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搞笑的故事笑话,经典幽默笑话故事 搞笑

admin admin 发表于2024-03-13 21:48:04 浏览19 评论0

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10则幽默笑话故事

第一则:谁的用处大
  光明小学二年级2班原来那个班长转学了,得选一位新班长。
  班主任夏老师的心里,有四个人选和一个备用人选:一个是陆小明,他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露,她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠,他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔,据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才,他爸妈是个卖菜的,但孩子品学兼优,是她的得意弟子。
  虽然只是区区一个班长,但几天里,夏老师还是接到了不少电话,都是询问选配班长之事,话语之间都夹带了一些许诺。
  几天里,夏老师吃不下饭喝不进水,长吁短叹,嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里,于是坐下来跟她一起分析情况。
  大军问:“当这个班长有啥好处没有?”
  夏老师倚着沙发无力地说:“当然有好处了,首先锻炼了个人综合能力,其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”
  大军沉吟半晌,问:“咱家有没有事要去求科长、处长的?”
  夏老师不知大军话的意思,只是机械地摇头。
  “财政局长呢?”夏老师还是摇头。
  “那,治安大队长咱更求不着了,因为咱全家都是守法公民——既然咱都求不着他们办事,那你还用担心什么?”
  这时,夏老师忽然破涕为笑了:“我明白了,现在作用的还是张志才的爸妈,因为他们在咱家小区门口卖菜,咱天天还得买他们的菜呀……”

  第二则:文学功底浅啊!
  通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子,坐车的时候一个人坐了两人的座位,走路的时候一走脸上的肉一颤,而已,我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
  昨天黄昏带着小虎子散步,小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑,到处乱撞,毕竟只有三岁多不知轻重,路上人多车多,出了安全事故可不是闹着玩的,尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣,发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然,你牵着他的手他就磨蹭,走路慢慢悠悠,只要不出事故,散步嘛无所谓快慢,慢慢走呗。
  走着走着尾随了两个老太太,也不知姓名,听她们俩闲聊,才知道文学在民间,那个语言生动的简直没法说,姑且把两个老太太分别称着甲老太太,乙老太太。
  甲老太太说:“我愁啊!”
  乙老太太随声附和:“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”
  甲老太太说:“愁有愁不同。”
  乙老太太又随声附和:“那是,那是!”
  甲老太太说:“我女儿小凤三十多岁了,愣是嫁不出去,她不听话啊!”
  乙老太太“唔”了一声,算是应答。
  甲老太太继续说:“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食,她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面,一个大小伙子也只吃一碗,你这么吃下去,人能受得了?这不长胖了,长得比猪八戒还难看嫁不去了,着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子,她吃不下还拉得多,这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”
  乙老太太可是找到了机会,大发感慨:“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子,嫁出去也省了你一份心。”
  甲老太太说:“好什么好?就这么个减法,我掰开她两腿愣是没找到逼,你说把她嫁给谁谁要?”
  乙老太太连忙说:“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀,罪过!阿弥陀佛,阿弥陀佛!”然后双手合十,大约在心里替甲老太太忏悔。
  甲老太太也自知失言,连忙说:“我这是急糊涂了,罪过,罪过!”
  我想,就这种语言我永远创造不出来,生动形象深刻,我只能哀叹——自己文学功底浅啊!

  第三则:“亲朋好友”
  王局长的公子下星期结婚。
  这个消息像长了翅膀,早上一上班就在局机关传遍了。
  正当大家考虑怎么借机表现的时候,办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点:“听局长说,上面有规定,领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人,所以,他只请亲朋好友,局里的任何人都不请!”
  办公室张主任想:局长关照自己这么多事,前些日子还说要重用自己,现在领导家有好事,正是趁热打铁联络感情的好机会,怎么可以说不请就不去了呢?冥思苦想,计上心来:自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青,知青知青一家亲,又是上海老乡,以这个名义去祝贺祝贺,既不违反上级规定,又尽到了自己的一份心意,不错!
  小张立刻给老妈打电话,说了原委,老人家马上给王局长的妈妈去了电话,说老乡办喜事,咋不通知一声,到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长,王局长说:“这属亲朋好友,可以来!”
  张主任非常得意自己的创意,并对其他科室的几个领导说了。
  生产科的吴科长说:“我小姨子与王局长的小姨子是同学,同学的外甥结婚,去是名正言顺哦!”
  计划科的钟科长说:“我爸和王局长他爸是战友,战友的孙子办喜事,去是理所当然!”
  物资科的刘科长说:“我哥与王局长他哥是铁哥们儿,铁哥们儿的侄子娶媳妇,不去就显得生分了!”
  机关的同志顺着这种思路,陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据,有了证据,就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。
  这时,美女小花犯愁了。因为她是“90后”,又是从外地招考过来的公务员,怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说:“美女,你不是爱打麻将吗?难道你没有跟王局长夫人切磋过?”
  小花“啊”的一声:“一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚,我当然是亲朋好友啦!”
  是日,这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。

  第四则:打包桌布
  大刘这个人,很会过日子,但却死要面子。和朋友一块吃饭,大刘准打包,而且每次都说:“浪费了可惜,我带回家喂狗。”朋友从不和他一般见识,顶多就是笑笑而已。
  这天,大刘和朋友一块下馆子,喝得非常尽兴,光啤酒就有三四箱。吃完饭,大刘故伎重演,指着桌子上的菜说:“我捎点儿去喂狗。”说着,喊来服务员收拾桌子。
  服务员把盘子撤下去,大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走,大刘瞅着桌子说:“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来,把塑料桌布往中间一拢,简单系了个扣,拎在手里。大家伙一看,都很惊讶,这大刘打包打出水平来了,连桌布都不放过。
  不一会儿,大刘来到了家里,把打包的两个菜递给老婆,让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包,就问他干什么。大刘没说话,把桌布往地上一丢,伸手解开扣,开始扒拉起来。
  老婆在一边看得纳闷:“你带垃圾来干啥?”大刘在桌布里扒拉了一会儿,找出几个酒瓶盖挨个看。突然,他拿着其中一个说:“终于找到了!”老婆问他找到什么了,大刘笑着说:“刚才吃饭起瓶盖时,就发现这个‘再来一瓶’,后来不知怎么弄丢了,吃完饭我又不好意思找,只好把整个桌布带来了。”

