本文目录一览：
- 1、关于农村幽默笑话段子
- 2、农村搞笑接地气的段子
- 3、农村搞笑接地气的段子
- 4、农村相亲搞笑段子题材
- 5、农村相亲搞笑段子题材
- 6、有一句搞笑的话，什么农村户口的，后面的就不记得了，谁知道
- 7、搞笑段子文案素材锦集28条
- 8、幽默搞笑的文案
- 9、搞笑段子文案
关于农村幽默笑话段子
1、小王在村里找工作，老板叫他去给公鸡挑食，小王想这一口泡没白费，便听话地去挑食。接下来的几天，老板时常夸奖他的工作表现优秀，钱也按时发放。直到有一天，小王问老板：“老板，公鸡为什么不吃大米啊？”老板无语地回答：“你这几天给它挑的都是稻草。”
2、有一次村里的大爷去城里看病，回来后跟大家说：“医院里的那个电梯好小啊，只能装10个人，但是被我挤进去了11个，结果电梯才走一段路就卡住了，大家都很气愤，结果我笑了。为什么我笑呢？因为只有我知道，哪一个是我。”
3、一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀，我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔。”
4、一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话，他说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”
5、一支部队在一荒郊进行军事演习。一名新兵突然将一发炮弹打偏了，打向了一片农民的菜地里。指导员和几个战士慌忙跑去查看现场，只见现场有一浑身熏黑的人在痛苦地呻吟，嘴里吃力地说：我就偷棵白菜，值当用炮弹轰么。
6、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
7、村里有个老汉生活比较清贫，一次他想要吃烤鸭，去向村长借烤鸭的工具，村长问：“你车上有烧烤吗？”老汉答道：“没有啊，就想地上烤烤而已。”
8、一天，村里来了一位新任官员。他要求村长引见当地的“地头蛇”给他。村长带官员去见地头蛇，地头蛇问官员：“你来干什么？”官员说：“我是来打虎的！”地头蛇笑道：“我们这里连兔子都没有，你来打虎？”
9、某天，农村一位老奶奶在路上碰到了一位邻居，邻居问：“你家的牛怎么没见了？”老奶奶一听，心想肯定是出轨了，于是回答：“我的牛出轨了，去找美食了。”
10、农村夫妇去公园散步，太太看到有人在放风筝，问老公：“这是什么？”老公回答：“是风筝，我小时候也会放。”太太问：“那我们为什么不去放？”老公回答：“你太胖了，怕风筝吊不起来。”
农村搞笑接地气的段子
【通俗文案类】
1、中午带孩子们去体验农村生活，孩子们高兴，我也高兴！
2、今天，中雨。上午抽空，去后山转了转。带孩子们用毛刀，斧头劈柴，砸砖，体验农村生活。
3、带孩子去农村体验生活，看了以前的农具，体会到了粮食的来之不易，要从小做勤俭节约，不浪费粮食。
4、城市套路深，我要回农村。还是过惯了朴实的生活。好喜欢老家的生活。
5、舅舅家办喜事，顺便带孩子们体验一下大山深处农村的生活。
6、不知道为什么，这段时间特别向往田园生活。觉得农村老家种的西瓜都比城里的甜！
7、温州欢迎你带孩子老婆出来玩玩，看看山山水水，可以让孩子体验一下农村生活。
8、周末，带孩子去农村体验劳动生活。孩子必将终生受益。
9、生活我喜欢随性，最喜欢农村，没有钱也行，饿不死就行，喜欢山水，喜欢善良的乡亲们，淳朴。农村是安静的，美丽的，没有烦恼的。
10、城市中的喧闹和嘈杂我已不胜其烦，偶尔去去外婆农村的老家享受世外桃源的生活，何乐而不为。
农村搞笑接地气的段子
农村搞笑接地气的段子有：
1. 村里的小芳，人称“三八”。因为小芳家里有三亩地，她自己一个人就能搞定。村里的人都知道，小芳每天都要干三个小时的活，才能完成这三亩地的任务。不过，这也让小芳成了村里最勤劳的人之一，她家也是村里最有钱的人之一。
2. 农村有个规矩，家里有人去世，要把家里打扫干净才能让其他人进来。有一次，村里的一个老爷爷去世了，家里的人就把老爷爷的房间打扫得干干净净。可是，第二天早上，有人发现老爷爷又回到了家里，原来他把扫帚藏在了床底下，又躲了回来。
3. 农村有个叫“狗蛋”的孩子，他很调皮捣蛋。有一次，他看到一只小鸟从树上掉了下来，他赶紧把小鸟捡起来，放到自己的口袋里。可是，小鸟很快就死了。狗蛋很伤心，他觉得小鸟是因为自己太贪玩才掉下来的。
4. 农村有个叫“二狗”的年轻人，他很幽默风趣。有一次，他在村里的小卖部里买了一瓶啤酒，结果他把啤酒拿反了，把瓶盖盖在了自己的头上。二狗很尴尬，但他很快就想出了一个主意，他把啤酒瓶放在了小卖部的柜台上，让店主帮他打开瓶盖。
5. 农村有个叫“小芳”的女孩，她很善良温柔。有一次，她在路上看到了一只受伤的小狗，她赶紧把小狗抱回了家。小芳的父母很担心她的安全，因为她从来没有养过宠物。可是，小芳很快就学会了如何照顾小狗，她给小狗洗澡、喂食、看病，还给它取了一个名字叫“旺财”。
6. 农村有个叫“狗蛋”的小男孩，他很调皮捣蛋。有一次，他在学校里跟同学打架了，老师把他叫到了办公室。狗蛋很害怕，他觉得自己做错了事情。可是老师并没有责怪他，反而告诉他：“你要记住这次教训，以后不要再跟同学打架了。”狗蛋听了老师的话，从此再也没有跟同学打过架。
7. 农村有个叫“大毛”的小男孩，他很顽皮捣蛋。有一次，他在家里玩的时候把妈妈最心爱的花瓶打碎了。大毛心里很害怕，他想到了一个办法：他跑到外面捡了很多小石头，然后把它们放进了花瓶里。
