本文目录一览：
- 1、简单搞笑的脱口秀笑话段子
- 2、双人搞笑幽默的脱口秀台词大全
- 3、脱口秀段子短句
- 4、适合学生的脱口秀段子完整台词大全
- 5、适合学生脱口秀段子完整台词
- 6、幽默段子脱口秀，笑到肚子疼的笑话（两篇）
- 7、3段搞笑脱口秀文案 缓解尴尬气氛的必备
- 8、关于内卷的脱口秀搞笑吐槽段子 【必备】
简单搞笑的脱口秀笑话段子
人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。
简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)
1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了
3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
4.这孩子高考起晚了
5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”
6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。
7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”
8.小学生 作文 《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。
10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!
11.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。
12.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
13.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。
15.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
16.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
17.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!
20.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥 唱歌 在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!
简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)
1. 双12，不剁手，剁脚去!
2. 刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?
3. 双12，好天气，拍外场
4. 双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。
5. 困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。
6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。
7. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。
8. 双12福利，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。
9. 双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。
10. 双12红包，还没来得及抢。
11. 双12不要慌，反正你都买不起。
12. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。
13. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
14. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
15. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
16. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
17. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
18. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
19. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
20. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)
1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
3. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点 家务活 吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳 广场舞 ，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
8. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发 说说 。
16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。
双人搞笑幽默的脱口秀台词大全
一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
十六、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
十七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
十八、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
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十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
二十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
二十一、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
二十二、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
二十三、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 ;
脱口秀段子短句
1. 奶奶说脱口秀的句子 1、时间是单行道，过去了，回不来。
2、抓住一样东西，就意味着放弃了更多的东西。放弃和失去，其实始终是人生的大局。不要以为得到了什么，其实人时时刻刻都是在失去，失去时间，失去生命，失去更多的财富，失去更多的机会。不要抓得太紧。抓得越紧，丢失的会越多。
