本文目录一览:
- 1、十个笑话经典
- 2、最搞笑的十个笑话
- 3、给我想十个笑话,可以适合一个人表演快手的小段子。只要能搞笑,能给几个提示也可以。
- 4、十个笑破肚子的笑话
- 5、的幽默小笑话
- 6、10个开心一笑幽默笑话
- 7、10个冷笑话?
- 8、10个经典的小笑话
十个笑话经典
十个笑话经典
十个笑话经典,很多人都说有趣的灵魂万里挑一,其实在我看来,有趣的灵魂,这其实也是针对个人的,如果说有些人不足以让自己引起兴趣的,下面看看十个笑话经典。
十个笑话经典1 1、女说:你为什么看上去那么老气呀?
男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
2、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”
小辉:“谢谢领导关心,最近不太热不会晒黑的。”
领导:“我的意思是你平时工作表现这么差,怎么还有脸见祖宗!”
3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”
我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
6、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”
7、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢……”
8、第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”“你把人闺女打了还寻思这玩意?”
9、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的.质量怎么这样差呀?”售货员:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”
10、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……
十个笑话经典2 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!
十个笑话经典3 20个经典幽默笑话大全
1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
3、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
6、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
7、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
8、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的`努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
13、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
16、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
17、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
18、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
最搞笑的十个笑话
1,霍元甲减肥之后变成了啥?
售货员甲。2,小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”
小明说:“不会的,梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
3
站起来吧,皮卡丘!
好的!皮卡兵!
跑起来吧,皮卡丘!
好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天,我到一家米线店要米线。
一看菜单,米线4元,过桥米线10元。
于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”
老板说:“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的,打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗?”
“必须打过啊。”
“那,那你赔人家钱了吗?”
“咋个意思,挨打还要赔钱吗?”
10
有一次我去外地旅游迷路了,看到一个小孩子,我摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方啊?”
小孩子说:“这是我的头啊。”
给我想十个笑话,可以适合一个人表演快手的小段子。只要能搞笑,能给几个提示也可以。
古时候有个天才 住在深山无人问津 突然有天 亲朋友好友络绎不绝去他家 问你家牛四脚步能走路 怎么赶去城里卖的 天才告诉朋友是漂去的 从此出名
1、《大工程》
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、《随缘》
同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?
我说:随缘吧!
同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!
4、《双十一》
老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。
老公:哈哈,其实我早就准备好了。
老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?
老公:啥也没买,我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这家伙追上了!
十个笑破肚子的笑话
1、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。2、小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。”3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!5、楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”6、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”儿子竟然回答:“不是失去才懂得珍惜吗?”7、室友晒被子,被子上的静电电了他一下,没想这货来句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。8、数学课上,大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物,只有一个男同学不动。老师:你怎么没带?男同学:带了两根火腿肠,中午让我吃了。9、初中班主任管的很严,有两名同学休息时间玩扑克,老师把他们叫了去,一人发了一把剪子,让他们剪碎了,越碎越好,剪完检查。两人看处罚不大,剪的很开心。之后拿到班主任那,班主任微笑的看看他俩说:拼回去。10、下课时,老师让一个学生帮忙关电脑,忘了他的名字,就冲他喊:“小胖子,帮老师关一下那排电脑。”那同学回头,哀怨的说:“我不胖。”老师:“你不胖?你不胖你回什么头。”
的幽默小笑话
精选的幽默小笑话
精选的幽默小笑话1 1、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。
2、弟子:师傅,山下有鞭炮响。
师傅:有人结婚。
弟子:为啥要放鞭炮呀。
师傅:母老虎来了,放鞭炮给自己壮壮胆。。。
3、有天下班等公交,正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐:兄弟,结婚了吧。
我:恩
乞丐:同是天涯沦落人啊,我也是出来弄点私房钱。
4、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。
5、美女MM们,没事要多出来走走,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
6、和女汉子下象棋太残暴了,全部都能过河这都算了,卒当车用,我也忍了,TM你念几句咒语就能全部复活,你几个意思嘛!!!
