本文目录一览：
- 1、来几个短笑话，不笑死人不给分
- 2、给我一个谐音的笑话
- 3、四川方言笑话(嘻嘻哈哈,乐翻全场)
- 4、收类似嘻嘻哈哈的笑话
- 5、笑话一则
- 6、四川方言笑话（嘻嘻哈哈，乐翻全场）
- 7、求十个冷笑话 每篇50字左右
- 8、急！求一笑话！为女友！如题 谢谢了
- 9、嘻嘻哈哈的冷笑话
- 10、求冷笑话
来几个短笑话，不笑死人不给分
两个屎壳郎正在对彩票，甲屎壳郎说：我要是中了彩票，就把方圆50里的厕所都包下来，每天吃个够。乙说：你丫太俗，要是我就包一活人，每天吃新鲜的
一 个瞎子载着瘸子，瘸子忽见深沟，大喊：沟沟沟。瞎子以为是go go go ,就越叫越快，结果俩人都坠落下去。
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
嘻嘻哈哈是一对好朋友，一天，哈哈死了，嘻嘻来到他的坟前，说：“哈哈，你死了。。。。”
很久很久以前有个胖子，死了以后就变成了死胖子
从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道"爽啊爽...
旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?
家人道:爽死了啊~~~~
用况且造句
一列火车开过去“况且况且况且况且况且……”
以前百叶神和凉茶仔是一对夫妻,合体之后就是百叶神凉茶仔了......
有一天一颗绿豆跳楼，没死，流了一身血....就成了红豆.......
红豆走阿右，血凝固了....変成了黑豆........
黑豆走阿走…伤口流浓，変成了黄豆.............
一天，一个瞎子踩自行车载瘸子.........
瘸子看见前面有一条水沟，就说：沟，沟，沟！
瞎子听见就说：噢叻，噢咧，噢咧.........
然后…两个笨蛋掉进水沟里了........
给我一个谐音的笑话
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
有两个精神病人想要出院，就去向院长请求出院。院长指着窗外对他们说：“那有一百道门，你们只要翻过这一百道门，就可以出院了。”
这两个精神病人就去翻。翻到第33道门的时候，一个人问另一个人：“你累不累？”另一人回答：“不累。”“那咱们接着翻。”他们翻到第66道门，一个人又问另一个人：“你累不累？”“有一点了。”另一人回答。”“那咱么接着翻，快到了。”他们接着翻，翻过第99道门，坐在第100道门的顶上，一个人又问另一个人：“你累不累？”“我累的。”另一个人回答。“那咱们回吧。”“好。”于是他们又翻回去了。
嘻嘻哈哈是好朋友,一天嘻嘻死了,哈哈说"嘻嘻,你死了,哈哈我hao难过哦
有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”
小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
四川方言笑话(嘻嘻哈哈,乐翻全场)
以下是根据您的要求修改后的四川方言笑话：
1. 四川老奶奶的机智
有一天，一位四川老奶奶去超市买菜。她走到了水果区，看到了一个特别大的西瓜。老奶奶走过去，拍了拍西瓜，笑着对售货员说：“这个西瓜这么大，是不是很甜？”售货员答道：“是的，这个西瓜非常甜！”老奶奶听后，笑嘻嘻地说：“那好吧，那我就买两个！”这个笑话展示了四川人的智慧和幽默，老奶奶通过拍西瓜来判断其甜度，展示了她的经验和聪明才智。
2. 四川小伙子的机智回答
一天，四川小伙子小明去面试。面试官问他：“请问你的优点是什么？”小明想了一下，然后回答道：“我四川人，说话快，办事效率高！”面试官听后，大笑起来。他对小明说：“你这个回答真是太有创意了！你通过这个回答展示了你的自信和幽默感，非常好！”最后，小明成功地得到了这份工作。
3. 四川大妈的“高招”
一天，四川大妈走在路上，突然看到了一只小狗。她走过去，对小狗说：“喂，小狗狗，你看我给你一块肉骨头，你能不能给我一个拥抱？”小狗听了，高兴地摇了摇尾巴，然后跳到了大妈怀里，给了她一个热烈的拥抱。大妈得到了小狗的拥抱后，开心地笑了起来。她对旁边的人说：“哈哈哈，看到没，我这是用了‘高招’，成功地得到了小狗的拥抱！”
4. 四川大叔的“奇思妙想”
一天，四川大叔坐在公园的长椅上休息。突然，他看到了一只蚂蚁在地上爬来爬去。大叔想了想，然后拿出了一根火柴，把蚂蚁给烧死了。旁边的人看到后，不解地问大叔：“为什么你要烧死蚂蚁呢？”大叔笑着回答：“哈哈哈，我是为了提醒它，以后不要再来找我借钱了！”
5. 四川阿姨的幽默回应
一天，四川阿姨去银行办理业务。她走到柜台前，对柜员说：“小伙子，我想存点钱。”柜员听后，问她：“要存多少钱？”阿姨想了想，然后回答道：“我存个十块钱吧，反正我也没钱！”柜员听后，忍不住笑了出来。他对阿姨说：“阿姨，您真幽默！虽然只是十块钱，但是您的幽默感却值得我们学习。”最后，阿姨成功地办理了存款业务。
结尾：以上是五个精彩的四川方言笑话，每个笑话都展示了四川人的智慧和幽默。四川方言以其独特的语音特点和幽默的表达方式而受到人们的喜爱。希望大家通过这些笑话，能够感受到四川人的乐观和幽默，乐翻全场！
收类似嘻嘻哈哈的笑话
那我接着你的笑话说吧
嘻嘻说：哈哈，你死啦。
哈哈从坟墓爬出来：嘻嘻，你来啦。
就是就是
1.从前有一个人叫阿爽。 -
他死掉了。 -
出殡那天。 -
他的家人哭喊：‘ -
爽阿……爽阿。’ -
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ -
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! -
笑话一则
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
嘻嘻哈哈是一对好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻非常伤心，跑到哈哈坟前说：哈哈，你死了
有趣
现在的男人就和司机说的一样
四川方言笑话（嘻嘻哈哈，乐翻全场）
四川方言是中国方言中的一支，以其独特的语音特点和幽默的表达方式而闻名。下面让我们一起来欣赏一些精彩的四川方言笑话，哈哈哈，乐翻全场！
第一则：一位四川老奶奶的智慧
有一天，一位四川老奶奶去超市买菜。她走到了水果区，看到了一个特别大的西瓜。老奶奶走过去，拍了拍西瓜，笑着对售货员说：“这个西瓜这么大，是不是很甜？”售货员答道：“是的，这个西瓜非常甜！”老奶奶听后，笑嘻嘻地说：“那好吧，那我就买两个！”
这个笑话虽然简单，却展示了四川人的智慧和幽默。老奶奶通过拍西瓜来判断其甜度，展示了她的经验和聪明才智。
第二则：四川小伙子的机智回答
一天，四川小伙子小明去面试。面试官问他：“请问你的优点是什么？”小明想了一下，然后回答道：“我四川人，说话快，办事效率高！”
