本文目录一览：
- 1、搞笑的笑话小故事
- 2、超级搞笑的笑话故事？
- 3、10则幽默笑话故事
- 4、故事会幽默笑话
- 5、幽默的笑话故事精选【五篇】
- 6、搞笑的小故事
- 7、现代搞笑笑话故事
- 8、搞笑无语的笑话故事
- 9、世界最搞笑的笑话故事
搞笑的笑话小故事
搞笑的笑话小故事
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的搞笑的笑话小故事，希望对你有帮助!
搞笑的笑话小故事 1 1、薪夜被盗
小偷知时节，
当天刚发薪。
随窗潜入户，
盗物细无声!
2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?
同事：我也是这样对我老婆说的!
3、动物之间有话说
猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧?
鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!
鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁?
狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗?
蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!
鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!
田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。
4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
“咦，你怎么知道?”
“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”
5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
搞笑的笑话小故事 2 【1】打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
【2】打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
【3】对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。
【4】多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
【5】多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”
【6】答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
搞笑的笑话小故事 3 四十年的老陈醋
一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
“有！”阿凡提回答道。
“给我一点尝尝好吗？”邻居说。
“不给！”阿凡提毫不犹豫地回答说。
“为什么？”邻居又问。
“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。
我就当鞋匠吧！
小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”
“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。
“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。
我是跟他的儿子玩的
阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”
“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。
等您睡觉以后吹
小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”
“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。
“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
忘记洗了
小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。
爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”
“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。
“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。
“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。
早就裂缝了
一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”
“用土缔造的。”阿凡提回答说。
“用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。
“和成泥再做的。”阿凡提回答说。
“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。
“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。
搞笑的笑话小故事 4 懒蛤蟆想吃天鹅肉
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
相爱相撕好闺蜜
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
你TMD打我儿子干啥?
一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?
朋友，好想你
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
真是亲爹啊
LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
又抢我吃的
刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
去饮水机上接水的趣事
同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
他以前是炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
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超级搞笑的笑话故事？
一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：碰上城管抓小贩
张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!
只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”
两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”
“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”
小贩说：“160元。”
“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”
人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。
被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!
不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”
张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”
大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”
2:不会忘记的
阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。
两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。
此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。
可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”
原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。
“忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。
没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”
“我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢?”
3:俩个老不死的
老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。
俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。
农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。
老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。
老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”
俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!
老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。
的人还：
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10则幽默笑话故事
第一则：谁的用处大
光明小学二年级2班原来那个班长转学了，得选一位新班长。
班主任夏老师的心里，有四个人选和一个备用人选：一个是陆小明，他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露，她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠，他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔，据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才，他爸妈是个卖菜的，但孩子品学兼优，是她的得意弟子。
虽然只是区区一个班长，但几天里，夏老师还是接到了不少电话，都是询问选配班长之事，话语之间都夹带了一些许诺。
几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。
大军问：“当这个班长有啥好处没有?”
夏老师倚着沙发无力地说：“当然有好处了，首先锻炼了个人综合能力，其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”
大军沉吟半晌，问：“咱家有没有事要去求科长、处长的?”
夏老师不知大军话的意思，只是机械地摇头。
“财政局长呢?”夏老师还是摇头。
“那，治安大队长咱更求不着了，因为咱全家都是守法公民——既然咱都求不着他们办事，那你还用担心什么?”
这时，夏老师忽然破涕为笑了：“我明白了，现在作用的还是张志才的爸妈，因为他们在咱家小区门口卖菜，咱天天还得买他们的菜呀……”
第二则：文学功底浅啊!
通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子，坐车的时候一个人坐了两人的座位，走路的时候一走脸上的肉一颤，而已，我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。
走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
甲老太太说：“我愁啊!”
乙老太太随声附和：“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”
甲老太太说：“愁有愁不同。”
乙老太太又随声附和：“那是，那是!”
甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊!”
乙老太太“唔”了一声，算是应答。
甲老太太继续说：“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食，她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了?这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”
乙老太太可是找到了机会，大发感慨：“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子，嫁出去也省了你一份心。”
甲老太太说：“好什么好?就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要?”
乙老太太连忙说：“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀，罪过!阿弥陀佛，阿弥陀佛!”然后双手合十，大约在心里替甲老太太忏悔。
甲老太太也自知失言，连忙说：“我这是急糊涂了，罪过，罪过!”
