本文目录一览：
- 1、尴尬糗事笑话故事
- 2、你有过哪些尴尬无比的经历呢？
- 3、童年的糗事作文
- 4、童年糗事八年级作文
- 5、大家成年后有没有发生过什么糗事？
- 6、小主持人讲故事幽默有趣的小故事
- 7、名人励志幽默糗事故事和古今笑话
- 8、要三个幽默小故事
- 9、初入职场发生的糗事有哪些？
- 10、生活中有哪些搞笑的糗事？
尴尬糗事笑话故事
尴尬糗事笑话故事
尴尬糗事笑话故事：父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
尴尬糗事笑话故事(一) 1、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权：“有几个月亮?”“一个。”问曹操：“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。
2、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么?”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人?”“四五万。”问曹操：“死的人都叫什么?”“……”曹操再次被扔出去。
3、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了?”
4、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁!
尴尬糗事笑话故事(二) 刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀?
张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的'，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。
于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地;诸葛亮伸一根手指;张飞伸三根手指;诸葛亮击掌三次;张飞击掌九次;诸葛亮在胸口画一个圈;张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。
过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了?诸葛亮说：张将军赢了!刘备又问：那你们到底说些什么?诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理;我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立;我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原;我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊!
刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了?张飞：当然我赢了。
刘备：你们都说了些什么呀?
张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊?我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧?我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀?我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。
尴尬糗事笑话故事(三) 1、包拯：公孙先生，你说说开封府是什么?
公孙策(不假思索)：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~
包拯(捋胡须，点头)：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她!!
展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下!
包拯：展护卫，你说，开封府是什么?
展昭(颤颤巍巍)：回大人，开封府是公孙先生的母亲!
2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢?”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
3、包拯和公孙策又在打赌.
包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?
公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.
包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
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你有过哪些尴尬无比的经历呢？
就是今年过年的时候，我和弟弟去朋友的聚会，都是老朋友啦，咱们中国人的传统都知道，怎么也要喝点，我的胃不好，烟和酒我平时也很少碰，我弟弟知道，但别人不知道，关键别人的酒量和酒规矩我也不懂，刚开始，喝一点，认识一下，热热场，我当时感觉氛围挺好的，可是过了一会，就都露出真面目啦，走场，每人一次，要是你做场敬酒，有一个不喝的，就算你不过关，从来，天哪，最关键是敬酒都是一次一满杯，一口干，我当时看看我弟弟，我弟弟可能担心我，还刻意提醒大家我哥哥身体不舒服，少喝点，可是，当时，那些人跟疯了似的，我一轮下来，感觉胃烧的难受，头也晕死了，想吐啊，赶紧下桌，刚走到门口，被人一把拉住，想跑哥们，我也不是故意，哇(⊙o⊙)哇，就吐了他一身，然后就不知道了，等我醒来，我弟弟告诉我，倒在包间里了，我感觉，老丢人啦，不过，以后我应该不会再去了，这就是我的丢人事啊！
说到尴尬事儿 不讲讲我哪件事儿不行啊。
话说我大学的时候，放假回家，我和女朋友在一个城市，有一天白天女朋友给我打电话，说: 我父母出差了，刚走，你来啊，我家里就剩我一个人了。
我满心欢喜，感觉中了奖，收拾一下自己，屁颠儿屁颠儿的去了。
我到了女朋友家，女朋友那天穿的很漂亮，白色连衣裙，在阳光映衬下格外美。
我们俩有日子没见了，结果就在她家翻云覆雨起来。
这时候女朋友大叫了一声，我以为是她
兴奋了，更卖力，这时女朋友开始推我， 很用力的那种，我有些不开心，把头拿出来，说:干嘛?
这时……尴尬的一幕发生了。
我女朋友赶紧站起来喊了一声:爸 妈
我吓得腿都软了，转身看见他父母拿着行李箱站在门口，
好不容易站起来，愣了一下，脑袋都没敢抬起来，太吓人了， 溜了。
我从此再无颜见他父母，我一想起来就想找个地缝钻下去。
看到这个话题，让我想起前几年拍孕照的时候，发生的屁事。至今久久不能忘怀~~
突然，我没忍住窜出一个屁来：噗...... 一声闷响，但在小小的摄影棚里格外响亮。
事发突然，这时候我只能装什么都没有发生， 淡定的继续保持造型 。
接着，感觉又有个屁要出来，我赶紧使用内力，想要把它憋回去。 可能是用力过猛，把它给挤出来了，“噗~~”一声巨响，这会儿不淡定了。
摄影棚顿时鸦雀无声 ，大家的眼光都看向我，特别是身侧两个打灯的小姑娘，一脸尴尬。
这时候，老公一副恨铁不成钢地看着我，看到他想笑又拼命忍住的样子，我就崩溃了，彻底憋不住了，趴着在老公身上控制不住地笑了起来，接着， 噗~~噗~~噗~~~的屁声就随着笑声一浪接一浪的，有节奏的响起。
愣是见惯了大场面的人，也不能那么淡定了, 顿时场面失控.....
从此以后，我再也没有进过这家摄影店了，看到了都要绕路走....
看到这个问题我都想骂人！
事情是这样的：
去年那天（具体记不住了），在一个单位去开会，开会途中尿急了，悄悄的走了出去，找了半天好不容易找到厕所，一股劲儿的冲了进去，正准备开工，一女的把隔断门打开了，惊讶的看着我，我俩双眼直视了一瞬间，马上反应过来，走错厕所了，什么都没想，说了一句“对不起，走错了”，那个尴尬啊，你以为故事都结束了？
老子急忙又冲进另外一个厕所间，刚进去，就看见一女的在洗手，又是两眼直视了一瞬间，这次我蒙了，真准备说“你走错了吧”，女的就来了一句“你到女厕所干啥？”
一脸懵逼的我跑出来在一看，他妈的第一个女的自己走错了......
同事在网上看见爱疯7才两千多，问卖家是不是真的。卖家：我们承诺假一赔三。然后同事就买了，快递到的时候打开一看坑爹的收到四部手机，好尴尬。
同事陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”同事。。。
有次和同事一起去买烟，我顺手拿了旁边的杜蕾s看了一下，同事突然来句：“要买吗？”我脑抽的回了一句：“和你用吖！？”我以为这就结束了，没想到这货伸出兰花指，特妖艳的姿势，特嗲声嗲气的语气说：“人家不喜欢用TT嘛。”当时递烟给我那大姐的眼神，明显的充满恐惧与鄙视啊！
同事去东北出差，吃饭时问老板拿啤酒：老板，来瓶啤酒。。。老板：你要常温的还是冷藏的。同事：这么冷你让爷喝冷藏的？老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
同事上学时，课间，对着前桌的女孩说：有吃的吗？我饿了。女孩说：在我书包里，自己去拿。翻着翻着他看到了一个卫生今，他尴尬的说了声：哎呀，还有这么大的创可贴呢。
我的天，你这提问，整的我都不好意思说了。记得那是2013年刚毕业，来公司不长时间，正好那段时间公司男浴室维修不能洗澡，男同志门都去女浴室洗澡，因为我们部门没几个女的，少数服从多数就不让她们洗了。每天都习惯下班之后在公司洗个澡再回家，本人正在更衣室换衣服，正好一名男同志洗澡回来，我便问道：男浴室修好了吗？他说：没有，还要去女的那边洗。说罢，我便下楼了，拿着洗漱用品一本正经的进了女浴室。冬天嘛，一进浴室里面雾蒙蒙一片，只见一位头发挺长的女同志。。。。。愣了2秒，头不抬眼不睁灰溜溜的转身进了男浴室。事后想起来，幸好没人看见我，我也没看清那人是谁，部门就那么四五个女的，每天低头不见抬头见的多尴尬
年轻的时候，心脏都是特别小的，一点点小小的事都会觉得天塌了。
但事后想想，又会觉得真是矫情的不行。
大道理是这么讲的没错，但总会有那么一些事情，是我们无论隔了多少年都始终无法释怀的，特别在自己喜欢的人面前做过的一些糗事。
01
我一男性朋友，上学那会喜欢一个女孩，死皮赖脸的追了好久，那姑娘总算对他有了好感。
那年夏天，他们约着一起去游泳，原本在女神面前，想好好表现的，就用双手撑着游泳池，展现一下自己的手臂的肌肉，没想到，裤子掉了。。。掉了。。。掉了。。。
这还不是最绝望的，最绝望的是旁边有个小男孩，哈哈哈的笑着跟她爸爸说，爸爸爸爸，你看叔叔的小鸡鸡好小哦。。。
完了，这下完了，我选择死可以吗？
03.
从那以后，他觉得他跟女神再无可能了，只要一想到这件事，就会尴尬的想找个地缝钻进去。
但后来想想，自己真的想多了，尴尬的事又何止一两件呢？
我们一起来看看网友都经历过哪些至今想起来都会尴尬无比的事情吧。
04.
