本文目录一览：
- 1、郭德纲相声经典台词语录
- 2、能让人捧腹大笑的相声经典台词
- 3、对口相声 我要台词 短一点
- 4、郭德纲于谦相声《论逗捧》台词
- 5、相声《抬杠》台词
- 6、郭德纲相声里的经典幽默台词
- 7、相声吹牛完整台词
- 8、郭德纲《我要幸福 》的相声词
- 9、岳云鹏相声《做个有钱人》台词
郭德纲相声经典台词语录
1、大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高
天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍
2、曲木为直终必弯，养狼当犬看家难，
墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不天，
蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜，
好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
3、“金山竹影几千秋，云锁高飞水自流。
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
远至湖北三千里。近到江南十六州。
美景一时观不透，天缘有份画中游。”
——乾隆、郭德纲
4、“庐山竹影几千秋，云锁高峰水自流。
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
路遥西北三千界，势压东南百万州。
美景一时观不尽，天缘有份再来游。”
——朱元璋
5、“青山松影几千秋，云锁高峰水自流。
万里长河漂玉带，一轮明月滚金球。
远望塞北三千里，近视江南十六洲。
美景一地赏不尽，天缘有分再来游。”
——康熙
6、“龙川竹影几千秋，云锁高峰水自流，
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
远看西北三千界，势压江南十二州，
好景一时看不尽，天缘有分再来游。”
——乾隆
7、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院
8、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
9、好色风流，不是冤家不聚头。只为淫人妇，难保妻儿否，嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头，万恶淫为首，因此上媒色邪淫一笔勾。
10、举目维直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
11、说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。
12、八月中秋白露，路上行人凄凉；
小桥流水稻花香，日夜千思万想。
心中不得宁静，清晨早念文章；
十年寒苦在书房，方显才高智广。
13、道德三皇五帝，功名夏后商周；
英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手！
青史几行名姓，北邙无数荒丘；
前人田地后人收，说甚龙争虎斗。
14、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
15、伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。
郭德纲相声经典台词 郭德纲：人来的不少
于谦：哎，今儿都坐满了
郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国着名相声表演艺术家
于谦：不敢当
郭德纲：驴谦
于谦：驴谦啊！于！
郭德纲：于？对，马户于嘛
于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
郭德纲：于谦。相声说得真好
于谦：您过奖
郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
于谦：到家了嘛
郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
于谦：比赛？您比什么赛啊？
郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
于谦：在办奥运会啊
郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
郭德纲：你看！你不认识我？
于谦：不认识
郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
于谦：您大胆地说，吓不着我
郭德纲：那我可真说了啊
于谦：您说您说
郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧？
于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
郭德纲：你还不知道吧，其实呀
，我以前不是踢球的
于谦：那您是干嘛的啊？
郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
于谦：您21才初中毕业啊
郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
于谦：您在学校呆的时间可是够长的
郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
于谦：发现什么问题了？
郭德纲：来这的都是有钱人啊
于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
于谦：你也可以自己努力
郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
于谦：遇上谁了？
郭德纲：你父亲
于谦：我父亲也去那种地方啊？
郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
郭德纲：那个父亲
于谦：哪个呀！就一个！
郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
于谦：好人有去那种地方的吗？
郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
于谦：让你给捏啊？
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
于谦：什么乱七八糟的啊
郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
郭德纲于谦相声台词 《西征梦》经典台词：
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道！问村长去！
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
《我这一辈子》经典台词：
1、非着名相声演员郭德纲、于谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。
《李菁开车》经典台词：
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？”车祸呀！
《我是科学家》经典台词：
1、郭：我当年学成之后放出来。
于：放出来？
郭：学满释放嘛！
于：学满？刑满释放您关起来了是么？
郭：学满了！
于：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。
《我是黑社会》经典台词：
1、你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
2、于：你爸爸姓崔？郭：你爸爸叫健！
3、你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！
4、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。
5、看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。
6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。
《论梦》经典台词：
1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
于：您这要求够高的。
2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。
《我要上春晚》经典台词：
1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。
2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。
3、他们都说我长得特下饭。
4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
《托妻献子》经典台词：
1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！
2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
于：我开火车来的啊。
3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。
于：怎么？
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。
4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。
于：剩一个牙还塞牙了？
郭：他吃藕套眼里了。
《李菁表妹》经典台词：
1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。
2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！
《我要旅游》经典台词：
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。
于：那到哪儿正合适。
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。
于：站票？飞机上还有站票？
郭德纲相声经典语录 郭德纲相声经典语录
1：大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊问村长去！”
2：您大点声不费电！
3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
6:流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
8：你要舍得死，我就舍得埋。
9：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11：你无耻的样子很有我当年的神韵。
12：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
13：相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
14:郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
18：好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。
！
19：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？
20：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
21：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
22：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
23：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧
24：巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货...
25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊”
26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
27：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在医院，肠子都断了还不去医院！我是篡改唐诗宋词第一高手。
28：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
29：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
30：“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗
——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗
——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
能让人捧腹大笑的相声经典台词
能让人捧腹大笑的相声经典台词【篇一】 1.前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
2.有人说我想一宿不痛快。
3.行了，行了，行了。两千块钱周游世界？！到大兴就回来了。
4.说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
5.我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
6.说相声和唱戏是一样的，必须得下功夫。起早贪黑。早上起来，喊嗓子去，练功去。现在这个岁数差点，于老师还保持着练早功的习惯。
7.(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧，他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老
8.在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。瞧不上眼儿。
9.什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
10.我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。杰克逊你也研究？这对么？什么对不对？这人名字？您说完了您不知道对不对啊？我想是的。您再说一遍。迈克尔·杰逊和你一样不一样？对。我也有对的时候。好嘛，一直没说对过。迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。帅。
11.没错，没错。借风嘛，一上去风把裙子吹起来，还摁呢（模仿玛丽莲·梦露经典动作）。
12.行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？
13.没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！
14.这是唐山味儿嘛这个。
15.找一个美容院，拉一个双眼皮，拉完我一看，怎么上下双眼皮？
16.那叫莫名其妙
17.怎么办？不是告诉你三回了吗。大铁棍子医院，今天做手术明天就上班。
18.说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
19.大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿，也仅仅是从《论语》上。
20.早上起来。诶呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚。这两个鸡的生活规律您都掌握了哈？
21.这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。
22.开三迈，我的妈啊，太刺激了！
23.你怎么这么不给人留面子呀！
24.我是专门在外面吃白食的。
能让人捧腹大笑的相声经典台词【篇二】 25.说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
26.:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
27.此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
28.我得好好地活着，我还留这么多钱干嘛啊？我要挥霍了它我。
29.定眼儿一看！那叫定睛一看！差不多吧？差远了！按你说的我那拿着大顶呢！
30.美国五星上将詹姆斯下士。
31.(唱)那汉高祖有道坐江山，有君正臣贤万民安。
33.我的相声能把大家给说哭了
34.因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了，我有三十多年的吹牛经验了
35.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
36.自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。
37.吃得多了？
38.要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
39.我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
40.人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着？
41.我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。大到航天科技、克隆，小到街头巷尾的日用百货，都研究过。
42.找电影厂，倒盘带子，再找工厂，照那带子给我做辆车，骆驼祥子那车。洋车？
43.今天我特别开心，今天是五月五，端我节。端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。
44.抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。
45.阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。”第二个，张文顺过来！“张先生过来。（歪着肩膀）“嗯？怎么着？”
46.什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
47.对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
捧腹大笑的意思_捧腹大笑造句 捧腹大笑[pěng f d xio]
成语解释： 用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。亦作捧腹大喜。
成语出处： 西汉司马迁《史记日者列传》：司马季主捧腹大笑曰：观大夫类有道术者，今何言之陋也，何辞之野也!
