本文目录一览:
- 1、长一点的笑话故事
- 2、搞笑故事长的?
- 3、睡前小故事搞笑幽默的长篇
- 4、搞笑故事长篇5分钟
- 5、经典搞笑睡前故事长篇【五篇】
- 6、幽默小故事长一点的
- 7、超级搞笑笑话幽默故事
- 8、搞笑故事
- 9、搞笑故事大全
长一点的笑话故事
长一点的经典的爆笑笑话
1、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”
小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”
小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”
小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”
2、导演对刺猬说:
你演的容嬷嬷真是太绝了!
刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!
3、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?
没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.
没有广播稿,啥演?
没有广播稿,咱就不能耍猴戏.
猴呢?
有猴,我还叫你来!
4、娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了<乡村爱情故事>.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:
解大脚!
5、求职所迎来了几个学优.
长一点的经典的爆笑笑话长一点的经典的爆笑笑话
点到一只蟒蛇,考官问:
"你来应聘什么职位?"
"我是来应聘小三的."
"哦!你有什么特长."
"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"
"你被录取了!"
下一个是一只骆驼.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘车模的."
"哦!你有什么特长."
"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"
"你被录取了!"
最后进来的是一只啄木鸟.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘警察的."
"哦!你的特长是什么?"
"扫黄能手!"
"哦!说具体一点!"
"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.
哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"
6、贪官遇见了纪委,
最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:
每次听到你,总是大风起.
每次看到你,却又惊雷起.
不知卷宗,多少张?
初次见面,车里牢里?
7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.
问一光棍为什么?
答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.
还不停地跟菲律宾媚来眼去的.
这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!
8、有个学生特懒。
有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。
想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:
“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”
长一点的经典的爆笑笑话笑话大全
老师当场晕倒。
9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”
“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”
10、我的朋友对我说:他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。
我问:从什么时候开始戒。
他说:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。
我说:从吃开始?
他说:我也是这样想的。
我说:那一年两年的也戒个差不多吧。
他说:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年……
我说:等到戒嫖时你都快六十了。
鸡蛋国大公主比武招亲,方式很简单:跳楼,谁摔不碎谁就赢了。
二楼的时候,大部分都通过,只有几个碎了。
三楼的时候,50%的鸡蛋都碎了。
四楼的时候,90%的鸡蛋都碎了。
五楼的时候,只剩下两只鸡蛋,一只率先跳了下去……碎了,另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。
结果全国的鸡蛋都碎了,公主只好独身一辈子。
某天小强走在路上,一位老者把他拉住说:年青人,你印堂发黑,恐怕最近有杀身之祸!小强不屑地说:最烦你们这些算命的,上次还有人说我是“帝王之相”呢!老者没有介意他的无礼,还是提醒他:你要小心天灾!小强根本不信扭头就走,五分钟后,他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。
鸡蛋公主孤独终老,她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后,公主被腌成了咸鸡蛋,永远的保留了下来。
蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游,忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子,两蚯蚓好奇,就进去了。五分钟后,两蚯蚓失望地出来了,蚯蚓爸爸说:还以为有什么宝藏!这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸!还有点臭!儿子,别吃了,快吐了!
搞笑故事长的?
有的搞笑故事很短的呀,一下子就可以看完,而且很搞笑。
有一只小白兔,蹦蹦跳跳去面包店问,老板老板有没有100个面包阿。老板说,不好意思哦,今天的面包只剩10个,你明天过来吧。第二天,小白兔又去了那家面包店,老板老板,有没有100个面包阿。老板说,哦,真对不起,今天又卖得只剩10个。明天一定给你留。第三天,小白兔又去了。老板老板有没有100个面包阿。老板说,有的,已经给你准备好了。小白兔说,那好吧,给我拿1个面包。老板。。。
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(2)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上
照顾时长的短的都有,不过在这里面说不太方便
非常好看,说来听听你哦,你先十来几乎都要的事情多久来吧
1、今天跟姑姑聊天聊到某洋快餐。姑姑突然很严肃的跟我说,以后不要去吃那些洋快餐了。我都听人说了,现在的鸡腿鸡翅膀都是科学家用化学药物制出来的。
长鸡腿的鸡全身都是腿。长翅膀的鸡全身都是翅膀。哪像我们正常的鸡就两个腿两个翅膀。你看人家那店子里头为啥一年到头总有鸡腿和鸡翅膀卖?那都是这种专门长腿和翅膀的鸡长出来的 。
2、有天傍晚。天将黑不黑的时候,跟同事逛完街往回走。同事突然看到鬼似的往我身后一躲。我狐疑的正要问她遇到什么可怕的东西了。
然后抬头就看到老远一个非常高非常高的人 朝我们走过来,而且这个人没有头。我也吓了一跳。等到这个人走近了才看清楚。这是个长得很高的黑人。因为长得很黑,老远看着就像白衣服自己在飘一样。确实黑得好怕人。
3、狐狸和猴子好几天没吃东西了,在路上它们发现了一个洞穴,里面有个神像和两个瓶子。狐狸祈求神像:“我们几天没吃东西了,这样下去会饿死的。”神像说:“这儿有两个瓶子,一个装满食物,一个是空的,你只能用观察来选择一个。”
狐狸说:“两个瓶子中有一个装满食物,另外一个是空的,我看这两个瓶子肯定都是空的。”听了这话,一个瓶子开口了:“我才不是空的……”狐狸一听,伸手抱走另一个瓶子。打开瓶口,果然里面都是食物。
猴子大惑不解地问:“你怎么知道这个瓶子里有食物?”狐狸笑着说:“肚子空空的人,最怕人家说他空瓶子,肚子有墨水的人,你说什么他都不在乎。”
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
5、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
睡前小故事搞笑幽默的长篇
【 #能力训练# 导语】临睡时人类的记忆最清晰、最牢固,睡前给孩子讲些睡前故事不仅能增进感情,还能开发孩子的大脑发育。下面是 分享的睡前小故事搞笑幽默的长篇。欢迎阅读参考!
【篇一】睡前小故事搞笑幽默的长篇
妈妈买回了一根七彩丝带,给小兔子扎了一个漂亮的蝴蝶结。
小兔子来到外面,看见一群小老鼠在草地上玩游戏。一只小老鼠说:“我们来玩跳绳吧。”大家都赞成。但他们没有绳子。一只小老鼠看见了小兔子的蝴蝶结,对小兔子说:“把你的丝带借给我们跳绳好不好?”
小兔子有点儿舍不得,可是,一会儿就来了七八只小老鼠,他们都围着小兔子,央求她,小兔子只得把丝带给了他们。
两只小老鼠站在草地中央绕丝带,其他的小老鼠排着队,一个接一个地跳呀跳,玩得可高兴了。丝带越绕越快,突然,两只小老鼠没有抓紧,丝带从他们的手中飞出去,像一片彩云似的飘远了。
小兔子和小老鼠们一起去追赶丝带。在草地的那一边,他们看见了一只小浣熊。小浣熊拿着一只风筝,小兔子的那根丝带,已经被小浣熊绑在风筝上,做成飘带了。
“小浣熊,那是我的丝带,请还给我吧。”小兔子对小浣熊说。
“对不起,这是我刚才从草地上捡到的`,我不知道是你的。”小浣熊说完,便把丝带从风筝上解下来,还给小兔子。小浣熊发愁地说:“唉,我的风筝一直飞不好,我就知道它缺一根飘带!”