最后一个简直要笑死我了哈哈哈哈哈
求救生员小哥哥心理阴影面积。。
想起来我一高中同学，没跑早操怕老师找到挨批，躲厕所后边粪坑边上，结果太紧张掉下去了…
第二天校长以我为例，警告全校师生以我为鉴，然后那哥们就出名了哈哈哈，现在还记得他。
童年的糗事作文
童年的糗事作文1 童年，每个人都有自己的童年，而童年也就像海边那各色各样的贝壳，在海水的陪伴下闪闪发光，散发着五颜六色的光芒。数都数不完，而如今我的手上还握着那一颗最闪亮的贝壳，那也正是我最难忘的一件事——傻傻的我，做着傻傻的事……
在小的时候，我家院子里种着一棵和我出生一起种的桃树，每年都会吃到桃子。我经常拿小刀在树上刻下每天自己的身高，看着一条又一条的黄线，我真的盼望自己能快快长高。有一天，我忽然发现我比那记号矮了，天哪！难道我到着长了?这怎么可能呢？我心里害怕极了！连忙跑过去问妈妈：“妈妈，为什么别的小伙伴都长高了，而我怎么变矮了？”妈妈放下手上的活，把我放在椅子上问：“为什么这么说呀？”我忙跳下椅子，拉住妈妈的手，把她拉到院子里指着桃树说：“我天天用小刀在桃树上刻下我的身高，可我今天刻的，却在以前的下面了。”我边说边在树上指出那两条我用小刀刻出的黄线。妈妈听了我的话，又看了一看树，沉默了几分钟后就莫名其妙的大笑起来了，笑得都直不起腰来了，眼泪都快出来了，拍了拍傻傻看着她的我的头说：“傻瓜，不是你矮了，而是树长高了，以后可别做这种傻事喽。”我恍然大悟，原来不是我矮了，而是树长高了……
哈哈，有趣吧！
在这快乐的时节，我不经回意起：傻傻的我，做着傻傻的事……即糗即快乐的一段往事。我相信，童年的趣事和糗事都会成为我在人生中最美好的回忆……
童年的糗事作文2 童年是一首欢快的歌曲；童年是一幅美丽的画；童年是一个有趣的故事……我的童年有许多趣事，犹如天上的星星一样多。让我印象最深的是童年的一件糗事。
那天烈日炎炎，太阳火辣辣地炙烤着大地，不一会儿，就“烤”出了件糗事。
那天，我拿着零花钱，急匆匆地跑向学校门口旁边的商店，想买一支冰淇淋。到了商店里，正挑着我喜欢的冰淇淋时，一只热乎乎的大手放在我的肩上，我猛地回头一看，原来是我的班主任――邱老师，我顿时紧张了起来。邱老师问：“你在商店里买什么呀？”“我…我买一…一本本子！”我结结巴巴的回答。“那好，我先走了，拜拜！”“拜拜！”我这才松了一口气，因为老师叫我们不能到校门口买东西吃。
买完冰淇淋后，我蹦蹦跳跳地走在回家的路上，一边吃，一边走。我突然想到刚刚碰到了老师，我怕在回家的路上还会碰到老师，就把冰淇淋塞到口袋里，一边跑，一边用手紧紧地捂住口袋，生怕它掉地上。
终于到家了，我连忙把冰淇淋掏出来，可是我却傻了眼——掏出的并不是冰激凌，而是湿漉漉的纸壳。我猛地想到：哦，不好！是冰淇淋融化了！难怪在路上时，我的大腿冰冰凉凉的，现在裤子湿了一大片，等妈妈回来我要被挨骂了。我不禁叹了一口气，真是倒霉啊！冰淇淋没得吃了，只能用力咽了咽口水。
现在想起这件童年的糗事，可真想找个地缝钻进去。
童年的糗事作文3 小时候，常做这样的梦：打麦场上的麦秸垛里，我走着走着就捡了一个又一个的鸡蛋，内心的喜悦无法言说；一个人在土路上闲游，走着走着就出现了一枚又一枚硬币，我捡起来，一个又一个仔细地 装入口袋。现在分析，当时为什么会做这样的梦呢，无非是想吃好吃的，想有一点零花钱而已。
记得小时候，家里几乎不买菜。一碗油泼辣子而已。说是油泼辣子，奶奶先给辣子面上浇一点热油，然后迅速地倒上白开水，夹在馍里就行了。早上上学的零食，就是半个馍，干的或软的。我妈从 地里，弄些灰条（一种野菜），开水一焯，就是一盘菜。特别盼望家里能来客人，那就能吃上炒鸡蛋或者是别的什么菜了。往往是客人前脚刚走，我们就抢着吃剩菜，吃完了就拿着客人带来的点心或者 罐头央求大人打开了吃。
有一回，有人给奶奶送来了一包鸡蛋糕，用一层白塑料简装的那种。那时的老鼠十分猖獗，奶奶怕老鼠偷吃，就把它放进我挂在橱柜上的书包里。天不亮，我被奶奶叫起，上学去了。家里没有表 ，奶奶对上学的事极其郑重，老怕我迟到，我总是第一个进学校的。到教室，得等很长时间别的同学才会陆续来。我没事，打开书包，竟然有一包鸡蛋糕。就吃了起来，吃了一块还想再吃，不知不觉竟 然把一包全吃了。吃完之后，恶心地直想吐。时至今日，我都不想再闻那种鸡蛋糕。
现在，这高那高，体重居高难下，不敢吃鸡蛋，不敢多吃油炸食品，憋着晚上不敢吃饭。下了无数次决心，减了一次又一肥，可结果并不如人意。
小时候，太苦了。如今温饱问题是解决了，可又为身体发愁。物极为何必反？怎么才能有一种适中的日子过呢？
童年的糗事作文4 首先，我要声明一点：读了我的文章后，请勿嘲笑，不然我的下场会很惨。
记得在我6岁时，有一帮朋友，其中有一个8岁的家伙常出丑。有一次，大家在骑三轮自行车，那家伙骑了一辆两轮的来，还要和大家比速度。比赛开始了，只见他骑着两轮小车“冲锋陷阵”。可不一会儿，他的轮胎打滑了，先是旋转一百八十度，接着他竟还想在泥沙上飞驰。这下惨了！只见他的自行车凌空飞起来，然后不幸地摔了个“狗啃泥”！我和其他小伙伴们瞪大眼睛，愣愣地看着，等他吃力地爬起来之后，我们用力地鼓起掌来，边鼓掌边说：“你太了不起了，是怎么做到的？能不能再做一遍？”他不想再做，可是为了“面子”只好又做了一次……
在我们小区的河边，排列着很多大石头。听说有一个人敢在那些石头上走。我们都很佩服他。有一天，我一个朋友说：“现在湖水抽干了，只剩下河底的.一些烂泥（淤泥），我们也去石头上走走吧！”因为我也很想别人崇拜我，于是就答应了。爬到一半，谁知我朋友脚下一滑，掉进了淤泥。我大喊“救命！”，叫来了一个好心的叔叔。叔叔把我朋友从淤泥里“捞”了起来。朋友浑身脏兮兮地回家去，挨了他妈妈一顿骂。
这些糗事回想起来，令人笑掉大牙，但发生的时候却令我们“哭掉大牙”！
童年的糗事作文5 我的童年生活很快乐，很充实，当然了，也发生过很多很多的糗事，说起我童年的糗事，真的是让人哭笑不得，其中有意见糗事是我现在还记忆犹新的，让我来给你们好好讲讲吧。
在我四岁的时候，有一天，我的爸爸妈妈出去有事，说一会就回来，我在家里耐心的等着爸妈回来 ，突然，我想到了一个妙主意：我自己穿衣，爸妈看到了，一定会表扬我的。想着想着，脑海中就浮现出爸爸妈妈表扬我的画面。我越想越开心，越想越骄傲。
我在衣柜里翻来翻去，就是找不到我满意的衣服。突然，我眼前一亮，找到了我妈妈的心爱的小短裙，我立刻穿了起来，可是这个裙子对当时的我来说，太大了。我怎么套也套不起来。接着，我把小短裤套在头上，照了照镜子，总感觉有点不对劲，我扔下裙子，只好又找来一条牛仔裤，这回应该是蛮满意的了。再配上一件漂亮的上衣，又照了照镜子，觉得特别美了，正准备炫耀一下。
就在这时，爸妈回来了，看到家里的场景，特别生气，但看到我走了出来，就不约而同的笑了起来。我丈二和尚摸不着头脑。到后来我才知道，是当时我的穿着让他们捧腹大笑。知道为什么吗?因为我的裤子穿反了，袖洞当领口，穿着歪歪扭扭。活像一个衣衫不整的小丑。
每当我想起这件糗事，就会笑得合不扰嘴，就算你塞一个苹果到我嘴里也感觉不到。
童年的糗事作文6 从今天开始，我就是少年啦！而童年的美好时光不时闪现，回忆中有快乐，也有尴尬、、、、、、那就让时光倒流，回到我的童年畅游一番吧！
我记得七岁时，到了该上学的年龄，妈妈和爸爸两人一大清早就送我去上学，可是我当时特别胆小，我不认识那些同学，不敢和他们说话。我趁他们不注意的时候，偷偷地溜了出来，本来我是想回家的，但是我害怕自己走丢了，可是又一想，如果回到学校去，就只有学习这一条路可以走了。冒险一次吧，我凭着大概印象跑回了家，随后爸爸妈妈发现我不在了，立刻赶回了家，他们回到家先数落了我一顿，而且是当着全家五口人的面，让我特没面子。我也没敢给他们说我回家时还害怕丢了，那样我会更没面子，因为学校就在我家后面的那条小路的旁边，离我家也就三百来米。
我八岁半的时候，参加了一个演讲比赛，本来就特别紧张，再加上早饭吃的有点多。我在演讲的过程中，每说一句话，就会打一个嗝，并且话筒还在我嘴边，那声音特别大，同学们听着都笑了，连老师都笑了，但是我总不能演讲到一半儿就不说了吧!没办法，我只能鼓起勇气把它说完，可是我讲着他们笑着，我觉得他们特别不尊重我。这让我特别尴尬。
童年糗事总能让人发笑，它是我心情的转化剂，当我难过的时候能让我马上开心起来。朋友们，你的童年有类似的经历吗?那就写出来，让我们一起分享，一起快乐!
