本文目录一览：
- 1、动物的冷笑话
- 2、动物的幽默笑话
- 3、小动物笑话
- 4、动物笑话故事大全精选
- 5、经典小动物笑话
- 6、动物幽默笑话小故事
- 7、笑到肚子痛的动物笑话
- 8、动物笑话
- 9、要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好
动物的冷笑话
关于动物的冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的动物的冷笑话，希望能够帮助到大家。
动物的冷笑话1 1、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
2、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。
3、大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
4、从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
亲了长颈鹿一下。
动物的冷笑话2 1、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
2、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”
3、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
4、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
5、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”
6、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！
9、癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！
10、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”
动物的冷笑话3 1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩："他们是谁?为什么追你?"
猩猩头也没回喊道："追猩族。"
2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说："你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。动物界的冷笑话动物界的冷笑话。"
小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。
后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道："屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员!"
4、"妈妈，"小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，"没吃饱，我饿。"
"不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。"
"妈，那几个都是大波妹!"
动物的冷笑话4 1、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭?”
2、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
3、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗?“
4、小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动?
5、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗?”
6、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭?是不是不在乎我?
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后……然后蚂蚁先生就被淹死了......
动物的冷笑话5 1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对?”
2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧!”
小熊问：“为什么他会知道?”
“因为他是通讯鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!
您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
4、麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁!老子是自焚的!”
动物的冷笑话6 1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
2、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的.一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
3、鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”
接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
4、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?
动物的冷笑话7 1、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
2、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。
3、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
4、长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。
5、章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。
6、壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。
7、大象的鼻子很长，是不是因为它们从小就经常说慌?
8、蟑螂有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁?
8、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜……嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离……
动物的冷笑话8 1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡?”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我!”
“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。
2、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。
猫心想：今天赚到了，喵。
3、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
4、春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了!”
“为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了!”
燕子愤怒地说，“那怎么办?”
“实在不行就出国!”
