本文目录一览：
- 1、情商说话技巧幽默段子
- 2、笑话幽默段子简短 幽默笑话段子高情商
- 3、幽默风趣高情商段子
- 4、幽默风趣高情商段子
- 5、非常搞笑幽默的说说段子
- 6、一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句
- 7、搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
- 8、幽默笑话段子的高情商短句
- 9、幽默风趣的高情商句子，精辟逗比，趣味满满！
情商说话技巧幽默段子
情商说话技巧幽默段子
情商说话技巧幽默段子。在现实生活中，我们可以多看一些情商说话技巧幽默段子，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解情商说话技巧幽默段子的相关内容。
情商说话技巧幽默段子1
1、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。请记住：脾气永远不要大于本事。
2、相似的'灵魂很多，合拍的却很少。你要去喜欢那些让你觉得自己很美好，由衷感受到温暖的人，而不是那些让你低到尘埃里，觉得自己很没用的人。
3、我们总把一些事情想得过于严重，就像第一次上台演讲，第一次考试失败，第一次失恋。回头看看，那些自己走过的路，遇到的人，摊上的事，我们总能坚强地走过来。
4、曾经天真的以为，只要用真心对人，就可以得到真正的友情和爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。
5、不喜欢的，你可以礼貌地拒绝，但尽量不要说谎，也不必勉强自己。人这一生时间有限，强迫自己久了，反而会忘记去主动争取自己的所想。
6、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、更真实一些，反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。——陈果《好的孤独》
7、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
8、有的人一旦走了，就大大方方地放手吧，虽然在心里有百般的不舍，但是别再去挽留了，因为再怎么挽留，也不是原本的感觉了。
9、不属于你的东西，别争；不属于你的雨伞，别撑；不在乎你的那人，别等；你想要的东西，尽力而行，是你的，永远不会走，不是你的，迟早也会溜。
10、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。
情商说话技巧幽默段子2 1、没有什么人能够比我更懒，你也别想跟我比，因为都懒得跟你比。
2、口水最大的作用就是数钱，而不是用来和你说道理，所以你快点接受我的观点，别让我再去说服你。
3、你真的吓人，不用化妆就可以直接开演恐怖片。
4、你以为指甲油涂来就是为了漂亮，他还可以在无聊的时候消磨时间，随便刮刮就可以刮一下午。
5、人们都只会劝你别总吊死在一棵树上，肯定没有人告诉你可以去尝试钓周围的树。
6、乍一看你还长得真不怎么样，但是仔细一看，你还不如乍一看。
7、有时候钱不是都一直有用，你还需要有一张信用卡。
8、我低下头并不是向你认输，而是在找砖头。
9、有些人的承诺就像一股屁，能够听得见却看不见。
10、虽然我做不到好心肠的普渡众生，但是我却能够祸害苍生。
搞笑幽默段子 1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）
4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。
7、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
笑话幽默段子简短 幽默笑话段子高情商
1、“你能帮我个忙吗？”“什么忙？”“救命！爱我快！”
2、“你的完美只有一个缺陷。”什么缺点？“软弱的我”
3、“唉，觉得自己最近老失眠”“怎么了？”“睁开眼睛，闭上眼睛。
4、“你上次接吻是什么时候？”“你俯下身，低声对你说。”“然后她把耳朵竖起来，你在她脸颊上亲一下。
5、“我有两床被子。”“是因为天气太冷了吗？”“不，宠你一辈子，爱你一辈子。
6、“我什么都没学到。”“这是什么？”“不会离开你”
幽默笑话段子高情商
7、如果你在读这篇文章，你就是喜欢我。如果你要否认它，为什么你还在看它。
8、“让我给你讲个故事。”“嗯，”“曾经有过一个我爱你和一个我不爱你。”剩下的是谁？”“我爱你”“我也爱你。
9、“我觉得我是一个非常自私的人。”“你为什么这么说？”“因为我喜欢你一个人，不给别的女孩子任何机会。
10、“我们交换礼物吧”“好吧”“好吧，从现在起，你是我的，我是你的。
11、“我迷恋上某人了。”“那么她一定很漂亮。”“那你就是太自恋了。
12、“我认为你应该把它放到淘宝上。”“为什么？”“因为你是我的宝贝。
笑话幽默段子短句
13、“我一定是吃了太多的盐。”“为什么？“因为我总是除了想你之外无事可做！”
14、“我知道我并不完美。”“所以我会尽我所能给你。
15、“我知道有三个人喜欢你。”“是谁？“我，我。
16、睡不着时，正在数羊，突然一只小羊从羊里跳出来对我说：“请注意，你数过我一次了。
17、“你在干什么？”“你能不要再问我在做什么吗？”“为什么？”“因为我无时无刻不在想着你。
18、“猜猜我的心在哪里？”“左”“不，在你那边。
笑话幽默段子简短
19、“妈妈我爱你，反之亦然吗？”“你爱我吗？”“是的。
20、“你知道我喜欢什么样的制服吗？”“我不知道。”“我喜欢被你征服。
21、“小妹妹，我一看到你，就牙疼。”“为什么？”“因为你看起来很可爱。
22、不要相信男人的谎言。“完全同意”“好像我不喜欢你一样。
23、“我曾经是一个兴趣广泛的人，但现在我只有一个兴趣。”“什么爱好？”“我只爱你。
24、“我迷路了，呼呼。”“这是你最应该知道的路。”“通往你的心灵的路是什么？”
幽默风趣高情商段子
幽默风趣高情商段子
幽默风趣高情商段子，一些幽默有趣的段子能引起人们开心，精辟搞笑，趣味满满，在生活中能增添很多欢乐。下面是有关于幽默风趣高情商段子的内容，一起来看看吧，希望能给大家带来欢乐。
幽默风趣高情商段子1
一、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
二、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
五、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
六、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
七、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
八、终于找到了一个适合形容自己身材的.形容词：肥而不腻。
九、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
幽默风趣高情商段子2
一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
二、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
四、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
五、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
六、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
七、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
八、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
九、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
十、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。
幽默风趣高情商段子
幽默风趣高情商段：
一、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
二、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
五、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
七、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
八、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
九、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
十、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
十一、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
非常搞笑幽默的说说段子
非常搞笑幽默的说说段子
