本文目录一览：
- 1、适合三人演的简短搞笑小品。急！！！
- 2、3人搞笑小品短剧本
- 3、三人幽默小品剧本：应聘奇遇记
- 4、三人三分钟搞笑小品台词较少的有什么？
- 5、3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
- 6、3人小品 1~3分钟 越短越好！！！要简单！！！
- 7、求三个男生能演的的小品剧本，最好是搞笑的~谢谢！
- 8、三人搞笑小品
- 9、三人元旦搞笑相声剧本
- 10、三人搞笑相声剧本
适合三人演的简短搞笑小品。急！！！
《反义词》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！” .
...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品:搞笑时装“表演”
《填表》(三人群口小品剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小品特点
一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
3人搞笑小品短剧本
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了!
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
谢幕。
好??逼！不过在小视频里也看过了，不新鲜了，可比那些又长又不好笑的好几亿傍呢！给你点??！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
三人幽默小品剧本：应聘奇遇记
三人幽默小品剧本：应聘奇遇记
作者： 邹宗荣
主题：――通过一个公司的招聘面试，揭露和讽刺某些企业，打着招聘的幌子搞产品推销，向求职者设圈套，使其上当受骗。同时也反应出少数人好高务远不切实际的求职心态，达到警醒、警示的目的。
人物： 尤孟礼――公司总经理（谐音“就蒙你”）；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。
道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。
表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。
情 节 展 开：
文员赵晓静：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘，老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？（手指着牌子）这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”.大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”,实际上就是“蒙人加剥削”.对外说是编辑出版畅销图书的，实际上，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学就毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的'坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）
总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板， 招聘面试是大事，我来亲自把人选。…（稍停片刻）这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。其实，我还有个秘密没往外掏，明年承包钓鱼岛，谁愿意一块去，赶紧举手报告。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？
赵晓静：尤老板，您早！
尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？
赵晓静：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）
尤孟礼：（接过简历，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是四零五零的老态婆。
求职者胡玉祺：（背包，拿着招聘报纸）眼看4年大学就要划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了十几场，工作至今没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。（叹口气）唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。…（稍停片刻）我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）
尤孟礼：（听到敲门声） 小赵，开门去。
赵晓静：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？
胡玉祺：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，我找一下“就蒙你”总经理。
赵晓静：哦，我们老板叫“尤孟礼”,哪是“就蒙你”呀？
胡玉祺：啊！还蒙别人？
赵晓静：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。
胡玉祺：“有种”您好！
尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。
胡玉祺：好，好！（很拘谨的坐下）
尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？
