本文目录一览：
- 1、我们都来讲笑话口语交际有哪些笑话
- 2、爆笑笑话，50字左右
- 3、小笑话大全 爆笑五十个字
- 4、50字幽默笑话有哪些
- 5、小学儿童笑话50字
- 6、口语交际：我们都来讲笑话！
- 7、求幽默短笑话二十则(50字以内）
- 8、大家都来讲个笑话吧
- 9、最爆笑的笑话50字以内？
我们都来讲笑话口语交际有哪些笑话
我们都来讲笑话口语交际介绍如下：
1、有个大龄女找不到男朋友。她忍不住向母亲诉苦，“都是你的错。你当时不让我谈恋爱，所以我现在找不到对象！”
妈妈开玩笑说：“你知道我当初为什么不让你谈恋爱吗？”
女儿摇摇头：“为什么？”
本文内容未经芝士答绿许可，不得转载，否则视为侵权。
妈妈叹了口气说：“早知道找不到对象，这几年该多难过啊！”
如果不改变现状，就要把它放在第一位。每次去都需要调整。
2、今天是我生日。早上给远在老家的妈妈打电话，突然很难过。我说：“妈妈，我爱你”。
妈妈沉默了几秒，说：“你过得不好吗？”
根据工厂进口的空气，有七六速皮带料斗。
“不，我过得很好，只是想告诉你，我很爱你”
妈妈：“我记得上次你说爱我的时候，你结婚了，我们几乎把积蓄都输光了。我们设法存了一些钱，所以不要吓唬我”。
3、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
4、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
我们都来讲笑话口语交际的经典笑话片段如下：
1、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
2、上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！
3、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG。
4、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
5、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”。院长:“呕~”
有一天醋和酱油打了起来，很多路过的人都在围着他们，醋得意洋洋的说：“我赢定了！”酱油疑惑不解的问：“你怎么知道？”醋说：“因为他们都在打酱油！”
今天下雪了，小明写了一篇日记，今天下雷了，来到学校，校长安排我们45年级的去扫雷，终于被我们扫干净了，老师评你命真大
我知了吃奥利奥要先“舔一舔"才不会被人抢
我们都来讲笑话的口语交际有以下笑话：
1、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃，他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：哎哎，买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，高声吆喝：哎，卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
2、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳，问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
3、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
4、富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前，为了教育儿子，拿出一把筷子，抽出一根让儿子折断，儿子做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上全力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：没事了，我先去死了。
5、一个作家应征入伍，班长问：你念过小学吗？ 他答：念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位。 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：识字。
爆笑笑话，50字左右
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这
一个烫头发的老板正在屋里给客人烫头发，烫发店外面有个卖糖葫芦的人。后来，烫发店的老板把卖糖葫芦的给揍了一顿！警察问他为什么要打卖糖葫芦的人？那个烫发店老板说：“我在屋里烫头发，他在外面一直在那喊“烫胡喽、烫胡喽。
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
有一天，一对父子去公司面试。儿子说：老爸我先去等会我把答案告诉你。面试官问儿子：榴莲和屎哪个臭？儿子回答：屎。面试官又问：榴莲好吃吗？儿子回答：好吃，一口一口嚼。他把答案告诉了父亲。父亲进去后，面试官问：榴莲和十哪个好吃？父亲回答：屎。面试官又问：好吃吗？父亲回答：好吃，一口一口嚼。
爆笑笑话如下：
1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
2、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
4、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
5、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
6、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
小笑话大全 爆笑五十个字
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_
、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
3192
从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。??????
