本文目录一览：
- 1、经典搞笑语录30则荐读
- 2、超幽默的搞笑经典语句
- 3、80句经典幽默调侃语录
- 4、35条经典搞笑句子语录，超好笑
- 5、笑破肚皮超搞笑经典语录
- 6、幽默搞笑经典语录
- 7、经典了很久的搞笑语录
- 8、43条超经典搞笑语录，太好笑了
- 9、搞笑幽默的经典语录
经典搞笑语录30则荐读
1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智 引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。
30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧， 车牌我记下来了！ 司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆， 直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。 说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。 我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子， 就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！ 丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd， 拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。 这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。 明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。 电话一通就问请问你的快递名是什么？ 他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。 对了...有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句， 我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。 上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。 赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。 这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去， 还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着， 等他走了后跑过去想看看他埋的什么， 尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。 看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了， 电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣， 男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？ A同学说了句：so easy。 B同学听了后说，真的假的。 A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛， 本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧 一时嘴快说成了你没吃饭是吧 然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声： 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。 角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！ 全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了， 还有龅牙，一笑我就受不了了； 另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞， 回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。 绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡， 第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲， 跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。 [爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛， 长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！ 我：高科技啊！ 然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！ 刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银， 女孩说我有零钱今天我请客！ 收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。 收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱， 可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸， 然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星， 心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主， 十块钱以上得找我老婆商量。 他说你不是没有老婆吗？ 我说所以没得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！ 她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！ 我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。 这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？ 父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。 没想到儿子反驳说：才不是我呢？ 