童年的糗事作文7 我的童年是在乡下度过的，童年趣事就像天上的星星数也数不清，但最令我难忘的，却是一年童年糗事。
记得那年我八岁，读小学三年级。那是一个周末，我正准备着和邻居阿芳去镇上买图书，临走的时候，读高一的姐姐叫住我，要我帮她寄一封信，我接过信装进了包里。到了镇上，我找到邮政所， 买了邮票，在贴邮票的时候，我发现姐姐在信封上写了“勿折”两个字，就想姐姐一定是不想人家拆她的信，情急之下写成了“折”，便抱着很负责的态度，在“折”字上添了一笔，就这样，“折”字 变成了“拆”字。
半个月后，姐姐收到了回信，我永远忘不了姐姐接信时的欣喜，以及她看信后的悲伤。后来我才知道，姐姐寄的信是给她一个初中时的男同学，两个人本来挺有好感的，姐姐照了新照片，想第一 时间给那男孩看，由于怕照片被折了，就在信封上标注了一下。可因为被我“画蛇添足”改成了“拆”字，信又被男孩的妈妈看到了，一看还注明不让拆，就偏偏拆开了，男孩妈妈觉得儿子是在早恋， 非常愤怒，把男孩狠狠批了一顿，男孩是个听话的孩子，就回信委婉地拒绝了姐姐，姐姐的自尊被挫伤了。看着伤心的姐姐，我也不敢“承认错误”，唯恐被骂。
多年后，我才把这事儿说给了姐姐，姐姐早已释怀，淡淡一笑说：“也许我应该感谢你的‘愚蠢’之举。”我似懂非懂姐姐的话，只好跟着傻傻地笑。
童年的糗事作文8 昨天早晨，我和咪咪一起去公园的路上，我说起我童年的事情，咪咪也在说她小时候的事情。我想何不把我们说变成文字呢！于是我提议：“我们回家把这些都写下来好吗？各写各人童年时的事情， 童年不同样。”咪咪想了一下，觉得她讲的一件事情很通顺，写出来没问题。于是，她说：“好呀，我们一起写。”昨天，咪咪就写好了她的童年趣事，她也没有问我，但是作为家长的我，诚信是第一 的。所以今天把我讲的童年糗事写出来。
我小的时候几乎没上过幼儿园，到了一年级我会割羊草，我会放鹅，我会帮妈妈做许多家务事，但是我却不会翻书，不会写字。刚开学的时候，我就不想上学，想和原来一样和小伙伴们一起出去玩 耍。写字需要妈妈手把手，写得字也是歪歪扭扭的，没有人教我怎么翻书，人家是翻书，我是抓书，一抓翻过去。妈妈也只是在我刚开学的时候教我写字，我会写字后，她也忙于田里的农活，没时间管 我。一段时间之后，我的书撕破了很多，那都不是我故意撕掉的。都是翻书时，抓呀抓呀抓破了，今天破一点明天破一点，有的掉了下来。慢慢的，我的书变成了小人书那么大，下面一半几乎没有了。 我想看也看不了。所以我一年级的成绩可想而知了。整个一年都在抓书，学会翻书的代价是把课本撕破了一半。那时的我根本不知道什么叫课外书，我们小的时候大家都没有课外书。所以我希望咪咪珍 惜今天的幸福。
童年的糗事作文9 每个人的童年都有许多难忘的往事，开心的、美好的，当然也有像我种糗事不断的。
我小的时候，因为爸爸妈妈工作比较忙，所此独自一个人呆的时间比较多，所以我经常会花样百出的折腾下自己。记得有一次，爸爸妈妈有事出门了，我一个人躺在床上闷得发慌，为了解闷，我翻箱倒柜找到一本有趣的漫画，拿着津津有味地看起来。一页、两页、三页，“咦！这个大哥哥的头发好帅哦！”漫画里一个人物的发型吸引了我。我再看看自己的头发，妈妈带我剪的，有点老土，不好看。突然一个大胆又奇异的想法闯入我的脑海：给自己一个当理发师的机会，剪一个帅气的发型吧！我挡不住帅气的诱惑，拿起杂志和剪刀走到镜子前说干就干起来。照着书，学着理发店师傅的样子，有模有样地剪起来，这儿一刀，嗯-不好看，那儿一刀，嗯-不太满意，就这样左一刀、右一刀……不一会我的头发就弄得跟扫帚一样了，乱糟糟一团。再琢磨一下，是不是因为眉毛不好看呢？稀稀拉拉的，有点碍眼，修修就好了。于是，我拿起爸爸的剃须刀，三下五除二就把它给解决掉了，这些好像协调多了（现在想，我现在帅气的眉毛大概归功于那次杰作吧！）。正当我得意洋洋地欣赏着自己的“杰作”的时候，妈妈回来了，被我的样子吓了一大跳，然后，我就被揪到理发店“修理”去了。
这样的傻事，至今想起都会让人忍俊不禁，也许每个人的童年干过那么一点不靠谱的事吧，虽然偶尔也会让我这个成长中的少年觉得有些难为情，却是我童年最珍贵的回忆。
童年的糗事作文10 童年里那个让我记忆犹新的糗事令我哭笑不得。
那时我在富安上学才升中班。一天，外婆骑着自行车来接我回家，我坐上自行车。回家的路上，我看见许多“棉花”问外婆：“外婆你，那些是谁家晒被子，枕头掉下来的呀？”外婆不假思索地摇了摇头：“那不是棉花，那是柳絮！”“什么柳絮呀！分明是棉花嘛！外婆骗人！”外婆早就料到我有这一说，耐心细致地给我普及知识：“柳絮是柳树的种子，被太阳爆晒后，就裂开了。”我皱皱眉头，抿抿嘴，吞吞口水胆怯地问：“那吸到肚子里，会生根发芽吗？”“难道不会吗？”外婆想逗逗我。我听了这话，大气儿都不敢出，生怕柳絮来我肚子里“安家”。
回到家，我悬着的心终于落了下来，因为院子里没有柳絮了。我到院子里碰碰含羞草，闻闻小花儿，转转圈……不知，有场更大的“灾难”在等着我。
一朵朵柳絮从院子外飘进来，我想憋住气，但为时已晚，一朵小柳絮“钻”入我的鼻子里，我惊慌失措，天哪！我吃饭不就是给它施肥，喝水就是给它浇水，天哪，我不敢再往下想。
之后一天，我饿得前胸贴后背才吃一口饭，渴得能一口气喝下两瓶矿泉水的我只喝了一口水。
又过了半天，我的肚子“咕噜咕噜”一声声响，我以为柳絮生根发芽了，吓得哇哇大哭，外婆闻声赶来，我把事情的来龙去脉告诉了外婆，外婆听了哈哈大笑，“我那是骗你的！”我听了破涕为笑。
童年的糗事作文11 翻开那落满灰尘的相簿。这相簿如一条链子，把里面一张张如美丽珠子的相片，串成了童年美丽的项链。这也勾起了我对童年那一件件糗事的回忆。
糗事一：记得三岁的时候参加电视台的一个节目，主持人问我：“你爸爸，妈妈长的什么样？”我不假思索的说：“我爸爸没头发（这里需要说明的是我亲爱的老爸有些秃顶……）我妈妈没有胡子……主持人彻底无语……
糗事二：还是有关老爸的头发，由于老爸秃顶，经常地方支援中央，所以前半部分留得很长，一次我在床上躺着，爸爸来逗我，我看见爸爸头发吹到一边了，我就说：“爸爸你的头发掉了。”我妈在一旁狂笑，还没等爸爸反应过来，我又说了一句：“你咋不拾起来呀？”妈妈当即笑倒……
糗事三：我一直以来喜欢小动物，还记得幼儿园的时候家里养了一只小鸡，我害怕小鸡在晚上受冻，那时的我真是“傻”的可爱，竟然把小鸡放在了电暖气上，当时我还为自己的细心高兴了一整晚，谁知第二天起床时才发现小鸡早就被烤死了。那时的我难过极了，为此哭了好长时间，从此我再也没有养过小鸡……
我的童年就是这样，傻事趣事一箩筐.像给雪娃娃洗澡，剃眉毛……也正是那么多趣事,傻事组成那七彩的童年，欢乐的童年，令人留恋的童年。虽然这段金色时光正慢慢离我远去，那些孩子时的单纯的想法也已被青涩的成熟替代，我已不那么幼稚,但我相信童年趣事一定会成为我人生中最美的回忆！
童年的糗事作文12 在小时候，因为自己的无知而发生的糗事有很多很多，就像一条河里那数不清的五彩石似的。但有很多在记忆的长河上已经被河水冲淡了。但是有一件事使我印象深刻，就像昨天才发生似的。
那一天，我走在上学的路上，来到幼儿园，发现自己的一只笔“神秘”失踪，虽说是一只笔，但那可是我最喜爱的笔呀。我急的满头大汗。这时，班上的“调皮大王”来到我的身边。这时班上正流行“福尔摩斯侦探之风”。他在那儿笑嘻嘻地朝我走来。突然，他将头一低，故作神秘地说：“咳咳，是不是遇上什么事了？你放心，只要本大神探在，不管有什么事，都可以解决！”我相信了他。他想了想，对我说：“最近有没有人经常对你说他喜欢你的笔？”我仔细想了想，大声说道：“啊，原来是他。”他竟然是我最为要好的朋友---陈浩，我一直都很信任他。这时，“调皮大王”说：“看来真相只有一个，肯定是他拿的！”于是，我气呼呼地跑到他的课桌前，他本来在看书，竟然被我吓了一跳。他说：“出了什么事了，这么急？”我一听气不打一处来刚刚准备说他，我看到另一个好朋友拿着我的笔向我走来。我不可思议地看着他。他对我说：“干什么？”我问他：“我的笔怎么到你那去了？”他对我说：“我见你的笔蛮好玩的，想借来玩，但是你不在，于是我便自己拿来玩了！”我在那庆幸着还没有责怪陈浩，陈浩问我怎么了，我结结巴巴地说：“没……没什么事。”我好不容易说出了这句话……
这是已过去了好久，担任使我难以忘怀……
童年的糗事作文13 记得我上一年级那年，有次暑假，我来到乡下的叔公家，在叔公家吃完午饭后，我便出去走了走，想寻找大人们口中说的所谓的“乡村风情”！逛啊——逛，望啊——望，一眼放去，视线里除了一大片稻田和牛，再没有什么。我很沮丧，回到叔公家，我半天都低着头，闷闷不乐的。表哥走过来，扫视着我，很是疑惑：“哎，今天早上还活蹦乱跳的呢，现在咋……”“哎呦~~你不要再来烦人家好不好？无聊！”我嘟着嘴。“无聊？没事做吗？没事做就去找事做啊！嘻嘻，不跟你聊了，我先去吃我可爱的小牛肉咯……”表哥哼着小调，扬长而去。
牛？有了！吃完晚饭后，我恳请比我年长四岁的小叔一起上山放牛。一路上，这条牛似乎知道可以去吃大餐了，高兴得摇头摆尾。来到山上后，我牵着那只牛，走来走去，总觉得还少了点什么，哦！对了！我突发奇想：难得来放牛，我不如就当一回牧童吧！说干就干，我先去征求小叔的同意：“能不能让我骑一下牛啊！”“额……你试试吧！”接着我们就跑到牛的身边，我一手牵着牛的绳子，一手抓着牛的身子使劲往上蹬，不知是不是我扯疼它了，它就是不听话，我们两人弄得满头大汗还是上不去，有次差点上去了，被牛一甩，险些儿从牛身上滚下来，最后只好扫兴而归。
回叔公家后，我把这件事告诉了妈妈，向妈妈抱怨着，妈妈微微一笑：“那牛是种田的，不是用来骑的。”“啊？你早说嘛！害得人家……”“哈哈……”小小的屋子里久久回荡着大人们的欢笑声……
那笑声，从那时到今日，在我心里一直没停过……
童年的糗事作文14 我有一个欢乐的童年，它多姿多彩，有许多趣事，数也数不清。最有趣的就是照镜子了。
当年我四岁时，我在家里跑来跑去，刚跑到镜子前，我抬头一看，呀！这是谁呀？是只什么怪物，我吓了一大跳，做出很害怕的样子，镜子里的那个我，也做出了很害怕的样子，嘿，竟然学我。我一下子被吓哭了，坐在地上放声大哭，它也坐在地上放声大哭，我做什么？它就做什么？我擦干眼泪，一骨碌钻进了被窝里，和我一样伸出头来，我被再一吓又哭了。我的好奇心又不放过我，我一口气跑到小白兔那儿，拿它挡在我的前面，嘿，那家伙也拿出了兔子挡在他前面，奇了怪了？它到底是个什么大怪物，我想什么，它都知道了似的。天啊！这个怪物好可怕呀！我实在忍不住又哭了起来，后来我哭累了，就跑到电视机前，想起糖在房间的桌子上，我走进房间，恰巧那桌子上也有一面镜子，我不自觉地地看了看，又吓哭了。这家伙我到哪儿它也就会到哪儿？怎么办？怎么办？
这时妈妈回来了，看见我在哭，忙问怎么回事？我睁开眼睛，一看，镜子里也多了一个妈妈，我忙说：“镜子里面有个怪物，我做什么，它就做什么，我到哪儿，它也到哪儿？好可怕呀！”
妈妈说：“傻孩子，这是镜子，你打扮得漂亮，别人看得到，你只有通过它，才能看到。那，你现在可以到镜子面前照一照，笑笑看，现在你是不是很可爱，很漂亮？”我仔细瞧了瞧，两个妈妈一模一样，想必那个小怪物就是我自己了。
回忆此事，至今难忘。
童年是一首诗，让我们的生活多姿多彩。
童年的糗事作文15 每个人的童年都不一样，而我的童年却是非常有趣的。说起童年，我倒想起了一件事。
在我6岁那年，正好是我的生日，我的姑姑们都来了，而且给我带来了好多好多好吃的，我高兴极了。我心里想到，今天我要好好打扮打扮，这是我想起了妈妈每天都往脸上涂，我眼睛一转，正好厨房里有，我就赶紧跑过去，仔细的将粉涂在脸上，过了一会……