7、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
8、“哥们,你这车咋地了?前擦后碰的。”
“啥也别说了,我有个老婆和车库。。。”
9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”
精选的幽默小笑话2 指挥棒的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用指挥棒把声音搅匀了!”
精选的幽默小笑话3 甲:“第一次接吻是什么感觉?”
乙:“脸疼。”
甲:“那第二次呢?”
乙:“全身疼。”
甲:“为什么?”
乙:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲......
1、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”
老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”
2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。
我批评她说:“你怎么糖都不放?”
一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”
“不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”
3、最近老婆到处给儿子看幼儿园......
今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”
4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”
老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
5、老婆:昨天你九秒。
老公:啊!天!我以为八秒。
老婆:你尽力了。
老公:我已经用了洪荒之力了!
老婆:期待下次吗?
老公:不期待,我已经很满意了~
精选的幽默小笑话4 晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”
我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!
忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”
精选的幽默小笑话5 1、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?
资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。
2、偷儿甲:昨晚吓死我了,我得去弄副眼镜!
偷儿乙:怎么了?啥东西你看不清楚?
偷儿甲:昨晚我潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的不是保险箱......是收音机!
3、动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。
游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:"不,他要负责为大象挖个墓坑。"
4、今天偶然和一个MM聊天
我问她长什么样
她说身高168,长头发
我说能不能说得具体一点
她说这还不具体?
我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!
然后她直接把我拉黑了...
5、飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说"没事儿,就换了一个敢开的机长。"
精选的幽默小笑话6 1、老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道:“你们在作什么?“
两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”
这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”
精选的幽默小笑话7 1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
2、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:”胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:”愿你把欢笑带给全世界!”
身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:”我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:”老兄!算啦,你追不上的!”"我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:”我是这辆车的司机!”
有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
5、甲:”新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:”的确可恶!你有没有马上报警?”甲:”没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:”坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:”说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
7、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片。儿子望着他父亲,说道:”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。
8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:”猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:”你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸:”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
权威往往只是一个经不起考验的`空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:”我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:”在你来之前,我该做什么?”医生说:”给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中
精选的幽默小笑话8 1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码,钱出来了。
儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美!!!
2、一阵风吹来,让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子:“冷吗?”
“冷。”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说:“快回去吧,孙子说冷呢。”
老爷爷不以为然地说:“他才两岁多,知道什么冷热?”
老太太不服气地说:“可他刚才说冷了啊。”
“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子,“热吗?”
孙子奶声奶气地答:“热。”
3、我的牙有蛀牙,痛起来要命。昨天,我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么,可麻药的药效时间过后,牙开始痛了,我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道:“再坚持会儿,马上就好了,蛀牙已经拔了,今后就不会再疼了。”
女儿也跟着说道:“是呀,妈妈,马上就不疼了,其实你现在应该感到高兴才对。”
见我和老公都愣愣地望着她,女儿接着说道:“当然应该高兴呀,妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”
4、下楼取个快递,小女儿非要跟着,我抱着她,下六楼,取了快递,然后又抱着她上六楼......
累死我了,就埋怨道:“你说你不在家好好呆着,你跟着爸爸干什么呢?”
女儿:“我帮爸爸取快递啊!”
&*(&*(&*(有你这样帮的吗!!!
幽默短小笑话(二) 1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”
3、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!
4、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
5、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
6、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。
7、学妹,要想学得好,必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了......
10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!