小兔子说:“那我先把丝带借给你用,你用完了再还给我吧。小心别弄脏了。这是妈妈刚给我买的新丝带呀。”
有了飘带,风筝飞得高高的。小兔子和小老鼠他们跟小浣熊一起放风筝,大家玩得可开心了。
突然起了一阵大风,风筝像个不听话的孩子,挣断了风筝线,随风而去了。
“不管走多远,我都要找到我的七彩丝带!”小兔子说。
“我也要找到我的风筝!”小浣熊说。
“我们陪你们一起去找!”小老鼠们说。
大家一起去找。穿过树林,他们来到了另一片草地,草地上开了许多红的、白的花。
小浣熊的风筝,静静地躺在草地上。小兔子的七彩丝带,却不在风筝上。
大家在草地上分头找。突然,一只小老鼠叫起来:“我找到了,我找到了!”
大家跑过去一看,发现丝带原来被绑在了一棵绿色的花茎上,花茎的顶上,有一朵盛开的花。
“哎呀,我的丝带怎么会在这儿呢?”小兔子一边说,一边伸手去解花茎上的丝带。
一只蝴蝶忽然从花丛中飞出来,说:“小兔子,请别把丝带拿走!刚才刮风的时候,花茎被风吹断了,花儿受伤了,小羊用丝带给花儿包扎了伤口。等花儿的伤口长好以后,再还给你,好不好?”
小兔子点点头,答应了。
小兔子摸摸自己的长耳朵,说:“我没有漂亮的蝴蝶结了。”
蝴蝶说:“那就让我做你的蝴蝶结吧。”
蝴蝶说完,就飞到了小兔子的耳朵上,张开翅膀,静静地待(dāi)在那儿,真像是一只漂亮的蝴蝶结呢。
【篇二】睡前小故事搞笑幽默的长篇
小狐狸在树林里找吃的,看到有一线阳光从高处透射在地面形成一道亮点。他站在亮点处,顿时觉得身上好温暖,心想:这是我发现的,别人休想来抢去。于是他就趴在那里渐渐地打起了盹。
“咦,怎么这么冷?”小狐狸一觉醒来,发现照在自己身上的阳光不见了。他巡视了周围,居然发现一只野猫伸展着四肢惬意地躺在阳光里玩耍着。他气不打一处,跑过去嚷道:“你为什么抢我的阳光?”
“我没有啊,我来的时候阳光就在这里了。”野猫不知所措地看着小狐狸。
“明明是我的,我还趴在阳光里睡觉的,让开,不懂礼貌的家伙。”小狐狸说着就伸出脚去踢野猫。
“不懂礼貌的应该是你,我正在欣赏美妙的音乐并跟着音乐舞蹈呢!而你却来跟我大吵大闹,破坏我的心情,我还没叫你赔我的精神损失费呢!”野猫据理力争。
“就凭你,也欣赏音乐?哈哈哈!”小狐狸狂笑着,“你何不说你是个大音乐家?真是吹牛也不想想自己的分量。”
“你……你……”野猫气得说不出话来。
“你什么你,快给我滚开,别占着我的阳光。”
“不,就不,是我发现的,我为什么要让开?”野猫正说着,突然低头一看,自己的阳光也没了,惊叫道“咦,阳光呢?”于是他大声地对小狐狸叫道:“你赔我的阳光,被你来一闹,我的阳光也不见了。”
这下小狐狸也愣住了,他转着身子找着,刚刚还有的阳光现在怎么一点儿也不见影子了,阳光究竟到哪去了?
“孩子们,别找了,太阳公公见到你们在吵架,生气了,他躲到云姑姑家去了。”这时一个声音在树林里响起,哦原来是大树伯伯在说话。
听了大树伯伯的话,小狐狸对野猫说道:“哦,对不起,野猫兄弟,我不该对你发脾气。”
“没关系,我也有不对的地方。”野猫说着就和小狐狸握手言和了。
不多久,树林里的阳光又出现了,但这次既不在小狐狸原来的位置,也不在野猫的位置,它又转到别处去了。
“哦,这阳光既不是你的也不是我的,是我们大家的。”小狐狸看着转移了的阳光一下明白了。
“来,我们一起到阳光处玩吧!”小狐狸拉着野猫的手一起跳入阳光,这一线阳光变得更温暖了。
【篇三】睡前小故事搞笑幽默的长篇
有一只猫认识了一只老鼠,便对它大谈特谈自己是多么喜欢老鼠,原意和它交朋友,弄得老鼠终于同意和猫住在一起,共同生活。“我们得准备过冬的东西了,不然我们到冬天会挨饿的,”猫说,“至于你嘛,我的小老鼠,哪里也不要去,我真怕你会被什么老鼠夹子夹住。”老鼠接受了猫的好建议,于是它们买来了一罐猪油,然而两个人都不知道该把猪油放在什么地方。它们左思考右思考,最后猫说:“我觉得这猪油放在教堂里是再合适不过的了,因为谁也不敢偷教堂里的东西。我们把猪油藏在祭坛下,不到万不得已的时候决不动它。”猪油罐就这样被放到了安全的地方。可是没过多久,猫开始想吃猪油了,便对老鼠说:“小老鼠,我想跟你说点事。我的表姐刚刚生了一个小宝宝,还请我当小宝贝的教母。那小宝贝全身雪白,带着一些褐色的斑点。我要抱着它去接受洗礼,所以今天要出去一下,你一个人在家看家,好吗?”“好的,好的,”老鼠说,“你尽管去吧。要是有什么好吃的东西,千万要记着我。我很想尝一点洗礼时用的红葡萄酒。”这一切当然都不是真的,因为猫并没有表姐,也没有被请去当教母。它直接去了教堂,偷偷爬到猪油罐那里,开始舔呀舔,把顶上一层猪油舔得精光。然后,它在城里的屋顶上散了散步,想碰碰别的运气;接着便躺下来晒太阳。每当想起那罐猪油,它都情不自禁地舔舔自己的嘴唇。它一直等到天黑才回家。“啊,你终于回来了,”老鼠说,“这一天肯定过得很开心吧?”“一切顺利。”猫答道。“你们给那孩子起了什么名字?”“没了顶层!”猫冷淡地说。“没了顶层!”老鼠叫了起来,“这个古怪的名字可不多见。你们家常取这样的名字吗?”“那有什么?”猫说,“不比你的那些教子叫什么‘偷面包屑的’更糟吧?”
没过多久,猫又想吃猪油了。它对老鼠说:“你得帮我一个忙,再一个人看一次家。又有人请我当教母了,而且这个孩子的脖子上有一道白圈,我实在无法推辞。”好心的老鼠同意了。猫从城墙后面溜进教堂,一口气吃掉了半罐猪油。“什么东西也没有比吃到自己的嘴里更好,”它说,心里对这一天的收获感到很满意。等它到家时,老鼠问道:“这个孩子起的什么名字呀?”“吃了一半,”猫回答。“吃了一半!你在说什么呀?我长这么大了还从来没有听说过这样的名字。我敢打赌,就是年历上也不会有这样的名字!”