“出国?你有护照?”麻雀问
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语!”燕子垂头丧气地说。
动物的冷笑话9 1、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗?
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家……
2、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎?”
“就是啊。”小虾回答。
3、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧!”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好?”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗?”
4、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因?
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了……
动物的冷笑话10 1、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
2、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?
小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷……
3、早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。”
4、兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!
兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!
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动物的幽默笑话
关于动物的幽默笑话
笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。一起来看看动物的幽默笑话，仅供大家参考！谢谢！
1、 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
2、 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的！”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员！”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福！”
3、 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗？”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗？”
4、 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”；蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢！”；蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！”
5、 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我？”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉！我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’！”
6、 猴子老师教小动物们十以内的加减法，老师问三加二等于几？小狗伸出了五个指头，小猫舔了五下爪子，小蛇急地哭了，我没有手怎么办啊？
7、 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8、 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）！”
9、 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前！”圣诞老人不解的问道：“为什么呢？”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球！”
10、 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
11、 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开！”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那！”
12、 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
13、 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
14、 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
15、 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
16、 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的.传说吗？”
17、 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
18、 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
19、 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！
20、 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了！
21、 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
22、 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧？”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能！你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上！”
23、 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹！！！
24、 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
25、 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
26、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
27、 "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
28、 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管；晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管！
29、 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢！”
30、 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！小猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧？爷会飞！
