本文目录一览：
- 1、西游记笑话精选
- 2、新西游记恶搞唐僧搞笑台词
- 3、西游记搞笑版语录
- 4、西游记有哪些搞笑的片段？
- 5、西游记搞笑笑话
- 6、西游记 搞笑对话
- 7、爆笑大话西游记经典台词
- 8、西游记里有哪些经典爆笑段子？
- 9、日本搞笑动漫《西游记.旅程的终点》台词
- 10、求5条关于西游记人物爆笑的笑话。
西游记笑话精选
1、 “悟空，变个美女来，为师憋不住了”唐僧一本正经说 “不变，找你五姑娘去” “你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦” 大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。 “哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的” 大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛…… “悟空，为师真的憋不住了” 2、唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 如题说几个笑话~~~ 唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。 唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊。。。悟空。。西游记笑话大全 爆笑西游记笑话大全 爆笑。你变成女妖精吧。。。 3、一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。 唐僧：悟空。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。 去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。 唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了! 悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。 4、唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。 出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧! 悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。 5、一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里西游记笑话大全 爆笑笑话大全 唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。 悟空：师傅，女妖精可称心? 唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床! 忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了! 6、猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。 一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精! 7、晴空万里，艳阳高照，惊涛拍岸。无名的石头上，渐渐有了裂痕。裂痕越来越大，最后只听一声怒吼，一个猴子跳了出来道：哇哇哇哇，我终于出来了，终于出来了！ 随后，他狠狠地盯着破碎的石头：tmd，不要以为带了环就可以抹杀我。 8、山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！ 唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？ 孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！ 唐僧：怎么解啊？ 孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！ 9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。 孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！ 唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。 孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！ 唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。 10、孙悟空和二郎神打架，二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。 11、唐僧孙悟空骑车来到高老庄，正看见一头猪想非礼一个翠兰，于是孙悟空大步向前，将猪给打了一顿，打完猪，孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又 *** 的翠兰手足无措，这时唐僧 *** 衣服走过来拍了拍孙悟空的肩膀道：悟空，对这样的女子，你没有经验，还是让我来吧！ 12、猪八戒拜在唐僧门下，还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰，有点冒火，于是来到蜘蛛洞：蜘蛛妹妹，我佛慈悲，我们就来一次造人运动吧！ 蜘蛛精：不嘛，我的身体要留给唐唐的。 猪八戒：啊！为什么？ 蜘蛛精：他的鸡鸡大！ 13、唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河，沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚，还向孙悟空猪八戒大喊：大师兄二师兄别打我啊！我今给你们带来了几个美女！ 听了此话，唐僧低头狠狠地看着他：嗯？那我的呢？ 沙僧：师傅，早就听说你美女天天泡，佛祖心中留，我当然给你带了人间极品。 14、唐僧师徒游山玩水，天天泡美眉，可谓是享尽了人间愉悦，可是他们今天又发愁了，为什么呢？ 因为他们的车已经不能装那么多人了！ 为什么需要装那么多人呢？唐僧师徒四个人难道还多？ 因为，他们要泡妹妹啊，和妹妹坐坐需要有空间啊！于是他们决定买几辆车站。可是，买什么什么牌子呢？ 孙悟空：我想要劳斯莱斯。 猪八戒：不行，那样太显眼，不如法拉利吧！ 沙僧：法拉利也很显眼啊！不如本田吧！ 唐僧： *** ，你敢买日货吗？ 沙僧：哦，对啊！怎么办呢？ 孙悟空：要不买红旗的吧！ 猪八戒：不行 我们又不是中国的，我们是唐朝的。还是买大众吧！ 沙僧：大众？那也太垃圾了吧！ 猪八戒：那你觉得？ 沙僧：我想想...... 不久之后，唐僧摆了摆手，道：别想了，我看都不用买了，以后有妹妹，直接坐妹妹就是了。 15、唐僧师徒来到女儿国，唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。 孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。 沙僧：我就选十个吧！随便选十个。 猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。 唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！ 16、唐僧来到大雷音寺道：如来，我来取真经来的！ 如来：你有钱吗？ 唐僧：当然有！ 如来：我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。 唐僧：可是我没有淘宝账号啊！ 如来：我这里有网络，你可以马上申请！ 唐僧：可是蜜你们这里也没有银行啊，又没有移动通信，我怎么充钱进去？ 如来：你在大唐没有办银行卡？ 唐僧：没！ 如来：嗯，那你只有一个办法了！ 唐僧：什么办法？ 如来：去笑话集写笑话，可以直接提款到支付宝！ 