不久,猫的嘴巴又开始流口水了,想再去舔一舔猪油。
“好事成三嘛,”它说,“又有人请我去当教母了。这个孩子除了爪子是白色的,浑身黑黝黝的,连一根白毛都没有。这是好几年才会碰上的事情,你当然会同意我去的,是吗?”“没了顶层!吃了一半!”老鼠回答,“这些名字真怪!我实在弄不明白。”“你白天又不出门,”猫说,“整天穿着深灰色的皮袄,拖着长长的尾巴,坐在家里胡思乱想,当然弄不明白啦!”趁着猫不在家,老鼠把屋子打扫了一下,把东西放得整整齐齐。可是那只馋猫把剩下的猪油吃得干干净净。“人只有把东西吃得干干净净才能放心,”它自言自语地说。它吃得饱饱的,直到天黑了才挺着圆圆的肚子回家。老鼠看到它回来,立刻问它这第三个孩子起的什么名字。“你也不会喜欢这个名字,”猫说,“它叫‘吃得精光’。”“吃得精光!”老鼠叫了起来,“这个名字太令人费解了!我从来没有在书上见过。吃得精光!这是什么意思呢?”它摇摇头,蜷缩起身子,躺下睡着了。
从此,猫再也没有被邀请去当教母。可是冬天来到了,外面再也找不到任何吃的东西。老鼠想到了它们准备的过冬的东西,便说:“走吧,猫!我们去取储存的猪油吧。我们可以美美吃上一顿。”“是的,”猫回答,“那准会把你美得就像把你那尖尖的舌头伸到窗外去喝西北风一样。”它们动身去教堂,可它们到达那里后,看到猪油罐倒是还在那里,里面却是空的。“天哪!”老鼠说,“我现在终于明白是怎么回事了!你可真是个好朋友!你在去当什么教母的时候,把这猪油全吃光了!先是吃了顶上一层,然后吃了一半,最后……”“你给我住嘴!”猫嚷道,“你要是再罗嗦,我连你也吃了!”“……吃得精光,”可怜的老鼠脱口而出。它刚把话说完,猫就扑到了它的身上,抓住它,把它吞进了肚子。这世界就是这样!
【篇四】睡前小故事搞笑幽默的长篇
在一座大森林里,有一棵很大很大的松树,树上住着松鼠爸爸、松鼠妈妈和刚生下来的两只小松鼠,松鼠妈妈在家里精心地照料两个小宝宝,松鼠爸爸勤劳又能干,一家生活得很快活。
两只小松鼠一天天地长大了,姐姐小红点聪明伶俐,妹妹小黄点勤劳善良,是个助人为乐的好妹妹。山羊奶奶、牛伯伯见了都夸奖它们俩,说它们是妈妈的好孩子。可是,姐妹俩就是合不来,它们谁也不让谁,总觉得这些事情只要一个人做就可以做好了,不用别人管,经常为了一丁点儿小事而吵架。妈妈每次听到它们俩吵起来,就会伤心地哭。
日子一天天过去了,松鼠爸爸收到一封信,原来是叔叔邀它出远门。爸爸刚走不久,妈妈又病倒了,怎么办呢?两只小松鼠还没有出过门,妈妈又不能给它们找东西吃,难道等着饿肚子吗?这时候,松鼠妈妈对它们俩说:“好孩子,你们看妈妈这样子,不能出去给你们找吃的了,你们俩现在一起出去找东西吃吧。”它们俩你看看我,我看看你,什么也没说,只是点了点头。妈妈又对它们说:“你们俩可要小心,森林里有许多大坏蛋,可要小心。做姐姐的要照顾好妹妹,不要大吵大闹,记住妈妈的话了吗?”“记住了!”小红点和小黄点提着小篮子到森林里采松果。一路上它俩都不说话,只顾自己采果子。
不知道什么时候,姐妹俩又吵起架来了。“哟,就是你,就是你,你偷了我的果子,因为我比你采得多。”小黄点说。小红点也不服气地骂道:“我说不是我偷的,你也不会信的,那就算是我偷的,是我偷的,那又怎么样?!”小黄点听了,更气愤了,差点儿没打起来。到底是怎么一回事呢?原来它俩采好了满满一篮的松果后都又累又困了,就在大树下睡起觉来。小黄点醒来后,就发现身边的篮子不见了,也不找找,就想到肯定是小红点拿走了,于是就发生了刚才的一幕。
正在那两个小笨蛋吵得难分难解的时候,一只大灰狼走了出来。这只大灰狼已经饿得肚子咕咕响了,看见两只小松鼠,口水都流出来了,心里想,这回晚餐有着落了。于是大灰狼龇着牙,大吼一声叫道:“不要吵了!你们这两个小坏蛋,不好好到学校上课,跑到这里来吵架,不如让你们到我肚子里来玩一玩,不是更好吗?嘻嘻嘻……”两只小松鼠吓得抱在了一起,因为以前听妈妈说过,大灰狼很坏,经常抓小鸡、小兔、小羊……上个月,山羊公公的孩子就被大灰狼吃掉了。
这时大灰狼又叫了一声:“你们俩谁先让我填肚子呢?哈哈哈!”小黄点和小红点你看看我,我看看你,小红点马上有了主意,在小黄点耳边叽里咕噜地讲了一番,大灰狼这下可生气了:“你们俩讲什么?大声点,我听不到。”小黄点镇定下来,装着一副笑脸对大狼说:“亲爱的狼先生,你要吃掉我们可以,可是我有一个小小的要求。”狼想:反正你也逃不了,“好吧!你讲,我答应你一个要求。”小黄点说:“一会儿我叫自己的名字时,天空会掉下一个大馅饼,你先吃饱再吃我也不迟呀。”大灰狼一听,嘿,这也是个好办法。“好吧!”于是大灰狼仰起脖子,等待着大馅饼。于是小黄点迅速爬上一棵大树,叫道:“小黄点!”只听到“嘭”的一声,大灰狼就大叫一声:“哎哟!这大饼怎么那么硬呢!”“给你大饼,大饼来了!”小黄点和小红点你一个、我一个地用松果来砸大灰狼的脑袋,“给你,给你!”一个个松果砸得大灰狼夹着尾巴逃跑了。小黄点和小红点共同战胜了敌人,高兴得又蹦又跳,这才懂得团结友爱力量大,从此再也不吵架了,爸爸妈妈都开心地笑了。
【篇五】睡前小故事搞笑幽默的长篇
有一只小白兔,她很喜欢唱歌,可是她唱得不好听,于是,她想去拜师,但又不知道拜谁为师。她正苦恼的时候,啄木鸟告诉她,在山的那边,有一只百灵鸟,他唱歌唱得可好听了。每当他唱歌的时候,太阳公公笑红了脸,小草妹妹乐弯了腰,小动物们快乐地玩游戏。
小白兔决定去找百灵鸟拜师学艺。
天刚亮,小白兔就急急忙忙上路了。她哼着歌儿走过金灿灿的田野,跨过清澈的小河,翻过一座小山,来到了百灵鸟的家。
百灵鸟正在练声呢!小白兔激动地跑过去对他说:“百灵鸟先生,我想跟您学唱歌,您能教我吗?”
百灵鸟拍了拍翅膀,摇摇头说:“不行,我从来不教外人唱歌,你走吧!”
听了百灵鸟的话,小白兔失望极了,她只好先回家了。回家的路上,她想:明天我还要来,直到百灵鸟答应为止。
第二天,小白兔起得比太阳还早,没吃饭就匆匆地赶路了。她气喘吁吁地来到百灵鸟家门前。今天,百灵鸟还没开始练声呢!她赶紧对百灵鸟说:“百灵鸟先生,您教我唱歌吧!”百灵鸟还是不答应,小白兔又一次失望地回去了。
第三天,天还没有亮,小白兔就爬起来了,她再次来到百灵鸟的家。这次,百灵鸟才刚起床呢!小白兔诚恳地对百灵鸟说:“百灵鸟先生,请您教我唱歌吧!”
这次,百灵鸟终于答应了。可是,小白兔在学习的时候,根本没认真,随便听了听就回家了。
第二天,小白兔一起床就开始唱歌了。可是,她一首歌还没唱完,太阳公公就躲进了云层,小草妹妹耷拉起了脑袋,袋鼠妈妈的宝宝们还哭个不停。小白兔看着大家的反应,难过极了,自言自语地说:“为什么大家不喜欢听我唱歌呢?”
