本文目录一览：
- 1、一些超级搞笑的句子大全
- 2、非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
- 3、最搞笑的幽默句子(精选51句)
- 4、让人笑喷的搞笑句子
- 5、40条搞笑幽默句子
- 6、幽默风趣冷笑话短句
- 7、超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
- 8、幽默的笑话搞笑句子(精选10句)
- 9、幽默笑话短句大全爆笑
一些超级搞笑的句子大全
1.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
2.不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4.知道你过得不好我也就安心了。
5.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
6.不是林黛玉，不会因为而风情万种。
7.万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8.每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
9.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
10.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
11.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
12.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
13.没什么大不了我什么都不要
14.人活着就是累所以叫人类。
15.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
16.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
17.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
18.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
19.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
20.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
21.成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句
22.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
23.哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
24.在世谁无罪，犯点小错无所谓。
25.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
26.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
27.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
28.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
29.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
30.不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
31.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32.女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
33.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
34.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
35.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
36.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
37.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
38.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
39.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
40.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
41.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
42.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
43.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
44.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
45.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
46.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
47.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
48.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
49.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
50.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
51.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
52.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
53.石头剪子布，谁输谁脱裤。
54.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
55.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
56.你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
57.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
58.明骚易躲，暗贱难防。
59.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
60.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
一些搞笑段子 一些最新搞笑段子摘抄
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
一些最新搞笑段子欣赏
1. 喜欢的摇不喜欢的滚。
2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
一些最新搞笑段子精选
1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
2. 股市猛于虎房市猛于股。
3. 远看是美景近看想报警。
4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
5. 我的地盘你是地主。
6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
7. 面子是别人给的脸是自己丢的。
8. 亲爱的我的睫毛在溺水
9. 做梦一切皆有可能。
10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
一些搞笑的趣味 1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
一些很霸气的搞笑句子 1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、因为你的对不起我决定和你没关系！
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
搞笑：1.“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩！2.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。3.学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。。
从前，有一位地主请了一位先生(老师)来教自己的孩子知识。过了一会地主过来问先生孩子学的怎么样？先生说八窍通了七窍。地主心想不错吗？八窍都通了七窍。事情过好。地主又仔细的想了想八窍通七窍，那不是一窍不通吗？
很久很久以前！有个人叫中二病！他现在还在上二年级！是个男生！同学们都嘲笑他！连全校的老师和同学们都嘲笑他！因为他的名字叫中二病！他放学后回到家问妈妈：妈妈！我像中二病吗？
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
最搞笑的幽默句子(精选51句)
1、 世事喧嚣，生活孤独。
2、 手插口袋，谁都不爱。
3、 人不聪明，学别人秃顶。
4、 鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
5、 我们走得太快，灵魂跟不上。
6、 我想看看你是否比醒着还丑。
7、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8、 手里拿着菜刀砍断电线，闪电。
9、 打败你的不是天真，而是天真热。
10、 用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
11、 你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
12、 不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
13、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、 诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
15、 台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
16、 如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。
17、 男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
18、 说出来吓死你了。我从幼儿园开始主修卖萌。
19、 亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇
20、 阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
21、 好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
22、 我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
23、 你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
24、 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我马上扔了枕头。
25、 我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
26、 我以神的姿态在这美好的瞬间闪耀。凡人不要打扰。
27、 我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
28、 我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
29、 食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
30、 叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
31、 好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
32、 不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
33、 什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、 考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
35、 做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
36、 如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。
37、 钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
38、 你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
39、 当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
40、 两个醉汉开车狂奔。a:小心点！前面是急转弯。B:什么？你不是在开车吗？
41、 我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
42、 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
43、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
44、 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
45、 女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
46、 女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
47、 教室里开了一包零食，就像人民广场喂鸽子一样。学校带了一包面纸，就像城市广场发传单一样。
48、 自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、 每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、 自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
51、 亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
让人笑喷的搞笑句子
让人笑喷的搞笑句子大全
导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!
搞笑句子摘抄大全 1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。
9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11) 哗众可以取宠，也可以失宠。
12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14) 后的重要任务是制造后。
15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22) 今夜，让我们用冷战取暖!
23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37) 量小非君子，无毒不木马。
38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
幽默短句段子摘抄 1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
3. 收起你的爱吧我打假都打累了。
4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
幽默短句段子欣赏 1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。
8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
幽默短句段子精选 1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
5. 上今天的班睡昨天的觉!
6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
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40条搞笑幽默句子
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有*不一定是娘，但有钱一定是爷！
5，都是中国人，不用讲素质！
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11，长得真有创意，活得真有勇气！
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机!