17、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物， 便飞往美国买了， 然后天天骚扰师父师弟 “八戒啊，iPhone4S你懂么？” “沙师弟，Siri *** 爆了！” “师父，我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信？哈哈……” 这天又拨打唐僧电话， 却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒！” 18、早晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前， 便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，可以么？” 师傅回答说：“最近心事比较重，拿紧箍咒来解乏”。 19、孙悟空与二郎神斗得难分上下，遂不愿恋战， 摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。 二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦， 心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。 只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆， 二郎神笑道：“果然是那泼猴。” 20、佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛逼！”。。。 21、孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸， 碍于唐僧没有得逞 于是路上吾空趁着化缘之际， 夜里来到白骨经洞府， 由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨， 毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。 白骨经骂道“就你猴急，我 *** 还没脱呢“！！ zhl201612
新西游记恶搞唐僧搞笑台词
新西游记恶搞唐僧，经典搞笑
1. “悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
2. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！
3. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
4. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...
5. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
6. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
7. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报的……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
8. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
9. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的.。
10. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
11. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
12. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被抓进去前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
13. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
14. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
15. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
16. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
17. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
18 .女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
19. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？精品站你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
20. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
21. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
22. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
23. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
24. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
25. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
西游记搞笑版语录
孙悟空的电话留言 1、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ 悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧?哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何? 2、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ 至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼!不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗? 3、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~ 猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。 4、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ 大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。 5、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ 死猴子，臭猴子，你真是个大 *** ，这么长时间了，为什么不打电话给我?我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶! 6、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在 ~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ 孙悟空，还记得我吗?我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊!上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀! 