8. 农村有个叫“狗蛋”的小男孩，他很调皮捣蛋。有一次，他在学校里跟同学打架了，老师把他叫到了办公室。狗蛋很害怕，他觉得自己做错了事情。可是老师并没有责怪他，反而告诉他：“你要记住这次教训，以后不要再跟同学打架了。”狗蛋听了老师的话，从此再也没有跟同学打过架。
9. 农村有个叫“大毛”的小男孩，他很顽皮捣蛋。有一次，他在家里玩的时候把妈妈最心爱的花瓶打碎了。大毛心里很害怕，他想到了一个办法：他跑到外面捡了很多小石头，然后把它们放进了花瓶里。
10. 农村有个叫“小芳”的女孩，她很善良温柔。有一次，她在路上看到了一只受伤的小狗，她赶紧把小狗抱回了家。小芳的父母很担心她的安全，因为她从来没有养过宠物。可是，小芳很快就学会了如何照顾小狗，她给小狗洗澡、喂食、看病，还给它取了一个名字叫“旺财”。
农村相亲搞笑段子题材
农村相亲搞笑段子如下：
1、身份证到期了，去有关部门换新的。办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？我惊讶的问道：大姐，你是怎么看出来的？大姐微微一笑：我尽量给你拍帅一点，希望可以帮到你！
2、我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你。我：此话当真？女神：是的，不过泼水不算。然后我一口粘痰吐她一脸。
农村相亲的注意事项
减少说话时的手势和口头语，说话时不经意的手势和口头语会透露你的内心感受，如果对方是一个精通心理的人，你的紧张感就会被瞬间抓住，从而丧失一系列的优势和主动。放低自己的强项，重视对方的专长，不要只顾滔滔不绝的炫耀自己的强处。
请阳光的微笑再微笑，真正的微笑不是嘴角上翘那么简单，而是张弛有度地做肌肉运动。有研究发现，露齿微笑的感染效果比抿嘴微笑高近三成，不要担心你的牙齿不齐。70%的亚洲男人都表示自己喜欢经常微笑、又有小虎牙的女生，而女人们更是喜欢看到男人阳光的一面。
农村相亲搞笑段子题材
农村相亲搞笑剧本案例如下：1、初中的时候学校有一奇葩哥们，他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下，当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗？怎么每次都这么麻烦？”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿尿不太男人！”然后他这句话在全校火了！！2、同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。要不是联通发来欠费信息，我相信他还能聊。3、身份证到期了，去有关部门换新的。办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？”我惊讶的问道：“大姐，你是怎么看出来的？”大姐微微一笑：“我尽量给你拍帅一点，希望可以帮到你！”4、喜欢一件衣服，你发现挺好看，也没见过别人穿，于是幸福的买下了~当你穿上以后走在路上，你会发现今天有个撞衫的~明天有个撞衫的，你会发现，全世界都在和你作对，衣服真难看！--撞衫不可怕、谁丑谁尴尬！5、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。6、一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙答：英国，别人叫我威廉王子。
有一句搞笑的话，什么农村户口的，后面的就不记得了，谁知道
是这个吧，亲？
家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！
俺人很丑，一米二九，家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手。
要知道欲界六道轮回是:天、人、阿修罗、饿鬼、地狱、畜生。你知道天指的是什么？指的是天界的一切天人，也包括玉皇大帝。凡是在六道轮回之内一切众生，皆都比六道轮回之外众生(如佛、菩萨)低，只有六道轮回之外(如佛、菩萨)才是最贵，也就是说佛、菩萨才是最大的。
你们猜“玉皇大帝”和“观世音菩萨”，谁贵谁轻呢？答:观世音菩萨贵。因玉皇大帝(也叫天帝，即是天，还在六道轮回之内，尚未跳脱三界)是依然未超脱生死苦海的六道凡夫，而观世音菩萨(很至高无上的果位，是在六道轮回之外，已超越三界的)是已彻底了脱了生死苦海的圣人。所以观世音菩萨更贵，是天帝(天人道的帝释天，与基督教上帝在同一个级别上，即是玉皇大帝)的上级。天帝见观世音菩萨，皆要诚心礼拜，叩头顶礼(你不信的话，去找阴律无情书上查，可写得清清楚楚的)。要知道天帝(即是天，天乃六道轮回内)，虽是三界之内的王帝，三界之内的老大。但终究是尚未超脱三界的六道凡夫，也有堕入无间地狱的可能性。因地藏经记载，无间地狱之所以叫做无间地狱，之四原因:无伦男女、种族、年龄、贵贱、或龙、或神、或天(天指的是玉皇大帝，也叫天帝)、或鬼，一旦堕入这地狱，都是同样的受苦，所以叫做无间。你仔细看，有说过佛、菩萨也堕入无间地狱的可能性吗？因佛、菩萨是很至高无上的果位，达到了不生不灭的彼岸，且超出六道不在三界中，是已彻底了脱了生死苦海的圣人，即永不打入无间地狱的。要知道，不但观世音菩萨比天帝命贵，连三界之外的一切佛，一切菩萨，皆都比天帝贵的。如:观世音、文殊、普贤、地藏菩萨及其它所有佛，所有菩萨，皆都比天帝大的，知道吗？