"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
"理发店的Allen老师，Tony老师，Kevin老师在沙漠里迷路了，请问谁不会被渴晕？ Tony老师，因为托尼带水。"
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
"一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！ 过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。 小二，卒。"
"我：“我是你的什么？” 小美：“好多鱼。” 我：“为什么是好多鱼啊？” 小美：“因为你真的好多余！” 我。。。"
"媳妇从超市买回来一块搓衣板。 老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？ 媳妇：十五块钱！ 老公：这价钱的搓衣板不贵！ 媳妇啪啪就是两巴掌。 老公：干啥打我呀？ 媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？ 老公：卧槽。。。"
"一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？” 小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。” 佛主想了想说：“好。” 只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。"
"“世上无难事的下一句是什么？” “只剩下女士！ ”"
"小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？” 小王：“分不清，你学一学。” 小明：“奶牛是哞～” 小王：“黄牛呢？” 小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”"
"我是东北人，男朋友是南方人。 上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。 男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。” 他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。” 然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”"
"朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！” 我咽了咽口水，问：“怎么做到的？” 他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”"
"爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道...做官才好啊！” 小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。"
"我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”"
某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说："喂,小王吧（小王八）？我老吴吖（老乌鸦）！"
"突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...” 。话音未落， 小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。 大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院B座怎么走？”"
"去街坊家借东西，街坊家小孩在里屋说：小娘们，我来了！ 我脸一下红了，这孩子是在说我吗？ 街坊说：我儿子在屋里睡觉说梦话，学灰太狼呢：羊羔们，我来了！"
"我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！ 这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！ 我：妈！我拔刺呢！ 我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。"
"昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。"
"上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？” 我边看看电视边无所谓的回答：“好啊，你考吧。” 接着他用火机点燃了我的头发。"
"病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。"
"一青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。 现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。” 这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：你就是剑。。"
"小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”"
"女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！ 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”"
"记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。” 今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄，大姨妈。”"
"一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”"
"一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。 电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。 对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。 突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。 电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！"
"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"
"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"
"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"
"小李上厕所每次都会忘记擦屁股。 这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。 过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？"
"朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？ 朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！"
"“那个。。。请问你店里有情趣药吗？” “不好意思，这里是正经药店，没有。” “胡说！我都看到那架子上有风油精了！”"
"本人在电影院工作，有次负责帮同事在卖品配餐，有顾客点了橙汁，我就问同事是汇源吗？ 这时候顾客发飙了，你们什么橙汁，难道不是会员还不能消费一杯橙汁吗！"
"昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。 今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着:佳佳、佳佳……"
"“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”"
"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"
"历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！"
"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"
今天一福建朋友打电话给我说，发现一家非洲菜，特别好吃，晚上过去尝尝，我心想非洲菜，这么屌，长这么大都没听说过还有非洲菜，现在到了，才知道是徽州菜。
"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"
"有次回家无意中说起投资方让我在片子里客串个角色。 老爹瞅了我一眼：“你也就能演个煎饺儿！” 我特别不高兴：“我凭什么就不能演个锅贴儿？！” ……后来他一解释才知道是奸角儿。"
"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"
"请问剩女最怕什么？ 死而无汉。"
"我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？ 艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。"
lz广东 前几天感冒、因患有鼻炎 到药店里买鼻炎药，问老板有没有鼻炎药 都知道广东人的普通话 结果这货听成了（避孕药）就问他多少钱的 他说有十多二十多三十多 lz平常都是买两元一粒的那种，我就问他有没有两元一粒的那种 ，他给我来了一句避孕药哪有那么便宜的、我反驳他说是鼻炎药、结果他又来了一句这就是避孕药 当时我就弱弱的说是 鼻 炎 药 后面他才反应过来说 哦。当时那心情....
"同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？"
"夏侯惇在博望坡吃了败仗，灰头土脸去见曹操复命：“求丞相再给一队人马，我誓揽博望！” 曹操大骂：“不吹牛逼会死是吧，都输成这样了还NO.1！”"
"吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”"
"蟹老板：“海绵宝宝你被开除了！” 海绵宝宝：“蟹老板！” “不用谢。”"
"一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。” 第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。” 署名：“你的师弟。”"
"大过年的，几个哥们在一起喝酒。 一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行?”"
"今年高考没考上，爸爸说要是实在不行就复读吧。 爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊!"