7、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心?对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦! 8、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~ 猴子，你欠我的三刀什么时候还啊?哈哈!玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢?我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈! 9、有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~ 斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现 对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢! 10、孙悟空：师傅，天上冷，飞来飞去多穿点。 11、小狐狸：你这么年轻，也就二百五十岁吧。 孙悟空：我二百五，我二百五！（好像是这样的） 12、你的手真重（这句我记不得了） 13、孙悟空：他说我不是人 14、大师兄，师傅和二师兄and白龙马被妖精抓走了！ 孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形。玉皇大帝惊恐万状连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。另外，唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司. 整理：zhl201609
西游记有哪些搞笑的片段？
1、黑熊怪偷了唐僧的袈裟，然后孙悟空赶去妖怪的洞府准备拿回来。不过当时的黑熊并不认识孙悟空，于是问道你到底是谁。孙悟空回答道：俺就是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空。
这个片段孙悟空自我介绍时非常得意，不但摇头晃脑，还给自己竖起了大拇指。顺便提一下，这一集里六小龄童的化妆和后来有些不一样，可以看出此时的化妆是脸的颜色更红，毛更杂乱，野性的感觉更足一些。
2、狮驼岭一段，师徒四个人被放进了蒸笼。八戒听见，战兢兢的道：“哥哥，你听，那妖精计较要蒸我们吃哩！听得二怪说：“猪八戒不好蒸。”八戒欢喜道：“阿弥陀佛，是那个积阴骘的说我不好蒸？”三怪道：“不好蒸，剥了皮蒸。”
八戒慌了，厉声喊道：“不要剥皮！粗自粗，汤响就烂了！”老怪道：“不好蒸的，安在底下一格。”
3、师徒五人来到五庄观，悟空在八戒怂恿下去偷人参果，被清风、明月发现辱骂，悟空一怒下推了人参果树，观主将师徒众人囚禁，悟空只有采用四处寻访医树之方的方法救出师徒，最后观音菩萨的玉净瓶水救活果树，众人得以继续上路取经。
4、在唐僧师徒来到狮驼岭地界的时候，太白金星变化为一位老者向唐僧，孙悟空，猪八戒等人说狮驼岭上的妖怪如何如何的厉害，等太白金星走后，孙悟空和猪八戒之间发生了这样的对话。
那呆子闻得此言，相近唐僧，且不回话，放下九齿钉耙，在那里出恭。行者见了喝道：你不回话，却蹲在那里怎的？八戒道：“唬出屎来了，如今也不肖说，赶早各自顾命去吧。”
5、在蝎子精这一回，孙悟空和猪八戒再次打到蝎子精洞门前时，发生了这样的有趣画面，不过是关于蝎子精的。
那女怪正出房门，只见四五个丫鬟跑进去报道：“奶奶，昨日那两个丑男人又来把前门打碎了。”那怪闻言，急忙叫：小的们，快烧汤洗面梳妆！
西游记搞笑笑话
经典《西游记》笑话 经典《西游记》笑话淡抹夕阳 1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。” 4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！” 6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 8
经典《西游记》笑话 经典《西游记》笑话淡抹夕阳 1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。” 4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！” 6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
唐僧欲对一女妖精行那事，不料女妖精说：“官人，不行，奴家来月经了，改天吧”。
唐僧：“哈哈哈……，贫僧正为取经而来”。
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
一天，唐僧早上起床发现悟空跪在床前，
一把鼻涕一把泪的：师傅啊，下次说梦话别念紧箍咒了，行吗？
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂，八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机。
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
悟空：
近来安好！为师想你至及，可你常鹅师娘又要临盆，我一时也走不开，听二郎神说你师弟八戒的场子是越来越大了。不知道你找到几个可心的妹妹没？哎，若是抽的开身师傅到也是想要耍耍的。
你小师弟的名字已经想好了。这孩子生来一副桃花相，观音姐姐说这是祸害世间女子的妖精托生，一想既然这样就起个严肃点的名字吧！所以借了个你的字叫悟色。
孩子到是聪明漂亮，就是象及了一部动画片里面的小孩子，叫什么来着？对了，叫什么小新的。不知道你看过没有。简直是照着我家孩子画的吗！
再说说你师娘肚子里的孩子吧。据千里眼新增的功能预报，说是个女孩。这下我放心了，可他妈的（师傅也是被逼才粗口的）这小新又出了第二部，里面不是有个白痴妹妹吗？靠。这不是给我添堵吗！
养育孩子真是辛苦。早知道这样，咱们当初就不应该杀戮太多，人家妖怪的妈妈该多伤心啊！
好了，不说些伤心事了。
现在天庭也装上了宽带。咱们联系 就更加方便了。前两天在网上看了一部片子，是玉帝老儿特意装的名字是不要和陌生人说话。你师娘陪着一起看的。我靠。这不是我的生活写照吗。难怪玉帝老儿装这个，原来我和他都是家庭暴力的受害者。你师娘看了到没说什么。就说了一句让我到现在还郁闷的话。不要和陌生人上chuang，难道咱们嫖娼的事让她知道了？咱师徒四人患难与共生死见真情啊，谁会出卖我呢？难道是八戒对你师娘还没死心？
以前没成佛的时候，美女环伺。而今成了佛娶了老婆日子就变得可恨起来。当初就不应该听佛组的话。哎，一时贪图常鹅美色没成想真中了那句话，蛇蝎美人。看来这美人都是蛇蝎变的。我就纳闷你师娘的发家史。
听为师一句话：娶老婆千万不要娶美女
等你师娘坐月子为师再去找你们玩玩。现在实在是走不开。
对了。忘记一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一只吗？赶紧给他发个EMAIL还来的及。
好了，师傅要去洗尿布了。
沙僧最爱说的话
1.大师兄~师傅被妖怪抓走了
2.二师兄~师傅被妖怪抓走了
3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了
4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了
5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的
5.师傅~大师兄说的对
6.大师兄~二师兄说的对
7.二师兄~大师兄说的对
西游记 搞笑对话
观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗？
悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！
(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)
唐僧：又干什么？
(俩人正要动手，突然......)