近义词： 开怀大笑、令人捧腹
反义词： 号啕大哭
捧腹大笑造句：
1、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。
2、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。
3、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话，我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。
4、我最爱看《特区教育》里的漫画了，每一次的漫画都十分的搞笑，又富有教育意义，还能让班上时不时都会响起一阵笑声。
5、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。
6、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。
7、一向幽默的音乐老师总能在全班制造出龙卷风，把我们逗得捧腹大笑。
8、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。
9、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时，班长平静地说：笑吧，呵呵呵，我也觉得很好笑，好笑吧。全班停场不笑了。
10、《老夫子》是我最喜欢的漫画书，让我捧腹大笑之余还会明白许多道理。
11、我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑。
12、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。
13、我很爱在看书时捧腹大笑。
让人捧腹大笑的搞笑内涵说说 1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
7.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
9.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
18.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
19.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
23.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
24.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
25.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
27.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
让人捧腹大笑的毕业留言 1、一个人努力的目标越高，他的才能发展得越快，对社会的奉献也就越多。
2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。
3、愿我们做那不显眼的细小的石子，去铺设祖国千里万里的金光大道。
4、在雨露里孕育成的细蕾，从太阳中吮吸光辉，并将万紫千红献给祖国――这，就是我们共同的心愿!
5、立志、勤学、追求、创新，这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来，就能谱写出一支青春之歌。
6、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!
7、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!
8、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟，亦处于一个特殊的阶段，同时也想和低年级的师弟师妹说一句：把握时光，不要到毕业时回头看自己所谓的大学生活，我想哭，不是因为离别，而是因为什么都没学到。我不知，简历该怎么写，若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应!好好利用图书馆，学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事，这也是我现在所感受到的。
10、人之将毕业，其言也善。
11、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!
12、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
13、各位，好日子过一天少一天啊，不管是毕业班的同学还是师弟师妹，大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧，以后就呵呵，所以现在有机会要多联络感情，不要以后没了剩下太多想当初就好了。怀念不如珍惜!
14、我们是幸运的，逢上这好时光;我们有灵气，去把握时机，未来在我们身上。
15、轻轻地我来了，匆匆地我又要走了。我带来了什么，我又带走了什么?我说不清，只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!
16、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!
17、芳草萋萋满校园：大一太小，不知惜春怜芳草;大二刚好，满园春色觅芳草;大三太老，夕阳难以照芳草;大四长叹，天涯何处有芳草?毕业的你大喊，可惜我已不是草。
18、看了你这么多年，都厌了，眼睛都疼了，想来以后眼睛想疼的机会都少了，没事多我面前溜达溜达，回味下眼睛疼的滋味。
19、幻想吧!与智慧结合的幻想，是艺术之母和奇迹之源。
20、就业难，我们都知道，但短信这头的我想为你做点什么，也没什么可以做，唯有的就是发一条短信，一条通关符，祝你一路顺风，一路风光!
21、路上有砾石泥块，我们去清理;路上有杂草丛棘，我们去清除;路上有坑坑洼洼，我们去填平――人生之路，要用我们双手去开拓!
22、北大在呼唤你，清华在招呼你，武大在欢迎你，华科在等待你我们正在支持你，我们正在为你祈祷，我们正在为你祝福：愿你一举高中!
23、同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!
24、你想走就跟我说嘛!你不说我怎么知道你想走呢?难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了!
25、大学四年即将结束过去，回想起我们一起走过的日子，我想说，思念过去，珍惜现在，展望未来。祝大家在以后的日子里一路走好!
26、静谧的天宇，每颗星都有自己的轨迹，让我们在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也许会变得和谐而安宁。
27、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，如果把你失去了，肠子想得变绿了，生活失去勇气了，学习不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没有引力了，总之就剩一句了，没你活不下去了!
28、看，那希望的山岗，多么美丽，多么苍翠，让我们舒展生命的羽翼，抖动青春的翅膀，向那高高的山峰奋飞!
29、看，白雪还没有从偏僻的山崖消融，迎春花就已经开放在田野。――愿我们永远做一朵美丽的迎春花，第一个给人们带来春的消息。
30、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
31、如果你是流星，我会去等待你;如果你是卫星，我会去安装你;只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。
32、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
33、这台阶有多高?我们不知道，但我们沉着地跨越，毅然地跨越，把那旧日的台阶留在身后。
34、隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
35、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!
36、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
37、人生之路，仿佛环形的跑道，终点和起点在一起：旧的终点，就是新的起点。终点为昨日留下记录;起点，预示着更美好的明天。
38、鲜花绝不嘲笑蓓蕾的细嫩无华，因为含苞才能怒放，才会有满园春色。
39、人生是什么?是历史大厦的一块砖，是与风浪搏斗的一双橹，是万绿之原的一朵花愿我们用自己的双手，创造最美好的人生!
40、如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!
41、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
42、青春的阳光，照亮了我们追求的方向，让我们认准目标，展翅奋飞，为给未来增添一片美丽的华光而努力
43、带着稚气，带着惊异，带着迷惑，带着理想，带着自信我们一起迎接着人生最美好的青春时光。
44、岁月带得走时间却带不走我对你的思念，毕业带得走思念却带不走你我师徒的情谊，时间飞的越远，思念就越深，情谊就越浓，喝一盏茶，饮一杯酒，轻轻的道一声：老师珍重!
45、我们的青春为何这般的朝气蓬勃?我们的生活为何这般龙腾虎跃?啊!因为我们青春和生活的每一瞬间，都为着希望和奇迹而存在!
对口相声 我要台词 短一点
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！ （二）
一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
作相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
《咨询热线》原版词，原创
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
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逗：找一个僻静的地方。
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逗：把钱一扽。噗哇！
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逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
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逗：你还觉得幸福吗？
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逗：你不是说数钱最幸福吗？
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捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
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逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
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逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
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逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
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逗：来来！
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逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
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捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
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嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
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捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
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捧：找专家！
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逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉 你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是……
逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
逗：你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
逗：骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
说大话相声台词
苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
啊 你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
a:大家好，我叫没头脑，今天上台给大家表演个节目，名字叫……，叫……，叫……，校长和付校长的一些事儿。
b:（冲上台,摁住a嘴巴）嘘，你闭嘴，你不想混啦？
a:唔……
b:自我介绍一下，我随我爸爸姓马，单名一个皮。大家叫我肥皮。这没头脑是我的好朋友，我们从小一个幼儿园，一起玩，一起尿炕，一起泡妞……
C：哎，你俩怎么不等我呢，说好今天一起去偷看隔壁班MM洗澡的……哟，这么多人啊！呵呵，呵，大家好，我姓卜，叫卜幺莲。哎，你俩干嘛呢？
a:我给大家表演节目呢！
c:嘿，就你这头脑还会表演节目？！
a:那可不是？我不单会说相声，还会单的！！
c;哟，你还敢单的！你说啥内容呢？
a:不就是上周我们偷看校长女儿，发现校长和副校长……
c:（一把摁住）我的妈也，要了亲命了！！（对b说）我上回说了不带他，你不听，这下要出人命了吧！！
b:出事就把他宰了！！
c:今天咱爷三也上台了，就给大家……
a,b：谁？哪来的爷三哪？是哥三！
c:哦，你俩没有爸爸？！
a：爸爸？
c:啊！
b；你才没有爸爸呢！！
（未完，待续）
1、甲：我是甲，给您拜年啦。
乙：等会儿！
甲：我干嘛等会儿啊。
乙：你叫什么。
甲：甲啊。
乙：甲（悦），祝你平安哪。
甲：哪个甲啊？
乙：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
甲：我飞得起来吗？
乙：怎么又胖啦。
甲：什么叫又胖了，说相声的。
2、甲：我们是第一次来到这里。
乙：头一回。
甲：但是跟大家也是老朋友了。
乙：怎么呢？
甲：因为在电视里经常见到我们。
乙：大家经常看我们的节目。
甲：就是没有面对面瞧见过。
乙：没有这样的机会。
甲：所以大家很有兴趣，想弄张票看一看。
3、甲：相声是一门语言艺术。
乙：没错。
甲：语言艺术是语言艺术。
乙：怎么？
甲：他可不是语言科学。
乙：您那意思？
甲：不管着教语言。
乙：是，就图一乐。
甲：要是什么时候听相声能管英语四级多好啊。
乙：没那一说。
甲：那还得自己考。
乙：本来就是。
甲：上礼拜六就是英语四级考试。
乙：全国都是这天。
4、明明：喂，白白，你去哪？
白白：去网吧呗。
明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？
白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。
明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸？
5、甲：我跟你说，我现在真喜欢上《钢铁是怎么炼成的》了。
乙：真的？
甲：真的。
乙：那书好看？
甲：好看。
乙：看完借我看。
甲：不行。
乙：为什么？
甲：书是李老师的。你想看，我教你一个办法。
乙：什么办法？
甲（神秘地）：下次，李老师上你们的课，你就看武侠小说。
乙：嗨。
郭德纲于谦相声《论逗捧》台词
郭德纲于谦相声《论逗捧》台词
郭德纲于谦相声《论逗捧》台词剧本
郭：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。
于：有三楼吗这?有三楼吗这?
