本文目录一览：
- 1、关于农村幽默笑话段子
- 2、农村经典笑话段子
- 3、老农的笑话
- 4、农村搞笑接地气的段子
- 5、我听到的经典笑话，每次给别人讲，大家都哈哈笑
- 6、陕北方言笑话
- 7、农村搞笑接地气的段子
- 8、古代民间笑话故事
- 9、笑话段子大全：书记、乡长_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
关于农村幽默笑话段子
1、小王在村里找工作，老板叫他去给公鸡挑食，小王想这一口泡没白费，便听话地去挑食。接下来的几天，老板时常夸奖他的工作表现优秀，钱也按时发放。直到有一天，小王问老板：“老板，公鸡为什么不吃大米啊？”老板无语地回答：“你这几天给它挑的都是稻草。”
2、有一次村里的大爷去城里看病，回来后跟大家说：“医院里的那个电梯好小啊，只能装10个人，但是被我挤进去了11个，结果电梯才走一段路就卡住了，大家都很气愤，结果我笑了。为什么我笑呢？因为只有我知道，哪一个是我。”
3、一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀，我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔。”
4、一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话，他说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”
5、一支部队在一荒郊进行军事演习。一名新兵突然将一发炮弹打偏了，打向了一片农民的菜地里。指导员和几个战士慌忙跑去查看现场，只见现场有一浑身熏黑的人在痛苦地呻吟，嘴里吃力地说：我就偷棵白菜，值当用炮弹轰么。
6、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
7、村里有个老汉生活比较清贫，一次他想要吃烤鸭，去向村长借烤鸭的工具，村长问：“你车上有烧烤吗？”老汉答道：“没有啊，就想地上烤烤而已。”
8、一天，村里来了一位新任官员。他要求村长引见当地的“地头蛇”给他。村长带官员去见地头蛇，地头蛇问官员：“你来干什么？”官员说：“我是来打虎的！”地头蛇笑道：“我们这里连兔子都没有，你来打虎？”
9、某天，农村一位老奶奶在路上碰到了一位邻居，邻居问：“你家的牛怎么没见了？”老奶奶一听，心想肯定是出轨了，于是回答：“我的牛出轨了，去找美食了。”
10、农村夫妇去公园散步，太太看到有人在放风筝，问老公：“这是什么？”老公回答：“是风筝，我小时候也会放。”太太问：“那我们为什么不去放？”老公回答：“你太胖了，怕风筝吊不起来。”
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。
农村经典笑话段子1 1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
农村经典笑话段子2 农村经典笑话段子
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
老农的笑话
关于老农的笑话
关于老农的笑话：有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说： “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”
1.有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。
记者问：我能采访你么??
老农说;行!
记者; 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊??
老农：一年冬天邻居的`羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……
记者：……那你最开心的事是什么啊??
老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……
记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊??
老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了~~!!
2.一个老农进城：“早就听说公交车快，今天我也坐坐!”于是，他听到车上说“请前门上车”他上了车，交了一块钱，刚坐下又听到“请后门下车”，他又立马下去。朝四周一望，还是刚才那站。“公交车就是快，一眨眼已经绕城一圈了!”
3.有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”
老农想了想说：“我挂屁科”
4.有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。
老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯?”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。
老农更气：“你以为你是工商城管么?想掀谁的摊儿就掀?”
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么?走到哪儿吃到哪儿?”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝?”
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么?上网要花这么多钱?”
5.一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢?”
