本文目录一览：
- 1、搞笑幽默又有内涵的句子(精选53句)
- 2、经典搞笑内涵语录短句
- 3、22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮
- 4、35条一句话经典搞笑语录_勇于认错 坚决不改
- 5、经典搞笑语录说说200句
- 6、搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子
- 7、搞笑又有哲理的句子
- 8、超级搞笑经典语录
- 9、经典了很久的搞笑语录
搞笑幽默又有内涵的句子(精选53句)
1、 用花季温暖眼瞳
2、 沧桑只是笑着哭了。
3、 搞笑又富含哲理的说说
4、 元的月收入像元一样快乐。
5、 悲伤的分钟，没有秒的快乐
6、 累了才知道自己不是超人。
7、 阴天，所以影子不想要我。
8、 个人害怕孤独ヽ个人怕背叛。
9、 能不能有点悲伤假装不情愿？
10、 心里打不开门，找不到对的人。
11、 忧郁灵魂生活在忧郁寡欢的青春里
12、 死不可怕，可怕的是想死不敢死。
13、 漫不经心地过着随遇而安的生活。
14、 爱不是占据一个人，而是征服一颗心
15、 人，可以白手起家，但不能手无寸铁！
16、 你永远是我的定格，我只是你的过客。
17、 工资什么时候涨？好歌终人散事渺茫。
18、 当刀架在脖子上时，没有人会想到别人
19、 生活就是我妈生我，我一定要活下去。
20、 不是所有的事情都以爱的名义改变，当然
21、 也许爱情就像落叶，看似飞翔却在坠落。
22、 你不应该理解有些人。你不应该伤害别人
23、 天才和天才有什么区别？天才就是这样。
24、 所谓的外遇就是有面包和爱，想要蛋糕。
25、 生活在悲剧中，说明上帝让我自强不息。
26、 男人最幸福的事，妻子生了自己的孩子。
27、 不要和有限的时间计较一个达不到的目的。
28、 世界上最幸福的事就是发现你爱的人也爱你
29、 如果我是道菜，我的心是你买不起的餐馆。
30、 我知道你不撒谎，即使你撒谎，我也不知道
31、 真正的眼泪来自心底，眼睛只是一个出口。
32、 眼泪是你寄给我的礼物，地址不是很开心。
33、 随着时间的推移，青春的牌匾挂在记忆中。
34、 我把你压缩在记忆里，却找不到解压的方法。
35、 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
36、 如果我们不怕别人捡起很多东西，我们会扔掉它
37、 感情不是思维问题，不是换位思考就能说清楚。
38、 每个人心里都有一道伤，那就是天塌下来的地方。
39、 时间背着我悄悄地压碎了过去，你离开的路线伤疤正在蔓延。
40、 也许有一天，当你穿上婚纱时，我已经穿上了法衣。
41、 我不是你的狗。你不需要看你的脸来得到我想要的骨头ゞ
42、 今年是暖冬还是冷冬？专家表示，要等到冬天结束才能评估
43、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一只手拿着杯子和洗具。
44、 酿造爱情总是突然发生的，只有毁灭爱情才需要仔细计算。
45、 我们有什么好怕的？当我们来到这个世界时，我们不打算活着回去！
46、 深情浪漫需要有资格的男人去做！！爱情是奢侈品，大多数人买不起！
47、 孩子们总是想离开家去寻找幸福很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
48、 有趣而有内涵的句子是什么？我不是你的狗，不需要看你的脸来得到我想要的骨头ゞ。
49、 事业，只有毅力是不够的，坚持是选择，找到正确的方向，成功就会有希望。
50、 有时候，我觉得属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树一样，一阵风也没关系。
51、 有些过去永远只是一个人。如果你把它当成两个人，那就是你我无法承受的精神重荷。
52、 告别父母，独自闯入上海，工作梦想在哪里，尘满新证书。钱没挣，人没结婚，鬓先秋，今生谁料，心在内环，身在郊区。
53、 世界上最潇洒的人是阿姨。她想来就来，不想来就不来。如果她不来，你会死的。如果她来了，你会死的。你应该默默忍受她是否来。认出来，听阿姨的话，做一个好女孩。
经典搞笑内涵语录短句
1、你要知道，我强悍的皮囊下，是个易崩溃的人
2、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
3、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
4、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
5、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
6、我掐指一算，我注定是你老公哎
7、等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。
8、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
9、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
10、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
11、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
12、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
13、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
15、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
17、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
18、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
19、我被子生病了，要好好照顾它。
20、我掐指一算，发现你命里缺我
21、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
22、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！
23、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
24、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！
25、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
26、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
27、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？
28、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
29、要想视力好，先用护舒宝。菊花推荐~
30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
31、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
33、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
34、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
35、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
36、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
38、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……
39、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
41、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
42、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
43、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
44、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
45、女子无才便是德，我一定是太缺德了
46、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
47、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
48、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
49、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
50、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？
经典内涵的搞笑语录 1.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
2.上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
3.谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
4.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。
5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
6.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
7.暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
12.“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”
13.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
21.别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。
22.有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实！
23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
24.“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
25.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
【经典内涵的搞笑语录二】
1. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
2. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
3. 凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
4. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
5. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
6. 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
7. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
8. 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
9. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
10. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
11. 饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
12. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
14. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
15. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
16. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
17. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
18. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
19. 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
20. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
21. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
22. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
23. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
24. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
25. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
26. 她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
27. 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
28. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
30. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
20句内涵经典搞笑语录 20句内涵经典搞笑语录
1.“至于你信不信，我反正信了！”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
2.活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！
3.我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
4.铁 道 部：是否救人第一位？问题很伤感情！
5.、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋 爱叫平胡，找情人叫暗 杠，勾 引别人老公叫抢 杠，和别人老公生孩子叫杠 上 开 花，一个情人叫单 吊，没有情人叫相 公，单身叫自 摸！
6.约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的，再也不用手写短信了。。。
7.你没有蛋，不会蛋 疼；但是你有腚，会蛋 腚！
8.搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
9.现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。
10.有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾
11.有人说；给男人戴绿帽的女人下辈子要做 避 孕 套
12.为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！
13.我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离！
14.我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。。
15.语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。” 老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
16.如果没有运气买彩票中500万，那么就尝试着买动车票中50万吧，这个几率很高的，亲！
17.加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。
18.七夕~~~会不会有什么意外？
19.素贞的全国旅page~ant程开始，好像不是在找许仙。
20.白岩松太牛了，针对铁 道 部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！
搞笑有内涵的经典语录 1:有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
2:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
3:如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
4:你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
5:天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6:人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
7:有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
8:哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
9:你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
10:天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
11:我觉得地球好危险，我想火星了。
12:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
13:对不起，公共厕所没有适合你的性别。
14:曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15:当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16:瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
17:虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
18:你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
19:脂肪那么厚，动一下都那么难受!
20:打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
21:为了做公务员，我生了领导的儿子。
22:美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
23:世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
24:明月几时有，自己抬头瞅。
25:每个人都是囚犯，电话号码就是编号
26:山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
27:别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
28:有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
29:水清则无鱼，人贱则无敌。
30:你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
31:这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
32:人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
33:我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
34:你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
35:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
36:我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
37:如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
38:缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
39:先学会不生气，再学会气死人。
40:孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
41:老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
42:你长的外形不准，比例没打好。
43:人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
44:我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
45:你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
46:Obama，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮
1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮超搞笑 1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮的搞笑段子 笑破肚皮的搞笑段子摘抄 1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!
2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
笑破肚皮的搞笑段子分享
1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
笑破肚皮的搞笑段子集锦
1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。
4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。
6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!
35条笑破肚皮的句子 一、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
二、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
三、你穿得很危险，但长得很安全。
四、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
五、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
六、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
七、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
八、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
九、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
十、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
十一、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
十二、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
十三、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
十四、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
十五、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
十六、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十七、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
十八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
十九、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!
二十、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
二十一、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
二十二、.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
二十三、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
二十四、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
二十五、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
二十六、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
二十七、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
二十八、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
二十九、距离产生的不是美，而是第三者。
三十、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
三十一、年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。
三十二、我喜欢的人，都在硬盘里。
三十三、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
三十四、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
三十五、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!
