本文目录一览：
- 1、10个具有内涵的幽默小故事
- 2、幽默小故事笑话
- 3、最内涵的笑话故事
- 4、有内涵又幽默的小故事
- 5、短点幽默故事大全
- 6、10个幽默的故事 让你的人生更从容
- 7、套路人的小故事
- 8、幽默讽刺小故事
- 9、抖音上8个最内涵细思的小故事，能看懂3个算我输！
10个具有内涵的幽默小故事
如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。以下是我精心整理的10个具有内涵的幽默小故事，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
3、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”
4、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男!这时，有一位壮男强行把妈妈捉走!小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么!”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么!”
5、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开!”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽!”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开!是大灰狼!”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀!”
6、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
7、一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”(这个MM的思想很邪恶!)
8、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去!!”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊!” 美女大怒道：“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)
9、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!”
10、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”(仔细看看会明白笑点在哪)
拓展：
幽默小故事1
有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在全部的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我爸爸在这种情况下采取过的非常措施。”
威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。
能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步爸爸的后尘了。
“可是，请问你爸爸是怎么做的？”朋友们问他。
“你们想知道我爸爸是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的`话，我发誓，我一定要照爸爸那种做法去做！”
幽默小故事2
从前，有一对好朋友，叫小兔和小羊。
一天，小兔和小羊高兴地到老师家去学画画，老师要小兔画一条小鱼，小羊画一只很普通的小熊，山羊老师高兴地说：“小羊你画的真棒”。
小兔说：“画的好，有什么了不起的”，于是，小白兔气冲冲地走了。
第二天，小羊在街上碰见小兔了，小羊说：“昨天……”，没等小羊说完，小兔就说：“你敢和我比口算吗？
”小羊说：“好吧！”
小白兔不小心算错了，算成了四八三十三了，而小羊算得又准又快。
小白兔又说：“你敢和我比写字吗？”结果，小白兔写错了许多字，小羊写得又漂亮又工整。
这一次，小白兔彻底服气了，喜欢和别人比较不是坏事，只有竞争才会有进步，但是，它应该也像小羊一样，做事认认真真的，这样才会有进步。
幽默小故事3
约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”
“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”
“我正在热恋中。”
“这是好事，你怎么会感觉麻烦呢？”麦克不解地问。
“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”
“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。
“对！”约翰说，“感谢你的好主意，再见。”说完转身就走。
“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我？
幽默小故事笑话
幽默小故事笑话50字
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多
眯着看，不会看走眼。
开会睡觉像沉思。
用眼药水会比较省。
眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。
作弊时老师不容易发现。
可以天天看宽屏幕电影。
不会被人说见钱眼开。
一般不会出现大小眼的问题。
下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。
聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。
俏皮话
别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!
知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。
人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
别对我放电，我老婆有来电显示。
卸妆卸得迟，是不想面对现实。
我看起来太胖，是被生活打肿的。
我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。
胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
不识岳母真面目，只怨还在租房住。
我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
果蔬趣话
榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。
苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。
番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。
莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。
柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
食物的羡慕
石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。
方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。
油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!
西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
令老外纳闷的俗语
打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?
吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?
吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?
车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?
拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?
不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?
不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?
公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。
幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻
这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”
女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”
老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”
乞丐看了看，说：“漂亮!”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”
招牌
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”
大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”
小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”
大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
不是牛粪
新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”
丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”
“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”
妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”
丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”
过期了
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”
要命的口音
报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。
编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”
编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
留宿寺庙
有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!”
丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”
妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”
夸老伴
几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”
王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
不值钱
爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”
爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。”
不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
正正
儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”
爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”
不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”
幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步?
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”
这是给你的汤
格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”
店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”
名字
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”
“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，您口吃吗?”
“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
五年前
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
互不吃亏
火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”
一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”
恰恰相反
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
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最内涵的笑话故事
最内涵的笑话故事
笑话故事也是笑话里面的一种,但是不是只是给人们看过后娱乐下,从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意,以下是我为大家收集的最内涵的笑话故事作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
最内涵的笑话故事 篇1 笑话一则
1.某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说到：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
笑话二则
2.A:“你为什么长得这么矮?”
B :“因为我恐高”
A:“你这么矮，不会觉得自卑么?”
B：“所有人见我都抬不起头，你说我会自卑吗?”
笑话三则
3.历史课上，老师问：“同学们，皇帝自称寡人，那么皇后自称什么?”
一道响亮而清脆的声音抢先答道：“寡妇”
···此同学答案好有道理的.样子···
笑话四则
4.俩小孩吵架，一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，你说你凭什么?凭什么?”
另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸。”
一小孩：“······”
笑话五则
5.武大郎儿子上小学了。
一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像!”
大郎：“哦，他们都怎么形容的?”
儿子：“他们都说咱俩是双胞胎!”
大郎：“······”
笑话六则
6. 刘备当了汉中王，听闻曹丕称帝，自己也有自己这个想法，于是叫来关羽张飞来问话。
刘备问关羽：“二弟，你可愿意奉我为帝?”
关羽：“大哥，你永远是我大哥，不能成为弟!”
刘备恨的牙根痒痒，又问张飞：“三弟，你觉得我称帝如何?”
张飞：“大哥，你是全汉中的大哥，谁敢称你为弟，俺老张弄死他!”
刘备......
笑话七则
7. 老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了。
笑话八则
8. 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
笑话九则
9. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
笑话十则
10. “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
最内涵的笑话故事 篇2 1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：“滚蛋! ”
我不忿道：“你能不能骂得有素质点?! ”
他：“奔跑吧，兄弟! ”
尼妹，骂的真有素质!
2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个! ”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿! ”
3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝!夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的! ”
4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊!