我的妈妈和我姑姑叫我，让我赶紧出来，我连忙答应：“我知道了！”谁知道，我脚下一滑，一下子把头栽进了面带里。我大声喊：“妈妈！妈妈！粉把我的头给埋住了，妈妈！妈妈！快来啊！”妈妈听见我的叫声，赶忙跑了过来，进来之后，她不但没把我抱出来，反倒自己在站在那里哈哈大笑，听到笑声，我的姑姑门也都连忙跑过来，对我说：“傻孩子，你怎么搞成这样啊！”我张着小嘴说：“我想把自己弄的漂亮些嘛！”姑姑门听后，也都哈哈大笑。
还有一件事，也是在6岁的时候。有一天，妈妈煮了好多鸡蛋，她给我了一个，让我吃，这下子可好极了，可以孵小鸡了，我高兴的又蹦又跳的，而妈妈却对我说：“女儿啊！这是熟鸡蛋，是不能孵小鸡的。”我听了之后小脸都红了，熟鸡蛋怎么能孵小鸡那？我真是太愚蠢了。
童年是我们难忘的一段记忆，只要想起它，就会情不自禁的笑起来，童年能给我门带来快乐！童年能让你忘记烦恼，忘记过去的不愉快，让你心情愉快！
童年曾让我想起很多我小时候的事情，有开心的，有不开心的，但这每一件事都让我感到快乐！
童年是多样的，童年是难忘的，童年是珍贵的，让我们珍惜在童年里发生的每一件事，让我门永远记住童年吧！童年是我们的渴望，是我们美好的记忆！
这就是我的童年糗事，让我想起快乐的事，让我快乐！
童年糗事八年级作文
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都接触过作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你所见过的作文是什么样的呢？下面是我帮大家整理的童年糗事八年级作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
童年糗事八年级作文1 童年，一个充满欢声笑语的时代，它像一颗可口的糖果，滋润着我，带给我无尽的欢乐。
——题记
小时候，爷爷家养了一只小花猫，可爱极了。
在一个晴朗的中午，爷爷奶奶都去睡觉了，我独自一人在院子里玩耍，正当我百般无聊之时，小花猫从屋里爬了出来，我跑到小猫跟前，轻轻的抚摸它，又坐下来把它放在脚上，这时，我发现小花猫长胡子了，而且很长，我出于好心，就要帮它把胡子剪了。
我学着爸爸的刮胡子时的样子，先用香皂在小花猫的胡须上擦了擦，小猫还算老实，可是，当我拿起剪刀时，小花猫一下子从我的怀里蹿了出去，我追了过去，我俩就这样绕着院子跑了好几圈，我实在跑不动了，就气喘吁吁的咒骂到：“好啊你，臭猫，我好心好意为你剪胡子，你却狗咬吕洞宾——不识好人心。”，我没有放弃，但实在跑不动了，就坐在门前台阶上休息。小花猫也放松了警惕，蹲坐在一边，懒洋洋的。我趁这会功夫，巧无生息的走了过去，一把抓起它，它拼命的挣扎，可我就是不放手。为了避免它在次逃跑，我用绳子把它绑了起来，咔嚓咔嚓两声响后，我成功了，小花猫的胡子被剪掉了。
我解开绳子把小花猫放在地上，它却左摇右晃，怎么也站不稳，我很纳闷，一会儿，爷爷出来了，看到这番情景，问我怎么了，我一五一十的复述给了爷爷，爷爷笑了起来，和蔼可亲的对我说：“你个小傻瓜，猫的胡子是用来测量鼠洞大小和保持平衡的，你把它的胡子剪了，它当然站不稳了。”说完，又抱起小猫：“可怜的小猫呦！”
我低下了头，心里默念着小猫对不起。
童年糗事八年级作文2 每个人都有多彩的童年，儿童年也有回味的往事。我的童年也如此。
在我8岁时，和妈妈一起去旅游，一路上拍了很多照片，回家时，妈妈说：“这次旅游收获颇多，等明天咱把照片给洗一下。”我想，洗照片，不就是放在水里洗一下嘛！说干就干，我在洗脸盆里倒了一点水，把胶卷放在水盆里，搓了一会，我想：洗照片应给多洗一会儿才对，我又洗了洗，洗完后放在桌子上晾了一会，等妈妈回来时，我十分高兴的对妈妈说：“妈妈，看我把照片洗了洗，可是等了好久都没有人，这是怎么回事呢？”妈妈听后十分惊讶，说道：“照片是我准备放到照相馆里去洗的，洗照片不是用水洗，而是用药水等物质浸泡得到的。”我听了十分羞愧。
11岁时，我和妈妈去姥姥家串门，到了姥姥家，看见姑姑们个个都那么漂亮，她们的脸蛋白里透红，抹着红嘴唇，我想：既然他们都打扮得那么漂亮，我干脆也打扮吧！我钻进姑姑的屋子里，翻出了一条白裙子，口红，还有一些烟脂花粉，我首先穿上姑姑的连衣裙，然后在嘴唇上抹上口红，结果抹偏了，抹到了鼻子上，然后在脸上擦粉，我姑姑们全部都十分漂亮，我也不能落后，我在脸上抹了最红的一种粉结果抹上去不太成功，效果不太好，看看镜子中的我，简直是一个杂技演员，出门时，刚跨入门槛，就发现姑姑们笑得都哭了，我心想，他们一定认为我是今天最美的小精灵。事后，妈妈对我说她们是笑我的愚蠢。
我的童年就是这么耐人寻味，让人觉得不可思议，你能告诉我你的童年是怎样的吗？
童年糗事八年级作文3 打开记忆的闸门，童年那五彩缤纷的生活展现在我的脑海中，童年发生的那一件件难忘的事，也是我感觉像昨天发生的那样，记忆犹新。
童年的我天真．幼稚，有点傻头傻脑，想想童年自己做的那一件傻事，有时竟也会情不自禁的笑出声来，想起童年糗事，更是令我哭笑不得。
记得那时我上六年级的时候，有一次，我晚上睡觉时忘了定闹钟了，于是第二天早上便起晚了，我那时眼看就快要迟到了，我呢，不管三七二十一，衣服连看都不看就往身上套，然后拿着洗脸毛巾红鸾擦一下，早饭也来不及吃就飞奔到了学校。没想到还是去晚了，我走到门口喊了一声“报告”，老师和全班40多个同学的目光都向我投来，紧接着便是哄堂大笑，正当我纳闷的时候老师走过来对我说：“刘婷婷，什么时候从事爆破事业了？”我对老师的话是丈二和尚——摸不着头脑，这时，坐在门口的一位同学说：“班长，你的发型好酷哦。”这时，我才恍然大悟，原来忘了梳头发了，但这时觉悟已经晚了，看着同学们笑得前俯后仰的样子，我真是哭笑不得，脸蛋顿时变成了红苹果。唉！谁让自己不起早点呢？这又能怪谁呢？既然事情已经发生了，就勇敢地去面对吧，给同学们增添一点儿欢乐也未必不是好事。可是在第二节课上发生的事却让我真的很难再次乐观起来…….
“叮铃铃……”第二节课的上课铃声响起来了，老师拿着书本走进了教室，这是一节语文课。老师喊了声“上课”，可我却不知怎么的喊了一声“报告”，这让同学们再次哄堂大笑，同学们站也不是，坐也不是，最终还是将错就错说了“老师好”。老师说：“同学们好”。这时我应该说：“坐下。”可我却又不知怎么的，只想着刚才喊错了“起立”。又喊了一声“起立”，紧接着又是一阵大笑，当时正想找个的缝钻进去，真正体会到了什么叫无地自容，还好老师没有批评我，还帮我圆了场，要不我真的不知道该怎么办了。
童年，那么美好，童年生活总是令人向往，令人难忘，童年哪一件件趣事，糗事，也令人哭笑不得，记忆犹新。唉！真想再次回到童年！
童年糗事八年级作文4 “咚咚咚”，那炒勺撞击贴过的猛烈响声，已经是我耳边所不能再熟悉的声音之一了。现在的我，虽不能与厨神想媲美，但也还能做出几道小菜。可是8年前的我与现在的我而言，似乎是可望而不可及的。
八年前，当我还是个孩童时，对一切事物都充满了兴趣，每当放学回到家，写过作业后，便喜欢跑到客厅的小窗户上向厨房里“偷窥”妈妈做饭。只见妈妈悠闲地在厨房里走走逛逛，一边哼着小曲，一边洗菜，切菜，随即用手指请拨开关，那烟台的火便着起来，她再不紧不慢的把锅放在火上，到上油，把菜往锅里一放，便事成一半了。最后，再在菜里面加一些佐料，一盘菜便大功告成了，其间，妈妈还不时尝上几口香喷喷的菜肴呢。真是贪吃的“厨师”啊。
想来做饭是如此容易，岂不是我也可以表现一下吗？于是我就给妈妈来个惊喜，也好让妈妈瞧瞧我的能力。
于是，一项“伟大”的工程开工了。
前几个步骤还算挺成功的，我把一捆上海青先放在水池里仔细地洗干净，然后把它们放在案板上切上几刀，可是虽然是把它们切断了，却无法像妈妈那样切得整整齐齐的，你别说，切菜也是有技术含量的。
下一步就是炒菜了。对待后面的操作我可是很认真的。首先开了火，倒好油，紧接着我端着放满菜的盘子走到锅前，这时我有一些紧张了，想想不怕，妈妈不也是这样做的吗？于是我鼓起信心把菜到入锅中，就在这时，一个小的菜叶先掉进了锅里，只听“噼里啪啦”的锅炸了起来，我一紧张，便把手中的盘子带菜一古脑的扔进了锅里。我当时好像被雷击一般，身体僵硬，只会望着锅里的盘子和菜而不敢再动。幸好妈妈及时赶来，关了火，并安抚了我。
这就是我第一次下厨房做饭，它以失败而告终。
后来在妈妈的帮助下，我最后成功的制作出了一道蒜蓉炒青菜，
看来，做饭并不是我想象的那样容易，是要有长时间做饭的经验才行的，妈妈说开始做饭的时候她也是手忙脚乱的，是经过无数次的练习和操作才熟练的。这可不是一朝一夕学得来的。
是啊，有什么技能是可以轻而义举就学会的。生活中有许多的知识需要我们长期坚持不懈的学习和练习才可以掌握的。从学习走路到学习骑自行车，从认识字写字到写文章，从发音到背诵，无时无刻我们不是在学习在积累，只要我们是认真的学习和实践，对于我们所学习的知识，我们是可以运用自如的。你可以，我可以。我想我们每个人都可以。
童年糗事八年级作文5 童年是快乐的，是美丽的我的童年趣事很多，当年，也有糗事。
一天，我和杨帆在他家玩沙包，我们觉得没意思，就去楼上看看有没有别的小孩，结果没有。我们找别的孩子玩，没人玩，正在这时，我发现杨帆的邻居有几颗杏树和桃树，都是小树，我对杨帆说；“我们去偷杏树吧！”杨帆连声叫好，于是我们开始行动了。
我们觉得偷东西应当穿一身黑衣服，我们便回家换上了黑棉袄，可是我们穿上之后，汗流浃背，因为那时是夏天，可是我们为了当“黑衣大盗”，也顾不上那么多了，我们又在脸上围了一条黑丝巾。
穿好围好它们之后，我像电视上演的那样说：“我们现在在杨帆家，距杨峰，也就是你的邻居家约10米，请指示：“杨帆也有模有样的回答：“跳下墙，模有样的回答：“跳下墙，侦察一下他家有人没有，向我汇报。”我于是跳下墙，向杨峰家走去，看了一下，说；“保告长官，他家没人，杏树5棵，桃树3棵。杨帆说；“进入他家的方法你想好了吗？”我说；“笨，跳墙进入，电视上不是对跳墙很反感的，因为我的胆子小，很怕跳墙，除了杨帆别人都笑我，可是这一次，在杨帆的鼓励下，我一下就跳上去了。
进了园，我们不穿鞋，因为怕杨峰对鞋印。我们把果树拔完以后，又跳上墙，穿上鞋走了。
又回到杨帆家，我们认为应该“分赃”，我说：“这样吧！五五分。行不行？”我们分了以后，出去找别人玩，走着走着，看见前面有一个石油瓶，我灵机一动，把小树在瓶里摇了三圈，生了个火，把小树点了，杨帆也这样做了，我们在空中摇“火把”，也不顾及我们穿的什么衣服，互相说：“你是小偷”。一边玩，一边打，我那是好不开心！
不久，事情败露，杨帆挨了他爸一顿打，我幸免于难，真是“天网恢恢疏而不漏呀！”
童年糗事八年级作文6 童年的糗事就像是夜幕降临时的满天的繁星，眨着眼睛，诉说着一个个美丽的童年故事，其中最亮的那颗就是我，我们一起来分享我的童年吧！
记得小时候，我老是分不清左右，自然穿鞋的时候也老是穿反。每次出门的时候，邻居的老奶奶总是微笑着提醒我：“东东，我感觉你好像把鞋穿反了。”低头一看，我赶紧把鞋换了过来。我的一个表哥那时有些调皮，他知道我有这个毛病，就老是逗我。有一次，我去买东西，路上遇到了那个表哥，他看也没有看我的鞋，就笑嘻嘻的对我说：“妹妹，你看你的鞋又穿反了。”我习惯性的低头看鞋，但我又一想：不对呀，今天是妈妈给我穿的鞋，怎么会错呢？不对，一定是他又在逗我。“哥，你怎么又骗我”我怒气冲冲的说。可这时候，他早已经笑着跑开了。现在想起这件事我还会情不自禁的自己偷着乐呢。而且，每次出门我都会看一看自己的鞋，穿反了没有。