35条一句话经典搞笑语录_勇于认错 坚决不改
1、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
5、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
6、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
7、钱不是问题，问题是没钱！
8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
11、废话是人际关系的第一句。
12、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
13、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
14、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
15、你就是堕胎失败的最好例子！
16、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
17、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
18、人生苦短，必须性感。
19、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
20、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
21、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
22、放自己的屁，让别人闻去吧！
23、此地禁止大小便，违者没收工具。
24、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
25、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
26、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
27、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
28、咳!该说的说，不该说的小声说。
29、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
30、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
31、不用撒尿也知道自己长啥样。
32、勇于认错，坚决不改。
33、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
34、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
35、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
风趣的心情短语-勇于认错，坚决不改 鸡的对抗是让本人的肉变得不好吃。
灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
忙得我都不晓得要干什么了。
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
同志尚未努力，革命仍须成功。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
我永远也猜不透你究竟早想些什么。
太坚强是软弱，太颓唐是折磨，到底你要我怎么做
如果这是一场戏，那么我是否不够投入
如果有过幸福，幸福也只是瞬间的片段，一小段、一小段。
确实，你说得对，他们才能给予我快乐。
你哭着对我说，童话里永远都有一个后妈。
你的幸福，成就了我的痛苦。
泪，情不自禁的流出来，为何我确没有哭
跨越整个世界的改变注定要与你纠缠一万年。
我想早恋，但是已经晚了。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
勇于认错，坚决不改
就算任性，那也只是为了得到关注。
很多女人等了一辈子就等这么一句，我爱你。
告诉自己生活是美好的，哪怕自欺欺人。
对你有再多的牵挂已无权利表达。
不知道是人冷，是心冷一直抖，我笑我自己。
不完美才是美丽，疯狂是种天分超离谱总好过超无聊。
这个时间，有时候让人感到肮脏，感到莫名。
原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃。
我只是个简单的女人，不需要那么多的浮华。
年轻人就是要个性的说说70条：勇于认错，坚决不改 一、究竟还要找多少个理由，才能说服心里那一个伤口。
二、把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，才叫本事！
三、人之所以活的累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。
四、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
五、当一个女人变得安静，那就意味着她在逼着自己放下。
六、我不整理房间，我是乱室佳人。
七、回忆的画面一幕幕在拼凑，提醒我你已远走。
八、小人尚未努力，革命仍须成功。
九、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
十、不喊痛、不一定没感觉。不要求、不一定没期待。不落泪、不一定没伤痕。不说话、不一定没心声。
十一、只要你脚还在地面上，就别把自己看的太轻；只要你还活在地球上，就别把自己看的太大。
十二、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
十三、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
十四、时刻都在心里认为自己是一个优秀的人，那么你做的事情也会因此而优秀。
十五、不要怕出错，因为我们不是圣人。
十六、很多时候，轻轻的一声“还活着”，能超过世间所有坚韧的重量。
十七、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
十八、爱和依赖是有区别的，依赖是离不开，而爱是不离开。
十九、假如最美妙的早已留在心中、再多的选择也会视若无睹。
二十、我不会去挽留任何一个想要离开的人，因为我觉的从那一刻开始就已经没有任何意义了。
二十一、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
二十二、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
二十三、往事虽然淡了，昔人虽然散了，但在我记忆里你们一直都很温暖。
二十四、勇于认错，坚决不改。
二十五、多少人曾用一颗赤诚之心，喂养一只虚情假意的畜生。
二十六、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
二十七、花花世界、何必当真。劈腿时代、何来真爱。
二十八、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
二十九、我故意突然不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，却每次都是我发现自己缺少不了你。
三十、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
三十一、不是所有看上去风sao的美女都是biao子，还有可能是推销员。
三十二、要戒烟，早睡，好好的死。
三十三、人生应当努力，正如男生追求帅气，女生追求美丽。
三十四、我要怎么跟你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。
三十五、如果你因为听了别人嘴里的我，而改变了你对我的看法，那不管我们什么关系，都停止吧。
三十六、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
三十七、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
三十八、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
三十九、心态决定状态，心胸决定格局，眼界决定境界。
四十、别人的钱财乃我的身外之物。
四十一、伱要恋爱，但我的心里还是深痛，以为伱会是我的，最后发现是我一厢情愿。
四十二、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
四十三、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
四十四、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
四十五、既然想哭、又何必装得那么辛苦。
四十六、答应我，分开的时候，要我痛快的忘记，不要再来感动我。
四十七、于万千人之中，我也能一眼认出你，因为别人走在地上，而你走在我心上。
四十八、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
四十九、我怀念那些曾经，那里有我最单纯的思念和最完整的心。
五十、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
五十一、觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。
五十二、人生苦短，必须性感。
五十三、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
五十四、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
五十五、每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。
五十六、能动手，就尽量别吵吵。
五十七、自己感到稀疏平常却能震撼到别人的事，就是自己最应做的事。
五十八、我想要的礼物不多：一个平平淡淡，陪我走到最后的爱人；几个疯疯癫癫，陪我二到永远的朋友。
五十九、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
六十、只要你把头抬高点，别人就不会看低你，记住，人们是看不起低着头的人的。
六十一、寂寞的人有两种，一种是什么话都听的明白，一种则是什么都听不明白。
六十二、不经意的思念是那么痛，痛到回忆根本不敢触碰。
六十三、人在最脆弱的时候，一个画面一首歌一句话，都可以哭的彻底。
六十四、你就是堕胎失败的最好例子！想做＊＊并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
六十五、生活若剥去理想梦想幻想，那生命便只是一堆空架子。
六十六、打你就打你，还要挑日子吗？
六十七、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
六十八、别和我谈恋爱，虚伪有本事咱俩结婚。
六十九、不要等着别人发现你，你应该先把自己推出去！
七十、一旦感觉细胞完全松懈下来，就需要自己给自己吹一次冲锋号。
一句话搞笑语录35条_句句搞笑 1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、此地禁止大小便，违者没收工具。
3、不用撒尿也知道自己长啥样。
4、咳!该说的说，不该说的小声说。
5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11、你就是堕胎失败的最好例子！
12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
15、勇于认错，坚决不改。
16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
22、人生苦短，必须性感。
