本文目录一览：
- 1、幽默少儿笑话故事
- 2、经典儿童幽默笑话小故事
- 3、儿童笑话故事精选简短六篇
- 4、求三篇一百字左右的笑话
- 5、短篇儿童笑话故事
- 6、笑话故事100字左右
- 7、笑话日记100字左右10篇
- 8、儿童经典笑话故事10篇
- 9、儿童开心一刻小笑话
幽默少儿笑话故事
幽默少儿笑话故事（精选13篇）
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！
幽默少儿笑话故事 篇1 哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
幽默少儿笑话故事 篇2 早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
幽默少儿笑话故事 篇3 爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：……
幽默少儿笑话故事 篇4 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
幽默少儿笑话故事 篇5 聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
幽默少儿笑话故事 篇6 聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
幽默少儿笑话故事 篇7 粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
幽默少儿笑话故事 篇8 在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。
有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。
爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”
每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。
幽默少儿笑话故事 篇9 飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
幽默少儿笑话故事 篇10 我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！
一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。
还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。
这就是我家的笑话。
幽默少儿笑话故事 篇11 今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”
这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。
幽默少儿笑话故事 篇12 今天我和哥哥讲笑话。
我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……
同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……
小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……
小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……
哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。
幽默少儿笑话故事 篇13 “有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。
全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。
看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。
我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！
我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……
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经典儿童幽默笑话小故事
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 无 分享的经典儿童幽默笑话小故事。欢迎阅读参考！
【篇一】经典儿童幽默笑话小故事
绍兴新来的一位县官，姓乌，颇有些文采，但也十分骄矜。听说当地名士徐文长学问过人，能言善对，很不服气。
有一次，他邀请一批乡绅叙饮，并要徐文长参加，想乘机设法刁难他。
席上，乌县令乘着酒兴，出了一个上联要徐文长对。联曰：“二人土上坐。”徐文长听了知道难对，因坐字拆开是两个人字一个土字，不过难不倒我，当即对出下联：“一月日边明。”
接着，乌县令又出：“八刀分米粉。”这上联更难了，“八刀相拼是分”，“分”和“米”相合才是“粉”。下联势必也要这样相拼相合。众人都望着徐文长，看他如何对法。然而徐文长只略一思索，不紧不慢地答道：“千里重金锺。”
乡绅们听了无不称妙。乌县令又出一对：“海晏河清，王有四方当做国。”
徐文长看着室外的冬景对道：“天寒地冻，水无二点不成冰。”
乌县令听了，也暗暗佩服这水字加二点成冰字对得好，但还不肯罢手。他说：“这次我再出一联，对不出要罚酒三杯。徐文长笑道：“如果对出又怎样呢？”乌县令说：“也罚我三杯。”于是又出了上联：“笑指深林，一犬眠竹下。”
徐文长应声对道：“闲看幽户，孤木立门中。”
乌县令无奈，只好被罚三杯。本来事情这样结束，也恰到好处。可偏偏乌县令赌气不认输，要压倒徐文长。这时，门外一个麻子佣人踏雪送酒进来，因他脚穿钉鞋，雪上留下一个个圆点，好象麻点。乌县令便不顾身份，即景出一联：“钉鞋踏雪变麻子。”
徐文长听了，很替那佣人抱不平，心想，你出对难我无妨，去侮辱佣人实不应该。既然这样，我也要替这佣人出出气了。他抬头看见县令年纪轻轻，身穿狐裘，洋洋得意地自斟自饮，就随口对道：“皮袄披身装畜生。”
徐文长下联一出口，满堂一阵哄笑。县令下不了台，老羞成怒。这时，正巧一只老鼠穿堂而过，乌县令急中生智，忙走到徐文长跟前说：“徐老先生，我再出一联给你老先生对对。”随后念道：“鼠无大小皆称老。”
徐文长一听就知道他不怀好意，心想：你身为县令，既然不知自爱，那我也就决不给你留一点面子。于是一拱手赔笑说：“乌县令，我斗胆对下联了！”这时众乡绅见他们刀去枪来，实在坐不住了，但又不好走掉。只见徐文长对道：“龟有雄雌总姓乌。”
至此，乌县令满脸羞愧，无言以答，只好假装酒醉，拂袖退席。
【篇二】经典儿童幽默笑话小故事
古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!
剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样，感到莫名其妙。迷惑不解地问道：“你不修面，却光看我的肚皮，这是为何?”
剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说：“人们常说，宰相肚里能撑船，我看大人的肚皮并不大，怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说，哈哈大笑：“那是宰相的气量大，对—些小事情能容忍，从不计较的。”剪头师听到这话，“扑通”—声跪在地上，声泪俱下地说：“小的该死，方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大，请千万恕罪。”
宰相—听啼笑皆非，眉毛给刮掉了，叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒，正要发作，但又冷静—想，自己刚讲过宰相气量，怎能为这小事，给他治罪呢?于是，宰相便豁达温和地说：“无妨，且去把笔拿来，把眉毛画上就是了。”
【篇三】经典儿童幽默笑话小故事
一天早晨，一个农夫正在田间赶着两头牛耕地，忽然一只老虎出现在眼前。
农夫吓了一跳，赶紧施礼。老虎冲他吼道：“我看你骨瘦如柴，没有多少肉好吃，你应该学会象我一样捕食动物。”农夫便道：“各有各的生活习惯。”老虎说：“好吧，我靠吃野兽为生，你把牛让出来给我吃了吧！”农夫一听急了，赶忙向老虎求情。
正当农夫和老虎争执的时候，农夫的妻子从远处看见了。她马上想出了一个对付老虎的办法。她穿上丈夫的衣服，戴上头巾，然后借来陶匠的刀，骑着马会见老虎。
她快到田里时，大声喊道：“噢，老天爷保佑，真有一只老虎到田里给我充饥了，我已经很久没有吃到老虎肉了。我年青时，常常早餐就吃一只老虎。”
听了这些话，老虎起初不以为然，它不相信，站在面前的这个人每天早饭会吃一只老虎。但是，农夫的老婆手里挥舞着镰刀说：“我是磨快了刀才来的，老虎准备好，让我砍你的脖子吧。”老虎认为大事不好，撒腿就跑。
路上，老虎遇见了豺。豺说：“大王，你为什么这样拼命奔跑？我是来捡你吃剩下的牛骨头的，让我去吃你的残羹剩饭吧！”“快别去！”老虎说：“那块地里有个恶人，他骑着马在保护农夫和耕牛。这个恶人说，他每天饱餐一只老虎。”豺大笑着说：“你一定是被吓糊涂了，我看清楚了，那不是什么恶人，而是农夫的妻子扮成的恶人的模样。”“你敢肯定吗？”老虎说：“那当然，不信我再跟你去一趟。”豺肯定地回答道。老虎便和豺又返了回来。
再说，农夫的妻子看到豺领着老虎又回来了，知道一定是豺出了坏主意。她马上想出了一个对付它们的办法。
当老虎和豺快走到跟前时，她又大声喊道：“喂，豺，真感谢你给我带来一只老虎作早餐。过会儿，我就吃掉它，你可捞点儿骨头啃啃。”
听完这话，老虎以为恶人和豺串通一气，阴谋吃掉它，因此，赶紧掉头，夹着尾巴逃跑了。
【篇四】经典儿童幽默笑话小故事
从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
一切布置好，他带着书童就上路了。
老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”
书童心想：好挑个*！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。”
老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”
书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”
小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”
老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！”
他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。
【篇五】经典儿童幽默笑话小故事
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
儿童笑话故事精选简短六篇
【 #能力训练# 导语】笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是 分享的儿童笑话故事精选简短六篇。欢迎阅读参考！
【篇一】儿童笑话故事精选简短
刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
【篇二】儿童笑话故事精选简短
从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