啄木鸟看到她难过的样子,就问:“百灵鸟教你的时候,你是不是没有认真听呀?回家之后是不是没有勤奋练习呀?”
小白兔羞愧地说:“是的,我没有认真听,而且我也没有勤奋练习。我决定再去找百灵鸟学唱歌。这次,我一定要学好了才回来。”
小白兔又一次上路了,她走过金灿灿的田野,跨过清澈的小河,翻过一座小山,来到百灵鸟的茅屋前。百灵鸟正在练声,小白兔走过去,一脸羞愧地说:“百灵鸟先生,我错了。上次我没有认真学,回家后唱出来的歌谁都不爱听。请您再教我一次好不好?”百灵鸟看到她已经知错了,就决定再教她一次。
这一次,小白兔认真地跟着百灵鸟学习。回家后,她还刻苦地练习了好几个星期。终于,她的歌声打动了太阳公公,太阳公公温暖地照耀着大地;她的歌声打动了小草妹妹,小草妹妹乐弯了腰;听到她的歌声,袋鼠宝宝们笑得可真甜呀!
搞笑故事长篇5分钟
搞笑故事长篇5分钟
搞笑故事长篇5分钟,在工作生活学习上我们总会感到疲惫和心酸,我们可以听一些笑话来缓解自己的心情,生活中有很多搞笑的笑话,那么,我们在日常生活中听得搞笑故事长篇5分钟都有哪些呢?一起来看一看吧。
搞笑故事长篇5分钟1
在一个山坡上有一棵桃树,每到春天的时候,桃树开满一朵朵粉红色的桃花。美丽的桃花发出一阵阵的香气,引来小蜜蜂提着小桶来采花粉,蝴蝶围着桃花翩翩起舞,小鸟唧唧喳喳地唱歌,还引来一些不知名的长翅膀的小虫也跑来凑热闹。周围的杨树、槐树、松树都夸奖桃树漂亮。桃树快乐地生长在好朋友们中间,每天的日子过得非常开心。
在离桃树不(爱情睡前好故事)远的另一个山坡上住着一棵酸枣树。它看到桃树的身边蜂飞蝶舞,又听到别人夸奖桃树,心里就特别不舒服。
“有什么了不起,我也能开花,哼!我才不冒傻气呢!放出香味,白白地让别人闻!”
酸枣树嘟嘟囔囔地说了一大段话,然后撇着嘴巴开出一树米黄色的小花,它心里不舒服,开出来的花朵呢,很小很小,而且还被它绿色的叶子给遮住了,又没有什么香味,所(短篇甜甜的小故事)以大家都没有注意到它。
几天以后,一树的桃花瓣像雪一样,随着风儿飘落了,桃枝上留下一个个毛茸茸的小桃子。酸枣花也沙啦啦落了下来,砸到酸枣树下面的狗尾巴草身上。
狗尾巴草正闭着眼睛做美梦,在梦里,它正与另一只狗尾巴草在海边奔跑呢。没想到突然却被凋谢的酸枣花给砸醒了,狗尾巴草晃动着脑袋说:“哦?下雨了?”
它睁开眼睛仔细一看,原来是米粒大小的花瓣。
狗尾巴草扬起脸说:“呦,酸枣树啊,原来你也开花了呢,我们一点都不知道呢。”
“哼,我才不喜欢别人不咸不淡的夸奖呢。”酸枣树酸溜溜地说。其实它心里多么希望狗尾巴草能夸奖自己一句呢,哪知道狗尾巴草把落在自己身上的酸枣花使劲地抖到地上,却把一瓣飘到它身边的桃花瓣小心地捡了起来,放到鼻子底下闻了闻,拉着长声说:“嗯,还是桃花香啊!”
酸枣树气得脸都绿了,“我一定要超过桃树”。它眼睛望着天空这样想着,不再理睬狗尾巴草了。
到了秋天,桃子长得大大的,红红的,吃起来甜甜的香香的,又引来了杨树、槐树和松树的一通夸奖,桃树的'心里美滋滋的,它一边说着谢谢,一边把大桃子分给大家吃。
“哼,有什么了不起,我一定要超过你!”酸枣树酸溜溜地想着,把它的小枣们也一个个变成了红色,果然吸引了大家的目光。
“看!那些红彤彤的小枣多漂亮呀!”桃花第一个惊讶地叫起来。
“哇!好精神的酸枣树!”
“是啊!真美啊。”大家纷纷夸奖酸枣树。
“哈哈”酸枣树的心里高兴极了,这一年来,它还是头一次这样开心地笑呢。
这时候一只小鸟飞过来,它啄了一个枣子一口,“嘿”它马上吐了出来,皱着眉头嚷道,“酸死我了!酸死我了!”
“啪啦啪啦”,小鸟(给对象讲的段篇小故事)拍拍小翅膀向不远处的桃树飞去,这时候狗尾巴草又说话了,“甜桃树美滋滋,酸枣树酸溜溜。”
酸枣树默默地低下了头,眼睛里噙满露水一样的泪花。它心里清楚,果子有多酸,它一年的心情就有多酸。
搞笑故事长篇5分钟2 胡大娘被儿子接到城里来养老,经常到小区附近的生态园溜达。这天,她遇到了一个老先生,那人好奇怪,先是莫名其妙地向她眨(给男朋友讲的故事简短)眼睛,问他干啥,他的嘴巴一张一合的,却也不回应。胡大娘以为他是哑巴,谁知他干脆闭上嘴,随即左右摇头,继而又重复刚才那些步骤。
难道他是在专心做一种新型的头部保健操?这生态园里有许多晨练的人,老先生的方式最特别,胡大娘看着有趣,也跟着学起来。
这天一大早,胡大娘又来到生态园,发现那老先生还没来,就自个儿先练上了。她正练到嘴巴一张一合时,猛听到有人在称赞:“不错,就这样!”胡大娘一看,是那老先生来了。
胡大娘好奇地问:“你今天咋不练了?”
“我已经不用再练了!”老先生乐呵呵地说,“你都默默跟我学好几天了,今天你的动作已经很到位了,相信很快能行。”
啥到位?不就是面部保健操吗?城里人真是太奇怪了!胡大娘下意识地摸了摸脸皮,怯怯地问:“俺这……真的可以吗?”
老先生笑嘻嘻地说:“我看通过年审的问题不大……”
原来,老先生之前有轻微面瘫,在做治疗时,小区里发下了退休人员领取养老金“刷脸年审”的通知,于是麻烦了,因为在“刷脸”时,系统要求做出“眨眼、张合嘴巴、左右摇头”等动作,他怎么折腾也达不到人脸识别的认证要求,于是就每天来生态园,静下心来练习这些步骤,终于在昨天通过年审了,今天很高兴,就过来转转。
可胡大娘还是一头雾水,问:“这个……咋还要年年审查呀?”
搞笑故事长篇5分钟3 巨龙闯入了王宫。
骑士作为王国的第一高手,前去护驾时,发现王宫内仅剩下了国王一人。
“那条可恶的巨龙抢走了我的女儿。”国王惊魂未定,颤颤巍巍地说道,“我命令你去把她救回来,只要你能成功,我就把女儿嫁给你,封你做驸马。”
骑士入宫两年,从没听说(给女朋友讲大白兔的故事)过国王有女儿。尽管满心疑惑,他却仍答应了下来,甚至有些惊喜。
他即日启程,穿越数十里后,终于闯入了巨龙盘踞的城堡。
巨龙用爪子撑着下巴,道:“国王那个老头说话倒挺算数。”
“公主呢?”骑士望着空荡荡的大厅中央坐着的巨龙,愣住,放下了刚举起来的剑。
“哼,公主公主公主,你脑子里怎么总想着公主,这个世界上哪来那么多公主会被巨龙抓走。”巨龙哼了(给女朋友讲的情侣小故事)一声,“再说了,你没见过公主长什么样,就敢娶她?万一很丑怎么办?”