郭：四楼
于：四楼就更没有了
郭：这回我们俩给大家说段单口相声
于：高兴别胡说阿
郭：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好
于：是吗
郭：要是没人绞合我的相声还能好
于：看来我来这是绞合他了
郭：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉
于：怎么了这是
郭：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边
于：我招你惹你了我
郭：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的
于：俩人说相声，怎么就只看你了
郭：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有
于：咳，谁愿献那眼啊
郭：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗?
于：哪里净这个阿
郭：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。
于：至于吗我
郭：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。
于：这是实话
郭：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，“你叫什么”“我叫田海龙”“呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。”
于：你等会吧，这是什么老师啊这是
郭：爱我，喜欢我啊
于：那也不能上来就认你做干爹啊
郭：老师又叫你“下一个进来，你叫什么?”“王华光”“扭过脸去，脸冲那边站着”(呕吐)
于：不至于这么恶心
郭：他爸爸看着，着急啊“老师您受累，我们孩子想学这个”“你们孩子学不了，智力不行。”“你给我们一机会行吗?求求您”
于：怎么着也得看看啊
郭：看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来，叫什么名字?”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”
于：我就那么傻啊
郭：他爸爸这汗就下来了，“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”
于：我看我才二百五呢
郭：“老师你再给一机会”
于：我爸爸也不容易
郭：“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”
于：看把我爸爸急得
郭：“最后一次，一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”
于：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻
郭：都傻都傻，不用争
于：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。
郭：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。
于：这老师也偏心眼阿 郭：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9
于：-9?我上一学期还欠人9分
郭：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，
于：怎么0分阿
郭：先吃的鸡蛋。
于：嗨。我至于这样吗我。
郭：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”
于：跟我差不多
郭：王华光看看，“拿过来给我吃，给我。”“凭什么?你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃?”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”
于：咳，还不如我
郭：把王华光乐的，“五个“
于：咳，我死了算了
郭：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。
于：这也太迟钝了。
郭：就这个智力你说怎么能逗哏呢
于：你这是挤兑人
郭：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。
于：什么报菜名?上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们?
郭：别闹别闹
于：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。
郭：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。
于：什么嘴不利索吧。
郭：没冤枉他吧?
于：让你气的。
郭：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。
于：等会等会。我听着就不对。
郭：怎么了?
于：怎么了我跟你合作这么些年了?
郭：不是我也没办法，今天来的都不是外人。
于：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人
郭：我没贬低，我这还抬高你呢。
于：这还抬高阿?
郭：我这么说我多亏心我告诉你。
于：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?
郭：他没逗过你知道吗?你逗过吗?
于：我干吗没逗过啊?
郭：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗?
于：您这记性也不老好的。
郭：怎么了?
于：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我?
郭：或你还记着呢?
于：这刚一个月我怎么能忘呢?
郭：有有有有。逗过逗过。
于：没冤枉你。
郭：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。
于：甭说那么多，我逗没逗吧?
郭：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。
于：没听说过。
郭：就这么点事你还记着呢?
于：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。
郭：有人看吗?
于：你看你看。谢谢谢谢阿。
郭：看来下边病人不少啊
于：什么啊?逗一回来啊。
郭：我给嘱咐嘱咐。
于：嘱咐吧。
郭：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗?大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。
于：这是给我嘱咐吗?
郭：你不逗哏吗，你行吗?
于：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，
郭：相声讲究四门功课
于：对
郭：讲究说学逗唱
于：是是是
郭：这个说就不容易。
于：怎么呢?
郭：嘴里你得干净
于：对
郭：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着?
于：怎么着?
郭：死了。
于：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗?
郭：哎，这个话说着怎么这么顺阿?
于：没法不顺，你老抢话
郭：干不了这个你。
于：干不了，我说这词。
郭：我说多了是吧?
于：我说这词。
郭：我说多了，说多了，行吧，咱再来。
于：还是的，少说话
郭：少说话。
于：别说话。别搅和了。
郭：我不搅和了。来来来。
于：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着?
郭：讨厌。
于：一句话都不说，一个字都不搭阿?
郭：行行行，搭搭搭，来。
于：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗?咱说一整段吧。
郭：来吧来吧来吧
于：那个报菜名，行吗?
郭：来来来，我不挑。
于：今天呢
郭：哎
于：给您表演一段相声
郭：是啊
于：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊
郭：我说也不是阿?你说完了我说是吧，你说完了我说是吧?
于：废话吗这不是?可不我说完了你说吗。
郭：来来来来。
于：这段节目叫做报菜名。
郭：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你?
于：我行啊?
郭：真的假的阿?
于：来啊。
郭：来
于：来。我请您吃饭。
郭：不去。
于：不去?我是没法说了，不去怎么行啊
郭：怎么着吧
于：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。
郭：随着你啊?
于：当然了
郭：好，来来来来。
于：我请您吃饭
郭：去你的
于：什么啊，怎么都骂上人了都
郭：你不是说去嘛
于：去吃饭
郭：我这不是去你的吗
于：我说你会说人话吗?就说去，就一个字
郭：行行行
于：没有你这么绞合的
郭：要了命了
于：我请你吃饭
郭：去
于：这也不行
郭：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊
于：重来重来，我请你吃饭
郭：(倒地)怎么了，有人捣乱
于：没有没有，就你在捣乱
郭：你根本就不会
于：我还没说呢，怎么就不会啊
郭：行了行了再来
于：我请你吃饭
郭：吃什么
于：吃南北大饭满汉全席。
郭：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。
于：这可是你说的.阿?
郭：没问题。
于：好。我请您吃，蒸羊羔。
郭：停，这就吃不了了。
于：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了?
郭：吃不了了。
于：甭问，你没钱。
郭：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。
于：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。
郭：还得跟着你?
于：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。
郭：来来来来，跟着你。
于：真是的，讨厌你。你别搅和阿。
郭：来来来，有来言有去语行吗?
于：废话吗。我想请你。。。。我怎么说阿 这?
郭：说点别的说点别的。
于：这个你说。
郭：说点别的说点别的。别着急别着急。
于：辛苦您呢
郭：辛苦您呢
于：昨天呢，我到您家去了
郭：到家到家吧
于：我啪啪这么一打门呢
郭：打门大门吧
于：从里面出来一个人
郭：出来人出来人把
于：我一看这个人不是外人
郭：我家没有外国人。
于：是你媳妇我大嫂子
郭：大嫂子大嫂子把
于：问你呢，说你没在家。
郭：没在家没在家吧。
于：我呀，走了
郭：走吧
于：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了
郭：怎么了
于：要死啊是怎么着
郭：怎么了，有来言有去语阿
于：来言去语你也得有内容阿。
郭：讨厌阿，这就说你不会你知道吗?
