笑话卖婬女和警察的对话,给我两篇长篇笑话,急

本文目录一览：

• 1、关于警察和小姐的笑话
• 2、想听笑话了,越好笑分越多
• 3、警察与报案人的笑话大全
• 4、2018成年人笑话好笑的段子
• 5、高智商笑话解答
• 6、找一个笑话
• 7、急求笑话！！！
• 8、给我两篇长篇笑话,急
• 9、警察中流传着哪些经典笑话
• 10、湖北女孩持刀坐在路边，民警用奶茶耐心开导，你如何看待民警的暖心行为？

关于警察和小姐的笑话

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。一定来稿！一定来稿！

想听笑话了,越好笑分越多

澡堂里一群男人在洗澡，
澡堂围城外有一棵大树，
大树有一群猴子在玩耍，
忽然一只猴子哈哈大笑，
笑得从树上掉了下来了，
别的猴子莫名其妙问它：
“你笑神马，有神马好笑的？”
它指着围城里说：
“哇哈哈哈……那些人的尾巴真奇怪，
长得那么短还不说，而且还都长在前面！！！
哇哈哈哈哈……”
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
我为你大爷感到悲哀。
、
扫雷运气测试法，出街前玩扫雷高级，若第一个就是雷，你还是别出街了。若第二个是雷，那你出门小心点......如果你按了20个都不出雷的话，那么恭喜你，你的运气非常好，但是今天你还是不要出街了，因为你的运气已经用完了。

在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
一个女孩叫乔尼娜,男孩叫思德星。他俩夜晚在河边看星星。突然一棵流星划过. 从此这棵星有了一个新名字叫[桥尼娜思德星]。
刚才在外面投票贴的回答：
你饿极了，桌子上有大便味的咖喱，还有咖喱味的大便，你吃哪个？
答：啃桌子
会当凌绝顶,一览众胸小
上天给了哥天使的脸孔，但是，我擦，八戒什么时候成仙了
不识庐山真面目,只是来此打酱油
【问问】假如你在事发现场，暴徒向你冲来，你会怎么办？
答：马上打手枪，对他们说，不怕死的来
为什么来地球？答：地球高产超级赛亚人？ 问：你是？ 答：外星人。
黑胡子道士在身后抱住我的腿叫道：“哎你别这样嘛我是看你面相非同凡响才帮你，你好歹听我把话说完。”

我一听，好奇了，停下来问：“我面相怎么样？”

黑胡子道士说：“你看你头发底下是眉毛眉毛下面是眼睛鼻子在眼睛中间的下面嘴巴在鼻子下面，俩耳朵俩眉毛俩眼睛一嘴巴一鼻子，这种霸气的长相即证明了你的不同寻常。”

