本文目录一览：
- 1、搞笑的四川方言段子有哪些？
- 2、四川话幽默笑话段子
- 3、四川话经典方言段子大全集
- 4、谁有关于四川话的搞笑段子
- 5、各地搞笑方言段子大全
- 6、求助一个搞笑段子
- 7、李伯清说的：酒啊酒好朋友，那句完整的话是什么呢
- 8、适合用方言读的段子
- 9、老婆饼里没有老婆，接下去，还有什么类似这样的话，
搞笑的四川方言段子有哪些？
先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，我们才好随时创造生命奇迹。
搞笑的四川方言段子如下；
1，有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖！凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说，“妈的，还整个地震套餐哦，又是地震又是风雨的！”
2，先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，我们才好随时创造生命奇迹。
3，一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者说：“狗日的地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了。
4，有一个人被埋了50多个小时，被救出来时还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。”
5，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。”
【四川方言】
是流行于四川、重庆（巴蜀地区）及周边省份临近地区的主要汉语言，包括汉语西南官话中源自古蜀语。四川话约有1亿6千万的使用者，数量次于日语，多于德语。
【简介】
现今四川话形成于清朝康熙年间的“湖广填四川”的大移民运动时期，是由明之前流行于四川地区的蜀语和来自湖广、广东、江西等地的各地移民方言逐渐演变融合而形成的。成都话是川剧和各类曲艺的标准音，同时由于四川话内部互通度较高，各方言区交流并无障碍，因而四川话本身并没有标准音。
【历史】
四川话发源于上古时期非汉族语言的古蜀语和古巴语，迄今四川话的原始层中仍然保留了“坝”（平地）、“姐”（母亲）、“养”（您）等来自上古时期古蜀语和古巴语的词汇。之后四川话便随巴蜀地区的历史进程和移民更替而不断地发展变化，先是秦灭巴蜀后，巴蜀地区逐步形成属于汉语族但独具特色的巴蜀语。
四川话幽默笑话段子
四川话幽默笑话段子
四川话幽默笑话段子：飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
四川话幽默笑话段子(一) 1 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…
一GG不服气：“不就七十多米吗…”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
众人跌倒在地…
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了…
2 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?
乌鸦说：我是凤凰噻!
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
我们四川有文化：白，不说白，说迅白;黑，不说黑，说黢黑;轻，不说轻，说捞轻;重，不说重，说锭重;快，不说快，说飞快;甜，不说甜，说抿甜;苦，不说苦，说焦苦;酸，不说酸，说溜酸;辣，不说辣，说好鸡儿辣喔。
3 一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“R你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
4 有个咯师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
四川话幽默笑话段子(二) 1 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
2 奥 运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场， 看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹 嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
3 央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?
幸存者：有个锤子!
记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
记者：什么?还有两个锤子?
幸存者：哎呀，有个铲铲!
记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者：砸个锤子的窗子!
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
记者：我说的窗子!
幸存者：锤子!
记者：那车上到底有什么?
幸存者：有个毛线!
记者:哦，怪不得燃的'这么快!