唐僧：唉唉唉！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢，你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)
唐僧：干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......
悟空：我Kao！
(悟空一拳将唐僧打倒。)
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡......对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！
观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！
悟空：说那么多干什么，打呀！
(两人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)
观音：今天我要替天行道！
唐僧：徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！
唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿以一命赔一命！
(合十坐地，将法杖向空中一抛)
喃呒阿弥陀佛！
(法杖将唐僧砸死。)
大话西游
（二）
(五百年后)
(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)
至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么呢？这个女魔头一向是无宝不到，难道这里会有大买卖？
(睁眼一看)
你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！
二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊，帮主！
至尊宝：你说什么？二当家－－！
(一把却抓住了瞎子)
你这么没种怎么当我的二当家？
瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！
(指二当家)
二当家：对啊我才是二当家！
至尊宝：我不知道吗？
(指着旁边一人)
我骂瞎子是让你惭愧？
(一转身)
你还跑－－！
(追到一只狗面前)
看看你这德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖呀，啊？
二当家：帮主，我在这里啊！
至尊宝：还不现身？
(茫然四顾)
二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！
至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？
二当家：这边啊帮主！
瞎子：(摇头叹息)
七伤拳把帮主害得真惨啊！
二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后啊，五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主啊，你斗鸡眼得很严重啊？
至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
古道，西风，瘦马。小桥，流水，人家。枯藤，老树，昏鸦。夕阳西下，断肠人在天涯。
爆笑大话西游记经典台词
大话西游之经典对白
唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！....
唐僧：你干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空：我Kao！（一拳打倒唐僧）观音：啊？孙悟空！悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡<…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！（悟空倒地翻滚，异常痛苦。）
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！...
唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？
白晶晶：我先杀了你！
至尊宝：英雄啊！你放过我吧！
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！（转身奔去）八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。
沙僧：这边有我嘛！
八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！（突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。）
画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）On－－lyyou－－！能伴我去西经...
至尊宝：哎……
唐僧：On－－lyyou－－！....
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！...
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧：On－On－－！
至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将唐僧打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On－On－！On－On－！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……至尊宝：我一定是太想念晶晶了。
菩提：是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！至尊宝：啊？！
菩提：七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱至尊宝：出来吧！葡萄！
菩提：我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。
菩提：强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提：爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？
唐僧：人和妖精都是妈生的，不同的人是人**，妖是妖**……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽）
唐僧：你妈贵姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩溃）
唐僧：看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。
唐僧：看，我说对了吧？（这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。）
唐僧：居然比我还快，你真行！
唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！（众小妖晕倒一片。）
要死死一边去
大话西游之经典对白
唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！....
唐僧：你干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空：我Kao！（一拳打倒唐僧）观音：啊？孙悟空！悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡<…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！（悟空倒地翻滚，异常痛苦。）
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！...
唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？
白晶晶：我先杀了你！
至尊宝：英雄啊！你放过我吧！
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！（转身奔去）八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。
沙僧：这边有我嘛！
八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！（突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。）
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紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）On－－lyyou－－！能伴我去西经...
至尊宝：哎……
唐僧：On－－lyyou－－！....
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！...
