本文目录一览：
- 1、中学生相声小品剧本
- 2、相声剧本短一点
- 3、三人相声剧本
- 4、幽默搞笑相声剧本
- 5、简单搞笑相声剧本
- 6、谁是最可爱的人相声剧本？
- 7、对口相声剧本
- 8、适合学生的单口相声剧本有哪些？
- 9、相声剧本(适合学生)搞笑
中学生相声小品剧本
中学生相声小品剧本 （一）
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
乙 我为你着想，我要走。
甲 怎么为我着想？
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是"牛".
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！
中学生相声小品剧本 （二）
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
乙：接着说你的吧！
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么？一丝不句？
甲：啊！不，是一丝不挂。
乙：啊！人体模特啊！
甲：啊！是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：（敲门，当当当）
乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！
中学生相声小品剧本 （三）
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百····的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬：谢谢大家！
相声剧本短一点
卖春联（相声剧本）：
甲我念了二十多年书。
乙书底儿够深的。
甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。
乙半途而废。
甲做别的事就更不容易啦。
乙这个年月谋不上。
甲对啦。
乙你干什么维持生活呢？
甲就依仗着有圣人这个门路。
乙是啊。
甲对付着混碗饭吃。
乙依靠什么职业？
甲夏天卖卖扇面儿。
乙也不错呀。
甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。
乙好啊。
甲到冬天卖卖对联。
乙过年时卖对子？
甲收入个七万八万的凑合着花。
乙你这话说得太大啦。
甲怎么？
乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。
甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。
乙这对子是什么对子？
甲我这对子有特别的地方。
乙有什么特别的意思？
甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。
乙有这个好处？
甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。
乙作用不小啊。
甲你们生意人贴我的对子更有好处。
乙是啊？
甲你们生意人爱赊帐。
乙对啦。
甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。
乙那是啊。
甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？
乙就怕这个事。
甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。
乙真有这个好处？
甲什么话呢。
乙那劳你驾，给我写一副对子吧。
甲干什么？
乙你给我挡挡帐主子吧。
甲你短人多少钱？
乙五百多元。
甲你的外债不少啊。
乙不是我的外债。
甲谁的？
乙我爸爸的。
甲噢……老头儿的。
乙啊！
甲你父亲短的钱？
乙对啦。
甲他还在不在啦？
乙死啦。
甲他死啦让你还债？
乙我替他还。
甲好吧。
乙劳你驾。
甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”
乙这是怎么个意思？
甲子承父业，父债子还。
乙皆因窄？
甲没有钱还不了啦。
乙下联儿呢？
甲“成心要钱谁过年。”
乙什么内容？
甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。
乙横批？
甲“过年再说。”
乙对啦，又支过去啦。
甲也就是这个意思。
乙不成，他要不走呢。
甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。
乙有这好处，上联怎么写？
甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”
乙噢，真是要帐的，下联是？
甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”
乙太厉害啦，横批？
甲“真得动刀。”
乙不成，得求求人家才行呢。
甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”
乙下联儿？
甲“我除旧岁九外一中。”
乙这个怎么讲解？
甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。
乙对呀。
甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。
乙下联儿呢？
甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。
乙九外一中怎么讲？
甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。
乙横批？
甲“穷死为止。”
乙嘿！你给说相声的来副对联。
甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”
乙下联儿？
甲“声音洪亮论高低真假虚实。”
乙横批？
甲“早晚喂狗。”
乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。
甲小姑娘？
乙唱大鼓的。
甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”
乙下联儿？
甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”
乙横批？
甲“老了完啦。”
乙哟！怎么老了完啦？
甲老了还唱个什么劲儿呀。
乙对，牙都没啦还怎么唱啊。
甲不能唱啦。
乙你给演双簧的来副对子。
甲“假说真学演成一个。”
乙怎么个讲法？
甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。
乙下联儿？
甲“前演后唱喉咙两条。”
乙这是什么意思？
甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。
乙横批？
甲“不准放屁。”
乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！
甲就是嘛。
乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。
甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？
乙大小是个买卖呀。
甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。
乙下联儿？
甲“葱多酱少卷上长。”
乙横批？
甲“越吃越短。”
乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。
甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”
乙下联？
甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”
乙横批？
甲“出来进去。”
乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。
甲“以水为本千里有源非私卖。”
乙下联？
甲“借土成形虽然纳税是官行。”
乙横批？
甲“盐是咸的。”
乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？
甲行。“进门来龇牙咧嘴。”
乙这是怎么回事？
甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。
乙下联儿？
甲“出户去展眼舒眉。”
乙噢，拉痛快啦。
甲任什么事没有转脸走啦。
乙横批？
甲“先拉后擦。”
乙噢！你给变戏法的来一副对儿。
甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。
乙下联儿？
甲“搓揩摘掠果通神。”
乙横批？
甲“不变火车。”
乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。
甲“更鼓初交淫情媚意千般乐。”
乙下联？
甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。
乙横批？
甲“没钱别去。”
乙没钱干什么去呀？
扩展资料：
卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》
参考资料：百度百科--卖春联
三人相声剧本
三人相声剧本 （一）
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐？我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛！
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙： 怎么个说法？
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？
乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙： （转向丙）你看呢？
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？
乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名"长工"没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找
她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊："别挤，踩我脚啦"为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
三人相声剧本 （二）
地点：四年级一班教室
人物：学生三人 （观众学生）
徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。我们四年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。
侯新蕊 :我的答案对！哼！
姬浩克 :我的答案对！哼！
观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！
姬浩克 （虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！
（愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。）
侯新蕊：（ 昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的'！
姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！
侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！
姬浩克（得意地大笑）：古人云"隔行如隔山啊",你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！
观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。
侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），"我爸爸是咱小学的四年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！
姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！
