本文目录一览：
- 1、夫妻笑话排行榜笑话大全(夫妻肉麻笑话短信？)
- 2、情侣之间的小笑话（情侣夫妻之间的小幽默故事）
- 3、夫妻之间的笑话（发个夫妻笑话给大家）
- 4、经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼
- 5、夫妻之间的笑话
- 6、跟老公说的肉麻话
- 7、夫妻幽默段子
- 8、夫妻笑话大全
- 9、夫妻幽默爆笑笑话大全
夫妻笑话排行榜笑话大全(夫妻肉麻笑话短信？)
做梦一次强哥与女友约会，女友娇羞的说“昨晚，我梦到你驾着七彩祥云来看我”。强哥脸一红“真的？”女友说“你还冲我吐舌头呢”。强哥说“我还这么调皮呢”女友笑道“对啊，当时你就蹲在二郎神脚边”报应表弟女友是个护士，打针，输液特别溜。她在医院里号称快、准、稳。在表弟万般追求下，终于修得正果。事后，表弟女友哭了，她一边哭一边喃喃自语：报应啊！报应啊！找个男人，比我扎针还快。1)妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答2)一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人_不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”3)从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了!4)一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”5)老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。6)一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”夫妻暗号笑话排行榜——一对夫妻把夫妻生活暗指电风扇。近段，妻子生气了，不理丈夫。丈夫叫妻子：“快开电风扇。”妻子说：“你没及时缴费，断电了，启动不了电扇。”丈夫说：“好，那我去外面风流一下。”妻子说：“你不会自己动手扇吗？”后来，妻子想过夫妻生活了，妻子说：“开电风扇。”丈夫说：“电风扇坏了。”妻子说：“我自己动手，丰衣足食。”
情侣之间的小笑话（情侣夫妻之间的小幽默故事）
情侣夫妻之间的小笑话十分逗人，大家一起看看吧!下面是我为大家整理的情侣夫妻之间的小幽默故事，希望能让大家开心每一天
一、就算你送给我一根头发
男：周一我生日，你能来参加吗?
女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!
男：不用那么麻烦了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!
女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!
二、一下子夫妻就成了兄妹
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
三、只是为我证明这个女人不靠谱
几个月前，我和女朋友分手了，
我们彼此说好，彼此冷静一段时间，
昨天，她终于给我打电话了，好开心，
她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
后来发现新郎是我兄弟!
然后我兄弟给我解释说，
只是为我证明这个女人不靠谱!
四、二弟，我掩护，你快撤
“二弟，我掩护，你快撤!”
“可是大哥，你一个人顶住吗?”
“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香!”
夫妻之间的笑话（发个夫妻笑话给大家）
01 老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂ 老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂
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02 老公跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老公说：“谁他妈回来谁是孙子。” 出门逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到：“谁啊？” 老公说来了句：“奶奶，我回来了。”
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03 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶也能解气？” 老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
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04 一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
05 有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去；丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息，嘎的一下抽了过去。 家人拿过手机，只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……
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06 老公去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，老婆生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等老公清醒了，老婆就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……
太好笑了，不要一个人偷着乐！
大家开心才是真的开心~
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经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼
经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
1、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?
2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了，现在老婆正在退货!
3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好!”
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?
老公：什么事?
老婆：开工资后能给我买个包包吗?
老公：你不但长得美，想得也美。
5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!
我：你说的让我洗碗的啊!
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!
6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”
“肯定有!”
看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果二货老公来了句：想换手机就明说!
8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!
然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。
9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!
老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。
10、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”
老公：“啥法子?”
老婆：“以后出门你别穿内裤啦!”
老公：“啊，那我穿啥?”
老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”
老公：“苍天啊!!”
11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。
老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!
老婆：那以后论天给!
我：真的吗?太好了!
老婆：30天给一次!
14、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫!
老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!
我。。。
15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。
16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”
17、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!
可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”
大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥
18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?
老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?
老婆：洗了晚上好办事呀。
老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?
老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊
19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?
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夫妻之间的笑话
1、正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？”，老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。老公：“是拍后面！”老婆又对准老公老公后背狂拍。老公大怒：“是给我拍后背！”
2、半夜饿了，随口说句让老公整点吃的，一向饭来伸口的他居然起床切了盘卤牛肉进来，还洒上小葱和香油，让人垂涎欲滴。嗝，吃饱了，还剩几块，算了，老公难得下次厨房，不能浪费，消灭干净。老公洗案板回来，望着空空的盘子愣住了：你没给我留点呀？
3、最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……
跟老公说的肉麻话
跟老公说的肉麻话
跟老公说的肉麻话，在婚姻中，其实不是只有柴米油盐酱醋茶这些东西，还有夫妻之间的感情可以深化，妻子可以跟老公说一些肉麻的话，可以增进夫妻之间的感情，跟老公说的肉麻话
跟老公说的肉麻话1 1、不要以为我喜欢你，我还宠你 养你 睡你。
2、节约用水 请一起洗澡
3、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
4、我若是海，你就是岸，我想把所有的浪都拍在你身上
5、我喜欢你脸红红的样子，更喜欢你气喘吁吁的样子
6、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想让你下不了床。
7、我把你在心底骂了一百遍内容全是我爱你。
8、深海不会一杯沸水而加温，我不是因为三分热度才喜欢你，可能你不是最好的，可却是我最想要的。
9、一分钟想你想了一秒，剩下的五十九秒都在回味。
10、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
11、喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。
12、你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了!