他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
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农村搞笑接地气的段子
农村搞笑接地气的段子有：
1. 村里的小芳，人称“三八”。因为小芳家里有三亩地，她自己一个人就能搞定。村里的人都知道，小芳每天都要干三个小时的活，才能完成这三亩地的任务。不过，这也让小芳成了村里最勤劳的人之一，她家也是村里最有钱的人之一。
2. 农村有个规矩，家里有人去世，要把家里打扫干净才能让其他人进来。有一次，村里的一个老爷爷去世了，家里的人就把老爷爷的房间打扫得干干净净。可是，第二天早上，有人发现老爷爷又回到了家里，原来他把扫帚藏在了床底下，又躲了回来。
3. 农村有个叫“狗蛋”的孩子，他很调皮捣蛋。有一次，他看到一只小鸟从树上掉了下来，他赶紧把小鸟捡起来，放到自己的口袋里。可是，小鸟很快就死了。狗蛋很伤心，他觉得小鸟是因为自己太贪玩才掉下来的。
4. 农村有个叫“二狗”的年轻人，他很幽默风趣。有一次，他在村里的小卖部里买了一瓶啤酒，结果他把啤酒拿反了，把瓶盖盖在了自己的头上。二狗很尴尬，但他很快就想出了一个主意，他把啤酒瓶放在了小卖部的柜台上，让店主帮他打开瓶盖。
5. 农村有个叫“小芳”的女孩，她很善良温柔。有一次，她在路上看到了一只受伤的小狗，她赶紧把小狗抱回了家。小芳的父母很担心她的安全，因为她从来没有养过宠物。可是，小芳很快就学会了如何照顾小狗，她给小狗洗澡、喂食、看病，还给它取了一个名字叫“旺财”。
6. 农村有个叫“狗蛋”的小男孩，他很调皮捣蛋。有一次，他在学校里跟同学打架了，老师把他叫到了办公室。狗蛋很害怕，他觉得自己做错了事情。可是老师并没有责怪他，反而告诉他：“你要记住这次教训，以后不要再跟同学打架了。”狗蛋听了老师的话，从此再也没有跟同学打过架。
7. 农村有个叫“大毛”的小男孩，他很顽皮捣蛋。有一次，他在家里玩的时候把妈妈最心爱的花瓶打碎了。大毛心里很害怕，他想到了一个办法：他跑到外面捡了很多小石头，然后把它们放进了花瓶里。
8. 农村有个叫“狗蛋”的小男孩，他很调皮捣蛋。有一次，他在学校里跟同学打架了，老师把他叫到了办公室。狗蛋很害怕，他觉得自己做错了事情。可是老师并没有责怪他，反而告诉他：“你要记住这次教训，以后不要再跟同学打架了。”狗蛋听了老师的话，从此再也没有跟同学打过架。
9. 农村有个叫“大毛”的小男孩，他很顽皮捣蛋。有一次，他在家里玩的时候把妈妈最心爱的花瓶打碎了。大毛心里很害怕，他想到了一个办法：他跑到外面捡了很多小石头，然后把它们放进了花瓶里。
10. 农村有个叫“小芳”的女孩，她很善良温柔。有一次，她在路上看到了一只受伤的小狗，她赶紧把小狗抱回了家。小芳的父母很担心她的安全，因为她从来没有养过宠物。可是，小芳很快就学会了如何照顾小狗，她给小狗洗澡、喂食、看病，还给它取了一个名字叫“旺财”。
我听到的经典笑话，每次给别人讲，大家都哈哈笑
女儿喜欢听故事，特别喜欢听笑话故事。除了给女儿讲我在书上看到的笑话，我更喜欢给女儿讲一些我小的时候在家乡听过的笑话故事。
1.
我小的时候，在农村上小学，村子里有位民办老师，是一位叫陈守彬的老人，他喜欢给我们讲笑话故事。他当时要求我们写字时身体要坐端正，不然眼睛近视，会闹出笑话的，于是他讲道……
从前，有一个眼睛近视的人，又没有戴近视镜，看东西总是看不清。有一次，他买了一瓶香油，想挂在墙壁上，看到家里的土胚房子墙壁上有个黑黑的“钉子”，就走过去把油瓶挂上去，谁知他刚松手，油瓶掉在地上，“砰”的一声摔碎了。原来那黑黑的东西不是钉子，是一只苍蝇。苍蝇飞了，油瓶碎了，那人很生气。
第二天，他看到墙壁上有一个黑点，他心里想：“我一定要拍死那只可恶的苍蝇，因为它，害得我失去一瓶香油。”于是，他轻轻走过去，用手使劲拍向黑点，只听那人大叫起来：“哎呀，我的手好疼呀！”原来，这黑点真是一只钉子！可怜的人呀，因为眼睛近视给自己找了麻烦，真是可怜又可笑呀。
还记得陈老师又讲了一个恶搞的关于近视的笑话。
2.
