本文目录一览：
- 1、经典微信朋友圈搞笑段子？
- 2、每日一笑话简短的笑话
- 3、微信朋友圈搞笑的带图片段子
- 4、微信朋友圈的经典段子_适合发朋友圈的段子精选
- 5、微信朋友圈搞怪的经典段子
- 6、每日超级搞笑的笑话段子精选
- 7、微信经典幽默段子精选
- 8、微信经典笑话段子
- 9、微信上一句话的冷笑话
- 10、每日的开心一刻笑话大全
经典微信朋友圈搞笑段子？
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!
风趣幽默的微信段子
1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
4.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
6.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
7.“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
9.住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的， *** ，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“ *** 吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”
10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让***?
11.段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
12.坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?***!这熊孩子谁家的，我不认识!
13.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。
15.我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪?”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16.在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…
17.女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”
18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。
19.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。
20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都 *** 的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
朋友圈幽默句子
渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
4.长在 *** 和胸上的肉都是懂事的肉。
5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。
8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!
10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。
15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”
17.车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：***，***在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”
搞笑的微信段子
1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
3. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6. 不要害怕诱惑，你 *** 了它，说明你是个好人; *** 失败了，说明你曾经是个好人
7. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
8. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?
12. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13. 你的优点就是，关键时候毫无用处。
14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
15. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
16. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
18. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
19. 我把最完美的年华，献给了义务教育
20. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
每日一笑话简短的笑话
每日一笑话简短的笑话
每日一笑话简短的笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些简短的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日一笑话简短的笑话的相关内容。
每日一笑话简短的笑话1
1、我：老婆，你这现在越来越不把我放眼里了，换衣服直接在我面前换，知不知道害羞？老婆：结婚前我都没听到你放过屁，现在一天天的象放鞭炮一样，砰，砰，砰！你咋不知道害羞？
2、邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑粑！
3、高中那会儿，我认识一个朋友，她不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是，阻止让他俩认识。
4、今天心血来潮给了爸爸一个爱的抱抱，爸爸一脸嫌弃地说：“自己没本事找老公，就抱别人的老公吗？”
5、老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看，一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？
6、今天早上下楼捡到五十块钱，没告诉老婆偷偷去买了包中华抽。到公司才发现，那就是早上老婆给的一天的饭钱！谁能告诉我现在怎么办？
7、本人向来自信，和同龄人比，最少年轻五岁！可昨晚，一个六十岁左右的大妈，让她孙子叫我爷爷！我懵了，难道以前都是我太盲目自信了吗？
8、老公出去喝酒喝多了，回家在床上就特么吐了，怎么叫都不起，和死了一样。我扶不动他就抓着他头发把他薅起来给他擦脸，儿子在一旁心疼的说：妈妈，你小心一点，别把爸爸弄死了……
9、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！回头一看，哎呦我去，吓我一跳！
10、看见公公院子里打太极，忍不住八卦之心问婆婆：这些年您跟着公公不少受他欺负吧？砰的一声案板上的冬瓜被婆婆手里的菜刀砍成两半儿：没事，我有这个！
每日一笑话简短的笑话2 篇1
1、和前女友分手时，她莫名其妙送我一面镜子！那天整理东西，我失手将镜子摔了
望着她留下的`唯一念想，此时却成了一地碎片，像极了夭 折的爱情！
我蹲坐在地 试图将碎片还原，老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚！
我仰面倒下，望着天花板若有所思： 爸，你说破镜能重圆吗？
老爸走到我近前， 蹲着身子叹口气道： 别人破镜也许能够重圆，你滴不行！
我一愣转头看着老爸，老爸点了一根烟，双眼微 眯认真地说：
因为你女友送的镜子…是方的……
2、高考的时候，我看别人都是家长开车送到考场门口。
我和我妈撒娇：母上大人，人家高考都是父母开车送考场的。
我妈说：我去嘎哈呀？炫 富 么？
我悻悻的……不送就不送，还拿话吃我，心里可委屈的……
那天，我们母亲驾着8头牛，后悬挂彩车，载着我直奔考场，那天我是那条该上最靓的崽……
真庆幸我家养的不是羊驼，不然以我妈性格。
3、今天看见小区两伙小盆友打架，我不由想起了从前!!
那一年我八岁，某一天放学回家，被隔壁村八九个没读书的野娃子给挡住了，没什么理由，他们就是要揍人!!……
他们望着我大笑：小子，不想挨打就给我们每人磕个头！
爷爷从小就教我：男子汉上跪天，下跪地，中跪父母……
我牙一咬：士可杀不可辱，老子跪？来，爷爷我只要叫一声就是孙子！
从书包拿出削笔的小刀：来，来一个老子捅一个……
小孩子都怕刀，不管刀的大小！我的吼声竟然让他们没有一个敢上前，就这样我们僵持在这!!……
大约十分钟后，后面来了三四个大人，我听声音是我堂哥他们，于是我冲了上去！……
唉，不冲就没事，来的虽然是我堂哥，但其他几个是那堆野孩子的姐姐，其中一个还是堂哥的未婚妻！……
我……鼻青脸肿地回家，堂哥还到我爸那告状：说我那刀要捅人!!……
福无双至祸不单行，老爸的巴掌如海啸般挟风而来：让你读书你还捅人??……
我……那晚如果不是堂哥偷偷的给我道歉还给我五毛钱，我一定会在堂哥家骂上三个小时!!