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧：On－On－－！
至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将唐僧打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On－On－！On－On－！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……至尊宝：我一定是太想念晶晶了。
菩提：是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！至尊宝：啊？！
菩提：七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱至尊宝：出来吧！葡萄！
菩提：我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。
菩提：强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提：爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？
唐僧：人和妖精都是妈生的，不同的人是人**，妖是妖**……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽）
唐僧：你妈贵姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩溃）
唐僧：看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。
唐僧：看，我说对了吧？（这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。）
唐僧：居然比我还快，你真行！
唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！（众小妖晕倒一片。）
曾经，有一份真诚的爱情放在我面前， 我没有珍惜，
等到我失去的时候才后悔莫及，
人世间最痛苦的事莫过于此……
如果上天能够给我一个再来一次的机会，
我会对那个女孩子说三个字：
“我爱你。”
如果非要在这份爱上加上一个期限，
我希望是……一万年！
西游记里有哪些经典爆笑段子？
1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”
悟空说：“不疼啊。”
“为什么呢？”
悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
……
唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：“你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？”
“悟净，你最实在，你说！”
沙和尚想了想，认真地说道：“师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生。”
总结了西游记里唐僧师徒们的经典段子，大家一起来猥琐下吧！ 1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！” 6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？” 9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！” 10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！” 11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
日本搞笑动漫《西游记.旅程的终点》台词
旁白：三藏法师一行前往天竺，旅途中灾难重重，事实走到了绝顶
【西纪行~旅程的终点~】
悟空：这就是天竺么，不给力呀，老湿~
搞笑西游记搞笑西纪行搞笑漫画日和中文配音台词第一弹「西纪行～旅程的终点」cucn201·累死爹了！！，
三藏：搜怠速乃（如许啊的日语）
悟空：老湿老湿你如何了~老湿？
三藏：好的~！第一名是我的了！！
悟空&悟净：杯具啦！！！
三藏：你们太粗心了~蠢材擦！~擦！
悟净：悟空如意棒！
悟空：好的雄起吧~如意棒！
三藏：第一是我我是第一擦！擦！
三藏：菊花~
三藏：你们要闹哪样真是的挺好了悟空还有悟净事出有因出手伤人是非常智慧的
悟空：哪儿啊貌似是你先要抢功
三藏：总而言之不能在这个成绩上争持
悟空：哪儿啊貌似是你先……
三藏：如果我们交恶构怨过世的八戒会很悲伤的
悟空：哪儿啊……
三藏：想想八戒临终前所说的话吧
八戒：等等雅（谐和）蠛（谐和）蝶雅（谐和）蠛（谐和）蝶呀~我真的不好吃啊！尝起来像re（谐和）bi（谐和）ya一样雅（谐和）蠛（谐和）蝶！
悟净：那就巨匠同时撞线
三藏：我就是如许想的我数三二一之后一步迈曩昔