  第五则:给你面子
  小赵是一个急性子、直肠子的人,他不论在什么场合都爱插话,而且经常让人当众下不来台。为此郝经理没少批评他,但小赵却不以为然,还是我行我素,由于他是郝经理的外甥,所以郝经理也只有摇头叹息的份儿。
  上个月底,在郝经理的带领下,全体员工完成了一项大工程。郝经理一高兴,派人在酒店订了十桌宴席,准备晚上犒劳公司的所有员工。
  下了班,公司员工陆续来到酒店。人员到齐后,郝经理端起酒杯开始讲话,刚讲到一半,小赵就站起来鼓掌:“郝经理讲得好!我们都记住了!”
  郝经理瞥了一眼小赵,叹了口气之后,接着对大家所付出的辛苦表示感谢。没想到小赵又站了起来:“我们一定加倍努力!不辜负郝经理对我们的期望。”
  郝经理苦笑了一下:“小赵什么都好,就是爱插话。”
  坐在小赵旁边的同事忍不住了,他拽了拽小赵的衣角,示意小赵坐下来。小赵也听出来郝经理话里有话,于是强忍着坐了下来,但他东瞅瞅西看看,一副满不在乎的神情。
  宴会开始了,小赵一边吃一边说,嘴巴一点也不闲着,谁说话他都要插一句嘴,活像一个答辩的选手,弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾声,郝经理举起酒杯,他瞄了一眼小赵,发现小赵正在笑嘻嘻地望着自己,而且他还在津津有味地嚼着菜,于是郝经理深吸一口气之后,仗着酒劲高声宣布:“今天的酒宴只是一个开始,如果以后公司再完成大项目,我们还要庆功……”
  令大家惊讶的是,在郝经理讲话的过程中,小赵破天荒地没有插一句话。员工们看到此景,觉得非常不解:小赵一晚上都在说话,吃饭喝酒的时候嘴巴都闲不住,这吃完饭喝完酒咋还不说话了?
  郝经理讲完话之后,满意地冲着小赵点了点头。而小赵依然一言不发,只是满脸通红地坐在那里,而且好像要呕吐的样子,似乎已经不胜酒力了。
  第二天早上,小赵刚进办公室,就被大家围住了,这个说他学会滑头了,那个说他学会装蒜了。这下急得小赵直拍大腿,他连忙说道:“哎,哎,你们不知道……”
  这时郝经理推开虚掩的门,迈着四方步走了进来。这下一人进林压住百鸟音,大家都夹住了嘴巴,一句话都不说了,只是紧张地看着郝经理。
  郝经理笑着看看大家,又朝小赵点点头,然后用赞许的口吻说道:“你们不能带有色眼镜看人嘛!昨天晚宴结束的时候,小赵的表现就很不错,谁说小赵爱插话的毛病不能改?这不是挺给人面子的嘛……”
  还没等大家作出反应,小赵急忙打断郝经理的话:“郝经理,你弄错了!不是我给你面子,其实最后你在讲话的时候,我刚想插嘴,正巧被一根鱼刺卡住了,憋得我半天都说不出话来……”

  第六则:夜盗惊魂
  毛家村有个叫毛虫的人,吃喝嫖赌偷,可谓五毒俱全。
  这天晚上,毛虫从镇上赌博赢钱回来,一路上脚步轻飘,哼着小调,心里别提有多得意,当他路过枣子村时,一阵夜风吹来,毛虫闻到了一股浓郁的枣香,让他垂涎欲滴。都说枣子村的枣子香气诱人,今晚一闻,果然名不虚传。眼下正是枣子成熟的时节,偷瓜摸枣又正好是他的老本行,何不去摘几颗尝尝?
  打定主意后,毛虫蹑手蹑脚地进了村。此时正值夜深人静,皓月当空,毛虫很顺利地绕到村后,溜进了一个枣园里。他没有贸然上树,而是屏息细听,只听见从紧挨枣园的一间屋子里传来了香甜的鼾声,他这才放下心来。他看准一棵结满果子的大枣树,双手往树干上一攀,然后像狸猫一般爬了上去,几乎没弄出半点响动。上得树后,毛虫瞧着那些挂满枝头的香枣,口水直流,急不可待地摘了一颗个儿大的,伸手就要往嘴巴里塞。就在这时,意外发生了,毛虫脚踩的树枝不知是被虫子蛀空了,还是别的原因,突然“咔嚓”一声断了!毛虫猝不及防,整个身子就像断了线的风筝似的,直往下掉。
  也算是毛虫幸运,这棵大枣树的下面正好是一个高大结实的南瓜棚,毛虫仰面朝天掉在南瓜棚上,发出一声闷响,南瓜棚剧烈地摇晃了几下,居然挺住了没散架倒下。毛虫整个人被宽大的南瓜叶子埋住,南瓜叶子和藤蔓上长满的毛刺撩得他脸上痒痒的,怪难受的。毛虫正要挣扎着身子离开南瓜棚开溜,突然从紧挨枣园的那间屋子里传来了一个老汉的声音:“谁?”毛虫一听,不好,刚才的响声把枣园的主人惊醒了!他吓得连大气都不敢出,好在他能够急中生智,嘴巴一张,“汪汪汪”地学了几声狗叫。这一招还真够灵验的,随即传来了老汉的声音:“噢,原来是条野狗在捣蛋。”
  毛虫原以为学几声狗叫就会蒙混过关。借机脱身,谁知道“吱呀”一声,老汉打开了后门,披着衣服,拿着一根长烟杆直奔枣园而来。毛虫立刻慌了神,赶紧仰面一动不动地又躺在南瓜棚上,让又粗又密的南瓜叶把自己盖了个严严实实。老汉往枣园里四下瞅了瞅,见无任何异样,便径直走到南瓜棚架下面,“吧嗒吧嗒” 地抽起烟来,边抽边自个唠叨:“唉,年纪大了,觉也少了,被野狗一吵醒就再也睡不着了。”毛虫一听,心里暗暗叫苦,只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撑,那滋味真的是不好受啊!
  时间一分一秒地过去。毛虫的肩背酸了,手脚麻了,可老汉却没有半点儿回屋休息的迹象。好不容易熬到他把一袋烟抽完,老汉又来事了,他把头一抬,借着月光数起南瓜棚上的南瓜来,“一、二、三……”数着数着,老汉突然疑惑起来,“咦,不对呀,棚架上分明只有九只南瓜,今晚怎么多出了一个?敢情是我老糊涂了,记性差了,眼睛不中用了?”说完又继续数起数来。毛虫听着老汉数数的声音,又怕又恨,这个老不死的,把老子的*当成个大南瓜了!
  老汉也真会来事,数不清棚架上的南瓜就拉倒算了,可他偏偏是个死心眼,竟然用那根长烟杆顶起棚架上的南瓜来了,顶一个南瓜数一个数,边顶边数,最后那根又硬又尖的长烟杆竟然捅到毛虫的*眼上来了,“咦,奇怪呀,这只南瓜怎么软乎乎的?莫非这只南瓜烂掉了?唉,可惜呀,够我那只猪娃饱食一顿的……”
  毛虫对老汉恨得要死,老东西,捅啥不好,干嘛要捅我*眼?他难受死了,但却不敢吭声,只得咬着牙关死挺。就在这个节骨眼上,突听老汉“哈哈”大笑起来:“钱,钱……苍天有眼,老汉我发财啦!”
  毛虫一听,脑袋“嗡”的一声大了!原来他揣在身上的钱从裤兜里滑落出来,又被老汉用长烟杆一顶,从南瓜棚架上掉了下来,稀里哗啦地撒了一地。毛虫今晚去镇上赌博时自带了1000元本钱,加上赢来的1000元钱,那可是整整2000元钱啊,眨眼之间就落到了老汉的手中,毛虫的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊,动又不敢动,真是哑巴吃黄连,有苦说不出哇!
  老汉把掉落在地上的钞票悉数捡了起来,用手蘸着口水,把钱点了一遍又一遍,点完之后,口里念叨个不停,那个乐呵劲就别提了。高兴劲过后,老汉对今晚突来的财运感到不可思议,他仰着头眯起眼朝瓜棚上看了又看,边看边自言自语:“莫非今晚财神菩萨助我,把一个聚宝盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬个梯子爬上去看个究竟。如果真有个聚宝盆的话,那就请财神菩萨在上,受我一拜!”说罢,老汉虔诚地对着南瓜棚顶拜了一拜,然后“噔噔噔”地离开了南瓜棚,到屋里搬梯子去了。
  谢天谢地,这个老家伙总算是滚蛋了,毛虫那颗一直悬着的心终于放了下来。此时不走,更待何时?谁知道他的身子刚一动弹,*下面的木架突然“哗”地一声垮了,毛虫一声惊叫,身子直往下坠,更为倒霉的是,南瓜棚的下面有一个浇肥用的粪坑,毛虫的身子不偏不倚,“扑通”一声掉进了粪坑里。
  响声再次惊动了老汉。老汉大吼道:“哪来的野狗?!老汉我刚进屋又来捣蛋,想抢我的财是不是?该死的畜生,待老子把火铳取下来,一铳结果你!”
  毛虫一听,魂都没了,他不顾一切地从粪坑里爬出来,顾不上满身恶臭,跌跌撞撞地逃出了枣园……

