本文目录一览：
- 1、关于不会讲普通话闹成的笑话
- 2、讲不好普通话闹出的笑话
- 3、普通话引起的笑话
- 4、推广普通话小笑话
- 5、普通话小笑话
- 6、普通话小笑话
- 7、推广普通话幽默笑话
- 8、关于普通话不标准造成的笑话？
- 9、收集适合小学生的关于“普通话重要性”的笑话故事
关于不会讲普通话闹成的笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
1、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
2、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
3、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
4、鼻子和被子分不清楚
我们学习普通话，从学注音开始。当时解放军里有位文化教员祁建华“发明”了“速成识字法”。此法以注音为拐杖，先学注音，而后对照注音识字。我们也推广此法，对照注音发声。
学习班里热闹非凡。为了帮助记忆，我们谱了一首《拼音歌》，晚上睡梦中都有人在学普通话。学习班里常听到笑话。有个笑话就是一位男老师深夜惊呼，说他的鼻子不见了，吓得室友赶紧拉亮电灯帮他找。
找了半天，有人指着他问：“你发癫了？鼻子不是在你脸上吗？”原来湘乡方言中，“被”和“鼻”都读pi（音“匹”）。那男老师学普通话时还以为二字同音，便也将被（bei）子读成鼻（bi）子。其实他掉的是被子不是鼻子。
5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
讲不好普通话闹出的笑话
讲不好普通话闹出的笑话
要推广普通话，首先要先学好普通话，不但自己要学好普通话，并且在自己学会后去教会身边的朋友、亲戚，使他们都融入到这个普通话的世界。如果讲的不好，很容易会闹出笑话的。
讲不好普通话的笑话
1、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
14、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
15、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
16、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
17、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
18、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
19、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
20、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
21、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
22、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
23、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
24、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
25、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的'方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
26、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
27、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
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普通话引起的笑话
普通话引起的笑话集锦
随着改革开放和社会主义市场经济的发展，社会对普及普通话的需求日益迫切。推广普及普通话，营造良好的语言环境，有利于促进人员交流，有利于商品流通和培育统一的大市场。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的`小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
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推广普通话小笑话
推广普通话小笑话60字
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我为大家整理了推广普通话小笑话60字，一起来开心爆笑下。
1.一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的
2.小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗(x)说成了死(s)，希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死?」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。
3.小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机?咱们三个一起去劫吗?」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么!去劫机?」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接(ji)机，不是劫(ji)机。
4.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说：“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火，仍然不理;如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗!”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”!
【延伸阅读】
推广普通话小知识
1
普通话的`作用
如果我们大家都学普通话，用普通话与大家交流，彼此间建立了深厚的友谊，那么普通话就是我们友谊的桥梁。
普通话是人类生活中必不可少的东西。如果，你到外地去，大家对你说的都是方言，你一句也听不懂，这时，普通话就该挺身而出了，用它来解决沟通上的问题是再好不过的了。
2
普通话诗歌
普通话，真奇妙，心相印，话相通。
平翘音，要分清，外乡人，别担心。
普通话，友谊桥，全在你我嘴里边。
人人都说普通话，四海一家语相连。
规范字，从小练，志须定，心要静。
仔细看，认真写，有节奏，求呼应。
用笔灵，讲造型，意境深，明气韵。
既悦目，又赏心，一笔一画皆生命。
普通话，规范字，奔向社会喜多多。
牢记要领，持之以恒，勤学苦练，与时俱进!
3
普通话的笑话
1、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
2、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
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普通话小笑话
普通话小笑话
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?
【湖南版】
1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”
听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”
“好吃个屁，菜都烧服了!
2、过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事 啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。
3、问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”
对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”
4、公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”， 引起一片笑声。
【陕西版】
1、出租车司机：伙计，我交车你从挡一辆。
中巴售票员：伙计，刚才下去的那个人，想割你的包。
餐馆老板：伙计，发票完了，你明天来拿。
交通协管员：急着揍球，拦都拦不住。
出租车司机：警察，湿你伯。
警察：少皮干，200块。
清洁工：脏的跟松一样!