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
25、钱不是问题，问题是没钱！
26、放自己的屁，让别人闻去吧！
27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、废话是人际关系的第一句。
34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
经典搞笑语录说说200句
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
3、玩感情? 我会让你哭的很有节奏
4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 。
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人 。
11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
13、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
14、传说中情场上剩下来的有两种人：1、没有钱的男子 2、不会包装的女子。
15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
16、现在的社会，插队都得排队。
17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
28、有些事你不该懂，有些人你不该伤。
29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。
30、累了，才知道自己不是超人。
31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。
32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
37、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
40、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
41、废话是人际关系的第一句。
42、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
43、打不开心里的门，找不到对路的人。
44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
47、你永远是我的定格，而我只是你的过客 。
48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
53、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。
54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
55、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。
58、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
59、喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62、所谓外遇就是有了面包和爱情 还想要蛋糕。
63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。
65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉。
67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐 。
68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
69、阴天，于是影子也不要我了。
70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。
经典哲理搞笑语录-搞笑语录 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
56句经典搞笑语录 56句经典搞笑语录
1.姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
2.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
3.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
4.中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
5.安慰别人的话，终究安慰不了自己
6.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
7.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
9.我给我对象打电话，她对象接的。
10.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
11.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
13.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
15.不想奔三，还没二够！
16.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
17.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
19.我真想掐死现在懦弱心软的自己！
20.人的借口多的去了，关现实什么事
21.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
22.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
23.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
24.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
25.网吧告诉了我们，时间就是金钱。
26.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
27.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
28.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
29.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
30.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
31.我傻，我快乐。我二，我健康。
32.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
34.每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。
35.居然说老娘丑？老娘要报警！
36.男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
37.热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
38.最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
39.女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
40.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
41.我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
42.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
43.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
44.有时候真的想把自己给灭了 。
45.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
46.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信
47.给我一个支点，我就能睡一整天。
48.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
49.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
50.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
51.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
52.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
53.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
54.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
55.现在考试，最赚钱的还是移动公司。
56.合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子
搞笑又富有内涵的句子
1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 长得真有创意，活得真有勇气!
3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
4. 锻炼肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你
14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋
15. 帅不帅反正都是个锅
16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
17. 别跟我谈感情，伤钱
18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。
21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
22. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼
25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
经典又有内涵的搞笑段子
1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3. 说谎的人怕记性好的人
4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。
7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。
8. 八戒丷别看为师签名了!
9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。
14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。
幽默搞笑的经典内涵段子
1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!