还有一件事，我至今想起来还会笑的前仰后翻。想想，我小时候也太…记得一个冬天的早晨，妈妈提着大包小包的蔬菜一进门就对我说：“东东，赶紧把这些菜洗洗，我中午回来给你做好吃的。”“知道了”嘴里答应着，眼睛却离不开电视上的动画片。这时，一个念头从我的脑子里冒了出来：我家才买的洗衣机，洗衣服可干净了，为什么不把这些菜也放进去呢？让洗衣机帮我洗洗，肯定又快又好。说时迟，做事快。我学着妈妈的样子，把水倒进洗衣机，又把萝卜、白菜、南瓜、番茄一股脑的倒进了洗衣机，盖上盖子，按下按钮，听见了洗衣机轰隆隆的声音，我便赶紧又跑到了电视机前。动画片演完后，我才想起我洗的菜。打开洗衣机的盖子，高兴的心情一扫而光，洗衣机里乱糟糟的，番茄早已没了影，只看见鲜红的汁水在洗衣机里到处都是。萝卜虽然还找得着，可早已面目全非。更别提南瓜了，早已成了几瓣。看到这一幕我知道自己闯了祸，赶紧清理“现场”吧。把这些菜捞出来，我赶紧把洗衣机用水冲了冲。妈妈回来后，忙着做饭，可怎么也找不到早上买的菜，就问我洗的菜呢。我结结巴巴的也不敢说，在妈妈的追问下，只好把洗过的已经乱七八糟的蔬菜拿出来，对妈妈说了洗菜的过程。低着头，听妈妈的责备。谁知妈妈听后，却笑得合不拢嘴：“你什么时候看我在洗衣机里洗过菜呀。你这孩子呀！以后干什么事情之前一定要好好想一想，在去做，可不能偷懒，把事情弄糟了。今天只好还吃面条吧！”虽然面条我不爱吃，可今天吃面条我却一声也没吭。
童年的故事似鲜花般绚烂，似水般纯洁，当我再回首看的时候，仿佛发生在昨天，有些事现在想起来还会觉得好笑，却又好像笼罩着一层薄雾透着股淡淡的沉思。
童年糗事八年级作文7 从今天开始，我就是少年啦！而童年的美好时光不时闪现，回忆中有快乐，也有尴尬、、、、、、那就让时光倒流，回到我的童年畅游一番吧！
我记得七岁时，到了该上学的年龄，妈妈和爸爸两人一大清早就送我去上学，可是我当时特别胆小，我不认识那些同学，不敢和他们说话。我趁他们不注意的时候，偷偷地溜了出来，本来我是想回家的，但是我害怕自己走丢了，可是又一想，如果回到学校去，就只有学习这一条路可以走了。冒险一次吧，我凭着大概印象跑回了家，随后爸爸妈妈发现我不在了，立刻赶回了家，他们回到家先数落了我一顿，而且是当着全家五口人的面，让我特没面子。我也没敢给他们说我回家时还害怕丢了，那样我会更没面子，因为学校就在我家后面的那条小路的旁边，离我家也就三百来米。
我八岁半的时候，参加了一个演讲比赛，本来就特别紧张，再加上早饭吃的有点多。我在演讲的过程中，每说一句话，就会打一个嗝，并且话筒还在我嘴边，那声音特别大，同学们听着都笑了，连老师都笑了，但是我总不能演讲到一半儿就不说了吧!没办法，我只能鼓起勇气把它说完，可是我讲着他们笑着，我觉得他们特别不尊重我。这让我特别尴尬。
童年糗事总能让人发笑，它是我心情的转化剂，当我难过的时候能让我马上开心起来。朋友们，你的童年有类似的经历吗?那就写出来，让我们一起分享，一起快乐!
童年糗事八年级作文8 今天，老师让我让我们以“童年糗事”为话题写篇作文。当我看到这个题目就笑了，同桌看到我这样就惊讶地问:“你笑什么?”我说：“你难道不觉得好笑吗?老师竟然让写“童年丑事。”同桌说：“看来你还真是个近视眼啊！那个字是“糗”，待我把看仔细，顿时羞红脸。
其实这种事情发生在我身上，记得那年冬天的一个下雪天，我和几个小朋友出去滑雪。起初我们几个是一个一个地滑雪。我认为这就是小菜于是骄傲地对他们说：“看好了，让借我给你露一手。”他们说：“好啊，请姐赐教。”我一听更骄傲了，于是滑了起来，可是不知怎么回事，老天像是在与我作对，我每次都滑不好，找不到平衡点害得我吃了好几次“雪糕”，他们看到我这样，个个都笑得前仰后合的。我不甘心地说：“我们换个玩法吧！”她们说;“好啊!”于是我就说：“你们俩个带着我滑雪如何？”他们俩个点头说：“好”。于是我们就开始了游戏。刚开始他们带着我滑得很慢，但很灵活。可是因为跑得快，我们谁也没看到前面有个斜坡，到了破定时，我冠绝我就像一个雪球一样滚了下去，而她们因为是站着的，所以没有和我一起滚下去，当他们看到我狼狈的样子时笑得更欢了。听到她那刺耳的笑声让我无地自容，当时我真想找个缝钻进去。心想：“都是心急惹的祸。”俗话说：“心急吃不了热豆腐。”这句话说得真对。
哎，你们说我都这么大了，怎么就是改不掉这粗心大意、骄傲自满、心急的坏毛病呢？如果你们有什么好办法尽管提出来，我一定会虚心接受的。在这里先谢谢你们了。
童年糗事八年级作文9 童年糗事人生匆匆走过，如梦如烟，真正存在记忆中的美好事物又有多少？当我们回首往事之时，能让我们幸福一笑的事又有几何？暮然回首间，看见了一个傻傻的我，幸福从心底涌来，脸上洋溢着无比幸福的笑容。童年就是这么美好，带给我们无以言喻的幸福与快乐。一件件小事，旁边是家人，欢快的笑脸，纵使是一件糗事，但对儿时拥有天真无邪的心灵的我们来说，也是一串串用珍珠串连起来的美丽的回忆。
可能是由于太小了吧。那件事在我的记忆里没有多少印象，甚至已经完全不记得了。可是，总能听到父母提起并每次都能看到父母哈哈大笑的样子。
那大抵是在三四岁时，不知随谁我总是一副傻傻的样子。那是我家住在老房子里，厨房不与客厅同侧，一次在客厅中吃完饭后，天气十分冷。谁也不愿意收碗筷，弟弟还小，爸妈又很累，不想去，我也偷懒不去，爸妈左哄右骗的，我仍无动于衷。“如果有人把端进厨房，我就准备给她五毛钱，可是现在好可惜啊。”爸在一旁很小声的说，却还是被我给听到了。我立刻来了精神：“真的吗？我端碗你就给我五毛钱？”爸爸说好。一听这，我开心得不得了（那时年龄还小，对于钱数量的多少，并没有一个天平，只认为有钱就好。所以，五毛钱对我来说也是一个宝啊。）于是，我开开心心的把碗端进厨房，又跑回来伸出手：“爸，我的钱呢？”“我现在没有钱了。”爸还一副很无奈的`表情说。我一听这急了，又吵又闹，可对于钱我又无可奈何。
气急之下，我跑了出去，爸妈一脸疑惑，不知我会跑去哪里。谁知原来我是“辛勤劳动”了。我愤愤的说：“你不给我钱，我才不要给你端碗！”哪知，爸妈早已在一旁乐个不停了。我在那跺脚，“不许笑不许笑！”可爸妈哪里要听，我实在生气了。最后随着我“哇”的一声大哭，事情才算告一段落。
但这件事，也成了父母嘲笑我的把柄，还一个劲的说我傻。每次我都万分无奈的看着他们向亲友们说来说去，又笑个不停。心里想：糗死了糗死了。却在心里忍不住有一种甜。直从心底慢慢溢到口中，好甜好甜。
现在回想起来，那是的我真的好傻好傻。但就算这么一件小小的事，也蕴含着童年的美好时光。留在父母心里，留在我的心里，更留在已经度过的童年美好记忆中。
寄语：
致老爸，做父亲要讲信用，才能在孩子心中竖起威信。不要再骗你的宝贝女儿了。她如今可是长大懂事了。还有糗事终归是糗事，不要再为你女儿做宣传了。我可是很生气的！
现在已经长大了，也懂得了父母的辛苦。所以经常帮父母做一些力所能及的家务，包括端碗刷碗。其实我也渐渐明白了，一些事本就是我该承担的。但童年终归是童年，不懂事，纵使是糗事，也确实该在心中勾上一笔作为成长的痕迹。所以希望所有人都不要想以前的我那样不肯为父母做一件小事，甚至索取报酬。要了解父母的辛酸，多为父母做一些事喔！
童年糗事八年级作文10 童年的趣事百无禁忌，常常荡漾在童年梦中的我真的好像就那样一睡不醒。如果让我来形容童年的话，那我会把它比成一朵花，一朵芳香四溢的花；一个盒子，一个装满秘密的盒子；一个葡萄架，一个长满数不清葡萄的葡萄架。
记得那年夏天，刚出校门的我被一群人在围观什么东西而好奇的停下脚步，下没办法先天对好奇事物感兴趣的我见缝插针，终于挤到了最里面。哦，原来是一个人在买小鸡仔啊。好可爱的小鸡仔啊，他们浑身披着细密的绒毛，这绒毛光滑而细腻，让人一看就忍不住的想摸一摸，可爱的小脑袋上嵌着一双玲珑剔透的小眼睛，尖尖的小黄最和一双小脚则成了毛茸茸”外衣“的衬托。我迫不及待地掏出钱，小心翼翼的拿走一个“小绒球”狂奔向还在等我的妈妈，生怕别人把我的小鸡仔抢走一样。回到家中，我连忙腾出来一个盒子，再走在里面放上柔柔的棉花，这样一个简易的鸡窝就制成了。做完后我赶快把小鸡放到纸盒里。这时妈妈让我去写作业，我三步一回头的样子把妈妈逗笑了，连眼角都是泪。好不容易写完了作业，我好像有了解放证书一样本想我家可爱得小鸡。不知什么时候，它从盒子里面出来了。刚买的小鸡一点儿也不怕生，跟我一样喜动不喜静，这还没一会工夫就悠哉悠哉的参观完了它的新家。（指我家）在这后来的几天里，我每天都会把它喂的饱饱的，努力让它健康成长。可是，在过了“安逸”的两三个星期后，它忽然死了，这让我伤心很长一段时间。于是，我在我们家院子里选了一块儿“墓地”，把小鸡“安葬”在那片“净土”里。还在上面插了一块墓碑，用歪歪扭扭的字迹写上“小鸡之墓”。当时，我还天真的问妈妈这算不算让它死的有名？
我的童年的趣事还有很多很多，说也说不完，因为我的童年依然是那么纯真和无暇。而当我在童年之梦中游畅时，我真想亲手摘下那芳香四溢的小花；打开那个装满了无穷秘密的盒子，驱除一个个小秘密；摘下那惹人喜爱的紫葡萄，轻轻地要上一口……啊！童年的每一件趣事都让我回味无穷。
大家成年后有没有发生过什么糗事？
这哥们大学毕业以后进入一家国企工作，小伙子长得一表人才，工作能力也不错，可是还没有女朋友。周围热心的同事们比他还着急，纷纷给他献计献策、自然也少不了给他介绍女朋友的。有一次，跟他走的比较近的一个女同事要替他做媒，给他介绍了一个对象。对方名叫姜姗，说是在银行工作的，各方面条件都不错。小伙子性格外向、平时也很健谈，对这种美事自然是欣然接受。
约会的地点选在当地一家不错的馆子，小伙子还刻意捯饬了一番自己，显得更加阳光、帅气了。第一次见面，为了减少尴尬，媒人同事也一起参加了。小伙子被对方的外表和气质深深的吸引，对方对他似乎也很满意，两人频频举杯，一派和谐的景象。此时，小伙实在按捺不住那颗骚动的心，他有很多话想说，最后灵机一动想起了一句歌词，他认为很能应景，又能显示出自己的唱功。于是，他轻声地哼唱了起来，“爱江山（姜珊），更爱美人（媒人）！”他的本意，想必大家都能理解，想表达自己喜爱对方的意思。可是没想到的是，后半句那个美人的唱歌发声实在是太接近媒人！两个女人都惊呆了，他这是要向媒人同事表白吗？有必要选择这个场合吗？还是相亲的女孩反应快，她很快接了一句，“你这是一语双关吗？”说完，女孩捂嘴笑了起来。小伙和媒人同事面面相觑，真的是相当的尴尬！他连忙解释，后面说的是美人，第三声。两个女人看到他认真解释的样子，都笑了起来，搞得小伙不知道该怎么做了。他第一次觉得自己Hold不住场面了。
我，上班迟到怕扣钱，蹲在大马路牙子上嗷嗷哭，被我对象笑话两年了。
今天跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟。老师说：“你不及格了哇！”那哥们说了一句让我膜拜的话，“你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！”老师一听，说：“也对，你过了！”当时凌乱了…
2.高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……
3.说个和女神认识的事儿。那时我们上体育课，和她不是一个班，但是都选修足球。踢球都踢的比较热，然后都去小卖部买汽水，我站在她后面，她一甩头发，头发打在我脸上，我就咬住了，咬住了……于是就顺理成章了。
小主持人讲故事幽默有趣的小故事