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有内涵又幽默的小故事
没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名 *** ，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙 *** 姓什么，那 *** 紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙 *** 姓什么，那 *** 把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金 *** ，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 书原来是印出来的！” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢？！” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 套，换一套，怎么留得住他呢？” 木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起 *** ，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 年？” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 我要死了吗？” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 右地位高。 一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 了。” 名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
短点幽默故事大全
1、今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。
2、老师在讲台上教育我们：“你们还年轻!想做的事情一定要做!勇敢地去做!现在不敢做，以后也不会有机会了。” 听到这里我深深地被触动了，收拾书包翘了下午的课。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。 但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。 十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
4、做公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。 我不屑的转过头，竟然不争气的咽了下口水。
5、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗? 媳妇吞吞吐吐的说：那个。。。我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了!
6、交警：“同志你好，我怀疑你醉酒驾驶请吹一下。” 我：“吹一下啊，我有三十多亿，家里有一百辆法拉利，我住的房子有五千平米，有三百多佣人，大奶妈有五十多个，警察叔叔你看我吹的怎么样?”
老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…
4、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
5、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
6、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
10、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
11、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。
13、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他…他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”
14、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？
15、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
16、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢”
17、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“楼上走道上……跌下来的。”
18、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
19、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
20、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
21、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
22、今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！”
从前，有一个女人和一个男人结了婚，生了二个孩子，一个叫屁股，一个叫地球，有一天，屁股不见了，妈妈对警察说:“我的屁股不见了。”警察说:“你的屁股不是在这吗？”妈妈说:“我怎么没看到？”警察问:“你的屁股有多大？”妈妈想了想说:“和地球一样大。”警察呆住了，眼睛睁得比葡萄还大
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
有点魔王拿来仙女回来，她说本人我求你了，没有人。我来救你啦。然后呢，我娃说一声我操我操谁叫我。没有人说没人叫你。魔鬼说这些鬼呀，鬼就说哎呀妈呀，别发现了，从此魔王得了精神病
1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…
4、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