观众学生热烈鼓掌。
姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊）
侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性）：反正都是我的对！
姬浩克：我的对！
（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。）
徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。
侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？
徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？
侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！
（ 音乐起）
侯新蕊诵读《长恨歌》
（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）
（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）
徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？
观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！
姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。
侯新蕊（得意地笑）：你想打酱油啊！可以！那咱班男同学以后见了我，都得大声说：侯姐好！
姬浩克：尺有所短，寸有所长！我的语速虽然不能与你相提并论，但是我这朗诵王子也不是浪得虚名！音乐，起！
（音乐起，姬浩克朗诵）
（最后一段，大家一起朗诵。完毕，打少先队礼，结束。）
三人相声剧本 （三）
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 冀教网好，好冀教网
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样！我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，( )上次在"芒果大道"上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃（⊙o⊙）… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵。呵。呵。呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗！
乙：你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--"十大劲歌金曲梅艳芳".下联是什么？
丙：这个我来，呃… "中国十大富豪李嘉诚".
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙："这里一个，那里一个，加起来一共两个".下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是"响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响".
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
幽默搞笑相声剧本
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
简单搞笑相声剧本
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
请采纳！！！！！！！！！！！
幽默搞笑相声台词《如此学生》
（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙: (惊讶)缺德?
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主.
甲: 班级_____姓名_____学号_____
乙: 呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
相声小段《下象棋》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
中篇单口相声， 黄半仙 那个比较简单，一个说，一个配。剧本
黄半仙
六月三伏好热天，
京东有个张家湾，
老两口儿院里头正吃饭，
来了个苍蝇讨人嫌。
这个苍蝇叼走一个饭米粒儿，
老头子一怒追到四川。
老婆儿家中等了仨月，
书没捎来信没传，
请了个算卦的先生算一算，
先生说：“按卦中断，伤财惹气赔盘缠。”
他这卦算得还真灵。其实啊，这个卦不但他算得灵，我也能算。那得分什么事啊，来一个老太太算卦。
“先生，您给我算一卦。”
“什么事啊？”
“我老头子走了仨月了，音信皆无，您说有什么危险没有啊？”
“啊，他干什么去啦？”
“嗯，追苍蝇去了！”
“追苍蝇去啦？！什么事啊？”
“苍蝇叼走一个饭米粒儿。”
那当然是伤财惹气赔盘缠。你追得回来追不回来，也得伤财惹气。这就是瞎掰。这算卦没有灵的。也有时候灵，他蒙事啊，算卦的他有一套办法，你往那儿一站，他一跟你说话，就让你信。怎么信服他呀？您瞧他这套办法。这个算卦讲究“要簧”，什么叫“要簧”啊？就是你来算卦呀，先不给你算，先套你的话，说行话就叫“要簧”。算卦的说话讲究“拍簧”、“诈簧”，明明没算出你这个事，他愣要诈你！对不对呢？哎，他也有办法。哪句话说不对，他能把它收回来。不是说了话收不回来吗？他能收回来。这叫“抽撤连环”。过去在天桥就有算卦的，这位往那儿一站，他就说了；“这位老兄当在家，这位当在外，这位应当做买卖。哎呀！这位老兄，你的‘印堂’发亮，财运昌旺，你今年五月节，应当有一笔财到手……”底下是仨字：对不对？可是这“对不对”他先不说，怎么不说啊？他怕说完了，人家告诉“不对”！那怎么办啊？他不说，他拉长声，“你今年五月节应当有一笔财到手……”他不往下说，他看着，察言观色。那位要是真有一笔财到手，他看得出来，那位要是没有，他也看得出来。那怎么看啊？他这办法叫“定睛则有，转睛则无”。你要是说对了，这个人当然一愣神儿；要是不对就该转眼珠（学转眼珠）琢磨了，那就是没有这回事儿。他瞧出来了！
