本文目录一览：
- 1、经典搞笑对话语录
- 2、精选经典搞笑对话段子
- 3、开心一刻100个笑话
- 4、搞笑对话段子
- 5、让你笑喷的经典搞笑雷人对话
- 6、开心一刻搞笑段子
- 7、有哪些搞笑的对话？
- 8、关于经典搞笑的台词对白大全
- 9、有哪些搞笑的对话？
经典搞笑对话语录
经典搞笑对话语录大全
1、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”
2、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
3、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”
4、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。
5、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
6、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！
7、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？
8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
9、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’
10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。
11、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
12、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。
13、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
14、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？
15、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
16、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
17、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”
18、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
19、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！
20、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了
21、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点
22、光棍求职简历：专业，爱情本科；特长，洗碗刷锅；能力，爱你没说的；薪水要求，你的真心一颗；理想合同期，长年有效，永不跳槽！
23、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？
24、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
25、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的'。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
26、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
27、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。
28、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
29、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
30、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
31、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！
32、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。
33、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”
34、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币
35、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！
36、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。丈夫未动，妻有怒色，催快点。夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。
37、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
38、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
39、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！
40、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
41、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
42、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
43、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”
44、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
45、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”
46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！
47、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！
48、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
49、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！
50、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
51、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“
52、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
53、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！
54、情人节这天，当图书管理员的男友值班，女友过来看他，男友说：来得及没给你买礼物，送你三个字吧！说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上：不外借！
55、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！
56、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。
57、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。
58、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去
59、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
60、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…
61、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。”
62、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
63、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
64、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
65、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”
66、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
67、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
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精选经典搞笑对话段子
我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。
精选经典搞笑对话段子1：
1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”
9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
精选经典搞笑对话段子2：
1、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
8、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
9、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
精选经典搞笑对话段子3：
1、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
2、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
6、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
精选经典搞笑对话段子4：
1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
6、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
精选经典搞笑对话段子5：
1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”
开心一刻100个笑话
开心一刻100个笑话
开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。
开心一刻100个笑话1 开心一刻笑话 篇1
1、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?”
算命的说：“你能活到死啊!”
2、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”
“你问我?”老汉说。小伙子点点头。
“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。
小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”
老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”
开心一刻笑话 篇2
1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀!”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀!”
“坏了，拨错号了!”
2、他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望?
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
3、有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”
那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!
开心一刻100个笑话2 哄女孩开心的搞笑段子：
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的'女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 2、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
11、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
12、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
13、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”
偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”
他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”
14、学生：老师，这份报告需要写多长才行？
15、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
16、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”
开心一刻100个笑话3 1、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。
2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
3、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！
4、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
5、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
6、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。
7、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。
8、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？
9、他们都说我无药可医，他们没见过你。
10、人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。
11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
12、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
13、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。
14、守望着天空，大海和你的回忆。
15、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。
16、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。
17、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
18、我做事三分热度，却也爱你那么久了。
19、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。
20、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。
21、你说我们八字没一撇，我说你写还是我写。
22、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
23、哥就是看上你了，跟哥走吧！
24、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。
25、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
26、你需要工作吗？我最近在招人喜欢。
27、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。
28、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。
29、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。
30、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。
31、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
32、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
33、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。
34、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
35、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。
36、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。
37、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？
38、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。
搞笑对话段子
搞笑对话段子
别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！
搞笑对话段子 1 1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
2、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
4、锻炼肌肉，防止挨揍！
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
9、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
12、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
15、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
16、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
17、大声呐喊：我的病终于有救了啊！
18、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
19、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
20、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
21、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
22、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
23、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
24、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
25、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
30、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
31、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
32、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
33、看到朋友满脸郁闷的坐在一旁发呆，我就上前去安慰他：“因为感情的'事不开心?”朋友点头：“是啊”我继续问：“是因为感情之路不顺吗?”朋友突然就跳了起来：“顺，怎么就不顺了，顺得一路上连个人影都没有。”
34、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
35、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
36、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
37、人长得漂亮不如活得漂亮！
38、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
39、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
40、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
42、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
43、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
44、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
45、三过女厕所而不入！
46、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
搞笑对话段子 2 1、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
4、 两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”
9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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让你笑喷的经典搞笑雷人对话
1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问“你男朋友呢？不去约会吗？” 闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！” 我。。。 2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！ 女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！ 3、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚。。。 4、男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！ 5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚。。。 刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了？” 6、“其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥？就你那脸也叫脸。。。” “尼妹，真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 7、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？ 店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！ 8、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？” 保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。” 9、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。” 他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。” 我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。 10、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。 你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。 最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
开心一刻搞笑段子
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是我为你精心准备的《开心一刻搞笑段子》，欢迎观看!
开心一刻搞笑段子(热门篇) 1.大学版春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
3.民间招牌：禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的
4.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
5.在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
6.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)
7.英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”
8.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)
9.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
10.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。
开心一刻搞笑段子(经典篇) 1.【天气预报TVB体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
2.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
3.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考650，来自山东。”“我叫XXX，高考635，来自浙江。”“我叫XX，高考630，来自河北。”“我叫XX，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
4.“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?
5.一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!
6.早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)
7.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
8.罗伯斯：我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
9.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
10.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)
开心一刻搞笑段子(精选篇) 1. “暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
2.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
3.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)
4.一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
5.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
6.【《2012》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
7.想开学的人都是在学校谈对象的
8.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
9.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)
有哪些搞笑的对话？
1、用电鳗电电电鳗电鳗会不会被电鳗电电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死。
2、明明明明明明白白白喜欢他，可她就是不说。
3、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非别别的！
4、我有一个小本本本来很干净。
5、人要是行，干一行行一行，一行行行行行，行行行干哪行都行。要是不行，干一行不行一行，一行不行行行不行，行行不行干哪行都不行。
6、奏一乐乐一乐，一乐乐乐乐乐，一乐没乐乐乐不乐。
7、来到杨过曾经生活的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
关于经典搞笑的台词对白大全
经典搞笑对话段子精选(热门篇)
1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……
5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!
9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)
经典搞笑对话段子精选(经典篇)
1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……
7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....
经典搞笑对话段子精选(精选篇)
1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
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5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。
10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;
有哪些搞笑的对话？
1·蜘蛛爱上蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”蝴蝶说：我老妈说过，天天上网混的都不是好人。
2·有一天小明走在路上，走着走着觉得脚很酸，为什么会这样呢/因为踩到柠檬了!
3.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死啦。
4·从前有一只老虎在马路上追赶着一只鹿，鹿越跑越快，变成啦高速公路。
5·士兵问连长：“如果踩到敌人的地雷了，怎么办？”连长说：“踩到了照价赔偿。”
6·一只大象把粪便排在啦路中央，一只蚂蚁走过来望啦望顶峰，不禁唱起了：“呀啦索，这就是青藏高原。”
7·大便是小便的朋友，有一天，大便被车压死了，小便说：“我好想大便。”
8·有一天哥哥打我，我头上长了一个包。又一次我哥哥要装东东，没找当口袋，就把我头上的包拿去盛东东。
9·从前有个棉花糖去打球很长时间，便说：“好累呀，我整个人都软下去了。”
10·老虎不当猫，你当我是病危呀。