2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3. 吵不散，骂不走，那才叫
4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
6. 有种病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不问出路，流氓不看岁数
8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
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富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子 富有内涵的经典笑话段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
20. 自作多情不是多情，是想象力太好。
21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
最经典的搞笑内涵段子
1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
3. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心
4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
9. 钻石恒久远，一颗就破产!
10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
最精彩的经典搞笑内涵段子
1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
5. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5. 虽不安分，也该守己。
6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12. 长得真有创意，活得真有勇气!
13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1. 不要和我比懒，我懒得和你比
2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7. 我认为我颓废，原来我报废了!
8. 烟不听话，所以我们抽烟。
9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子 超有内涵的经典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8. 天塌下来你顶着，我垫着!
9. 废话是人际关系的第一句。
10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11. 钱不是问题，问题是没钱!
12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19. 你的丑和你的脸没有关系。
20. 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11. 不是每句对不起，都能换来没关系。
12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13. 开车无难事，只怕有新人。
14. 爷爷都是从孙子走过来的。
15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必输。
2. 天大地大，房子就是不降价。
3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早恋，但是已经晚了。
8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12. 跌倒了，爬起来再哭。
13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
搞笑又有内涵的句子 有趣有内涵的句子 搞笑又有内涵的句子【优秀篇】
1. 有些事你不该懂有些人你不该伤
2. 男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
3. 累了，才知道自己不是超人
4. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
5. 感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
6. 不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
7. 当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
8. 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
9. 我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
10. 事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
11. 时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
12. 深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
13. 有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
14. 当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
15. 能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
16. 打不开心里的门，找不到对路的人。
搞笑又有内涵的句子【经典篇】
1. 把元的月收入过的像元一样快活。
2. 所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
3. 人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
4. 个人怕孤单ヽ个人怕背叛。
5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
6. 如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉
7. 悲伤分钟，少了秒的快乐
8. 生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
9. 阴天，于是影子也不要我了
10. 忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂
11. 我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
12. 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
13. 沧桑经过也不过就这样笑着哭。
14. 世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
15. 每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
16. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
17. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
18. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
搞笑又有内涵的句子【推荐篇】
1. 能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
2. 打不开心里的门，找不到对路的人。
3. 如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。
4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
5. 搞笑又富含哲理的说说
6. 借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
7. 你永远是我的定格，而我只是你的过客。
8. 记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
9. 我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
10. 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
11. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
12. 爱情不是占据一个人而是征服一颗心
13. 不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然
14. 用一个花季来温暖眼瞳
15. 有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
16. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
17. 鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
18. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
19. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
幽默又有内涵的一句话 搞笑而又有内涵的话语 幽默又有内涵的一句话【优秀篇】
1. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
2. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
3. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
4. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
5. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
6. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
7. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
8. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
9. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
10. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
11. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
12. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
13. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
幽默又有内涵的一句话【经典篇】
1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
幽默又有内涵的一句话【推荐篇】
1. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
3. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
4. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
8. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10. 命运最瞧不起向它屈服的人。
11. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
13. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
15. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
18. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19. 搞笑又富含哲理的说说
20. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
22. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
23. 爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
24. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
25. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
26. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
27. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
28. 我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
搞笑又有哲理的句子
1、 今天吃得下的千万别搁到明天。
2、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
3、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。
4、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
5、「欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。
不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。」加菲拉上了窗帘。
6、 失败的人特点是会不断地失败。
如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
7、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
8、 球状也是身材。
9、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，
而且也没有证据证明它不灵。
10、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
11、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。
加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？
.......??