一切布置好，他带着书童就上路了。
老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”
书童心想：好挑个*！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。”
老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”
书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”
小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”
老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！”
他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。
【篇三】儿童笑话故事精选简短
从前，有个傻子叫二狗。有一天，二狗媳妇让二狗代她去娘家探亲，走时她嘱咐二狗：“你见了我爹要问‘岳父好’，见了我妈要问‘岳母好’;进门看到院中拴的骡子要说‘岳父有匹好青头大骡子呀’!进了家门看到柜子上放着的一个铜佛像要说‘岳父有个好铜供器呀’!问你多大了，你就说27岁了，问你今早吃啥了，你就说吃莜面了。记住了吗?”二狗一个劲的点头，直说“记住了。”媳妇不放心，反复叮嘱了三遍，才放二狗出门。
到了岳父家中，推开院门，正看到岳父在打扫院子，二狗赶忙问候：“岳父好!”岳父高兴的点了点头。二狗往院中一看，只见院子的左墙角下果然拴着一头骡子，这头骡子身量高大，毛色发青。二狗忙说：“呀!岳父养着一匹好青头大骡子呀!”岳父听了很高兴，心想：平时都听人说傻，这也挺好嘛!就领着二狗进入屋中，只看到屋里右边的柜子上放着一尊铜佛像，由于年代久远，佛像的头异常光亮。二狗忙又说：“呀!岳父有个好铜供器呀!”这时，岳母也进屋了，在旁边听了，也是一个劲儿的点头赞许。岳父高兴的摘下了戴着的帽子，露出了剃的光溜溜的脑袋，二狗一看乐了，忙不迭的说：“呀!岳父长着个好铜供器呀!”岳父的笑容一下子僵住了。此时，二狗的小姨子进入屋中，这女子长的青黑皮肤，个子高大。二狗看到了，忙又说：“呀!岳父有个好青头大闺女呀!”岳父听了，气极了，正要发作，岳母在旁赶忙岔开话题打圆场，就问二狗：“你今年多大了?”不料二狗却说：“吃莜面了。”岳母听了直摇头，又问：“你们今早吃啥了?”二狗说又说：“我27岁了。”
【篇四】儿童笑话故事精选简短
古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以——
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
【篇五】儿童笑话故事精选简短
一天早晨，一个农夫正在田间赶着两头牛耕地，忽然一只老虎出现在眼前。
农夫吓了一跳，赶紧施礼。老虎冲他吼道：“我看你骨瘦如柴，没有多少肉好吃，你应该学会象我一样捕食动物。”农夫便道：“各有各的生活习惯。”老虎说：“好吧，我靠吃野兽为生，你把牛让出来给我吃了吧！”农夫一听急了，赶忙向老虎求情。
正当农夫和老虎争执的时候，农夫的妻子从远处看见了。她马上想出了一个对付老虎的办法。她穿上丈夫的衣服，戴上头巾，然后借来陶匠的刀，骑着马会见老虎。
她快到田里时，大声喊道：“噢，老天爷保佑，真有一只老虎到田里给我充饥了，我已经很久没有吃到老虎肉了。我年青时，常常早餐就吃一只老虎。”
听了这些话，老虎起初不以为然，它不相信，站在面前的这个人每天早饭会吃一只老虎。但是，农夫的老婆手里挥舞着镰刀说：“我是磨快了刀才来的，老虎准备好，让我砍你的脖子吧。”老虎认为大事不好，撒腿就跑。
路上，老虎遇见了豺。豺说：“大王，你为什么这样拼命奔跑？我是来捡你吃剩下的牛骨头的，让我去吃你的残羹剩饭吧！”“快别去！”老虎说：“那块地里有个恶人，他骑着马在保护农夫和耕牛。这个恶人说，他每天饱餐一只老虎。”豺大笑着说：“你一定是被吓糊涂了，我看清楚了，那不是什么恶人，而是农夫的妻子扮成的恶人的模样。”“你敢肯定吗？”老虎说：“那当然，不信我再跟你去一趟。”豺肯定地回答道。老虎便和豺又返了回来。
再说，农夫的妻子看到豺领着老虎又回来了，知道一定是豺出了坏主意。她马上想出了一个对付它们的办法。
当老虎和豺快走到跟前时，她又大声喊道：“喂，豺，真感谢你给我带来一只老虎作早餐。过会儿，我就吃掉它，你可捞点儿骨头啃啃。”
听完这话，老虎以为恶人和豺串通一气，阴谋吃掉它，因此，赶紧掉头，夹着尾巴逃跑了。
【篇六】儿童笑话故事精选简短
古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!
剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样，感到莫名其妙。迷惑不解地问道：“你不修面，却光看我的肚皮，这是为何?”
剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说：“人们常说，宰相肚里能撑船，我看大人的肚皮并不大，怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说，哈哈大笑：“那是宰相的气量大，对—些小事情能容忍，从不计较的。”剪头师听到这话，“扑通”—声跪在地上，声泪俱下地说：“小的该死，方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大，请千万恕罪。”
宰相—听啼笑皆非，眉毛给刮掉了，叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒，正要发作，但又冷静—想，自己刚讲过宰相气量，怎能为这小事，给他治罪呢?于是，宰相便豁达温和地说：“无妨，且去把笔拿来，把眉毛画上就是了。”
求三篇一百字左右的笑话
1. 小明背单词
小明在背单词。妈妈路过：“人要学会自己照顾自己的，去拿个字典吧。”
小明：“看不懂！”
妈妈：“不懂就查啊！”
小明：“没查到，上面写着‘这种情况请看其他地方’。”
2. 乘飞机
一次我坐飞机，看到旁边一个小女孩很紧张，我问她是不是第一次乘飞机，她点点头，我就告诉她放心，第一次飞机是不会掉下来的。
小女孩眨眼看了我一眼，淡定的说：“你不是和我一起掉下来吗？”
3. 冰箱坏了
男友抱怨说冰箱坏了，我说：“这儿离最近的商场有多远？”
他沉默片刻，然后说：“为什么要去商场？”
我：“买新的冰箱啊。”
他：“我只是想找个地方把你的外婆放一下而已！”
短篇儿童笑话故事
短篇儿童笑话故事
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的短篇儿童笑话故事，希望对大家有帮助！
短篇儿童笑话故事 篇1 孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”
他一个人教我们六门功课
爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
哥们!安息吧!
我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们!安息吧!
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”
短篇儿童笑话故事 篇2 兔子
孩子：爸爸，你属什么?
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔?
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
刚出世的红枣呢
妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
妈妈："这是枸杞子"
女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的'红枣呢。"
我该肿么回答?
刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
"呔!妖精还不快快现出原形!!"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
乘几路电车回家
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，
看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸，我有点害怕，"小由美子
颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢?"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
老师当时无语。
短篇儿童笑话故事 篇3 糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢?"