1、一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。 2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。 3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。 6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻！ 7、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 说∶你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑 8、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0 9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来…… 10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根公嘛~~~~ 11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说∶“哎？不对大头阿！” 13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农 民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢 呵呵呵呵…… 14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！ 15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大 笑。 16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:牴?真搞玩! 18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我 不够。。。 20、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句∶你是谁？ 21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车我回家坐钱”，。。。。。 22、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不要带护翼的？”当场晕倒！ 23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗. 24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道 太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”全寝当场笑翻 25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央∶\"老师们，同学们，我朗诵的题目是∶红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 26、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生"腾"地一下站起来∶"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了∶"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说∶"哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。 29、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶"上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 30、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。 32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落，我们语文老师就疑惑地问他∶那老娘们儿都住哪儿？ 33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江之歌》”[/size][/color] A说：你幽默吗？
B说：我幽默。
A说：怎么个幽默法？
B说：我姓幽名默。
A说：。。。 。。。
一点都不好笑！！！
名人励志幽默糗事故事和古今笑话
名人励志幽默糗事故事和古今笑话
幽默笑话能转移我们的注意力，减轻读者的精神焦虑。
窃物求赏
钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔架。
过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。
吃香吃粪
宋时三班院所统属的特派官员有8000多人，在外地工作。每年乾元节时，他们总要集资来给和尚布施饭食和进香，共同为皇上祝寿，这些凑起来的钱称为香钱。
主管三班院的大官，常常利用多下来的钱作为伙食费。群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作，比其他司官员的薪俸要丰厚得多，每年卖马粪收来的钱又很多，也用来作为大家的`开支。因此，当时京城中取笑他们说：三班吃香、群牧吃粪。…
面似靴皮
北宋初年，田元均任三司使，主管财赋，因此权贵子弟、亲戚熟人来请他办事的人很多。他非常讨厌，但也不想抹下脸来严辞拒绝，常常总是和颜悦色地装出一副笑脸来打发那些人。
一次，他对别人说：充任三司使这些年来，强作笑颜的情况大多了，简直笑得我的脸上皱纹像靴皮一样。
肥牛瘦猴
晏殊出任南京留守时，府署中有两个他敬重的幕僚，叫张元、王滇。
张元身体肥胖，王滇称他为牛;王琪精瘦骨立，张元称他为猴。两人常相互嘲讽取笑。一次，他俩又说开了。王琪说：张元触墙成八字。张元反唇相讥说：王滇望月叫三声。满座皆笑。
乌贼失算
乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。
一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下，一口把乌贼叼走了。
图取吉利
某秀才捉了一只知了放在头巾里，然后再去参加科举考试。
进考场后，知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来，责问为啥要笑。有人说：某秀才头巾里有声音，所以才笑。主考官把某秀才叫到面前，准备严厉训斥。
某秀才连声喊冤，说道：今天进考场前，父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬去，搅得我很难受。但这是父亲干的，我不敢扔掉。
主考官问他，你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道：这是图取个‘头鸣(头名)’的吉利呗。
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要三个幽默小故事
1.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
2.电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....
男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊
"爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....
男人﹕“妈妈怎么了﹖”
小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”
小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
男人沉默了一阵子男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是
881。。。。。﹖”
小女孩﹕“不是。”
男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话了
3.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，我的天啊，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
1.打熊
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~
呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~
呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”
1、当老婆刚刚冲完澡出来、老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800”，老婆想了想,就脱下毛巾，裸站在Bob面前，过了几秒，Bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋于自己的好运，裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁ㄚ？”，“隔壁的Bob啦。”她回答。“很好”老公说，“那他有没有把他欠我的$800还我吗？”！
故事的寓意：
在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
2.
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了
3.有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”
故事一
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......?
"鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'老大'。"
故事二
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？
故事三
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。"
1.
有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
2.
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
3.