5、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
6、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
10、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
11、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。
10个幽默的故事 让你的人生更从容
1话说，有位老妈妈生养两个女儿,大女儿嫁给了一个卖伞的生意人,二女儿在染坊工作.这使这位母亲天天忧愁.天晴了,她担心大女儿的伞卖不出去；天阴了，她又忧伤二女儿染坊里的衣服晾不干。她这样晴天也忧愁阴天也忧愁，不多久就白了头。一天，一位远方亲友来看她，惊讶她的衰老，问其原由，不觉好笑，那亲友说：“阴天你大女儿的伞好卖，你高兴才是，晴天你二女儿染坊生意好也该高兴才是。这样你每天都有快乐的事，天天是好日，你干嘛不捡高兴专拾忧愁呢？”老妈妈换个角度想：“言之有理！”从此，她笑口常开，幸福每一天。 人的一生，总免不了磕磕碰碰，遇到不快而生气，或遇到天灾人祸而痛不欲生等等。每当这个时候，我们是怎样去处理的呢？ 2 记得有位哲人曾说：〖我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。〗这话很有哲理，它引导我们要会解脱。说到这里，我想到另一个故事： 话说，夏天的傍晚，有一美丽的 *** 投河自尽，被正在河中划船的白胡子艄公救起。艄公问：“你年轻轻，为何寻短见？”“我结婚才两年,丈夫就遗弃了我，接着孩子又病死了。您说我活着还有什么乐趣？”艄公听了沉吟有顷。说：“两年前，你是怎样过日子的？” *** 说：“那时我自由自在，无忧无虑呀……”“那时你有丈夫和孩子吗？”“没有”“那么你不过是被命运之船送回到两年前去。现在你又自由自在无忧无虑了。请上岸去吧……” 话音刚落， *** 恍如作了一个梦，她揉了揉眼睛，想了想，便离岸走了。从此，她没有再寻短见。 *** 回心转意。是因为她从另一个角度看自己，从而看到一种生的曙光。感受到自由自在的力度。在很多时候，我们所有的苦难与烦恼都是自己依靠过去生活中所得到「经验」做出的错误判断，这时，我们不妨跳出来，换个角度看自己，你就不会为战场失败、商场失手、情场失意而颓唐；也不会为名利加身、赞誉四起而得意忘形。换个角度看待自己，是一种突破、一种解脱、一种超越、一种高层次的淡泊宁静，从而获得自由自在的乐趣。转一个角度看世界，世界无限宽大；换一种立场待人事，人事无不轻安。愿你天天是好日！ 当人生的理想和追求不能实现时，不妨换个角度来看待人生。换个角度，便会产生另一种哲学，另一种处事观。 3握住自己快乐的钥匙 一个成熟的人应该掌握自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。每个人心中都有一把「快乐的钥匙」，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管！ 一位女士抱怨道：「我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。」她把快乐的钥匙放在先生手里。一位妈妈说：「我的孩子不听话，叫我很生气！」她把快乐的钥匙交在孩子手中。男人可能说：「上司不赏识我，所以我情绪低落。」这把钥匙又被塞在老板手里。婆婆说：「我的媳妇不孝顺，我真命苦！」年轻人从文具店走出来说：「老板服务态度恶劣，真把我气炸了！」 这些人都做了相同的决定─就是让别人来控制他的心情！ 当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是个受害者，对现况无能为力，抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人,并且传达一个讯息：「我这样痛苦，都是你造成的，你要为我的痛苦负责！」此时我们就把这一项重大的责任，托付给周围的人──即要求他们使我快乐。我们似乎承认自己无法掌控自己，只能可怜地任人摆布。这样的人使别人不喜欢接近，甚至望而生畏。 一个成熟的人能够掌握住自己快乐的钥匙，他不必期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。他情绪稳定，能为自己负责，和他在一起是种享受，而不是压力。 修行人教我们要：作自己的主人，不要被环境、物欲左右；圣经教我们要「常常喜乐，凡事包容，凡事感恩。」你的钥匙在哪里？在别人手中吗？快去把它拿回来吧！ 快乐的源泉来自自己，而非他人！ 4失意时要懂得心宽 人生偶有失意，在所难免，一向得意容易让人忘形；为失败哀怨，对现实不满也是无用之举，一切当以心宽化解之。 俗话说：「不如意事常八九。」如此人生岂不让人伤心透了？否。有句话你是知道的，叫「好事多磨」。我们应该有这个信念：失意是一种磨炼的过程，心即使在冰冻三尺之下也不会凉的。有瑞雪兆丰年之说，雪愈大，年愈丰。 「比海更宽的是天空，比天空更大的是人的心灵。」生活不论如何磨人，如何将你压缩在一个四方的小盒子里，但思维的空间是不受限制的，心灵的视野没有藩篱，无比宽广，任你驰骋。来去自如，生命的迷人之处就在这里！ 站得高，你就看得远。红橙黄绿青蓝紫，七彩人生，各色不同；酸甜苦辣咸，五种味道，各有所好；喜怒哀乐悲恐惊，七种情感，品之不尽。没有一帆风顺的人生。如果一生无挫折，未免太单调、太无趣、太乏味。没有失败的尴尬和忍辱哪来成功的喜悦？也许你就是忍受不了人情的冷暖和失败的打击，抱头哀叹，早已说过「不如意事常八九」，你自己还会遇到，那就当它是横亘于面前的一块石头吧。摆正它，蹬上去！也许视野会更开阔、心胸会更豁达呢！ 人很善良，常常把宽容给了陌路，把温柔给了爱人，却忘了给自己留一点。有一句话很有用，叫「没什么」。对别人总要说许多「没什么」，或出于礼貌，或出于善良，或出于故作潇洒，或出于无可奈何；或是真不在意，或是别有用心。不管出于什么，谁让生活有那么多不尽人意之处？如果你要劝解自己，也要学着这么说。缺少阳光的日子很忧郁，你要学会说「没什么」，失去朋友的生活很寂寞，你要学会说「没什么」。自己已经很累了，需要一种真诚的谅解，说句「没什么」，对你自己，对自己疲惫的心灵。这么说着，并不是让你放纵所有的过错，只是渴求自拔；也不是决意忘怀所有的遗憾，只是拒绝沉溺。自己劝慰自己才管用。 人有同情心，见别人伤心——除了敌人和仇家——自己也不会快乐，总要上前劝一劝。劝告是出于善心，言语也很有哲理，然而听的人未必都能听得进去，听进去了也未必照此行事，因为剧痛使人麻木。有位女作家说：「我不劝任何人任何事。