灵灵："在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"
儿子想了想说："头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件
"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢，还多出十几件呢!"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好，她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师，你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"
儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
短篇儿童笑话故事 篇4 不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
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笑话故事100字左右
① 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
② 爆笑笑话（100字左右）要爆笑的哦
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的。 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”
③ 搞笑的故事100字左右
哥的愿望： 在哥那光着 *** 的年代，国文老师教到过一篇课文，讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始，到现在这篇文章常伴随着哥的成长！ 人类们都觉得那种是犯SB，但是自小哥就认为那种才是真正的NB，哥知道你们很难理解这点，没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长，因为哥一生中无数次的抛弃它，让它觉得它不能离开哥，如今哥已能自由控制它。来取自如，发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中，哥认为，在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名，所以哥一直在奔跑中，向着哥的志愿奔跑着，说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么，哥现在没有必要隐瞒你们，因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容，但是哥能感受到你们内心在哭泣，哥也在笑。哥得意的笑，但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞，但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥，哥也不会在寂寞，因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱，因为哥抛开了一切，抛开了那陪伴哥成长的田共兄，哥的一生只有一个人能留恋哥，她跟哥一起光着 *** 长大，她的一切哥都记得，如今她已看破一切，看破了哥，看破了传说，哥如今对她而言已是一个传说，她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上，哥跟她只能对角而望。哥不会去找她，她也不会来找哥，因为哥跟她之间有着一个传说，所以哥跟她要维持着这段阴巴（外国鸟语，中文翻译成IMBA的意思）的传说。传说姐就是她，她就是传说姐，姐走前告诉哥，叫哥不要留恋她，因为她是个传说，如今哥也告诉你们不要留恋哥，哥只是传说，哥这样说并不是学姐，因为哥想说才说，不是哥想学才学。姐也不是想走就走的，是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了，那并不是说明这段传说被打破，错了，那说明哥跟姐已经超越了传说，并不是哥不是传说，而是哥走在了传说的前面，所以那时候的哥已不再是传说哥，姐也不再是传说姐，而是哥传说跟姐传说。哥很低调，所以哥不多说了，哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通，平平淡淡。 所以你们不要留恋哥，让哥跟传说一起传说下去！~~~
④ 要个100字左右的搞笑小故事!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级版，老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
⑤ 100字小笑话
自己去挑！ 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个 *** 。 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
⑥ 长篇笑话故事100字以上
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头内来问：“有容螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！ ”
⑦ 求笑话故事（100字左右）
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就版坐下了，前排有权两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个 *** 就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 ----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
⑧ 100字的笑话。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话专，于是便开始属训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说： "看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起， 我马上换一杯新的给你！"
(8)笑话故事100字左右扩展阅读：
笑话分类
笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
⑨ 100字 的幽默故事
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！?
⑩ 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳
笑话日记100字左右10篇
大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。每日一记，下面由我来给大家带来：笑话 日记 。
笑话日记1
昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊!
姐姐开始讲了，从前有一个人要过生日了，还有一个人给他唱生日歌，他唱的是：祝你生日倒霉，祝你 蛋糕 发霉，祝你缺胳膊少腿，太搞笑了，我笑得前俯后仰，笑得肚子疼。怎样?你们是不是觉得好笑呢?
笑话日记2
今天爸爸送我跳舞时我刚进到跳舞那里一看那里没有一个同学，也没有一个家长，我急忙下去追爸爸，爸爸说：”你怎么出来了“我说：”我一进去那里没有同学没有家长不知道怎么回事。“
于是爸爸赶紧给跳舞老师打电话，原来是因为其他学校的学生上学着所以今天的跳舞课就取消了。之后我和爸爸就回家了。
笑话日记3
一则简短的小笑话，可以调整人的心情、解除一天的疲劳，我就很爱讲笑话。
每当妈妈下班时我就会给妈妈讲笑话帮妈妈解除疲劳。我讲的绘声绘色，时而用方言，时而用普通话，再不就加上几句少的可怜的英语，妈妈每次都被我逗得前仰后合，不住的夸我表达能力好。这更激起了我看笑话、讲笑话的热情，不光如此，我还学会了改笑话，努力让它们听起来更有趣、更幽默!
我爱讲笑话。
笑话日记4
一天， 一只小兔子来到蛋糕店，它说：“老板，有100个蛋糕吗?”老板说：“没有!”第二天，小兔子又来到蛋糕店，问：“老板，有200个蛋糕吗?”
