本文目录一览：
- 1、幽默笑话短句大全爆笑
- 2、最搞笑的幽默句子(精选51句)
- 3、笑话幽默大全 爆笑短句
- 4、10个爆笑笑话短句
- 5、搞笑幽默句子让人笑喷
- 6、一些超级搞笑的句子大全
- 7、让人笑喷搞笑的句子
- 8、搞笑幽默笑话句子
- 9、幽默的笑话搞笑句子(精选10句)
幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15.“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17.再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19.小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！” 21.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22.老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23.“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24.有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒，我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
最搞笑的幽默句子(精选51句)
1、 世事喧嚣，生活孤独。
2、 手插口袋，谁都不爱。
3、 人不聪明，学别人秃顶。
4、 鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
5、 我们走得太快，灵魂跟不上。
6、 我想看看你是否比醒着还丑。
7、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8、 手里拿着菜刀砍断电线，闪电。
9、 打败你的不是天真，而是天真热。
10、 用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
11、 你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
12、 不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
13、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、 诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
15、 台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
16、 如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。
17、 男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
18、 说出来吓死你了。我从幼儿园开始主修卖萌。
19、 亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇
20、 阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
21、 好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
22、 我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
23、 你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
24、 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我马上扔了枕头。
25、 我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
26、 我以神的姿态在这美好的瞬间闪耀。凡人不要打扰。
27、 我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
28、 我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
29、 食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
30、 叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
31、 好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
32、 不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
33、 什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、 考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
35、 做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
36、 如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。
37、 钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
38、 你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
39、 当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
40、 两个醉汉开车狂奔。a:小心点！前面是急转弯。B:什么？你不是在开车吗？
41、 我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
42、 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
43、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
44、 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
45、 女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
46、 女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
47、 教室里开了一包零食，就像人民广场喂鸽子一样。学校带了一包面纸，就像城市广场发传单一样。
48、 自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、 每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、 自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
51、 亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
笑话幽默大全 爆笑短句
笑话幽默大全 爆笑短句（精选56句） 1.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。 2.你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！ 3.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 4.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。 5.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 6.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！ 7.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 8.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 9.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 10.哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！ 11.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 12.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 13.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。 14.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 15.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 16.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 17.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 19.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？ 20.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 21.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 22.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 23.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。 24.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。 25.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 26.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 27.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 28.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。 29.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30.我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！ 31.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 32.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 33.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 34.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 35.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大 36.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！ 37.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 38.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。 39.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！ 40.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 41.我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！ 42.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 43.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 44.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 46.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 48.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 49.朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。 50.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！ 51.每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 52.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 53.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！ 54.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 55.搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！ 56.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10个爆笑笑话短句
10个爆笑笑话短句如下：
1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”
2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
7、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
8、不要和我比懒，我懒得和你比。
9、人之所以能，是相信能。
10、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
搞笑幽默句子让人笑喷
搞笑幽默句子让人笑喷
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!下面的是我分享的与搞笑幽默句子让人笑喷有关的文章，欢迎继续访问应届毕业生句子网!
搞笑幽默句子让人笑喷一 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的`像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
搞笑幽默句子让人笑喷二 1、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
5、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
6、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
9、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
11、如果爱你错，我宁愿一错再错。
12、出来混，迟早会烦的。
13、生，容易。活，容易。生活，不容易。
14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
15、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
17、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
18、别回头，哥恋的只是你的背影。
19、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
20、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多——!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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一些超级搞笑的句子大全
1.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
2.不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4.知道你过得不好我也就安心了。
5.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
6.不是林黛玉，不会因为而风情万种。
7.万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8.每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
9.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
10.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
11.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
12.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
13.没什么大不了我什么都不要
14.人活着就是累所以叫人类。
15.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
16.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
