本文目录一览：
- 1、三八节男神给女神发红包的幽默励志语
- 2、朋友圈幽默风趣的句子
- 3、三八妇女节,男情人看女情人手说看银行卡有多少钱,什么意思
- 4、逗人的幽默笑话
- 5、简便冷笑话段子精选大全
- 6、谁有搞笑的段子或者是笑话发一个
- 7、用什么词语来形容一个既幽默又有才的女人
- 8、搞笑的简短段子
- 9、妇女节是指什么年龄段 定义
三八节男神给女神发红包的幽默励志语
你还在为不能名正言顺的过节而发愁吗？
三八妇女节赞美女人的幽默语录和段子
三八节来临，很多人开始赞美女性，但有时候太过正式的赞美的话听起来又有点冠冕堂皇，不如说点诙谐幽默的话，也挺有意思的。
赞美女人的幽默语录1、
不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在！科学证明：女人直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，适当的妥协常常会有意外的惊喜，宠她，一切听她的，祝愿各位可爱的亲爱的姐妹们三八快乐！
赞美女人的幽默语录2、
女同胞记住了，女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。给谁省？别傻瓜！别等到，耳朵聋，眼睛花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。抓紧了，别犯傻，同意滴，转走吧！提前祝女同胞们三八节快乐。
赞美女人的幽默语录3、
来源：张小刚ke
朋友圈幽默风趣的句子
上半年抗疫，下半年抗洪，全年抗穷
我是一只猪。
朋友圈幽默风趣的句子有很多，一般情况有一些人比较喜欢讲一些比较好笑的段子，昨天就是幽默风趣的一种表现，你可以学习一下
风趣幽默的句子：
1、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
2、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
3、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油
三八妇女节,男情人看女情人手说看银行卡有多少钱,什么意思
是一种幽默的表达方式。三八妇女节，男情人看女情人手，说看银行卡有多少钱是一句流行的网络段子，是一种幽默的表达方式，意思是男性在这个特殊的日子里，关注女性的需求和感受，不是只关注她们的财产和物质。这句话的背后，是对于男性应该更加关注女性的权益和尊重的呼吁。三八妇女节是一个重要的节日，旨在弘扬女性的权益和尊严，提高女性的社会地位和地位。在这个特殊的日子里，应该更加关注女性的需求和感受，为女性争取更多的权益和尊重，共同创造一个更加平等、和谐和美好的社会。
逗人的幽默笑话
逗人的幽默笑话
能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。
1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”
我……我这回真的记住了!
2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢?
朋友说，那便是痔疮。
3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么?”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗?”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。
4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中?”
6、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”
小明：“是的，可你是怎么发现的呢?”
老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
9、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗?”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”
10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”
11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”
12、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”
同事有点兴奋：“恩，有点!”
女同事：“那你离我远点。”
13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。
14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!
15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.
17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!
18、男人十想：
一想什么都不干
二想把财产垄断
三想事业下金蛋
四想N多美女成串
五想名车轱辘转
六想股票为他封盘
七想回家不做饭
八想魅力永远
九想私房钱一大片
十想艳照门有我一半
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简便冷笑话段子精选大全
即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量，尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》，欢迎观看!
简便冷笑话段子精选(热门篇) 1.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?
2.答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
3.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"
4.跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和
5.两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
6.老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报
7.地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
8.「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」
9.他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」
10.妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”
简便冷笑话段子精选(经典篇) 1.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。
2.“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”
3.一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"
4.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!
5.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?” 。。
6.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生， 但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
7.嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
8.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
9.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
10.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
简便冷笑话段子精选(精选篇) 1.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
2.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。
3.我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?
4.男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。
5.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
6.某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 ——MyDF
7.每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
8.悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
9.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗?”
谁有搞笑的段子或者是笑话发一个
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
我推荐一个公众号里面经常发一些段子
1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
2、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。
3、我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。
结果，我妈现在在准备彩礼了。。。
4、在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”
爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”搜索公众号：笑到抽经。
有一天，诸葛亮派张飞和曹操的部下谈判。这场谈判只准打手势，不能说话。
曹操的部下在空中画了一个圆，张飞做了一个三的手势，曹操的部下做了一个八的手势，张飞拍拍屁股跑了。
曹操的部下这么对曹操说：我说要全国统一，他偏要三足鼎立，我说有八十万大军，他就吓跑了。
张飞这样对诸葛亮说：他问我这么大的饼能吃几个，我说三个，他问我八个行不行，我想还不撑死，就跑了。
关注微信公众号《一个逗逼的修养》，每天都有搞笑图文段子更新。
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了
全班的人猛笑，
然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”
所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。
唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。
只是没人敢笑罢了......