面试官听后，大笑起来。他对小明说：“你这个回答真是太有创意了！你通过这个回答展示了你的自信和幽默感，非常好！”最后，小明成功地得到了这份工作。
第三则：四川大妈的“高招”
一天，四川大妈走在路上，突然看到了一只小狗。她走过去，对小狗说：“喂，小狗狗，你看我给你一块肉骨头，你能不能给我一个拥抱？”小狗听了，高兴地摇了摇尾巴，然后跳到了大妈怀里，给了她一个热烈的拥抱。
大妈得到了小狗的拥抱后，开心地笑了起来。她对旁边的人说：“哈哈哈，看到没，我这是用了‘高招’，成功地得到了小狗的拥抱！”
第四则：四川大叔的“奇思妙想”
一天，四川大叔坐在公园的长椅上休息。突然，他看到了一只蚂蚁在地上爬来爬去。大叔想了想，然后拿出了一根火柴，把蚂蚁给烧死了。
旁边的人看到后，不解地问大叔：“为什么你要烧死蚂蚁呢？”大叔笑着回答：“哈哈哈，我是为了提醒它，以后不要再来找我借钱了！”
第五则：四川阿姨的幽默回应
一天，四川阿姨去银行办理业务。她走到柜台前，对柜员说：“小伙子，我想存点钱。”柜员听后，问她：“要存多少钱？”阿姨想了想，然后回答道：“我存个十块钱吧，反正我也没钱！”
柜员听后，忍不住笑了出来。他对阿姨说：“阿姨，您真幽默！虽然只是十块钱，但是您的幽默感却值得我们学习。”最后，阿姨成功地办理了存款业务。
结尾：四川方言笑话，乐翻全场
以上是五个精彩的四川方言笑话，每个笑话都展示了四川人的智慧和幽默。四川方言以其独特的语音特点和幽默的表达方式而受到人们的喜爱。希望大家通过这些笑话，能够感受到四川人的乐观和幽默，哈哈哈，乐翻全场！
求十个冷笑话 每篇50字左右
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~
12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
（是很冷……）
从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）
1.有一个馒头，自己饿了，走着走着，就自己把自己吃了。
2.白菜很热，把衣服脱了，就觉得自己没了。
3.大灰狼要吃小兔子，说：我要把你吃了。结果怎么样？小兔子被大灰狼吃掉了。
3.老师问：地球没有吸引力怎么办？小明说：会拉不出大大！
4.小明问爸爸：别人都说我是傻孩子，我是吗?爸爸说：傻孩子，你才不是傻孩子呢！
5.北极熊和企鹅打扑克，企鹅把自己的毛一根一根地拔了下来，说：好冷哦！北极熊也把自己的毛一根一根地拔了下来，说：的确好冷哦~
6.嘻嘻哈哈是一对好朋友，有天哈哈出了车祸，嘻嘻说：哈哈，你死了！
7.别用你舔过别人JB的嘴说爱我。
8.我开心吗？不开心、
9.狐狸为什么经常会摔跤? A：因为狐狸很狡猾（脚滑）。
10.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
11.我一贱你就笑
去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，**上PSP正在测试。 这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。 站到柜台边：老板，有全黄的碟么? 老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有……. 女生：那拿出来我看看。 老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。 那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。 我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!! 那女生说：我要全黄的! 老板说：这就是全黄的! 女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的. 老板：欧美真人的在下面,你自己找找。 女生找来看了一下，片刻的停顿后突然很尴尬的跑了……头都没回…… 我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的.........
1楼
前天情人节一个人去逛街
有MM要我买花（街边卖花的美女）
我就说 买了送你啊？
旁边立马跑出来个男的说
“送我吧，你送我吧！”
。。。
好的。
一：老师：小明，上来做这道二元一次方程。
小明：老师，我只有一块钱！
这不是五十字左右，但希望帮到你。
http://tieba.baidu.com/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0&fr=ala0
这个网址也有一大堆。
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说：
「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”
某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。
某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。
她说：迷路。。。。。
一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。
有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非激动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，隐约传来“哦....额...”的喘息声，细看，kao，当街MAKE LOVE。扫视一圈，车上、路上所有人均一脸雷像，总结如下：
众女---
急！求一笑话！为女友！如题 谢谢了