天帝即是天，天仍然在六道与三界中，是依然未超脱生死苦海的六道凡夫。而佛、菩萨很至高无上的果位，达到了不生不灭的境界，且超越了六道不在三界中，是已彻底了脱了生死苦海的圣人。天(天帝)也有堕入无间地狱的可能性，但机率是较小的。而佛、菩萨是永不堕入无间地狱的，可能性机率完全是零的。天(天帝，也叫玉皇大帝)是比佛、菩萨低的，且佛、菩萨亦是他的上级。简单划分一下:佛乃老大，菩萨老二，天(天帝)乃老三的。
天帝也与我们南阎浮堤世界的人那样，也是念佛，念观世音菩萨名号，念地藏王菩萨名号积修功德的。而佛、菩萨皆不是。
华严经里面讲过:“我们众生造业深重，弄得灾难重重，民不聊生。玉帝曾跪观世音菩萨七天七夜，恳求菩萨大发慈悲，消灾增福”。可见，玉帝是多么的仁慈啊！
1.俺人很丑，一米二九，家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手。
2.俺人很丑,一米二九;小学文化,农村户口;房子没盖,存款没有;四处流浪,打工糊口，闲来没事，喝个小酒，发个短信，逗逗小狗。
另添一农村户口的笑话：希望采纳！
孙悟空的农村户口
作者：佚名 - 类别：幽默笑话 - 来源：网络
说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！”
二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处女！”公安狂笑道：“处女怎地？处女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大标语：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条标语，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。
真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。
却说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。
半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已经那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子？你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉客。”正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么 “总不能让所有人都来天庭吧……我至今都不认为我错了……”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。
只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，可可的着猴王头上一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。
玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等……如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。
七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。
玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。
正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。
玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。
搞笑段子文案素材锦集28条
“天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!”在工作之余中，转发一些经典句子经常发生，句子充分表达了分享者的感受或观点。你也会喜欢让人心动的句子吗？为满足你的需求，我们特地我了“搞笑段子文案素材”， 请阅读后分享你的朋友！
1、想一口吃掉忧愁，没想到一口吃成个球。
2、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
3、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
4、我感觉我活得越来越不像自己了，像易烊千玺老婆。
5、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
6、我理你，你不理我，那我转身就走，我在广州一天被摩的叫几十声靓仔，我凭什么要当舔狗。
7、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
8、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来全没了。
9、别人:你为什么这么黑?我：因为我不想白活啊
10、发誓再也不熬夜了，如果我熬夜了，就当我没说…
11、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
12、生之所向，无非是你，往后余生，万般皆你。
13、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流!