今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？
老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭。”
看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。”
话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”
我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
这些行不？不行可以在说哦！
用什么词语来形容一个既幽默又有才的女人
一个既幽默又有才的女人，到哪里都充满了欢声笑语？他会一次黑的形式来博你的喜欢，说明这个女孩他情商很高，知道怎么来博得大家的欢喜，成为大家的开心果，这样自黑的方式，既不伤害别人，也给别人带来了欢笑，我觉得这种段子是最受人欢迎的，所以大家每天都想见到你，给他带来的欢声笑语，而且他还有才从他的语言谈吐中，你学会了怎样和别人交流才能达到更好的效果？
蕙质兰心
妙语如珠
残花败柳
1、冰雪聪明，气宇不凡。
2、我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
3、你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。
4、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧，
5、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的!
6、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
7、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。
8、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你!
9、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮;一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
10、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画。
夸奖女人幽默的话推荐
1、善良是你的本性，漂亮是你的天性，聪明是你的优点，贤惠是你的资本，温柔是你的标志，真诚是你的品格，女人节，祝你开心幸福，年轻美丽一辈子!
2、你点缀了国家的繁荣，你装饰了家庭的和睦。而你的勤勤恳恳，你的任劳任怨，你的绝美笑靥，你的五彩缤纷装点了大家的世界!今天是你的节日，你理应得到祝福：妇女节快乐!
3、祝你拥有甜甜的笑容，美美的模样，连连的好运，久久的幸福，愿你一直是一八的心态和快乐，二八的青春和年华，三八的身段和甜蜜!三八节快乐!
4、今日春光明媚，闺蜜召开大会。早已不是旧社会，姐妹们有地位。家庭事业兼顾，智慧美貌一身。作为其中一员，祝你：姐妹节快乐，收获更多的美!
5、从现在开始为了迎接三八妇女节，所有男同胞应该响应号召：随传随到!温顺如猫!主动提包!自觉问好!以今天为女性做了多少贡献而骄傲!
6、这么一大块老天，不只由男人顶起，更有公认的“半边天”顶着!自古还有女娲补天说。女人有了半边天，不怕大男子主义横行霸道了。节日快乐!
7、送你玫瑰，怕你误会;送你情书，怕他吃醋;送你项链，怕你移情;请你吃饭，怕他不愿;思来想去，无计可施，一条短信送祝福，实惠还方便。妇女节快乐!
8、广大男性同胞们注意了!三八妇女节要到了，意味着化妆品行业要过节了，服装行业要过节了，餐饮行业也要过节了，你的钱包很可能也要被劫了!
9、兜一阵春风，采两缕春光，洒三滴春雨，摘四朵春花，用最真的心，为你制成五彩缤纷的祝福，传递六六大顺的问候，并踏着七彩祥云祝愿你：三八节日快乐!
10、鲜花你栽，绿叶你裁，家的温馨你带来，男人的一半撑起来，半边天是你的风采，三八节你就唱起来。女同胞们：节日快乐!
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。
搞笑的简短段子1 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
六、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
七、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
八、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
十、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
十三、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
十五、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
二十一、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
二十二、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二十三、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
二十四、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
二十六、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
二十七、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
二十八、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
搞笑的简短段子2 1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10.通往成功的道路总在施工。
11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
15.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
16.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
19.不是井里没有水，而是挖的不够深。
20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
22.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
23.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
27.身体常动，内心常静。
28.没有轻易的获得，只有不断的付出。
29.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
31.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
妇女节是指什么年龄段 定义
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妇女节是指什么年龄段：18岁以上 《现代汉语规范字典》中“妇女”一词的含意，仅指“成年女子”并无其他特殊意指。 已婚女子被称作“妇人”。 也就是说成年女子只要是年满十八岁，就属于是“妇女”的范畴，并不是专指结了婚的女性! 它是属于所有年满十八岁周岁以上女性的。
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妇女节的定义 国际劳动妇女节（InternationalWorkingWomen'sDay，简写IWD）全称“联合国妇女权益和国际和平日”或“联合国女权和国际和平日”（UnitedNationswomen'srightsandinternationalpeaceday），在中国又称“国际妇女节”、“三八节”和“三八妇女节”。是在每年的3月8日为庆祝妇女在经济和社会等领域做出的重要贡献和取得的巨大成就而设立的节日。在不同的地区，庆祝的重点有所不同，从普通的庆祝对女性的尊重、庆祝对女性的爱到庆祝女性在经济社会领域的成就。由于这个节日一开始是社会主义女权主义者发起的事件，这个节日和众多国家的文化都有融合，主要在欧洲，包括俄罗斯。
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国际妇女节是全世界许多国家都庆祝的节日。这一天，妇女们作出的成就得到肯定，无论她们的国籍、民族、语言、文化、经济状况和立场如何。这个节日源起于20世纪初北美和欧洲的工人运动。 从那以后，国际妇女节成为一个全球性的妇女节日，对发达国家及发展中国家的妇女来说都具有新的意义。日益发展壮大的国际妇女运动，通过联合国四次妇女问题全球会议得以加强。在其推动下，纪念活动已成为一个号角，号召协力争取妇女权利和妇女对经济事务的参与。