我仔细一琢磨，发现他说的很有道理，还真是这么回事！
.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
如何让一只公鸡生蛋?"
(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
Ans:抓一只母鸡过来,给它取名叫"公鸡"...........
29.一失足成千古风流人物。
s情人节，别问哥是怎么过的，哥是路过的………
2.老衲；天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。-
山穷水尽以无路，沿街乞讨又一村。-s
13.不识庐山真面目，只怪瞎子乱带路！-
44、您的长相，就像让人把你嚼过以后又吐出来了？-
30、施主长的真是；前不见古人，后不见来者；念天地之幽幽，独怆然而涕下！-
晚上回家，隔着马路看见对面有2个青年男子相互挥掌，频率很快，而且掌掌到肉，清脆的“啪啪”声不断。顿时惊为天人，感叹难道给我遇到2位咏春高手？过了马路一看，是2个喝醉酒的人相互抽自己嘴巴。
24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人 公布答案： 答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋~试题解析： 你见过椰子树长香蕉么？
就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。
9.我同学：你的良心让狗吃了!
我:你是一个吃不饱还是怎么地
新开张了一间饭店，甲说：“我有贵宾卡，能打个八折。”乙说：“我跟老板是哥们，能打个五折”。丙说：“我没贵宾卡，跟老板也不熟，我吃完饭不用给钱，他们给我打了个…骨折
回答: 灯泡!! 因为灯泡里有钨丝(巫师)
好好吃饭，体重向上
从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚 一声:爸,外面下雪了....
和你们说一个滑稽的故事,一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
?问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
4
从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
我们真的要保护动物，因为它们都太好吃了
除了诱惑，我什么都能抵挡
谁让我过愚人节，我就让谁过清明节
提问：为什么要用诛连九族这样的刑罚惩罚一些犯人...回答：怕那些亲人伤心.....
有情人终成父母……
女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。
鱼哭了！ 水说；“哭你妈比。不愿意呆就滚”
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　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
　　4、 一小老师口吃。
　　某日上课领学生读课文。
　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　旁边听课的老师就笑了。
　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
　　7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
　　9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　16、印度的警察都留大胡子。
　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　17、丈夫驾车出门。
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
　　1.蚊子的传说
　　①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”
　　②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
　　3.谁的脸皮厚
　　谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”
　　4.缺点
　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
　　5.解难题
　　老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”
　　6.还少一题
　　化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”
　　7.面谈
　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”
　　8.一错再错
　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”
　　9.方向不对
　　东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
　　老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
　　10.钓鱼
　　巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”
　　11.识鸟
　　某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”
　　12.同上
　　有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
　　13.审美
　　问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”
　　14.和尚
　　某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。
　　15.悟空
　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
　　16.飞机上
　　旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”
　　17.到鸭子屁股
　　倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”
　　老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”
　　18.假干净
　　有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”
　　19.班花
　　自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
　　20.一眼看中
　　女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”
　　21.验尿
　　阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”
　　22.泡妞
　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
　　23.专断
　　一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”
　　24.翻碟
　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”
　　25.磨牙
　　丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
　　26.算账
　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
　　27.停车
　　一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”
　　28.捐款
　　某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……
　　伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”
　　新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
　　伴郎：“那你给多少？”
　　新郎：“1元。”
　　伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”
　　新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”
　　29.负责
　　一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。
　　女孩说：“你亲我？”
　　“是呀。”男孩说。
　　“那你一定要负责哦。”女孩说。
　　男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”
　　30.安静的方法
　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”
　　31.文雅语言
　　有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。
　　老师说：“这位同学有总是吗？”
　　学生说：“我想大便……”
　　老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”
　　学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”
　　32.打得比你准
　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
　　33.体验剧本
　　妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”
　　妻子：“好吧，那我走了！”
　　丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
　　妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”
　　34.离婚理由
　　丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”
　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
　　“她不愿去？”
　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
　　“那……”
　　“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”
　　35.找对象
　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。
　　36.斗牛
　　一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
　　37.百发百中
　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
　　38.遗传与环境
　　儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　　39.举例
　　语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”
　　40.答案
　　老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”
　　41.醉鬼认家
　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
　　“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”
　　警察疑惑地说：“怎样？”
　　“那就是我。”
　　42.回家之路
　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
　　“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
　　43.快骂我吧
　　赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
　　一、手机短信
　　1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
　　2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
　　3
　　11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
　　12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。
　　二、连续经典短笑话
　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”
　　2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
　　用面条上过吊，可都没死成。
　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
　　3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
　　14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；
　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！
　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
　　31、心理测验：
　　自我觉得智商挺高的往下按
　　觉得自己还挺幽默的往下按
　　觉得自己还挺有魅力的往下按
　　觉得自己还相貌挺帅的往下按
　　测验结果：
　　挺不要脸的
　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
　　44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？
　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！
　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