3、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系，时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。
4、相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。
5、或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。你离去了，时间却把我遗留在了这。我一个人在原地停停留留，细数着有关某人的记忆…伤感的句子
6、你恋上了伤痛，我恋上了孤独，我们之间变得那么陌生，难道只是生活里的一道风景，抑或绿林里的一个驿站？我不想要这样的风景，真的是好景难常，我们的爱太短暂，现实为何这样的残酷，只留给你我永远的伤忆
7、既然已经伤害了过去，就不要再辜负了将来。
8、可以逃避很多，命运除外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆除外；可以忘记很多，你除外。
9、看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。
10、当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。
11、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。
12、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。总是会在心情低落时，用键盘敲出一串串的文字，只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆，琐碎的烦恼，拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事，并且把这些事凑在一起，心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。
13、逝去的东西，最好不见，最好不念。
14、很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，然后感情才慢慢变淡的。现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。
15、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。
16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
17、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。
18、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
19、经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。其实大可不必。假如我愿意井确实从经验中学习，那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。
20、等待不苦，苦的是，没有希望的等待……曾经，愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关。
2. 脱口秀段子 一、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
3. 周立波的经典脱口秀语录有哪些 这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯，人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重，挺好的、没事吧、那就好、还行，大家都这么说，于是你也这么说，那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行，你也不怎么在意，因为你只是装作有在听，世界这么大，可我们还是这么孤单！—— 海派清口创始人周立波忙碌名言。
——周立波
生活·鼓励
10
讲到莫斯科国度芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇异的现象，简直是人手一个千里镜，第一排也有高倍千里镜。
——周立波
10
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
——周立波
搞笑·幽默·网络·心情
30
从成功的路上到成功，我们只是路过失败。
——周立波
伤感·女生
10
磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
——周立波
30
你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。
——周立波
20
很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP
——周立波
喜欢
50
白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
——周立波
10
今天是昨天死去的人期待的明天。
——周立波
哲理·希望·人生
20
告白进来了，么四么，天天给你看，买不着。
——周立波
4. 求脱口秀段子 儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗？” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢？就打了？” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。 别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！
有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
5. 帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子（100 夏天的景色
夏天来了，绿色满眼，又是一个生动的夏天。
夏天的骄阳十分炎热，就像抄火碳一样，很刺眼。夏天的风也热热的，感觉不到凉爽的气息。夏天也是个多雨的季节，夏天的暴雨细细密密的，像硬币那么大，低头一看，哇！地面的雨水像河一样，在市里的马路上看到了土黄土黄的一片汪洋。
夏天的山，崇山峻岭，连绵起伏，非常壮观，真是山清水秀！夏天的树非常茂盛，郁郁葱葱，也是乘凉的好地方。夏天的草长得很高，都没过我们小朋友的头了，真惊袭奇，小草一点点生长，变得越来越茂盛。
夏天的花非常鲜艳、烂漫、缤纷，玫瑰、百合、马兰等等，尤其是马兰花，有比钢笔水还要深的蓝色，非常好看，庄稼长势喜人，玉米又高又大，百小麦也已经长高了，看到了这幅画面，简直太美了！
小动物们都在享受夏天，繁育后代，蝴蝶翩翩起舞，蜻蜒度游戏水上，蜜蜂采集蜂蜜，真是一个浪漫的夏天。
夏天很炎热，很多小朋友不喜欢玩，也有很多小朋友玩一玩游戏，写一写作业，也可以乘凉、游泳等。
夏天，你真美啊！你是一只五彩缤纷的蝴蝶，我爱夏天。
6. 什么脱口秀的语录有什么 [什么脱口秀]原创语录 十年寒窗，一朝分娩。
蓝：你小时候玩过潜规则吗？ 我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧 [YY语音4小时直播时蓝志的必说气场] 本节目由无人赞助独家赞助播出。 本节目由依然无人赞助独家赞助播出。