31、 一天，猫和猪在散步，突然猫掉进了一个陷阱，聪明的猫让猪拿来一根绳子把自己拉上去，猫说：“猪哥，你拉住一头把我拽上去。”猪听完扑通一声也掉了下去，下去之后，猪拍了拍脑袋说：“瞧我这猪脑袋，咋这么傻呢，谁来救我们。”
32、 鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。老鼠：唉，做学问难啊，我最大的爱好“咬文嚼字”，可这正当事情，还得偷偷摸摸担惊受怕进行，能不老吗？！
33、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
34、 猫设计了一个圈套，准备捕捉老鼠，老鼠偶然得知，叹了一口气，哎，何必费那个劲呢，我买股票，已经被套牢很多年了！
35、 袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！金钱豹：嗨，哥们和你一样，背了个有钱的名，银行没存一个铜板！
36、 小猪长大了，去参加招聘；老板问：你会什么？小猪拍拍胸脯：我什么都会！只有两样不会，老板大惊：厉害！那哪两样不会呢？猪答：这也不会；那也不会！
37、 小蚊子喜欢去热闹的场面玩，于是，苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应：“好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！”
38、 熊猫预见兔子，大惊：“哥们，最近怎么了？眼睛那么红。”兔子嚎啕大哭：“最近经常哭眼睛哭红了，我一直钟爱的小花跟一个戴墨镜的大款跑了。”熊猫拍了拍兔子的肩膀：“放心吧，那个大款不爱戴墨镜，只喜欢描黑眼圈。”
39、 一只小白猪，作了一个梦，梦见与一只小花猪去游玩侏罗纪公园，突然，一只恐龙向他们狂奔而来，猪一看，撒腿就跑，嘴里喊着别吃我别吃我，恐龙追上他温柔的对他说：我是回民！
40、 狗在小区里当保安，半夜里来了一群老鼠把小区盗了，黑猫警长问狗为什么不管。狗辩解道：“狗拿耗子多管闲事嘛。”
41、 小猪长大了，去参加招聘；老板问：你会什么？小猪拍拍胸脯：我什么都会！只有两样不会，老板大惊：厉害！那哪两样不会呢？猪答：这也不会；那也不会！
42、 兔子宝宝上幼儿园，和山羊同桌，兔子看山羊这么大岁数，胡子又白又长，还上幼儿园，不觉偷笑，后山羊跟它打招呼，兔子愣了：你清脆的“咩咩”声，是掩盖不住你外表的年老的，装什么嫩！
43、 癞蛤蟆想吃肉，便想到了天鹅，趁天鹅湖边洗澡之际突发袭击，无奈天鹅早有防备，高飞远走，癞蛤蟆不死心，大喊：回来，送你小天鹅洗衣机，让你无所不洗，天鹅笑回：不用，百事，正对口味。
44、 河马校长发现最近动物学校的同学们都很用功，对同学们的积极性很是高兴，有次校长询问教导主任猎鹰，猎鹰很是淡定的回答：“哦，我只是把我的语言当做考试科目，过不了鹰语四级的统统不给毕业罢了。”
45、 小兔子正在家中坐着，这时听到敲门声，小兔子打开门一看，见一只蜗牛站在门口，小兔子拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声，小兔子打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事啊？”
46、 蚂蚁爱上了蜘蛛，成天在网外转悠，转了一圈又一圈，终于转进去了，说道：“亲爱的，我来了，我终于来了。”蜘蛛也眉开眼笑，迅速走到身边：“亲爱的，我也爱你，我要把你含在嘴里，融在血里，从骨子里爱你一生一世。”
47、 老鼠对猫说：“一生一世我都爱你！”猫说：“你走开！”老鼠流了一滴眼泪走开了，谁也没看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫放弃。
48、 小狗熊每天都上山锻炼身体，一天小王八也想上山，小狗熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶时，树上一只小鸟狂笑：瞧你那熊样，还学人养只宠物！
49、 新年到了，老牛送了自己的一堆粪给老虎。老虎收到礼物大怒，以为老牛戏弄自己，就把老牛抓来吃了。老牛直到临死前仍大惑不解的嘀咕着：“没道理啊，我明明听到老虎许愿想要牛屎（市）来着。。。”
50、 青蛙跳出井口后，对着井水照自语道：原来我不丑啊，井下突然飘来一阵声音：“自然堂，你本来就很美”，转身后，发现蛤蟆望着天上天鹅流口水，惊奇的问：你干嘛流口水啊，蛤蟆迷离的道：哥流的不是口水，哥流的是寂寞。
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小动物笑话
小动物笑话
1、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
2、有一只鸟每天都要经过一片玉米地
有一天玉米地着火了
劈劈啪啪玉米全成了爆米花
鸟飞过来看见下面白花花的一片以为下雪了
它就冷死了。。。
3、蜜蜂：我们家的房间可多了，将来就算咱俩生了一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。
金丝雀：啥子房间多啊，就是一个一个的小洞洞，我连个脚指头都伸不进去……
4、田鼠：我们家房子是四居室的，而且个个房间都宽敞得很，到时候老丈人、丈母娘、咱俩四个人一起打麻将都绰绰有余。
金丝雀：全是地下室，一股子的霉味，下暴雨还倒灌水……
5、松鼠：目前是两居室的，不过你如果想要，明天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野开阔。
金丝雀：房间倒是挺高的.，不过全是树洞，木质结构的，容易长虫子、
6、麻雀：俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土结构，绝对安全可靠。
金丝雀：房子倒是挺现代化的，不过与人合住，俺总有一种寄人篱下的感觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟味……
7、 乌龟和小白兔同居，小白兔受伤了，乌龟出去帮它买药，过了两个小时还不见乌龟回来，小白兔着急的说：“乌龟，你他妈再不回来我就死掉了……”这时候，传来乌龟的声音：“小白，你丫再发牢骚，我就他妈不出门了。”
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动物笑话故事大全精选
很多有关动物的笑话故事可以人放松下来感受不一样笑话故事,下面这些是我为大家推荐的几篇动物笑话故事大全精选。
动物笑话故事大全精选1：埋头的鸵鸟 鸵鸟和斑马一起在草原上旅行。
一路上，斑马絮絮叨叨：“我的斑纹可是非常好的隐藏绝技，鸵鸟，你放心地跟我走就是了。”
当他们经过了一片洼地的时候，远处突然传来了一阵急促的奔跑声。斑马慌乱地四下张望起来，而鸵鸟却急忙埋下头，将头和脖子都埋在地上。
什么也没看见的斑马忍不住嘲笑起鸵鸟来：“你的胆子也太小了，还没发生什么呢，就把你给吓成这样了!”
很快，那急促的声音渐渐远去，鸵鸟这才放心地把脑袋昂了起来。
“没事了!没事了!只是一群野牛刚从那边奔跑了过去而已!”鸵鸟十分肯定地说。
斑马的脸刷地一下就红了：“你……你还有这个本领?”
本领不一定都要挂在嘴上，埋下脑袋的不一定都是无能的。趾高气昂往往让我们忘记了谦虚，从而失去了思考的空间。
动物笑话故事大全精选2:小动物们的野餐 小动物们约好，明天到小山上野餐去，每个人都要带一样好吃的。
小刺猬在草莓地里打了个滚，身上便扎满了红红的的草莓，草莓那样的鲜，上面还挂着亮晶晶的露珠呢。
到了小山上，大家都说，小刺猬的红大衣真漂亮，小刺猬说：“这是我给大家带来的新鲜草莓。”
袋鼠妈妈挺着大肚子来了，小动物们争着要看看袋子里的小宝宝。袋鼠妈妈说：“小袋鼠长大了，我的袋子里装满了澳洲芒果。”
小袋鼠拿着鲜花蹦蹦跳跳地从后面赶来，高兴地说：“我和妈妈请大家品尝澳洲特产。”
“咦”，怎么来了一粒会走的小豌豆?“哇!”原来走来了五只可爱的小蚂蚁。
小动物们在小山坡上玩儿着，吃着，度过了快乐的一天。
动物笑话故事大全精选3:老鼠打电话 居住在总督办公室的老鼠莫达，在总督下班后正要悄悄溜出来找吃的， 忽然，办公桌上的电话铃响了。
铃声吓了莫达一跳，他定定神。好奇心促使他拿起了电话。
“喂，是总督大人吗?”电话里传出了声音。
“嗯。”莫达代总督答应了。
“我是粮食部长。请问本月粮食是否涨价?”“不涨!”莫达觉得粮食涨价 对老鼠不利。
“是。阁下还有什么吩咐吗?”