解铃还需系铃人，自己心上的疙瘩只有自己亲自动手方可解开，朋友的话，善良人的话都只是催化剂。自己才是起决定作用的因素。」 总之，失意在所难免，权且把心放宽。 挫折时要怪自己没有选择好 遇到挫折，无论怎样怪别人，最终都是徒劳无益的。那么我们也只能是怪自己没有选择好，因为任何时候只怪自己，始终是最明智、正确的生活态度。 5小时候，每当我们不小心摔倒后，第一个念头就是找找看是什么东西绊了脚，我们总是怪别人乱放东西，实在找不到什么还可以怪路不平。尽管那样做对于疼痛的减轻并没有直接效果，但能找到一个可以责怪的对象多少算是一种安慰，可以证明自己没有责任。 长大后每当我们遇到挫折时，也总是不自觉找出许多客观原因来开脱自己，实在找不到原因时就说自己的命不好。我们并不认为这样开脱自己其实是一种绝对的幼稚，因为我们总在想方设法地一次又一次欺骗自己。 有一个早几年就下海开公司的朋友近来走了「霉运」，原本蒸蒸日上的业务突然间屡屡失败，公司里多年来一直忠心耿耿跟随他左右的两个业务副总管离开了他，甚至“跳槽”到他竞争对手的公司去了。 在内外交困之中，这个朋友并没有认真、及时反省自己，反而一味地责怪过去的战友背叛了自己，因此沉湎于愤怒和伤心之中，不再相信别人，动不动就发脾气，结果是恶性循环，整个公司上下人心涣散，陷入了更大的困境。 其实公司经营上出现了问题，作为公司老总的他，理所当然首先就不可能推卸自己的失误，即使是别人背叛也首先是他用人不当，如果老是怪东怪西，把所有的过错归咎于他人，那么必将面对更大的危险。所幸的是这位朋友在家人的提醒下终于醒悟过来，开始承认自己过去各方面的失误之处，并客观总结因为自己的固执已经带来的失败和教训。 怨天尤人其实是一种懦弱，更是一种不成熟的表现，还掩盖了自己不能面对的现实，还留下了将来可能重蹈覆辙的隐患。而不客观地责怪他人还会衍生出新的矛盾。一个真正意义上的强者并不是一个一帆风顺的幸运儿，必然要经历各种痛苦和挑战，而战胜一切困难的人首先必须战胜自己，战胜自己的前提就是反省自身，只怪自己。 只怪自己是一种解脱。因为我们不肯认错无非是顾及自己的面子，不肯承认自己的失败，事实上这个世界上从来就没有常胜将军，所有自我的包袱和面子在勇敢地承认自己的失误之时就已经悄然放下了，他会因此变得轻松，所谓「吃一堑，长一智」，善于总结自己的人就会把失败的教训变成自己的财富。 只怪自己是一种力量，而习惯于责怪他人的人迟早招致怨恨，一个勇于律己的人无疑是高尚的，他会因此有包容整个世界的力量，让所有人钦佩其不凡的风度并乐于交往。只怪自己是一种境界。其实就算别人真有可以谴责之处，过分地责怪也是于事无补的，生气更不能解决任何问题，而从自身检讨才是一条惟一可行的道路，根本就不存在什么问题。在这个世界上最难以战胜的敌人其实就是自己，如果一个人已经到了只剩下自己这一个对手时，实际上他已经是天下无敌了。 1、其实你也有问题：有个太太多年来不断抱怨对面邻居的太太很懒惰：“那个妇人的衣服，永远洗不干净，看，她晾在院子里的衣服，总是有斑点。我真的不知道，她怎么会洗衣服都洗成那个样子……” 直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太家窗户上的污渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”原来，是自己家里的窗户脏了。 看到外面的问题，总比看到自己内在的问题容易些；而把错误归咎给别人，也比检讨自己来得容易。一个背向太阳的人，只会看见自己的阴影，连别人看你，也只会看见你脸上阴黑一片。人的眼睛仿佛傻瓜相机，最怕背光照人相了——你的脸庞再美，只要背着光，一定是件失败的作品啊！ 2、你买到了什么？我们到底能够拥有什么呢？人们总是把成功定义为“要什么有什么”。然而，在我们的一生中，我们不断购物。不断想拥有更多，用的其实不是金钱，而是时间。而你用时间买来的一切，是你真正想要的吗？ “愿以我一切所有，换取一刻时间。”这是伊丽莎白女王在临终前的遗言，仿佛是一句警告。即使一无所有，还有时间，我们还是可以对世界微笑，一切都还来得及，不是吗？你拥有的，已经不少。 3、我只是一颗沙子：“我们是多么没有价值，记住这点，使人如释重负。”这一句话真是个黑色幽默。这是由贺佛尔所说的。贺佛尔是美国历史上最著名的码头工人和思想家，虽然从现实面来看，他的一生过得并不得意，后来眼睛还瞎了，但他留下的《哲思录》，曾经滋润了不少美国有为青年的心灵。 当你充满忧愁苦恼的时候，不妨用这句话当吸尘器，吸走那些“其实没什么大不了”的厌烦感。我们没那么重要，失败没那么重要，失恋也没那么可怕。对于宇宙来说，我们不过是沙漠中的一颗沙子，所以何必要把自己的苦处放大，或太强调自己为别人做过的功劳被辜负呢！ 4、何必急于反弹？很多人会把所有的话想成是针对自己而来的矛头，把别人的一点小小意见都当做恶意攻击，非得像弹回力球一样让那人尝尝后坐力不可。 比如，先生稍微点醒太太一下：“这菜太咸了。”太太马上把一句话想成婚姻中不可承受之重，痛击回去：“不满意？那你来煮啊！你知不知道我有多累……”。有人则采取消及反弹，就是以无声的泪水反弹，这也是情绪暴力之一。 动不动就反弹的人，发散出一种“别想和我和平共存”的磁场。太会反弹的人常使人动辄得咎，打从心底怕了他。 有时，我们感到的压力末必是真的压力——搞不好只是误会一场，何必急于反弹？我们可以先用大脑想想，自己是不是可以有所改进，再做反应。重要的是，不要把所有的话都幻想成冲着自己来的，人际关系的压力就会少得多。 5、培养享乐的能力：乔治·韦伯教育我们说：“培养享乐的能力。”能够把生活和工作都当成享乐，在日常生活中“无人而不自得”的人，在我看来，真的很少。 那些辛苦做牛做马的人期待有一天能够享清福，那一天却永远不会到来，因为他们老早就失去了享乐的能力。 也许真的是在尽义务，但不妨放慢脚步，享受一下自己目前正在做的事情。对于生活来说，永远只有现在，我们拥有的每一刻都是当下的这一刻，不享受白不享受。有时必须做的事情确实是我们无法打从心里喜欢的，我们就好像是爱看文艺片的人，却被迫待在电影院里看一部武打片，又无法脱逃。一直当个不快乐的旁观者，电影会演完；当个享受期待剧情发展的人，电影也会演完，何不让自己愉快些，不要如坐针毡。 6隐藏过错――错、错、错 有一对年轻的夫妇，结婚了一个月之后，妻子想要回娘家看看，就邀丈夫和她一起回家去了。妻子对丈夫说「我们这一次回家，无论是对父母,或对亲朋好友，都要有礼貌，不要鲁莽或有失礼的地方，好吗？」丈夫就对妻子说「你放心吧！我一定不会让你丢脸，也不会让岳父母失望。」到了娘家后，妻子就和父母聊起近况来了，丈夫就东看看、西看看，这里走走，那里逛逛的。 