是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去， 直到今天公交车上就我旁边一个空位， 过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的， 我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是 指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。 下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐， 我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐， 美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15， 他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。 我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！ 我嫌没有实用价值还贵！就没有买。 结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。 把我吓得！ 从那以后她想要什么我都尽量买！ 一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！ 直到今天我去女朋友家才知道！ 那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
超幽默的搞笑经典语句
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着！
33、听君一席话，省我十本书！
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
【超幽默的搞笑经典语句二】
1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
搞笑幽默的经典语句 1:明骚易躲，暗贱难防
2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
3:鸟大了,什么林子都有
4:流氓不可怕,就怕流氓有文化
5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录
9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来
11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
14:同志尚未努力，革命仍须成功。
15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
18:听君一席话，自挂东南枝
19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱
28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
29:客官请自重,小女只卖身不卖艺
30:人生没有如果，只有后果和结果。
31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
超幽默的搞笑经典语录 对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。
1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。
自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。
林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。
《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。
幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。
幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。
超经典幽默的搞笑说说 一、 动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
二、 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
三、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
四、 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
五、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
六、 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
七、 不要和地球人一般见识~~~
八、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
九、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
十、 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
十一、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
十二、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
十三、 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
十四、 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
十五、 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
十六、 如果输了今生那么我也不要来世。
十七、 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
十八、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十九、 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
二十、 要在江湖混，最好是光棍！！
二十一、 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
二十二、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
二十三、 不做下一个谁，只做第一个我。
二十四、 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
80句经典幽默调侃语录