“没有了。”
“祝您晚安。”
电话挂上了。
莫达兴奋了，他居然当了一回总督!莫达原以为总督是非常了不起的人物， 必须具有非凡的才干。现在看来，总督也没什么了不起，他莫达不是也当了一回 吗?而且还当得满不错，莫达得意地想，连部长都对他说" 祝您晚安".呃!看来， 只要是总督，部长才不管是人还是老鼠，都会一样尊敬的。
莫达把出来找东西吃的事忘得一干二净。刚才他的肚子还" 咕咕" 叫呢，现 在也不叫了。
他决定用总督的名义往外边打个电话，试试自己是否真的胜任总督工作。
“下达什么命令呢?”莫达为难了，他在总督的大办公桌上来回踱着步。
“对，下达一条关于禁止养猫的命令!”莫达心里一亮。他在玻璃板下面的 电话号码表中，查找卫生部长的电话号码。
莫达恨猫。他原来住在一家食品店里，同他的三个哥哥在一起?。那家食品 店养了一只大猫，他处处同莫达兄弟作对。
为了生存，莫达和他的哥哥们绞尽脑汁同猫周旋。莫达几次差点儿被大猫抓 住，都是哥哥们在千钧一发之际救了他。为了不给哥哥添麻烦，莫达偷偷从家里 跑出来，到总督办公室落了户——在老鼠眼里，总督办公室比食品店的级别低多 了。
离开家后的这些天，莫达时时刻刻都在惦念自己的哥哥们。莫达的哥哥对他 太好了，弄来一点儿吃的东西，总是先让他吃;当大猫威胁到莫达的安危时，哥 哥们总是奋不顾身地救护他。
卫生部长的电话号码找到了。莫达以总督的身份开始拨电话。
“喂，是卫生部长吗?”莫达问。
“是呀。”
“我是总督。”
“阁下有什么吩咐?”
“明天早晨发布一项命令。
“我拿一下笔。……好了，请阁下说吧。”“《关于本城禁止养猫的通告》。 ……”“禁止养猫?”“对!继续记录!”莫达经常偷听总督打电话，很熟悉他 的口气。
“是。”
“近来本城猫患严重，影响到全市公民的健康。为此，卫生部奉总督之命， 即日起禁止在本城养猫。如有违抗者，没收一切财产。完了。”“阁下还有什么 吩咐吗?”“明天一早就发!”“是。祝阁下晚安。”两个部长祝过莫达晚安了。
放下电话，莫达在总督的办公桌上翻了一个跟头，他决定马上回家去， 把这个意外的好消息告诉哥哥们。以后，他就要和哥哥们生活在一起了，再不会 有猫来威胁他们的生存了。
想到这儿，莫达激动得站都站不稳了。他简直想象不出没有猫的日子该怎么 过，他和哥哥们再不用为安全担忧，可以欢欢乐乐地在一起玩，随便吃东西，想 吃什么就吃什么。……莫达离开了总督办公室，借着月色，用最快的速度朝食品 店跑去。
好不容易躲过了大猫的视线，莫达气喘吁吁地跑进他家的洞。
三个哥哥正围着一块点心互相推让着。
“你们在干什么?”莫达问。
弟弟的突然出现给三个哥哥带来了喜悦。自从莫达失踪后，他们到处找他， 还以为莫达让大猫吃了呢!兄弟好久不见，格外亲热。他们热烈拥抱着。
“你们干什么呢?”莫达指指点心，又问。
原来，老鼠三兄弟使用调虎离山计——老大冒着生命危险引走大猫，老二和 老三趁机弄来了这块点心。可弄回来后谁都舍不得吃，你让我，我让你。
“唉，从明天起，点心就随便吃啦!”莫达告诉哥哥们。
“随便吃?你在做梦吧!”老大笑了。
“真的，骗你是猫!”莫达把他用总督的名义发布的命令告诉了哥哥们。
“全城几十万人，会听你一只老鼠的命令?”老二摇摇头。
“我是在总督办公室打的电话呀!”
“在总督办公室打电话你也是老鼠呀!”老三笑得前仰后合。
说什么哥哥们也不信。
第二天上午，他们信了。食品店的大花猫被处决了。全城的猫都被处决了。
当总督关于禁止养猫的命令刚刚发布的时候，在全城的公民中引起了骚动。
“不许养猫?那老鼠怎么办，还不翻了天!”“粮食怎么办?本来就丢得够 多了!”“找总督去!”公民们不干，在总督府门前抗议。
总督记不清自己昨天是否发布过关于禁止养猫的命令，就像他记不清自己的 职责一样。
总督的智力水平相当于幼儿园的小朋友。他唯一关心的是维护自己的威信， 他决不允许别人违抗他的命令——即使是错误的命令。
总督立即发布了关于禁止养猫的第二号通令，重申违抗者没收一切财产。
公民们老实了，其实他们就会瞎咋唬，一涉及财产就蔫了。于是，全城的猫 倒霉了。
全城的老鼠都在开庆祝会。
莫达家里更是热闹非凡。
“老弟，你真行呀!”老大敬了莫达一杯酒。
“看来，咱们老鼠进了总督办公室，也能当总督。”老二说。
“那当然!一点儿不比他们差!”老三跟着说。
莫达给全城的老鼠家族立了大功，三个哥哥为有这样能干的弟弟感到骄傲。
“我永远也不和哥哥们分开了。”莫达这样想。
◇三◇
莫达万万没有想到，第二天，三个哥哥为了争夺一块奶油蛋糕发生了 战争。
猫没有了，鼠兄弟们可以随便在食品店中出入了。这天夜里，四兄弟出来吃 东西，莫达的三个哥哥几乎是同时发现了一块高级奶油蛋糕。
老三跑得快，抢先一步。他刚要动手，被身后的老二推倒在地。还没等老二 张开嘴，老大一把将老二搡出去几尺远。
“我先看见的!”老三急了。
“我先看见的!”老二也急了。
“是我先看见的!”老大仗着自己劲大。
老三和老二互相看了一眼，从不同的方向朝老大盇E 过去。
莫达吓坏了。他看见旁边有许多蛋糕，都可以随便吃呀!