  第七则
  某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求?将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地?说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
  偷肉某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的?肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?”

  第八则
  有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?”乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”

  第九则
  教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

  第十则
  看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”
  儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看,原来是体检单。

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   经典幽默笑话故事大全 搞笑一:蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天

  1998年夏天,美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年,他就是于智博。
  米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气,四季如春,植被繁茂,小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠,自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人,只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校,街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。
  于智博来到这里实属无奈,16岁的他在中国的高考中落榜了,父母为了让他能读上大学,给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。
  到学校没有几天,于智博发现自己原有的英语底子,远远不能适应学习、生活的要求,不用说上课时与老师、同学讨论了,连同房东交流都有困难。
  高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽,加之环境生疏、语言不通,于智博消沉得像一块铁,他成天沉默寡言,难开笑脸。
  约束亚·杰克逊老师教他们物理,他四十多岁,精明干练,谈吐幽默,深得同学们爱戴。一天,上物理课,杰克逊老师在课堂上提问于智博,于智博没有听清问题,胡乱地答了一气,同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当,下课后他冲出教室,跑到学校附近的一片小树林里,这里草丰花茂,于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上,泪水爬满了他的脸颊。
  不知什么时候,杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动,便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊,停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时,于智博看到他们脚边有一只蜗牛,它的壳在阳光下,纤弱而透明,它正吃力地慢慢地爬行。
  杰克逊老师问:“你知道蜗牛要到哪里去吗?”
  于智博摇了摇头,杰克逊指着蜗牛的前方说:“你看那里。”前方是一座山,峰壑林立,高耸入云。
  杰克逊老师接着说:“我想,蜗牛是要到山顶上去,有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力,最终会爬上山顶,在那里,它所看到的景色和雄鹰是一样的。”
  一番话,让于智博若有所思,他抬起头,看到杰克逊老师期盼的目光,他说:“老师,谢谢你,我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
  从第二天开始,于智博积极跟老师、同学交流,模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候,他也在听录音并大声模仿。两个月的时间,他基本掌握了美式英语的发音,能轻松地听课发言了。
  此外,他的成绩也突飞猛进。一年后,于智博代表优秀学生团体,在高中毕业典礼上发言。之后,校长私下告诉他,若不是他最后用中文说了句“谢谢大家”,校长差点忘了他是位外国学生。
  读大学后,于智博一路高歌,他依靠自己的努力,从三流的大学转入到哈佛大学商学院,2009年顺利毕业。作为曾是花旗银行10名“全球领袖计划成员”之一的'尖端人才,他被世界五百强企业联想集团聘用,成为总裁高级助理。
  蜗牛的天空并不一定低矮黯淡,虽然它爬得缓慢,可只要它向着目标不断爬行,它也会攀爬到一览无余的山顶,与雄鹰一样视野开阔,拥有一片高远的蓝天。
   经典幽默笑话故事大全 搞笑二:仙山求佛结仙缘
  明朝万历年间,南阳府西北任家庄有一位任老汉,老两口信佛,早晚焚香拜祭,一生积德行善。兴许是好人有好报吧,老两口晚年得子,高兴得不得了,给儿子取名任善,巴望着儿子长大学老子,辈辈积福行善当好人。
  任善十七岁那年,家庭突然遭到横祸,爹娘同时得下重病,百般百般医治无效,相继归天。任善只觉得天塌地陷,在众乡邻的帮助下,草草埋葬了爹娘。
  孤苦伶仃的任善,看着家里从东墙根到西旮 旯 ,穷得叮当响,要啥没啥。他想,都说好人有好报,我家祖祖辈辈积德行善,咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话:甭看任善老子积德,说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话,任善心里愤愤难平,猛记得爹爹在世时曾说过,东海蓬莱仙岛有个活佛,遍知人间天上事,何不到蓬莱仙山去问问活佛,我到底做了什么孽,致使家庭遭此大难?说走就走,任善简单收拾行装就上路了。
  任善一路上起早睡晚,披星星、戴月亮,急急往蓬莱仙岛赶。这天他来到一个路边小店,店主见他满身灰尘,鞋子破烂,知道他定是远行客人。就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。店主听罢长叹一声说:“唉,人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”接着,店主对任善说,自己一家也信佛行善,只有一个独生女,年方二八,虽说长得聪明伶俐,可就是不会说话!他央求任善见了活佛,问问咋着回事,任善满口答应。第二天早晨,店主送任善一双鞋及一袋干粮,亲自送他上路。
  任善走啊走,来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前,只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事,他苦楚着脸央求任善:“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年,可一直没有等到上天的机会,麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。
  任善辞别土地爷继续赶路,一条大江横在面前。任善没有办法过江,正在焦急,一条大鲤鱼游了过来,要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说,自己在江中已经修炼千年,就是不能成仙成龙,想麻烦任善问问活佛,自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
  任善告别鲤鱼,翻过七七四十九座山,淌过九九八十一条河,走了三百零三天,终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境,直接爬到烟雾缭绕的大佛寺,见到了活佛。
  活佛微微睁开一双慧眼,对任善说:“施主千辛万苦远道而来,贫僧理应有求必应,可是,本寺多年形成的规矩,只允许施主最多问三件事,请施主见谅!”
  这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事,再加上自己的事刚好是四件,这咋办哩?正在为难,他忽然想到爹娘一辈子积福行善,乐于助人,常嘱托自己不存私心、救人危难的话,就把牙一咬、心一横,只向活佛询问了别人的三件事,然后拜别活佛匆匆往回赶。
  任善来到大江边,大鲤鱼游过来问:“小哥呀,你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”任善说:“活佛说,你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了,它一边驮着任善过江,一边把口中的珠子交给任善说:“这是一颗避水珠,就送给小哥吧!”任善正要推辞,大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙,摇头摆尾腾空而去。
  任善走到土地庙前,土地爷迎上来问:“小伙子,你见了活佛,佛爷有何旨意?”任善对他说:“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银,就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟,乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银,一定要送给任善作酬金。任善不肯受,土地爷说,这都是乡亲们的血汗钱,就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风,上天去了。
  这天晌午,任善赶到路边客店,店主热情地招待他。席间店主怗生生地问:“客官一路辛苦,也不知老汉所托之事,佛爷咋说?”任善笑着说:“佛爷说,不妨事,你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”
