本文目录一览：
- 1、夫妻幽默段子大全爆笑
- 2、夫妻幽默对话
- 3、夫妻间有趣的对话
- 4、夫妻搞笑段子文案
- 5、夫妻搞笑对话
- 6、夫妻之间搞笑的梗
- 7、懒人夫妻的搞笑对话，你见过吗？
- 8、夫妻间有趣的对话
- 9、夫妻搞笑段子文案
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。
夫妻幽默段子大全爆笑1 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
夫妻幽默段子大全爆笑2 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。
夫妻幽默段子大全爆笑3 那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！
老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”
老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
“老婆，你出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
老公：“你再打我，我给你拼了！”
老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
老公：“喝呃呵”
老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
夫妻幽默对话
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夫妻幽默对话大全，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于夫妻幽默对话大全
夫妻幽默对话1 1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”
我问他：“你怒了之后会怎么样?”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
3、今天下班早，回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……
越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”
夫︰“我又不认识那个女的!”
5、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
夫妻幽默对话2 1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
夫妻幽默对话3 夫妻对话幽默笑话精选
1、妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
2、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
3、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
4、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
5、才发现避}孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
6、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
7、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…
8、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。
这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。
可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
9、和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
经典夫妻对话幽默笑话
1、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2、我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3、我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我：那你种了多少草莓?
老婆：一盆。
4、女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公：“我不喜欢胖的。”
老婆：“要是我变胖了你咋办?”
老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆：……
6、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
7、A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
8、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
9、太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫：你想另买一套新的吗?
太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!
10、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
11、老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?
老公：男人让你做吧，我想做女人。
12、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
13、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”
14、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
15、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯!”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”
16、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?
我委屈的说今天是周未。
她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。
17、前几天过节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”
18、老公是律师，专打离婚官司。
问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"
老公："拆一对成全两对，积德行善。
19、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮坦白：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒…
20、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里…
我愤怒的问她干嘛?
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
夫妻间有趣的对话
1. 老婆问老公是否抽烟，老公回答“不”。
2. 老婆问老公是否喝酒，老公回答“不”。
3. 老婆问老公是否赌博，老公回答“不”。
4. 老婆问老公有什么缺点，老公回答“说谎”。
5. 老婆问下辈子是否还会在一起，老公回答说上辈子就问过这个问题了。
6. 老婆抱怨老公不记得她的生日，老公回答说因为那时候他还不记事。
7. 老婆不愿意去洗碗，说头疼。
8. 老公责怪老婆懒惰，老婆回答说一想到要洗碗她就头疼。
9. 老婆让老公拿一个袋子，老公抱怨已经拿了四个袋子。
10. 老婆说她在家里也是领导，老公在外面是领导。
11. 老公提出按比例给老婆钱，老婆要求百分之一百二。
12. 老婆说在她们家她是中心，在老公家也是中心。
13. 老公说在她们家他也是中心，老婆回答说他的中心没她重要。
14. 老婆说干活会降低婚姻质量，老公回答说他干活心情也不好。
15. 老婆问老公会不会有婚外恋，老公回答说不会。
16. 老婆提出要老公说爱她，老公回答说不需要天天喊。
17. 老婆要求离婚后房子归她，老公的钱也要分走一部分。
18. 早上上班前，老婆要求老公亲她。
19. 老公描述在车上看到美女，老婆生气并要求他离远点。
20. 老婆出差，用宫廷语言和老公开玩笑，老公回应说他的后宫只有她一个人。
21. 老婆在厕所和老公用喊的方式沟通，老公无语。
夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选36句） 1.男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 2.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！ 3.妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！” 4.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对…… 5.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 6.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 7.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 8.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 9.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 10.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 11.一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 12.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 13.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 14.有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。 15.老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。 16.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 17.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 18.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 19.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将.学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 20.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 21.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 22.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 23.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！” 24.小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？ 25.艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。 26.一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。 27.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 28.老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。 29.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。 30.老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！” 31.妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。 32.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。” 33.一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。 34.甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。 35.老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 36.周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
夫妻搞笑对话
爆笑的问题夫妻,会是神么问题呢?