烤肉老板：还洗松手尼，赶紧穿肉，一会儿买主就来咧。
糊辣汤老板：买松捏呢，赶紧干活，鼻都留到锅里列。
菜盒子老板：今儿赶紧去批发市场买50斤酣水油，500个**袋，没有油和塑料袋了。
卖菜的：俄给他交锤子税。
球迷：贼! 贼! 贼!
市长：我们是世界级文明古城
2、敬称长辈叫“砣人”，
爱称小孩叫“瑞娃”。
没有问题“没麻达”，
窝窝囊囊“日八抓”。
开口说话叫“言传”，
谈天说地叫“胡谝”。
看人吃饭叫“日眼”，
楞头小伙叫“二杆”，
打情骂调“没皮脸”，
两人结怨叫“不谄”。
油条别名“油炸鬼”，
麻花别名叫“麻糖”。
结婚配送叫“送客”，
半夜偷情叫“嫖客”。
态度蛮横叫做“歪”，
一往无前叫做“狰”，
能吃能打叫“能喋”，
办事糟糕叫“麻眼”，
干脆利索叫“麻利”，
性格难缠叫“麻糜”。
关中俚语一大串，
说到天黑说不完。
异地老乡见了面，
几句乡音现情缘!
光勾子追狮子——既不要脸又不要命
精钩子撵狼——大胆不知羞”!
掂起碌碡打月亮——高低都不说了，连个轻重都掂不来!
叫你念福你不念福，上富发匪逮老福
老哇(老鸦)老哇一溜溜,回家给你妈炒豆豆.你一碗,饿一碗,把你娃憋(撑)死饿不管.
【广东版】
1、 广东汕头领导人普通话
大会开鼠(大会开始)，项在请领导发羊(现在请领导发言);各位女婿乡伸们(各位女士先生们)，瓦们劫羊(我们揭阳)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)，欢迎你来劫羊偷猪(欢迎你来揭阳投资)，瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)，大家共同偷猪(大家共同投资)，大家共同撞墙(大家共同赚钱)，吓吓大家(谢谢大家)
2、一广东省领导下乡视察,站在船头诗兴大发道: 站在床头看娇妻,越看越没力.
其实他想说的是:站在船头看效区,越看越美丽.
该领导还因不怕笑话,大胆说普通话而被推为大胆说普通话的楷模.
3、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
不讲. (部长)
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)
4、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……
【四川版】
1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务： 一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
2、一外省男，进四川的'饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”
乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”
.....门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
4、话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
司：有个锤子!(意思是没有)
记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)
记：那到底有没有锤子呢?
司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)
记：那是有铲子吗?
司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)
记：那到底是有铲子还是锤子?
【福建版】
1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!
2、话说在清朝文字狱盛行的时代，
有一个太监来到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，
忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南话, 回去宫中就可以向其他人炫耀炫耀。」
于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南语，
自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，
他就大喊：「恭请皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」
皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!
3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿资料让他填写，
他只写了一个“林”，就停止了。
护士小姐就问：「你林什么?(闽南语发音)」
欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」
护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」
欧吉桑又回答：「我叫海带和牛肉....」
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普通话小笑话
关于普通话小笑话
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛。
关于普通话小笑话1
乡村面馆
在一个偏僻的农村，一个游人路过，因为肚子很饿了就走进一家面馆，说“有什么好吃的，快烧一点，我吃了要赶路。”可这家小面馆由于有特殊原因今天不营业，所以回答说：“咪——”意思是“没有”而这个游客听成了是面，他想“面也行”，就点点头坐在那儿等了。过了好一会儿，不见有动静，就火了，说：“面条，快，怕我不付钱吗?”店里人说“洞国咪——”意思为“和你讲，没有”，一个说：“冬瓜面也可以，为什么不给我去烧?!”一个说：“咪就咪，吵啊咪——” 意思是：没有就是没有，争吵也没有。一个说：“还有炒面，为什么不早说?!”
关于普通话小笑话2
村长演讲
话说有一天村委开大会，主持人开口便说：“咸菜请香肠酱瓜!” 乡长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!” 乡长说：“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔... ”乡长说：“兔子们，今天的`饭狗吃了，大家都是大王八!”