我想，就这种语言我永远创造不出来，生动形象深刻，我只能哀叹——自己文学功底浅啊!
第三则：“亲朋好友”
王局长的公子下星期结婚。
这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。
正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点：“听局长说，上面有规定，领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人，所以，他只请亲朋好友，局里的任何人都不请!”
办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，现在领导家有好事，正是趁热打铁联络感情的好机会，怎么可以说不请就不去了呢?冥思苦想，计上心来：自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青，知青知青一家亲，又是上海老乡，以这个名义去祝贺祝贺，既不违反上级规定，又尽到了自己的一份心意，不错!
小张立刻给老妈打电话，说了原委，老人家马上给王局长的妈妈去了电话，说老乡办喜事，咋不通知一声，到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长，王局长说：“这属亲朋好友，可以来!”
张主任非常得意自己的创意，并对其他科室的几个领导说了。
生产科的吴科长说：“我小姨子与王局长的小姨子是同学，同学的外甥结婚，去是名正言顺哦!”
计划科的钟科长说：“我爸和王局长他爸是战友，战友的孙子办喜事，去是理所当然!”
物资科的刘科长说：“我哥与王局长他哥是铁哥们儿，铁哥们儿的侄子娶媳妇，不去就显得生分了!”
机关的同志顺着这种思路，陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据，有了证据，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。
这时，美女小花犯愁了。因为她是“90后”，又是从外地招考过来的公务员，怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说：“美女，你不是爱打麻将吗?难道你没有跟王局长夫人切磋过?”
小花“啊”的一声：“一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚，我当然是亲朋好友啦!”
是日，这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
第四则：打包桌布
大刘这个人，很会过日子，但却死要面子。和朋友一块吃饭，大刘准打包，而且每次都说：“浪费了可惜，我带回家喂狗。”朋友从不和他一般见识，顶多就是笑笑而已。
这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得非常尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
服务员把盘子撤下去，大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走，大刘瞅着桌子说：“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来，把塑料桌布往中间一拢，简单系了个扣，拎在手里。大家伙一看，都很惊讶，这大刘打包打出水平来了，连桌布都不放过。
不一会儿，大刘来到了家里，把打包的两个菜递给老婆，让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包，就问他干什么。大刘没说话，把桌布往地上一丢，伸手解开扣，开始扒拉起来。
老婆在一边看得纳闷：“你带垃圾来干啥?”大刘在桌布里扒拉了一会儿，找出几个酒瓶盖挨个看。突然，他拿着其中一个说：“终于找到了!”老婆问他找到什么了，大刘笑着说：“刚才吃饭起瓶盖时，就发现这个‘再来一瓶’，后来不知怎么弄丢了，吃完饭我又不好意思找，只好把整个桌布带来了。”
第五则：给你面子
小赵是一个急性子、直肠子的人，他不论在什么场合都爱插话，而且经常让人当众下不来台。为此郝经理没少批评他，但小赵却不以为然，还是我行我素，由于他是郝经理的外甥，所以郝经理也只有摇头叹息的份儿。
上个月底，在郝经理的带领下，全体员工完成了一项大工程。郝经理一高兴，派人在酒店订了十桌宴席，准备晚上犒劳公司的所有员工。
下了班，公司员工陆续来到酒店。人员到齐后，郝经理端起酒杯开始讲话，刚讲到一半，小赵就站起来鼓掌：“郝经理讲得好!我们都记住了!”
郝经理瞥了一眼小赵，叹了口气之后，接着对大家所付出的辛苦表示感谢。没想到小赵又站了起来：“我们一定加倍努力!不辜负郝经理对我们的期望。”
郝经理苦笑了一下：“小赵什么都好，就是爱插话。”
坐在小赵旁边的同事忍不住了，他拽了拽小赵的衣角，示意小赵坐下来。小赵也听出来郝经理话里有话，于是强忍着坐了下来，但他东瞅瞅西看看，一副满不在乎的神情。
宴会开始了，小赵一边吃一边说，嘴巴一点也不闲着，谁说话他都要插一句嘴，活像一个答辩的选手，弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾声，郝经理举起酒杯，他瞄了一眼小赵，发现小赵正在笑嘻嘻地望着自己，而且他还在津津有味地嚼着菜，于是郝经理深吸一口气之后，仗着酒劲高声宣布：“今天的酒宴只是一个开始，如果以后公司再完成大项目，我们还要庆功……”
令大家惊讶的是，在郝经理讲话的过程中，小赵破天荒地没有插一句话。员工们看到此景，觉得非常不解：小赵一晚上都在说话，吃饭喝酒的时候嘴巴都闲不住，这吃完饭喝完酒咋还不说话了?