13、你对象这个位置，我想牢牢坐一辈子。
14、哎，我昨天晚上梦到你了呢!你说我是想你了呢还是想你了呢?
15、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
16、只想每天和你四件事，一日三餐。
17、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
18、饭在锅里人在床上你随便啊～
19、你知道我想变成什么样的人吗 ?变成你的人
20、零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。
21、如果套路到你，对不起，我是故意的
跟老公说的肉麻话2 1、我在等一个男孩子，喝得醉醺醺满脸泪水，然后甜甜地扑进我怀里，说没有你我真的不行。
2、三茶六礼，明媒正娶。我带你回家。
3、就算与你共入爱情的坟墓，我也会义无反顾，此生不渝。
4、我不想做你的'眼中人，我要做你的心上人。
5、星河滚滚你是人间理想。
6、因为你，我的心脏总是忙个不停。
7、夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
8、见到你，我的占有欲就超标了。
9、地球和太阳都不是宇宙的中心 你才是。
10、我喜欢你，是那种一想到你的名字，心里动辄海啸山鸣的喜欢。
11、真正的喜欢总是怀着热烈而盛大的小心翼翼地触碰，一如我慢慢地脸红和心跳。
12、我想和你从放荡不羁的青春，伴你到安安稳稳的枕边人。
13、要做一个像糖果一样甜的女孩，然后甜到你心里，甜到融化你。
14、我不要一时的温暖，只想你一世的陪伴。
15、我真是个大笨蛋,除了喜欢你，什么都做不好。
16、星河滚烫，你是人间理想，世事无常，你是人间琳琅，众人平庸，你是人间星光，万事浮沉，你是人间归途。
17、你才不是什么小人物，你在我这里是所有的心情和天气。
18、对别人来说，你是一个普普通通的人。但是对我来说，你却是我的整个世界。
跟老公说的肉麻话3 一、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。
二、希望我们，绝不冷战，轮流道歉，不提分手，即使生活不易，我也希望你会在我的未来里。
三、对于世界，你是一个人，但对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。
四、从今往后，风是你，雨是你，风雨琳琅都是你。
五、我后来想了想，我不耽误你，但还会有别人耽误你，那样我不甘心，还是我来耽误你吧!
六、我根本不是会温柔的人，却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人，却总是对你用尽了耐心。
七、一见钟情不是看了一眼就喜欢上了你，而是在看了一眼之后，就再也没能忘记你。
八、突然很喜欢惊鸿一瞥，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只有看你那么一眼。
九、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。
十、遇见你，之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。
十一、你像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
十二、我不管前方是风是雨还是晴，我只知道，如若是你，随时随地，我会如约而至，哪怕赌上一生的运气。
十三、春风十里不如你，夏阳满山不如你，秋雨淅淅不如你，冬雪皑皑不如你，梦里梦外都是你。
十四、遇到对的人之后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。
十五、想唱歌给你，我五音不全，想写诗给你，我无从下笔，你那么突然的就撞进我心里，我很慌乱，你别介意。
十六、没遇见你以前，总觉得生活无非就像现在这样无味;遇见你后发现这个世界上美好的事物原来还有这么多。
十七、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。
十八、每次跟你见面都在想该用什么表情，什么动作，结果一见到你就变得手足无措，满脑子都是喜欢你、喜欢你、好喜欢你。
十九、我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，觉得人间值得。
二十、喜欢的感觉就是，想把柚子最甜的部分给你，蛋糕上的小樱桃给你，只要是美好的东西，我都想给你。
二十一、即使有一天，你的步履变得蹒跚，青丝变成白发，红润的脸上爬满了皱纹，但我仍要携着你的手，漫步在夕阳的余晖下。
夫妻幽默段子
夫妻幽默段子
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了夫妻幽默段子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
夫妻幽默段子 篇1 1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚!"
2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“。。。”
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”
没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的'婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”
老公：“不是你说要拍近景?”
老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”
老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”
夫妻幽默段子 篇2 老公，我要去勾仔
老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好?
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm?
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了!
老公：……
老婆正若有所思
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……
我说：干嘛呢醒这么早?
老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊?
我说：为什么?
老婆：昨晚睡觉好像流口水了。
我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。
老婆：那你说为什么?
我说：因为我睡在你旁边啊!
妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
重新做人
丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。
丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。
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夫妻笑话大全
1、最近老婆到处给儿子看幼儿园。今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你_瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!” 2、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了? 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩!” 4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中??那货来了句，电死了还得换人，麻烦！5、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。 我批评她说：“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。” “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。” 6、老婆：昨天你九秒。 老公：啊!天!我以为八秒。 老婆：你尽力了。 老公：我已经用了洪荒之力了! 老婆：期待下次吗? 老公：不期待，我已经很满意了~ 7、做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：「快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了!」众大夫：「还真是哎~」这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：「不能吧，咋没人跟我说过涅?」「靠，谁让你背对着我的，给我转过来!」晕倒一片!!!
夫妻幽默爆笑笑话大全
幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。
夫妻幽默爆笑笑话精选
1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
经典夫妻幽默爆笑笑话
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
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1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。
11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