本节目由到底什么时候有人赞助独家赞助播出。 2个美汁源活动受邀短片： 1.蓝：下面我们用最热烈的掌声就不用了吧. 2.蓝：因为喜欢上了小缪，我彻底告别同性恋. 3.蓝：我们这个节目是反法西斯的，一般流氓都是这么给自己找自信的 4.蓝：我是史蒂夫·马丁·蓝志，本节目由蓝志手机独家赞助播出，蓝志手机，手机中的缝纫机. 5.蓝：他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系. 6.蓝；歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是，手术做得也辛苦 7.蓝：小缪他的播音很出色，他是赞比亚电视台下放的. 8.蓝：他喜欢打篮球，他的本垒打打得最好 9.蓝：我从东土大唐而来 前往西天求取圣经 10.蓝：他们家很有钱，他爸是联通的，他妈是移动的。
缪：他妈是移动的？。 第1-8期： 蓝志： 1.蓝：我们没有什么目标，无非就是抱着走向中国，冲向世界迈向宇宙。
最近观测局也没人管。 2.蓝：qq2005有个新特性，它让我升级到2010. 我对你说同志是表示对你的尊敬[停顿。
]和取笑 缪：我是正直的人，不是臭流氓 蓝：你是正直的臭流氓 缪：蜗居是出口转内销的 蓝：想耍帅，留发型学了木村，学了无数大明星，还是张卫健适合我 3.蓝：我从来不吃垃圾食品，都宅急送的 KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了. 蓝：中国四大美食：盐水鸭，山东鹅，广东狗，肯德基. 蓝：要比KFC和M哪个好，先比最重要的，就是哪个小姐好看.再比哪个吸管多. 缪：那么多吸管干嘛？ 蓝：嘬死用 蓝：肯德基的小姐要比麦当劳的小姐长的都不怎么样. 蓝：大堂经理才好看，为了让她出来要等售货小姐出错. 缪：肯德基最有名的当然是鸡 蓝：他只剩鸡了. 蓝：综上手术[综上所述]，KFC吃完手是臭的，M吃完手是香的，发现了吗. 缪：肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝. 缪：这局平手好吗 蓝：好，1比10，我10 缪：。 蓝；你下一回1， 好吗 缪：还下一回。
缪：真相永远只有一个 蓝：是的，事实可以有好几个 4.蓝演讲：我从来不看奥特曼，毒害着年轻一代，幼稚，低俗，这就是**军国主义对我们的软侵略啊！这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑寻找下载。 但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本暴力文化是如何一步步毒害青少年纯真内心的，我从来不看奥特曼，更不用提奥特之父，奥特之母，奥特之王，M78，光之国，我根本不知道，什么初代奥特曼 赛文奥特曼 杰克奥特曼 艾斯奥特曼 泰罗奥特曼 雷欧奥特曼 爱迪奥特曼 ，什么迪迦，戴拿，盖亚，高斯，奈克瑟斯，麦克斯，梅比乌斯，我是听都没听过. 5.小缪学习很认真，昨晚背书很辛苦，衣服都写满字了.瘦了很多，从50多公斤瘦到只有40多吨了，我快抗不住了. 蓝：最初帮我们的朋友，是如何的英姿飒爽，如何的蒋沈寒杨. 明年是小缪的一周年，我是蓝志，小缪已逝 蓝：我会多买朱浩的唱片，买100张朱浩的唱片。
..的宣传纸. 蓝：只要努力下去，这节目一定能成为风靡网络的超级赛亚人[哦，不，脱口秀]. 6.蓝；我昨天遇到一个老同学，现在在新加坡南洋理工 我和她一样. 缪：你也新加坡的？ 蓝：新街口的 有空去看她 缪：怎么去？ 蓝：坐9路 缪：还是新街口！ 蓝：60路也到. 缪：拿鸡翅掉了，于是发现翅根和翅尖可以分开卖 蓝：肯和麦很多都很像，产品，饮料。作风 7.原创相声[我是奥特曼]节选 缪：奥特曼？ 蓝：不慢啊，我们速度不慢啊 缪：哟，照这么说的话你就是外星人 蓝：不不不，我是有地球的户口本的 蓝：我是特殊机构下放，哦不是，派遣的 我有特别职称，是光之国驻地球中国江苏南京雨花台办事处兼鼓楼一带和平大使。
缪：我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪 蓝：哦，那是副业，那是副业，是偶尔带着干的 -- 缪：奥特曼都勾心斗角？ 蓝：奥特曼当然也勾心斗角咯 缪：我说你们这怎么勾心斗角？ 蓝：我们奥特曼小的时候还没进学校呢，就分主流和非主流奥特曼 缪：啊？ 蓝：你知道我们光之国有个叫奥特之王的。 缪：哦，你们老大 蓝：诶，还有个叫奥特之父的 缪：哦，你们二当家的 蓝：不是，他们俩职称是一样的 缪：哦 蓝：他俩表面职称是一样的，私下斗我管不着 缪：哦，你管不着 蓝：就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界，跟着奥特之王的就是非主流的 缪：那你跟谁的 蓝：我当然是跟主流界的咯，我跟着主流界混口饭吃，哇哈哈哈哈哈····主流界的，哈哈哈···· 缪：还挺聪明的 蓝：我们学校有一个对联 缪：哦，你们也贴对联 蓝：对，这就是我们的校庆 缪：哦，快过年了对吧 蓝：我们就是门口一对联 缪：上联 蓝：上联是：我来保护谁 缪：下联 蓝：谁来保护我 缪：横批 蓝：世界和平，谢谢 ---- 蓝：我们那边也是的，是打着素质教育旗号搞应试教育。
我们也很苦，我们有一个教官叫奥特之母。 她打的狠啊，就是照死里打，全都打出血条。
为什么有的。
7. 脱口秀段子 一、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。 五、结婚前，我觉得我可以改变世界。
结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！ 六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。 八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
适合学生的脱口秀段子完整台词大全
1、大家好！
现在我给大家讲一个童话故事，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。
花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比幸福。
人们常说：曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色。
还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。
既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！
谢谢大家
2、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
（1）、儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇）
（2）、80后脱口秀台词
（3）、今晚80后脱口秀台词
（4）、搞笑幽默的脱口秀段子完整台词（三篇）
（5）、适合小学生的简单搞笑脱口秀段子完整台词（三篇）
（6）、王自健脱口秀段子完整台词
（7）、搞笑脱口秀段子完整台词
（8）、黄西脱口秀台词
（9）、脱口秀台词
（10）、综艺天王吴宗宪脱口秀台词经典语录
3、我叫鲁旭斌，今年8岁，在长南路小学读二年级。
我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。乌黑的短发，一张小嘴最爱享受美食。开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。我还是个体贴妈妈的好孩子呢。我会帮她做家务，还会给她留好吃的食物。我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。我有一个最好的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。我们在一起最开心的事情是玩电脑 ;