真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。下面是我和大家分享的非常搞笑幽默的说说段子，欢迎阅读欣赏。更多资讯请关注说说栏目。
非常搞笑幽默的说说段子
一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢!?”随后，听见：“你自己动!”我操……!!
七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的.水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽……
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……
十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
看官朋友们是不是意犹未尽呢，下面再送上十则幽默笑话给大家，不用谢我啦!!!
1、 还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2、 想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
3、 你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的?”
乙：“你的牌打的也忒好了!”
甲：“……”
4、这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
5、还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
6、你们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。
我...
7、可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
8、你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”
老师：“那是谁?我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
9、又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
10、猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
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一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句
一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子【篇一】 1.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
2.在我忘记之前，我会一直记住的。
3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
4.香蕉越大，香蕉皮就越大。
5.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
6.如果你这句话没错的话 应该是对的。
7.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
9.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
10.你手机丢之前，应该是没丢。
11.没有对象的人，应该还是单身吧！
12.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
15.如果我没猜错的话我一定猜对了。
16.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
17.抛开内容来说，我很赞同。
18.台上一分钟，台下六十秒。
19.众所周知，观众们肯定众所周知。
20.这个西红柿有一股番茄味。
一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子【篇二】 21.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
22.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
24.运气这东西，全靠运气。
25.不成功！则失败！
26.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
27.你除了缺点还是有优点的。
28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
29.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
33.台上一分钟，也就是台上60秒。
34.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
35.你瘦下来一定很瘦。
36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
37.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！
38.万里无云的天空中竟然没有一片云。
39.手机没电的时候是不能打电话的。
40.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子【篇三】 41.上一次听你这么说话还是上一次。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
45.关于明天的事我们后天就知道了。
46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
47.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
48.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
49.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
50.听了你的分析，我决定自己再分析分析。
51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
52.能力越大，能力就越大。
53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
55.你搁这搁这呢？
56.有空的时候自然有空了。
57.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
58.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
59.你活着等于没死。
60.我上次看到你手机还是上一次
一些让人直呼上头的废话文学经典句子六十句 一些让人直呼上头的废话文学经典句子【篇一】 1.当你听完这件事儿，你就听完这件事了。
2.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
3.回想起昨天，仿佛在昨天。
4.听君一席话，白读十年书。
5.整了个好活，就是有点烂。
6.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
7.俗话说得好：俗话说的好。
8.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
9.我妈生我的那天正好是我的生日。
10.我不说话的时候就代表我没说话。
11.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
12.它死之前，应该是活的。
13.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
14.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
15.你要是说的不错的话，那应该是对的。
16.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
17.你知道吗，人可以活到死
18.你知道吗。人死了，就不会饿
19.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
20.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
一些让人直呼上头的废话文学经典句子【篇二】 21.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
22.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
23.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
24.这场车祸的死者没受伤吧?