警察与报案人的笑话大全

1、某日,接110指令,某理发店有纠纷.出警到现场后,报警人称,理发师将他的发型吹得不对,偶当场晕翻
2、一日晚间9时许，有人通过110报警称家中有纠纷。民警到现场一了解，原是妻子当晚不愿和丈夫过夫妻生活，丈夫就报警求助。并说请警察帮忙，民警将其拉到一旁对其说”是否让我们帮你按住你的妻子让你过夫妻生活？“
3、还有一次.一群众报警:他家白菜近日死了不少,怀疑有问题.处警记录上记:经调查核实是施过多化肥所致
4、我局110报警服务台一接线员，当接到N次假报警电话后 ，又接一报警电话，在撂电话时说：TM的是不是又是假的。
你说怎么地，是州局测警。。。结果给全州通报了。
5、有天值班到夜里2点,110指令说某某地方有辆电瓶车报警器不停地叫,让我们去看看,我们去看了,车子还是不停地叫,而且也没有停下来喘气的意思,待了几分钟,直接将报警器线拉断了,然后向110反馈说,我们到达现场之前,已有群众处理了
6、某日晚接110指令：某路上有二条狗打架扰民。到现场，狂打电话给报案人，让其到现场指认打架的狗。浪费报案人一小时时间（冬夜）。后报案人回家，隔半小时又一次打电话给其，让其下来指认。报案人遂关机。看时间已凌晨四时。爽啊
7、一个冬天夜里2点接110通知,一男子和他朋友在县城喝晕了,附近没有出租车,让我们到附近给他找一辆出租车.
8、我们还接到过有人报警称，邻居家死人哭声扰民的呢。还有等车等不到就报警的。现在250多了。我们领导说了有警不出就扣钱。昨天中午还有人打我手机，让我开无犯罪记录证明，他才不管你星期天休息不休息呢。
9、半夜两点有人打110说怀疑有人望他家扔了块砖头，怀疑有人要伤害他，要求：110立即向局长汇报勘察现场，同时召集全体民警紧急集合去他们村路口上岗设卡，并要求逐户进行搜查看是否有人穿衣服睡觉（原话）
我们拒绝了他 ...
10、一日值班，一女的报警称老公硬要和她同房，她不乐意，非让警察到她家里管一管
11、之一：一日接指挥中心指令，说某住户报警称家中有人闹事。处警询问是父亲管不了上高一的儿子就打110报警。
之二：遇到一个12岁的小男孩，自称从昆明被拐卖到石家庄多年，从石家庄的家里逃出。我们就热心驱车将其送到200多公里外的石家庄当地派出所协助调查，结果并非被拐卖的，是其厌学离家的，骗我们开警车送回家的。
12、一日我辖区发生一起打架案件,接警后立即出警,其中一人受轻微伤,对方暂时不愿意出钱给予治疗,我们让其自己先垫付看病,此人言:你们这样大的行政机关,你们不出钱谁出钱,可笑
13、三年前。一女子拉一青年男子来所报警，原话：“他搞了我，讲好50元搞一次的，结果搞好了他不付钱。”
当年本所就办了一起卖淫嫖娼案件。晕。。。
14、我辖区一人为了想坐一次警车竟然给派出所打电话说自已迷路找不到回家的路线，让警车去接人家
15、我们这一大早接到一报案说：“自己家丢了一匹马”，我们所里的人就出警了，回来时我问找到了没，我们指导员说找找到了，骑马的是自己家的儿子。
16、本人亲历：一日中午，烈日当空，接110指令，一老大娘在市中心一医院门口迷路回不了家。偶出警组立即出警把老大娘接上车，在耐心询问和启发下，老大娘终于回忆起家住何方，遂送其回到15公里以外的家中。面对老大娘的千恩万谢，顿觉人民警察为人民服务的自豪感油然而生，精神为之大振。周五例会集中学习，偶出警组举该事例谈出警心得，另三个组发问：是在-----医院门口？偶们答：是滴。再发问：老大娘是不是住在城郊的----小区的三楼？偶们反问：你们咋知道？答：你们以为就许你们做好事，我们都送过。
17、我有一次接警,一个人病了,她不打120,打我们的110电话,
我们到了问她怎么不打120啊,我们帮你打,她死活不肯,还实话实说,110免费,120一趟要100快出车费.....
18、1、曾经因为有人养的鸟偷掉了，出差给他们去追鸟－－因为这也是盗窃案件；
2、我的上面这个亲身经历都不算什么，我同事因为别人母狗被公狗强奸了，接110指令前往调解。
19、一次接警对方说家里进了贼。接警后我们立即出警，报警人打开家门我们冲进屋里一看，发现卧室的床上赤条条躺着一男一女。报警人冲上去就打那个女的，我们立即阻止，然后向指挥中心汇报：“现场抓获盗窃嫌疑人一名（女），缴获赃物男人一名”请指示。指挥中心指示返回。
20、有一次我们接警，说有一个女子喝醉了，我们赶到后那名女子来劲了，躺在地上撩起衣服大声喊：“来，来，有本事来上我”，我们只好“逃之夭夭”。
21、接到报警:称一狗在他家门前,挡住去路.民警处警记录上记:到现场将狗撵走.
22、某天晚上12点30左右接110指令,称某家属院一住户家门铃不停的响,怀疑有贼人.出警到现场,在其防盗门前没发现一个人,但门铃仍挚着地响个不停,后民警又按了一下,门铃不响了.撤退.晕!
23、深夜,某动物园报警称:其园内猴山的一只老猴在湖边好像要跳湖自杀...........................
24、我谈一下好笑的。去年我值班，清晨遇到两男子报案，其中一人是陪另一人来报的。报案男子吱吱唔唔不好意思说，一问才明白：原来昨晚和朋友在酒吧喝多了，记得是朋友打的送其回家，但凌晨醒来却躺在大街上，最奇怪的是全身被脱光了，连内裤都没了，还是被环卫工人扫地声吵醒的。幸好天早没人，要不糗大了。他说，这小偷还真穷，我的手机，钱、手表被拿走，不说了，连衣裤都不放过，内裤也要。大家说好笑不？呵呵，这是真实的事哟