1、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：卸了妆比你还老。
2、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认！！！
3、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
4、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
5、男：“嫁给我吧！！！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”
女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
夫妻之间搞笑的梗
【通俗文案类】
1、妻子问丈夫：“亲爱的，你爱我还是你的钱包更重要？”丈夫回答：“当然是你啊，我的钱包比较轻。”妻子一脸满意：“那真是太好了。”丈夫接下来说：“不过，我的信用卡是已经被刷爆了。”
2、夫妻俩一起去电影院看电影，妻子突然大声问：“亲爱的，我们之间是不是没有爱情了呢？”丈夫抬起头来看了看屏幕上的电影，回答：“这部电影还没有结束，我们就闹分手了吗？”
3、夫妻俩在车上吵架，妻子不耐烦地说：“你一点都不在乎我的感受。”丈夫回答：“我很在乎，正是因为如此，我才早早在车上睡着了。”
4、夫妻俩在家吵架，丈夫生气地说：“我真不知道我为什么要娶你。”妻子冷静地回答：“因为你曾经没有机会和我约会。”
5、一位太太问她的丈夫：“你有没有看到最近的天气预报呢？”丈夫回答：“我看到了，但我看不懂。”太太说：“你不是说你有一本天气预报的书吗？”丈夫回答：“那是一本关于钓鱼的书，但是里面有提到天气。”
6、夫妻俩在一家餐厅吃饭，妻子很失望地说：“这个餐厅的服务真的很糟糕。”丈夫回答：“这不是他们的错，他们只是把你的厨艺放大了。”
7、夫妻俩在一家商场逛街，妻子试了各种衣服，丈夫则很不耐烦。妻子问：“你想要做什么？”丈夫回答：“我想去电器店看看电视。”妻子反问：“你看电视可以去电视店啊，为什么要来服装店？”丈夫回答：“因为电视店没有镜子。”
8、夫妻俩在一家餐馆吃饭，妻子感觉到食物的味道不太好，于是向服务员抱怨。服务员诚恳地回答：“对不起，让您感到不满意。但是这不是我的功劳，我只是服务员。”
妻子生气地回答：“你们的厨师水平太差了。”服务员笑着说：“阿姨，我刚刚还说这不是我的错呢，现在你又把所有的责任都推到厨师身上了。”
9、夫妻俩在办公室里工作，突然电灯熄灭了。妻子害怕地说：“现在怎么办？”丈夫回答：“我有一个好主意，我们可以把电灯打上去。”
10、夫妻俩在家里吵架，丈夫失态而去。妻子曰：“你不要走，我们还没吵完呢。”丈夫转身回答：“吵完了我再跟你说，我有梦想，还有更重要的事情要做。”
懒人夫妻的搞笑对话，你见过吗？
雷人的懒夫妻 有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……
上面这个故事是讽刺懒惰的,可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福” 我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅,可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢,不爱刷碗,尤其是最最讨厌刷锅。反正就一个字:懒!
夫妻之间经常发生一些比较欢乐的事情,让人们听了哈哈大笑,那么你知道关于夫妻之间的搞笑对话有哪些吗?一起来看看吧! 1、家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。 老公道:“你要再这样懒下去,我就发怒了!” 老婆说:“哼,怒了你能...
上面这个故事是讽刺懒惰的,可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福” 我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅,可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢,不爱刷碗,尤其是最最讨厌刷锅。反正就一个字:懒!
夫妻之间经常发生一些比较欢乐的事情,让人们听了哈哈大笑,那么你知道关于夫妻之间的搞笑对话有哪些吗?一起来看看吧! 1、家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。 老公道:“你要再这样懒下去,我就发怒了!” 老婆说:“哼,怒了你能...