“但是童话里都写……”
巨龙跃起,散发着威严。它在空中化为身着赤色长裙的少女,扑倒骑士,速度快到骑士连剑都来不及拔出。
“童话可没写过,你能打得过一条龙。”
骑士被巨龙压制着,这才意识到自己根本没有丝毫打败巨龙的机会。
少女的嘴角扬起一丝笑意。
“童话里也没写过,我不比任何一个国家的公主差,并且爱上了一个骑士。”
经典搞笑睡前故事长篇【五篇】
【 #能力训练# 导语】睡前故事本身对儿童的人格塑造起着示范和启蒙的作用,睡前故事开阔了儿童的视野,满足了儿童的好奇心和求知欲。下面是 分享的经典搞笑睡前故事长篇【五篇】。欢迎阅读参考!
1.经典搞笑睡前故事长篇
皮皮兔从小时候开始,就在摇篮里梦想着,有朝一日,它的小摇篮会像窗外的小鸟一样。长出翅膀,带着在蓝天里到处飞翔。
梦想总归是梦想,当皮皮兔长大了,摇篮里再也放不下他的时候,就不再做这样的梦。
有一天,皮皮兔带上它仅有的一点钱,来到街上彻涂巫婆开的“随你挑书店”,想为买本想了很久的书。
皮皮兔走进书店,它对正埋首在一大堆乱七八糟书本中的糊涂巫婆说:“我想买一本《胡萝卜的100种烹调方法》,有吗?”
糊涂巫婆瞧了一眼皮皮兔说:“随便挑吧,我这儿书很多。分成专供珍藏的高档书、值得一读的普通书。还有可看可不看的廉价书三种,你想要的那本书在哪里,我可说不消楚……”
“真是个糊涂巫婆。”皮皮兔心想。
皮皮兔口袋里的钱不多,它只能在廉价书堆里翻找。它翻啊翻啊,在书堆的最底下翻出一本古老的、有着羊皮封面的书。皮皮兔终起书来一看,书面上烫金的字已经褪色了。但还看得出书名——《魔法交通工具大全》。
“太棒了。”皮皮兔说。“我对交通工具最感兴趣,特别是有魔法的。”
糊涂巫婆收下小兔的钱,就把盖了章的发票和书一起递给皮皮兔。糊涂巫婆低头看了一下书名。突然惊叫起来:“这是我在魔法学院读书时的课本,是我失踪了好久的一本书啊!”
“我已经付了钱。你不会后悔吧?”皮皮兔担心地问。
“巫婆做事从来不后悔!”糊涂巫婆哭丧着脸说。皮皮兔捧着书刚出店门,就听背后传来糊涂巫婆的哭叫声:“我怎么会把读的书,掉进廉价书堆里呢!”
皮皮兔回家读完魔法书,这书唤醒了它童年时睡在摇篮里的梦想。皮皮兔家的院子很小,它不想为制作一辆有魔法的飞机、游艇或者豪华轿车什么的。它想:为什么不让我的小摇篮飞起来呢?这可是我打小的梦想啊!
皮皮兔根据书中的介绍,用一只大口袋捕捉了一股东游西荡的风,一朵洁白轻盈的云,还有一大段七彩缤纷的虹。
皮皮兔念起从书上学来的魔咒。它念完魔咒,一抖手中的口袋说:“快让我可爱的小摇篮变成一个:快如风,轻如云,美如彩虹,会喷出强大气流的——喷气小摇篮!
皮皮兔终于实现了的理想。
一辆装有喷气装置的漂亮摇篮出现在他面前。皮皮兔驾驶着这只美丽神奇的魔法摇篮,飞出院子,飞上蓝天……
2.经典搞笑睡前故事长篇
小刺猬到了上学的年龄了,刺猬妈妈决定把小刺猬送到动物幼儿园上学。让小刺猬尽早的感受学习的乐趣。
这天,小刺猬早早就起床了,这是它第一天上幼儿园,能不积极嘛!它吃了早餐,背着书包高高兴兴的朝动物幼儿园走去。很快,就来到了动物幼儿园,接待小刺猬的是大象老师。大象老师将小刺猬带大了它的班级,对同学们说:“今天,我们班上来了一个新同学,他叫小刺猬。以后大家又多了一个同学,一个朋友了。”
动物小朋友们一看,哟,这个小刺猬,样子多难看:尖尖的嘴巴,小小的眼睛,灰不溜秋的身子,还长了好多好多像针那样的刺。
大象老师让小刺猬坐在小鸡的旁边。可小鸡噘着尖嘴巴说:“不要,不要!我才不跟小刺猬一起坐呢!他身上有这么多的针,会把我刺痛的!”
大象老师又让小刺猬跟小兔一起坐。小兔也摇摇头,甩着长耳朵说:“我也不跟小刺猬一起坐,他的样子多吓人!”
别的动物小朋友也都不肯和小刺猬一起坐。
下课了,谁也不肯跟小刺猬一块儿玩。
小刺猬可伤心了。唉,都怪这些害人的刺!小刺猬真想把它们全拔掉,可它们长得牢牢的,拔也拔不动,要是用力一拔,还疼得要命呢!
小刺猬没办法,哭着回家告诉妈妈。
刺猬妈妈笑了,说:“傻孩子,这些刺有时候还挺有用呢,我告诉你…”
刺猬妈妈在小刺猬耳边说了一些话,小刺猬抹掉眼泪,笑了。
一天,大象老师对动物小朋友们说:“今天,天气真好,咱们带些吃的东西,到山上去玩,好吗?”
“好!”动物小朋友们可高兴了。小猫带来了老鼠肉,小兔带来了嫩青菜,小鸭带来了小虫,小鸡带来了大青虫……
大家排着整整齐齐的队伍上山去。
大象老师说:“咱们一边走路一边唱歌吧,这样就更有意思。”
动物小朋友们都爱唱歌。可是,大伙儿嘴里都衔着东西呢,怎么唱呢?只有小刺猬不是这样,他带的枣子,全插在自己的刺上面。压根儿不用嘴巴衔。
小刺猬对大家说:“你们别急,我有办法!”他让大伙儿把那些小鱼、青菜、老鼠肉什么的,全放在地上,自己在上面打个滚,爬起来,嗬!那些东西全插在他背上了!
大伙儿看着小刺猬这个样子,都笑了,说:“小刺猬的身上,什么好吃的都有,可以开点心店啦!他身上的刺真有用,还能挂东西呢!”
大伙儿一高兴,就唱起了歌:
啦啦啦,啦啦啦,
我们有个好伙伴;
他的模样很奇怪,
身上的刺像针一样尖;
他是个爱帮忙的好朋友,
我们都喜欢跟他一起玩!
3.经典搞笑睡前故事长篇
河边住着一棵树。每天他都会围着小河散步。
树的记性不好,总是忘记家的位置。所以,每次散步前,他就晃一下身子,让树叶落下几片。然后仔细看看,记住了他们的样子。等走累的时候,再回到这里。树喜欢散步的时候,看路边的野蔷薇,还喜欢听林子里小鸟的歌声,他觉得很开心。
不知不觉,天越来越冷了。树的叶子慢慢落光了。“讨厌的天气,我讨厌寒冷,我的叶子抖不下来,就不能散步了。”树生气的闭着眼睛睡大觉。
过了不久,树醒过来了。“好冷啊!”树晃动身子,片片雪花从身上掉下来。这时,他看到身边多了一个雪人。
“嗨!你好!你总算醒了。”雪人高兴地说:“我喊了你很久啊!”