郝经理讲完话之后，满意地冲着小赵点了点头。而小赵依然一言不发，只是满脸通红地坐在那里，而且好像要呕吐的样子，似乎已经不胜酒力了。
第二天早上，小赵刚进办公室，就被大家围住了，这个说他学会滑头了，那个说他学会装蒜了。这下急得小赵直拍大腿，他连忙说道：“哎，哎，你们不知道……”
这时郝经理推开虚掩的门，迈着四方步走了进来。这下一人进林压住百鸟音，大家都夹住了嘴巴，一句话都不说了，只是紧张地看着郝经理。
郝经理笑着看看大家，又朝小赵点点头，然后用赞许的口吻说道：“你们不能带有色眼镜看人嘛!昨天晚宴结束的时候，小赵的表现就很不错，谁说小赵爱插话的毛病不能改?这不是挺给人面子的嘛……”
还没等大家作出反应，小赵急忙打断郝经理的话：“郝经理，你弄错了!不是我给你面子，其实最后你在讲话的时候，我刚想插嘴，正巧被一根鱼刺卡住了，憋得我半天都说不出话来……”
第六则：夜盗惊魂
毛家村有个叫毛虫的人，吃喝嫖赌偷，可谓五毒俱全。
这天晚上，毛虫从镇上赌博赢钱回来，一路上脚步轻飘，哼着小调，心里别提有多得意，当他路过枣子村时，一阵夜风吹来，毛虫闻到了一股浓郁的枣香，让他垂涎欲滴。都说枣子村的枣子香气诱人，今晚一闻，果然名不虚传。眼下正是枣子成熟的时节，偷瓜摸枣又正好是他的老本行，何不去摘几颗尝尝?
打定主意后，毛虫蹑手蹑脚地进了村。此时正值夜深人静，皓月当空，毛虫很顺利地绕到村后，溜进了一个枣园里。他没有贸然上树，而是屏息细听，只听见从紧挨枣园的一间屋子里传来了香甜的鼾声，他这才放下心来。他看准一棵结满果子的大枣树，双手往树干上一攀，然后像狸猫一般爬了上去，几乎没弄出半点响动。上得树后，毛虫瞧着那些挂满枝头的香枣，口水直流，急不可待地摘了一颗个儿大的，伸手就要往嘴巴里塞。就在这时，意外发生了，毛虫脚踩的树枝不知是被虫子蛀空了，还是别的原因，突然“咔嚓”一声断了!毛虫猝不及防，整个身子就像断了线的风筝似的，直往下掉。
也算是毛虫幸运，这棵大枣树的下面正好是一个高大结实的南瓜棚，毛虫仰面朝天掉在南瓜棚上，发出一声闷响，南瓜棚剧烈地摇晃了几下，居然挺住了没散架倒下。毛虫整个人被宽大的南瓜叶子埋住，南瓜叶子和藤蔓上长满的毛刺撩得他脸上痒痒的，怪难受的。毛虫正要挣扎着身子离开南瓜棚开溜，突然从紧挨枣园的那间屋子里传来了一个老汉的声音：“谁?”毛虫一听，不好，刚才的响声把枣园的主人惊醒了!他吓得连大气都不敢出，好在他能够急中生智，嘴巴一张，“汪汪汪”地学了几声狗叫。这一招还真够灵验的，随即传来了老汉的声音：“噢，原来是条野狗在捣蛋。”
毛虫原以为学几声狗叫就会蒙混过关。借机脱身，谁知道“吱呀”一声，老汉打开了后门，披着衣服，拿着一根长烟杆直奔枣园而来。毛虫立刻慌了神，赶紧仰面一动不动地又躺在南瓜棚上，让又粗又密的南瓜叶把自己盖了个严严实实。老汉往枣园里四下瞅了瞅，见无任何异样，便径直走到南瓜棚架下面，“吧嗒吧嗒” 地抽起烟来，边抽边自个唠叨：“唉，年纪大了，觉也少了，被野狗一吵醒就再也睡不着了。”毛虫一听，心里暗暗叫苦，只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撑，那滋味真的是不好受啊!
