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校园幽默的小笑话
校园幽默的小笑话
来自校园的幽默小笑话大全 幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了来自校园的幽默小笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
校园幽默的小笑话 篇1 1、画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”
2、还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我
3、还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
4、还是步行好
阿拉尔罕买了10头驴子，当他骑在驴上数数时，发现只有九头，而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头，骑上去数，又是9头，跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好!”
校园幽默的小笑话 篇2 1、 高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、 老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、 我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句......“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯......
4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"
6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
“不知道""阿强睡眼惺忪地回答。
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟：原来没打瞌睡的全是乌龟啊"
7、 同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 ......女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人......
8、 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了......他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸......”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......
9、 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
12、 任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”
14、 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
15、 最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、 长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！ ”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！ ” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的`话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
18、 一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！ ”
19、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、 "开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......"
22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
23、 第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 第二个: 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......
24、 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、 一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
28、 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
29、 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
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小学生校园笑话精选
1、苍蝇盯屎 一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。 学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我!” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊!” 2、上铺没人住吧? 新生开学，一哥们背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧? 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有! 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺! 3、图书馆自习版本 图书馆自习版本1： 学姐，不好意思，这道题怎么做? 学姐：我已经有男朋友了，还要问吗? 噢......我突然来了灵感。 图书馆自习版本2： 学长，不好意思，这道题怎么做? 学长：学妹你有男朋友吗? 学妹：有了。 学长：这道题，我也不会做。 4、阅卷场上的笑话 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么?” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情!!” 5、食堂里的对话 一男生打完饭：这是什么? 打饭的师傅：土豆炒肉。 男生：土豆炒什么? 打饭的师傅：土豆炒肉。 男生：土豆炒什么? 打饭的师傅：土豆炒肉。 男生：土豆炒什么? 打饭的师傅：肉 最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉! 6、尼玛现在的小学生太励志了，就刚才在公交上，四个小学生，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了! 小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往! 我次奥，怪不得我成绩差，没遇到这么好的姑凉啊! 7、偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!"男孩抬头向上面喊道："爹，底下有人要和你说话!" 8、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。" 9、触动 儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说："如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。"儿子说："才不想工作呢。"父亲："那你最好也别结婚，成家。"儿子："才……不要结婚呢!"父亲："那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……"儿子："才没工夫跟你闲扯呢--该做作业了!" 10、我不是秦始皇 一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。 小明答：“长城很长。” 老师不悦：“不行，再造一个!” 小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇! 11、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……” 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。 12、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!” 13、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 14、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?” 小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!” 15、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……” 学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。” zhl201612
校园儿童笑话
校园儿童笑话
校园儿童笑话一：
1、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。
朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”
儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉， 它正在冒热气呢!”
2、去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢?”
我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”
3、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的!”
4、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
校园儿童笑话二：
1、妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。
昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。
她来后，我儿子开始温习排练的'节目，按照老师教的在客厅里又唱又跳。
她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。”
我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。
我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个?”
听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。”
我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在?”
外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀?”
2、侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”
然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
3、一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
“你拿了麻将没有?”
“没拿。”
“你要是拿了怎么办?”
“拿了我死全家。”
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爆笑校园幽默笑话
爆笑校园幽默笑话大全
笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。
爆笑校园幽默笑话 篇1 1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2 破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
爆笑校园幽默笑话 篇3 1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
爆笑校园幽默笑话 篇4 1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。
2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师......
3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
爆笑校园幽默笑话 篇5 1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。
2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”
4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!
5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......
爆笑校园幽默笑话 篇7 1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”
2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......
3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”
同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”
老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”
爆笑校园幽默笑话 篇8 1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”
我:“……”
3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说
"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"
回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?
室友突然暗示了!
他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生
"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"
4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!
5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
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校园笑话开心一刻
校园笑话开心一刻
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。
校园笑话开心一刻1 1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”
学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官：“女的!”
学生：“人工呼吸!”
2、室友是一名二B青年。
一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”
3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?
小明回到：你是谁?
班主任又说：你看窗外!
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!
5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”
“看时间”
“为啥?”
“因为…时间会给我答案”
校园笑话开心一刻2 这帮学生都学傻了吧
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
次奥，闻香识男人的最高境界
高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"
前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥......
下课可别说出去
小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊
老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼!
我们笑了一节课。
试卷
期末考完后，试卷发了下来。学生a：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生b：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a：......。
体会
一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
三峡中都有什么峡
一天，老师问"小明，三峡中都有什么峡?"
小明:"蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠"。
这时，全班人的傻了。
都是痴情种
一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"
同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"
老师质问："梁山伯与朱丽叶是什么关系?"
学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!"
好吃不过饺子
高中，晚上宿舍熄灯后，
同学甲无节操上铺突然说了一句
"好吃不过饺子，好玩不过嫂子"
然后，从角落里传来一句"嗯，哥..."
然后，就没有然后了
动词与连接词
胤胤："老师，亲嘴是什么词?"
老师："是动词。"
胤胤："不对，是连接词。"
老师："为什么呢?"
胤胤："因为两个嘴巴要连在一起呀!"
老师的`批语
老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。"
下面老师批语写着：请务必写清是"做梦捡的"，那样让人读起来就更加真实些。
光盘行动
"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜!
班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"
一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!"
下雨
班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答："老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨......"
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
刚抓住了几个妖
一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...
床上用品
小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。
于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......
到家就是一顿胖揍啊......
什么课
老师讲完课后道：还有哪不懂?