从前有个小孩近视眼，而且还淘气。有一天放学回家的路上，他突然想大便，于是他跑到路边田地里，看到一个坟头，他淘气的爬到坟头，蹲在那里大便。
好不容易拉出一条大便，谁知那大便咕噜咕噜顺着坡滚下去，那小孩眼睛近视呀，看不清，以为是一只小黑兔，急忙用手去捂，结果……啊！臭死了，他大骂：“这是哪个兔崽子拉的屎！”
陈老师爱讲笑话，他还讲了一个关于秃子的笑话。
3.
从前，有一个人，头上头发很少，最讨厌别人说“秃”这个字。有一天，天很热，他坐在池塘大树下边乘凉，口渴了，拿起一瓶水一仰脖子，对着瓶口喝起来，这时瓶口的水流进他的口中，发出“突突突”的声音，那人一听，气坏了，心想：“连你这个瓶子都说我秃，看我不把你扔进池塘里。”他一生气，把那瓶子连同半瓶水扔进了池塘，谁知瓶子入水后，又有水灌进瓶子，发出“突突突”的声音，那人更生气了，这时瓶子灌满了水，最后发出“不----突----”一个长音后，沉入水底。那人以为瓶子向他求饶，他对着池塘里的瓶子恶狠狠地说：“不突也不要你了。”
4.
陈老师还讲了一个关于傻子的笑话。
从前，有一个小孩，不喜欢学习，也不上学，整天东游西荡。有一天，他妈妈对他说：“儿啊，你也不小了，出门长长见识，学聪明点吧。”
于是，傻子出门去。走到半路，看见田地里窜出一只白兔，他追呀追，眼看快要追上了，谁知白兔子 钻进田地里的洞里不出来了，傻子就蹲在洞口等呀等，最后他淘气的拿出一张白纸糊在洞口，想把白兔憋死。兔子在洞里躲半天，以为傻子走了，就冲出来，谁知兔子头把白纸穿一个洞，白纸被白兔戴着逃跑了，等傻子反应过来去追，兔子跑到一座新坟后就不见了。
这时傻子看见新坟的旁边有一群穿白衣，带白手巾哭丧的人，他走过去问人家：“你们见一只脖子上带一圈白纸的兔子跑到哪里了吗？”哭丧的人本来就心情不好，以为这个傻子骂他们是脖子上带一圈白纸的兔子，就围过去，把傻子暴打一顿。
傻子哭着逃回家，向妈妈讲了刚才发生的事情，妈妈说：“人家家里死了人，心情不好，你还那样问人家，人家当然会打你，你应该说人死不能复生，节哀顺变。”
第二天，傻子出门去，看见一队人敲敲打打穿着红色的衣服，还抬着花轿，傻子不知道这是办喜事，以为又有人死了，就走过去说：“人死不能复生，节哀顺变。”人家听了这样不吉利的话，又把他暴打了一顿。
傻子哭着走回家，向妈妈讲了刚才发生的事情，妈妈说：“这时候你应该说恭喜恭喜，大吉大利！”
第三天，傻子出门去，看见前方火光一片，有一户人家失火了，大家都忙着提水救火，傻子说：“恭喜恭喜，大吉大利！”主人很生气，以为他幸灾乐祸，把他暴打一顿。
傻子哭着回家，向妈妈讲了刚才发生的事情，妈妈说：“人家失火了，你应该端盆水帮忙把火扑灭，人家会感谢你，更不会打你了。”
第四天，傻子早早出门去。走到集市上，看到铁匠铺里的打铁炉冒着炉火，他不由分说，端起一盆水把铁匠好不容易升起的炉火扑灭了，铁匠大怒，把傻子打得鼻青脸肿。
傻子哭着回家，向妈妈讲了刚才发生的事情，妈妈说：“你应该帮忙锤两锤，人家会感谢你，就不会打你了。”
第五天，傻子出门去。路上看见两个小孩在打架，他走过去，每人锤人家两锤头，那俩小孩莫名其妙被一个陌生人打了，很生气，俩小孩不打架了，合起来把傻子打倒在地。
傻子哭着回家，向妈妈讲了刚才发生的事情，妈妈说：“你应该说别打了，把他们分开就行了。”
第六天，傻子又出门去，路上看见两头牛在抵头，他走过去说：“别打了，快分开。”牛根本听不懂他的话，傻子上前去要把牛分开，牛用牛角把他抵得全身发青，他哭着回家去了。
这回傻子的妈妈会怎么教他呢？
还有一个关于傻子的故事，也是陈老师讲的。
5.