于：什么不会啊。我要这么捧你也不行。
郭：我要这么说大伙都乐。
于：不可能。
郭：说说试试啊，占那边去。
于：有这么说相声的吗?你来来我就不信这个。
郭：我嘱咐两句阿，
于：你也嘱咐阿
郭：废话，刚才还给你嘱咐呢
于：来来
郭：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。
于：是这么撮合的吗?
郭：辛苦您呢
于：辛苦您呢
郭：昨天呢，我到您家去了
于：到家到家吧
郭：我啪啪这么一打门呢
于：打门大门吧
郭：从里面出来一个人
于：出来人出来人把
郭：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子
于：大嫂子大嫂子把
郭：问你呢，说你没在家。
于：没在家没在家吧。
郭：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。
于：什么可乐什么可乐了?
郭：你看大家乐了吧?这就是能耐知道吗?
于：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的?有这么说话的吗?我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。
郭：你说不乐!
于：来咱再换一换。
郭：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是
于：来啊
郭：来
于：辛苦您呢
郭：辛苦您呢
于：昨天呢，我到您家去了
郭：到家到家吧
于：我啪啪这么一打门呢
郭：打门大门吧
于：从里面出来一个人
郭：出来人出来人把
于：我一看这个人不是外人
郭：我家没有外国人。
于：是你媳妇我大嫂子
郭：大嫂子大嫂子把
于：问你呢，说你没在家。
郭：没在家没在家吧。
于：我就走了
郭：走了走了吧
于：拐弯呢，我碰到你爸爸了
郭：不能，我爸爸死了。
于：呵!唉吆，你先等会吧。你爸爸死了?
郭：对。
于：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。
郭：跟你这个弄。不行了吧?来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。
郭：辛苦您呢
于：辛苦您呢
郭：昨天呢，我到您家去了
于：到家到家吧
郭：我啪啪这么一打门呢
于：打门大门吧
郭：从里面出来一个人
于：出来人出来人把
郭：我一看这个人不是外人
于：我家没有外国人。
郭：是你媳妇我大嫂子
于：大嫂子大嫂子把
郭：问你呢，说你没在家。
于：没在家没在家吧。
郭：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。
于：不能
郭：怎么了?
于：我爸爸死了
郭：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。
于：奥，看到二十年了?我爸爸三十年前就死了。
郭：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。
于：死了你也看见了?
郭：不是那个。
于：哪个呀?就一个
郭：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。
于：甭比了，没有。
郭：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧?
于：对阿
郭：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的?
于：咳，这等着我呢
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相声《抬杠》台词
相声《抬杠》台词如下：
乙：今天这个节目是相声。
甲：怎么着。你干什么。
乙：相声。
甲：相声。
乙：啊。
甲：相声这玩意儿怎么吃啊。
乙：怎么吃。！一半儿打卤，一半炸酱。
甲：好，好，给我来两碗。
乙：来两碗，相声不论碗。
甲：噢，论斤。
乙：哎，也不论斤。相声论段儿。
甲：噢，论段儿！那好，给我来一个中段，不要头、尾。
乙：你这买鱼来啦！
甲：你不说论段儿吗。
乙：相声不是吃的。
甲：干吗的。
乙：是听的。
甲：听的。怎么听。
乙：怎么你连听都不会啊。拿耳朵听。
甲：拿耳朵听。
乙：哎。
甲：那行啦，听你一回。
乙：行啦！你把手拿下来吧，揪着耳朵这么听啊，知道你这是听相声，不知道以为你这是瞧耳朵来啦。
甲：你不是说听嘛。
乙：随便就这么听了。
甲：随便听就行。
乙：哎。
甲：听完了你给我什么吃。预备什么。
乙：这位跟吃干上啦。听完了不给您什么吃。
甲：那，那干吗听。
乙：哎，还得跟您要钱。
甲：跟我要钱。
乙：哎。
甲：那行啊，要多少。
乙：您随便：有，您多给。没有，您少给。
甲：三块行不行。
乙：行啊。
甲：三块两块你也干不了什么，来一百。一百块行不行。
乙：一百，那好哇！！
甲：一百块交给你呀，找个保人吧。找个保人，我是每天来取呀，还是按月拿。是到时候你给我送去。多少钱利息。
乙：你这放帐那。
甲：听相声有什么好处呀。
乙：当然有好处呀。
甲：啊，有好处，可以免三灾去八难，虱子不叮，臭虫不咬。
乙：没有那么大好处，有点小好处。
甲：什么好处。
乙：听我们这个相声呢，您心里能痛快，心里一痛快，能增强食欲，多吃两碗饭。
甲：听完了，我多吃两碗饭。
乙：哎。
甲：没米呀！
乙：那你奔去呀！
甲：有什么好处呀。
乙：比方说吧。
甲：怎么说。
乙：你刚吃完炖肉、烙饼。
甲：什么味儿啊。
乙：这位是没吃哪！
甲：本来我没吃嘛。
乙：哎，没吃也得说吃啦。
甲：那我对得起肚子吗。
乙：我们俩说不到一块儿！
甲：你说，你这有什么好处呀。
乙：你呀，别言语。
甲：噢，我这打官司哪！
甲：你是审判员，我别言语，尽听你的。
乙：你听我说呀。
甲：你先说，我是被告。
乙：这还是打官司来啦。
甲：你说说怎么个好处呀。你不是说有好处吗。
乙：有好处呀。
甲：有什么好处。
乙：这么说吧，你心里有点不痛快。
甲：我怎么不痛快。
乙：有点不高兴。
甲：我为什么不高兴呢。
乙：就有点别扭。
甲：我跟谁别扭呢。
乙：你跟我别扭！
甲：你说呀，怎么个好处，没听出来。
乙：这么说吧，你呀短人家一百块钱。
甲：什么。
乙：你短人家一百块钱。
甲：你给借的。谁的保人。多少钱息钱。这叫什么话呀，我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗。
乙：没有这么档子事。
甲：那你说他干什么。
乙：你不是不明白吗。
甲：我明白钱没啦！
乙：也没人跟你要啊！
甲：要我也得给呀！
乙：咳！你呀，短一百块钱。
甲：短。
乙：你给不了人家。
甲：那我当初别借呀！
乙：对呀，你比我还明白哪！
甲：不，你这好处怎么说出来的呀。
乙：慢慢来呀。
甲：啊。
乙：你短人家一百块钱，给不了人家，人家跟你要，你心里起急呀。
甲：啊。
乙：离开家你就上我这来啦。
甲：噢，你就替我还啦。
乙：我呀！我替你还帐啊。
甲：那怎么个好处呢。
乙：来到我这儿，您听我两回相声。
甲：嗯。
乙：我这么一说，您心里这么一痛快，这么一喜欢，就把短人家钱这碴儿给忘啦。
甲：噢，这我就明白啦。
乙：对了吧。
甲：比如，我短人家一百块钱。
乙：哎。
甲：应着今儿给人家，给不了，我心里着急呀。
乙：是啊。
甲：无精打采上您这儿来啦。
乙：对呀。
甲：听您这相声，我哈哈这么一乐。
乙：哎。
甲：把短钱这茬儿我就忘啦。
乙：对啦。
甲：我在你这儿是忘了，人家要债的在门口等着我呢。
表演者侯宝林的经历
相声《抬杠》独具一格的表演方式，笑翻全场。侯宝林创作、演出的相声发挥了讽刺艺术的作用，提高了相声在艺术中的地位。作品大多能积极反映现实生活、塑造鲜明的人物形象，具有很强的艺术感染力。
除创作和表演了大量脍炙人口的相声名段以外，侯宝林还对相声和曲艺的源流、原理、规律和艺术技巧进行了理论研究。撰写和与人合作写了《相声表演艺术》、《曲艺概论》、《相声溯源》、《戏剧杂谈》、《醉酒》等专著。
侯宝林辛勤努力、不懈奋斗，他大胆革新、倡文明之风，让相声从瓦舍之间走上大雅之堂，走进千家万户，是新中国曲艺事业的重要奠基者和引领者；他以民为尊、为民求乐，始终把人民放在心中最高的位置，被百姓亲切地誉为“幽默大师”。
郭德纲相声里的经典幽默台词
郭德纲，著名相声演员，1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。我为大家整理了郭德纲职业生涯中一些经典幽默的相声台词，希望您喜欢!