加菲：要知道，在有些州唤o猫做早饭是重罪。
12、我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。
13、如果你想显得聪明，就要多跟蠢人为伍。
14、我胖我懒——可是我自豪！
15、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
16、如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。
17、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
18、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
19、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
20、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
21、哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面，那还吃老鼠干什么？
22、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。
23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
24、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
25、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。
26、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
27、有人管这叫懒惰，我称其为深思。
28、乔恩：加菲！你不是说你只吃到下午三点吗？现在已经五点了！
加菲：是啊，我是说吃到下午三点，可是我没说哪一天啊。
29、乔恩:加菲猫，你猜我给你带什么来了？
加菲：不管是什么，只要能吃就行。
30、乔恩在洗澡，加菲在睡觉。
加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。
31、加菲猫节食秘诀：
1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物
2.把磅秤的零点调成负5公斤 3.绝对不吃减肥糖
4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友
5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等
6.冷食不宜多吃（但冰淇淋除外）7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——
比方说，冰淇淋圣代上的那颗樱桃）8.多跟比你胖的人在一起。
32、值得做的事都值得一做再做。
33、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
34、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
35、我的体重是我自己的事。
36、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
37、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
38、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
39、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
40、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
41、（加菲把嘴张得尽可能地大然后用尺子量尺寸）乔恩，我的生日蛋糕要这么大的。
42、乔恩：加菲猫，我不想说你胖，但是你的下巴上的褶快赶上一本字典了。
43、人们为什么喜欢玩具熊呢，这是因为他们的个性，他们不会吃你的东西，
不会和你约的女孩跳舞，不会抢你的风头。
44、乔恩：抓住那只老鼠，杀了它。
加菲：我是受过教育的猫，才不干那种野蛮的事呢。
45、人们为什么总是希望我们吃老鼠呢？这只老鼠可能是一群孩子的母亲，
也可能是老鼠课堂的教师……
46、乔恩：加菲猫，我不想说你胖，但如果你节食的话，两个发展中国家就有足够的粮食了。
47、再没有比一边喝热气腾腾的咖啡，一边看报纸更舒服的事情了。
我要是能看懂的话就更好了。
48、乔恩：加菲，你在屋子里的时间太长了。我怎么才能使你对户外感兴趣呢？
加菲：可以把他搬到屋子里来，那样就行了。
49、你可以抓我的毛，可以侮辱我的母亲，可以揍我的狗，可以玩我的橡皮老鼠，
但是你不许吃我的食物，不许在我的床上睡觉！
50、乔恩：加菲猫，你的烦恼是，你自己认为你是人类。
加菲：你说对了！我得想办法克服这种自卑感才行。
51、乔恩：加菲猫，等等，大多数的蜘蛛是无害的。
加菲：你说的对，尤其是死了的那一种。
52、乔恩，快带我看兽医！我有失眠的毛病，每过12或者13小时，我就醒了。
人不烦我，我不烦人
帅有个屁用到头来还不是被卒吃掉
1.人长得漂亮不如活得漂亮！
2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹，必有所图！
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产！
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
37.知识就像内裤，看不见但很重要。
38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
50.有钱就败家，没钱就拜神。
51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
52.咸鱼翻身，还是咸鱼。
53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
54.作为失败的典型，你实在是太成功了。
55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
57.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.
58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
61.跌倒了，爬起来再哭.
62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.
63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你.
64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.
65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
66.让未来到来，让过去过去.
67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.
68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
80.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
超级搞笑经典语录
超级搞笑经典语录
1.你的丑和你的脸没有关系……
2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
15.长个包子样就别怨狗跟着
16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
18.爷爷都是从孙子走过来的……
19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
29.生，容易。活，容易。生活，不容易。
30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.站的更高，尿的更远。
32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
33.没什么事不要找我，有事更不用找我
34.我拿什么整死你的爱人……
35.锻炼肌肉，防止挨揍
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1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
14.水至清则无鱼，人至贱则无敌
15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌
16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
21.连如花都帅你10倍以上，
22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
23.只要你抬头臭氧层就会破洞
24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
26.喷出来的口水比SARS还致命
27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖
28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
30.要移民火星是为了要离开你，
31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
33.手榴弹看到你会自爆，
34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
35.人贱一辈子 猪贱一刀子
2020超级搞笑的经典语录 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。
。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限
特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
非主流超级搞笑经典语录 1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你
2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽
14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！
15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。
16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！
17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
经典了很久的搞笑语录
1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
2、生活可以将就，生活也可以讲究！
3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。
4、问世间情为何物？你问我问谁？
5、我离开你时，你什么都不是！
6、天塌下来你顶着，我垫着
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
11、长得真有创意，活得真有勇气
12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
19、要学会打架，就待先学会挨打
20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。
23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
24、我爱你时，你才那么的闪耀！
25、别跟我拽，劳资照样甩！
搞笑语录 太经典了句子 搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
等我有钱了经典搞笑语录 1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！
4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。
11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。
13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！
14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。
18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。
19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。
21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿
25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
2020搞笑语录，太经典了 1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
16、要在江湖混，最好是光棍！！
17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18、站在人生的O字路口。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