一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
校园笑话开心一刻3 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
学校小笑话大全爆笑叫他什么
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道问答题。
小学校园笑话你会怎么做
师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
爆笑校园笑话大全待人接物
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们
熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
经典校园笑话哪个食堂更难吃
学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。
学生校园笑话你为什么没死
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
简短校园笑话渡日如年
老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
小学校园笑话大全爆笑比较有归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
幽默校园笑话大全爆笑最接近人类的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
中学生校园笑话一定弄懂了
化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
校园笑话大全乐翻天都白费功夫了
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
大学校园笑话第四元素
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
大学校园生活的笑话人体肌肉的分类
老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”
校园笑话开心一刻4 有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。
这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。"
"此话怎讲?"两个女生异口同声地问。
"北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。"
校园笑话开心一刻5 1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
校园笑话开心一刻6 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，"不怕被逮吗?"
舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，
用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实"......
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小学生笑话
累了就睡觉，醒了就微笑??
小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
校园幽默小笑话100字左右
校园幽默小笑话100字左右
校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。
校园幽默小笑话100字左右1 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?
就听见屋里：查煤气的。
100字左右幽默笑话二
一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!”
100字左右幽默笑话三
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
100字左右幽默笑话四
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
100字左右幽默笑话五
小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20、9!”
校园幽默小笑话100字左右2 1、 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
2、 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!
3、 【幽默笑话】 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
4、 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
5、 【幽默笑话】 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。
6、 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
7、 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
8、 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
9、 【幽默笑话】 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
10、 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。
11、 【幽默笑话】 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
12、 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
13、 【幽默笑话】 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈、、、
14、 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
校园幽默小笑话100字左右3 爆笑笑话大全(一)
1、 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
2、 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
3、 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
4、 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
5、 “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
校园爆笑笑话大全(二)
1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”
2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
3、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
4、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
爆笑笑话大全经典(三)
1、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
2、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”
家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
妈妈问：“那小姨怎么回答?”
佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊!’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈!’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁!’”
小明课堂幽默笑话
小明课堂幽默笑话大全
1.数学课上。
老师问：“数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?”
小明：“没有蛀牙!”
2.下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后——
小明跑到门口喊：“报告!”
数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!”
小明小声地答道：“我又没尾巴…… ”
全班暴笑。
3. 语文 课上，老师叫起昏睡的小明回答问题，小明迷迷糊糊啥也说不出……
老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”
小明：“吱。”
全班大笑。
4. 小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。
5. 一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”
老师回答：“是的。”
小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
6.数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您!”
7.老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。
小胖举手：牛拉车。
老师：谁能把它改成命令式?
小明举手：吁——驾!
8. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
9. 两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。”
另一位老师马上说：“好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!”
“哪里，今天全班学生都不洗脸了。”
10. 自然老师问小明：“你知道牛皮有什么作用吗?”小明搔了搔后脑勺，说;“不知道。”“我知道，”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”
11. 课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰!”
12. 老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢?”不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢?”老师又问。“结果——”吉米回答，“小强的屁股肿了。”
13.老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句!
小明：我还没说完哪! 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!
14.近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹：“这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”
15.老师问学生：“你们认为什么最长，什么最短?”
小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
16. 老师问小明：你在那儿吃什麽呢?
小明回答道：口香糖!
老师怒道：立刻给我吐掉!
小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!
17. 小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
父母高兴地问道：是什麽问题呀?
小明说：老师问“谁没有交作业?”
18.期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:：“那么……不及格的人数呢?”老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
19.小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
小明激动地问：“我的笑话很不错吧?”
同桌答道：“你这也能叫笑话吗……”
20. 语文 课上，小明思想开了小差。
突然老师问道：“小明，你能说出两个代词吗?”
小明站起来，摇摇头说：“谁?我!”
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经典幽默校园段子
经典幽默校园段子
经典幽默校园段子：小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。下面是我精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典幽默校园段子 1 1、晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”……
然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!
2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?
他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!
我：现在呢?
他说：现在在一工厂当门卫，看门的!
3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
经典幽默校园段子 2 1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!
2、好苦恼，每天都写作业未遂。
3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!
6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!
7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!
8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”
经典幽默校园段子 3 1、学长：“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”
学长：“看你皮肤啊!”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
我：哪两个?
他：一个孙悟空，一个苍径空!
我：然后呢?
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
“不能够，肯定是A。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?
大四的时候：兄弟，你过来一下……
经典幽默校园段子 4 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
经典幽默校园段子 5 1、原来地久天长，只是误会一场。
2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
3、千山万水总是情，多给一分行不行。
4、经不住似水流年，逃不过此间少年。
5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
经典幽默校园段子 6 1、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会
2、女孩儿跟在男孩身后追问：“你到底爱不爱我？”男孩儿有些生气的回过头来说：“我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？”
3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
4、老师：“如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？”学生：“一元。”老师：“你不会算术吗？”学生：“你不会理解我爸爸的。”
5、女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：......
6、晚上同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化！过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃
7、物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
经典幽默校园段子 7 1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?
乙(硕士研究生)：他作什么工作，月薪几多?
丙(博士研究生)：他在哪!
2、大明说："我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。"
小华问："那大学生呢?"
大明说："那还用问，一对对的嘛!"
3、小强上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强："蚂蚁怎么说?"
小强一脸茫然......突然笑着说到："蚂蚁他......什么也没说......"
4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：
如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
5、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友："近朱者赤，近墨者黑",我和你在一起，你是什么呢?
女友：我是朱。
6、学生："老师，我认为概率公式有问题!"
老师："哦，说说你的理由?"
学生："我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!"
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