  店主一听就懵了:天宽地大,人海茫茫,谁该是女儿的丈夫呢?正说话间,任善忽然闻到满屋兰麝熏香,只见门帘子一掀,店主女儿袅袅娜娜走了出来,真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼,接着对店主猛地张了张嘴,突然说话:“爹、爹!我舌头发麻,我会说话了,我会说话啦!”店主高兴得流下老泪,猛想起任善转述活佛说过的话,就一定要招任善为婿。任善见店主真诚,姑娘美丽,就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴,任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日,请来亲朋好友,为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银,全部分给穷乡亲们,大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。
  这年夏天,大雨接连下了六六三十六天,下得沟满河平,庄稼地里一片汪洋,眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天,他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前,定睛一看,原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善:举国上下大涝,皇上已经下旨,谁能治住水灾,就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善,也是本朝合该免去这一劫,在行云布雨的众神中,就有与你有交情的大青龙,他正等着报答你的恩德哩!说着,土地爷附在任善耳朵上,对他如此这般地进行了一番交代。
  任善一听不敢怠慢,火速进京,向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠,并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨,命钦天监派人与任善一起带上宝珠,前去治水。
  任善与人们一起来到旷野里,天空黑云翻滚,电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨,按照土地爷的吩咐,面向长空高喊三声:“青龙、青龙,莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放,说也奇怪,顷刻间雷电止息,云消雨住,一轮艳阳高挂晴空,大水也很快地消退下去。
  皇上大喜,要封任善为献宝状元,任善再三推辞,说自己不愿在朝为官。皇帝无奈,赏赐任善金银无数,任善推辞不过,只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩,详细询问避水珠的来历,任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛,他非常感概,有感而发,亲自撰写一幅对联赐予任善,隆重送他回乡。御书对联写道:
  莫道行善无善果,
  应知敬佛有佛缘。
  任善回到家中后,把皇上御书对联装裱张挂起来,一天到晚细细揣摩。他想,大千世界,滚滚红尘,佛在何处?佛在人心里,众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人,再敬天下众生!从此,他们小两口更外尊老爱幼,扶危济贫,一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子,活到百岁时,夫妻俩仍是面如桃花,一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来,人们都说,他们两口子成佛成仙了。
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幽默小故事笑话

幽默小故事笑话20字(精选8篇)
  故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系,他们迫切地希望认识自然,于是便以自身为依据,想象天地万物都像人一样,有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话,希望对大家有帮助!

  幽默小故事笑话 篇1   没有机会
  一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是被判了一年。”律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”
  法律咨询
  新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个月,他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
  再等一年
  一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”
  好委屈
  三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
  原因
  丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀!”
  为什么打架?
  法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
  抽支烟吧!
  行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧!”犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”
  幽默小故事笑话 篇2   夸儿子
  两位家长互夸自己的儿子。
  甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
  乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的'!
  前后门
  看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”……
  我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
  医治无效
  今早收到一张请假条,上写:“老师,你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
  我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
  哭了好久,又拿起那张字条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
  拍马屁
  董事长带领优秀员工踏青,青山绿水,好不惬意。董事长年过50,和我们这些小年轻在一起,精神十足,我们都夸他年轻。
  大家都在奉承的时候,一个同事不知从哪里编出个花环,送给董事长。另一个同事开口说:“领导,你戴花圈真好看。”
  养儿子
  忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到二十多级,厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了……
  顿 悟
  周末,我们一家人逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想想自己真是不体谅媳妇。可是,逛着逛着我爸就不见了,光找老爸了,老妈也没买成东西,只得作罢……
  突然,我顿悟——姜还是老的辣啊!
  家庭教师
  老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
  老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
  老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
  老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
  吵 架
  刚才和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁,突然手机震了一下,一看是同桌发的三个字,“对不起。”
  我顿时感动,就回复他短信,正发着,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
  我猜中了这开头,却猜不中这结局。
  你们认识吗
  公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。
  持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?
  失恋短信
  前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。”
  估计是发错短信了,出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。”
  片刻,我再次收到短信:“算你狠。”
  幽默小故事笑话 篇3   "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
  乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
  幽默小故事笑话 篇4   一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:"来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。"
  小明听了后高兴的说:"真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!"
  幽默小故事笑话 篇5   大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
  在出门之前,儿子和我商量:"爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
  幽默小故事笑话 篇6   佳佳跟着妈妈去听音乐会。
  妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?
  佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!
  妈妈:......
  幽默小故事笑话 篇7   有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。 终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。
  幽默小故事笑话 篇8   儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
  【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】
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有趣的幽默笑话故事优秀