“是吗?”树看看雪人,他可真漂亮。两颗黑亮的眼睛,一根红红的鼻子,一个弯弯的嘴巴,最漂亮的还是头上那顶火红的帽子。
“你挺漂亮,可是我不喜欢你,你一来,我的叶子就要到掉光了。”树生气地对雪人说:“你要知道,我是喜欢散步的树,那些叶子可以帮我记住家的位置。”
“可这里并没有房子啊。”雪人看看周围,他不知道树的家在哪儿。
“就是这里。”树跺跺脚说:“根在这里,这里就是家啊。”
“我也可以把这儿暂时当成家吗?”雪人问。
“也可以吧。只是,你一来,我就没法去散步了。”树气鼓鼓地说。
“对不起,等到暖和的时候,我就会回去的。”雪人有点不好意思。“我只喜欢安静的呆着,我可以帮你看家的。”
“这可真不错。”树突然高兴起来。他仔细地看看雪人,记住了雪人的样子。树又开始每天散步了。他会绕着小河走几圈,等累的时候,再回到雪人的身边。
这一天,树刚走了一会儿,突然觉得很热。他抬头一看,太阳好亮好圆。“天变暖和了呀!”他突然想起了雪人,就飞快得回到了家。
在太阳底下,雪人变得又瘦又小,他头上的那顶红帽子显得又宽又大。
“你就要离开这里吗?”树小声问。
“是的。”雪人点点头,那顶帽子落到了地上。“不过,我明年还会再来的。”
“还来这里吗?”“也许吧。”雪人不好意思的说:“不过我的记性也很差,我怕明年就找不到这里了。”
“这可怎么办呢?”树着急地挠挠头,他一下看到了地上的红帽子。他捡起来,戴在了头上。“看,我戴上帽子你就能认出我来了。”
“这可真不错。”雪人仔细看了看树,记住了他的样子。“明年冬天,我会找到你的。”说完,雪人轻轻一跳,就朝着太阳飞走了。
“雪人离开了,我又没法散步了,我又要找不到家了。”树哭得好伤心,他的身体也晃动起来。那顶红帽子树的头上飘了下来。
“啊!幸好还有这个!”树用手接住了红帽子,把他放在了自己的身边。然后很仔细的看了看,记住了他的样子。
“红帽子,你要帮我看家啊。”树冲帽子摆摆手,迈开了脚,又开始散步了。
只是,到了休息的时候,树就会把那顶红帽子戴在头上。因为,说不定什么时候,那个记性不好的雪人还会再来,他只记得戴帽子的树。
4.经典搞笑睡前故事长篇
小嘟嘟是一个人见人爱的孩子,但他有一个特点——特怕数学,他一见数学就头痛,一上数学课就想睡觉。这不,上了小学三年级了,数学却没有一次及格过。爸爸妈妈为此伤透了心,各种方法都用尽了,小嘟嘟的数学却一点也不见有进步。每次老师叫他上黑板做练习或每次的数学这机测验,没少挨同学嘲笑,老师的冷眼。
一次,数学测验的试卷发下来,小嘟嘟又是得个位数,老师冷冷地对他说:“嘟嘟,你下次再是这样考不好,跟不上其它同学,你就去一年级读吧。”嘟嘟一听,楞了,一着急眼泪哗啦啦流了下来,要知道,三年级的大哥哥去和一年级的小弟弟在一起读书,那不羞死人了。小嘟嘟无精打采地背着书包回家,耳边老响起老师今天说的话。晚上连饭也不想吃,爸爸妈妈问他怎么了,他什么也不敢说,因为嘟嘟知道,要是爸爸妈妈知道了,准是又唉声叹气了,他不想爸爸妈妈这样。
嘟嘟将自己锁在房间里左思右想,想不出一个好办法,累得趴在桌子上睡着了。忽然,一个声音在嘟嘟耳边响起:“嘟嘟,你想不想以后每次做数学题都得一百分啊!”嘟嘟顺着声音看去,见到一只尖嘴巴,眨着小眼睛的,有一条尾巴,全身黑黑的一团东西正在跟他说话。嘟嘟说:“你是谁啊?你有什么办法帮我吗?”那团东西闪着小眼睛说:“我是鼠大王,我有一支笔,只要你对它说:“吱吱吱吱快动笔。”它马上就会帮你算了。说完鼠大王一缕烟就不见了。这时,桌上出现了一支黑黑的、小小的笔,它正在慢慢的变大,一会儿,就变得象平时的笔一样大。嘟嘟拿起笔左看看右看看,没见有什么特别,他拿起笔,按照刚才鼠大王说的那样一试:“咦,神了,真的算得又快又好。”嘟嘟心里乐开了花。
第二天,嘟嘟早早就来到了学校,一改平时垂头丧气的样子,唱着歌蹦蹦跳跳地走进教室,同学都投来了异样的眼光。第一节课就是数学课,在平时嘟嘟都希望上课铃迟一点再响,怕看到老师对着自己冷冷的眼光,今天神笔在手,心里希望老师快点来,让自己一展风采。上课铃终于响了,老师也走进了教室……这节课,嘟嘟出尽了风头,只要说出的问题,他都能又快又正确地讲出来,其他同学都投来了羡慕的眼光,老师的脸也笑开了花,小嘟嘟心里甭提多高兴了。
小嘟嘟自从有了那支笔,更不摸数学书了,但每次的测验、练习做得又快又好,同学们更羡慕他了,老师每次见都他,眼睛都笑成了一条线。没学期的一次全校性数学比赛又到了,如果考得第一名的同学都有机会参加市里的比赛。全班同学一同选嘟嘟代表班里去比赛,老师也叫嘟嘟做好比赛的准备。嘟嘟想:这次比赛我准能为班里争光。想着想着,就觉得奖状在眼前飞舞着,爸爸妈妈、同学、老师的笑脸也在眼前飞舞着。当其他班选出的同学正在紧张的复习准备时,小嘟嘟正在忙着玩游戏机,小嘟嘟心想:我才没有那么笨呢,有神笔帮我,我一定会拿第一。
好不容易等到考试这天,小嘟嘟一大早就来到了考场外面,昨晚一想到今天可以大展身手,高兴得一夜睡不着,就等着进考场了,入场时间终于到了,小嘟嘟手拿着笔高高兴兴地走进考场时,但守在门口的老师说:“所有的考生都不用带纸和带笔,学校都为你们准备好了。”小嘟嘟一听,傻了眼,只好硬着头皮走进了考场……考试成绩出来了,小嘟嘟得了零分,羞得他差点钻进了地下。同学们都嘲笑他……
“嘟嘟,你怎么趴在桌上睡着了呢?这会着凉的,快醒醒。”妈妈正在叫着嘟嘟呢,嘟嘟揉了揉眼睛,看见妈妈站在身旁,又对嘟嘟说:“收拾好你书,不然明天上学又忘了带什么东西了,快点睡。”说完就出去了。嘟嘟想着刚才做的梦,又翻开了书,认真做起了自己的练习。
5.经典搞笑睡前故事长篇
小茸鸭大清早就出门了,它溜达着这儿瞅瞅,那儿看看,心情十分愉快。忽然,它发现路边有只掉在地上的嫩玉米,哈!这可是它最爱吃的东西啦。小茸鸭乐颠颠地走过去,一低头把玉米衔在嘴里,它要把它带回家去和妈妈一块儿分享,它常得今天自己的运气真不错。
走出没多远,对面过来只老母鸡,它长得肥肥胖胖,不过尾巴却是秃秃的。小茸鸭放下衔着的嫩玉米,很客气地打招呼:“鸡婆婆,早上好呀!”秃尾巴母鸡很傲慢地斜起眼睛瞟了瞟小茸鸭,鼻音很重地说:“小东西,你这玉米是从哪儿弄来的?”小茸鸭高兴地回答:“就在前面不远的路边捡的。”“捡的?”母鸡把圆溜溜的眼睛嘀哩咕噜一转,厉声喝道:“那是我先发现的,快把它还给我!”小茸鸭一愣:“咦?这就怪了,你从西边来,我从东边来,玉米是掉在东边路旁的,你还没走到那儿,怎么会比我先发现呢?”“别废话!让你给我就得给我!”秃尾巴母鸡蛮不讲理地扑过来就抢。小茸鸭急忙衔起嫩玉米掉头就跑,老母鸡跟在后面紧追不舍,翅膀呼扇呼扇的,扬起的土差点儿迷了小茸鸭的眼睛。
迎面碰到一只猫,小茸鸭连忙躲到它的身后,放下嫩玉米,气喘吁吁地说:“猫先生,猫先生,你快给我们评评理!”秃尾巴母鸡也停住脚,胸脯挺得老高,一起一伏的。猫听了小茸鸭的叙述,露出为难的神色,因为它认出这只秃尾巴母鸡是自己主人家的,要是得罪了它,说不定主人会不高兴的。猫摇摇头,又点点头,既不说谁对,也不说谁错。老母鸡得意地抖了抖脑袋,一步一步朝小茸鸭逼来。小茸鸭见势不妙,衔起嫩玉米就跑。老母鸡跟在后面紧追不舍,翅膀呼扇呼扇的,黑黑的影子都罩到小茸鸭头上了。