"有一次下课的时候，一个男生去找我隔壁组的一个女生玩，不知道他们说了一些什么，哪男生对哪女生说：这么凶干嘛。 然后哪个女生很大声的说：我没凶啊，， 额，原谅我不厚道的笑了"
"今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。"
"新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？” 新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”"
"妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会。 下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？” 妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！” 她指着桌上的方便面空盒子说道。"
"那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。” 另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”"
"一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？ 一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！ 好彪悍的妹子..."
"本人妹纸一枚，昨天异地男友来看我，跟他玩了一天就在外面过夜了。（声明，什么都没做，就坐着聊了一晚上） 回寝室后太困了，倒下就睡，室友不让，逼问我们做了什么。 当时头昏昏的，就说了句：还能干嘛，就坐了一晚上。” 唉～我的一世英名。"
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
我给女友说:“亲爱的,刚才我被勾搭了”。女友一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”
一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！
有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。
看到一测女友是否腐女，问她“攻“反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“受“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻“反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母”
小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问：是尔康么？” 紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…” 小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。
教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
50字幽默笑话有哪些
幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。多看笑话，能帮助你快乐。下面我为你收集了一些50字幽默笑话，一起来看看吧。
50字幽默笑话精选
1) 某一刚从大学 毕业 的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试 时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些 其它 的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
2) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
4) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
5) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
6) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
7) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
8) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
9) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
10) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
11) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
12) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
13) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
经典50字幽默笑话
1) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
2) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
3) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
4) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
5) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
6) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
7) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
10) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
11) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
12) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
13) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
14) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
15) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
50字幽默笑话精品
1) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
2) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
3) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
4) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
5) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
6) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
7) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
8) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
9) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
10) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
小学儿童笑话50字
笑话 故事 也是笑话里面的一种，但是不是只是给人们看过后娱乐下笑笑，从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意。 儿童 笑话故事50字，我们来看看下文的介绍。
儿童笑话故事50字
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁，看见电视 广告 好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛?"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥?"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"
爸爸：。。。。。。
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"
口语交际：我们都来讲笑话！
口语交际我们都来讲笑话里有以下的笑话：
1、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：秃驴的秃字如何写？僧应声答曰：把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。
2、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：这是自家的肉，为何如此？答曰：啊，我忘了。
3、新官赴任，问吏胥曰：做官事体当如何？吏曰：一年要清，二年半清，三年便混。官叹曰：教我如何熬得到三年！
4、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：难道你还要等菜吗？
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。
求幽默短笑话二十则(50字以内）
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后扔出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9至少还有你
一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”
10.您会开发游戏吗
快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”
“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”
“你都开发过什么游戏？”
“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”
11.通货膨胀
全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。”
17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。
19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。
20.这个盲人难道是个瞎子？
笑话的举例
笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：
1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
推门撞见女儿裸聊
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！
上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”
美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！
这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”
妈妈和儿子一块儿看侦破片，妈妈提醒道：“儿子，不能吃别人给的东西，不能跟陌生人走。”
儿子回答：“我知道了，他要强奸我！” 一天，爸 爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！” 4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。” 惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。” 去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？” 一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……” 父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去 一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。 贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。” 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
一天，小明去看电影，他看了四部电影，第一部是《我杀了一个人》，第二部是《变形金刚》，第三部是《我用棍子捅了他的菊花》，第四部是《因为他不爱我》。回到家，妈妈问小明:“你今天看了什么电影？”小明:“我杀了一个人。”妈妈:“杀了谁?”小明:“变形金刚!”妈妈:“你怎么杀他的？”小明:“我用棍子捅了他的菊花”妈妈:“为什么杀他?”小明:“因为他不爱我。
爱情就大便。有时很努力，却终究只是个屁。
小明刚上一年级，常写错别字，有一次，他在日记中写道今天我发现一堆屎，大吃一斤！
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...
18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”
我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``
大家都来讲个笑话吧
1、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
2、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”
3、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
4、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场
从前有跟火柴在沙漠上走，觉得头痒，就挠了挠，后来它就着了。
一个包子，走着走着就饿了，他就把自己吃了
经典笑话：有人摸我屁股 一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
最爆笑的笑话50字以内？
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