适合学生脱口秀段子完整台词
脱口秀是一种非常受欢迎的表演形式，它可以让观众在轻松愉快的氛围中接受知识和观点。作为一名学生，你也可以尝试写一些适合自己表演的脱口秀段子。下面是一些适合学生的脱口秀段子完整台词，希望能够给你一些启发。
1. 你们知道吗，学生最难的地方不是考试，而是面对我们的家长。他们总是问：“你考了多少分？”“你班里谁最聪明？”“你有没有交女朋友？”我真的很想回答：“妈，我只是个孩子，我还不想谈恋爱。”
2. 我们学生最怕的就是老师发短信，因为这意味着我们要上课了。而最让我们害怕的是老师发短信问：“你在哪里？”“你为什么迟到？”“你作业写了吗？”这时候，我们只能默默地回复：“在路上”、“堵车”、“写了写了”，然后继续沉浸在自己的世界里。
3. 我觉得学校食堂的菜品就是一个大谎言。他们会用各种诱人的广告来吸引我们，但真正上菜的时候，却只有两个字可以形容：难吃。我经常会在食堂里面看到一些同学面对自己盘子里的食物，眼神中充满了无奈和绝望。
4. 我们学生最喜欢的事情就是上课睡觉。这时候，我们可以尽情地放松自己，闭上眼睛，享受一下美好的梦境。但是，老师总是会在关键时刻突然大声喊出我们的名字，让我们瞬间从梦中惊醒，然后尴尬地看着周围的同学。
5. 你们知道吗，其实我们学生也有自己的小秘密。比如说，我们会在考试的时候偷偷地看一眼答案；我们会在上课的时候偷偷地玩手机；我们会在放学的时候偷偷地溜出去逛街。但是，这些小秘密都不要告诉我们的家长和老师哦。
以上这些脱口秀段子完整台词都是比较容易上手的，适合初学者练习。当然，你也可以根据自己的经验和观察，写出更有趣、更具有个性的段子。希望你可以在表演中找到快乐和自信！
幽默段子脱口秀，笑到肚子疼的笑话（两篇）
篇一：
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
篇二：
搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。
搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……
搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……
搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？
搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
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3段搞笑脱口秀文案 缓解尴尬气氛的必备
大家有没有遇到过这种情况？每到学校的联欢会、公司年会，或者是迎新会，甚至是在大冒险输了之后，总是被迫要求展现某种技能和才艺”？
讲真，对于唱歌跳舞并不是很擅长的盆友，在表演的时候真是恨不得钻到地里去，这个时候讲段一分钟脱口秀必是缓和气氛的第一选择，让我们来看看3段搞笑脱口秀文案，缓解尴尬气氛的必备！
我朋友的一天 大家好，既然让我来表演才艺，那我就来段脱口秀吧，说说我一个朋友的一天。
我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。（哎，此处应有掌声，带动气氛）
他这天睡回笼觉，一不小心，睡到中午了，想着是该好好运动运动了，吃过饭后就去爬山。哼哧吭哧好不容易爬到山顶了，在一山崖的石缝中，他看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封面已有破损，但隐约可见九阳”两个字。这可让他捡到宝了啊，这绝迹江湖多年的《九阳真经》可算是重见天日了。他小心翼翼把它从石缝中拿了出来，深怕被别人发现，还一把揣入怀里，想着有了这绝密武功，定是刀枪不入，然后开心地回了家。
等到晚上夜深人静的时候，他把秘籍捧了出来，颤抖地翻开第一页：九阳豆浆机说明书。
我朋友的一天就这么充实地度过了。谢谢大家。
妈妈喜欢吃鱼头 大家好，承蒙厚爱，让我来为大家说一小段脱口秀的笑话吧。
我经常想不通家长都在想什么，相信大家都听过一个故事。讲一个人从小到大，餐桌上只要有鱼，每次妈妈总是把鱼头给夹走，还一边说没事，妈妈喜欢吃鱼头，你们吃剩下的吧”。这种表达爱意的方式，我妈妈也一样。
有一回啊，我们全家人下馆子去了，妈妈也是把整只鱼头夹到自己碗里，还一边说：没事儿啊，妈妈喜欢吃鱼头，你们吃剩下的吧！”，但是我们那次点的是剁椒鱼头。
随意发挥 可以把日常生活遇到的好笑的事情记录下来，用自己的话讲成个段子，如果讲着讲着卡壳了，也不要紧张，说上一句 只要我在这里卡得够久，掌声就不会停 ”，自然而然，掌声就来了。
大家要知道，只要人的幽默感足够了，搞笑的脱口秀段子随时会脱口而出，最重要的是跟观众产生互动，这样就尬”不起来了。
今天的搞笑脱口秀文案分享就到这里，大家记得收藏起来以备不时之需哦，你在生活中有遇到很尬的事吗，一起来评论区分享吧！
关于内卷的脱口秀搞笑吐槽段子 【必备】
1.大家都在内卷的时候，我就按时吃饭睡觉，多多运动，让自己身体健康，卷死他们！
2.这个社会早已陷入了内卷的漩涡，你要保持清晰，并逃离它。
3.别人都在刷dy，我偷偷看北大科学论坛，冲刺高考我要上清华北大，卷死他们。
4.你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。
5.别人都在上班，我假装找不到工作，实际全职备考，等我考上编制，卷死他们。
6.我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。
7.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！
8.不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。
9.我要悄悄地运动健身，锻炼出一个好身材卷死他们。
10.不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~
11.宁可累坏自己也要卷死别人。
12.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
13.跟男朋友说一起午睡，我偷偷起来学习，然后同样的时间我学了更多知识，让他觉得自己是大笨猪，卷死他。
14.就算累死自己也要卷死同学。
15.室友都和男朋友去干饭了，我要悄悄学习变优秀，找个更优秀的男朋友，卷死她们。
16.大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。
17.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
18.这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。
19.别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
20.你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
脱口秀热门搞笑谐音梗 (集锦60句) 脱口秀热门搞笑谐音梗【篇一】 1.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
2.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
3.男人不好色，好什么?好are you吗?