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
这个故事的寓意是……
初入职场发生的糗事有哪些？
感谢邀请：已经有网友回答了刚入私企遇到的糗事，我说说刚刚毕业进入事业单位遇到的糗事，不是一件应该是论年头来算。 我们那时候大学毕业只要你肯回到户口所在地，县里都会包分配工作，这种政策福利一直持续到2000年。当时的政策叫哪来的回哪去，只要你不嫌弃，都会分到政府或者是事业单位去。我还记得跟我一天去人事局取派遣令时候看见一个女生，在走廊里嗷嗷哭，原来是她被分配到了民政局的事业单位—殡葬中心（火化场）。
1.论资排辈
我是学农的，所以直接就分到了农技推广中心，一个全额财政拨款事业单位。报道的第一天正赶上单位组织农民参观培训，好几辆大客车在单位门口停着，第一次进单位会议室，第一次听单位的技术专家给农民讲课培训，好多的高级农艺师、农艺师，我心想我啥时候才能像他们一样呢？后来知道了事业单位是有晋职称这个事，职称越高工资越多，谁晋谁不晋是要按照年龄、工龄、资历、贡献论资排辈的，基本上年龄大的学历高的职称级别就会高。我也是论资排辈一直到评上中级职称（本科毕业正常晋升，只要通过论文答辩即可，当然也是有淘汰率的）。不要不服气，你再优秀再有能力，再急着表现，也需要单位领导给你舞台去展示。第一年下乡嘴都张不开，被同事不信任笑话是常有的事。我是工作第二年开始上台培训讲课，第十年晋副高，第十九年晋正高，慢慢熬吧。
建议：事业单位多积累工作经验，多请教工作老人，虚心勤快脑子活，是新兵的不二工作法则。
2.有机会多接触上层次业务部门，混个脸熟人熟，这样一些项目在报奖励报先进的时候你才有入围的机会。
事业单位，服务百姓以外最重要的就是自己的工资了，高收入哪里来？不停的晋职称。技术员—中级—高级—正高级，每个级别里边还分好几个档次，比如：高级里边就分为三个档次，每个档次之间相差几百元工资。晋级靠什么？专业技术文章发表，国家级省市级 科技 奖励证书。这些东西你刚参加工作你是别想得到的，要跟着前辈做试验、搞调查、算结果、整理数据，脏活累活抢着干，干活就是积累经验的过程。跟着下乡去开阔视野，就是你专业技术提升的过程，是你发现问题，形成思路，最后决定要发表文章的过程，草稿写好要多向专家前辈请教，多交流体会和感情，你懂的。我那时候是脸皮薄，张不开嘴，不好意思请教，结果一年了都没一个技术文章成型，看着别人工资福利比我高很多，心里是真急啊，要有二三年的适应期。
建议：多听多看多问，多积累多总结。心计不如乱笔头，向比你优秀的人拜师，有时候偷艺也是一门学问。
3.做正直的人，行的正走的端
当你经验积累多了，能力水平达到一定程度了，你会单独承担一个部门或者协助一把手分管业务的时候，是职场最复杂的时候。做人不要当面一套背后一套，不要拉帮结伙，在能力范围之内尽量多帮助别人，即使他嫉妒你背后说你坏话，不支持你工作，你也要笑对人生。你若花开蝴蝶自来。
人生短暂，多于亲人在一起，因为他们是你最信赖的人；和朋友坦诚相待，即使他们不像你对待他们一样对待你自己，你也要坦然面对；和同事友好相处，就像两个国家一样，始终保持睦邻友好关系，底牌不要轻易亮出来。人生不如意十之八九，高兴是一天，不开心也是一天，开心吧！
新入职的时候，因为脸盲，经常上了电梯就跟别人打招呼，后来发现他在别的楼层就下了，不是我们单位的。
初入职场有什么糗事需要注意？记得我刚入职的时候在一家私企，没多久发现老板和经理有暧昧关系，于是我对老板的人品非常不满，言行举止也颇为不尊重，虽然事后是因为别的原因离开公司，事后反思却也觉得自己有做的不到位的地方：
1）工作是工作，生活是生活。
不要窥探别人的私生活，也不要因为私生活影响工作。老板的个人生活作风虽然有所指摘，工作上却是雷厉风行，做的还是不错的。因为对老板的个人作风不满进而对工作有意见，导致我的工作做的也不是很认真，错失了工作初期的急剧发展时期。
2）少说话少表态，多做事。
不要以为在工作中可以轻易的发展出友情，切忌交浅言深。
人是复杂的，事情是多变的，不要因为一时的得失而在背后说三道四或者肆意的发表自己的观点，否则一定会吃闷亏。
3）多在背后说人好话，而不是议论八卦。
你对一个人的表扬力度最大的是什么时候？是通过别人的嘴巴告诉那个人的时候。
别人对你的印象最差的是什么时候，也是通过别人的嘴巴知道你大嘴巴的时候。
4）做好自己的职业规划，不要轻易被外物所影响。
我的行业里很多初入职场的毛头小子因为偶然的机会获得了很高的回报收入，有些人在自己尚未能够独立的时候选择自己创业，最终失去了公司的平台，也失去了成功的机会。
要给自己立好目标和职业规划，不要轻易被外物所影响。
同学，不管你是男同学还是女同学，高学历还是低学历。
初入职场很有可能会发生各种各样的糗事哦！
回想当初自己踏入职场大门时，是多么的幼稚，多么的 搞笑 。
其实出糗并不可怕，因早出总比晚出好。
越早出现，就越早改善，更有利于后续的职场发展。
我就忍痛分享3个，自己当初比较糗的经历吧！
1、把女同事误认为男同事，尴尬了一个月。
当时刚从学校出来实习时，是从事工艺方面的岗位，因为带我的师傅特别忙，没空照顾我，所以在很多时候都是独自流浪，恰好有事需要去找品质部的一个工程师，师傅只告诉我找张工(电子厂通常都这么称呼)，也没说其他的。经过多方打听，终于找到张工的办公位，当时也没注意，只见这张工留着短发，穿着工装，真不像个女生，由于刚出道，还没适应工厂式称呼，就顺口来了句：“兄弟，这个机型是你负责吧！”只见张工脸色发红，表情冷漠的说，“我是女的，正儿八经的女性”，我当时哪个尴尬，真想找个洞钻进去，当时联合办公室可是有十几个人啊！
这个案例给我的启发，做事前要调查清楚背景，因为品质部大部分是女性。还有就是称呼的问题，明明知道对方姓氏，却要叫人家兄弟，这些都是要检讨的。
2、领导跟我握手，我却没反映过来，不知所措，场面是相当尴尬啊！
我记得第一天进入公司，HR把我交给科长，科长带我去熟悉人员，当轮到部门主管时，主管伸出手说：“欢迎加入”，我当时没有任何反映，因为之前从来没跟人握过手，就只是回答了句：“我会努力学习的”，还好科长反应快，马上转移话题，才化解尴尬局面。当时主管怪怪的表情，我现在都记得。
这就是临场应变能力太差，跟人打交道的水平太次导致 。
3、差点走进女厕所，汗~
因为当时公司较小，租的厂房，每层楼只有一个厕所，所以按男女比例就2楼是男厕，1楼和3楼都是女厕，由于刚参加工作，没有适应，有天在3楼处理异常，当时花费时间太长，也憋了很久，看见厕所就往里冲，正好当时有个女生从厕所出来，突然才反映过来，当时只感觉背是凉凉的，脸是热热的，便意全无，很尴尬的说了句，这里没有拖把吗，以最快的速度，逃离现场。
这就是做事不够仔细，太鲁莽导致。
发生这些糗事，当时跳楼的心都有，但还是抗过来了。
如果你刚参考工作，我建议你，胆大心细脸皮厚，少说多听笑嘻嘻。
不怕犯错，因为年轻就是用来犯错的，而且年轻也有试错的成本，希望对你有用。
你好，我是凯哥，很高兴受邀回答。
初入职场的同学，都有很多糗事，下面分享下我的糗事，看到的同学不要笑出来。
N多年前，大学刚毕业，找到份实习的工作，来到一家互联网公司上班，成为了一名正式的程序员。因为第一份工作，也是第一次上班，对于职场的概念还停留在电视剧里和学长、学姐的口中，没有任何实际经验可言。
被人事通知录用前，问了一些工作上的要求，其中有一项是要求工作正装，为此还特地跑到海澜之家买了一套西服。
当天打着领带，穿着一身西装跑到公司报道，待过it公司的都知道，大夏天，基本上上身T恤，穿着短裤，鞋子穿的是要么是拖鞋，要么是凉鞋 。也就这一次，让所有的的同事都认识了，包括前台的妹子。
前台的妹子，还以为我是卖保险的，眼神从上到下打量着我吗，不相信我是来工作的，最后等到人事小姑娘上班，被领到办公室办公卡，走入职程序，全程明显的能看出来是强忍着笑容的。
接着，被我leader领着给各个项目组的人介绍新同事，几乎到哪个项目组，项目的人全都停下手上的活，眼神从我的上下，来来回回看，当时真想钻到地下去，也就这一次，让所有人的记住了，也起了个外号“西装凯哥”的外号。
第二天，赶紧把西装、皮鞋全部都换下来了，然后穿着便装去公司，那时候才明白，真正的it男对着装有多随意，那套西装皮鞋，也一直没穿过，放柜子里落灰，直到有次搬家，给扔了，哈哈。
至今为止，我还能想起当初各个兄弟的眼神，后来带团队，公司也招过很多刚毕业的大学生，也有些大学生也穿着笔挺的衣服，来面试，来工作，每每看到都想起当初刚入职场的自己，那种稚嫩，可能也许永远不会有，可能出于这种情怀吧，很多刚入职场的兄弟我都喜欢亲手带一段时间，让他们尽快的融入到 社会 。
说到此，给即将入 社会 的大学生一点儿个人建议。
工作初期仍然有许多职场殠事和禁忌要注意避免的，只有将这些看似无关紧要的细节做好，新人在职场才能少走弯路。
第一缺乏礼貌： 礼貌是多方面的，包括语言、行为、举止，甚至包括暗示性、职别性的礼貌。对于礼貌方面的考虑，新人们相当欠缺，然而，这些却是职业场里升迁的最大因素。没有人希望培养提拔一个不懂礼貌的职员，作为员工，要注意自己的一言一行，举手投足之间，展现出自己的良好风貌，这也是树立公司形象的一部分，要牢记，一个有风度、懂礼貌的人才会获得大家的喜欢。
第二抱怨、颓废：或许繁重的工作让你喘不过气，或许现实并不像理想那样完美，记住，这些都是你必须经历的，凡事都没有十全十美，也不能事事如你所愿，在这种情况下，要调整心态，保持一颗积极向上的心，迎接工作中的挫折与考验。
.第三高高在上耻于下问：初入职场的新人，在面对全新工作时，会有许多疑惑与困难，让人不知所措，无从下手，这时，一定要有一颗乐于学习，善于请教的心，勤于向身边的同事咨询，不要因为害羞、惧怕而将自己的困难一直摆在眼前，这样既耽误自己的工作时间、降低工作效率，也会使自己错失了学习、进步的机会。
第四冷漠事不关己高高挂起：初入职场，可能你的工作只是处理一些最简单的事情，这些工作庞杂繁复，考验着你的耐心与细心，这是每个人必须买过的门槛，要知道，你需要学习的东西还很多，在这一阶段，你的表现决定着你的老板会不会放心将更重要的事情交到你的手上，试想，一个连小事都做不好的人，怎么可能做成大事呢？
第五不守纪律： 新人的一个通病，就是认为实习期间或者试用期期间，只要把自己的工作做好就可以了，跟其他人无关。但企业并非如此看待，从整体组织出发，纪律性是企业正常生产的基本保证。
第六随便乱问： 其实没有那么多问题，当你也成为一名职场老兵后，一切都很清晰，即使好奇，以下问题也不要随便问。不要说人是非，多做事少说话，在公司就说工作的事情，少说别的就可以了。做事积极点，努力点。
以上是自己在职场中的切实体验送给初入职场的你，希望你找到一片属于自己发展的天地
记得刚毕业在广州某动画公司实习的时候，突然有一天，坐我旁边的实习同事被领导看见在做与工作无关的事情，结果后面很生气的去告诉我们部门的主管了，主管随后跑来把我给开除了。我就这样成了背锅侠.....