时间一分一秒地过去。毛虫的肩背酸了，手脚麻了，可老汉却没有半点儿回屋休息的迹象。好不容易熬到他把一袋烟抽完，老汉又来事了，他把头一抬，借着月光数起南瓜棚上的南瓜来，“一、二、三……”数着数着，老汉突然疑惑起来，“咦，不对呀，棚架上分明只有九只南瓜，今晚怎么多出了一个?敢情是我老糊涂了，记性差了，眼睛不中用了?”说完又继续数起数来。毛虫听着老汉数数的声音，又怕又恨，这个老不死的，把老子的*当成个大南瓜了!
老汉也真会来事，数不清棚架上的南瓜就拉倒算了，可他偏偏是个死心眼，竟然用那根长烟杆顶起棚架上的南瓜来了，顶一个南瓜数一个数，边顶边数，最后那根又硬又尖的长烟杆竟然捅到毛虫的*眼上来了，“咦，奇怪呀，这只南瓜怎么软乎乎的?莫非这只南瓜烂掉了?唉，可惜呀，够我那只猪娃饱食一顿的……”
毛虫对老汉恨得要死，老东西，捅啥不好，干嘛要捅我*眼?他难受死了，但却不敢吭声，只得咬着牙关死挺。就在这个节骨眼上，突听老汉“哈哈”大笑起来：“钱，钱……苍天有眼，老汉我发财啦!”
毛虫一听，脑袋“嗡”的一声大了!原来他揣在身上的钱从裤兜里滑落出来，又被老汉用长烟杆一顶，从南瓜棚架上掉了下来，稀里哗啦地撒了一地。毛虫今晚去镇上赌博时自带了1000元本钱，加上赢来的1000元钱，那可是整整2000元钱啊，眨眼之间就落到了老汉的手中，毛虫的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊，动又不敢动，真是哑巴吃黄连，有苦说不出哇!
老汉把掉落在地上的钞票悉数捡了起来，用手蘸着口水，把钱点了一遍又一遍，点完之后，口里念叨个不停，那个乐呵劲就别提了。高兴劲过后，老汉对今晚突来的财运感到不可思议，他仰着头眯起眼朝瓜棚上看了又看，边看边自言自语：“莫非今晚财神菩萨助我，把一个聚宝盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬个梯子爬上去看个究竟。如果真有个聚宝盆的话，那就请财神菩萨在上，受我一拜!”说罢，老汉虔诚地对着南瓜棚顶拜了一拜，然后“噔噔噔”地离开了南瓜棚，到屋里搬梯子去了。
谢天谢地，这个老家伙总算是滚蛋了，毛虫那颗一直悬着的心终于放了下来。此时不走，更待何时?谁知道他的身子刚一动弹，*下面的木架突然“哗”地一声垮了，毛虫一声惊叫，身子直往下坠，更为倒霉的是，南瓜棚的下面有一个浇肥用的粪坑，毛虫的身子不偏不倚，“扑通”一声掉进了粪坑里。
响声再次惊动了老汉。老汉大吼道：“哪来的野狗?!老汉我刚进屋又来捣蛋，想抢我的财是不是?该死的畜生，待老子把火铳取下来，一铳结果你!”
毛虫一听，魂都没了，他不顾一切地从粪坑里爬出来，顾不上满身恶臭，跌跌撞撞地逃出了枣园……
第七则
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了;不久他的右手也烂掉了，他也请求?将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地?说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的?肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋!把肉挂在门外，哪能不丢?如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理?”
第八则
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了!空姐说：“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问：“怎么回事?”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了!”
第九则
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
第十则
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。
故事会幽默笑话
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。
精品故事会幽默笑话
1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
故事会幽默笑话精选
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
8) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
经典故事会幽默笑话
1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
9) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
幽默的笑话故事精选【五篇】
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选【五篇】。欢迎阅读参考！
1.幽默的笑话故事精选
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
2.幽默的笑话故事精选
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”
3.幽默的笑话故事精选
古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：
“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”
老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”
4.幽默的笑话故事精选
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
5.幽默的笑话故事精选
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”
又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”
搞笑的小故事
搞笑的小故事15篇
搞笑的小故事1 西餐怎么吃
小白去相亲，姑娘选在西餐馆见面。
小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”
不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
搞笑的小故事2 下定决心
主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”
喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”
搞笑的小故事3 A.李敖说：1.不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。2.不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。3.不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：1.不主动，好位置就会让别人弄走。2.不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。3.不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。
B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。
D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：1. 论文明天必须写完。 2. 如果没写完请参考第一条。（乔小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......