“你今年五月节，应当有一笔财到手……”他看着你，瞧这位一转眼珠，他知道不对，赶紧往回收。他有话：
“……啊，对了，你应当五月节有一笔财到手啊，不过，让小人给你冲了，你还没到手对不对？”。
哎，这不是废话嘛！
“这位老兄，你的气色可不好，今年八月节应当遭一场官司……”
底下又是“对不对”，还不说，他瞧着那位，一看那位呀，也是转眼珠。
“啊，你应当遭一场官司啊，但是有贵人扶助，给拨置过去了，大概现在你还许不知道吧？”
甭说那位不知道，连他也不知道！他就要这么说。所以呀，算卦没真的。哎，也别说，有一个算卦的灵了，嗬，不但灵，而且还是卦卦灵。灵可是灵，这个事情，灵得那么可笑。怎么灵的呢？我说说您听听。不是现在的事情，在清代道光年间，有这么一回事。离着北京不远，几十里地，有这么一个村子，这村子里头住着一个种地的，这个人姓黄，小名儿哪，叫“蛤蟆”！那位说了：“这可新鲜，人有叫这小名儿的？哎，因为他这模样长得特别，两个小圆眼睛，翻鼻孔，大嘴岔儿，脸上有麻子，说黑不黑，说黄不黄，脸上透着那么绿。故此，这小名儿叫黄蛤蟆！您可别瞧这人相貌长得不怎么样，有能耐，能说会道，又能察言观色，念过几天书，没事儿就翻翻皇历，街坊邻居谁家要是娶媳妇儿，聘姑娘，或者是上梁动土，都来找他。干吗呀？他会看皇历，让他给择日子，他也乐意多管闲事。他要是说几句话呀，还真有人信他的，简直就拿他当了伏地圣人啦！您可别瞧他这么机灵，他老婆是个累赘。他老婆怎么啦？有病。什么病啊？这病根儿厉害，寒腿！两条寒腿，要是不犯病啊，还能跟着干点儿庄稼活儿，一犯病，下不了地。这病还是常犯，这寒腿病根儿什么时候犯呀？要是变天就得犯。阴天腿也疼，下雨腿也疼，要赶上阴天下雨他老婆一犯这病，他下地干完活回家还得做菜做饭。怎么哪？他老婆不能下地呀！日子长了，他是急不得，恼不得。他哪，也找着这么一个窍门儿，每逢他老婆一说腿疼，哎，明天就得阴天；如果疼得利害，那就是……下雨！他倒都有了防备。有这么一回呀，这天他老婆折腾一宿没睡，第二天老黄要下地干活去呀，天哪，晌晴白日，可是闷热，热得邪行。老黄啊，就把这蓑衣披上啦！披着蓑衣扛着锄头往外就走。他老婆一瞧： “老黄，疯了！挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”
老黄也不理她，还往外走。他老婆一瞧：“咦！怎么回事？让你脱下来！
他往前一迈步儿，那意思是要拽老黄一下，刚这么一迈步儿，“哎哟！”腿疼了。“哎哟……”蹲那儿啦。老黄回头一看乐了：
“嘿……我还披蓑衣干吗哪？你腿疼了不是？你闹了一宿啦！那不是今儿要下雨吗？我不披蓑衣怎么办哪！”
他老婆一听也乐了。他俩乐了不说呀，老黄一出门儿啊，街上的人，也都乐了。怎么哪？
“哎，二哥，这黄蛤蟆干吗呀？求雨哪？嘿，挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”
老黄理直气壮的：
“不脱，一会儿用得上！”
“干什么呀？一会儿有什么用啊？”
“有什么用啊，今儿这天儿有雨！”
他那意思呀，是他媳妇的腿疼了。大伙一听有雨，这不是胡来吗？万里无云，哪儿来的雨呀？不信他那套，就下地干活儿去了。这活儿干了有一个多钟头。哎！忽然间抬头一瞧，南边来了一块黑云彩，跟黑锅底似的就扑过来了，一会儿的工夫就铺严了，嘎啦一个雷，哗……瓢泼大雨。大伙儿就往家里跑，淋得跟小鸡子似的，你再瞧老黄，披着蓑衣，一步三摇，跟没事人儿似的。嘿！
“老黄，真有两下子呀！”
老黄爱吹大气：
“干吗有两下子呀？对了，我连阴天下雨再不知道，那更得了！”
他那意思哪？我媳妇腿疼，我能不知道吗？大伙一瞧，嗬，老黄真有能耐啊！又过了几天，这天清晨早起呀，阴天，天阴得特别沉，老黄刚要下地去干活儿，先问他老婆：
“怎么样，腿疼不疼？”
“不疼。”
“不疼，好嘞！”
扛起锄头，他出来一看哪，好，好些人都披着蓑衣。
“哎，老黄，回家拿蓑衣去！”
“拿那个干吗？怪费事的！”
“费事？你不拿一会儿挨淋！”
“挨什么淋哪？放心吧，今儿没雨。”
下地干活儿去了。大伙一听：没雨？天阴得这么沉会没雨？到地里刚锄了两垅地的工夫，再一看天哪，嘿，云消雾散，太阳也出来了。老黄哪，还说风凉话儿呢：
“怎么样，蓑衣都白拿了吧？告诉你们了，不听嘛，看，没雨吧。”
“老黄，嘿，怪了，那天我们都挨淋了，你披着蓑衣慢慢儿的往家里扭。嗯？今儿个我们都拿着蓑衣，都白带了，怎么意思哪？你怎么知道有雨没雨哪？”
“啊……”
他怎么好意思说，“我媳妇腿疼，我就明白了”。这怎么说呀？大伙再一问哪，他来劲儿啦：
“啊，我呀，诸葛亮马前神课算出来的。”
嗬，大伙一听，马前神课能算出来有雨没雨，太灵了！打这儿可好，大伙给他一嚷嚷，得了，先前哪，什么有个娶媳妇的，聘姑娘的，上梁动土，来找老黄，让他给看看皇历；后来一听说他会诸葛亮马前神课，好，谁家丢了东西也来找他。张家儿媳妇丢了个耳环，找他来了。
“大叔，我耳环子丢了，您这个马前神课算得挺灵，您给我算算！”
他怎么能好意思说：我不会，我就会算阴天下雨，还得我媳妇跟着我！他不好说呀！
“啊，给你算算。”
他假装疯魔一算：
“耳环子丢了是不是？嗯……没丢！”
“大叔，您说没丢，眼睁睁它就没了嘛。”
“没不了！告诉你回家找去，锅台旁边、水缸后头就找着啦，去吧！”
张家儿媳妇走了，到家一找，锅台旁边，哎，真把耳环子找着了。他这卦怎么灵的呀？老黄他有个琢磨劲儿，他心想：她是一个儿媳妇，儿媳妇每天得做菜做饭，得挑水，除了锅台旁边，就是围着水缸转。他就说这俩地方。嗯，到锅台旁边儿真给找着了。嗬！这一来呀，更嚷嚷动了。这一嚷嚷啊，有一天，李二嫂上他这儿来了。李二哥走了仨多月，音讯皆无，没来信。李二嫂来了：
“黄大哥，您看我们那口子走了仨多月了，也没来信，我怪不放心的，您说他得什么时候回来呀？”
“啊，算卦呀！”
“啊！”
“嗯，好”
装着掐手指头，他先不算，跟李二嫂说话。
“嘿，弟妹，你也真是的，有什么事儿你打发别人找我还不行吗？干吗非得自己来呀！你看你挺重的身子，怎么还出门呀！”
“啊……不要紧的，我刚九个月。”
“噢……嗯，算出来了！你男人啊，这个月不回来，也不来信了，下月准回来，去吧。”
嗬，下月准回来！结果怎么着？真没来信，到下月还真回来了。又灵了！这回他怎么灵的呢？
怎么灵的？老黄他有个琢磨劲儿。他一听说怀孕九个月了，哎，他想这个道理，这个女人怀孕哪，他男人心里有数，他知道！仨月不来信，那就是净等着到时候回来伺候月子人哪！哎，到下月还真回来了。打这儿可就了不得了，就给嚷嚷动了。不单嚷嚷他能掐会算，并且给他起了名，叫“黄半仙”。一传十，十传百，百传千，千传万，村传镇，镇传县。传来传去，就传到北京了。