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
四川话幽默笑话段子(三) 1 呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条条要提款。纸条条上赫然写着”兹派XX于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样儿,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐个女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对门派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐个女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取钱的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高兴的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我 呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精 神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神经病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神经病女的说:”取钱买面包,蛋糕,吃的,买 穿的噻”。主管指了指不远处的那个透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐个女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神经病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有乡卡卡裏的农民能取钱,我是城裏头的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
2 在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”这都不 是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗?”香港人仍旧很 迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
3 先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
嘿唷!昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
4 曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
;
四川话经典方言段子大全集
四川话是中国方言之一，也是最具特色和魅力的方言之一。四川话的独特性不仅表现在语音、语调、语法等方面，更表现在其丰富多彩的方言段子上。下面就为大家介绍一些四川话的经典方言段子。
1. “成都话最霸气，一句话就让你跪！”这是一句广为流传的成都话段子，意思是成都话非常霸气，一句话就能让人无言以对。
2. “四川话最怕说文言文，说不好我就打你！”这是一句常见的四川话段子，表达了四川人对于文言文的恐惧和对方言的自信。
3. “你这个憨憨，我这个呆呆，咱俩一起搞事情！”这是一句四川话中常用的调侃段子，表达了四川人的幽默感和玩笑精神。
4. “东边日出西边雨，道是无晴却有晴。”这是一句儿歌中的四川话歌词，表达了四川人对于天气多变的感慨和对生活的热爱。
5. “咱老四川人，说啥都是川普！”这是一句表达四川人自豪感和归属感的四川话段子，表明了四川人对自己地域文化的认同和自信。
6. “你这个小子真是个瓢虫，不会飞还老往灯上撞！”这是一句四川话中常见的比喻段子，表达了对于某些人的无奈和无语。
7. “喂，老板，我要一碗毛血旺，再来一瓶啤酒！”这是一句四川话中常见的点餐段子，表达了四川人对于美食和喝酒的热爱。
8. “老娘我今天心情好，不跟你们计较了！”这是一句四川话中常见的口头禅，表达了四川人豁达开朗的性格和对生活的乐观态度。
以上是一些经典的四川话方言段子，它们不仅表达了四川人的特色和个性，更体现了四川话作为一种方言的独特魅力和文化价值。
谁有关于四川话的搞笑段子
1、四川方言搞笑歌曲
搞笑歌曲网站
http://blog.sina.com.cn/s/blog_605e2bcd0100dd3p.html
2、5，12地震，给四川人们带来了巨大的伤痛，但在这次地震过后，乐观豁大的四川人把他们善于调侃的个性再一次展现在了国人面前，这里将收集的一些搞笑的段子与大家分享，让大家沉浸悲痛的心灵聊以慰藉~（既然是关于四川人的，当然少不了四川话了哈，有些只可意会哈）1，有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖！凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说，“妈的，还整个地震套餐哦，又是地震又是风雨的！”