有趣的幽默笑话故事优秀6篇1   十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾;交完考试卷以后,常常会半夜里睡不着,害怕没有考及格。他总是想那些做过的事,希望当初没有这样做;总是回想那些说过的话,后悔当初没有将话说得更好。
  一天早上,全班到了科学实验室。老师保罗?布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来,望着那瓶牛奶,不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。
  过了一会,保罗?布兰德威尔博士突然站了起来,一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里,同时大声叫道:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”
  然后他叫所有的人都到水槽旁边,好好地看看那瓶打翻的牛奶。
  “好好地看一看,”他对大家说,“我希望大家能一辈子记住这一课,这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了,无论你怎么着急,怎么抱怨,都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想,先加以预防,那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了,我们现在所能做到的,只是把它忘掉,丢开这件事情,只注意下一件事。”
  大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣,相信船到桥头自然直,积极的去面对下一件事情。
有趣的幽默笑话故事优秀6篇2   一个晴朗的早晨,曾子的妻子梳洗完毕,换上一身干净整洁的蓝布新衣,准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远,儿子就哭喊着从身后撵了上来,吵着闹着要跟着去。孩子不大,集市离家又远,带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说:“你回去在家等着,我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗?我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听,立即安静下来,乖乖地望着妈妈一个人远去。
  曾子的妻子从集市回来时,还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看,原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大,说道:“家里只养了这几头猪,都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢?”曾子说:“在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知,经常从父母那里学习知识,听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话,等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子,但是过后他知道受了骗,就不会再相信妈妈的话。这样一来,你就很难再教育好自己的孩子了。”曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理,于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久,曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐。
  曾子用言行告诉人们,为了做好一件事,哪怕对孩子,也应言而有信,诚实无诈,身教重于言教。
  一切做父母的人,都应该像曾子夫妇那样讲究诚信,用自己的行动做表率,去影响自己的子女和整个社会。
有趣的幽默笑话故事优秀6篇3   隋朝时候有个人,他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊,到了灞头,他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了,他身后的车也失去了平衡,翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来,看着水里的黑豆发愁了:这么多豆,一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿,他决定回家去,叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑,撇下车和豆子就走了。
  这人刚一走,灞头上的人议论开了:“他这一去还不知什么时候回来呢,这么多豆让水冲走了多可惜,不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手,吵吵嚷嚷地捞豆子,不一会儿就全给捞走了,一颗也没留下。
  不久以后,那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子,想要下水去捞出来。刚一下去,蝌蚪知道有人来了,转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了,呆呆地站了半天,怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说:“黑豆啊黑豆,就算你不认识我了,离开我跑开了,我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”
有趣的幽默笑话故事优秀6篇4   一只章鱼的体重可以达70磅。但是,如此庞大的家伙,身体却非常柔软,柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。
  章鱼没有脊椎,这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情,就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来,等到鱼虾走近,就咬断它们的头部,注入毒液,使其麻痹而死,然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说,它可以被称得上是最可怕的动物之一。
  但是,人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性,他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子,都争先恐后地往里钻,不论瓶子有多么小、多么窄。
  结果,这些在海洋里无往不胜的章鱼,成了瓶子里的`囚徒,变成了渔民的猎物,变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不,瓶子放在海里,瓶子不会走路,更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远,不管那是一条多么黑暗的路,即使那条路是死胡同。
  大道理:工作生活中,我们经常会遇到许多羁绊和束缚,对于它们,我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人,而是自己,是我们不健康的心态和偏激的态度。
有趣的幽默笑话故事优秀6篇5   每逢周末,便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证,所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。
  这个周末,好几个年轻人来到湖边钓鱼,他们刚刚抛下鱼钩,一名稽查人员便从树林里跳出来,冲向他们。这时候,一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿,拔腿就跑。见此情景,这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快,在后面追的稽查人员也不甘示弱,两人在小树林里跑了十几分钟以后,年轻人终于停下来,一_坐在草地上。
  稽查人员上前一把抓住他的领口,气喘吁吁地对他说道:“好小子,终于让我逮住你了,让我看看你的垂钓许可证!”
  谁是笨蛋年轻人看着他,嬉皮笑脸地掏出自己的钱包,从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
  这名稽查人员认真地检查了他的许可证,然后哭笑不得地对他说:“你小子真是个十足的笨蛋,你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛,笨蛋!”
  “你才是笨蛋,我是有许可证,可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。
有趣的幽默笑话故事优秀6篇6   小时候看童话故事,说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞,跑去追,蝴蝶飞走了,一条鱼没钓到;第二次钓鱼,看见兔子,也跑去追,又没钓到鱼。回到家,猫妈妈批评小猫,告诫它钓鱼要一心一意,才能钓到鱼。于是,小猫学会了钓鱼的本领,再去钓鱼就能钓到满满一桶。
  话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林,兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里,提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力,钓的鱼越来越多,经常得到老虎的奖励,还给它拥有一兽之下万兽之上的特权,每天山珍海味,应有尽有。
  这事被山林的动物们看在眼里,心里很不服气。特别是麻雀,它也想像小猫一样,学会钓鱼的本领,得到小猫的位置。
  于是,第二天一早,麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想:等着瞧吧,等我钓上很多鱼后,也可以得到提拔了。到时候,小猫的特权就归我了!
  麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀,说钓鱼会有危险,可麻雀不听,举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间,麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑,说“鸟本来是吃虫子的,但你却来钓鱼,只好自取灭亡!”
  在这个地球上,所有的一切都不能违反大自然的规律,否则不会有好后果。

幽默笑话小故事

幽默笑话小故事(通用10篇)
  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事(通用10篇)相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家!

  幽默笑话小故事 篇1   要是成真了也挺不错的
  同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!
  我得不到的别人也别想得到
  办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
  你后来刷盘子了吧
  刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……
  幽默笑话小故事 篇2   成功
  贝尔纳是法国著名的作家,在法国影剧史上占有重要的地位。有一次,法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个题目:如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况紧急,只允许抢救出一幅画,你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中,贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出口最近的那幅画。”
  成功的最佳目标不是最有价值的那个,而是最有可能实现的那个。
  幽默笑话小故事 篇3   成功
  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
  “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
  “不,我不是。”那人回答。
  “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
  【道理】
  要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
  幽默笑话小故事 篇4   男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;
  家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
  【此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的'人。】
  幽默笑话小故事 篇5   草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子:“妈,幸福在哪里?”母狮子说:“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑,但始终咬不到。母狮子笑道:“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走,幸福就会一直跟随着你!”。
  【 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢 】
  幽默笑话小故事 篇6   有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”女孩答应了。很快,女孩可以移植新视角膜,也很快回复视力,但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”
  【 照顾好我的眼睛 】
  幽默笑话小故事 篇7   父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你.
  【有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】
  幽默笑话小故事 篇8   儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
  【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】
  幽默笑话小故事 篇9   7年前他为了出国抛弃了未婚妻,现在事业有成,他开始愧疚,听说她过的不好,他想去弥补。他去到了她的鱼摊,她在刮鳞边上蹲着一个男娃,模样有几分像他,他心里一震。她突然停下,指着隔壁摊的男人:你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气,转身走了。
  她递根烟给隔壁摊男人:刚才不好意思
  【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】
  幽默笑话小故事 篇10   某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,
  然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
  【此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】
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超级搞笑的笑话故事?