从前，有一个记性特别差的人，有一年冬天，刚下过雪，他老婆让他去赶集买萝卜，他怕自己忘记，就一边走一边嘟囔：“买萝卜、买萝卜……”路上遇见一个大土坑，他用力跨过土坑，同时嘴里发出一声“嘿哟”。他跨过土坑继续往前走，可他忘记老婆让他赶集买啥，他仔细想想刚才自己说了一句“嘿哟”，就以为是来买“嘿哟”。就一直嘟囔“买嘿哟，买嘿哟。”
可是到了集市，从南走到北也没有人卖“嘿哟”，正在发愁，看到街边有一个人正在用铁锹铲雪，嘴里发出“嘿哟、嘿哟”的声音，于是就上前要买“嘿哟”。铲雪的人正愁积雪没地方堆放，就给卖给他一袋子雪。
那人背着一袋子雪走回家，半路上，他累了，就在一座破庙门前歇歇脚，谁知他不知不觉睡着了，等他醒来时，太阳把他袋子里装着的雪晒化成一滩水，那人生气的大叫起来：“是谁偷走了我的嘿哟，还在我的袋子里撒了一泡尿？”
这五个故事讲完了，哪个笑话让您嘴角上扬了呢？如果您乐了，请点红一颗爱心呗。您的鼓励，是我继续码字的动力。
陕北方言笑话
陕北方言笑话
1.“树格擦擦上圪蹴两个巧巧，母巧巧对公巧巧说：咋及老见你嘴里格软软格软软的吃甚着了?公巧巧说：鳖宗。母巧巧又问：拉的?公巧儿说：才将在地哈逮的么。母巧儿又说：则你干给俄也逮上一个么。公巧儿骂道：你个懒孙!自个儿不逮个三?母巧儿说：那你给俄吃上一点点么，就一点点。公巧儿说：一满剩哈半格答答兰。母巧儿说：就吼吼儿一点儿咋个?公巧儿说：就不。母巧儿恼兰，兰脑上美美的把公巧儿颠了一打，一哈把鳖宗打得趟兰，说：叫你给老丫再脏!丫丫吃不成都别想吃!公巧儿说：则干趟兰么，你咋周么个冷孙!则去求，再等丫丫引你串着。”这个笑话可能很多外地人根本就看不懂，如“巧巧”其实就是“小鸟”，“鳖宗”就是普通话中的`“蚂蚱”，“懒孙”就是“懒鬼，懒汉”，“丫丫”就是“爷爷”。更有人调侃称：“这可以说是陕北方言八级考试了，一般人绝对过不了。”
还有，最近一则关于“陕北人写的情书”的微博，更是备受网友们的热捧：
“青爱的，克多时没见你兰，不晓得你过得杂个。你记不记得俄兰，说句淘心窝子话，我克想你兰……我一哈就看上你兰，咱们都是农村娃娃，你心不高，我样普通，咱们凑合过日子吧。好兰，我就写这么些吧，一切尽在不言中，想你的夜，黑的是啥也看不见!”