幽默调侃一直是人们生活中的调剂品，让我们在忙碌的生活中能够轻松一笑。下面是80句经典的幽默调侃语录，希望能给大家带来欢乐和笑声。
没有什么比忍住想笑的时候更让人痛苦的了，就像憋尿一样，总有一天会喷出来！
2. 睡觉像个死人一样安静，起床后却像个活人一样吵闹。
3. 我可以胖得像只猪，但你不能叫我猪。那是我的隐私。
4. 当别人问我为什么这么自信时，我只能回答：“因为我从小就胆子大。”
5. 有人说人生如戏，我觉得不对，戏还能重拍呢。
6. 脸上长痘痘就好比地球上出现了新的火山口，每天都在不停地喷发。
7. 男人最害怕的三个字：你猜猜。
8. 生活就像海绵里的水，挤一挤还是有的，关键是要找到正确的挤压方法。
9. 你愿意变成哪种动物？我愿意变成小猫，因为它可以无忧无虑地躺在阳光下晒太阳。
10. 做人要低调，但不要太低调，低调到连自己都找不到了。
11. 胖子跑步好累，不是因为太重，是因为要比其他人减少两倍的速度。
12. 失败并不可怕，可怕的是你以为你已经成功了。
13. 如果有一天我变得很有钱，我会对身边的人大方地说：“别给我打招呼了，直接给我发红包吧！”
14. 有些人就像星星，见到它们时还觉得美丽动人，但真正接近时却发现它们是块臭豆腐。
15. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是明明想看电视却找不到遥控器。
16. 每次我决定好好学习的时候，总有一股力量让我点开了微信。
17. 有些人一直在追求理想和梦想，而我只追求一碗热腾腾的面条。
18. 没有什么事情比看到别人摔倒更能让我忍俊不禁了，我会先帮他们起来再笑。
19. 前世的我是个猫，这辈子才变成人，所以我现在特别喜欢睡觉。
20. 看到别人拿着手机走路我总是担心他会撞到电线杆，结果每次都是我自己撞到。
21. 有人问我哪个季节最好看，我说春天。因为那时候还没开始长胖。
22. 爱情就像鸡蛋，煮得过久就会变硬，煮得不够就会液化。
23. 每当我遇到困难的时候，我就告诉自己：“别灰心，你还有更多的机会失败。”
24. 我不喜欢运动，因为每次运动后我的身体都会发出“为什么你要这样对待我？”的声音。
25. 有人问我为什么总是迟到，我只能回答：“这是我的风格。”
26. 有钱人的生活就像电影一样精彩，而我们只能看着电影精彩地流泪。
27. 如果你觉得自己很无聊，那可能是因为你真的很无聊。
28. 说好了不长胖的，现在只是长开了。
29. 人生就像一场马拉松比赛，我永远是那个把饮料站当作终点的人。
30. 长得丑有时候还是有好处的，至少你可以用丑脸吓跑讨厌的人。
31. 上帝给了我一双巧妙的手，但却没有给我足够的智慧保护它们不被剁掉。
32. 别人的快乐和幸福都与我无关，我的快乐和幸福也与别人无关。
33. 如果有一天我的眼睛变成了四个，那就说明我看到了更多美好的事物。
34. 做人要善良，但不要善良到自己都瞎了眼。
35. 喜欢一个人就像吃辣条，开始的时候觉得辣劲十足，后来就觉得没味道了。
36. 好人好报？那是因为坏人都没机会报应了！
37. 智商上线只能给你提供好工作和高薪水，情商上限才是你找到真爱的关键。
38. 穷开心比有钱关键。穷不能怕穷，怕穷瞎想穷肯定拿不到钱。
39. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一口会是什么味道，但你可以控制自己吃多少。
40. 如果有一天我变成了富豪，我一定不会忘记当年的穷日子，因为那时候是我最有创意的时候。
41. 有些人总喜欢把不开心的事情挂在嘴上，我只想说：“好吧，你不开心我们都明白了。”
42. 我每天都告诉自己要努力工作赚钱，但每天晚上都告诉自己要好好休息。
43. 人生就像打游戏一样，不努力打怪升级，就永远只能留在原地。
44. 当你觉得生活对你不公平的时候，就告诉自己：“也许这只是因为我太优秀了。”
45. 每次看到别人谈恋爱都觉得很羡慕，然后我们继续单身狗生活。
46. 有些人太会演戏了，他们甚至可以演绎出一个人同时在两个地方的场景。
47. 现在流行的手机游戏可以让你成为一名杀手，但想要找到真实的杀手，你得去看看超市的冷柜。
48. 有人说我不会开车是因为我没有车，其实是因为我不会开车。
49. 如果有一天我变成了大明星，那就说明这个世界上演员太少了。
50. 没有什么比洗澡更让人体验到时间的流逝了，进去时还年轻靓丽，出来时已经白发苍苍。
51. 有些人一辈子都在追求金钱和地位，而我只想追求一份好吃的饭菜。
52. 想要变身成为王子或者公主？去买彩票吧，也许你能中奖。
53. 我们总是喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说被狗追是因为狗喜欢你。
54. 当别人问我现在过得怎么样时，我只能回答：“还行吧。”其实心里七上八下的。
55. 有些人长得丑真是多事，笑起来像受伤了一样，还得解释自己没有哭过。
56. 当我们觉得自己坚持不住的时候，可以告诉自己：“再坚持一分钟，一分钟后就可以放弃了。”
57. 我的脸上有一道很深的眉毛痕迹，这是因为我总是在思考人生啊。
58. 人生就像一杯奶茶，你可以选择加糖也可以选择不加糖，但无论如何都会喝到苦涩的时候。
59. 别人的一句话可能会让你伤心很久，而我的话可能只能让你笑个几秒钟。
60. 我每天都告诉自己要好好学习，但每次到了图书馆都忍不住打盹。
61. 有些人说我抬杠，其实我只是喜欢挑战他们的智商上限。
62. 有人问我什么是幸福，我回答：“幸福就是床头有手机，桌上有零食。”
63. 当别人夸我漂亮时，我总是不好意思地说：“谢谢，请继续夸。”
64. 爱情就像魔术一样，开始的时候充满了神秘和激情，但最后你会发现只是一个把戏。
65. 每当我看到镜子里的自己时，我都觉得镜子应该被罚站在角落里。
66. 人生就像一本没有结局的小说，当你觉得快要看到结局时，它又从头开始了。
67. 别人问我为什么总是笑，我只能回答：“因为我好看。”
68. 有些人总喜欢把自己打扮得很美丽，然后说自己不漂亮，这是一种什么心态？
69. 如果有一天我变成了超级英雄，我会告诉大家：谁也别惹我！
70. 每次当我遇到困难的时候，我都会告诉自己：“这只是个小问题，再大的问题也能解决。”
71. 有些人总喜欢把自己包装成一个很牛逼的样子，但剥开外表后只剩下一个普通人。
72. 当你觉得自己很无聊的时候，可以告诉自己：“幸好还有手机。”
73. 爱情就像魔方一样，你可以尝试无数种方法去拼凑它，但最后发现只有一个正确答案。
74. 有些人长得丑真的是天生的优势，因为他们可以用相貌来吓唬别人。
75. 每次看到别人谈恋爱都觉得很幸福，然后我们继续单身狗生活。
76. 有些人总喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说没钱是因为太有品味。
77. 人生就像一本书，写满了惊喜和意外，但最后你会发现它只是一本散装的小册子。
78. 当别人夸我
幽默调侃一直是人们生活中的调剂品，让我们在忙碌的生活中能够轻松一笑。下面是80句经典的幽默调侃语录，希望能给大家带来欢乐和笑声。
没有什么比忍住想笑的时候更让人痛苦的了，就像憋尿一样，总有一天会喷出来！
2. 睡觉像个死人一样安静，起床后却像个活人一样吵闹。
3. 我可以胖得像只猪，但你不能叫我猪。那是我的隐私。
