本文目录一览：
- 1、经典幽默小笑话段子
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- 3、幽默笑话经典段子
- 4、幽默段子笑话精选
- 5、笑话超级爆笑段子
- 6、特别搞笑的笑话段子
- 7、短小幽默笑话段子
- 8、搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
- 9、幽默冷笑话段子大全
经典幽默小笑话段子
经典幽默小笑话段子
在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
经典幽默小笑话段子 篇1 1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
经典幽默小笑话段子 篇2 1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
经典幽默小笑话段子 篇3 1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
经典幽默小笑话段子 篇4 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
经典幽默小笑话段子 篇5 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
经典幽默小笑话段子 篇6 老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
经典幽默小笑话段子 篇7 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”
经典幽默小笑话段子 篇8 1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
经典幽默小笑话段子 篇9 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
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极品幽默搞笑段子
极品幽默搞笑段子大全
段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！
极品幽默搞笑段子1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
60、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
极品幽默搞笑段子2 1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
极品幽默搞笑段子3 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
极品幽默搞笑段子4 1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、吃货最高境界，眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
60、吃饭先喝汤，不用请药方。
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幽默笑话经典段子
幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
幽默笑话经典段子大全
1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……
39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
幽默笑话经典段子精选
1、
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3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
4、 人生如 麻将 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
6、 【哲理 对联 】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
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幽默段子笑话精选
现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选1
1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
6、
7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
幽默段子笑话精选2
1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
幽默段子笑话精选3
1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”
3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。
笑话超级爆笑段子
笑话超级爆笑段子
笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。
笑话超级爆笑段子1
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
笑话超级爆笑段子2 1、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。
2、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。
3、天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。
4、妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太高了！”
5、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱！ 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！
6、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
7、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
8、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
9、俩男同事吵架，眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。
10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然……
11、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！
12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。
特别搞笑的笑话段子1 一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
五、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
六、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
七、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
八、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
九、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
十四、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
十五、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
十六、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十七、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
十八、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
十九、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
二十、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
特别搞笑的笑话段子2 一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
特别搞笑的笑话段子3 1、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
2、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
3、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
4、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
5、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
6、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
8、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
9、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
10、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
11、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
12、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
短小幽默笑话段子
记得我刚学做餐饮时，经常来回跑，脚经常累的走不动路，一走路就显得瘸，老老板当时，刚动完手术，脚也是瘸的，我也刚好和他同一边的脚，我们在共同上楼上菜时，一瘸一拐，同事们都哄堂大笑。
幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。
短小幽默笑话精选
1) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
2) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
3) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4) 你的丑和你的脸没有关系……
5) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
6) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
8) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
10) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
11) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
12) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
13) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
14) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
15) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
16) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
17) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
经典短小幽默笑话
1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
11) 最新爆笑段子
12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人??
14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
短小幽默笑话精品
1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
4) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
5) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
6) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
7) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛??”——这缺德校长是胡适。
8) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
9) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
10) 上 作文 课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
11) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
12) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
13) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
14) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
15) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。
搞笑的文字段子 【经典篇】 1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
2. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
3. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
6. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
7. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
9. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
10. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
13. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
14. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
15. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
16. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
17. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
19. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
20. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
21. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
22. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
23. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
24. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
25. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
26. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
27. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
28. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
29. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
30. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
32. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
33. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
34. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
35. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
36. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
37. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
38. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
39. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
40. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
搞笑的文字段子 【精简篇】 1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
搞笑的文字段子【热门篇】 1. 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
2. 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
3. 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
4. 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
5. 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
6. 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
7. 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
8. 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
9. 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
10. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
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幽默冷笑话段子大全
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