24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监*奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
36，恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊
39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
40条搞笑签名 1、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
2、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
3、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
4、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
5、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
6、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
7、钱是王八蛋，花了咱再赚
8、一笑倾城，谁能抵挡
9、多做可能的，别做没用的
10、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
11、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
12、小小的我，用世俗的眼看穿一切
13、你听到的神话，就是姐一直在说的
14、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
15、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
16、走的过去，走不回来，那不是时光吗
17、如果全部按规律走，那就不叫人生了
18、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
19、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
20、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
21、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
22、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
23、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
24、废话是人际关系交往前的第一句
25、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了沙尘暴
26、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的
27、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁
28、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了
29、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的
30、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
31、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
32、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
33、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
34、别说我变了，这全部都是把你所赐
35、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
36、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
37、能被抢走的东西都是垃圾
38、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
39、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
40、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
准备618剁手的搞笑幽默说说句子通用(40条) 准备618剁手的搞笑幽默说说句子【篇一】 1.18购物节还没到，本人已开启买买买模式再买剁手
2.今逢吉日618，盼随喜事乐要发，闻听喜鹊叫喳喳，吉祥如意已进家！
3.快乐发财组合拳，让你幸福又悠闲：一拳打出好运道，天天笑开颜；两拳打出健康来，常在身边伴；三拳成功来相见，从此心不变。618乐要发，拳拳都是心里话，愿你心情如花，幸福无涯！
4.每到618，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！
5.等我有钱了，上大号一定要用两张纸。
6.“618最应该打折的是什么?”“你的手！”
7.就像是你的一个仇人。花掉它最开心。
8.怒气无处可消，我去买买买了，女人还是要对自己好点！购物完去看综艺去，要不然气出白头发倒霉的是自己…
9.不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
10.总想给你点儿优惠，你还不来?
11.能躺着买，何必站着抢。
12.发发福，更幸福，发发笑，乐逍遥，发发呆，心情妙，发发财，美陶陶，发短信，送祝福，618乐要发，祝愿你，快乐伴，财富随，欢乐围，财运绕。
13.刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗
14.618乐要发，你是新时代模范618乐要发，你做示范大家看618乐要发，吃蛋吃出双黄蛋618乐要发，彩票中了一千万
15.斗了三天。真是累了。解气的方法就是过得比他(她)好。今晚开始买6.18买买买。面膜50片，看中一个香奈儿包包。5K，今晚可以下手了。
16.好久没有走这么多路，好久没有和闺蜜出来一起吃饭逛街，好久没有聊的这么开心。
17.女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。?
18.一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买?。
19.不只一起结婚，更要一起结账。
20.今天这个日子好，只要将你的两个嘴角一直向上扬着，就会有好运到来，618乐要发吗。
准备618剁手的搞笑幽默说说句子【篇二】 21.就女人光买买买这件事情就有点可怕了———近期沉迷于买耳环有感。
22.女人果然是一个不能控制自己买买买的生物。
23.两人相亲。
24.中个奖，捡个宝，财运缠身把你绕；烦恼消，多微笑，快乐相伴心情妙；阳光照，青云道，好运成功来相靠；618，乐要发，幸福如意祝你好。
25.女人是真的不能结伴逛街的，买买买的飞起来，根本停不下来。你买衣服我买鞋，快乐的冲动消费。
26.一群女人出去玩就是买买买，花钱使人开心。
27.‘6’六大顺属于你，好运当头，‘1’生快乐祝福你，美好无数，‘8’方进财就是你，财运连连，618乐要发，祝你天天发，年年发，乐乐呵呵发大财。
28.618乐要发，财运笼罩你我他；618乐要发，金币滚滚如放闸；618乐要发，彩民买彩中大奖，股民炒股乐开花；618乐要发，商人经商赚大钱，你发我发人人发。
29.乐要发，短信祝你快乐发，祝福传递心情佳；618，乐要发，欢乐开心笑几下，现金钞票任你花；618，乐要发，美好生活乐开花，财源滚滚进你家。祝你乐哈哈，大财发！
30.哭到脑袋缺氧以后才明白了整件事情的逻辑，虽然还是不相信，不过心情好很多了，最大的收获是……我又开始消费了。买东西时的我……呀，牛奶，买买买。呀，薯片，买买买。呀，辣条，买买买……消费永远是女人心情不好的宣泄口。感觉我白哭了一场……?
31.你们这些小姑娘小媳妇要搞搞清楚哦！女人买买买是老样子，不买是样子老！贺涵能看上我们君君，那是我们君君会买买买晓得哇。
32.18可以尽情的买买买拉，用我最爱的某呗，还能分Q免息，要是每个月都能有这种好事就好了。
33.我不爱走路，但是我爱逛街。
34.乐要发，发财祝福助你发，财气每天随着你，财运时刻伴着你，财势源源陪着你，快乐财神牵着你。祝你快乐发财，生活甜美！
35.乐要发，祝你甜蜜快乐一把抓，健康如意随便拿，霉运与你无刮擦，财神向你笑开花，钞票忙忙进你家！
36.恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！
37.钱没了可以再赚，宝贝下架就没了。
38.购物狂欢节风风火火的来了，各位亲准备抢了吗?