老板无奈地摇摇头说：“没有!”第三天，小兔子又来到蛋糕店，老板很兴奋地说：“今天终于做了200个蛋糕了!”小兔子说：“那好，给我来两个蛋糕。”
笑话日记5
今天晚上准备睡觉的时候，爸爸突然呵呵地笑了起来。我瞪大眼睛看着他：“笑什么呀?爸爸!”爸爸笑得都说不出话了。看着他“咯咯咯咯”地笑个不停，我和妈妈更好奇了。
终于他边笑边说：“我给你们讲个笑话吧!有两个人在加班。他们饿了，一个说去买点东西吃，另一个说‘给我捎点儿吃的东西，不管什么，只要咸的就行’。那人就出去了，回来给他捎了一包盐”。听了爸爸的笑话，我和妈妈也哈哈大笑起来。
笑话日记6
妈妈的朋友给妈妈手机上发了一个笑话，我觉得很有意思，跟同学们分享一下吧!
一只壁虎在游荡，这时，正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：”妈妈!“大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：”儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，周末好好休息吧!“
哈哈，好玩吧，周末愉快!
笑话日记7
今天秦嘉怡给我讲了个笑话。
第一天小明去上学，老师问她一加一等于几?小明不知道。老师说：”回家问爸爸。“小明回到家问爸爸，爸爸正在喝酒，爸爸说：”好爽呀。“小明去问爷爷，爷爷正在 唱歌 ，说：”小兔子乖乖，把门打开。“
第二天小明去学，老师又问一加一等于几?小明说：”好爽呀。“老师让小明站门外。小明关上门说：”小兔子乖乖，把门打开。“同学们都哈哈大笑。
笑话日记8
前几天，午会课的时候，老师给我们讲了一个关于写字的笑话。
说有个人写了张小纸条，让医生去买”猪舌“，结果他的字空的太多了，别人看成了买”猪千口“，然后医生跑遍乡下，终于买到了一千头猪，赶到他面前，他傻呆了，怎么买猪舌买来一群猪了呢?听了老师的笑话，我想起以前自己写名字，也是分得太开了，结果妈妈很奇怪，什么时候周欣瑶变成”周斤欠瑶“了呢?不认真写字会闹笑话啊!
笑话日记9
皮皮说：“妈妈我给你讲笑话啊”，妈妈以为还是那个盲人和瘸子的 故事 ，就心不在焉的说：“好，讲吧”没想到这次皮皮讲的是新的：
老师问小明，1加1等于几，小明说：“不知道”，老师说：“回家问你妈”
回家了，妈妈正在作饭，小明问：“1加1等于几”，妈妈说：“去一边去，不知道”，爸爸正在打 羽毛球 ，小明问：“1加1等于几”，爸爸说：“好爽再来一个”
到学校，老师问小明：1加1等于几，小明说：“去一边去，不知道”
老师很生气给了小明一巴掌，小明说：“好爽，再来一个”
笑话日记10
下午，写梗概做文的时候。教室内很安静，能听得见“唰唰”的笔声。我的同桌非常“狡猾狡猾”的，把要写的梗概做文打印出来了。我看到有“援兵”自然不会错过，就跟他一起抄了。结果抄着抄着，我发现越来越不对劲了。仔细一看，不由得哈哈大笑。原来他打错字、打漏字了。例如把“主席”错打成了“主度”，“54门”漏了个“炮”字等等……
我把这写错处指给他看，他也情不自禁的哈哈大笑，露出一股惭愧的表情。
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儿童经典笑话故事10篇
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的儿童经典笑话故事10篇。欢迎阅读参考！
1.儿童经典笑话故事
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”
又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”
2.儿童经典笑话故事
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
3.儿童经典笑话故事
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”
4.儿童经典笑话故事
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道："赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!"第二天，这个学生朗朗背诵道："我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。"同学们听了，哈哈大笑。
5.儿童经典笑话故事
老王是出了名的吝啬鬼，又喜欢占人便宜。这天，他在附近商场闲逛，突然发现地上有枚硬币，捡起来一看，乖乖，居然和自己珍藏已久的硬币是同一个年份。
当老王暗暗窃喜，不加思索的正要把硬币放进内衣口袋里时，一个中年妇女急匆匆的跑来，自称是她遗失的硬币。
老王当时就急了，暗道：到手的鸭子哪有让它飞走的道理，就不客气的说道：“你说是你的就是你的?你有什么证据?这明明是我刚刚弄丢的，怎么成你的啦?少瞎掺和，该干嘛干嘛去。”
那妇女一听这话，也来了气，你一言，我一语，便争吵起来，虽然那妇女正确指出了该硬币的年份，算是个有力的证据。不过，老王也不是个省油的灯，只道是巧合而已。
双方各执一词，你来我往，唇枪舌剑，吸引了无数顾客驻足观看。见此该妇女灵机一动，动情的说：“大哥，这枚稀有的硬币价值多少，我不在乎，只是，它承载了我对亡夫所有的回忆，是他留给我的念想。拜托你把它还给我，好吗?”