干吗要打架呢?虽然只有这一块高级奶油蛋糕，可从前哥哥们能吃上普通的 蛋糕就激动得三天三夜睡不着觉呀!
“别打!别打!”莫达冲上去劝阻。
老二推开莫达，朝老大扑过去。老三从另一个方向朝老大扑过来。三只老鼠 滚作一团，发出尖叫声，厮咬声，地上开始出现了斑斑血迹。
奶油蛋糕被压得稀烂，谁也没吃成。
老二和老三加起来也不是老大的对手，他俩抱着头鼠窜而逃。老二被抓瞎了 一只眼，老三的鼻子被撕了下来。莫达想拦也拦不祝他们逃跑的速度，比猫在后 面追时还快十倍。
“大哥，这多不好!”莫达说。
“少废话!”老大吐出一颗松动的牙齿，" 你跟他们走，滚!“莫达愣了。 这就是曾经救过他命的大哥吗?这就是为了不让弟兄们饿死，经常冒着生命危险 使用" 调猫离山计" 的大哥吗?
“滚!”
莫达含着眼泪走了。
从此，莫达和老二、老三被老大从家里轰了出来，他们在食品店的一个空箱 子里住着。
老大将整个食品店的食品都霸占了，他不准莫达他们吃一口!莫达和两个哥 哥饿得两眼发黑，四肢无力。他们发现，老大比猫难对付多了——他完全了解老 鼠的底细呀!对他使用调虎离山计?笑话，他发明的!
现在，莫达和老二、老三比从前怕猫还怕自己的亲哥哥。
老大时刻想置三个弟弟于死地，这样，他就可以独霸整个食品店了。
终于有一天，老二和老三饿得实在受不了了，他们密谋吃掉莫达。
莫达没白在总督办公室住过，他向总督学了一手窃听别人谈话的过硬功夫。 哥哥的密谋被他察觉了。
莫达提前藏了起来。
他亲眼看着老二将老三吃了。
莫达两腿发软，他强忍着逃出了食起店。莫达回想起第一次离开食品店的情 景，那是因为怕大猫呀!
外界的情景更使莫达大吃一惊。老鼠们互相残杀着，身强力壮的老鼠霸占着 食物，吃不上东西的老鼠比猫在时多多了。成为霸主的老鼠对自己的同胞比猫凶 狠几十倍。……莫达想起了猫在的时候，老鼠家族的和睦情景。
莫达想猫了。
一只名叫莫达的老鼠想猫了。
城市的全体公民终于意识到了总督的英明：自从禁止养猫以后，丢失 的粮食大大减少了!
报社记者争相采访总督。关于总督如何如何拟出禁止养猫的通令以及他的英 明乃至洞察一切的报道比比皆是。据说，靠报道这次新闻起家的记者就有两百多 人!
莫达无家可归了，他随时都有被同胞吃掉的危险。
莫达想起了总督办公室的电话。
“再以总督名义打一个提倡养猫的电话!”莫达灵机一动。
夜间，莫达来到总督办公室，拨通了警察局长家的电话，他要让警察局长来 传总督的命令：必须养猫!
电话拨通了。
“警察局长吗?我是总督。”
“阁下有何吩咐?”
“明天早晨，不，就是现在，你发布一条关于公民必须养猫的通令。”“必 须养猫?”