2，先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，我们才好随时创造生命奇迹。3，一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者说：“狗日的地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了。4，有一个人被埋了50多个小时，被救出来时还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。”5，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。”6，5月12日那天我朋友的妈妈和几个老太婆去看一楼盘，刚在7楼看房就遇到地震了，房子就在抖，几个人完全不晓得，其中一个还对售房小姐说：你们修的啥子房子哟，才到7楼就在晃了，要是再高点不把人晃晕哟，你们质量有问题，算了不买了！7，公交车上，地震时司机扯过头来对乘客大吼一声：你们哪个在摇车子！8，地震把我丈母娘摇醒，不明白怎么回事，到阳台上（十三楼）看到楼下一堆堆的人，后来楼下的人见到我丈母娘说：还是你这老太婆胆子大，地震来了还敢在阳台上看风景！
9，我老汉正睡觉，突然被摇醒，第一反应是我妈在摇床把他摇醒了，冒火，我妈知道地震了，吓得躲在床当头，蹲起的，我老汉坐起来一看以为我妈在和他躲猫猫（注：捉迷藏），就说，“老太婆，不要躲了，我都看见你了”，他们都七十多了哟。
10，地震时我老妈一个人在遂宁，地震后快半个小时终于跟她联系上，她说：“刚才洗衣机甩洗衣服，我在耍电脑，桌上的瓶子掉地上砸烂了，立柜的镜子也掉地上砸碎了，我的鼠标也掉地上。你给我买的啥子洗衣机哦，甩个衣服整恁个大阵仗！”
11，地震那会我在上班，摇起来时正在和客户签合同，一同事突然站起来说，“唉，地震了哇”，1秒钟后，我把合同往桌子上一甩，对所有人大喊“地震了，快跑”。
12，跑下楼，看到一男子穿了个内裤抱了床毛巾被，正想笑他，突然发现毛巾被里是个婴儿……一下好感动……
13，我们班男同学也很搞笑，本来在睡午觉，听到说地震了，第一反应：起床，穿好衣服，打开电脑，把U盘插上去，然后找到才完成的毕业论文，拷到U盘，关闭U盘，拔U盘，关电脑。然后再跑。另外一个同寝室的男生早就边跑边穿内裤下楼了。直接到了楼下，用崇敬的眼光看着那个同学，无语。
14，12号下午看CDTV还是SCTV，两点半地震的时候有人用摄像机拍下了春熙路从两边房子里惊慌失措跑出来的人。其中有个商场保安指到镜头说：你们早就晓得啊？咋个还带了摄像机来！
15，地震那天，在家，慌了，没想到是地震，以为是自家住的楼房要垮了，猛地爬起来跑下楼就往对面楼下躲，其间擦肩而过很多人。当晃完了的时候才发现，我们这楼的全跑到对面楼下站着，对面楼的跑到我们楼下站着，都昂起头把自己楼盯到！现在想来好无知。16，我妈妈很“彪悍”，昨天晚上大家吃晚饭的时候，由于这几天精神过于紧张，都没什么胃口，我妈冒了一句经典的，结果大家马上胃口大开———“快吃嘛，多吃点，多吃几碗，我们才好随时创造奇迹。”
各地搞笑方言段子大全
北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不**急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
天津话第2版：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”
山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！”
大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！”
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”
青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”
四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”
四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
求助一个搞笑段子
笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-
笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。 -
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……-
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 -
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”-
笑话四-
飞机剧烈抖动。
笑话五-
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
“一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
”
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
四川方言笑话 搞笑惨了！
笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-
笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。 -
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……-
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 -
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”-
笑话四-
飞机剧烈抖动。
笑话五-
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你别追了
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
（）
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣（）