社会老大一脸凝重的问你“1+1=?”你想了好久，战战兢兢的说“2吧”。老大抬起枪一枪 把你打死了。闭上眼吹了吹枪管，然后说：“不是我想杀你，你知道的实在是太多了。。。” 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装十分清纯。父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头......沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望，男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶! -新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了....一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又邪笑着对自己说真他妈的灵啊！儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! .我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”如果时间可以倒转,我一定要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”论坛楼主：大家见过公鸡下蛋吗？ 论坛**：没有，不过我见过CCTV说真话。 论坛楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！论坛**：嗯，以前我也有这么一辆破车～～论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……论坛楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。 譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 论坛回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……初级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“呜。。。。。。。。。。。”(哭泣声) 中级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？” 高级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。” 专业客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那。。。。你娘咧？” 超级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“这通电话已录音存证， 本公司将保留一切追诉之权利。” 终极客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“请稍后，马上为您转接！。。。。。。。”(电话放一旁，让客户一直等候。。。) 无敌客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“啊死囝仔。。 竟然在你祖妈上班时间打电话伫彼欢。。 返去你就知死。。”三鹿奶粉广告--- 1，喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军 2. 牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶 3. 喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。 4. 三鹿奶粉，后妈的选择 5. 三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了~~~ 6. 阿基米德说：给我一个支点，我可以撬起地球 质检总局说：给我一批三鹿，我可以消灭地球 . 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了......男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔， 尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。我不是个随便的人，我随便起来不是人。冷笑话- -‖：嘻嘻哈哈是一对好朋友，一天，哈哈死了，嘻嘻来到他的坟前，说：“哈哈，你死了。。。。”很久很久以前有个胖子，死了以后就变成了死胖子从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道"爽啊爽... 旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢? 家人道:爽死了啊~~~~用况且造句 一列火车开过去“况且况且况且况且况且……” 以前百叶神和凉茶仔是一对夫妻,合体之后就是百叶神凉茶仔了......有一天一颗绿豆跳楼，没死，流了一身血....就成了红豆.......红豆走阿右，血凝固了....変成了黑豆........黑豆走阿走…伤口流浓，変成了黄豆.............一天，一个瞎子踩自行车载瘸子.........瘸子看见前面有一条水沟，就说：沟，沟，沟！瞎子听见就说：噢叻，噢咧，噢咧......... 然后…两个笨蛋掉进水沟里了........18禁动画 你看过多少?01.不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手 02.一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精 03.法网恢恢,警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长 04.无耻幼童整日胡言乱语，终日猥 亵年长女性为乐————蜡笔小新 05.七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南 06.销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢 07.哥俩一起参军，一个陆军一个空军————舒克贝塔 08.一猛男不顾劝告，酒后与猛兽肉搏！————武松打虎 09.孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸 11.自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫 12.亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻 13.性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵 14.耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾 15.身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木 16.两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟 18.反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2 19.顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海 20. 惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主 21.丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯 22.骑驴的新疆人不畏强权与地主阶级斗智斗勇————阿凡提 23.会画画的农村少年把梦想变为现实——神笔马良 24.不贴胶布很暴力，贴了胶布是个傻子————三眼神童 25.每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号 27.震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼 28.剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉 30.一对情侣死后尸体面目全非————梁祝 31.得不到爱人的心 欲痛下杀手 后良心发现 跳海自尽————海的女儿 32.初中少年深入鼠穴后奇迹生还——邋遢大王 33.狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴 35.男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手 36.悲剧，两兄弟钻研禁术致重残————钢炼 39.八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃 40.4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟 . 这是我收藏的所有笑话 全是我挑选过的!! 不笑不可能吧= =‖
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。 11、一样的毛病 老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼） 老余：朋。。朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了？ 12、吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！” 13、聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？” 14、聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 15、聪明宝宝 宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。” 16、大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！” 17、打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 18、搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。” 19、倒霉 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！” 20、钓鱼 巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是吗，让我看看。 钓鱼者：你看。 巡警：裸体游泳，罚款50。
嘻嘻哈哈的冷笑话
嘻嘻哈哈的冷笑话
冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了嘻嘻哈哈的冷笑话，欢迎阅读参考。
篇一：嘻嘻哈哈的冷笑话
1、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?
鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!
麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。
2、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。
3、羊爸放了个屁。。。
小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。
4、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐?”
奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”
冷笑话经典回顾冷笑话经典回顾
5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧!”
“恩，乖孩子，谢谢啊! 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦!”
6、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”
“哇!这么厉害!你说的什么?”
我说：在吗?
她说：在，呵呵，去洗澡了。
7、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声：你们是什么妖怪?
话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地!三!仙!
8、“我老公真是牛啊!”
“知道了，知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。
9、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。
唐僧：悟空，这就是你的`不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。
10、“嗨，屎壳郎”
“蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物!
11、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。
我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
篇二：嘻嘻哈哈的冷笑话
1、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么?”
大师兄：“废话，13500斤啊!”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走!”