  一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。
  1:碰上城管抓小贩
  张三这天在大街上闲逛,突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想,这下有“戏”!
  只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车,夺过车把,另一个人则把两名小贩推出老远,说:“站好,无照经营!”
  两个小贩可怜巴巴地说:“同志,我们这是头一次,以后不敢了!”

  “你们说是头一次,谁相信呀?”高个城管说,“这被面多少钱一条?”
  小贩说:“160元。”
  “你们这些刁贩,不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子,脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说,“大家请注意,这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元,为了杀一儆百,我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”
  人们一听有这等好事,又是城管人员卖,真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去,争相购买。张三自然不会放过这次机会,趁别人还辨认质量好坏的时候,他走过去先抢了两条在手再说。
  被面很快被抢购一空,张三付了钱,边骂小贩够黑的,边挺胸抬头地回到了家中,老婆孩子看后都高兴,都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!
  不一会儿,居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊:“你们说那4个该死的小贩多坑人……”
  张三像条件反射一样立马仔细听,可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问:“大妈,你说那4个小贩怎么啦?”
  大妈气愤地说:“还怎么?两人推车卖,两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面,却卖80,不坑人吗?!”
  2:不会忘记的
  阿彪今年30岁,长得一表人才,是一名野外勘测工,他性格有些内向,所以一直没有找到合适的物件。
  两个月前的一天,阿彪悄悄地对我说:“汪哥,别人给介绍了一个叫玲子的姑娘,姑娘人长得不错,我和她约见了几次,觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说:“好呀,阿彪,这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀,你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话,“嘿嘿”地笑着点了点头,表示一定要抓住这次机会,争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导,自从知道阿彪有了女朋友后,我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快,就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。
  此后,坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话,不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影,特别是到了双休日,两个人总要一块去逛街转商场,单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说,这阿彪总算找到物件了呀。
  可是令我没有想到的是,前几天在上班时,我发现阿彪坐在办公桌前,一副无精打采的样子,两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问:“阿彪,你神态不对呀,是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说:“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说,“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气,说:“唉,人家嫌我挣钱太少,而且不够浪漫,所有就不愿意和我谈下去了,听说人家又找了个男朋友!”
  原来如此!我很为阿彪感到不平,现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说:“阿彪你别伤心,过几天我托人给你介绍一个,绝对比玲子强得多。”“就是,这么功利的女孩子,不值得你伤心,忘了她吧,重新再来。”我旁边的小李也说。
  “忘了?说起来容易,做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。
  没想到阿彪还这么痴情,于是我说:“阿彪,感情的事不能强求,只有忘记过去,才能开始一段新感情。”
  “我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说,“她不和我谈也就罢了,可我送给她的苹果手机,是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末,我都会准时收到账单,你说我怎么可能忘得了她呢?”
  3:俩个老不死的
  老朱和老苟以前是搭档,老朱是一把手,老苟是二把手,曾经得罪过不少人,如今老朱的老婆已经死了很多年了,一直是一个人过日子,老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心,独自一人生活,俩人都不招人见,只有两个人互相来往。
  俩个人都年岁大了,腿脚不利索,杵著柺杖一路慢慢溜达,农贸市场只有上午那一会儿热闹,过了十点钟,农民陆续回去了,清洁工把卫生工作做完了以后,偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩,倒也是一个不错休闲去处,俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了,农贸市场有三扇大门,分别是东、南、北三面,老朱和老苟从东大门进,南大门出,刚走出大门,就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。
  农贸市场南面围墙边有一片荒地,原先也是农田,后来售地建农贸市场,修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此,无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类,年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住,想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话,这可不是什么好去处,又是瓦砾又是杂草,清理起来很是麻烦,工具不太好使,主要用手一点一点儿往外抠,可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执,一个说,是我先来的;另一个说,是我先划的线。
  老朱和老苟瞧了一会儿热闹,老朱不阴不阳地对老苟说:“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了,随时可能死亡,还在这儿争土地,一旦死了,逃不脱火化焚烧的藩篱,不可能土葬在这儿。
  老苟略一思忖,明白老朱的意思介面说:“政策摆在那儿,谁也逃不脱,肯定火化焚烧!”
  俩个老太太本来争执得面红耳赤,大有大打出手之意,突然听到老朱和老苟的议论,一下子就明白了老朱和老苟不怀好意,两个人也不争执了,放下内部矛盾一致对外,这就像民族矛盾和阶级矛盾,本来阶级矛盾不可调和,一旦民族矛盾发生的时候,民族矛盾就会上升成为主要矛盾,阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外,你一句我一句怒骂老朱和老苟:你们两个猪狗不如的东西,把工人搞下岗,然后倒卖国有资产,中饱私囊,工厂垮了,你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的,为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们,下油锅,上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!
  老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的,没想到反倒被骂得狗血喷头,情知他们俩人吵架不是女人的对手,只好抱头鼠窜,俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了,一场闹剧才算结束。
   的人还:
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世界最搞笑的笑话故事

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  导语:每天看一些笑话,能愉悦我们的心情,让我们的心态变得年轻,快来一起看看笑话吧!

  世界最搞笑的笑话故事(一)

  1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
  2、一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。
  元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?
  3、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,
  有气无力地说:“移山移山……”
  他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”
  然后愚公就气死了。
  4、三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。
  听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。
  5、荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没?
  荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。
  世界最搞笑的笑话故事(二)
  1、问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。
  神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。
  2、“哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”
  “我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
  3、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
  “尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”
  4、“数学课是什么感觉?”
  “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
  5、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
  “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
  6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?
  宽容…
  7、BMW是什么意思???
  神回复:便秘王。。。!!
  世界最搞笑的笑话故事(三)
  1、“我昨天去看医生了。”
  “哦!医生怎么说?”
  “医生说,你看够了没?!”
  2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
  禅师说:“九十度很热,但是这样的.水温,能让水沸腾吗?”
  青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
  3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
  小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
  小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
  因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
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短篇笑话故事大全精选超搞笑

  滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱,故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。


  短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
  一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。

  几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。

  唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

  每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。

  一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。

  可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。

  待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。

  每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

  一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

  惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。

  善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。

  善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。

  哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

  只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。

  弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。

  家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。

  这屁和寻常不同,没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

  隔壁的邻居被香味引来,非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

  以后的日子,弟弟就以卖屁为生。渐渐的,打出一个卖香屁的招牌。

  哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

  回家倒出一大锅黄豆,用竹子炒了起来。炒熟后,迫不及待的将豆子装好,就在大街上吆喝,卖香屁,卖香屁......