1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术，神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死，我就舍得埋。
6、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、白宫那个白呦--刚刷的浆。
9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
23、家里有钱，开一13开门的.卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
25、“大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
30、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员，给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
35、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多
回油 。
相声吹牛完整台词
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：昨天晚上我也发高烧啦！
乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！……
甲：怎么样？
乙：再来呀。
甲：还想吹什么？
乙：来吧。
甲：你来吧。
乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲：有什么能耐？
乙：我这人能用耳朵看书。
甲：你没问问我有什么能耐吧？
乙：你有什么能耐？
甲：我经常用鼻子吃饭。
乙：那我能用胳肢窝找矿。
甲：我能用嗓子眼儿发电。
乙：我隔着墙能看见人。
甲：我隔着你衣服能看见你钱。
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙：我怎么吹，他怎么吹呀！
甲：来吧！
乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙：啊？你够得着吗？
甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙：像话吗？
甲：我在吹牛上有祖传秘方。
乙：我能把方的吹成圆的。
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲：我能把死的吹成活的。
乙：嘿，你可太厉害啦。
甲：吹呀！
乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲：我们家是吹牛工厂。
乙：我们家是吹牛股份有限公司。
甲：我们家是吹牛大托拉司。
乙：我们家是世界吹牛中心。
甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙：比不了。你可真能吹呀！
郭德纲《我要幸福 》的相声词
相声《我要幸福》郭德纲 于谦！
郭：好哇！看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我
于：高兴啊
郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴
于：对
郭：听相声图个什么呀，
于：恩？
郭：首先是开心
于：哎，就是让您高兴
郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊！
于：好！
郭 于：各位过年好！
郭：我这个话说的是发自与肺腑
于：当然
郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~
于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗
郭：不是~我 我 我真心的
于：是是是没人怀疑你
郭：热热乎乎的我……
于：行啦！！别说了您没完没了哇
郭：能明白我这意思是吧？
于：嗨！
郭：喝！~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划）
于：干嘛！让我学学啊是怎么着~
郭：我抠嗓子眼儿出来的真情
于：行了 行了 行了
郭：就是希望你们都幸福哇
于：是是是
郭：我 我也希望我幸福哇
于：您也幸福啊
郭：人都愿意幸福
于：恩
郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福
于：恩
郭：比如于谦老师一落生就幸福
于：我怎么那么幸福哇？
郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大……
于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊
郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿）
于：好嘛~给他一个人儿说呀
郭：一个观众我也要真心对待吗！！！
于：没听说过~~~
郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来
于：行啦！
郭：我讨个大！~
于：没有这么说的您这
郭：捣乱啊~
于：这一台子的观众怎么办呀这个
郭：是吧~~~好！一会我返场在说这个恩！
于：您这跑不了啦您这个~~~
郭：希望您幸福
于：恩
郭：希望你~~~拿我来说吧
于：恩？
郭：其实我不是一个很幸福的人
于：怎么不幸福哇？
郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满
于：是
郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看
于：哪儿找哇，往哪儿找哇！
郭：大脸猫嘛这~啊……
于：谁呀！~你这人不会聊天儿你这人
郭：啊~你看我这气色就不行啊
于：怎么啦
郭：不行啊 【严嵩打涕愤 倒眉起首】 我告儿你吧
于：哪儿那么些俏皮话儿啊
郭：我是一个好人
于：恩
郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊
于：恩
郭：愿意帮助人
于：哦
郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮
于：缺了德了你……
郭：（举手要打人）
于：什么意思还制造困难~~~
郭：谁带着枪呢？借我一个
于：干嘛啊！
郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对！
于：您老实人~给人制造困难
郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……
于：和！~~~那么遭恨那
郭：打烂了你我告儿你吧
于：恩~
郭：我很不幸啊
于：怎么不幸了您？
郭：我就很希望我幸福
于：恩
郭：才能够被人看得起
于：哦~您现在被人看不起？
郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的
于：哦
郭：烧鸡卖的特别好
于：恩
郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的
于：都爱吃啊
郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好
于：是
郭：你发财了
于：对
郭：你很幸福
于：哦
郭：能不能给我一只
于：给你一只？
郭：我分享你的幸福
于：哦~~~人家说什么？
郭：玩儿去
于：哎！
郭：你说这是人吗……
于：人家倒不是人了~
郭：有人性吗……
于：恩
郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只
于：这人都不要脸了这人
郭：他后来他也有善良的一面儿
于：哦
郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走
于：就这个呀
郭：我说这叫什么呀？
于：还有名儿吗？
郭：这叫失身！
于：对！呵呵~~~
郭：看见了吗，啊~他无视我的存在
于：您老管人要东西是可不是吗
郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福
于：哦，有钱才有幸福
郭：就没有尊严
于：哦
郭：门口儿那儿加油站
于：恩
郭：他们都上那儿加油去
于：是啊
郭：来这儿给地图
于：恩~现在都给个地图什么的
郭：我也去了
于：恩
郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的
于：这油箱太小了吧您这摩托
郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个
于：一块钱一张
郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊
加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去
于：嘿嘿，对 是
郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张
于：这没皮没脸劲儿
郭：恩~保不齐要出个远门呢
加油的：你还真 你上哪你说，我指给你
于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去
郭：气的我呀
于：恩
郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇
于：恩~
郭：他们这叫欺负我
于：这不叫欺负您
郭：我要做给你们大家看
于：您要干嘛？
郭：门口儿有一个【广东早茶】
于：哦
郭：吃早点很贵
于：那儿可是贵
郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了
于：恩花不了几块钱
郭：我上广东早茶！
于：和！
郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼！~
于：全是零钱啊~
郭：（还数呢……）
于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿
郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上）
于：好嘛！~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧
郭：服务员！
于：恩~
郭：来一百块钱早点！~~~
于：一百块钱~
郭：他看看我
服务员：对不起先生，不卖半份儿的
于：啊！二百块钱一份儿啊！
郭：（差点没倒地上）好！你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~
于：还去
郭：服务员！
于：恩
郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢）
于：找别扭呢这是
郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗？！
于：咬着牙呢~
服务员：先生你等会
郭：转身回来了
服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~
郭：哼！破饭馆儿
于：恩
郭：连2尺的龙虾都没有
于：哦
郭：来份儿泡菜吧
于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~
郭：奔那去的干嘛~
于：恩
郭：恩 我 我的尊严很重要
于：是啊
郭：我为了我的幸福哇
于：恩 呵呵
郭：我一定要幸福
于：哦
郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想
于：想什么啊？
郭：我的幸福在哪里
于：您得创业
郭：正想着呢~~~身边 噌！过去一大奔
于：汽车啊
郭：头天下的雨弄我一身水呀
于：嗨~
郭：转身他就走了
于：恩
郭：按说他应该下车赔礼道歉
于：恩
郭：送我个三千万 五千万的
于：穷疯了吧你
郭：这个人（司机）没有人性
于：好嘛~人全没人性
郭：走了~恨的我呀~~~嗬！买车的时候没教你五讲四美吗……
于：教那玩意儿干嘛呀
郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗……
于：没有这么比的
郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~
于：恩
郭：你教育好了也是个流氓啊
于：和！~没活路了
郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的
于：怎么说的
郭：孙子（zei）！
于：啊！~~~孔圣人是一氓到啊
郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人
于：那你也不能骂人家呀~
郭：我不能容忍你们这样~啊~
于：恩！
郭：我找块板儿砖我“卸”他我
于：砍人家呀
郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察
于：和
警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿
于：查3证
郭：……警察叔叔~我是本地人
于：啊~呵呵你
警察：本地的
于：恩
警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗
于：对，外地人也没有哇
郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人
于：谁来啦？
郭：打那边儿我女朋友过来了
于：哦，对象
郭：过来 扬花儿！（冲女朋友招手）~~~
于：你女朋友叫什么？
郭：扬花儿！
于：姓什么呀？
郭：水性~
于：水性扬花儿呀！
郭：扬花儿~你看 这 这 这
于：恩
郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊
于：那么长时间了~
郭：这男的是谁呀？
于：恩
水性扬花：哦~这是我男朋友
郭：哦，你好你好（握住人男的手）
于：还跟人客气呢！~行了别客气了
郭：啊？
于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是
郭：对呀！对呀！~~~
于：刚明白呀！……
郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗
水性扬花的新男友：好好~前辈你好
于：前辈呀！~~这位也够会说话的~~~
郭：啊~~~兴会兴会兴会
于：恩
郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~
于：恩
郭：怎么没人告诉我一声儿啊！
于：恩
水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~
于：哦哦哦
水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~
郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗？~~
于：恩
郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的
于：是
郭：恩……我现在很不顺利
于：恩
郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了……
于：啊
郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀
于：真的？
郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗
于：那不怎么样
水性扬花：别废话 再见，我们俩走了
郭：（往远处招手）祝你们幸福！
于：嗬！真好，真到和谐社会了
郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办……
于：恩
郭：我捡那板儿砖我“卸”他
于：还砍
郭：警察过来了
警察：哎！怎么样 怎么样，你打算干嘛？
郭：扔边儿上省得拌人
于：嘿嘿~对，脑子还真快
郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊？
于：还找呢
郭：啊~路边儿有一个洗手间
于：哦
郭：转身进去冲着镜子看着我
于：恩
郭：把水龙头儿打开
于：干嘛？
郭：拿凉水往脸上扑
于：冷静一下
郭：超 超人……
于：谁呀？
郭：我
于：你？
郭：恩~超人
于：恩
郭：郭德纲，你很了不起
于：是嘛？
郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人
于：哦
郭：虽然说你没念过书
于：恩
郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天……
于：什么时候儿啊？
郭：祝福你！你会幸福的 谢谢~~~
于：还唱喜歌儿呢~
郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了
于：平静了
郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看）
于：您在女厕所待半天呀！
郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~
于：那谁告诉你呀
郭：我跑哇！！！
于：恩！
郭：后边儿一帮人追我
于：哦
郭：头里一大姐~
大姐：拦住他 别让他走
于：恩
大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~
于：哎！嘿
大姐：我都不敢出去
于：给人吓的
郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我……
于：恩
郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛
于：恩
郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了
于：恩
郭：出一老头儿
老头儿：买什么呀？今儿盘店
于：嘿~好嘛！
众人：不是~打人的
老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门）
于：不管啊！~~您这人缘儿混的呀……
郭：我的幸福在哪里呀？……
于：嘿呀~还找呢
郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人
于：哦
郭：虽然说我闯荡江湖
于：恩
郭：但是我终归是个凡人那
于：是啊
郭：喝多了也吐 挨打也疼
于：对
郭：我起来我浑身难受哇
于：恩
郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去
于：瞧瞧去吧
郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车
于：恩
郭：我坐在上边儿，司机开车问我
司机：去哪儿啊师傅
郭：闭嘴！往前开
司机：不是~~您去哪儿？
郭：少废话！往前开……快到医院了他问我
司机：你去哪儿！
郭：英国！
司机：（紧刹车）下去！
郭：哎~下来 呀 医院到了~
于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了
郭：我是个超人那
于：就这个呀~~~
郭：恩…来到医院 看看伤
于：恩
郭：人家要给我打一针
于：哦
郭：我很害怕
于：怎么啦？
郭：我这人 晕针…
于：哦 害怕
郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇
于：哎哟……
郭：啊 长的跟沙皮是的
于：啊！
郭：我说大姐呀，我很害怕打针…
于：恩
郭：打针疼吗？
于：是啊
护士：放心（拾掇针管子）
于：恩
护士：我打针30多年了
于：哦，没事
护士：（噗！扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~
于：全疼啊！早说呀她
郭：我打医院出来
于：恩
郭：我很羡慕坐轮椅的人
于：哎…对，站不住了都
郭：（要哭）太疼了
于：恩
郭：5~我的幸福在哪儿呀？
于：你怎么老说这个呀
郭：我要幸福哇
于：恩
郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车
于：恩
郭：住别墅~喷点香水花4千
于：恩
郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱
于：嗬
郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了
于：是啊，这就过生日啦~~~
郭：你们都逛燕纱 逛赛特
于：恩
郭：我就得上天一
于：哦，批发市场
郭：小商品市场
于：恩
郭：头开门我就到了
于：哦
郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子
于：也没有您这么“气民心”的知道吗
郭：回家越想越恨的慌
于：恩
郭：半夜起来退去
于：嗨~还带后悔的
郭：我要干大事业
于：恩
郭：我要发财
于：哎~干活行
郭：我要幸福
于：好
郭：我要成为一个了不起的人
于：您干呀！
郭：我成个大企业家
于：哎~这就对了
郭：我要是有了钱
于：恩
郭：我先把喜马拉雅山包下来
于：……
郭：加一个4千层的电梯
于：恩
郭：每层都有卖吃的
于：还是吃…
郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿！
于：和！…这一大煎饼啊…
郭：…我憧憬我的未来
于：哎…您就盼着煎饼吧
郭：我很了不起
于：恩
郭：我要吃喝玩儿乐
于：恩
郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门
于：您干嘛？
郭：我买两车砖 我给它都砌好了
于：昂
郭：放上水我要玩儿激流勇进
于：嗬！好~您这想法儿太难得了
郭：…天安门广场来一过山车
于：呵
郭：我开着 我“日儿”我转悠
于：转
郭：哪会儿我就有钱了
于：恩
郭：恩~我要雇保膘
于：保膘？
郭：不行 不行~
于：恩？
郭：我要用军队保护我
于：和
郭：我自己招人…给我当军队
于：军队！
郭：我雇5000人士兵
于：恩
郭：我给他们买绿布做军装
于：什么乱七八糟的这是
郭：给他们买 做一绿褂子
于：恩
郭：绿裤子
于：恩
郭：一人来一绿帽子
于：绿帽子！
郭：我的士兵保护着我
于：哦~是啊
郭：恩~~我管他们叫小弟
于：哦
郭：他们管我叫大哥
于：恩
郭：我就是铜锣帮扛坝子的
于：是啊
郭：我那参谋长叫山鸡
于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港电影儿看多了吧~~~
郭：对！我要幸福
于：恩
郭：我要发财了
于：嗬
郭：恩~我慢慢儿憧憬吧
于：哦
郭：走着走着一回头
于：恩？
郭：后边儿城管的汽车过来了
于：哦
郭：我一瞧 呀！！！
于：怎么啦？
郭：我跑哇！
于：哎~你跑什么呀？
郭：管的着嘛你 管的着嘛
于：不是 我说
郭：你 闭嘴！你管我呢！我玩儿命的跑 唰……跑！
于：恩
郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃
着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了
于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧
郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上！
于：嗬！…太缺德了你知道吗
郭：我很兴奋
于：恩
郭：我的幸福已经来临啦！
于：就这个呀？~
郭：对！我要发财啦！
于：恩
郭：我决定了
于：怎么办~
郭：我给自己定个目标儿
于：定什么目标儿？
郭：一个月之内 我要挣40万！
于：干嘛 穷疯了是不是
郭：我挣40万目标儿
于：和
郭：我卖肾去我也得挣40万
于：卖肾一个可不成
郭：再卖你一个
于：我呀~~找别人儿啊…
郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓！就剌下来了知道吗…
于：不至于
郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢
于：恩
郭：哎！你说卖文物能发财吗？
于：卖文物 您得有文物哇
郭：我去过一回西安
于：恩
郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦？…
于：废话
郭：我卖俩~我扛出俩去！
于：你还卖4个呢
郭：俩就够 卖俩！我扛到国外~~~
于：行行 您到有够是吧
郭：恩~怎么着
于：人那兵马俑人有数儿的
郭：哦，晚上还得点数儿呢……
于：这人说不明白跟他 您知道吗
郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧？~~~
于：您要干嘛呀……
郭：（给于谦煽扇子）
于：甭贿赂我啊
郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着
于：恩
郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿！好 好 好
于：您先等会吧 您 您
郭：你问你舅舅有工夫儿吗
于：仨？
郭：有工夫儿就仨了
于：没听说过…您先别想了
郭：怎么了？
于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来？
郭：对呀！
于：您要卖不了钱怎么办呀？！我们就死在哪儿了知道吗
郭：那就不用救了
于：废话…您省事了是吧
郭：对 这不 不是个办法儿~
于：多新鲜那
郭：我 我干 你管的着嘛！反正我得发财
于：谁管你呀
郭：反正我要发财
于：恩
郭：我想一好办法儿
于：怎么着？
郭：我自己想一个好主意
于：什么主意呀？
郭：我开了一个宠物的火葬厂
于：宠物的火葬厂？~
郭：现如今养小动物人多啊
于：恩
郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊
于：是啊
郭：送到我这儿来 我给你烧了
于：恩
郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇
于：恩
郭：是不是…
于：（不屑）行 行 行
郭：我有一规矩
于：恩
郭：35厘米往上的收费是800
于：和！
郭：往下的是500！
于：还行
郭：他（她）爱这个，他（她）舍得
于：是吗？
郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~
于：哦哦
郭：也有捣乱的
于：是吗
郭：啊
烧宠物那人：便宜点~
郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定
于：恩
郭：35厘米往上800 往下500 知道吗
于：哦哦
烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿
郭：废话 废话 废话 废话！我们这儿有规矩
烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多…
郭：这还多 啊？
于：哦…
烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗…
于：嗨！有烧蛐蛐儿的吗！…
烧宠物那人：便宜点儿
郭：不行！知道吗
于：恩
郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~
于：怎么啦？
郭：骆驼……
于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个
郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗
于：是是 是
郭：弄不了 走 走！别捣乱 打电话报警…
烧宠物那人：不是 您给烧…
郭：不管！
于：恩
烧宠物那人：你要真不管也行
于：怎么着？
烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我！
于：要帐的！！！
【完】
相声《我要幸福 》
表演：郭德纲、于谦
台词
甲：介绍一下，主要介绍他
乙：干嘛主要介绍我呀？
甲：这个人叫于谦，
乙：是我
甲：我的偶像呀
乙：咳，谈不上
甲：名人呀，
乙：没有
甲：了不起呀，往这一站，嘿
乙：可不就这样嘛
甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得
跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱
顿的脑袋
乙：一盆菜呀
甲：有名呀
乙：谈不上有名
甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀
乙：奥，您羡慕我
甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家
乙：我倒是很好
甲：有名的人好混呐，干什么都行呀
乙：也不见得
甲：我这个什么时候算一站那
乙：您怎么了？
甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生
活有错吗？
乙：那是对的
甲：是不是呀
乙：好呀
甲：我必须要幸福呀
乙：对
甲：我得创业呀，我得发财呀
乙：好，发吧
甲：我首先要有个好身体呀
乙：哦，锻炼身体
甲：好在我不喝大酒
乙：奥，没这毛病
甲：我不打麻将
乙：不爱玩牌
甲：我就是烟稍微勤了一点
乙：爱抽烟
甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死
乙：对
甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起
乙：戒烟了？
甲：不看这节目了
乙：把节目给戒了，这怎么想的这是
甲：为了我的健康
乙：啊！是为健康么这是
甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀
乙：这倒是
甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心
肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
乙：您竟给人制造困难了
甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了
乙：那怎么找您了？
甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那
乙：给个报纸什么的
甲：给地图
乙：那更好了
甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托
乙：摩托车
甲：加10块钱的
乙：10块钱
甲：加完了。
哪领地图？
乙：主要为地图
甲：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？
乙：开不远
甲：不是加油就给吗？给我一张吧。你上哪？你告诉一声，我指给你
乙：指就指到啦
甲：好么，气死我了。
乙：别生那闲气
甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看
乙：干嘛呀您要？
甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去，
乙：喝早茶
甲：我也去，
乙：您去呀？
甲：我凭什么就炒肝打发了
乙：噢，不行
甲：大步进取，掏100块钱，
乙：嗯
甲：啪
乙：嚯
甲：来100块钱早点
乙：100块钱早点
甲：对不起，先生，不卖半份的。
乙：100块钱才买半份
甲：太伤我自尊心了
乙：是，确实是
甲：中午我又去了
乙：还去
甲：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？
乙：龙虾？
甲：奥，先生，有。
有二尺长的龙虾吗？
乙：要这么大的
甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭
店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝
乙：咳，还是土豆丝呀
甲：我报仇了我，我报仇了我
乙：啊，给人家撂短了
甲：我不能比别人次
乙：您得比别人好
甲：别人有的，我都得有
乙：是呀
甲：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我
也弄一个
乙：您也买一个
甲：我找朋友给我攒一个
乙：等离子电视还攒一个？
甲：攒一个，一面墙那么大
乙：那么大
甲：大电视，摩托罗拉牌的
乙：摩托罗拉出电视吗？
甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！”
乙：电视都不在服务区啦
甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了
乙：可不是白花了么这个
甲：我怀疑他找木匠给我打得。
乙：要那样，那也出不来声呀
甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。
乙：欧
甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞
乙：行
甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的
不爱。
乙：您这不挨着呀，这俩。差远了这个
甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭
，从上边飞下一只鞋来，
乙：鞋？
甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了
乙：好惜这个？
甲：我想凑那只
乙：弄谢去了上那
甲：我想凑一双多好呀。
乙：啊
甲：我要幸福呀，
乙：好，您要幸福对。
甲：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够发财呀？
乙：想吧就
甲：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，
溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大
奔了不起呀
乙：这是欺负人
甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀？
乙：买车还讲这个？
甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你？
乙：差远了
甲：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？
乙：还教育好了
乙：这还用人告诉呀这个
甲：太危险了。我撒腿就跑
乙：跑吧
甲：后头两拨人追我，
乙：怎么两拨呀？
甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“
打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这
痛打我呀，
乙：挨得都冤
甲：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了
，出来一个老头“买什么呀？”
乙：是买东西的吗？
甲：“打人的”“哦”哗啦
乙：嗨，瞧你这人缘混得
甲：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多
了也吐
乙：废话
甲：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀
乙：那没错
扩展资料：
《我要幸福》表演者郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。
1995年，创办北京德云社。2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录，2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员，2009年，参演电影《建国大业》。
参考资料来源：百度百科-郭德纲
岳云鹏相声《做个有钱人》台词
岳云鹏相声《做个有钱人》台词
岳云鹏孙越相声《做个有钱人》大家伙看过没有?下面是相声台词，一起来欣赏吧。
岳云鹏《做个有钱人》台词 A：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好
B：闹了些病
A：得了一个腿癌。你说一个人得了病
B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
A：就是腿部发炎
B：腿闹病
A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
A：反正不管怎么说吧，就是病了。
B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
B：不像话。
A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师
B：您老师
A：相声说的很好，打小就喜欢说相声
B：打小学的
A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
B：您等等，小学毕业，我参加工作
A：恩
B：小学毕业我多大啊
A：23
B：哎呦，我的青春那
A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
B：玩去
A：真的
B：什么真的，没有
A：轰动了整个吉林
B：哎，哎，哎，没听说过
A：怎么回事?