不知不觉地，丈夫走到米房来了，看到了成堆的白米，想到自己也有点饿了，就顺手抓了一把白米，往嘴里塞，塞满了一口的白米，恰巧这个时候，妻子也走进房来了，丈夫一时白米也咽不下去，吐也吐不出来。 妻子看到他痛苦的样子，就问他「你怎么了？哪里不舒服？」丈夫根本就说不出话来，妻子看他不说话，更是疑惑，就走近看看他，才发现丈夫脸腮部都凸起来了。妻子立刻带着丈夫去见她父亲说「爸爸！您看！您的女婿不知为什么，两腮都肿起来了，可能口腔有毛病，您赶快请医生来为他看病吧！」妻子一直紧随着丈夫身边，所以，丈夫一点逃避的机会都没有，他心里暗暗叫苦：该怎么办呢？ 不久，医生来了，医生看了一下凸起的脸腮就说「这是无名肿瘤，要赶快开刀，否则会有生命危险！」于是，就为丈夫开刀了，结果，取出来的却只是一把白米。才知道原来是偷吃白米而造成的，这样害得四个人都很尴尬。 对岳父来说，该是骂女婿？还是不骂？对妻子来说，丈夫可是真丢脸！对丈夫来说，偷吃白米，结果白挨一刀，害得大家白忙一场。对医生来说，他更是窘极了，他诊断是无名肿瘤，开完刀拿出来的却是把白米。所以，大家都不敢说话，结果不欢而散。 7人若是有一点点的功劳，或小小的长处，都喜欢向人炫耀，惟恐别人不知道。但是，若有一点点的过错，或有一点点的缺点，都深怕别人知道，巴不得隐藏起来。古人说「若要人不知，除非己莫为。」如果不想让别人知道自己的过错，除非不去做，因为纸包不住火，隐瞒只是一时的，迟早都有人会知道。光明磊落才是正人君子的作为。喜欢隐瞒过错的人，最后都不被人所尊敬！ 人并不是圣贤，偶尔都会犯一些错误，但是如果坦白说出来，表示有悔过的心才能消灭罪过，在错误中学习成长，才会让自己愈来愈好！ 敢于不如人 敢于不如人，其实就是敢于承认自己的不足，这是一种期待成长的勇气，每个人都有长有短，真正看清这一点，你才能最后胜于人。 常常觉得自己在很多地方不如人。 在家务上，不如勤劳能干的主妇；在工作上，不如善于察言观色的同事；在处理人际关系上，甚至不如十二岁的女儿；在新知识的运用与掌握上，不及年轻人的迅速灵敏；碰到复杂事物，又缺乏长辈的精明练达、长袖善舞；最糟的是遇到紧急情况缺乏应变能力，反应迟钝，甚至明明稳操胜券的事情，却偏偏输得干干净净。 8 某人曾洋洋自得地对我说：你不用和我吵，你根本吵不过我，你吵你准输。想想也是的。口讷，碰到情急的事情，往往张口结舌，而且失却判断，根本忘记事情的核心点及对方理输的着急，莫名其妙地被对方的声势所压倒，真是窝囊。 调子放得最低最低，心态修练得最静最静，经历了几番风雨几轮挫折，渐渐地，我也想明白了，一个人不可能处处胜于人，有得必有失，样样齐全了，你也许会遭到更大的、意料不到的天灾人祸。就像小病小灾缠绵一生的人，往往安享天年，而无病无痛、大红大紫的人常常遽祸忽至，遂不及防。命运往往是无常的，做什么都要留有余地。其实，从另一种角度来说，敢于不如人，也是某种程度上的自信。只有敢于不如人，才能胜于人。天外有天，楼外有楼，一个人怎能时时处处胜过所有的人呢？每个人都有自己的优点与优势，也都有自己的缺点与短处，扬长避短才算机智，拿自己最不擅长的柔弱之处去硬碰别人修炼得最拿手的看家本领，其结果是可想而知的。人会有各种潜能与优越，但你不可能在所有地方都有机会发挥出来，你只能在一个地方用足你的力气，在你没有用力气的地方，在你无暇顾及的地方，你必然不如那些在这地方用足力气的人。你的精力有限，机遇也有限，因此，你能如人的地方肯定很少很少，而不如人的地方绝对很多很多。只有对这一点看明白了，你才有从容的心态，也才能真正地如人了。 「风格」多面观 人生为人处世之风格琳琅满目、变化多端，而您是否见过如下所指的这些「风格」呢？ 因循守旧、固步自封之人，具有牢不可破的「封格」，他沉迷于自我，而又固执己见，任汝千呼万唤，闷在瓮中说不出来就不出来。具此「封格」之人，总因心胸狭窄、目光短浅，乃至连自己都容纳不下自己，而终归走入绝境。这种自我封闭的狭隘人生，实在是要不得啊。 与此相反，丰富的文化内涵，与深厚的人格修养，是谓之囊括大千之「丰格」,此种丰格纳容万物而格局远大，内心世界丰富多彩。由于见多识广，故所思所念都放眼于广阔宏伟的家、国、天下。 较「封格」有过之而无不及的，是歇斯底里的「疯格」。欠乏修养的妇女「疯格」一发，则当庭叫骂，人们形容那场景就如同河东狮吼一般，霎那间海啸山鸣，令人不寒而栗，夫婿公婆内心充满了凄凉与感伤。女子以温厚为美，应具有人见人爱的内德与修养，所谓兰心慧质、秀外慧中是也。千万不可暴悍成性，成为凶巴巴的女人，而使父母伤心、公婆寒心。 伟岸峻峭的高山，广博深厚，令人向往。登上高峰后，眼前一片辽远开阔，使人心旷神怡。而攀山越岭的「峰格」，其内在的精神在于「志向要远大，脚步要踏实」，能够坚定志愿，而又步履稳健务实，不惮繁巨且不畏艰难，才得以站得更高看得更远。 9刀刃过于锋利则易摧折，具此「锋格」之人，语词尖酸刻薄，存心阴险多端，行事则像利刃般处处伤人，这不但会使自己走入孤绝无助的境地，也是天地造化的大忌。但如果能将此锋之磨砺，练就一番刻苦耐劳的勤勉、敬业的精神，正如同「宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来」，则能成就一番顶天立地之伟丈夫事业。凡此种种，无论我们身处何种「格」局，善恶变化总在一念之间。一念良善，则光明烛照，能洞彻照亮千年之幽谷。反之，恶念一起，则陷入孤绝之地而不知底极。有志者当时时检点自心之「风格」，莫使「封」「疯」之类的恶习，如「锋」刃般，戕害了我们自心的本性本善与至德至善。 选择与放弃决定着你的生命 不懂得选择与放弃只有死路一条。 10 祖父用纸给我做过一条长龙。 长龙腹腔的空隙仅仅只能容纳几只半大不小的蝗虫慢慢地爬行过去。 但祖父捉过几只蝗虫，投放进去，它们都在里面死去了，无一幸免！ 祖父说：蝗虫性子太躁，除了挣扎，它们没想过用嘴巴去咬破长龙，也不知道一直向前可以从另一端爬出来。因此，尽管它有铁钳般的嘴壳和锯齿一般的大腿，也无济于事。 当祖父把几只同样大小的青虫从龙头放进去，然后再关上龙头，奇迹出现了：仅仅几分钟时间，小青虫们就一一地从龙尾默默地爬了出来。 蝗虫的死是因为它不懂得去选择，它只知道不停地挣扎，也不懂得放弃，所以只有死路一条；而青虫却恰恰相反，它懂得放弃，知道如何去选择，它活了下来。 命运一直藏匿在我们的思想里。许多人走不出人生各个不同阶段或大或小的阴影，并非因为他们天生的个人条件比别人要差多远，而是因为他们没有想过要将阴影纸龙咬破，也没有耐心慢慢地找准一个方向，一步步地向前，直到眼前出现新的洞天。 你的作业跟我的怎么这么像
套路人的小故事
套路人的小故事
套路人的小故事，有很多人不会聊天，不会逗女孩子开心，这样注定交不到女朋友的，有时候幽默的聊天方式和讲究一些聊天套路，可以让自己有更好的女人缘，下面是套路人的小故事。