17.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
18.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
19.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
20.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
21.成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句
22.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
23.哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
24.在世谁无罪，犯点小错无所谓。
25.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
26.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
27.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
28.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
29.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
30.不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
31.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32.女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
33.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
34.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
35.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
36.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
37.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
38.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
39.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
40.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
41.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
42.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
43.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
44.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
45.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
46.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
47.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
48.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
49.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
50.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
51.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
52.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
53.石头剪子布，谁输谁脱裤。
54.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
55.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
56.你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
57.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
58.明骚易躲，暗贱难防。
59.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
60.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
一些搞笑段子 一些最新搞笑段子摘抄
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
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4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
一些最新搞笑段子精选
1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
2. 股市猛于虎房市猛于股。
3. 远看是美景近看想报警。
4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
5. 我的地盘你是地主。
6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
7. 面子是别人给的脸是自己丢的。
8. 亲爱的我的睫毛在溺水
9. 做梦一切皆有可能。
10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
一些搞笑的趣味 1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
一些很霸气的搞笑句子 1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、因为你的对不起我决定和你没关系！
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
让人笑喷搞笑的句子
1、心里有座坟，葬着未亡人。
2、老子不打你，你不知道我文武双全。
3、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
4、我多想一个不小心就和你白头偕老。
5、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
6、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
7、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
8、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
9、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
13、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
15、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
16、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
17、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
18、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
19、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
21、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
22、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
23、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
24、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
25、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
26、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，()男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
29、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
30、我很想找你聊天啊， 但你知道吗？ 找话题搞气氛很辛苦的
31、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
32、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
33、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
34、等待你的关心，等到我关上了心。
35、别和我装你活的精彩过的.幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
36、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
38、如果：婚姻是爱情 的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
39、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
40、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏
41、一白遮百丑，一胖毁所有。
42、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
43、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
44、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
45、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
46、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
47、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
48、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
49、千万别混日子，当心日子把你给混了。
50、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
51、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
52、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
54、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
55、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
56、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
57、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
搞笑幽默笑话句子
搞笑幽默笑话句子
1、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
2、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
4、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
5、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
6、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
7、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
11、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
12、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
13、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
14、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
15、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
16、勇于认错，坚决不改。
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
18、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
19、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。
20、我不整理房间，我是乱室佳人。
21、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。
22、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
23、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
24、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
25、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
26、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
27、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
28、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
29、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
30、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
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幽默的笑话搞笑句子(精选10句)
1、 一辆超速车被交警拦住了。交警一边开罚单一边说:你会得到超速罚单，因为你刚才的速度超过了里面。司机说：请在罚单上写下来，好吗？你知道，我想卖掉这辆车。
2、 男票兴奋地拉着我说，儿媳，我很羡慕你啊，我随便问，你羡慕我什么？这两个商品兴奋地说：我羡慕你找到的男朋友比我找到的女朋友好，这是在赞美我吗？hellip;hellip;
3、 和相亲一周的女朋友中午吃饭，我问她叫了一份鸡蛋炒饭。她说不够，又要了一份香肠粉。我问她:你今天怎么吃得这么多？这货狼吞虎咽，边吃边回应:我们都认识一个星期了，有些事情会瞒着你。
4、 第一次去女朋友家吃饭，女朋友开玩笑叫我搞笑比。结果婆婆以后问她什么是搞笑比。她说搞笑比是老实的意思。结果未来婆婆说:这孩子真的很搞笑！现在这么搞笑的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很搞笑！
5、 刘红涛是北京的一名大学生。最近，他正在努力学习英语。学了几个之后，他决定找个外国人看看他的英语进步了没有。外国人喜欢先读名字，然后再读姓。Hello my name is 红涛刘，谁知道外国人说了什么红桃六，我还黑桃七。
6、 一个朋友和妻子中午在餐馆吃饭，顺便打包了一些剩菜，回去喂狗。他一离开酒店，就被摩托车上的两个小偷抢走了。他的妻子喊道：喂！那是狗的食物。朋友说：算了吧，别喊了，他们拿回来，加点别的应该能处理一顿饭！
7、 妈妈打电话问她今晚加班了吗？你回家吃饭了吗？心里感到温暖！妈妈真的很好！所以很快说回去，这就准备好回去了！所以我听到母亲在电话的另一端大声对父亲说：老人，剩下的不要给黑子吃，给儿子留点hellip;hellip;黑子是我家养的狗。我说不出话来。
8、 去商店买水果，总共钱，我说：老板可以便宜一点吗？然后老板犹豫了一下，说：最多给你便宜的钱，给吧！我想，这不是看不起我吗？所以我拿出钱，骄傲地说：给，别找了！转身离开hellip;hellip;把老板留在风中hellip;hellip;半路上，我突然想起还有什么没做的，卧槽，没拿水果！
9、 有一个古董收藏家带着一个外国人回家看他的收藏家的古董。向外国人介绍，这是清朝的桌子，这是汉朝的椅子，这是现代象牙筷子。外国人想知道，中国的东西怎么都有，然后收藏家的妻子拿着水果盘放在桌子上，外国人看到收藏家的妻子拿着手表，礼貌地想赞美，脱口而出，哦，好漂亮的外表。
10、 老师问：用一句话来描述现代男人的婚姻生活！小明回答：娶了一个祖先，生了一个父亲！老师问：钱，反复无常的下一个联系是什么？小明回答说：没有钱，接受命运。老师再次问：为什么古代女人要裹脚？全班都在冥想中。小明大声说：害怕他们去购物。老师接着问：为什么现在不裹脚呢？小明继续回答：现在有了支付宝，裹脚是没有用的。老师：来吧，你讲课。