B：高中毕业
A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
B：对
A：在北京动物园当动物
B：对
A：你说这个人啊，多么有魄力
B：你等等，当动物像话吗?养动物
A：就算是养动物吧
B：什么叫就算
A：行，你养动物
B：对对对
A：养大象，养了十年的大象
B：十年啊
A：大象是越来越瘦，他…………..你懂的!
B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊
A：今天才承认
B：谁承认了，没有这么会事
A：反正后来就说了相声了
B：哎，别胡说
A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗?
B：是吗?
A：是，嘿嘿
B：哎呦，你还真直白
A：我们就是为了挣钱，可是他不是
B：我不是
A：家里有钱
B：家里有点
A：他是一只富二代
B：我
A：真的
B：你们家富二代都论只是吗?
A：他是一泡富二代
B：这么恶心呢
A：他是一排富二代
B：一位或一个
A：他是一个富二代，什么叫富二代啊
B：你说说
A：他哥哥比较有钱，这叫富二代
B：你等等，你们家都平辈论啊
A：谁
B：我父亲有钱啊
A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
B：怎么还有俏江西呢
A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
B：咱别胡说啊
A：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
B：张一个现代的脸
A：现代，现代那是斜的
B：正过来，小H啊
A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
B：那么贫呢你
A：他也不例外
B：我也是啊
A：买房了吧!
B：买了
A：在北京买的房子，二环里买的大房子
B：哎呦，有钱那
A：买了一个九居室
B：呵，二环里面的小别墅。
A：我都想弄死你知道吗?九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
B：您等等，
A：富二代啊
B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
A：我说你包了一层如家了吗?
B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
B：我们家门牌子还蓝的呢
A：好像家一样的感觉
B：就是如家
A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
B：这是一个美好的愿望
A：上网一查，不行
B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
A：那怎么办呢?
B：找个人问问
A：你笨啊，这还用问啊
B：哦，对，不用问
A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
B：愿望
A：美好的愿望，最后想出一个好主意
B：什么主意
A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
B：恩
A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
B：恩，头宿
A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
A：那谁扮演小姐哪个角色呢
B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
A：好吧，我从了你
B：嚯，你可不能从了我啊
A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
B：有钱
A：买车了吗?
B：买了
A：买了一个九手的奥拓
B：这有钱人，真是贱啊
A：那车牌照，青A的
B：这是从青海回来的
A：清朝的牌子
B：你等等，你等等
A：哎呦呀
B：你哎呦什么
A：干什么
B：清朝有汽车吗?清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
A：八国联军开的是明A的。
B：这不是胡说八道吗?
A：反正就是清朝的牌子
B：青海的牌子
A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
B：就不该买
A：抛弃，换一只车
B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
A：换了一辆车，买了一辆奥圈
B：你等等
A：哎呦，奥圈
B：你等等
A：哎呦，你老推我干什么
B：你在这美什么，还哎呦
A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
A：就是，奥迪五环
B：哎，哎，哎，那是奥迪四环
A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
B：谁问你了
A：奥迪A8，
B：好车啊
A：亲爱的朋友们，谁买得起啊
B：一般人买不起
A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
B：哎哎，行了
A：还清A的牌子。
B：我就是被人妈的这么换车的是吗?
A：反正不高兴，往前开。
B：恩
A：开着开着坏了，被警察给拦着了
B：警察拦我干什么
A：你压线了
B：哦，马路上的分道线，
A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
B：保不齐
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
B：让弄下来
A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
B：得听话
A：摇吧，这不好摇
B：我这是奥拓还是奥迪啊
A：奥迪啊
B：都奥迪了，怎么还摇窗户
A：自己改装的啊
B：我怎么那么贱呢
A：终于承认自己贱了吧
B：去你的'
A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
B：恩
A：同志，你能不能稍微快一点
B：还挺客气
A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
B：问警察
A：同志，找我什么事啊
B：拦我干什么呀
A：我….恩…..走吧
B：忘了
A：忘记了，热糊涂了
B：这是热了四个小时的脑袋
A：走吧，是，噔…..(提电动窗户)
B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
A：恩
B：哎呀
A：哎呦
B：这不是诚信糟践我自己吗?
A：锻炼身体吗?往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
B：怎么了?
A：警察又给拦住了!
B：干嘛又拦我啊
A：又压线了
B：这线也太多了
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，(换个语气，装另一个人)我刚弄上去
B：谁看见了
A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧!不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
B：心里还真脆弱
A：(哭哭啼啼)同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛?我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
B：你哪知道我的厉害啊
A：我也是犯贱，你说我拦你干什么?你能快点吗?
B：哎呀
A：就不
B：哎呦呦呦呦，我有理了
A：就不，我就这个!摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊?
B：什么事啊?
A：(哭哭啼啼)走吧，谢谢啊，噔(电动车窗)，走了
B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
B：还有木有呢!!
A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
B：怎么了
A：又被警察给拉住了
B：怎么警车那么爱拦我啊
A：有压线了
B：怎么能老压线
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
B：又弄下来
A：不弄，要弄，你直接弄死我
B：凭什么啊
A：我这烦着呢，你知道吗?八个钟头了，我没到家
B：谁让你改装的啊
A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗?
B：哎呦，还吹上枪了
A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧
B：改成两个手了
A：摇了有十分钟，警察说话了
B：说什么啊
A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
B：这个聪明
A：恩??
B：有个缝就行
A：就不
B：我非得死这不行
A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
A：恩??不行，打开车门需要18个小时，我新改装的
B：我这是坐什么里头了
A：别废话，你压线了你知道吗?恩??
B：这是不是傻啊
A：压线了，你看见了吗?
B：对，你看见了吗?
A：我没看见
B：你没看见，你拦我
A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
B：一个交通队的警察伤不起啊
A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗?
B：哎呀
A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
B：你等等，压线了罚款一万六
A：恩
B：我压前列腺上了我
A：你怎么说话呢
B：那么贵啊
A：就是一万六吗
B：没听说过
A：新改的你知道吗?今年过节新改的，就是一万六知道吗?不给，弄死你!弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗?你脱了裤子我看看
B：这个很有道理
A：没有啊
B：对，没有啊
A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
B：这都缺心眼吧!
A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
B：又怎么了?
A：这会是查酒
B：哦
A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
B：我都快疯了
A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗?
B：吹一下
A：就不
B：什么就，就不
A：宝贝，您枪毙了我好吗?
B：就查个酒
A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了?恩??我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗?
B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
B：对啊
A：是吗?
B：是啊
A：啤酒也是酒啊
B：恩
A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
B：说什么啊
A：爱国者慢些走
B：呵
A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
B：有钱吗!
A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢!
B：废话，没钱也出去吃饭!
A：领着自己的妻和妾出去玩去
B：哎哎哎，就一个人
A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店?
A：恩
B：那敢为阁下吃饭去哪啊?
A：火锅城
B：哎呦，你们还有稀的呢?
A：你好恶心啊
B：谁好恶习啊，大饭店
A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
B：怎么不一样了
A：服务员，过来，快点
B：有钱人有脾气
A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊
B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
B：她这是恨我不死啊
A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么?
B：点吧
A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧!
B：我非得死饭馆不行
A：怎么点这么多呢，你管的着吗??我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
B：(拦着不让说)
A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好?呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊!
B：现在的富二代都文盲是吧!
A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个!好吧，好吧
B：乐什么啊
A：服务员，你的菜都便宜啊
B：便宜怎么讲啊
A：都是三位数啊
B：哎呦，过百了
A：撑死四位数
B：上千了
A：有贵菜没有啊?先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗?
B：有啊
A：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜
B：这也太贵了
A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话!!!
B：嗨.......
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