“对!”“是。我记录。”“《关于全城公民必须养猫的通令》。本局奉总 督之命宣布，从即日起，本城公民每户必须养猫一只以上，多养者有奖，不养者 逮捕法办!”“完了?”“完了。现在就发。”“是!祝阁下晚安!”莫达对这 最后一句话已经不感兴趣了。
一只老鼠，一只叫莫达的老鼠，在幽静的夜里，以总督的名义，发布了全城 公民必须养猫的命令。
打完电话后，莫达美美地睡了一觉。明天，他的同胞就会和好的。关于这一 点，莫达坚信不疑。但他作梦也没想到，全城公民一致反对养猫。因为他们懂得 了消灭老鼠最好的办法就是不养猫。
经典小动物笑话
精选经典小动物笑话大全
1、小兔子在森林里不小心遇到了狮子!
小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子!
突然，只见狮子双手合十的跪了下来!
兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧! ”
狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了! ”
2、在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了?”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了! ”
3、鼠急生智
老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”
猫抓老鼠
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
4、一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃0
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧!我牛吧?“
二鼠BS地说：“你那药是假的0
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的!你若是不相信你吃一把试试?“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧0
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么?“
大鼠摇了摇头：“不敢!那你有啥本事?“
......
5、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
6、毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的`响，能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。
毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。
驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
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动物幽默笑话小故事
动物幽默笑话小故事5则
1.、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。
虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。
终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展!”
说着，远走高飞了……
2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”
饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
同时又问：“你呢?虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜?”
饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的`越来越少了!”
3、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”
蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒!”
4、蛇来了，青蛙躲进洞里去;蛇：出来吧，我们是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。
5、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样!”
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笑到肚子痛的动物笑话
笑到肚子痛的动物笑话
导语：笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来几篇笑到肚子痛的动物笑话，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。
笑到肚子痛的动物笑话
1、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀?”
蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么?”
小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”
蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
2、“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”
“你讨厌!”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”
“哦?怎么关心的?”
小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的?!”
4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊?”
禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
5、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的`桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊!”
小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他!”
6、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。
再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。
就这样，小仓鼠度过了无数的危机。
又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗?”
人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
7、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明?”
羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊!”
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动物笑话
动物笑话精选
青蛙蹲着流鼻涕
青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。
有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。
它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈 ，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗?”
老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥?就是为了好捉害虫嘛!”
青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗?”
老青蛙说：“当然能了!只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊!”
说着说着就跑题
过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
青蛙和牛蛙向鸭子求婚
青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”
表亲
青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧!
为啥是绿皮肤
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈：“嘘!小声点，因为他老婆和别人过情人节去了。”
蛙给牧师打电话
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
蛙偷亲了兔子后
一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑：“哈哈，小样滴，皮肤过敏了吧!”
怀念小时候
两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
青蛙猎食
夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”，而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了?”
父亲给儿子讲故事
父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…。儿子：有科幻故事吗?父亲：从前在太空里有一只青蛙…。儿子：有限制级的吗?父亲：嘘~小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…。
双眼皮的蚊子
说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把蚊子的翅膀砍下来了!轮到中国的.武士了，只见他拿了两把菜刀一挥，裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把蚊子捡起来要他们看，人家中国武士给蚊子割了个双眼皮!
枉死的蚊子
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
删除蚊子
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?”老师说：“可以，但你必须先选中它”。
猫说外语
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫：“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
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一只老鼠被猫追赶,误入花店，发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩的说：死鬼，太突然了。。。。。。
又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”
从前，有个小兔子去超市买胡萝卜，老板说没有，第二天小兔子又去了超市买胡萝卜，老板很不耐烦的说没有，第三天小兔子又去超市，刚开口，老板就拿锤子把小兔子牙给敲掉了，第四天，小兔子又去超市，问老板，有没有胡萝卜汁。因为小白兔没牙了，吃不了胡萝卜。
从前，有个狗叼主人的打火机，误弄到了按完喷火的那个，先把毛烧光了，最后成了烤全狗。这个够热吧！
从前，有个刺猬，走路跑进了猎人烧的火，然后被猎人当烤羊腿吃了。
人也是动物，有个小孩玩火把他家烧了。
一个小朋友在森林里玩然后他踩到了香蕉皮，摔倒了
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