套路人的小故事1 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的?驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!这么简单的道理你都不知道嘛?还怎么给别人讲故事逗别人开心呢?
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米的烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿!结果，是图纸看反了，人家是要挖一口井呀!
3、医生问病人是怎么骨折的?病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!哈哈，这真是一个经典的逗女生开心的幽默的小故事、小段子呀!
4、乌龟受伤了。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!哈哈，你看蜗牛就是爬的比较慢，而且是很慢很慢呀!
5、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!哈哈，你想，难道猪还会接电话嘛?
6、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它、掐死它、掐死它”。哈哈，蚂蚁还能掐死大象嘛?
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。哈哈，哈哈，这是典型的结果导向性的一只聪明的猴子呀，真是不错呀!
9、大二的时候，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体笑翻倒在床上。哈哈，妹子你是来搞笑的嘛?
10、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!没错，结果真的就是所谓的缘分呀，哈哈哈!
套路人的小故事2 1、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有一天老和尚讲故事给小和尚听，他说：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有一天老和尚讲故事给小和尚听。（无限重复）。
2、男：好想去看新出的'什么什么电影。
女：是嘛，我听说还可以blabla
男：要不要一起去嘛。
3、男：XX街的那家XX相当好吃。
女：是吗还没去过耶。
男：改天一起去呗。
4、很久很久以前啊，龟兔赛跑，兔子跑的特别快，把乌龟远远的抛在后面，兔子跑了一会儿，觉得乌龟肯定追不上自己。于是决定休息一会儿，就在一棵树下睡着了，可是乌龟没有放弃，它使劲儿的跑，兔子醒来一看，乌龟马上就要到终点了！
兔子急的拔腿就跑，越跑越快越跑越快，Duang一下撞树上就死了。
5、从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚，还有一个小和尚，有一天，老和尚从外面带回来一乌龟，然后他对小和尚说：“我这会儿下山化缘，你帮我把乌龟照看好。”
小和尚就趁老和尚下山化缘，把乌龟煮吃了，剩下龟壳放在桌上老和尚回来看到龟壳，就问小和尚：“我乌龟呢？”小和尚说：“我正在给乌龟讲故事呢！”
套路人的小故事3 一问一答整人套路大全：
1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。)
2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。）
3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)
4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！）
5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！）
6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！
7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。
8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。）
9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股）
10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！）
11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。）
12、问：“说十遍有有....”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。）
13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！”
幽默讽刺小故事
阅读幽默故事是日常中轻松快乐享受的一部分，因为并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能力享受人们向他们呈现的快乐,下面这些是我为大家推荐的几篇幽默讽刺小故事。
幽默讽刺小故事1:都是老傻瓜教的 正月初七，小规模同学会。
酒毕，茶馆喝茶——就是打麻将。
里面，几个成功的同学在打麻将，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起则是一千六百元。一场下来，输赢肯定是上万的。
我与另一个同学在外真正地喝茶。
他说，你怎么不去?
我说，有什么意义?一下午输赢的惊涛骇浪，远远当不得品茶清谈的宁静。宁静的生命，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不输不赢，看见坡上最普通的一朵小蓝花，也是美丽的;赢了，因为兴奋而忽视这种美;输了，小蓝花的美如何敌得过他内心的暴跳如雷?
他说，那也是。
我说，老实说，这个春节，我一年品迭下来，还是赤字。那么大的麻将，我打不起的。假如输上一万，将是我一年沉重的债务。
他一笑，古怪地看着我。
我不解地问，笑什么?
他说，哥，以你的智慧，稍微随俗一点，钱可能不是问题。
我说，那当然。前不久，我还拒绝了一个几万元的生意。
几万元?不小了嘛，你为什么要拒绝?
他让我为他写自传。
可以呀!他一定是成功人士?
他说他可以运作3个亿。
那你为什么不写?
他的主要业务是民间高利贷。我凭什么写?