嘿！该着老黄发财。北京皇宫内院丢了东西啦！丢什么啦！道光皇上丢了一颗价值连城的夜明珠！这夜明珠这么一丢啊，道光可急了。在清代，道光皇上是最小气的一个皇上，不但最小气，而且也是一个贪财如命的一个皇上。您算算吧，他那龙袍啊，都打着补丁！就这么小气。要是那么一颗夜明珠丢了，那还了得！马上把九门提督宣上殿来，大大地申斥了一顿，给三天限，找回夜明珠还则罢了，找不回来夜明珠，降级罚俸！
三天？五天也找不回来呀！怎么回事情？偷夜明珠这主儿不好逮呀！谁呀？宫里的太监大总管崔英监守自盗，您说这玩意哪儿找去？九门提督在宫外头找，当然是找不到啦！
三天找不着，上金殿，怎么着？降级罚俸。再等五天找不着，上金殿，降级罚俸。简断截说，一个半月没找着，坏了！一个半月没找着，这九门提督降级降得都跑到御马圈遛马去了！
这天道光皇上恼了，在金殿上大发雷霆：“养兵千日，用兵一时，夜明珠丢了一月有余，文武百官若无其事，是怎么回事呀？莫非说，你们都想遛马去吗？”
大伙一听都害怕了：呼啦！跪下一大片，有一位侍郎那荣，往前跪趴半步：
“启奏我主万岁，奴才闻听人言，在前门外西河沿，有一个算卦的叫诸葛周，这个人不但算卦灵，并且会‘圆光’，其术如神，如果要把他找来，占算夜明珠的下落，定知分晓！”
皇上一听：“来呀！”叫大总管太监崔英，“去到前门外找诸葛周，进宫占算夜明珠的下落，找去！”
崔英一听，鼻子都给气歪了。怎么？夜明珠是他监守自盗。心说：这个侍郎老那荣你好好跪着不得了吗？你出这主意干吗呀？“其术如神”，灵！到这儿一算，算出来是我偷的，我怎么办哪？可是皇上传旨，他又不能不找，没办法，骑马找去吧！带着从人找去了。到了西河沿一打听，第一个门，路北那家儿，到跟前一瞅，好！门口有三棵白杉篙，绑着杨柳枝儿，贴着白条写着“恕报不周”。一问哪，诸葛周死了！嘿，崔英这个高兴啊！行啦，告诉皇上。皇上一听：
“死了，再找别人，找别的算卦的，灵的就行！”
“嗻。”
再找吧！又到了打磨厂里头，一看哪，有一家命馆门口挂着牌：“刘铁嘴”。
崔英下马进来了。
“你会算卦呀？”
刘铁嘴一看这派头儿……
“啊，我会算卦。”
“灵不灵啊？”
“您看我这名字不是贴着哪吗？‘刘铁嘴’，因为我是‘铁嘴钢牙’，我的卦是卦卦灵！”
“嗯，真灵吗？”
“啊，真灵！”
“那……回见吧！”
算卦的一瞧，这位大白天的撒呓症哪？告诉他灵啦，他“回见”啦，这是什么毛病啊！
他哪儿知道啊，崔英不敢找真灵的，你灵了，他脑袋搬家啦。
不行，再找别人。又找了一个，前门大街有个“孔明李”命馆，到那儿一问哪，也是灵！“回见吧！”他又出来了。
他一琢磨：不行！全灵啊，怎么办呢？嗅，对了，别找命馆，天桥找卦摊儿去。对！找卦摊儿一问：
“你这卦灵不灵啊？”
他也说灵。是卦摊都得说灵。不灵？说不灵谁还算哪，他吃什么呀？问了几个卦摊儿，都说灵，找哇，嗬，可着北京找了三天，北京城的卦摊儿都找遍了，连一个不灵的也没找着！这怎么办呢？第四天头儿上，心里一烦：城里头找遍了，城外头找去，对！带着从人骑着马，信马由缰出城了。走了几十里地，天儿也热，累得慌啊，来到了个村子。
“来来来，休息休息！”
下了马了，看树底下有个小孩儿，就问了：
“哎，你们这儿有算卦的没有？”
“有，就这个门儿！”
哎，就是黄半仙家的门儿，小孩这么一指。
“噢，好！”往里就走。
这天，老黄正在家里哪，在家干吗哪？正在那儿发愁哪。发什么愁啊？他媳妇又腿疼了，又要下雨。一会儿啊，他还得往屋里搬柴火，挪东西，麻烦！正这儿烦着哪，这么个工夫，哎，太监大总管崔英进来了。
“你会算卦呀？”
老黄一听：
“啊……我……我会……”
“灵不灵啊？”
这位问灵不灵，还挺大的声儿。老黄一瞧他这派头儿，心说：我这卦，哪儿灵去呀？干脆，说实话吧！
“我这卦……唉……我这卦……唉……不灵。”
“嗯？嘿！找了半天，敢情在这儿哪！好好好，哎呀，不灵？真不灵吗？”
“唉……真不灵！”
“嗬，行了，行了，赶紧跟我走！”
“跟您上哪儿去呀？”
“进北京，皇上的夜明珠丢了，你给算算去！”
老黄一听：怎么着？给皇上算卦。这不是胡来吗？甭说算得不灵，说错了一个字儿——掉头之罪，那哪儿行啊。赶紧说：
“……这位老爷……您……没听明白，我算的卦呀，它不灵！”
“废话，灵了还不找你哪！走走走！”
“老爷……我这卦……不灵！”
“不灵也没关系，咱家告诉你，即便不灵，有咱家在旁边儿给你多说两句好话，给俩钱儿轰走完了，有什么关系？如果你要是不去的话，就是抗旨不遵，午门外开刀问斩！”
“唉，别价！”
一想：不去当时就死啊，要是去了不灵，还许给俩钱儿，轰出来……
“嗯，……我……我去行吗？”
“别费话！不去就是抗旨不遵，快走！”死乞白赖让快走。
“唉……我走，我走……你好好在家里看家吧。”
“哟，你瞧瞧这……这不是倒霉了嘛，我这腿还疼，你看，你现在就走？
“啊，没法子，不走？抗旨不遵哪，你现在腿还疼，噢，对了，我拿着蓑衣！”
崔英一瞧：
“啰嗦！挺好的天儿，你拿蓑衣干吗呀？”
“嗯？……不是，您甭管了，用得上，今儿有雨！”
他是想，他媳妇腿疼，今儿就有雨。崔英哪，也没怎么注意。
“啊，走吧！”
把他带到北京，安排到馆驿里头住下。老黄啊，吃也吃不下去，睡也睡不着，心里烦哪！
“这玩意儿，怎么算哪？”
到半夜里头，好，哗……瓢泼大雨下起来了。老黄一想：雨是下了，甭问哪，我老婆在家里正那儿腿疼哪，唉，我还让大官儿给抓来了。就这位老爷，真要命，我说不灵啊，非让我来不可；他说了，给俩钱儿轰出去，哪儿有这么便宜的事呀？给皇上算卦，我怎么算啊？嗯，丢夜明珠，让我找夜明珠，我哪儿去找哇？嗯，你要是算个阴天下雨，我还能算出来——那也不好算哪！还得把我媳妇接来——这玩意儿找夜明珠，我怎么给算哪？明儿给皇上算，我让他哪儿找去呀？锅台旁边？水缸后头？那皇宫里头有水缸吗？这不是要命嘛！
心里头烦哪，可又恨，恨谁哪？恨偷珠子这贼，他心里恨哪，坐那儿着急，嘴里头可就叨念出来了：
“这贼也不对呀，嗯，你偷谁偷不了啊，干吗单偷皇上啊？如果要是知道是你偷的，你活得了吗？再说，这位老爷也不对呀，我说我的卦不灵，我不来不就完了啦，你这死乞白赖地催我来，催，催，我来了，你活得了吗？”
他那意思是你把我催来了，我来了，我要是算得不灵，你活得了吗？我要是算得不灵，你有失职之罪，你也活不了。他心里是这意思，指着外头：
“我来了，你活得了吗？”
得，这句话，隔墙有耳，有人听见了。谁呀？大总管崔英。他干吗来了？哎，他把老黄安排到馆驿呀，他回府了，摆上饭，吃饭喝酒，心里高兴：哎，行了，明儿给皇上一算卦，算不出来，把他杀了，没我的事。嘿，这珠子呀，我这辈子也犯不了案了！哎，行，看他那模样，就不象有能耐的相儿，有能耐的能那模样吗？高兴！