4.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
5.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
6.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
7.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
8.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
9.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
10.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
11.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
12.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
13.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
14.你连我都不品，品什么?品如吗？
15.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
19.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
20.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇二】 21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
22.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
24.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
25.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
26.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
27.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
28.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
29.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
30.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
31.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
32.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
33.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
34.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
35.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
36.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
37.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
38.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
39.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
40.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇三】 41.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
43.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
44.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
45.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
46.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
47.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
48.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
49.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
50.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
51.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
52.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
53.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
54.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
55.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
56.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
57.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
58.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
59.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
60.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
脱口秀热门废话文学语录 脱口秀热门废话文学语录【篇一】 1.吃饱了就不饿了。
2.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
3.我长话短说，但是说来话长。
4.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
5.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
6.十年磨一剑，五年磨半剑。
7.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
8.如果我没猜错的话我一定猜对了。
9.这个西红柿有一股番茄味。
10.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
11.你有病的样子好像没治好一样，
12.关于明天的事明天就知道了。
13.它死之前还是活着的。
14.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
15.这个西红柿有一股蕃茄味。
16.人要是被杀了，就肯定会死。
17.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
18.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
19.你要是说的不错的话，那应该是对的。
20.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
脱口秀热门废话文学语录【篇二】 21.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
22.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
23.据我所知，我对这一无所知。
24.这是我爸爸，我是他儿子。
25.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
26.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
27.你知道我为什么穷吗，因为没钱。
28.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
29.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
30.记是记得住，就是想不起来了。
31.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
32.我认识你，知名画家，职业画饼。
33.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
34.台上一分钟，也就是台上60秒。
35.我睡着之前还是醒的。
36.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
37.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
38.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
39.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
40.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
脱口秀热门废话文学语录【篇三】 41.未成年人都不满18岁。
42.好是好，就是有点烂。
43.听了你的分析，我决定自己再分析分析。
44.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
45.整了个好活，就是有点烂。
46.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
47.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
48.越聪明的人，脑子就越聪明。
49.我除了不冷静的时候，都很冷静。
50.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
51.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
52.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
53.人在绷不住的时候，是绷不住的。
54.你会发现废话文学里说的全是废话。
55.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
56.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
57.我上次看到你手机还是上一次
58.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
59.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
60.听了你的分析我决定在分析分析。
内卷的爆笑吐槽文案 (20句) 1.只要卷不死，就往死里卷。
2.船到桥头自然直，现在无须多努力。
3.初听内卷不知意，再听已是卷中人。
4.舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。
5.其实我们连谈恋爱都是在内卷。
6.内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。
7.我要偷偷的干饭，让室友没饭可吃，卷死他们。
8.卷王出征，寸草不生。
9.舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。
10.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
11.我从现在开始天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛就比其他人的还大，卷死他们。
12.开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。
13.室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。
14.这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！
15.不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~
16.反卷，告别内卷，过平直的人生。
17.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
18.室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。
19.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
20.不必跟别人作对，更不必跟自己作对。
吐槽公司内卷隐晦的搞笑句子摘录二十条 1.双十一给室友推荐好物让他们买，我就偷偷地攒钱，最后比他们都有钱，卷死他们。
2.可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。
3.我要悄悄地运动健身，锻炼出一个好身材卷死他们。
4.还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。
5.不想被内卷，就要卷别人。
6.你们画画时用耳机听歌，我偷偷听高中必背64篇，我文化课比你们考得好，卷死你们。
7.舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。
8.你行你上，我要躺躺。
9.友友们都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。
10.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
11.男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。
12.就算累死自己也要卷死同学。
13.现在对象不好找，我跟漂亮室友内部消化，卷死他们。
14.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
15.请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
16.女明星内卷:比美，比身材，比时尚，比带货能力商业价值。男明星内卷:比谁先进监狱
17.网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。
18.室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。
19.这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。
20.室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。