2018成年人笑话好笑的段子

　　段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是我为大家整理的好笑的成年人笑话，希望大家能够喜欢。


　　成年人笑话段子摘抄
　　1. 老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”

　　2. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

　　3. 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”

　　4. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

　　5. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

　　6. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选?”老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

　　7. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　8. 男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。

　　9. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　10. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　　11. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

　　12. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　　13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　　14. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

　　15. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

　　16. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

　　17. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

　　18. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

　　19. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……

　　20. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
　　好笑的成年人段子
　　1. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”

　　2. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

　　3. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

　　4. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

　　5. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

　　6. 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”

　　7. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

　　8. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

　　9. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

　　10. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

　　11. 乡长穿着短裤作 报告 ，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　　12. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

　　13. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

　　14. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!

　　15. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　16. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

　　17. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

　　18. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"

　　19. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

　　20. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.
　　好笑的段子幽默精选
　　1. 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。

　　2. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子， 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!

　　3. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

　　4. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹，日本连段子都这么禽兽。

　　5. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

　　6. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”大哥高声说：“给我来个最黄的…”

　　7. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

　　8. 一 游泳 教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

　　9. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

高智商笑话解答

不懂
有一个女子走进派出所，向办理户口登记的同志问“同志，我想给我孩子入户口，请问怎么办？”
一位同志说：“叫啥姓名阿？”
那位女子露出了为难的表情，欲言又止。
“有啥困难？请说出来，或许我们能帮上忙。”警察同志问。
“嗯，是这样，那天晚上我跟三位男人上过床，一位姓高、一位姓李、一位姓陈。我也搞不清楚孩子是谁的，该姓啥？这怎么办？”女子着急的说。
警察同志说：“别急，别急，姓好起，我帮你起个姓，就姓‘郭’吧。”
“干吗姓郭？”那位女子不解地问。
警察同志说：“姓高的取上面‘一点一横一口’，姓李的取下面‘子’字，姓陈的取‘左耳旁’，不就是一个郭字吗？，三人都有份，谁都不生气。”
“嗯，有道理，这公平，但有了姓，名怎么起呢？” 那位女子问。
“我帮你起一个字，就叫‘春’吧。”另一位警察插嘴说。
“干吗叫‘春’呢？” 那位女子又不解地问。
警察同志说：“你不是同一天跟三位男人上过床吗？‘春’字拆开来就是三人同一天的意思。”
“嗯，有水平，很吻合当时的情景。但能不能再帮忙起一个字？” 那位女子有点得寸进尺的说。
“好好，帮人帮到底，送佛送上天。就帮你起个‘海’字。”又有一位看热闹的警察说。
“‘海’又是什么意思？” 那位女子又不解地问。
警察同志说：“‘海’拆开来是每人一点，也就是说那天晚上每位男人都有一点贡献。”
那位女子红着脸说：“姓名能全面慨括事情来龙去脉，总算交待清楚了。谢谢，孩子的名字就叫‘郭春海’吧。” 郭春海来历 转自http://www.duanxh.com
不懂