一只松鼠正蹲在树下“吧嗒吧嗒”地敲打松果。小茸鸭连忙躲到它身后,放下嫩玉米,气喘吁吁地说:“松鼠先生,松鼠先生,你快给我们评评理!"老母鸡也停住脚,脖子伸得老长,羽毛都参开了。松鼠听了小茸鸭的叙述,刚要说话,一看秃尾巴母鸡恶狠狠的样子,舌头就僵在嘴里动弹不了了。老母鸡压低了嗓子威胁道:“少管闲事,当心我啄瞎你的眼睛!”松鼠吓得一缩脖子,吱溜爬上树,躲进一篷密密的叶子里不见了。小茸鸭心想:“糟糕!”衔起嫩玉米就跑。老母鸡跟在后面紧追不舍,翅膀呼扇呼扇的,有几次都蹭到了小茸鸭的翘尾巴尖。
一只乌龟趴在小河边悠然自得地晒太阳。小茸鸭连忙躲到它身后,放下嫩玉米,气喘吁吁地说:“乌龟先生,乌龟先生,你快给我们评评理!”老母鸡也停住脚,睁圆了眼睛,嘴巴一张一合。
乌龟听了小茸鸭的叙述,慢条斯理地对秃尾巴老母鸡说:“这玉米嘛,当然是小茸鸭的喽。难道这样明明白白的事情你都弄不懂吗?”老母鸡被乌龟说得脸一阵红一阵白,它恼羞成怒,干脆撇下乌龟就来抢玉米。小茸鸭衔起嫩玉米,它俩便绕着乌龟你跑我追地兜起了圈图。乌龟的头都让它们给转晕了,它闭上眼睛不急不慌地提醒小茸鸭:“我说孩子,你快往河里跳呀,我倒要看看这个不讲理的家伙还能拿你怎么办!”小茸鸭三步并作两步,“扑通”跳进小河里,秃尾巴母鸡刹不住脚,“兹”地一滑,摔了一*泥。它气哼哼地转身找乌龟算账,可是乌龟早钻到壳里去了。老母鸡怒气冲冲地在乌龟壳上狠狠地啄了几下,乌龟像块石头似的一动不动,秃尾巴母鸡倒是把自己的脑瓜子震得嗡嗡直响。等它再扭头一看呀,小茸鸭早就游到河对岸去啦,正在那儿抖落身上的水呐。秃尾巴母鸡这个气哟,翅膀无可奈何地耷拉着,鸡冠都紫了。
小茸鸭一摇一摆地从另一条路朝家走,嘴里衔着的嫩玉米散发出甜丝丝的香味,让它的鼻子怪痒痒的。小茸鸭心里好快活,它觉得今天自己的运气确实不错。
幽默小故事长一点的
写真
有写真者,绝无生意。或劝他将自己夫妻画一幅贴出,人见方知。画者乃依计而行。一日,丈人来望,因问:“此女是谁?”答云:“就是令爱。”又问:“他为甚与这面生人同坐?”
僵蚕
一医久无生意,忽有求药者至。开箱取药,中多蛀虫。人问“此是何物?”曰:“僵蚕。”又问:“僵蚕如何是活的?”答曰:“吃了我的药,怕他不活?”
送药
一医迁居,谓四邻曰:“向来打搅,无物可做别敬,每位奉药一帖。”邻舍辞以无病。医曰:“但吃了我的药,自然会生起病来。”
偷肉
厨子往一富家治酒,窃肉一大块,藏于帽内。适为主人窥见,有意作耍他拜揖,好使帽内肉跌下地来。乃曰:“厨司务,劳动你,我作揖奉谢。”厨子亦知主人已觉,恐跌出不好看相。急跪下曰:“相公若拜揖,小人竟下跪。”
怨算命
或见医者,问以生意如何。答曰:“不要说起,都被算命先生误了。嘱我有病人家不要去走。”
篦头
篦头者被贼偷窃。次日,到主顾家做生活。主人见其戚容,问其故。答曰:“一生辛苦所积,昨夜被盗。仔细想来,只当替贼篦了一世头耳。”主人怒而逐之。他日另换一人。问曰:“某人原是府上主顾,如何不用?”主人为述前言。其人曰:“这样不会讲话的,只好出来弄卵。”
头嫩
一待诏替人剃头,才举手,便所伤甚多。乃停刀辞主人曰:“此头尚嫩,下不得刀。且过几时,俟其老了再剃罢。”
不下剪
裁缝裁衣,反覆量,久不肯下剪。徒弟问其故,答曰:“有了他的,便没有了我的;有了我的,又没有了他的。”
有进益
一翁有三婿,长裁缝,次银匠,惟第三者不学手艺,终日闲游。翁责之曰:“做裁缝的,要落几尺就是几尺;做银匠的,要落几钱就是几钱。独汝游手好闲,有何结局?”三婿曰:“不妨,待我打一把铁撬开人家库门,要取论千论百,也是易事,稀罕他几尺几钱!”翁曰:“这等说,竟是贼了。”婿曰:“他们两个整日落人家东西,难道不是贼?”
包活
一医药死人儿,主家诟之曰:“汝好好殡殓我儿罢了,否则讼之于官。”医许以带归处置,因匿儿于药箱中。中途又遇一家邀去,启箱用药,误露儿尸。主家惊问,对曰:“这是别人医杀了,我带去包活的。”
1)鬼魂索命
从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一,把他女朋友的尸体好好安葬
第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三,把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。
闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“
你知道为什么洗不掉血迹吗??”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”
(2)夜遇女鬼
夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!
可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱
?”司机赶紧说:“算了,算了,
你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。
那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……
司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
(3)有两个人
在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,
上写:交通安全,人人有责
(4)三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!
结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!
我就这样连人带冰箱摔死了!
(5)厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:
“要红色的手纸还是白色的手纸?”
楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”
看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:
“要《青年日报》还是《中央日报》?”
“我一直用体育类报纸。”
夜里,楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
(6)猛鬼电话
以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」
小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」
那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」
小明吓死了,赶快挂上电话,
只能打到444—4444? 难道是鬼?!!