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夫妻间有趣的对话
女：Hi， 宝贝，今天让你爽一下。男：怎么个爽法女：哎呀！讨厌啦你，自己想去男：可我真的很笨的啊，想不出来女：那你慢慢想吧，我去洗澡啦男：好吧，我会认真去想的。男快速的脱好衣服，躺在床上。女洗完澡后，穿上衣服。女： 你怎么这么猴急呢，其实你不用脱衣服的，不过脱了正好。男：不脱衣服怎么行呢 淫笑女取出针，男一下傻眼了。原来女准备学习针灸，
1、我对老婆说：“我是一家之主，是你的天。”
老婆听后说：“我的天，给我倒杯水吧！”
2、男：媳妇儿我硬了，好难受！
女：多喝点开水。
3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。”
“那你想不想要？”
“想。”
“想也白想，想你也穿不上。”
4、老公：“那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！”
老婆：“你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？”
5、大姨妈没来，让老公下班带试纸。
他提了袋柿饼回来说：“现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。”
我……用你个大头鬼！
6、我问老公：“我是你的什么呀？”
老公：啥？
我告诉他：你该说你是我的优乐美呀！
老公：哎呀！优乐美啥时候出桶装的啦？！
7、我问我妈：“我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？”
我妈说：“屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？”
8、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！”
我美滋滋的问：“妈，您说我穿啥好呢？”
老妈：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！”
9、我妈把洗发液弄洒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了……头上了……上了……了……然后她说：“快去洗澡吧。”
10、我站在门口说：“那我走了。”
老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！ ”
老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！”
我怒吼：“演屁啊！今天开学我在不走学费白交了！”
女：Hi， 宝贝，今天让你爽一下。
男：怎么个爽法
女：哎呀！讨厌啦你，自己想去
男：可我真的很笨的啊，想不出来
女：那你慢慢想吧，我去洗澡啦
男：好吧，我会认真去想的。
男快速的脱好衣服，躺在床上。
女洗完澡后，穿上衣服。
女： 你怎么这么猴急呢，其实你不用脱衣服的，不过脱了正好。
男：不脱衣服怎么行呢 淫笑
女取出针，男一下傻眼了。原来女准备学习针灸，
①妻子要买一瓶化妆品，问:这一瓶多少钱?
售货员回答:不贵，这瓶只要一千九百元。
丈夫听了，说:什么？要这么多钱?
售货员，答:好的化妆品能让一个女人的脸愈来愈好看。
丈夫不以为然道:却让一个男人的脸愈来愈难看。
②两个人正在约会，坐在公园一处无人的长椅上。
妻子深情的说:我的眼睛像不像天上的月亮?
丈夫讪讪的答到:像，像月全蚀。
③一次，丈夫和妻子坐在客厅的沙发上看电视。
妻子突然问:我漂不漂亮?
丈夫:你是个黑美人。
妻子疑惑，问:怎么说?
丈夫答:当周围一片漆黑时，你就特别美丽。
④一天，两人在客厅聊天。
丈夫在看杂志，突然默然笑着道:这儿有一份很有趣的资料统计。
妻子答:是什么？
丈夫说:男人一年平均的性行为次数是六十次，女人则是五十次。
妻子听了开始很开心的样子，道:哈，真是一项有趣的统计。之后蓦然大怒:说，你的另外十次是跟哪个野女人?
1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
3、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎样弄伤的时分，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，否则手又该受伤了!”
4、今日睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说疼爱吗? 老婆说：手机又没砸坏我疼爱什么?
5、老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老婆：你抽烟么？
老公：不！
老婆：你喝酒么？
老公：不！
老婆：那你赌博么？
老公：不！
老婆：那你一点缺点都没有么？
老公：不！
老婆：那有什么缺点？
老公：说谎。
老婆说：下辈子我们还会再一起么？
老公：你上辈子就问过这个问题了。
老婆：你为什么老是记不住我的生日？
老公：因为你妈生你的时候我还不记事。
老公：你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了！
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵。
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞！
老公：……
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！
老公：……
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。
老公：老婆，我绝不和你离婚。
早上临上班，和老公吻别。
我：亲一个！
老公：啵！
我：再亲一个！
老公：啵！
我：还要嘛~~~
老公：……流氓！
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
我：怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
我：她跟你说什么（吃醋）
老公：离我远点！
我出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
老公：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞！
我：看来今晚非杀回来不可！
老公：说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字。
如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。
夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选49句） 1.有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。 2.不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 3.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 5.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。 6.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 7.所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8.很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9.是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。 10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 11.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。 12.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。 13.我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！ 14.考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 15.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 16.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 17.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 18.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 19.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 20.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 21.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 22.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 23.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 24.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将.学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 25.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 26.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 27.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 28.汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子…… 29.下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30.大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 31.本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！ 32.一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 34.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 35.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。 36.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 37.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。 39.真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。 40.爱情应当山盟海誓，只有专一的.忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。 41.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 42.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 43.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。 44.喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。 45.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46.不以风骚惊天下，就以动世人。 47.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。 48.必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。 49.脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