14、我们做彼此的天使吧，我做天你做……
15、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。
16、微信新漏*洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。
17、努力追上那个曾经被赋予众望的自己。
18、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
19、520到，鹊桥现，牛郎织女相聚首；剪不断，理还乱，相思一片系心间；趁佳节，把爱示，愿否共同走鹊桥；鸟儿叫，花儿笑，给你幸福把乐造。520快乐！
20、天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!
21、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
22、自从生活把我击倒后，我才发现躺着真舒服。
23、准备吃外卖的我，突然想起来自己的体重又胖了二斤，我猛的打了一巴掌，唉呀，吃外卖怎么能分心呢?
24、我是龙王，微信发我5块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。
25、“上学都不带脑子，你中午吃什么?”僵尸老师问僵尸学生。
26、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。
27、躲起来的星星也在努力发光!你也要加油!你坚持的东西总有一天会反过来拥抱你!
28、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 。
幽默搞笑的文案
1.妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得1起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。2.一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。3.一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”4.在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好啊。”5.生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你就喝了吧！”我忧虑的说：“那可不行，万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊？”6.观众：“我父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时间段价钱不一样，你整什么价位的？”观众：“咋还也要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事吧！”7.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……8.今天五一劳动节，我对儿子说：“儿子，今天劳动节，你也劳动一下吧，只要劳动肯定有收获，你喜欢干什么家务？”儿子：“那就扫地吧！”我：“好吧，儿子，加油！”然后儿子扫地，我和媳妇看电视，不一会，我听到儿子在卧室里大喊：“爸爸，你说的太对了，劳动就有收获，我在床底捡了1000快！”我心里咯噔一下，完了……9.我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧？女孩尴尬地笑了笑，过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了……10.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音……11.去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！12.有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”13.被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。14.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。15.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑.玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！16.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。17.有一个人啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。18.去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？19.女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”20.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。21.每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
搞笑段子文案
搞笑段子文案（精选73句） 1.我认识的人越多，就越喜欢动物。 2.人活着就是累，不然怎么叫人类。 3.胸大有毛用，爽的又不是你自己。 4.给你点B脸，你真以为你可以日天。 5.本想优雅转身，不幸华丽撞墙。 6.要适当吃一点，才有力气减肥。 7.不求应有尽有，只求该有都有。 8.我不喜欢小三，我只喜欢小四。 9.理想很丰满，现实却很骨感。 10.如果真瘦不了，让我长高点也行啊！ 11.不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。 12.我的沉默成了别人眼中的城府。 13.我的身材其实很好，肥而不腻。 14.你算个what,老子不稀罕你？ 15.我们还没成熟，又要老去。 16.莪们要打败耶稣.做下一个犹大。 17.死，可以明志；生，却可践志。 18.上线没人聊，坐着又无聊。唉！ 19.再困难，氧气总是够吸的吧！ 20.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 21.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 22.我又不是康师傅，你想泡就泡啊！ 23.你为我扫屋子，我为你去扫天下！ 24.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。 25.笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。 26.瞧我这记性，又把你当人看了。 27.心不跟爱一起走，说好就一宿。 28.生活就像秋高，把我给气爽了。 29.不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 30.用我三生烟火，换你一世迷离。 31.看到你，我就像到了车祸现场。 32.地球越来越热，人心越来越冷。 33.多花时间努力，少点功夫矫情。 34.说着我的坏话，就该想想自己。 35.不要跟我比懒，我懒得跟你比。 36.顾客不是上帝，顾客只是上当。 37.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。 38.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。 39.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。 40.一个久伴你的损友，胜过无数狗友。 41.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。 42.缘分来了就是你，今生注定我爱你。 43.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。 44.相爱并非最难，相处才是最大的挑战。 45.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。 46.故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。 47.女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。 48.孙悟空太善变了，所以注定会单身。 49.生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。 50.喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。 51.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 52.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。 53.老子来到这个世上，就没打算活着回去。 54.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。 55.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 56.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。 57.我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。 58.梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。 59.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。 60.人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 61.有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。 62.我相信命运，但我绝不会向命运低头。 63.发脾气这是本能，收起脾气才是本事。 64.谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。 65.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 66.我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。 67.男人多情而不专一，女人专一而绝情。 68.人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。 69.当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。 70.超级超级喜欢你，嘴上三分，心里十分。 71.天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。 72.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 73.装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