4. 当别人问我为什么这么自信时，我只能回答：“因为我从小就胆子大。”
5. 有人说人生如戏，我觉得不对，戏还能重拍呢。
6. 脸上长痘痘就好比地球上出现了新的火山口，每天都在不停地喷发。
7. 男人最害怕的三个字：你猜猜。
8. 生活就像海绵里的水，挤一挤还是有的，关键是要找到正确的挤压方法。
9. 你愿意变成哪种动物？我愿意变成小猫，因为它可以无忧无虑地躺在阳光下晒太阳。
10. 做人要低调，但不要太低调，低调到连自己都找不到了。
11. 胖子跑步好累，不是因为太重，是因为要比其他人减少两倍的速度。
12. 失败并不可怕，可怕的是你以为你已经成功了。
13. 如果有一天我变得很有钱，我会对身边的人大方地说：“别给我打招呼了，直接给我发红包吧！”
14. 有些人就像星星，见到它们时还觉得美丽动人，但真正接近时却发现它们是块臭豆腐。
15. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是明明想看电视却找不到遥控器。
16. 每次我决定好好学习的时候，总有一股力量让我点开了微信。
17. 有些人一直在追求理想和梦想，而我只追求一碗热腾腾的面条。
18. 没有什么事情比看到别人摔倒更能让我忍俊不禁了，我会先帮他们起来再笑。
19. 前世的我是个猫，这辈子才变成人，所以我现在特别喜欢睡觉。
20. 看到别人拿着手机走路我总是担心他会撞到电线杆，结果每次都是我自己撞到。
21. 有人问我哪个季节最好看，我说春天。因为那时候还没开始长胖。
22. 爱情就像鸡蛋，煮得过久就会变硬，煮得不够就会液化。
23. 每当我遇到困难的时候，我就告诉自己：“别灰心，你还有更多的机会失败。”
24. 我不喜欢运动，因为每次运动后我的身体都会发出“为什么你要这样对待我？”的声音。
25. 有人问我为什么总是迟到，我只能回答：“这是我的风格。”
26. 有钱人的生活就像电影一样精彩，而我们只能看着电影精彩地流泪。
27. 如果你觉得自己很无聊，那可能是因为你真的很无聊。
28. 说好了不长胖的，现在只是长开了。
29. 人生就像一场马拉松比赛，我永远是那个把饮料站当作终点的人。
30. 长得丑有时候还是有好处的，至少你可以用丑脸吓跑讨厌的人。
31. 上帝给了我一双巧妙的手，但却没有给我足够的智慧保护它们不被剁掉。
32. 别人的快乐和幸福都与我无关，我的快乐和幸福也与别人无关。
33. 如果有一天我的眼睛变成了四个，那就说明我看到了更多美好的事物。
34. 做人要善良，但不要善良到自己都瞎了眼。
35. 喜欢一个人就像吃辣条，开始的时候觉得辣劲十足，后来就觉得没味道了。
36. 好人好报？那是因为坏人都没机会报应了！
37. 智商上线只能给你提供好工作和高薪水，情商上限才是你找到真爱的关键。
38. 穷开心比有钱关键。穷不能怕穷，怕穷瞎想穷肯定拿不到钱。
39. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一口会是什么味道，但你可以控制自己吃多少。
40. 如果有一天我变成了富豪，我一定不会忘记当年的穷日子，因为那时候是我最有创意的时候。
41. 有些人总喜欢把不开心的事情挂在嘴上，我只想说：“好吧，你不开心我们都明白了。”
42. 我每天都告诉自己要努力工作赚钱，但每天晚上都告诉自己要好好休息。
43. 人生就像打游戏一样，不努力打怪升级，就永远只能留在原地。
44. 当你觉得生活对你不公平的时候，就告诉自己：“也许这只是因为我太优秀了。”
45. 每次看到别人谈恋爱都觉得很羡慕，然后我们继续单身狗生活。
46. 有些人太会演戏了，他们甚至可以演绎出一个人同时在两个地方的场景。
47. 现在流行的手机游戏可以让你成为一名杀手，但想要找到真实的杀手，你得去看看超市的冷柜。
48. 有人说我不会开车是因为我没有车，其实是因为我不会开车。
49. 如果有一天我变成了大明星，那就说明这个世界上演员太少了。
50. 没有什么比洗澡更让人体验到时间的流逝了，进去时还年轻靓丽，出来时已经白发苍苍。
51. 有些人一辈子都在追求金钱和地位，而我只想追求一份好吃的饭菜。
52. 想要变身成为王子或者公主？去买彩票吧，也许你能中奖。
53. 我们总是喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说被狗追是因为狗喜欢你。
54. 当别人问我现在过得怎么样时，我只能回答：“还行吧。”其实心里七上八下的。
55. 有些人长得丑真是多事，笑起来像受伤了一样，还得解释自己没有哭过。
56. 当我们觉得自己坚持不住的时候，可以告诉自己：“再坚持一分钟，一分钟后就可以放弃了。”
57. 我的脸上有一道很深的眉毛痕迹，这是因为我总是在思考人生啊。
58. 人生就像一杯奶茶，你可以选择加糖也可以选择不加糖，但无论如何都会喝到苦涩的时候。
59. 别人的一句话可能会让你伤心很久，而我的话可能只能让你笑个几秒钟。
60. 我每天都告诉自己要好好学习，但每次到了图书馆都忍不住打盹。
61. 有些人说我抬杠，其实我只是喜欢挑战他们的智商上限。
62. 有人问我什么是幸福，我回答：“幸福就是床头有手机，桌上有零食。”
63. 当别人夸我漂亮时，我总是不好意思地说：“谢谢，请继续夸。”
64. 爱情就像魔术一样，开始的时候充满了神秘和激情，但最后你会发现只是一个把戏。
65. 每当我看到镜子里的自己时，我都觉得镜子应该被罚站在角落里。
66. 人生就像一本没有结局的小说，当你觉得快要看到结局时，它又从头开始了。
67. 别人问我为什么总是笑，我只能回答：“因为我好看。”
68. 有些人总喜欢把自己打扮得很美丽，然后说自己不漂亮，这是一种什么心态？
69. 如果有一天我变成了超级英雄，我会告诉大家：谁也别惹我！
70. 每次当我遇到困难的时候，我都会告诉自己：“这只是个小问题，再大的问题也能解决。”
71. 有些人总喜欢把自己包装成一个很牛逼的样子，但剥开外表后只剩下一个普通人。
72. 当你觉得自己很无聊的时候，可以告诉自己：“幸好还有手机。”
73. 爱情就像魔方一样，你可以尝试无数种方法去拼凑它，但最后发现只有一个正确答案。
74. 有些人长得丑真的是天生的优势，因为他们可以用相貌来吓唬别人。
75. 每次看到别人谈恋爱都觉得很幸福，然后我们继续单身狗生活。
76. 有些人总喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说没钱是因为太有品味。
77. 人生就像一本书，写满了惊喜和意外，但最后你会发现它只是一本散装的小册子。
78. 当别人夸我
调侃已成为大家相互逗趣解压的一种方式。下面是我为大家送上的80条经典的调侃语录。我友情提醒，笑点低者慎入啊。
80句经典幽默调侃语录
1 黄瓜必须拍，人生必须嗨!
2 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
3 人生有时就像在拉屎，你已经很努力可出来的却是一个屁。
4 小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德!
5 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
7 你大声点不费电。
8 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…