@琛琛是个緈运儿童：快笑屎了，奇葩人的奇葩书。
@燕子不想飞太低：支持陕北人，相信陕北纯纯的爱。
@Clean茹茹o0O：我读着都快唱出来了。
@罗飚：哎呀妈呀，后生老有才了。
2.“树格擦擦上圪蹴两个巧巧，母巧巧对公巧巧说：咋及老见你嘴里格软软格软软的吃甚着了?公巧巧说：鳖宗。母巧巧又问：拉的?公巧儿说：才将在地哈逮的么。母巧儿又说：则你干给俄也逮上一个么。公巧儿骂道：你个懒孙!自个儿不逮个三?母巧儿说：那你给俄吃上一点点么，就一点点。公巧儿说：一满剩哈半格答答兰。母巧儿说：就吼吼儿一点儿咋个?公巧儿说：就不。母巧儿恼兰，兰脑上美美的把公巧儿颠了一打，一哈把鳖宗打得趟兰，说：叫你给老丫再脏!丫丫吃不成都别想吃!公巧儿说：则干趟兰么，你咋周么个冷孙!则去求，再等丫丫引你串着。”这个笑话可能很多外地人根本就看不懂，如“巧巧”其实就是“小鸟”，“鳖宗”就是普通话中的“蚂蚱”，“懒孙”就是“懒鬼，懒汉”，“丫丫”就是“爷爷”。更有人调侃称：“这可以说是陕北方言八级考试了，一般人绝对过不了。”
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农村搞笑接地气的段子
【通俗文案类】
1、中午带孩子们去体验农村生活，孩子们高兴，我也高兴！
2、今天，中雨。上午抽空，去后山转了转。带孩子们用毛刀，斧头劈柴，砸砖，体验农村生活。
3、带孩子去农村体验生活，看了以前的农具，体会到了粮食的来之不易，要从小做勤俭节约，不浪费粮食。
4、城市套路深，我要回农村。还是过惯了朴实的生活。好喜欢老家的生活。
5、舅舅家办喜事，顺便带孩子们体验一下大山深处农村的生活。
6、不知道为什么，这段时间特别向往田园生活。觉得农村老家种的西瓜都比城里的甜！
7、温州欢迎你带孩子老婆出来玩玩，看看山山水水，可以让孩子体验一下农村生活。
8、周末，带孩子去农村体验劳动生活。孩子必将终生受益。
9、生活我喜欢随性，最喜欢农村，没有钱也行，饿不死就行，喜欢山水，喜欢善良的乡亲们，淳朴。农村是安静的，美丽的，没有烦恼的。
10、城市中的喧闹和嘈杂我已不胜其烦，偶尔去去外婆农村的老家享受世外桃源的生活，何乐而不为。
古代民间笑话故事
古代民间笑话故事
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家收集的古代民间笑话故事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
古代民间笑话故事1 1、“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
2、狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
3、郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
古代民间笑话故事2 留点我儿回来看
一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，
他爸在地里干活，大家正看得兴起时，
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，
一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：
“别看完了，留点我儿回来看!”
6盒一疗程
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。
农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”
农夫答：“一次。”
商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
你俩要成了我还得叫你奶奶
农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢，他说咋回家了，
我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点，
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”
工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
古代民间笑话故事3 刘备当了皇帝后
刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
月球上的火山为什么都是死的
上小学的明明问妈妈："月球上为什么没有活火山?"
妈妈告诉他："月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。"
劫色
一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被了呢，原来是双飞呀!
不是你带着吗?
美国登山运动员对同伴说："为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。"
同伴傻眼，说："啊，不是你带着的吗......"
取名
那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。
一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢?
这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
瓜子脸
qq上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭："西--瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊!"
防不胜防
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
如来过安检
一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说："不要急，不要急，大包小包过安检啦啊......"
不用排队加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问："妈妈，怎么汽车没我们快啊?"
蜗牛妈妈答道："孩子，我们不用排队加油。"
重修天堂的门
天堂的门坏了，招标重修。
印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千;又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千;最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!
事出有因
一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢?
鞋匠说：当然是法官重要啦!
法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗?
鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
喵一下
阿花跟阿狗说："今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。"
到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答："喵~~~喵~~~"
古代民间笑话故事4 【一钱不救】
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
【吉利话】
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
【便宜你了】
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
【和尚怀孕】
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
【还敢生孩子】
某人家娶了个财主的.女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”
【笑话一担】
古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
【酒的故事】
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
【吾军将用何武器】
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
【皇上的回复 】
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”
【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
【叔伯弟弟开的】
啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...
【城外第一怕老婆】
有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”
【空城计的真相】
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
古代民间笑话故事5 郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代民间笑话故事6 “奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
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笑话段子大全：书记、乡长_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
有农村老两口，儿子考上了大学准备走可缺点路费，老婆让把家里的黄豆拿到街上卖了，正好可以凑30元。老头牵着驴驮着黄豆赶集去了。他把驴拴在一棵树上就卖黄豆去了。不想这头驴在啃树，这时乡长出来了，问是谁的驴，老头赶紧跑去说是他的。乡长说罚款十元。教养无奈只好交了罚款。为防驴再次啃树，他把驴拴到了水泥杆上，就又走了。不想驴又在那拉了一堆屎。书记出来了，问谁的驴，老头说是他的。书记说不讲卫生罚款10元。老头没法只有交了。交了后狠狠地往驴 *** 上踹了两脚，说你又不是乡长书记，走到哪吃到哪拉到哪。