刚入职场没下工号，愣是傻傻的在职场坐了三个月！！
初入职场记得实在2010年底，那时作为实习生在工厂实习，我们专业总共去了6个人，巧不巧我们的上司（也是学姐）就要离职。
这时她用一幅图作为我们接下来工作分配的依据，记得她提供了一副吊坠图样让我们在短时间内画出变款。但没有说具体要求，只说：你们尽可能画就是了！
其他的同学在校时基本都主修设计，而我是主修鉴定与加工，论起画图我心里没多少滴时候底，反正大家都开始画了，我也就开始了。
大概过了1个小时后学姐来验收了， 我画的最多，也画的最草 ，看到其他同学画的好精致，真想找个缝，但比我画的数量少，就这样学姐当下就宣布了我们的岗位分配，其中一个跟我负责研发部制版，其余的同学都成了跟单业务，后来差点我因为制版原因跟厂长（职业经理人那种的）差点就打起来了，现在想想真是年轻啊，就这样我们在一起度过了整个实习期。
每每想起就觉得时光飞逝，那时太嫩
在职场中行事，必须要有优化的意识，这是职场做事的基本法则 2018-10-12优质创作者
文/Fullness——至每一个通往梦想道路上的职场人！
计划是既定的，它大致勾勒出事情的轮廓以及最终需要达到的效果。大致轮廓不是明晰的脉络，这就决定了执行过程应该是灵活的，尽量使事情执行得更加顺利才符合职场做事的基本法则。所以，只要能够达到预定的效果，执行的过程该优化时当优化。
那么，怎样才能做到优化执行呢？
第一，若无必要，勿增工作内容。执行过程中最忌讳的就是将原本简单的事情复杂化，将原本已经非常复杂的事情更加复杂化，因为无论你多增加什么工作内容，无形中都增大了执行的难度。
小张想在自己的屋子里钉上一幅画，便找来邻居小陈帮忙。小张让小陈扶好画框，刚要抡起锤子砸钉子，小陈道：“等等！这样不好，最好先钉上两块木板，再钉上画框。”小张同意了。两人找来了木板，刚想钉到墙上，小陈又说：“等等！木板有些大了，最好锯短了再钉。”小张同意了。如此，两人找来了锯子，开始锯木板。没两下，小陈就说：“等等！锯子太钝了，最好能够磨锋利一些。”小张同意了。
这样，小陈又找来了锉刀，但是锉刀没有刀柄。为了能给锉刀安上刀柄，小陈又拎起斧子，出去找到一棵小树，想砍掉小树做刀柄。但是，斧子生锈了，他便想去商店买把新的，这一去半天没回来。小张正等得不耐烦时，看见小陈拖着一台笨重的电锯回来了。一进门，小陈就说：“我本想买把新斧子，谁知商店里只有电锯！”小张瞠目结舌，哭笑不得，折腾了大半天，还是没把画挂上去。
原本一件很小的事情，执行到最后却成了一件异常复杂的事情，这是因为小陈在执行过程中多加了很多不必要的工作内容。所以如果没有必要，事情就按照最简单的方式直接执行就可以了。
第二，简单的事情不必搞复杂，而复杂的事情则可以尽量简化。
一家金银饰品公司为了给自己下一季度的产品宣传造势，特意召开了一场声势浩大的新品发布会，可当天却出现了问题。公司千挑万选的那位模特居然生病了，正在医院输液，大概需要两个小时，可是发布会还有一个小时就该举行了！事态严重，公司宣传部立刻开会商议如何解决此事。一位宣传干事提议还是将生病的模特请来，在现场打点滴，中途暂停一下，等表演完再继续。同时为了解决脸色的问题，可以通知化妆组给模特施上浓妆。这个提议被采纳了，于是公司马上派人接来了这位模特，可是模特的情况实在不容乐观，她在来的路上就疼痛得几度晕厥，精神很差。时间只剩下半个小时了，为了保险起见，宣传部长马上联系模特公司，派两位替补模特，准备在关键时候代替顶上。可是，到发布会现场的主干路上发生了车祸，交通全线瘫痪，模特们只能步行来会场，需要20分钟，可是现在只有10分钟了。
宣传部再次开会商讨怎么办，各种意见都冒了出来：“派摩托车接人”、“给生病的模特打止痛针，化浓妆”、“延迟发布会时间”、“取消真人展示部分”……这些方法不是太复杂，就是太极端，统统不具有可行性，宣传部长急得直跳脚。这时，他手底下的一位新来的女同事站了出来，说了句：“您觉得我顶上，行吗？”大家的视线都转移到这位新来的女同事身上，顿时眼前一亮，他们竟然忘记了自己部门里就有一位新来的同事，容貌好，形体好，气质好！有此绝佳人选，还要什么模特啊！白费了半天劲！
故事中的宣传部员工们明明有一个最简单的办法，可偏偏搞得异常复杂，动用了太多的人力物力，绕了好大的圈子。所以说，如果能够用最简单的方法解决问题，就千万别人为地将问题搞复杂。
总而言之，在职场中行事，必须要有优化的意识。在贯彻执行时，可以用简单的方法解决复杂的事情，当优化时则优化。
我想跟你分享喜乐，陪你成长，也希望你能见证我的成长。
生活中有哪些搞笑的糗事？
现在的年轻人真是良苦用心呀，
我在急诊科上班，
昨天半夜两点多，有个小伙子（XX学院的学生）说是发烧了打120来诊。
跟女朋友手拉手步入抢救室–！
然后说自己发烧，体温计一夹
36.5℃，又说自己胸疼胸闷气短，心电图一做，正常！最后又说嗓子疼，结果没办法，给开了两片药让走了，
这个时候，小伙子转身深情地问他女朋友：这么晚了都回不去了，我们去哪呀！~~~
小姑娘cj的回答：我们就在这待一晚上吧。男的：待这多没意思的，我们去找个房间看电视吧。。。。。。
顿时对这个小伙子满怀敬意！~~~~~~
8.一家三口吃晚饭，父亲正在网站上看看今天郑州的消息，突然间渴了，叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
9.女儿6岁多上小学了。每天都是老公接送。此为背景。一天老公送女儿时感慨滴说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校还要买早餐回去给你妈吃。”女儿不以为然道：“灰太狼就是这样滴呀，他比你可怜多了，回去了还要挨打。”老公闻言凌乱在风中。。。。。。
10.吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！
11.有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”
酒店，老板上周买了一大桶好酒放在小院走廊上。
第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天，他哭了
桶满了…
………………
………………
等等，
故事还没完 ，
第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字
那一天，很多人都哭了。
■ 儿子11个月了，各种可爱各种萌，平时都是奶奶在带，－－－格格巫－－－，有天挣扎着从奶奶怀里扑向我，大喜,还是骨肉亲啊，居然主动亲我，而且是直接亲我嘴巴，惊喜啊！然后，然后我嘴里的半根pocky突然没有了...
■ 跟朋友讨论丝袜花纹，我指着她穿着的说，你这花纹就蛮好看的。她无比幽怨地看着我说，我这双是纯黑的，这是我的腿毛…
■ 话说高中我们有个语文老师，一次上课问我们道：“大家都知道了四书五经，其实还有还有一本，谁知道？？？”我当时为了展示自己的才华，hll的大喊一声“乐经”(乐念yue}，然后，然后我就再不抢答了。。。。
■ 昨天晚上哄同事家小美女睡觉，关了灯，我拿手机给她放歌听，这时小美女说话了：阿姨你头上还有一个头。妈呀！当时就一头汗，难道有鬼？不能吓到孩子啊，我楞是没叫出来，我假装淡定的问：你说什么？这时她淡定的说：你看你后面。我心理斗争了好久，终于鼓足勇气回头一看，原来是手机的光把我的影子投到墙上，默默撒撒，童言无忌啊，我的小心脏都快吓的掉出来了的说！女女以后不能这么吓我啊，我不想英年早逝啊！我还没有男朋友啊！！！
■ 小女子警校生一枚。哥们比姐们多的假小子。最近的新爱好是和哥们穿着警服去网吧…
然后大摇大摆溜达一圈看所有人都把烟掐了把网页切换的健康向上了之后再回吧台交押金上机。
小网吧里的人反应一般都比较大，哈哈
■ 发个小时候的，为男友求人品，希望他眼睛快点好。读小学5年纪的时候，从食堂阿姨那拿来了一粒小豆豆，就放手里拿捏了半天，靠在楼梯口和同学聊天，耳朵痒，就把豆豆往耳朵里面塞----然后，然后出不来了。每次耳朵都咯噔咯噔的响.那豆豆在耳朵里面两年耳朵就就疼了两年....直到上初中一次游泳既然奇迹般的出现了，豆豆既然缩水了......
豆豆，塞耳朵，两年
■ 干爹干女儿是个什么关系？
婆婆5月去世，公公身体很好，我还常开玩笑说快点再找一个，减轻我们的负担。老两口原来一直和我们住一起，公公比较黏人，不能一个人呆家里的。最近他说有一个干女儿，来往上十年了，这次他旅游要带出去。再打听，是他的情人，小了30岁。邓建国啊，你带个好头啊，啊不，好像我公公认这个干女儿比他还早，汗===我纠结，我该做个识大体的晚辈吗？上十年啊~干爹干女儿啊~
■ 一句话。。。今天去修手机的时候在门口蹲了半个小时删照片。
真的舍不得。。。
■ 小时候很粘妈妈，那阵大概两三岁平时起床都要妈妈给穿衣服，家里住的是小平房一开门就到大马路上了，每天早上都要喝牛奶。
--------以上背景-------
结果有次妈妈起来的晚了看我还在睡就去给我买牛奶，结果刚走没多久我就起床了结果一看妈妈不见了，然后各种大哭啊，更悲剧的是，觉得在家哭不过瘾，门一开边走边哭到了大马路上一群人围观我呀，露个小呆呆站在马路上被各种围观啊，一个遥控车不知道从哪跑过来然后然后看着遥控车路过然后继续哭，现在想想心里那个寒啊。。。亏得那阵手机没有摄像功能。。
■ 哈哈。百度上看到的桥段。
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
——如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
——如果男人最后一刻放了少女，这是一部人文道德片；
——如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片(带科幻)；
——如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片(带铯清)；
——如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片(带广告)；
——如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
——如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
——如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
——如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
——如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
——如果救她的英雄过几分钟赶到，这是一部限制级片；
——如果救她的英雄一直没有来，这是一部***；
——如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部////Apian；
——如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
——如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
——如果少女微笑着答应这个男人并对其提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，对不起，拿错了，这是美凤光盘
■ 看了好久，也发一个。那是高一时，我喜欢文科，所以不怎么听理科的课，加上不喜欢物理老师所以上课不认真，以此为背景…哥哥追嫂子…那天老师问怎么抬一桶水可以让水不洒出来，我当时也没想直接说了句盖个盖子不就没事了！当时全班都无语了。
■ 发个本人的雷事～今天女朋友在我床上睡觉时 突然抱住我说，老公，要是我是个带把的 我就每天插你一次～瞬间我凌乱了～下手摸摸裤裆 原来我才是带把的。
■ 刚才和大学时期暗恋的班长聊天，曾经某天短信表白过，直到刚才才知道，原来那天他也在和他现任女友准备确定关系，那天我发的信息被他女女抢到手机看的有木有......感情回复拒绝我的都是他女女有木有？？然后他们就在一起到现在有木有？？？我的告白的短信到底是什么作用啊，他俩的感情催化剂么？现在很尴尬啊......下次再对暗恋的人表白，先问清旁边有没有人好了。
■ 手机简短不割：今天中午和BF去食堂吃饭，我看到食堂门口新贴了张纸，上写＇禁止携带宠物入内＇，我觉得奇怪，就把纸上那句话念了出来，然后BF淡定地说了句：那你就不用进去了～
■ 今天上课睡觉被老师抓到，班主任问我干吗睡觉。我说昨晚看电视了。老师气愤的说了一句：“电视是疯子演的傻子看的，看它有什么用。”我当时估计是睡蒙了，对着老师说了句：“老师那你看电视吗？”全班爆笑有木有啊、找家长有木有啊、挨骂有木有啊…太糗了
■ 国庆节回学校 火车上人太多 人挤人 到了一个大站 上车的人越来越多 东西都没地方放 一个小伙子对一个老大爷说：“大爷，我这个包放你箱子上面吧？” 大爷赶忙摇摇头：“不行，那是我的蛋，压不得！” 我差点尿都笑出来了。
■ 就在刚才，课前例行点名，教室人多各种乱吵。点到我的时候我喊到，然后点别人的名字我就也起哄瞎喊到，就在我大喊到之后，全班爆笑……尼马我替一个女生喊的到，我是男的啊，而且那女生名字叫龚景，我……我真想把头塞桌洞里去……
■ 说个借钱的，不知糗不糗。剪刀手—当年，有一同学落难，找哥借钱，当时哥也穷，省了再省，省了再省，借了三百(刚打工，一个月也才几百块)，当时还调侃他说，你没钱时就想起了我。他接，我有钱还记得你吗？时间凝固。七八年了，至今未还，还有，现在见了我果然不认得我了…