去死吧，死蚊子!
9 爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。
10 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
11 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
12 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
13 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
14 “随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费?
15 生命在于运动，当官在于活动。本文来自语录大全网
16 在哪里跌倒，就在哪里躺下。
17 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
18 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…
19 你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你。
20 马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。
21 世上所有问题都可以用‘关你屁事’和‘关我屁事’来回答，突然发现屁好忙。
22 在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
23 问：你喜欢我哪一点?
答：喜欢你离我远一点!
24 昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!
它会告诉你我多想你!
你问我爱你有多深?
疙瘩代表我的心!
25 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
26 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
27 问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
28 女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
29 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
30 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
31 俗话说：宰相肚里能撑船;可俗话又说：有仇不报非君子!
32 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
33 我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
34 男人的上半身是修养，下半身是本质。
35 读它你欠我一个拥抱;
删除它欠我一个吻;
储存它欠我一个约会;
如回复你欠我全部;
如不回你就是我的。
选择!
36 花前月下不如花钱日下。
37 老婆一般不太在乎男人的心肠好不好，她更在乎男人的钱袋子饱不饱。
38 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
39 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
40 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
41 你小心一点，我一向是守身如玉的。
42 男人穷不要紧，但要有骨气，有才学，不然就算读一辈子书，也不过是个废物。
43 第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
44 人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
45 要想富，跟着当官的卖酒醋。
46 那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
47 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果..我在树林里迷路了。
48 女人是水总会有最终的干枯，男人是山总会有光秃的一天。
49 ebay是大海里的鲨鱼，淘宝则是长江里的鳄鱼，鳄鱼在大海里与鲨鱼搏斗，结果可想而知，我们要把鲨鱼引到长江里来。
50 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：
别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
51 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
52 较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
53 我喜欢爱国的人，因为我姓国。
54 怕就是爱，爱就是怕;有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊!
55 淫以为荣，醉有风度。
56 一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
57 每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，
翻译成英文就是:All money go my home!
58 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
59 你慢慢地知道，那些对自己好的人会随着时间的流失而越来越少。
60 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
61 成人是过了期的 儿童 ，老人是失败了的成人。语录大全网
62 不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧!
63 你知道他们为什么上大学不谈恋爱吗?因为他们高中就有了。
64 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!
65 人不能回来没事，钱回来就行。
66 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
67 因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。
如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。
如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿!