2、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”
干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”
3、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家?”
4、小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢?”
冷笑话经典选集冷笑话经典选集
5、男人指着女人的MM，问：这是什么?
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么?
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响?
女：你笨蛋啊，下面插头没插!成人笑话
6、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
7、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
8、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么?
女：做
9、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
10、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
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求冷笑话
从前有个很冷的剑侠,
他的剑很冷,
他的头很冷,
他的身体也很冷,
他的脚很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最后,
他冷死了
从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.
有一天我在菜市场看到我二舅，就打个招呼说：买舅啊，二菜？
二舅听了叹气道：这孩子，都这么大话了，人还不会说
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
1.从前，有对兄弟，叫嘻嘻哈哈，有一天嘻嘻死了，哈哈很伤心，对嘻嘻的遗体说：“嘻嘻，你死得好惨，嘻嘻，嘻嘻，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻。。。。。。。”
2.有几只猴子看一个男人洗澡，一只猴子笑得从树上掉下来了，另外几只猴子问他干嘛笑，他说：“人类真不要脸，尾巴这么短还好意思放前面。。”
3.有一天，孩子问爸爸：“爸爸，为什么男的跟女的做爱是女的比较爽呢？”
爸爸：“你想想，你扣鼻屎是手爽一点还是鼻子爽一点呢？”孩子：“那为什么你不带安全套呢？”爸爸：“你想，你戴着手套扣鼻屎你会爽吗？”孩子：“那为什么女的会这么痛苦呢？”爸爸：“你在大街上，有个人走过来扣你鼻子，你会爽吗？”孩子：“那为什么女人来**时不做爱呢？”爸爸：“你会在你流鼻血时扣鼻屎吗？”
4.有个王子，他被施了魔法，每年只能说一个子，终于，他等了五年没说话，赞了五个字，跑到公主面前对他说：“公主我爱你！”结果公主说了一个字，王子马上晕倒了，公主说：“啥？”
公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
在北极，有一只企鹅，有一天，它面对那苍茫的大地实在无聊得发慌了，就开始拔自己身上的毛来玩。拔呀拔呀，终于把身上的毛拔光了！它说:“好冷哦！”
有一只北极熊，也学着企鹅把自己身上的毛拔光了，你一定会猜那笨熊说:“好冷啊”对不对？错啦！那北极熊说:“企鹅没有骗人”
有一个孩子，问他爸爸说:“爸爸啊，妈妈游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸说:“因为妈妈总是吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？孩子想了想，说:“可是，爸爸你总是吃鸡，你会下蛋吗？”
从前啊，有一只馒头，一不小心吃下了个肉丸，结果就变成了个肉包子！
从前啊，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋。
马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只需要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒，也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？因为另一个侏儒半夜溜到矮侏儒家，把所有家具的脚都削短了，瞎子矮侏儒早上起床，摸到所有的东西都变矮了，以为是自己长高了，绝望之下就自杀身亡了。
大家聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂腐败。
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
为兄弟两肋插刀
为美女插兄弟两刀。
兄弟如手足
美女如衣服
谁穿我衣服我砍他手足；
美女如衣服
兄弟如手足
谁动我手足我穿他衣服
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。。。
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
便利商店24小时不打烊啊 ………
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色 www.5dhz.com
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦。。。
给你几个笑话：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡
，
便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果
，
却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于
被
我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
有一次牛顿和爱因斯坦玩捉迷藏,牛顿画了一个1平方米的正方形然后站了上去,爱因斯坦睁开眼后很疑惑的问:"你怎么不藏起来啊,牛顿?"牛顿说:"我不是牛顿,我是帕斯卡."
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后......
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：
“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿
有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？
奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个
月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但
为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的
朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就
快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸
爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你
还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿
在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐
到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护
士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探
了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续
的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：
“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养
鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好
听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：
“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的
脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎
人拉屎还穿裤衩？”
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，
禁不住高呼：“今年大丰收啊！”
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
热牛奶对冷牛奶说：你好冷哦！
知道5分熟和七分熟的牛排见面为什么不说话吗？？
因为他们不熟！
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现?/p>