正这儿高兴着哪，哗……外头下起雨来了，这一下雨，他心里一机灵，推门一瞧，瓢泼大雨。
嗯？不对，他算的卦不灵？不灵他披蓑衣干吗呀？他怎么告诉今儿有雨啊？哎呀，别是“真人不露相，露相不真人”吧？嘴是说不灵，明儿到金銮宝殿上一算，灵了，一指：偷珠子的就是他！得，我完了！哎，这可受不了，不……得听听消息去！
这么着，他来了，来到这儿也不让人通禀，自己就悄悄地来到黄半仙的屋门外头，刚往那儿一站，正听里头说。他来的这时候，头两句说过去了，里头正说这句哪：
“催，催！我来了，你活的了吗？”
他还指着外头。崔英一听：啊？“催，催，我来了”，他来了；“你活得了吗”？我……我是活不了啊！这玩意儿他算出来是我啦！哎呀，他……这个……
你倒是再听听啊，他也没往下听，一害怕，推门进来，咕嘚儿就给跪下啦：
“哎……这个……半仙饶命，半仙饶命！’”
老黄吓了一跳，一看大总管跪在这儿啦，一听“半仙饶命，半仙饶命”，老黄他能察言观色，一看这大总管浑身直哆喷，也不知道怎么回事，他能够沉得住气：
“哎，甭害怕，甭害怕，起来说，起来说，什么事啊，你？”
“啊……哎哟，半仙饶命，您这卦算得真灵，您来了，我……我是活不了啦，我知道您算得对，这珠子不错是我偷的，是我偷的，您救救命吧。”
老黄一听：嗅！这么回事呀！老黄也真能装模作样，沉得住气：
“嘿……哎呀，是你偷的！哼，早就算出是你偷的啦！不但算出珠子是你偷的，而且我还算出来，你把珠子藏在什么地方了。”
拿话诈，崔英一听啊，哟，都算出……心里头也一愣，能算出来？那我让他说说。
“啊，是……半仙，您算出来了，那么您算出我把珠子藏在哪儿啦？”
这要是搁在别人身上，一问这句，准得问趴下，老黄啊，能说会道，老黄一听：
“嗯，算出来了。哈……我说你那珠子藏哪儿啦，我说？我说是说，现在不说，明儿见皇上一块儿说！”
“哎……别价！您怎么不在这儿说呀？”
“我在这儿跟你说什么呀，我说‘我算出来了，我知道你藏在哪儿啦’？我不说，让你自己说，我看你敢跟我说瞎话不敢。”
嘿！
“哎呀……半仙饶命您哪，我不敢说瞎话，我那珠子，就埋在御花园的芭蕉树底下啦！”
“啊，这还罢了。我算着也是在那儿埋着嘛！”
他多咱算来着？！
“你起来吧。”
“是，半仙，您……干吗半仙哪，简直您就是活神仙啦，您算得真对，明天求您在见皇上的时候，别说是我偷的，我……送您五百两银子。”
老黄一听，一冷笑：“哈……
他那意思哪，嘿，这家伙不打自招了！可是他这一冷笑啊，崔英不知道他为什么事呀，以为他嫌少呢。
“啊……懊，五百两不行啊，我给您一千。”
又加五百！
“噢，好了，好了，你起来吧。明天我给皇上算卦的时候呀，替你瞒着点儿就是了。”
算什么啊？卦还没算哪，先收一千两银子的卦礼了，他倒闹着了。行啦！
到了第二天，崔英引他上朝见皇上，皇上还挺高兴，平身赐座，让他掐算夜明珠的下落，老黄怎么算哪？虽然崔英都说了，可也得装模作样的来来呀！心想：得掐掐诀，念念咒。嗯，掐诀（学手势），念咒怎么念哪？他也不会，想起什么念什么：“一二三，二二三，七八九十念真言……”
文武百官一听，怎么着？要变戏法呀！这是什么咒啊？
“按照卦中来判断，夜明珠现在御花园。”皇上一听：“来，摆驾御花园！”
摆驾御花园啦。到御花园里头，皇上说了：“哎，黄仙师，寡人的御花园如此宽阔，夜明珠究竟在何处啊？”
“啊，我再给您占算占算。”（学掐诀手势，念咒）
“半仙本姓黄，今日见君王，夜明珠在何处？啊……这芭蕉树下藏！”
他真能装模作样的！皇上一听：
“好，刨！”
锹镐齐下。
“哎，轻着点儿，不要伤了国宝！”
嗬，装模作样的。本来崔英把这珠子埋得也不深，设刨两下，刨出来了，由小太监擦干净了，递给皇上啦，皇上一瞧，太高兴了。
“哎呀，黄半仙，真是黄仙师，这卦太灵了。哎，黄仙师，你算一算寡人的夜明珠究竟被何人所盗？是何人所埋？”
这是谁偷的，谁埋的？
老黄啊，没防备问这句啊，抽冷子一问，一扬头，瞧了崔英一眼。崔英啊，心差点儿从嗓子眼儿里蹦出来，不知道他要说什么呀？往下一听还好。
“啊……啊……万岁，夜明珠乃是奇珍异宝，日久年深，受了日精月华，这是它自己溜达出来啦！”
皇上一听，想啊：我听说“纸站八百年自焚。”纸尚且如此，更何况这夜明珠呢？
“嗯，言之有理！”
您瞧这份儿昏君当的，他还认为言之有理呢！那夜明珠自己会溜达过去？！
回到金銮宝殿。
“黄仙师，算得真灵，来呀，赏给黄仙师……两碟萨其玛！”那么一颗大宝珠找着了，就给两碟萨其玛，您就知道他这人小气不小气啦！
给完两碟萨其玛也不让他走，留他在宫里头住几天。
那位问了，皇上把珠子找着了，他还留一个算卦的在宫里干吗用啊？
道光皇上有他的想法，他心里琢磨：我这夜明珠丢了一个多月，音讯皆无，找不着！嘿！黄半仙一来他就算出来在什么地方，这卦太灵了！不能让他走，我再试验试验他，如果他每一卦都算得这么灵，那就封他在朝为官。封他在朝为官于我有好处啊！谁再做了什么事也瞒不了我啦！他就给我算出来了！哎，因为这样儿就不让他走。
可是老黄心可烦了，老黄心里琢磨着：这不是没影儿的事吗？把我留下来，我……我在这儿干吗呀？伴君如伴虎啊！真要了命了，我知道他哪时候有什么事呀！
挺烦，一心里琢磨：明儿我得想主意跟他说：我回家。对！想个抽身之计。一赶到第二天早朝，崔英领着黄半仙上朝，奏事处太监那儿喊；
“圣上传旨，宣黄仙师随旨上殿！”
头一个就是他，干吗呀？皇上这夜明珠找着了，高兴，一宿都没睡觉，挺老早的打后宫就来坐殿。往前走，走到御花园这儿，哎！这儿有一棵枣树，这棵枣树啊，是明代时候三保太监下西洋带回来的，这种枣叫“珠枣”，滴溜圆，这么大个儿（比画），通红，可是得熟了。现在还生着哪，湛青碧绿这么一个枣子，皇上瞧着好看，顺手摘下来一个，一想；哎，有了，我让黄半仙算算我这手里是什么？如果再算对了，他这卦真灵，那就封他在朝为官，对！
这么着，先宣黄半仙随旨上殿。黄半仙往这儿一跪，行礼已毕，应该平身赐座呀？这回光让他平身，没赐座。
“平身。”
黄半仙站起来了，皇上一攥这拳头：
“黄仙师，你的卦算得灵，来来来，你算算朕的手中何物，如果算对了，封你在朝为官，算不对，问你个欺君之罪！你算吧！”
老黄一想：哎呀，这怎么算呀？这个……当然他害怕呀，心里害怕，可脸上还不能带出来，还得装模作样的不带相儿。心里这儿想主意，他又琢磨了，琢磨什么？心里想：他手里到底是什么？噢……一定是他那颗夜明珠，这珠子找到了，怕再丢了，珠不离手，手不离珠，早晨起来就把这个拿出来了，那甭问，夜明珠，对。
可是他要说夜明珠，当时就杀，欺君之罪，没算对呀！他说的话儿好：
“万岁……”
他要说这么句话，“大清早您就拿您这心爱的夜明珠来玩赏啊”，是这么句话，他刚说了半句。
“万岁，大清早您就……”
皇上说；
“哎，对，是大青枣……”