找一个笑话

标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐
在椅子上。
医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个
孩子，也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」
--
标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
?
“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”?丘吉尔毫不犹豫地回答?“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
--
标 题： 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，?
“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，?
“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
--
标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道?
“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
--
标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。?
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
?还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。
--
标 题: 电视主播的笑话
最近在同业之间流传这样一个笑话：
某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......” ..........
诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！
--
标 题: 奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
--
标 题: 内涵
看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
--
标 题: 笑话3则
< 1. >
标 题:国文老师的对联
MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
< 2. >
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』
< 3. >
标 题:让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
--
标 题: 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
--
标 题: 取队名.....
在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......
--
标 题: 柯林顿的笑话....
话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！
开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认
出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－
希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味
。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。
「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是
美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他
耶～」希拉蕊很正经地回答。
--
标 题: 教室铭【转载】
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭
--
标 题: 停车位
如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆
--
标 题: 国中生
好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文
--
标 题: 笑话
翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐
在椅子上。
医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个
孩子，也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」
--
标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
?
“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”?丘吉尔毫不犹豫地回答?“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
--
标 题： 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，?
“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，?
“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
--
标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道?
“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
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标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。?
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
?还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。
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标 题: 电视主播的笑话
最近在同业之间流传这样一个笑话：
某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
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诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！
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标 题: 奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
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标 题: 内涵
看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
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标 题: 笑话3则
< 1. >
标 题:国文老师的对联
MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
< 2. >
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』
< 3. >
标 题:让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
--
标 题: 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
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警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
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麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
--
标 题: 取队名.....
在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......
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标 题: 柯林顿的笑话....
话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！
开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认
出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－
希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味
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「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。
「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是
美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他
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标 题: 教室铭【转载】
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
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虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭
--
标 题: 停车位
如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆
--
标 题: 国中生
好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文
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标 题: 笑话
翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
1 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
4、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8 辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
9猪的屁股上有两滴水,打一歌名,不用想了,是<流着泪的你的脸>
10一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
11..怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
12 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗
？
13泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
14读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不
回复，你就是我的
15猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
你
16馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，
我也认得你！”
17考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
18一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
19您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
20“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
曹操放屁（经典）！！！
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
　　
　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
　　小孩：没有，我妈就生了我一个！
　　
　　Q:什么动物最厉害?
　　A:猪,因为猪(珠)算高手
　　
　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹
　　
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A: 死胖子
　　
　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”
　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，没等到。
　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
　　
　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

急求笑话！！！

更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
1)
老婆：我地夜晚训觉唔好熄灯，好不好？
老公：好！不过你要应承我一件事！
老婆：甚么事？
老公：训觉果阵唔好落妆。
2)两个细佬倾偈：
A说：我地全家都好钟意动物，妈咪钟意猫，阿哥钟意狗，家姐钟意小白兔。
B说：咁你阿爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
3)
老婆：点解我次次系屋企唱亲卡拉OK，你就走去露台食烟？
老公：你唱到鬼杀咁嘈，费事D街坊以为我虐待紧你。
4)
有一个孤寒鬼钟意贫小便宜，连厕纸都顺手牵羊用别人的。
有人忍唔住出声话他
但他回应说：几张厕纸有乜大不了？用完俾返你罗！
5)
老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就试到你，D碗一早洗左啦！
老公：我系讲笑咋，其实我好乐意做家务架！
老婆：我都系讲笑咋，D碗其实未洗。
6)
有人系地铁站向职员投诉，有人唔俾他上车，职员问边个咁霸道？
刚巧月台广播响起：乘客请勿超越黄线。
个人话：系夆捸A我唔过黄线点上车呀？
7)
儿：妈，俾一百元我。
妈：唔得。
儿：你 俾一百元我，我就话俾你听，今日阿爸同女佣讲咩野。
母一听，连忙拿了一百元出来。
儿：阿爸说，别忘了烫衫。
8)
检控官：你点解要强奸自己妻子既尸体咁冷血？
被告：我点知她死左喎~她一向都无反应架啦!
9)
妈咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔听话，继续咁嘈。
妈咪：再嘈我困你入厕所，到时唔好求我。
阿女：到时你要去厕所，唔好求我。
10)
一日，墙忽然倒塌，把他压着，他大叫救命。
他老婆说：老公，你忍耐一下，我现在去问风水先生，看今天宜不宜动土。
11)
跳楼想痛快去九楼
仲想喘口气去八楼
仲想挣扎去七楼
想留遗言去六楼
只想残废去五楼
只想住院去四楼
想骗保险去叁楼
纯粹吓人去二楼
想试胆量去一楼
有九条命的....请在地下等候
12)
幼稚园老师教小朋友认识公鸡：
老师：哪一种动物有两只脚，每天太阳出来时会叫，而且叫到你起床为
小朋友异口同声大叫：妈妈！
13)
老婆绝对不会错，如发现老婆有错，定是老公看错。
就算老婆有错不认，老公如果坚持，就是老公的错。
”老婆不会错〃，这句话绝不会错。
14)
一对新婚夫妇，开始为未来共同生活作协定：
老公先开口：以后大事我 决定，小事你决定。
老婆说：好！不过，什么是大事？什么是小事？
15)
东东在街上拾到一只戒指：
老师问：东东，这只戒指是拾到的，为什么不把它物归原主？
东东：因为戒指上刻着永远是你的！
16)
女：一个成巨k人背后，一定有个女人。
男：失败的男人背后呢？
女：一定是有太多的女人！
17)
有位女士每日都给隧道内的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，
便问他：你爸爸甚么时候开始瞎的？
小孩回答：早上10点到下午9点。
18)
动物园里，众人围着看大狒狒，其中有对夫妻...
老婆：真奇怪，愈难看的动物愈多人看。
老公：不
、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
5、、鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
6、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！
7、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能 漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥 大，是对讲机~
8、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~
9、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