悟空：诶~好吧悟净你……鞋这么长？！
悟净：爷的鞋略长略长……
三藏：诶？悟净的鞋长？啊~还真是！长得一比那啥！如许即使巨匠同时迈曩昔悟净的鞋也会先过线不可不可你这鞋相对不成以或许不是三小我一路到终点不就没故意义了么
悟空：貌似是你最想第一个撞线吧
三藏：到了这儿还破坏团队协作过世的八戒会很悲伤的好好回想一下吧他临死前一天所说的话
八戒：你们干啥如许盯着我光明正大地措辞呀别如许让人蛋疼的
三藏：那就别用脚用手撞线吧那理应没成绩了
三藏&悟空：我勒个擦！！
悟空：你什么时分起头有这残酷才干呀？我第一次见啊！
三藏：相对不可辨别不会赞成你这无耻君子！为了逾越同伴无恶不作过世的八戒会很悲伤的好好回想一下吧他临死前三天所说的话
八戒：我都说了！什么吃不吃、哪块好吃什么的、猪排盖浇骨血相连什么的，别老开这种黑色打趣了！呃不是打趣？
悟空：那他nia的咋办？固然不太美观可是用屁股撞线是一个好法子~老湿
三藏&悟净：尾巴勃起来了！！
三藏：真是的真拿你们没法子无私之心是最为光荣的过世的八戒会很悲伤的好好回想一下吧他临死前十天所说的话
八戒：哎呀哎呀~我可不是应急食物哟！固然对滋味仍是很自傲的呃开打趣！噗~
三藏：如许一来就只要用头撞线了
搞笑西纪行悟空：也好也好如许理应公道了
三藏：那么……
悟空&悟净：我擦嘞！！！
悟空：这算什么？太奸狡了老湿！！太卑鄙啦！
三藏：给我闭嘴这才是为湿的完整体
悟空：完整体？！
三藏：倾慕妒忌恨的话你们也去买呀
悟空：买你妹啊~这褴褛玩意儿！
悟净：总而言之这种帽子犯规了不合意
三藏：逆徒！同伴之间是要彼此了解的哟好好回想一下吧班师未捷身先死的八戒一路头所说的话吧
八戒：我姓猪名八戒必杀技是……酿成食物！呃开打趣噗~
悟空：再说了老湿说究竟……三小我同时撞线原本就不理想
三藏：是啊~
悟净：那痛快就赛跑吧如许谁都没的说了
三藏：那就从这里起头先喊准备跑然后就跑出去谁也不怨谁喽
悟空：那必需的
三藏：不外若是我没拔得头筹的话……我就诅咒第一那家伙蛋疼菊紧！
悟净：仍是怨啊！
悟净：那谁喊准备跑？
三藏：当然是为湿了
悟净：你么？信不外呀！总感受你会使诈！
三藏：纵容！那不能！
三藏：各就列位………………走着~
悟空&悟净：啊~如许也行？开什么打趣！
悟净：站住！“走着”算如何回事啊！“准备跑”和“走着”差了太多吧~老湿！
三藏：开口！！你们这些人渣！老僧才是第一！！啊叽叽叽叽！
悟净：悟空！你懂的！
悟空：大白！雄起吧~如意棒！！啊！不可啊！够不到~还差一点！可爱！插他！如意棒！
三藏：哎呀！！！你们两个也真是的稍微适而可止点哟！【适可而止吧？弟弟们？】这种插法为湿多疼啊！总而言之悟空你先把如意棒放在稍微远点的处所然后再准备起头吧各就列位…………………………预跑！！
悟空&悟净：预跑？？给我站住！预跑是什么工具啊？！
三藏：省略不懂么~呆皮！！叽叽叽叽！！
悟空：可爱~如果有如意金箍棒早就爆了你啦！
悟净：站住！！
三藏：呃啊！你们这些活该的魔鬼开挂了吧！
悟净：爷才是第一！
三藏：卑鄙啊！你个地中海去死吧！
悟空：我也不能输啊！
三藏：我擦嘞！！你如何也行啊？
悟空：归正试试也不花钱人品好没法子！
三藏：bankai！【死神里的卍解】第一我当定啦！
悟空：啊？你是人类没事理做取得啊！
三藏&悟空&悟净：yiku~yiku~yiku~【日语：到了，要去了】
旁白：那事实是魂灵呢？仍是幻影呢？比任何人都等候天竺的阿那个曾经魂弃世际了
八戒：到了天竺之后首先要填饱肚子比如猪排饭什么的呃开打趣的噗~
【完】
求5条关于西游记人物爆笑的笑话。
1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？cao！
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了 。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。你说过滴话，拂过我的面颊，却只能装傻。
悟空回信了——
亲爱的师父：
因为我们那里在搞拆迁，所以我现在不住花果山了。但是，因为没有门牌号，我也不知道我住在哪，感谢中国邮政，我收到了你的邮件。那件外套，因为我不会缝扣子，所以我把他改成背心了，好暖和。师傅，我现在过得很好，经常去肯德基里吃吃麦当劳。师傅，我很想你，等中国移动降了漫游费，我会给你打电话。嫦娥姐姐生小孩的事情先不要跟八戒说，他感情比较脆弱。
悟空
*悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
*悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
* 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
* 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？cao！
6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他ma……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你ma的……