精选的幽默小笑话9 打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
答案
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
精选的幽默小笑话10 1. 秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。
2. 问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
3. 我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
4. 明月几时有,自己抬头瞅。
5. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
6. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
7. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
8. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
9. 海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
10. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
11. 这天气,出门5分钟,流汗2小时。
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
13. 现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。
14. 问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。
15. 据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。
16. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
17. 你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
18. 世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
19.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
20. 希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
精选的幽默小笑话11 大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪水在眼里打圈,它对蚂蚁说道:"是你的泪,弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:"是你的泪,演绎了沧海桑田!"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠:"请问,我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:"你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了,说:"是的,妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问:"那你以前吃什么呢?""什么?说大声点,我听不到。""吃奶!"说完,小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉:"俺和饭叉都是你生的,为何它常常吃肉,我只有喝汤的份儿?"不锈钢:"你有汤喝已经不错了,水壶也是我生的,可人家天天屁股被火烧从没怨言,还享着小曲享受生活,你知足吧。"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
猫头鹰用餐的习惯
店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。
这就是潮
有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质。我于是走过去:小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句:乡下来的?这就是潮。我当场无语!
我刚知道
女:我以前喜欢过你。男:我知道。女:你什么时候知道的?男:我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事
董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?
工具决定效率
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。
公司前台也挺好的
七夕,她更新了状态:"今天收到了几百束花,好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚,两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找,而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你
嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......
我挠挠,你扫扫
一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"
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10个开心一笑幽默笑话
幽默故事,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话,看完你笑了吗?
10个经典开心一笑幽默笑话
1.有一天,老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说:“我都把老鼠药当下酒菜,啊!过瘾~~。”
B老鼠说:“我都把捕鼠器当亚铃举,够厉害吧!”
C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
2.“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?”
“是的,过20年。”
“到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
3.有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:你们这是干什么?!
工人们说:他在房里解手,我们非揍他不可。
老荣说:你们不知道打人犯法嘛?!
工人被老荣镇住了,就问道:老同志,那你说该怎么办?
老荣说:总之,打人是不对的!他在房里拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了吗,怎么能够动手打人呢?
4.小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”
服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
5.丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的,因为今天停电。”
6.还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院
一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音,呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问:“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了,强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿,说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了,可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
7.成功男人的标志
3岁,不尿裤子;
5岁,能自己吃饭;
18岁,能自己开车;
20岁,有性生活;
30岁,有钱;
40岁,很有钱;
60岁,有性生活;
70岁,能自己开车;
80岁,能自己吃饭;
90岁,不尿裤子;
100岁,还没挂在墙上;
300岁,还挂在墙上。
8.老师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大优点是什么?”
学生:“可以省一双鞋!”
9.当年高三临近高考的时候,大家都有些神经质,人人都惶惶不可终日,一兄弟状态不咋地,欲回家待几天,写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条,它可以入围的理由是:短小精悍。标题:请假条内容:老师,我走了。最后再签了个大名,直接放在讲台上。上课时,俺们数学老师一刻板的老古董,拿起来看了一眼,笑了,那是我见过他唯一开心一笑的一次~
什么是冷幽默的高手,他便是了~
我走了…
10.夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”
10个冷笑话?
一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死
了,为什
么?
很多小狗在排队,没等到。
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结
果还
是憋死了,为什么?
因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?
因为:真像大白。
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
3、两个手指摆个V,是什么?是耶!手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
4、伸四个指头,
是几?FOUR,
弯曲四个指头,
是几?
WONDERFUL!
(弯的FOUR)
5、有一天红豆饼出车祸了,他在死前说的最后一句话是:“啊!原来我是包豆沙的啊!”
6、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb
摔入水中大骂:“*—%#%
要吃什么!自己去买!!!!
7、从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
8、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
9、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
”
10、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”
10个经典的小笑话
10个经典的小笑话
1、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”
2、一次批小学语文卷,要求用“有有还有”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
3、有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:...
4、气象局通知: 原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!
5、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
6、有一学生说:“老师,我想拉屎!”
老师:“说话要文明!”
学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”
7、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟不认识路。”
8、男的:“男的`单身知道叫什么吗?”
女的:“知道呀,单身狗。”
男的:“那女的单身叫什么?”
女的:“不知道...”
男的:“狗不理。”
9、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
10、一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
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