G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！
搞笑的'小故事4 永远的糊涂虫
糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。
他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。
最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。
这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。
幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。
“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”
树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”
搞笑的小故事5 1、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
2、嘴大的姚晨伤害了你，腿长的梁洛施伤害了你，最后还是要靠胸平的娜塔莉·波特曼来让你相信爱情。
3、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
4、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
5、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。 ——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。
6、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
7、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
8、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
9、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
10、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
11、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
搞笑的小故事6 蜘蛛骨折
昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
大家纷纷点头同意。
老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”
搞笑的小故事7 还有几颗糖
妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”
妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于5，应该是5颗糖。”
宝宝撇撇嘴，说：“糖糖都是我的，不给你吃！”
搞笑的小故事8 星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。
在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”
搞笑的小故事9 小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
搞笑的小故事10 懒鬼老丁
老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”
老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”
女儿糊涂了：“说我干啥？”
老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”
搞笑的小故事11 连锁店
商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”
搞笑的小故事12 诚实的小孩
男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
搞笑的小故事13 最美好的记忆
小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”
小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”
搞笑的小故事14 赌徒的文身
有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
搞笑的小故事15 买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20xx元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
现代搞笑笑话故事
现代搞笑笑话故事合集（精选17篇）
一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!
现代搞笑笑话故事 篇1 1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批!”
2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
“……啊？好吧，打好了。然后呢？”
“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。
由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。
现代搞笑笑话故事 篇2 1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。
小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。
老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。
小明改成：任老师乘法(惩罚)
老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!
2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
小明：不要因为一点小事就随便说分手!
老师：滚回去叫家长!
3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。
小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
老师：“滚回家浪漫去!”
4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
老师。。。
5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。
小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”
老师：你个SB孩子，给我滚出去!
现代搞笑笑话故事 篇3 1、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”
一同学说：“对，咱们是沙发……”
2、我们有个老师，很是幽默。
一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
有些学生会意的笑了。
这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。
突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”
3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买!你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢!”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
现代搞笑笑话故事 篇4 1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”
3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
现代搞笑笑话故事 篇5 1、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
2、通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的'衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
3、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
现代搞笑笑话故事 篇6 有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
现代搞笑笑话故事 篇7 母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”
现代搞笑笑话故事 篇8 药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
"别吃我，我的肉味不好!"
狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"
现代搞笑笑话故事 篇9 一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
"那么，她有没有心碎而死？"
"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
现代搞笑笑话故事 篇10 1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……
3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……
老师：……
4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
现代搞笑笑话故事 篇11 1、长大了想当老师
家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼( 女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
2、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
3、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””
现代搞笑笑话故事 篇12 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
现代搞笑笑话故事 篇13 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"
现代搞笑笑话故事 篇14 小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
现代搞笑笑话故事 篇15 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了!"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了!"
现代搞笑笑话故事 篇16 在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”
此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。
现代搞笑笑话故事 篇17 一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。
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搞笑无语的笑话故事
搞笑无语的笑话故事
爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑无语的笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
搞笑无语的笑话故事1 1、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”
2、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物!”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”
蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!
3、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!
4、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”
爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”
这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!
搞笑无语的.笑话故事2 1.小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
2.一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我，除了我，还有谁这样亲吻过你，亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”
3.一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”
4.美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”
5.从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
6.有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。”
7.一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”
8.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释，有男孩突然站起来说：“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”
9.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来，你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…
10.一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”
搞笑无语的笑话故事3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
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世界最搞笑的笑话故事
世界最搞笑的笑话故事
导语：每天看一些笑话，能愉悦我们的心情，让我们的心态变得年轻，快来一起看看笑话吧!
世界最搞笑的笑话故事(一)
1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?
3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没?
荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。
世界最搞笑的笑话故事(二)
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!”
4、“数学课是什么感觉?”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?
宽容…
7、BMW是什么意思???
神回复：便秘王。。。!!
世界最搞笑的笑话故事(三)
1、“我昨天去看医生了。”
“哦!医生怎么说?”
“医生说，你看够了没?!”
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”
禅师说：“九十度很热，但是这样的.水温，能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
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