68 人人都说西湖美，果然西湖都是水。飞流直下三千尺，有只青蛙跳下水。
一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。
69 生，容易。活，容易。生活，不容易。
70 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
71 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
72 你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?
你想永葆青春吗? ——不要瞎想了，好好工作吧!
73 我正在下 五子棋 。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照!
我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
74 相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
75 屌丝的梦想是数钱数到手抽筋，而现实却是数钱数到自然醒。
76 有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。
77 爱情不是你想买就想买，你想卖就想卖。
78 什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷?
想歪了吧，就知道你这个大色狼不说，是钱币。
79 钱是通行证，但有时它也会要了人的命。
80 打死我也不说，你还没使美人计呢!
35条经典搞笑句子语录，超好笑
1、我对你是一见钟情，二见清醒。
2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
28、女大十八变越变越随便。
29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
35条超经典爱情语录 1、爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。
2、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。
3、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。
4、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。
5、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。”
6、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。
7、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。
8、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。
9、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。
10、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。
11、没有爱，你就注定挤不进他的生命 他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。
12、如果有一个会珍惜你的人，那你就是幸运的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。
13、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。
14、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。
15、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。
16、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…
17、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/ 是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。
18、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。
19、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
20、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。
21、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
22、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
23、因为你，我每天很晚入睡 只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气 莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结 变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。
24、其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。
25、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
26、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。
27、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。
28、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。
29、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
30、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。
31、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，它只属于我的心。
32、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。
33、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。
34、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。
35、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。
35条句句经典的搞笑语录 1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
9、从天堂到地狱，我路过人间！
10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12、走投无路还走什么走，直接坐车啊
13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15、爷爷都是从孙子走过来的……
16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
24、好狗不挡路，挡路的都是路障！
25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
31、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
35条超经典的人生语录,很有哲理 1 生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。
2 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
3 有什么信念，就选择什么态度；有什么态度，就会有什么行为；有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。
4 真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。
5 要迎着晨光实干，不要面对晚霞幻想。
6 付出了就要回报，理直气壮的要。
7 当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。
8 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。
9 无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。
35条超经典的人生语录,很有哲理
10 做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。
11 有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!
12 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
13 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。
14 生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
15 分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。
16 安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
17 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。
18 累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。
19 时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
20 你把所有的都看透了，别人就看不透你了
21 与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。
22 没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。
23 沈默是毁谤最好的答覆。
24 有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。
25 积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。
26 梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
27 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
28 感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。
29 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
30 人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。
31 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
32 什么是幸福？没有痛苦就是幸福。什么是快乐？内心愉悦就是快乐。什么是成功？不懈追求就是成功。什么是前进？没有止步就是前进。什么是真诚？实事求是就是真诚。什么是朋友？危难相助就是朋友。什么是伟大？能给人幸福就是伟大。
33 纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。
34 我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。
35 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。
笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮的搞笑段子 笑破肚皮的搞笑段子摘抄 1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!
2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
笑破肚皮的搞笑段子分享
1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
笑破肚皮的搞笑段子集锦
1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。
4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。
6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮的毕业留言 笑破肚皮的毕业留言【一】
大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!
老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!
老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!
潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。
部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。
大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。
第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)
老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。
小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!
花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!
甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!
刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。
班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
笑破肚皮的毕业留言【二】
小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)
班花：其实四年来我一直喜欢你!
女友：其实四年来我一直不喜欢你!
睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!
老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!
大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!
学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。
班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!
小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
幽默搞笑经典语录
幽默搞笑经典语录
幽默搞笑经典语录，生活中我们会接触到很多有意思的句子，句子的类型多样，不同类型的句子具有不同的作用，搞笑的文案句子能够让人感到开心，以下分享幽默搞笑经典语录。
幽默搞笑经典语录1 1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、最近总是失眠，16小时就醒一次。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
6、绅士无非就是耐心的狼。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
9、知道你过得不好，我也就安心了。
10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
11、通往成功的路，总是在施工中。
12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、漫漫人生路，总会错几步。
17、我要让全世界都知道我很低调。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
32、明月几时有，自己抬头瞅。
33、英雄不问出路，流氓不看岁数
34、路见不平一声吼，吼完继续往前走
35、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
37、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
38、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
幽默搞笑经典语录2 1、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
2、钱，让多少相爱的人不能在一起、钱，让多少不想爱的人睡在一起。
3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
4、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
6、一个只有滥情而没有爱情的年代。
7、你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!