让他不得安宁！……
篇2
1、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
2、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
3、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢?”
老师：“滚出去。。。”
4、老师：知道为什么车和人都要靠右行么?
小明：因为菩萨保右!
老师：滚出去!! !
5、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。
这人姓江，叫江大桥。因为——
“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”。
6、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了!”
儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
7、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸!”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
9、一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬，就想和小姐聊天问道：“出来干这个，你家里人知道吗?”
小姐：“那你出来干我，你家里人知道吗?”
10、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么?
小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
老师：滚出去…
微信朋友圈搞笑的带图片段子
我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
微信朋友圈搞笑的带图片段子
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7.抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样?”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
微信朋友圈风趣幽默的段子
1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
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微信朋友圈的经典段子_适合发朋友圈的段子精选
当我们每天刷朋友圈的时候，可以看到好友发的各种 搞笑段子 ，让你在笑的同时，还不忘赞一个。以下便是我为大家整理的微信朋友圈的经典段子，希望大家能够喜欢。
微信朋友圈的经典段子【经典篇】 1. 我很丑但是我很温柔。你很温柔但是你很丑。
2. 要在江湖混最好是光棍。
3. 不敲几下你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
4. 坏人需要实力败类更需要品位。
5. 没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。
6. 人的一生要疯狂一次无论是为一个人一段情一段路途或一个梦想。
7. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。
8. 解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾!
9. 认识你之后一种智力上的优越感油然而生。
10. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
11. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!
12. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。
13. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
14. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。
15. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。
16. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑
17. 有的人因为太重要便选择做朋友因为朋友永远比恋人走的远。
18. 天增岁月人增肉岁满乾坤肉满身黄天在上厚土为证我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
19. 我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程!
20. 一时的冲动子孙的危机!
21. 哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。
22. 真羡慕你啊这么小就有一个这么成功的老爸。
23. 哎呦您这么忙还亲自上厕所啊?
24. 你的愚蠢总是那么富有创造力。
25. 悲哀就在于当你想两肋插刀的时候却只有一把刀。
26. 只有假货是真的别的都是假的!
27. 生容易。活容易。生活不容易。
28. 流氓不可怕就怕流氓有 文化 。
29. 做爱做的事交配交的人。
30. 生我之前谁是我生我之后我是谁?
31. 美女未抱身先走常使色狼泪满襟。
32. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。
33. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
34. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
35. 小树不修不成材小孩不打不成器。
36. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
37. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。
38. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。
39. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
40. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。
微信朋友圈的经典段子 【精选篇】 1. 你泼给我的冷水我定会烧开了给你泼回去不信等着瞧。
2. 男人不能惯越惯越混蛋。女人就得宠越宠越有种。
3. 年轻不胡作非为到老了拿什么话说当年。
4. 我不想知道你有病别表现的那么明显。
5. 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
6. 怀揣两块钱胸怀五百万!
7. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
8. 如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。
9. 我不能给你幸福但可以给你舒服!
10. 生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。
微信朋友圈的经典段子【精简篇】 1. 为一个人死很容易，为一个人活很难。
2. 女人真正的绝情是根本不搭理你。
3. 生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸;爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。
4. 很多男人都有一个错误的观念：男人的事业是为了家庭，为了爱人。错误!男人的事业就是为自己。
5. 如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。
6. 找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。
7. 不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。读懂了淡定，才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化，是一种拨云见日，是一种豁然开朗!少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历;生活的主题就是面对复杂，保持欢喜;现在事，就是现在心，随缘即是可;未来事，未来心，何须劳心。
8. 刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?
9. "国有企业平进平出做虚假销售额的你有没经历或听过?糗吧?就是本来A卖给B的货，现在C插进来，A卖给C,C再卖给B，这样公司就有业绩了!中国经济的悲哀!"
10. 全心全意的付出，可以换来感动，但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴，可能产生感情，但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。
11. 情感丰富了，也就复杂了，矛盾了，敏感了，受的伤也就深了。然后再去寻求简单，发现再也简单不起来了。
12. 一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。
13. 女人要管理男人，要先感动男人，要感动男人先要让男人内疚。
14. 每个人都要求一个完美的对方，却看不到有问题的自己。
15. Save your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人，请节约你的真心!
16. 父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂 足球 。” 儿子：“为什么?” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
17. 刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
18. 地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
19. 我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
20. 你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒.唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。
21. 刚才听一个节目让人选择如果有时光机你打算干啥?我一定会背着 笔记本 去清朝给太祖的爹放爱情动作片，好让他把太祖射墙上。
22. 女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
23. 不管当下有没有人爱，我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
24. 真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
25. 生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
26. 当一个社会急匆匆往前赶路的时候，不能因为要往前走，就忽视那个被你撞倒的人。
27. 你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊;超过一千，你就是个布告栏;超过一万，你就好像是本杂志;超过十万，你就是一份都市报;超过一百万，你就是一份全国性报纸;超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。
28. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
29. 小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。
30. 相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
微信朋友圈搞怪的经典段子
我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了。下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞怪的经典段子，希望对你有帮助!