普通话正确版本
话说有一天村委开大会，主持人开口便说：“现在请乡长讲话!” 乡长说：“同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!” 乡长说：“不要讲话，我讲个故事给你们听听... ”乡长说：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧! ”
关于普通话小笑话3
1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务： 一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”
乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”
.....门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
4、话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
司：有个锤子!(意思是没有)
记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)
记：那到底有没有锤子呢?
司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)
记：那是有铲子吗?
司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)
记：那到底是有铲子还是锤子?
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推广普通话幽默笑话
推广普通话幽默笑话大全
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的推广普通话幽默笑话大全，看看你的幽默指数吧!
推广普通话幽默笑话一
1、芥末
一日，与当地团市委领导吃饭，其中一位嗜芥末如命，很快将自己跟前的一小碟吃完了，便向服务员招手。
服务员殷勤地走到他身边，弯下腰等待指示，然而该领导口音很重，于是发生了以下对话。
领导：小姐，来点芥末。
服务员一愣：节目?什么节目?
领导：就是那种黄色的啦~
服务员瞠目结舌：我们这没有黄色的节目。
领导急了，手足比划：怎么没有!就是那种很刺激的啦!
2、买芋
我要不要-------解放军买芋故事。
一天,一卖芋妇女问解放军:我(芋)要不要?
解放军纳闷,回答:我要你干啥?
妇女脸红而生气的说:你这短命仔,这么色。
原来，妇女把干啥听成下流话(罗源话:嘎沙意思是,男女不正常关系,通奸等意思。比如:在罗源最流行说:你想跟黄母娘娘嘎沙)
3、洗脚
有两个兄弟到了晚上准备睡觉，睡觉前两个人要洗脚，所以端了一盆洗脚水。
做哥哥的就对弟弟说：阿弟呀，你先死，你死了我再死(“洗”字罗源话发音为死)......
4、卖线面
一个卖线面的罗源人有一天遇到一个外地人来买面。
这个外地人一到面摊就乱翻线面，卖面的一看可急了，因为线面其细如发，翻不得，一翻就乱了，就不好卖了。
于是他赶紧将外地人的手推开，说：“不要你‘妈’，不要你‘妈’(‘妈’在罗源话里是抓、拿的'意思，卖面的一急就福州话、普通话一起来了!)。”
外地人一时听不懂，仍然在乱翻着，卖面的又说：“不要你‘妈’，不要你‘妈’，你‘妈’不好我‘妈’好，你‘妈’乱糟糟，我‘妈’一条条!”
外地人这下听“懂”了，一怒之下就是一个巴掌过去!
5、 比睡
罗源人说普通话往往乡音很重，比如把“来”念成“奶”，把“比赛”念成“比睡”，于是就有这么一个笑话。
端午节时举行龙舟比赛，罗源县某领导发表赛前动员。
他说：“今天，A区的同志们都有奶，很好!B区的同志有的有奶有的没奶，以后要注意!
这次龙舟比睡，我们A区和B区的睡，先是男的和男的睡，然后是女的和女的睡，最后是男的和女的睡……
我们要睡出风格，睡出水平。
这次睡得好，我们还要到省里去睡，以后还要到国际上去睡……”
言未毕，底下已笑倒一片……
推广普通话幽默笑话二
1.外地某市长到本市来考察，晚上宴请完在酒店聊天，本市的官员在介绍风土人情时，说了这么一句话：“站在床前看娇妻，越看越美丽。”来者莫不惊讶不已。其实这句话的原意是：“站在窗前看郊区，越看越美丽。”
2.本地人到外地去，想在路边摊档吃东西时，对卖馄饨的中年大嫂问了这么一句：“睡觉一晚多少钱?”气的那中年大嫂大骂他下流。他自己也还是丈二摸不着头脑，怎么问一碗水饺多少钱也会招来一顿骂呢?难道这里是不能问的?(潮汕话中，不管什么馄饨，饺子都合称水饺。)
3.同样是外地人来考察，宴会上有一道本地特产，是用山楂做成的糕点，主人为了表示热情，总是对着外地来的客人推荐这道食品，说：“这个好吃，先吃先糟糕吧!”(狂晕，山楂糕变成了先糟糕，谁还敢吃啊?)