嘿！他这么灵的！
皇上一松手，老黄一瞧，吓得小辫儿都立起来了：嗬，好家伙，老爷子，多亏我说“大清早”啊，我要是说“大早晨”还麻烦了，这玩意儿！哟！
“启奏我主万岁，草民我要回家看望看望。”
“嗯，不行，这卦又算灵了，来呀，摆宴！”
摆宴？这皇上那么小气还摆宴？摆什么宴哪？就是一碗茶，两块“萨其马”！他管那就叫摆宴啦！
没办法，吃“萨其玛”吧，吃得都醋心啦！
皇上说：“黄仙师，你这卦算得太灵了，朕有意封你在朝为官，陪伴君王，君臣共享荣华富贵，你意如何？”
老黄心说：我还跟你在这儿？好家伙，多亏我说了个大清早，不然我这脑袋搬家啦！
黄：“草民乃是乡野村夫，怎能立保君王？？”
皇上想：“你这是不乐意啊，你要是不保我你保了别人我的江山可就不稳啦！！”皇上一咬牙，上来狠劲了！把崔英一叫过来，在他耳朵上一嘀咕。让崔英到后宫把那个宝蟾拿过来。（什么是宝蟾呢？就是一个金子雕刻的癞蛤蟆）不大会儿，崔英抱着个盒子回来了！
皇上用手一指：“黄仙师，你算的不是灵吗？你来算算，朕这盒中之物是什么，你要是算对了，朕封你做官，你要是算错了，那就是欺君之罪，我们午门外开刀问斩！”
老黄想啊：“我刚才那个大清早那是蒙找了，我现在怎么算啊？？？”
他憋了半天，一咬牙一跺脚：“叫着自己的小名，黄蛤蟆！你就死在这盒里头了！！！”
皇上一听：“嗯~~？？？他又算对了！ ！！！！”
你要是闲烦，我觉得小学说前面就可以了
谁是最可爱的人相声剧本？
儿童相声《谁是最可爱的人》甲：老师让评比谁是最可爱的人，冠军肯定是我乙：你没希望，一定是我，不信咱们比比甲：我到是听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害甲：对，我厉害乙：你怎么厉害了？甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。乙：那是你厉害甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？乙：照刚才那样下，肯定你厉害甲：对，你爸爸厉害乙：怎么又我爸爸厉害了甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。乙：你又输了甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？乙：我不猜了，你就说吧甲：我俩和棋了乙：我不猜你俩又和棋了。甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象乙：那就别下了甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。乙：去你的吧！！
儿童相声《谁是最可爱的人》
甲：老师让评比谁是最可爱的人，冠军肯定是我
乙：你没希望，一定是我，不信咱们比比
甲：我到是听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
对口相声剧本
对口相声剧本：《精明老总》 甲：哎，老同学、老同学-- 乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？ 甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！ 乙：呵！升官了？ 甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？ 乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗； 甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。 乙：那是一定的，只是最近工作较忙； 甲：忙什么呢？ 乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。 甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。 乙：你们老总怎么了？ 甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。 乙：你们老总怎么精明了？ 甲：好，那我给你举几个例子，说道说道， 乙：你就给我说道说道。 甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明； 乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。 甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。 乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。 甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明； 乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。 甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明； 乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。 甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明； 乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。 甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？ 乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。 甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗； 乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。 甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀； 乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。 甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀； 乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。 甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地； 乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。 甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门-- 乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？ 甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。 乙：你们党员活动都搞了那些呀？ 甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。 乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？ 甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。 乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。 甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？ 乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。 甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。 乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？ 甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。 乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。 甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。 乙：对呀，这才叫正能量吗。 甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。 乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。 甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。 乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。 甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。 乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的`钱都给你们发超产奖了。 甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。 乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。 甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。 乙：咋回事，说来听听。 甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。 乙：怎么还要向夫人打报告啊？ 甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样； 乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。 甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢； 乙：这跟抠门有什么关系呀？ 甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。 乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。 甲：我再跟你说俩事； 乙：说来听听。 甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了； 乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。 甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门； 乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。 甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门； 乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？ 甲：我这不是跟你多聊会天吗； 乙：聊天也不能老议论你们老总呀。 甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的； 乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？ 甲：长舌妇，大嘴巴！ 乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？ 甲：江山易改，秉性难移吗； 乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！ 作者：石鸣 2013年12月
适合学生的单口相声剧本有哪些？
适合学生的单口相声剧本，我推荐《戒酒》。
台词如下：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢？
单口相声简介
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
相声剧本(适合学生)搞笑
相声剧本(适合学生)搞笑介绍如下：
小学生爆笑相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