幽默的微信经典段子
1.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
2.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
3.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
4.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们43个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
5.
6.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
7.有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
8.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
9.随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了!
10.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
11.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
13.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
14.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
15.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
16.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
17.一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
18.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
19.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
20.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
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每日超级搞笑的笑话段子精选
没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日超级搞笑的笑话段子摘抄
1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”
6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
每日超级搞笑的笑话段子欣赏
1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
每日超级搞笑的笑话段子集锦
1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
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生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!
微信经典幽默段子精选(经典篇)
1.你若安好，便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"
5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....
6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”
7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……
9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
11.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
12.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”
13.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
14.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
15.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
微信经典幽默段子精选(精选篇)
1.平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
2.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～
3.【这个文案，就做得比较考究了】我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。
4.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
5.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
6.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
7.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。
8.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
9.
10.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”
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微信经典笑话段子
微信中的经典段子估计大家都忘记的差不多了，就让我们一起温习一下吧。下面是我为大家整理的关于微信经典笑话段子，希望大家能够喜欢。
微信经典笑话段子大全
1. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
2. 一觉醒来天都黑了。
3. 不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
4. 亲戚太熟不好下手。
5. 在猪圈里你不必讲究 人类 的礼仪。
6. 在傻瓜眼里聪明人的聪明一文不值。
7. 只要你敢死我就敢埋。
8. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
9. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。
10. 最近穷疯了没钱买大饼吃只好啃馒头;想吃大饼了就把馒头拍扁;想吃面条了就用梳子把馒头梳几下!
11. 本人年方人见人爱花见花开车见车爆胎!!!每次行走街上不是帅哥回头就是 美女 跳楼!
12. 要想富少养干部多养猪…
13. 什么世道啊这是人活得象狗狗活得象人。
14. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。
15. 小样见了我还不自刎!!!!
16. 以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。
17. 当我微笑时我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女垂首则像深刻而高雅的贵族。是的我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
18. 把我的经液(验)传授给你!
19. 甭管大海再多水大山有多伟蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴总之你最美!君子弹蛋蛋小人切鸡鸡。
20. 我有一条很酷的迷你裙可惜我的腿不够迷你。
21. 冰箱里有电锯人在锅里饭在床上…
22. 当我死了以后我要时常记起活着时的快乐。
23. 爱情 的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
24. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……
25. 我死了但是在烈火中我又站起来了你猜是涅磐还是尸变?
26. 噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
27. 和我比温柔那是找抽~!
28. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
29. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来哈哈
30. 本人纯属虚构如遇在线实属见鬼!
31. 我视金钱为粪土父母视我为化粪池!
32. 把地球揍成方的!
33. 做为一只禽兽我深感压力很大…
34. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??
35. 收集和下载A片中准备过A片六级。
36. 誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。
37. 生活像场夜宴但是十面埋伏。
38. 主治：包皮过长包皮过多包皮过旧包皮过硬包皮过老包皮过脆包皮过厚包皮过涩包皮过糙……
39. 宝贝儿等发工资了我就带你去洗澡!
40. 我是穷人请勿盗墓!
微信经典笑话段子精选
1. 本人已死有事烧纸小事招魂大事挖坟!
2. 在月球上QJ日本人让地球人说去吧!
3. 男人对女人说：我请你吃饭吧?女人答：不了改日吧!
4. 穷也要站在地主堆里!
5. 招聘会上一美女大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”寡人哭笑不得。
6. 看到一毛钱还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们让他郁闷去吧…
7. 别跟我谈 理想 了好不?我戒了!
8. 为了建立和谐社会老婆我们再来一次吧。
9. 屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主。
10. 有的人做面膜的时候比真人好看多了。
微信上一句话的冷笑话
一.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。二.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。三.找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他.伤害他.有负于他，毕竟他已经瞎了。四.你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。五.刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。六.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。七.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。八.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。九.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。十.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......十一.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。十二.校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...十三.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。十四.逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”十五.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。16.女神说跟我不是一个世界的人.怎么办？我可能遇到火星人了！十七.在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。十八.不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。
每日的开心一刻笑话大全1 一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
每日的开心一刻笑话大全2 缺氧
“西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
砍价
一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
姓啥
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。
抓罪犯
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”
饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
先吃轮子
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
共同语言
妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
多人护送
一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
每日的开心一刻笑话大全3 1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？
母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
2、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？
犯人乙说: “因为感冒”。
犯人甲: 纳尼？
犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……
3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？
教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……”
4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
只听那边电话传了好强的咆哮声……
5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？
我看了他一说: 不做。
大爷又问: 小伙子，你去哪儿？
我寻思这么烦人说: “出国”!
大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。
我懵了……
6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。
回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。
女儿坚定地点了点头……
7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？
儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。