4.外地小伙第一次到女朋友家作客，女方家长热情招待，潮汕人招待客人的方式最常用的就是泡上那么一泡潮汕工夫茶，就是上等的待客之道。待客的学问都在这茶里了。女朋友的母亲热情地叫小伙喝茶，说：“赶快吃，吃了就滚。”吓的小伙子大汗，以为他们没看上他呢!(其实，在潮汕话中对开水的叫法都叫“滚水”。因此，上边那句话的意思就是让他别客气和拘束，喝完水就又开了，可以再冲泡一次了。被直接转成了普通话就变成了那样。)
5：有一个潮州人非常热情的请外地朋友吃西瓜，却说出这样雷人的话。“我们来吃西瓜，你来吃大便(大边)我来吃小便(小边)”。
6：以前潮州人很少说普通话，华侨捐资建了学校。领导在学校完工典礼上致辞：“热烈欢迎，海外红包，港澳红包，钱来我笑------”翻译:热烈欢迎，海外同胞，港澳同胞，前来我校 。
7：一外地人到一家人收货款，丈夫不在家，于是交代他的妻子把钱拿给人家就好，记得要叫人家点数还要写收据。于是，那可爱的妇女把钱给了人家后，说了一句：“同志，你笑一笑!”(“笑”是“数”的潮音。)
8：村里一妇女在路边卖柑蔗。一日，一外来工跟她买了一截，她把皮削了后，想递给他，准备收钱。于是，可爱的妇女说：“你钱给我，我嫁给你!”(“嫁”是“蔗”的潮音)
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关于普通话不标准造成的笑话？
今天的饭本来是狗（够）吃的，但猪喂（诸位）多了，所以才没狗（够）吃的。小妹，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？流氓（六毛）！那我来两晚（碗）。
今天的饭狗吃了，大家都是大王八（今天的饭够吃了，大家都使大碗吧）
因为跟大家不一样。。
1、一个单位的同事谈恋爱的时候，在办公室说了一句：一不小心上了他的贼床……一屋人一脸懵逼，其实他本来的意思是想说的是贼船......
2、室友说她妈妈去北京玩，人太多被踩到脚，阿姨很正经的对那位说:“不好意思，您的脚(jiao)，踩到我的jue(我们这方言称脚为jue)了。”
3、最近气温转凉，同事下楼打了个哆嗦“最近的风好娘啊......”
4、作为一名地道湖南人，在大学元旦晚会上主持一激动：“指导老师，石老思........”
5、我普通话向来都很包拯（标准）啊！
6、有一次问室友哪里有卖小盆栽的想养几盆，他告诉我说他看见陈兰有卖的。我问他陈兰是谁，他说就陈兰啊，就陈兰客运站啊。我才反应过来他说的是城南.....
7、去买鸡排，和老板说：“老板我鸡排别太辣哈！”十分钟之后，老板拿着鸡排和我说：“来，你的变态辣鸡排～”
8、听一个在厦大上学的同学说的，学校旁边有很多本地人开的饭馆。“加份饭！”然而服务员一脸茫然地看着他。我这同学冷静地想了一下…“加混患！”服务员端来一碗饭…
9、我们武汉人一到冬天就喜欢取卵。”
10、一个男生在广州用不标准的粤语问路，妹子很热心地帮他指路还带他走到。他表达感谢:“多谢，你真系好淫啊”，妹子:“……”
11、上一老教授的大课，老教授点名：你娘，大家都懵逼了，叫了好几声你娘来了吗？没来就记旷课了啊！然后班里一个叫李良的默默站了起来.....
收集适合小学生的关于“普通话重要性”的笑话故事
1、误会
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。 在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
2、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”
看到这里，过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！ ”
3、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
4、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
5、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
6、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
7、某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您礌定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
7、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
8、《普通话》
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友......余下全文>>
9、在广场散步，跑过来四个五六岁的孩子，三个男孩，一个女孩，打 赌 看谁能推动我，三个小正太没推动我，小萝莉说，看我的，说着抬起腿 Duang，给我下 面一脚，我直接倒地了！。。。。
10、国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
11、广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。
12、在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）常成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”
13、有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来，山东大哥马上迎了上去说：“大接，大接，买个几把？红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（睾丸的意思）”
14、老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
15、某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷?
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
16、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