  大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

  “嘭”一声大响,哥哥的屁是放出来了。可是,味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等,突然闻到这股臭味,生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

  自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。

  只是,那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下,时刻不曾忘记。
  短篇笑话故事大全精选2:结婚七日
  结婚第一天,老婆问:“你爱不爱我?”

  我想都不想,脱口而出:“爱!”

  老婆生气:“回答这么草率,应付我。”

  我自责中……

  结婚第二天,老婆问:“你爱不爱我?”

  吸取教训,我作沉吟状,思索着。

  老婆生气:“连爱不爱我都需要考虑,你很后悔娶我吧?”

  我自责中……

  结婚第三天,老婆问:“你爱不爱我?”

  我不知该怎么回答,汗水涌出:“这个,那个……”

  老婆生气:“回答这个问题很为难吗?算了,不难为你了,你不用回答了。”

  我自责中……

  结婚第四天,老婆问:“你爱不爱我?”

  我决定先探探她的口风:“你猜!”

  老婆生气:“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子,真累。”

  我自责中……

  结婚第五天,老婆问:“你爱不爱我?”

  我决心破釜沉舟,以攻为守:“你爱不爱我呢?”

  老婆生气:“油嘴滑舌、混淆是非,你这人真没劲。”

  我自责中……

  结婚第六天,老婆问:“你爱不爱我?”

  我精神错乱,掏出兜里的东西往她手里塞:“这是香烟,你拿着;这是我的钱包,你想要就拿走;这是我的工资卡,你乐意的话也拿走……”

  老婆笑逐颜开:“老公,你真好!”

  结婚第七天,我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟,正躲在卫生间抽的时候,听见老婆在打电话:“嘻嘻,我老公啊,很爱很爱我的……”
  短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方
  昨晚,应朋友之邀在某一餐馆聚餐,好不热闹。席间,我见朋友小张看着这一桌美味佳肴,只是干坐着,就不见他动筷子。

  这个时候,同桌的朋友,也没管他,都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后,仍然不见小张动筷子。这么一来,大家就有点不好意思了。

  于是,有朋友就劝小张:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃点垫垫饥饿吧!

  这位朋友如此一说,小张就回答到:确实是没胃口啊!最近肠胃不好,吃什么,拉什么。

  小张如此一答,在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候,旁边的小李面朝着我开口了:大周的老婆不是医生么,改天向大周老婆咨询一下,吃些什么才能恢复原状。

  小李这么一说,我就回话道:我老婆是妇产科的医师,又不是肠胃科的,如果小张的老婆怀孕生孩子,倒还能咨询一些生育常识,这肠胃上的不是,找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站,就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

  我这么一说,我自己倒觉得没什么,但是小张却乐了,并对我说:大周,你老婆是医生,我想,你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术,你会的应该是法术了。平日里,也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症,到你这里,你用法术“啪”的一化解,就都不是问题了。你一出山的话,我估计好多些茅山道士都得失业。

  妈妈的,这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着,小张继续对我说:大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好,吃什么,拉什么,怎么办才能恢复原样?

  吃什么,拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候,我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型,让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解:说就说么,让大家也分享一下,干吗还要把耳朵凑过来?我对他说:这个和其他朋友是绝对不能分享的,特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来,那就不跟你说了,因为我要对你说的,那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

  无奈,小张只好把耳朵凑了过来。这个时候,我悄悄地对他说:根据你吃什么拉什么的症状,我告诉你一个秘方,在这饭桌上,你可别再告诉别人,那秘方就是吃屎,你吃了屎之后,如果拉出来的不是屎,你尽管来扇我巴掌……

幽默的笑话故事精选【五篇】

【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选【五篇】。欢迎阅读参考!




1.幽默的笑话故事精选

  古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”
  卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
  回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”
  等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的时候念!”

2.幽默的笑话故事精选

  从前,有一个富商希望自己的儿子能够子承父业,成为一个比自己更有钱的人,为此,他千方百计花重金请到一位老师。
  他把儿子叫到老师跟前说:“这位老师是个品德高尚,博学多才的人,以后你的一言一行、一举一动,都要学着老师的样子去做,要一丝不苟。”
  儿子听话地说:“放心吧!父亲,我一定遵照您的吩咐,一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
  一天,儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边,老师拿起筷子,他也拿起筷子;老师吃口饭,他也吃口饭;老师夹什么菜,他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动,真是一丝不苟,分毫不差。
  老师觉得很奇怪,抬起头来瞧瞧他,他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样,憋不住大笑起来。这一笑不要紧,饭粒呛了喉咙,又是咳嗽,又打喷嚏,把嘴里的饭菜喷了一桌子,儿子见老师打喷嚏,也跟着学,可是试了几次,总是打不成,于是连忙站起来,对老师深深地鞠了一躬,自愧不如而又有些遗憾地说:“老师,你这一手真的很难,学生实在学不上来啊!”

3.幽默的笑话故事精选

  古时,有个财主吝啬至极,连一个仆人都舍不得雇用,而他的独生子却与他相反,挥金如土,放荡不羁,并且经常宣扬一套高论,说什么:“富人不败家,其儿子也不败家,这样世代传下去,岂不富得没处放钱了吗?金钱是流通的东西,谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累,将金钱锁在箱子里,这对他自己可以说是节俭,可对社会来说他是在犯罪。所以,我挥金如土,父亲虽然反对,可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后,心也开了窍。一天,他把所有的债户都召集到他家说:
  “我受到了我儿子的一番教训,好像刚从梦中醒来,你们各位从前在我这里借的债,都可以不还了。因为还了之后,还是由他一个人挥霍。”说罢,他取出所有的债券,付之一炬。债户们立刻异口同声地说:“承蒙先生厚恩,这世不能偿还了,只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户,跪在守财奴的面前,谢天谢地地说:“他们欠得少,还可以变牛马偿还,我欠得太多,下世只好做你的爹了。”
  老财主听了大怒道:“岂有此理,你也这样无礼!”“不!不!老爷请勿动怒,”那债户说,“我若变成动物,几十世也报答不完您的大恩大德呀,惟有做了您的父亲,才能把勤苦积累的钱,尽量供您挥霍浪费啊!”