39.把祝福发送，愿你好运连连，把问候转发，愿你开心常在，把心愿传发，愿你财富不断，618乐要发，愿你快乐发财，欢乐不断。
40.下不为例，价格由你定！
39条超级搞笑幽默笑话句子 一、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
二、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
三、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
四、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
五、男人是会走路的生殖器！
六、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
七、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
八、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
十一、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
十二、社会经验不足就是欠操的意思。
十三、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
十四、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
十五、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
十六、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
十七、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
十八、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
十九、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
二十、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
二十一、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
二十二、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
二十三、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
二十四、中国写诗最好的人在精神病院里。
二十五、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
二十六、天生下来的是雨，而不是天才！
二十七、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！
二十八、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
二十九、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
三十、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
三十一、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
三十二、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
三十三、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
三十四、来到这世上，我就没打算活着回去！
三十五、俺闺女是个女娃儿。 ...
三十六、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
三十七、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
三十八、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
三十九、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
幽默风趣冷笑话短句
1、我的电力十足，有谁能把自己电晕
2、没事干就出来溜小狗，我看不起你
3、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
4、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
5、我只是想证明给你看，甩了你我很开心
6、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
7、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
8、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
9、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
10、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
11、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
12、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
13、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
14、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
15、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
16、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
17、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
18、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
19、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过
20、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
21、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
22、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
23、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
24、喜欢你的时候，你***在干嘛，去和婊子约会吗
25、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
26、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
27、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
28、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
29、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
30、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***
31、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
32、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
33、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
34、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
35、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去***的我爱你
36、去***爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
37、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
38、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
39、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
40、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话 1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的 搞笑 句子 1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典 搞笑段子 1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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幽默的笑话搞笑句子(精选10句)
1、 一辆超速车被交警拦住了。交警一边开罚单一边说:你会得到超速罚单，因为你刚才的速度超过了里面。司机说：请在罚单上写下来，好吗？你知道，我想卖掉这辆车。
2、 男票兴奋地拉着我说，儿媳，我很羡慕你啊，我随便问，你羡慕我什么？这两个商品兴奋地说：我羡慕你找到的男朋友比我找到的女朋友好，这是在赞美我吗？hellip;hellip;
3、 和相亲一周的女朋友中午吃饭，我问她叫了一份鸡蛋炒饭。她说不够，又要了一份香肠粉。我问她:你今天怎么吃得这么多？这货狼吞虎咽，边吃边回应:我们都认识一个星期了，有些事情会瞒着你。
4、 第一次去女朋友家吃饭，女朋友开玩笑叫我搞笑比。结果婆婆以后问她什么是搞笑比。她说搞笑比是老实的意思。结果未来婆婆说:这孩子真的很搞笑！现在这么搞笑的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很搞笑！
5、 刘红涛是北京的一名大学生。最近，他正在努力学习英语。学了几个之后，他决定找个外国人看看他的英语进步了没有。外国人喜欢先读名字，然后再读姓。Hello my name is 红涛刘，谁知道外国人说了什么红桃六，我还黑桃七。
6、 一个朋友和妻子中午在餐馆吃饭，顺便打包了一些剩菜，回去喂狗。他一离开酒店，就被摩托车上的两个小偷抢走了。他的妻子喊道：喂！那是狗的食物。朋友说：算了吧，别喊了，他们拿回来，加点别的应该能处理一顿饭！
7、 妈妈打电话问她今晚加班了吗？你回家吃饭了吗？心里感到温暖！妈妈真的很好！所以很快说回去，这就准备好回去了！所以我听到母亲在电话的另一端大声对父亲说：老人，剩下的不要给黑子吃，给儿子留点hellip;hellip;黑子是我家养的狗。我说不出话来。
8、 去商店买水果，总共钱，我说：老板可以便宜一点吗？然后老板犹豫了一下，说：最多给你便宜的钱，给吧！我想，这不是看不起我吗？所以我拿出钱，骄傲地说：给，别找了！转身离开hellip;hellip;把老板留在风中hellip;hellip;半路上，我突然想起还有什么没做的，卧槽，没拿水果！
9、 有一个古董收藏家带着一个外国人回家看他的收藏家的古董。向外国人介绍，这是清朝的桌子，这是汉朝的椅子，这是现代象牙筷子。外国人想知道，中国的东西怎么都有，然后收藏家的妻子拿着水果盘放在桌子上，外国人看到收藏家的妻子拿着手表，礼貌地想赞美，脱口而出，哦，好漂亮的外表。
10、 老师问：用一句话来描述现代男人的婚姻生活！小明回答：娶了一个祖先，生了一个父亲！老师问：钱，反复无常的下一个联系是什么？小明回答说：没有钱，接受命运。老师再次问：为什么古代女人要裹脚？全班都在冥想中。小明大声说：害怕他们去购物。老师接着问：为什么现在不裹脚呢？小明继续回答：现在有了支付宝，裹脚是没有用的。老师：来吧，你讲课。
幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15.“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17.再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19.小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！” 21.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22.老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23.“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24.有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒，我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