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
考官：什么学历
考生：小学没毕业
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：现在就上班
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"希望能帮到你
李伯清说的：酒啊酒好朋友，那句完整的话是什么呢
酒啊酒,好朋友,万事莫过杯在手,但愿长江化作酒,一个猛子扎到江吼头,一个浪子一口酒。
有时候我喜欢喝点酒，酒呀酒，好朋友，万事莫过杯中酒，但愿长江化为酒，有朝一日跳到江口头，一个浪子一口酒，茶若醉人何须酒，唯有翠饮解千愁，枉有一杯醉人酒，难解半点世俗愁，本是青灯不归客，却因浊酒恋风尘，星光不问赶路人，岁月不负有心人，所以说我们要偶尔喝点酒。
酒啊酒好朋友，
万事莫过杯在手。
但愿长江化为酒，
有朝一日跳到江口头。
一个浪子一口酒，
茶若醉人何须酒。
唯有碎银解千愁，
枉有一杯醉人酒
难解半点是俗愁，
本是青灯不归客
却因浊酒恋红尘，
星光不问赶路人
岁月不负有心人
万事莫过杯中酒
酒啊酒，好朋友，万事莫过杯在手，但愿长江化作酒，一个猛子扎到江吼头，一个浪子一口酒。
李伯清1947年11月8日生于四川省成都市，艺术家 、主持人、评书人、演员、佛教弟子；是国家一级演员，四川省曲艺家协会会员，成都市书法家协会会员， 重庆市戏剧家协会会员，重庆市民间文艺家协会会员，第一届巴蜀笑星。
1980年开始从事长篇评书，在这期间从此闯荡于成都的大街小巷。
1986年远赴河南表演评书《追车》。
1991年三国演义评书《打黄盖》。
1994年参演电视剧《鬼城奇遇》。
1996年拜师何世珍门下，专心学习书画艺术。
李伯清其他情况简介：
2012年，应邀在成都电视台第二频道录制《成都传奇》，受邀参演微剧《青春大爆炸》拍摄，出演发生在四川安岳柠檬果园内的情感故事电影《柠檬》，同年走遍四川二级城市录制美食节目《舌尖上的四川》；7月李伯清在线网站上线运行（该网站由热心网友组建）。
2013年7月1日晚上20时在微博上发布了自己做词的处女作品《学不会眼泪》；12月27日录制深圳卫视全明星代际互动节目《年代秀》。
2014年7月30日，受邀与张靓颖录制湖南卫视综艺节目《天天向上》。
2015年5月28日，六十八岁的李伯清宣布退休，告别舞台，告别评书，告别艺术。
2017年1月7日，应邀参加荣耀天府·成都足球2016年度颁奖晚会。
适合用方言读的段子
适合用方言读的段子：张老六李老六，两个老六去抓象，盲目的走着，撞到一堵墙。
方言是指一种地方性语言，通常只在某个地区或者某个社群中使用。方言虽然没有标准拼音和规范语法，但是它们在很多方面都有着独特的魅力和价值。
方言的起源可以追溯到古代，当时人们还没有建立标准的文字和语言规范，方言是自然而然地产生的。不同地区和社群的人们都在不断地交流和沟通中，逐渐形成了各自的方言。随着时间的推移，方言逐渐演化成了一种稳定的语言形式，并且对于当地的居民来说，方言已经成为了他们最自然、最亲密的交流方式。
方言不仅是地方文化的重要组成部分，也是人类语言研究的宝贵资源。方言在语音、词汇、语法等方面都有着独特的特点，这些特点反映了不同地域和社群的文化、历史、地理环境等方面的差异。比如说，广东话中经常使用嘢这个字，而普通话中并没有这个词汇，这个差异反映了广东地区和其他地区在语言和文化上的不同。
方言也可以带给人们很多乐趣。方言中有很多诙谐幽默的用语，比如说四川话中的打卡（指吃早餐），广东话中的撒娇（指哄别人开心），这些词汇可以让人们更加幽默风趣地表达自己的意思，增加生活的乐趣。
方言使用注意事项
1、注意场合。方言的使用应该根据不同的场合进行选择，避免在正式的场合或者与不熟悉的人交流时过多地使用方言。如果对方不懂方言，会让交流变得困难，并且可能会产生误解或者不适感。
2、注意语气。方言中的一些用语可能对于不熟悉的人来说听起来很直接、甚至带有攻击性。因此，在使用方言的时候，一定要注意语气的控制，避免伤害到他人的感情。
3、注意口音。不同地区的方言有着不同的口音和语调，这在一定程度上反映了该地区的文化背景和社会环境。在使用方言时，要尽量避免口音过于浓重，影响他人的理解和听取。
老婆饼里没有老婆，接下去，还有什么类似这样的话，
所以钱包里没有钱，矿泉水里面没有矿，棉花糖里没有棉花，太阳镜里没有太阳，你心里没有我??
奶茶里面没有奶，
沙琪玛里面没有马，
龟苓膏里面没有龟。
鱼香肉丝里没有鱼。
所以胸罩里没有胸也是正常的
农夫山泉里没有农夫
与老婆饼里没老婆相似的话有很多，这些话有：
1、鱼香肉丝里没有鱼。鱼香肉丝是一道传统名菜，以鱼香味调味而得名，属于川菜。相传灵感来自泡椒肉丝，民国年间则是由四川籍厨师创制而成。里面是没有鱼肉的，而是用肉丝作出的鱼香味。
2、蟹棒里面没有螃蟹。蟹棒里面其实是没有螃蟹的，蟹棒本来就是鱼肉模拟蟹肉的传统加工成品，只是吃起来有蟹的口感罢了。
3、虾片没有虾里面没虾。虾片用虾汁加淀粉制成的，大多数的成分以淀粉为主，并没有把虾打成片之后做成的。虾片的特点是酥脆可口，营养丰富，嚼起来有一种独特的清香风味。
4、夫妻肺片里没有夫妻。夫妻肺片是一道四川成都名菜，由郭朝华、张田政夫妻创制而成。通常以牛头皮、牛心、牛舌、牛肚、牛肉为主料，进行卤制，而后切片。再配以辣椒油、花椒面等辅料制成红油浇在上面。
5、菠萝包里没有菠萝。菠萝包并没有菠萝，面包中间亦没有馅料，菠萝包外层的脆皮一般由砂糖、鸡蛋、面粉与猪油烘制而成，外形呈网状，像菠萝，所以才称为菠萝包。
扩展资料：
“来份鲍鱼炒饭。怎么没有鲍鱼？原来炒饭的师傅叫鲍鱼……”这样的笑话很多的小伙伴都看到过，但是这仅仅是笑话，在日常的生活中也有不少的名不符实的食物，只是我们基本都了解，所以不会闹出什么乌龙事件。
这些食物能产生这些搞笑的效果大多数是根我国精湛的食品制造技艺有关，可以利用食材不同的特性来制造出与名称相关的外形或味道。