给我两篇长篇笑话,急

（一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”
（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新警察吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老警察哪管这事！”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新警察吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”
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大学帅哥的一天
00：00
闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
00：02
接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
00：03
没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
00：04
漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
00：47
在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)
00：48
回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
00：52
看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
00：55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
00：56
大家问我服不服气，高举双手。
00：59
宿舍开始有人沉默，但不是我。
01：07
老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
01：11
老何的呼噜打的很响。
01：22
最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
01：25
他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
01：30
很饿，想吃东西。
01：33
找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
01：36
回忆白天遇见的几个美女。
01：37
更饿了。
01：39
安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
01：47
好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
01：53
完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
01：58
发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
02：04
发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
02：13
好象有点困。
02：21
睡着了，开始做梦。
02：29
说梦话：拿钱砸死你！
05：17
电话响，没接。
05：19
又响，还是没接。
05：20
第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
05：21
对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
05：23
又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
05：30
又开始睡觉。
06：30
小刘的闹钟响了，被吵醒。
06：31
还在响。
06：35
小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
07：05
睁眼看表，决定再睡5分钟。
07：50
睡晚了。赶紧起床。
07：51
洗脸，刷牙。
07：52
泡方便面。
07：56
没泡好的方便面真好吃，真脆。
07：57
向教学楼狂奔。
08：02
从后门闪进教室。
08：09
发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
08：13
讲师的脸有点红。
08：15
更红了。
08：19
她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
08：21
发现一个美女，飞个眼神给她。
08：24
又飞个眼神给她。
08：27
她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
08：37
好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
08：43
发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
08：47
该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
08：50
下课，出去溜达。
08：57
看见一个美女。
09：00
又上课。
09：04
发现哲学老师长的像南瓜。
09：18
越看越像。
09：22
发誓以后再也不吃南瓜。
09：25
没意思。
09：30
有点困。
09：33
竖起书睡觉。
09：50
被下课铃吵醒。
09：52
递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00
跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10
上课，又困了。
10：12
接着睡。
10：17
有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23
借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29
舍友打传呼留言：就到！
10：38
看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45
舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50
又下课。
10：51
狂奔向宿舍。
10：58
拿着饭盆进教室。
11：00
上课。
11：07
感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08
她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09
她又送给我一个白眼。
11：13
开始趴在桌上养神。
11：15
发现桌上有字。
11：16
仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17
掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19
**起那好象是我写的。
11：23
发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。
11：35
看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40
发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45
坐直，准备下课。
11：48
送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50
下课。
11：51
狂奔到食堂。
11：54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07
回到宿舍。
12：08
打开电脑，上网。
12：10
有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12
义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20
开始打CS。
12：35
发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00
关机，睡觉。
13：45
被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07
发现睡晚了，狂奔教室。
14：20
踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25
班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27
心情很差。
14：29
被提问，不会，很丢人。
14：30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。
14：34
还是很生气。
14：39
决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40
班长默许。
14：42
作好准备。
14：43
成功翘课，直奔宿舍。
14：57
叫老何去打CS。
15：00
到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10
成功得到美女QQ
15：15
被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50
被人羞辱。
15：51
告诉他们我是在让他们。
15：52
对方要求再打，答应。
16：40
沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43
该名为“我是菜鸟”。
17：20
又被羞辱。
17：21
又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40
接着被羞辱。
17：45
发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47
决定回宿舍。
18：02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20
出门买体坛一份。
18：27
坐在小刘铺上看报纸。
19：10
打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11
查无此号码，很是生气。
19：15
打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16
深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17
再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18
深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35
大家提议打牌。
19：48
输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59
买来洗衣粉两袋。
20：00
被暴徒袭击，我没报警。
20：01
被罚再去买东西。
20：40
买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43
深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50
打扫仍下的垃圾。
20：58
开始练习吉它。