他哈哈一笑，说，写!有钱挣，为什么不写?有奶就是娘。如果你挣到了5万元，这百元一炮的麻将，你还是可以打几场的。
我说，我的笔可以不写，假如要写，写的是很干净的东西。所以我不能随俗。
你们文人就是清高。
如果清是清白的清，高是高尚的高，也许我是。
醒醒吧，你要合群，不合群要饿死。
在边缘可以苟延残喘吧?
他说，哥，你真的要改一下你这清高的臭毛病，莫当傻瓜。
我说，我这傻瓜，改不了啦。
他说，为什么?
我说，是三个老傻瓜教我的。每次我让自己这傻瓜改，他们一骂我，我骂不过他们，所以改不了，只好继续当傻瓜。
他说，三个老傻瓜这么厉害?他们是谁?
我说，第一个老傻瓜是悲悯，第二个老傻瓜是公正z，第三个更老的老傻瓜则是真理。
幽默讽刺小故事2:给我媳妇吃啥了 老周两口子只有一个宝贝儿子，如今儿子三十岁结婚了，还整天为儿子的事操心。最近，儿子眼睛出了点问题，总是视物模糊不清，到医院一查，说是肝脏不好引起的。老周找人一打听，有人说吃啥补啥，肝不好可以吃肝补肝。于是，老周打电话给儿子，让儿子隔三差五地晚上来家里，买来了鸡肝羊肝猪肝给儿子吃。
儿子小周结婚后和妻子翠花就搬出去住了，小两口的家离老周家不远，翠花的娘家跟老周家在一个小区，算是邻居，可每次小周来老周家，翠花就回自己家，很少进老周的家门。主要是因为小周脾气好，老受翠花欺负，老周两口对此很是郁闷，跟儿媳关系就不太融洽。所以小周和翠花两人一起走到小区后，就分道各回各家……
还甭说，小周补了一段时间动物肝脏后，真的治好了眼睛。老周很是高兴，听说翠花下半年有个过级考试，老周就去找翠花的爸爸老王，叮嘱他说，翠花要考试，要多吃脑子才能补脑子啊!——虽说老周跟翠花不和，但毕竟是儿媳妇，老周也不想翠花考试过不了关。
于是，翠花一回来，老王就给女儿买来羊脑鸡头之类的东西吃。还真灵，翠花的考试顺利通过了。
再说老周，儿子怕老婆一直是老周的心病，想到“吃啥补啥”这个秘诀，老周有一天忽然来了灵感：儿子怕老婆是缺乏胆量.缺胆咱给他补胆不就行啦!想到这个妙招，老周很是兴奋，花了不少钱买来了许多蛇胆泡成药酒，然后命令儿子晚上有空就来陪自己喝酒，给儿子多喝些补胆的蛇胆酒。
小周晚上回家喝酒，翠花一个人在家没意思，就回自己家陪爸妈吃宵夜。
三个月后，老周问小周：“儿子，最近有没有感觉胆量大增呀?”小周眼睛一亮，说：“爸，真奇怪啦，最近我越来越觉得自己像个猛男。昨天逛动物园，看到笼子里的老虎，我真想扑过去跟老虎掐上一架!”老周一听，开心极了，看来这蛇胆酒没白喝啊!
谁知没过几天，小周耷拉着脑袋，像个败兵似的回家了，脸上挂着一个清晰的巴掌印，老周忙问怎么了。小周眼圈一红，委屈地说：“在家里跟翠花怄气了……”老周怒道：“你小子这么没胆啊，上次不是还说敢跟老虎掐架吗，怎么又被媳妇欺负了?”
“这次跟翠花生气，原本我也是很凶的。”小周说，“开始时我一卷衣袖，指着翠花大声说：‘翠花你不要欺人太甚啊，我可不是个软蛋，你敢……’我话没说完，翠花噌地跳到桌子上，直接给我一个耳光，吼道：‘我王翠花还就是横了，你说怎么着?’我一看，翠花实在是太横了，就怕了……”
老周一听，不由得皱起了眉头，隐隐觉得势头不对，径直跑到了老王家，见到老王就问：“老王，最近你给你闺女吃了什么东西?”“也没什么啦!”老王笑呵呵地说，“这段时间我们也就是拿螃蟹当宵夜吃而已呀。”
“啊?”老周傻脸了，喃喃地说，“怪不得她那么横……”
幽默讽刺小故事3:本命红 今天是新的龙年的首日，龙年是我的本命年，我该在这个龙年退休了。
“我要给你买两条红裤衩!”老伴说得铁定，并且在前几天就花了高价如数买来，然后吩咐我必须按时穿上。
“这两天满大街地摊上都在推销红裤衩，叫卖价八元一条、优惠价十五元两条。你看你这回破费得狠了吧?平素里两块钱一斤的青菜，你砍价不砍到一块五一斤是决不罢休的。你怎么就舍得花大钱给我买人家看不见的奢侈品啊?”面对老伴的贴体入微我心里感激，嘴上还得逗你玩儿。
“我的老公是地摊货吗?”老伴假装嗔怒。
“当然不是地摊货啰!”我话语铿锵。
“那还用再啰嗦啥耶!?”老伴一副笑容迷人的俏模样。
“为什么非要一次性购买两条呢?我的内裤多得十年也穿不完啊。”我没瞎说，我进超市买日常生活用品向来是成批吃进的，买裤头也不例外。
“你得要有替换的啊，买两条则可以轮流穿着确保一年穿到头!”老伴的考虑就是周全，我还能不言听计从?