25.地球自转一周等于自转7天。
26.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
27.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
28.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
29.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
30.香蕉越大，香蕉皮越大。
31.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
32.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
33.你知道吗？烧开的水不能直接喝！因为烫嘴
34.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
35.空腹不能吃饭，否则会饱。
36.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
37.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
38.如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
39.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
40.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
一些让人直呼上头的废话文学经典句子【篇三】 41.什么胜读十年书？读十一年书。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
44.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
45.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
46.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。
47.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。
48.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
49.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
50.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
51.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
52.众所周知，观众们肯定众所周知。
53.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
54.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
55.天若有情天有情，人间正道是正道。
56.你这说的，跟说话一样。
57.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的
58.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
59.过完了十月就到十一月了。
60.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句 幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一) 1.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
2.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
4.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
5.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
6.人被杀就会死。
7.明天的事情后天就知道了。
8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
9.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
10.如果我没猜错的话我一定猜对了。
11.过完了十月就到十一月了。
12.上次看到这样的视频还是在上次。
13.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
14.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。
15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
18.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
19.越聪明的人脑子就越聪明。
20.没有对象的人，应该还是单身吧。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二) 21.关于明天的事儿，后天就知道了。
22.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
24.只能赢，别不能赢。
25.长得好看的女生都挺漂亮的。
26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。
27.你有病的样子好像没治好一样，
28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
29.你跟我搁这儿搁这呢。
30.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
32.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
33.据我所知，我对这一无所知。
34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
35.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
36.走出半生，归来已过半生。
37.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
38.你要是不丑，还挺好看的。
39.你是个明白人，我明白你明白的意思。
40.中国有句古话叫做有句古话说得好。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三) 41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
43.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
44.好是好，就是有点烂。
45.看了等于白看，不看白不看。
46.姜还是老的老。
47.你活着等于没死。
48.我除了不冷静的时候，都很冷静。
49.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
50.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
51.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
52.十年磨一剑，五年磨半剑。
53.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
54.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
55.你一本正经的样子看起来很正经
56.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
57.俗话说的好:俗话说的好。
58.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
59.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
60.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
一些好玩搞笑的废话文学语录 【荐】 一些好玩搞笑的废话文学语录(篇一) 1.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
2.它死之前，应该是活的。
3.这个猪死之前是活的。
4.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
5.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
6.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。
7.上次这么无语还是上次。
8.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多
9.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
10.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。
11.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
12.听了你的分析我决定在分析分析。
13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
14.未成年人都不满18岁。
15.你这话说的我感觉跟说话了似的。
16.何止是废话，简直就是废话。
17.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
18.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
19.这个西红柿长的有点像番茄。
20.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
一些好玩搞笑的废话文学语录(篇二) 21.没有对象的人，应该还是单身吧。
22.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
23.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
24.据统计，人生前都呼吸过空气。
25.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
26.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
27.关于明天的事我们后天就知道了。
28.现在醒着的人应该都还没睡吧。
29.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
30.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
31.能力越大能力就越大。
32.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
33.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
34.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
35.台上一分钟，台下六十秒。
36.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
37.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
38.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
39.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
40.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
一些好玩搞笑的废话文学语录(篇三) 41.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
42.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
43.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
44.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
45.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
46.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
47.明天的天气看明天的天气预报就知道了。
48.没过去60秒就失去了一分钟。
49.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
50.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
51.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
52.人要是被杀了，就肯定会死。
53.你会发现废话文学里说的全是废话。
54.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
55.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
56.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
57.我一般在极度愤怒的情况非常生气。
58.放点黑黑的白芝麻。
59.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
60.这手跟巴掌一样大。
搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。
搞笑的文字段子 【经典篇】 1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
2. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
3. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
6. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
7. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
9. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
10. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
13. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
14. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
15. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
16. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
17. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
19. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
20. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
21. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
22. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
23. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
24. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
25. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
26. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
27. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
28. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
29. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
30. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
32. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
33. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
34. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
35. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
36. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
37. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
38. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
39. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
40. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
搞笑的文字段子 【精简篇】 1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
搞笑的文字段子【热门篇】 1. 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
2. 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
3. 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
4. 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
5. 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
6. 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
7. 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
8. 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
9. 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
10. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
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幽默笑话段子的高情商短句
关于幽默笑话段子的高情商短句
导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。
幽默笑话段子的高情商短句 篇1 1、你这么会抬杠，工地很适合你啊！
2、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
3、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
4、如果看我不顺眼，请把眼睛捐给有需要的人。
5、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。
6、你很会下厨吧！火上浇油的功夫不错啊！
7、有病治病，我又不是兽医，找我没用！
8、全世界的丑，被你承包了吧！
9、不要冲我吼，小时候我被狗吓过。
10、智商是个很好的东西，希望你也有。
11、你的脑袋空不要紧，但不要进水。
12、你管我怎么说话，有又不和你过？
13、你很了不起，但我未必看得起。
14、我可一低头，但你得跪着和我说话。
15、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
16、别在我面前晃荡，不知道你当信号么？
17、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
18、不知道我的苦衷，就别劝我大度。
19、看你年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
20、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。
幽默笑话段子的高情商短句 篇2 一、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
二、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
五、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
六、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
七、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
八、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
九、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
十一、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
十二、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
十三、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
十四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
十五、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
十六、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
十七、发财和发胖我总得发一个吧！
幽默风趣的高情商句子，精辟逗比，趣味满满！
一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
二、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
四、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
五、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
六、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
七、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
八、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
九、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
十、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。
十一、赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。
十二、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
十三、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
十四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
十五、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
十六、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
十七、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
十八、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！
十九、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二十、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
二一、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
二二、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
二四、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我......