21：07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21
练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42
发现有一张体坛没看，接着看。
21：47
大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49
去上厕所。
21：52
发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58
回宿舍上床睡觉。
22：03
听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07
打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10
小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13
谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20
全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22
隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24
隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27
对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30
舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32
舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40
竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45
发现看不进去。
22：49
找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57
还是不困，很是不解。
23：00
熄灯。
23：07
接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08
询问后得知全宿舍都没买火。
23：10
借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15
老何开始打呼噜。
23：17
小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21
有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23
小刘沉默，开始发狂。
23：30
大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31
没人拉他，他还活着。
23：34
忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40
泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44
老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。
23：50
我没中。
23：53
很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58
如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59
下期一定会中500万大奖的，我坚信！
////
ps
你到底要多长的??
1、我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间，在走廊的尽头。卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的。这天也不例外，我匆匆冲进卫生间。有一道门是虚掩着的，我能看到里面已经有一个人了，并不认识。于是选择了旁边的那个，等到出来的时候，洗手台已经有一个长发的女孩在洗手，那是隔壁公司的女孩，我们在走廊遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去。咦？那格是有人的呀？难道刚才看到蹲在里面的？我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在靠窗户的那个格子里。看见我，居然露出诡异的表情。“啊！”我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁公司的那个女孩。“你怎么了？”她问。“有……有鬼！”我连气也喘不顺了。“不是吧！她也吓得花容失色。”“千万别去靠窗户的那一个格子！”我紧张的告诉她，我不厌其烦的对每一个人唠叨。已经不再到那个卫生间了，我宁愿去楼下的公厕。然而就算是这样，我还是第三次看到了她！不在卫生间，而是在走廊，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她。我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。“怎么回事？经理如老虎般把我提到了走廊上。”那里！她居然还在！如此明目张胆？难道只有我能看见她？“她！我指着那个黑色的棉衣！她！”“她？她是这个楼的清洁工！最近大厦要求不只是晚上清洁，早上也要清扫走廊，所以你以前没见过她。我看你是发神经！” 经理恨恨得扔下我，快步走了回去。我晕！原来是虚惊一场，害得我每天跑到楼下卫生间，终于可以放心的上卫生间了。刚进去，又遇到隔壁公司的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整理了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。天啊！我看到了什么？硕大的镜子里，我只看到了我自己，转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有！我终于明白了，果然是个误会！那天的那个清洁工的确一直蹲在那里，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她才是真正的鬼！
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱。今天是平安夜，中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机搁在窗口的桌子上，开始忙碌。手机的声音再次响起，他嘴角弯起一道弧线，无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑：“又是第几号女朋友给你发的短信啊？”“哪有？”他拿起手机读到：“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊？”同事凑过来：“这并不是什么祝福的信息啊？”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑，继续写他的文件。第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹。“您好，您所拔叫的号码是空号……”不会吧？！他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧？他没有深想，决定对这个短信不再理睬。第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧有些烦恼了。打开信息，天哪！“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去“您好，您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起，透着凉意。不可能的啊？！萧决定今天下班早早回家，可部门经理却宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了。当然，几个短信不能影响工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法，是在10点之前把工作结束。7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来。萧要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半，同事们都走了，只有他还一个人。他已顾不得任何事了，在电脑面前努力奋战着，直到手机的铃声再次响起。又是短信！他心里一阵凉意，回头一看，还好，不是10点，9点整，他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码！天哪！到底是谁？！萧不禁开始想身边的每一个人，没有线索，算了，还是继续工作，赶快做完，早早离开为妙，索性关机。萧终于完成了文案，匆匆离开了这个地狱般的大厦，点燃一支烟，平静一下心情，穿过一条马路。当他走到马路中央时，手机突然响了，而且是死命的尖叫，天啊！不是已经关机了吗？萧愣了一下，马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声，金属外壳的手机在空中划了一个圆，落在一片血泊中……有个时间，永远停在了10点
（一）
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚8850，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
（二）
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
下
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
　　谁摸了局长的老婆？
　　局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
　　局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
　　局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
　　近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
　　那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
　　岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
　　只有局长却一直不语。
　　局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
　　晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
　　第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的
　　老夫少妻
　　　　昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
　　　　那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。
　　　　这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
倒霉的黑客(转)
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
男生宿舍
1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