“那么，所谓的按时穿上究竟是从哪天开始穿上啊?”我装傻充愣为的是引起话语冲突，以便进一步增强家庭生活的情趣。
“你不是网络高手吗?究竟应该从哪一天开始换上红裤衩合适，你上网搜索一下不就明白了?”老伴以退为进，也算是巧于应变。
我遵命浏览网页得知：应该在大年三十早早地穿上本命红，以图消灾免祸、避凶趋吉。照此执行，昨天是除夕，午饭后我就沐浴更衣，当然及时地换上了本命红——红裤衩，同时换装的还包括老伴为我定做的孤品高档红色羊绒衫一件。
“这红裤衩和红色羊绒衫都是秘不示人的内衣裤哎，这么绝密级的隐私怎么才能让别人知晓呢?”我故意发嗲。
“为什么非得让别人知晓?”老伴好像一时被我弄迷糊了。
“你想啊，这内在的本命红如果没人知晓，那么妖魔鬼怪怎么就会主动绕我而过或退避三舍呢?”我说得跟真的似的：“你再想啊，这内在的本命红如果没人知晓，那么喜兴吉星怎么就能主动对号入座找到我啊?”
“照这么一说，也是有几分道理的，你确实不能大冷天的脱了外衣让人窥探内衣内裤啊，到天热的时候还可以‘一不留神’展露内涵。那你有什么好办法呢?”老伴如此表态，真不知她是被我带进了沟里无法自拔，还是她在以其人之道还治其人之身逗我玩呢。
“办法倒是有的，”我故意大喘气等着老伴继续入彀，见老伴表情不置可否，我只得自打锣鼓自唱戏：“我做块大大的牌子挂在胸前，上书‘本人已穿本命红!’夫人啊，你看我的这个创意如何?”
老伴大声疾呼：“有本事你就这么干!我乐观其成。”
我和老伴哈哈哈哈笑翻了天，我们家的龙年祥瑞就从这本命红开始了……
抖音上8个最内涵细思的小故事，能看懂3个算我输！
1.划船
湖上泛舟，说不定能邂逅一段意想不到的情缘。
女孩泛舟，到了湖中心船突然翻覆，一个男孩奋不顾身的跳下去救了她。
女孩很感激男孩，碰巧那天是女孩生日，女孩便邀请男孩与她一起过生日。
女孩跟男孩在餐厅吃饭，面对着生日蛋糕，女孩为了感谢男孩，让男孩吹熄蜡烛。
男孩鼓起勇气向女孩告白，女孩摇摇头：「你很勇敢，但是我比较喜欢聪明的人。」
男孩笑着跟女孩说：「你知道为什麽船会翻吗？」
女孩睁大了眼睛：「原来是你做的？」
男孩得意的笑了：「这样子我就证明自己的聪明了，可以当你的男朋友了吧？」
女孩又摇了摇头：「不对，你还是不够聪明。」
2.性感美女
刚认识了一个性感的美女。有一天她来我家看电影，她说要去厕所后，突然听到她的尖叫声。
“我准备要上厕所，把马桶坐垫掀起来的时候，竟然看到一只蟑螂！”
看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了。
等等，这不对啊……
3.失踪的小女童
某天，有一个住在地方的六岁小女童行踪不明。
不管怎麽找都找不到，**在各地配置临检也是始终都没找到，最后也放弃了。
一个月后，不肯放弃的父母重金请了在美国的有名透视能力者。，马上的双亲就要求透视女儿的下落。
透视能力者开始了透视，好像明白了什麽的透视能力者说了一句：这孩子很有精神。
这句话让父母非常的高兴。
“在这孩子的周围看到了许多豪华的家具，能清楚明白是在一个富裕的家里面。”
虽然对这句话多少有点疑问感但还是很高兴。
然后母亲紧接着深入重点，“女儿现在在哪里？”，激动的口调问。
透视能力者说了一句，“你的女儿现在在世界各地。”
4.电梯
这是一个男子住在14楼的故事。
他在半夜回到家，按了14楼的电梯，电梯门关后就启动向上。
突然，8楼按键的灯亮起…“啊～应该是8楼有人要坐电梯吧…”
但突然他开始连按了345楼的按键！电梯停在3楼门开后，他就立刻冲出电梯，奔下楼后就一直在附近的便利商店待到早上……
5.她的微笑
又见到她了，每天早上我总是会打开窗户看着她走在这条上学必经的路口，可爱的脸孔，以及跟邻居打招呼的亲切笑容，总是让我忍不住按下快门。
“阿...她正在对我微笑！”
“喀嚓”，而我，却从此以后再也没有勇气拿起那台相机..
6.抛尸
有一天，因为觉得妹妹的哭声非常的吵耳所以把她杀了，然后把尸体丢到屋外的井里。
第二天再去看的时候，尸体却消失了。
5年后，因为一点小争执所以把朋友杀了，然后把尸体丢到屋外的井里。
第二天再去看的时候，尸体却消失了。
10年后，因为被一个在酒醉后不小心令她怀孕的女人缠上所以把她杀了，然后把尸体丢到屋外的井里。
第二天再去看的时候，尸体却消失了。
15年后，因为上司的责骂所以把他杀了，然后把尸体丢到屋外的井里。
第二天再去看的时候，尸体却消失了。
20年后，因为厌倦照顾那个行动不便的母亲所以把她杀了，然后把尸体丢到屋外的井里。
第二天再去看的时候，尸体却没有消失。
第三天、第四天，之后每一天都去看...尸体都没有消失
7.赌徒
前有一个赌鬼的遗孀，有一天她看她小儿子以前写的日记。
“4月6**爸不爱洗澡，身上长了很多虱子，我趁他睡觉时抓了几个，真好玩。”
女人看了以后，就精神失常。
为什么？
8.35根蜡烛
她们是青梅竹马，以为能携手看夕阳。
?35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。
不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？
她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。
她流下泪来，红色。
三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。
?她点燃了34根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了。
你看懂了么？