19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!
22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌!
23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊?”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、把你踹了每天都是情人节。
28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防。
35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
幽默搞笑经典语录3 1、你人挺好的，就是丑了点。
2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的.时候显得你丑。
6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
10、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、通往成功的道路总在施工。
13、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
14、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
16、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
17、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
18、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
19、百度搜不到你，只好进搜狗！
20、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
21、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
23、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
24、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
25、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
28、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
29、不是井里没有水，而是挖的不够深。
30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
31、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
32、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
33、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
34、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
35、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
经典了很久的搞笑语录
1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
2、生活可以将就，生活也可以讲究！
3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。
4、问世间情为何物？你问我问谁？
5、我离开你时，你什么都不是！
6、天塌下来你顶着，我垫着
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
11、长得真有创意，活得真有勇气
12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
19、要学会打架，就待先学会挨打
20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。
23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
24、我爱你时，你才那么的闪耀！
25、别跟我拽，劳资照样甩！
搞笑语录 太经典了句子 搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
等我有钱了经典搞笑语录 1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！
4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。
11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。
13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！
14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。
18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。
19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。
21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿
25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
2020搞笑语录，太经典了 1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
16、要在江湖混，最好是光棍！！
17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18、站在人生的O字路口。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
43条超经典搞笑语录，太好笑了
1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
39、你的话，我连标点符号都不信。
40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。
2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
28、女大十八变越变越随便。
29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
4、心软是病,不治要命。
5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6、人活着真有意思，活着活着就死了。
7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
搞笑幽默的经典语录
搞笑幽默的经典语录
在日常学习、工作和生活中，大家对语录都再熟悉不过了吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？下面是我整理的搞笑幽默的经典语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑幽默的经典语录1 1、即使你名花有主，我也要移花接木。
2、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
3、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
4、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
5、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
9、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
10、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、明月几时有，去问易中天!
14、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
15、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
16、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
搞笑幽默的经典语录2 1、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
2、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
3、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
4、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
11、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
13、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
14、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
16、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
17、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
搞笑幽默的经典语录3 1、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
2、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
3、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、我一直在忙着无聊!
6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
7、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
10、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
11、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
12、我不是随便的人，我随便起来不是人。
13、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
14、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
15、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
16、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
搞笑幽默的经典语录4 1、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途……
3、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、烟不听话，所以我们“抽烟”。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、咸鱼翻身，还是咸鱼。
11、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
12、作为失败的典型，你实在是太成功了。
13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
16、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
19、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
20、让未来到来，让过去过去。
21、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
23、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
24、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
25、不能自拔的.，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
26、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
27、钻石恒久远，一颗就破产！
28、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
29、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
30、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、在哪里摔倒就在哪里躺下。
33、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
34、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
35、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
36、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
37、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
38、知识就像内裤，看不见但很重要。
39、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
40、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
搞笑幽默的经典语录5 1、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
5、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
6、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
7、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
8、别回头，哥恋的只是你的背影。
9、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
10、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
11、出来混，迟早会烦的。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
14、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
16、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
17、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
18、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
19、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
20、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明
21、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
22、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
23、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
24、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
25、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
26、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
27、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
28、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
29、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
30、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
31、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
32、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
搞笑幽默的经典语录6 1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。
5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
6、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
7、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
8、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
10、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
12、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
13、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
14、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
16、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
搞笑幽默的经典语录7 1、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
2、别和我谈理想，戒了！
3、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
5、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
7、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
10、如果我做了皇帝，就封你当太子！
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
13、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
15、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
16、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
20、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
22、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
25、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
26、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
29、不吃饱哪有力气减肥啊。
30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
31、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
32、你若废我现在，我必废你将来。
33、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
34、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
36、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、要想人前显贵，必得人后受罪。
39、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
40、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
42、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
43、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
44、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
46、车道山前必有路，有路我也刹不住。
47、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
50、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
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