警察中流传着哪些经典笑话

1、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！2、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”3、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”4、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”5、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”6、上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……7、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”8、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”9、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”-弟弟（大惊失色）：“真的假的？”-妈妈怎么会骗你？”-真的喔，那她是怎么死的？”-这个啊……买泡面时出车祸……”10、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”第10名、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人吃的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。第9名、最佳音响奖那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了第8名、手机商特别奖我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里第7名、IT年度奖修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~第6名、中文文学奖公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！第5名、生物和谐奖重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌人和瘦肉型猪配种场第4名、最佳阅读奖去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡第3名、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷：这算什么法啊？可也没有法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……第2名、最强爱心奖我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁？我当还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！第1名、年度大奖！我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当情景，她说当她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

湖北女孩持刀坐在路边，民警用奶茶耐心开导，你如何看待民警的暖心行为？

湖北女孩持刀坐在路边，民警用奶茶耐心开导，不得不说，这位民警太暖心了，这位女警察太懂女生了，一杯奶茶让女生放下了防备，放下了心结。其实有时候人想不开就是差一个能理解的人，懂自己的人。湖北的女孩和家里闹了矛盾，有了轻生的想法，肯定是因为她觉得自己的家人不爱她了，不懂她不尊重她，她才会想歪了，钻了牛角尖。这种情况之下，唯有耐心的对待，温柔的对待，才能让这个女生不再偏激和极端。
女警察给了这个女孩充分的尊重和柔情，女孩最终嚎啕大哭，可以看出她太缺爱了，太缺理解了！女警察在劝导女生的时候说：“不要担心，有什么事情都是可以化解的，我陪着你回家和你的家人一起沟通。”就这样，女生选择了和民警一起回家，一起危险事件被解除。
人性化执法
现在的民警越来越崇尚人性化执法了！以前可能民警看到持刀者会直接想办法把刀夺过来。这无疑会让想要自杀者受到了刺激，更想轻生。而现在民警人性化执法，只要暂时没有生命安全，没有失控，民警就会以劝导为主。从视频当中可以看到民警递过了奶茶，把刀轻而易举的就拿走了！民警说的话，这个女孩也在认真的听。由此可见，只要好好的劝导，一些危机都可以迎刃而解！给我们的民警点赞！
网友热议
一杯奶茶，让网友纷纷盛赞民警，的确，民警在得知要自杀的是一个女孩时，第一时间想到了送一杯奶茶来打开女孩的心结，这说明了民警在细节上做的非常好，非常的完美！有了这样的好民警！我们的社会治安会越来越好！
湖北女孩持刀坐在路边，民警用奶茶耐心开导，感谢人民好警察！
很赞。这个女的做事太偏激了，还好碰上了这般善良，热心，有耐心的民警，她甚幸运。
女孩儿肯定是遇到什么绝望的事情了，民警发现女孩不对劲，用自己的耐心去开导女孩，很让人感动，验证了中国那句人民警察为人民的标语。
我觉得这位民警的暖心行为让人特别的感动，体现出了他的善良和责任心，是一个为人民服务得好民警。
现在的年轻人压力是很大的，每天在公司里上班，面临着各种各样的事情需要去解决。要是领导交代的事情没有做好还会受到批评，和同事之间相处也要小心翼翼，要不然就会受到同事的排挤。在公司里上班如履薄冰，回到家里还有家务活，有的人就会出现情绪崩溃的情况。在湖北，一位女孩情绪崩溃，持刀坐在马路边。
女孩持刀坐在路边民警在日常巡逻时接到了群众的求助电话，称在一个饭店的对面，有一位女孩儿持刀坐在路边哭泣。接到群众的求助之后，民警迅速赶往现场，到达现场之后民警看见这位女孩哭得很伤心，而且情绪较为激动，就没有去询问太多的原因，决定先安慰这位女孩。这位民警给女孩买了一杯奶茶和她聊天，女孩的心情平复之后，接过了民警的奶茶，将菜刀放了下来才避免了危险的事情。
民警用奶茶开导根据了解，这位女孩17岁，她因为和父母发生了矛盾才会想不开。她在家中拿出了一把菜刀，然后就出门了，她非常的伤心，才会坐在路边哭泣。这位女孩的情绪缓解之后，民警将她送回了家。民警还非常细心的提醒父母要和孩子多沟通，不要打骂孩子，以免发生危险的事。这位民警细心的开导女孩，还给女孩买奶茶，可见这位民警是非常的善良而且善解人意。
如何看待她的行为？这位民警非常的暖心，她这种行为值得点赞。因为她的举动以及她的话语温暖了女孩，也缓和了女孩的情绪。这位民警真的是非常的优秀，她是一个有责任心善良的人。也正是因为有这些可爱的人，社会治安才能够不断的加强。这位民警非常的聪明，她看到女孩很伤心，用送奶茶的方式安慰女孩，会让女孩感觉到世界的温暖。