4.幽默的笑话故事精选

  从前,有一对夫妻,丈夫为人呆傻,妻子却十分伶俐。
  一日,妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家,傻丈夫答应一声,拎着装鸡木笼,就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话:
  “你干什么去?”那人回答说:“我上岳父家去。”傻丈夫忙说:“正好,我妻子叫我把小鸡送到岳父家去,那就托你给带去吧。”那人很乖巧,接过笼子就走了。
  傻丈夫回到家里,妻子问他:“怎么这么快就回来了?小鸡送去了吗?”丈夫回答道:“在路上正好碰上一个人也到岳父家去,我就托他带去了。”妻子生气地说:“你这呆头!人家的岳父,不是你的岳父。赶快去追回来!”
  丈夫听话地追了出去,追着、追着,看见前面过来一个人,手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说:“你把我叫你带去的小鸡还给我,我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑,说:“这不是你的小鸡,我这笼子里装的是小鸭呀!”傻丈夫一看,怒气更大了,说:“哼!你害怕叫我认回去,故意把小鸡的嘴巴捏扁了,真不是东西!”

5.幽默的笑话故事精选

  一次,一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府,这个呆差役怕自己忘记什么,于是就编了两句顺口溜:“包裹雨伞枷,文书和尚我。”
  路途上,差役边走边背诵这两句话。傍晚,住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子,吃晚饭时,就用酒把他灌醉,并剃了他的头发,把枷给他套在脖子上,然后自己悄悄地逃跑了。
  第二天,差役醒酒了,自言自语地说:“糟了,昨晚喝多了,先让我查看一下丢没丢东西,包裹、雨伞,有。”然后又摸了摸脖子上的枷说:“枷有,文书也有。”
  差役想了一会儿忽然惊讶地喊道:“哎呀!和尚不见了!”
  过了一会儿,他摸了摸自己的光头,又转悲为喜地说:“好啦!和尚还在!”
  又想了一会儿,他又喊道:“坏了!我哪去了?”

笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)

笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇一】
??是谁最不认真
??爸爸问儿子:小红,你们班上课谁最不认真?
??儿子回答说:不知道。爸爸。
??爸爸:我想你肯定知道。仔细想想,当所有的同学都在专心地做作业时,是谁在闲坐着东张西望?
??儿子:老师!
??提问
??老师提问有个习惯,就是总爱叫那些不举手的同学。可这次,老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
??学生:老师,我不知道。
??老师:不知道你举手干什么?
??学生:我以为举了手您就不会叫我了。
??谨遵师命
??考场上,监考老师将考卷分发给考生,然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳,严禁看书,如有违反,请立即离开考场!大家互相监督,共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句,左右看看,见考生们开始认真答题,便放心地坐下看起书来。
??这时,从考场后面走过来一名考生,要求监考老师立刻离开考场,理由是:老师,你先是东张西望,交头接耳,现在又看书,严重违背了考场纪律,请您立即离开!
??打针
??有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟,您起码得100针吧?姑娘一听,吓得转身就跑。
??礼毕
??上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时,有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过,所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去,准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了,队员们的头还没有扭回来,上尉急忙大声下令:礼毕!
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇二】
??总算没有迟到
??叔叔近来不知怎么搞的,晚上老是入不了睡,早上又起不来,结果上班总是迟到,对此,厂长很是不快。
??没办法,叔叔只好请医生开了安眠药,晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时,他看看表,发现时间还绰绰有余,于是他高高兴兴地穿好衣服,吃罢早饭便来到了厂里。
??他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了,总算没有迟到。
??是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
??哎呀,难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
??习惯
??小张很爱写作,有时也把自己觉得不错的文章寄出去,可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤,于是,专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信,信是这样写的:文章写得很好,反映的情况很真实,我们决定发表,请寄20元钱来。
??贼多
??有两位到东北出差的人,在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
??小伙子认真地回答:好找,贼多!
??两人一听,立刻离开了这地方,心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
??一稿多投
??小张这家伙,居然一稿多投。
??这是初犯,可以原谅。
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇三】
??到底;多大
??有一个中年人娶妻,洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑,就试探着问:你到底多大了?新娘说:45岁了。婚书上写的是28岁,现在讲45岁,依我看,你还不止45岁,到底多大了?应该对我说实话。实在是54岁了。新郎还是不相信,他心生一计,翻身坐起说:我必须马上下去。下床去干啥?我的盐缸没有盖好,怕老鼠把盐偷吃去了。新娘笑着说:别逗了,我活了68岁,还没听说过老鼠会偷盐吃。
??顾客至上
??某地一小旅馆,一天夜里,服务员敲开了一位顾客的房门,说:总经理叫我给您送药来了,他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所,想您一定是得了痢疾。本店顾客第一,不能委屈了上帝!
??顾客一听吼叫起来:我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所,但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!
??任性的演员
??舞台上得喝真正的香槟酒,否则我就不演了。主角演员对剧院经理嚷道。
??我同意。剧院经理答道:不过,为了逼真的效果,当最后一幕主人公要服毒时,请您得喝真正的毒药。
??给我多少实验费
??有一次,金福因手骨有毛病,需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后,医生
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇四】
??残疾鸡
??顾客:小姐,我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
??服务员:人还有残疾呢,鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
??日本麻雀
??一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀,因为非常珍贵,决定献给王侯。可是转念一想,王侯最讲究吉祥之道,数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只,其他数目都不行。商人灵机一动,加进了一只日本麻雀,凑足了七只,高高兴兴地来见王侯。
??阿,这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满,全神贯注地一只只细看一遍。哎,你说是中国来的麻雀,里面怎么有一只是日本麻雀,这是怎么回事呀?
??商人被问得瞠目结舌,吓得嗦嗦发抖。这时,那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯,我是翻译!
??文学爱好者
??在图书馆里,一位老师碰上一位青年文学爱好者。
??老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
??这位青年毫不在乎地说:我想当诗人,不想下海当商人。
??那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
??我喜欢文学,不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
??我再问你,你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
??这位青年一听,急得嚷了起来:朱自清死了许多年了,他的背影我怎么能看得到?
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇五】
??爆笑短信:幽默故事
??上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。
??一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是两三岁的小孩儿了!
??如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定那就算了!
??很久没收到你的信息,俺很心痛,俺想到死。曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭,撑死俺算了!
??如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3.给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
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