过了一会儿电话又响了,小明不敢接,
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!
..............我的手指卡在电话拨孔里!」
(7)见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,
这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
(8)鬼火
在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌
,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
(9)洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月
...
...
...
...
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等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃呀!”
妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
想知道她说什么吗?………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…
、
哈哈哈啊哈哈和
超级搞笑笑话幽默故事
幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事?下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事,一起来看看吧。
超级搞笑笑话幽默故事精选
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重?A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
他想了一会,然后皱着眉问道:“好像是C吧?”
我小声告诉他:“错,是F.”
他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM听了,起身骂了句:“无聊!色狼!!”转身走了……
2.QQ上聊天。
偶:我的头像牛B吗?
MM:你流氓!
3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。
4.某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。
毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”
结果第二天,这个男生就被学校开除了……
5.和MM刚认识那会儿,有天晚上她来我们宿舍作客,结果一进屋,突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
我脑门上立马见汗啊——怎么回事,我也没看过毛片啊!
MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!”
当她把碟片从桌上拿起,准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻,她又突然娇羞地依偎到我怀里,惭愧地说:“你真好~”
6.GG:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?
MM:不行,那样会引来鲨鱼的……
7.兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!
8.一对男女恋人在大学相处三年后,男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床,怒,于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求:“毕竟我们有缘相处一场,你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下,片刻后掩面泪奔……
9.十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
10.樵耕渔读四人一同载舟渡河,到河中央,突然船翻,四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神,碰巧这天她挺无聊的,于是对沉到河底的四个人说:“这样吧,你们一人送我一样东西,谁满足了我的需求我就让谁重回人间,享受荣华富贵;满足不了,哼哼,就只能去阴间受罪喽~”
渔夫把渔网送她,说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年,性感给谁看,于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》,说看了可以满足欲望。女神说河底没亮,看不了,又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她,说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可是突然他灵光一现,弄了一阵,道:“这东西你留下!”
于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子。
11.女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
我:???……
第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……
12.和女友ML,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”
15.交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!
经典超级搞笑笑话幽默故事
1) 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!
2) 初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“..‘下课了,你们走吧’....”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....
3) 我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
4) 暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?! ”。。。。
5) 天将降大任于斯人也,必先盗其qq,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
6) 周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。
7) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
8) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”
9) 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”......
10) 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”
11) 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。”
12) 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
13) 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
14) 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿,得到。“小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”,男士说。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。”......
超级搞笑笑话幽默故事精品
1) 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”
2) a:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
3) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”
4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
5) 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
7) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。
8) 凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
9) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
10) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
11) "老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。” 风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。” 有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:“射了,射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
13) 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱! ”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......
14) 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”
15) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”
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很快,那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什麽两样,只是好象有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。
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超级搞笑故事 篇3 长颈鹿说:小兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。
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超级搞笑故事四:
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃
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两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
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就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的.蘑菇
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幽默故事大全1 一天,有个屠夫正在店里忙,一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着,把狗赶了出去。可是不一会儿,狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪,他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子,袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条,只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿,钱在袋子里。
屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱,把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了,屠夫心血来潮,关了店门跟在狗后面,决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道,来到一个十字路口,它放下嘴里的袋子,跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮,接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮,然后叼起袋子,穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着,那狗走到一个公交车站牌前,它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后,就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会,一辆公交车驶来,那狗急忙站起来看车次,看看不对,又回到座位上。过了几分钟,又来了一辆,那狗站了起来,看了一下车次,发现正是它要坐的,于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴,赶紧也跳上了车。
公交车穿过市区来到郊区,一路上,那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间,它站了起来,走到后门,等车停下来后,叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前,它放下嘴里的袋子,用脚爪敲门,敲了一阵,见无人应答,就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门,于是那狗就跳上旁边的一面矮墙,接着跳进了花园,然后爬上窗户,用头撞了几下窗玻璃,接着回到门外,蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂,正在这时,突然门开了,一个大汉走出来,抬起脚向那狗狠狠踹去,一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平,他一个箭步冲上去,愤怒地训斥那个大汉:你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊,它绝对能成为电视明星!
大汉一声冷笑,嘲弄地对他说:聪明?我的天,这可是它本周第二次忘带钥匙了!
幽默故事大全2
有个姑娘叫小容,住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事,给她出了个主意:小容,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!
小容觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了五圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞,眼看着警察离她的距离越来越近,5、4、3、2她算准时机,不动声色地轻拉机关,顿时,方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前,看看她,又看看地上的丝巾,然后严肃地说:小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊儿!
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嫦娥是天界的第一佳人,大家都知道她是玉皇大帝的情人,王母娘娘当然也知道,所以罚她到地广人稀的广寒宫居住,不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝,隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年,天上一日,转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁,唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了,嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些,近来照镜子,她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老,但这不老仅仅是寿命长而已,不是永远都年轻靓丽的,要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星,也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思,它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈,那儿正流行人造美女,便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房,门口挂着美女设计室的牌子,墙上全是顶级的美女,医生一个个指给嫦娥看:这个是芝芝,那个是小燕子,还有露露末了,问:喜欢谁?可惜嫦娥谁也不认识,只得含糊说:最漂亮的那个吧。
嫦娥进了美女加工车间,被打了麻药,觉得医生们在自己身上锯啊、割啊,这儿抽吸,那儿注入不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利,非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间,几个美容师精心地给她描眉画唇,染色上彩一系列的加工后,中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子,拉着玉兔儿急忙往天上赶,想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩,嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门,却被两名天兵拦住了:站住!何方妖精?玉兔儿大怒:什么妖精,睁开狗眼看看,这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信,刚好有执照妖宝镜的天将路过,那天将对着嫦娥一照:只见镜子里的人鼻梁硅胶填就,胸脯上也是两大团玉色的胶状物照罢那天将对天兵耳语几句,天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿,闯进了御花园,正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声玉郎,玉皇大帝转身一看,吓得差点掉进荷花池:你,你是谁呀?嫦娥风骚地一扭腰肢:不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!
玉皇大帝还是战战兢兢地:真的吗,你也整容了?
嫦娥诧异:你怎么知道?
玉皇大帝不答,只是两眼发直地看向嫦娥后方,嫦娥转身一看,大吃一惊,只见众多彩练仙子,簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然啊呀出声,指指美人又指指嫦娥,说不出话来。那美人看见嫦娥,忽地凤眼圆睁,柳眉到竖,喝叱道:你是谁?
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢,亦怒不可抑:你又是谁啊?
美人身旁的仙子大喝道:大胆贱人,见了王母娘娘还不下跪!
什么,是王母娘娘?玉兔儿结结巴巴地说:为什么你长得象嫦娥?玉兔儿这样一说,嫦娥才醒悟到,对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声,轻蔑地说:我爱像谁就象谁!快说你是谁!
嫦娥大声说:我才是嫦娥!
王母也吃了一惊,走下车架绕着嫦娥转了三圈,然后开口说:呀,你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛,说:啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视,突然两人都冲到玉皇大帝身边,一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了,忍无可忍,一跳老高,甩开了两个女人:别争了,我也不是玉皇大帝!我是太白金星!
什么?周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视,看到人间到处是帅哥美女,一打听,便进了一著名美容医院,三下五除二把自己变成了风流帅哥,又强制太白金星整成了自己的样子,返回天庭替自己当差。
玉皇在哪儿??王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥:看那儿!
只见人间一灯光斑烂的舞台上,一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤,满脑袋爆炸式的五艳六色的头发,声嘶力竭地唱着ILOVEYOU!ILOVEYOU!,舞台下,各式各样的人造美女争奇斗艳