寥寥几句话，言辞之恳切，可谓是闻者伤心，听者落泪。也许是她对爱的执着引起了共鸣，开始有顾客纷纷斥责老王的胡搅蛮缠，不通情理。
但是，老王仍然死死攥着硬币，不为所动。一个决不退让，一个咄咄逼人，就这样，双方争执不休，愈演愈烈。终于，惊动了商场的管理高层。待高层了解情况后，一致决定没收该枚硬币，以平息由它而引起的骚动，且不容置疑。
老王如斗败的公鸡，蔫了下来，该妇女也黯然离去，拥挤的人群也渐渐散开，徒留老王一个人在原地大呼可惜。稍后，就在老王准备拿出自己珍藏的硬币聊以安慰时，却发现自己的内衣口袋不知何时破了个大洞，而硬币却不翼而飞。
老王当即就傻眼了，欲哭无泪，暗道：坏了，莫非。
“那枚硬币真的是我的。”偌大的商场里不断传来了老王如杜鹃啼血般的声音，经久不息。
6.儿童经典笑话故事
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
7.儿童经典笑话故事
从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!”
县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。
8.儿童经典笑话故事
古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。
张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”
张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”
9.儿童经典笑话故事
一个算命先生自诩他的卦十分灵验，特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。
一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不肯开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。
算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师 父：“你刚才伸出一个指头，到底是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，如果一人考中了，这一个指头就是告诉他们只能考中一人；如果他们有两个人考中了，这一指头就是告诉他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；如果他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”
小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！
10.儿童经典笑话故事
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
儿童开心一刻小笑话
儿童开心一刻小笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面我为大家带来儿童开心一刻小笑话，希望大家喜欢！
儿童开心一刻小笑话 篇1 1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”
4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
儿童开心一刻小笑话 篇2 1、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
2、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么?”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
3、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
4、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”
5、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?”
小刚答：“是的!”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’!”
儿童开心一刻小笑话 篇3 1、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”
2、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗?”
3、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
4、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗?怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的`同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
5、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
儿童开心一刻小笑话 篇4 1、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”
2、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
4、一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心… 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从么见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……
儿童开心一刻小笑话 篇5 1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
儿童开心一刻小笑话 篇6 1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?
列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员：你要到哪里?
流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。
3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗?
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的!!!
校订票处：你不是说服从调剂吗?
4、在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!
服务员：别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”
儿童开心一刻小笑话 篇7 1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗? 应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
2、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
3、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
4、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
5、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：“对着铁路尿。”孩子说：“把火车滑倒咋办？”
6、有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法
7、深夜，孩子睡醒哭了起来，爸爸决定唱催眠曲哄他。刚唱几句，隔壁传来抗议声：你还是让孩子哭吧，我心脏还能受得了！
8、妈妈祝儿子做个香甜的梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？
儿童开心一刻小笑话 篇8 1、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。 "请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么?”“太阳。"病人回答。 "那你还想看多远！"
2、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说:说了多少次了，我脸红是天生的。
3、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节......
4、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变...... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去...... 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕...... 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己......
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