胡玉祺：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫胡玉祺，今年二十一，身高一五七，学的是计算机，家住和平里，小区有电梯，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶63,爷爷67,还有个小弟弟…（被尤总打断）。
尤孟礼：别说别说…别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？
胡玉祺：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！
尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？
胡玉祺：（手指着报纸）我想应聘常务副总…
尤孟礼：对不起，常务副总有人选了。
胡玉祺：（又指着报纸广告）那我想应聘办公室主任。
尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。
胡玉祺：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长…
尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了…
胡玉祺：（惊讶）噢？,这…怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？
尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？
胡玉祺：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？
尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零开始。
胡玉祺：您非要说经验，我倒是有一点，不多…
尤孟礼：你说我听听。
胡玉祺：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。最近，维权捍卫钓鱼岛，带领大家呼口号……
尤孟礼：（大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。
胡玉祺：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？
尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。
胡玉祺：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变…
三人三分钟搞笑小品台词较少的有什么？
简短的三人搞笑小品剧本：
三毛：大家晚上好。咱们这个社区，中秋节中秋晚会，马上就要开始了，我讲两句，我说我讲两句。今年咱们这个社区中秋晚会，可以说比较隆重，本社区主任也受之托，把咱们社区的文松请回来了。文松现在了不得地了，现在在外面进修音乐，按理来讲这个时间该回来了。回来啦。
文松：干什么啦？不要拿着喇叭离我耳朵那么近好不好，震得我耳朵嗡嗡叫。看什么啊，就说你啦。
三毛：我是你三叔，不认识啦？
文松：哇哦，原来是“牲口”。
三毛：说谁牲口呢？
文松：不是，uncle，就是三叔叔的意思，uncle。
三毛：那我是“牲口”，孩子说话咋这样了呢？
文松：可能是在外面工作的原因，呆的时间比较长，所以说起话来总会带一些，其它的调调，但我感觉这样子好像不重要啦。我听说这次回来，会和一个比较草根的女歌手，在一起合作，她有没有来到现场了啦？
三毛：来了，就等你呢。美钰，快，就等你了。
刘美钰：你回来啦。
三毛：跟你说话呢？
文松：她是在跟我讲话吗？哇哦，我们好像不认识。
三毛：以前出过对象，咋不认识了呢。
文松：哇哦，你这么一说，我脑海当中真的好像，有那么一点点的印象。这么多年没见，一点都没有变。发型跟草一样，后面还有个辫辫。
刘美钰：文松，你这变化是挺大，这小衣服烫的，小裤烫得挺直，舌头也烫了？哇，你这样子讲话，我真的起一身鸡皮疙瘩。
文松：你学我是不是？你这样讲话，你知道吗，你真的很恶心，我差点没吐掉。哎呀，踩我脚。你真是一个狠心的人。
刘美钰：我狠?咱俩约会，我迟到两分钟，你就和我分手，你至于吗?
文松：难道你不知道时间对一个军人来说有多重要吗?
刘美钰：你就参加一次社区军训，你就成军人啦?那我要抱个兔子，我就是嫦娥呗。
董三毛：美钰，你多包容他。
刘美钰：三叔，我一直在包容他，我俩处这么长时间，每次吵架都是我哄他，下班我接她，走累了，我还得背他。最可气是我俩筹备婚礼的时候，他说结婚当天不来我家接我了，让我去他家接他。
文松：倒插门怎么啦？不能换一换形式吗？
董三毛：行了。你走出去这两年。咱社区四个大小伙子追人家美钰，人美钰都没有答应，天天抱着你照片哭。美钰，当着他的面告诉他，是不是抱照片哭了？是不是哭了？美钰，美钰，哭了。
文松：这些都不重要。我就想问一下。她抱着我照片哭的时候，那个照片是黑白的还是彩色的？
董三毛：你也不是不知道。三叔色盲，看啥都是黑白。但我估计应该是彩色的。咱社区所有的人，都看着你们俩长大的。你们俩是青梅竹马。都说你们俩在一起是最合适的。你瞅瞅你，回来还装，去外边进修去了。是不是在工地干活了，人家都看见你了，你坐在马路边上，吃馒头夹米饭。你连咸菜都买不起。装啥。
文松：到底是哪个媒体走漏了风声？
董三毛：哪个媒体能盯你？放下吧，好不好。心里有没有美钰。
文松：有了啦。
董三毛：好好说话。
文松：有。
董三毛：喜不喜欢美钰。
文松：喜欢。
董三毛：没走远，赶紧追回来演出。
文松：但是我刚才玩那么大，她能原谅我吗？
董三毛：你不喊她。你怎么能知道她不能回来了啦？
文松：美钰，你等我。我跟你解释一下，美钰。
董三毛：太好了，咱们社区最经典的组合，要为大家表演了。还不鼓掌，等啥了啦。
文松（唱）：她总是只留下电话号码，从不肯让我送她回家。听说你也曾经爱上过她，曾经也同样无法自拔。
刘美钰（唱）：你说你学不会假装潇洒，却教我别太早放弃她。把过去全说成一段神话，然后笑彼此一样地傻。
文松（唱）：我们在这么在乎她。
刘美钰（唱）：却被他全部抹煞。
文松（唱）：越疼她越伤心。
刘美钰（唱）：永远得不到回答。
文松（唱）：到底她怎么想。
刘美钰（唱）：应该继续猜测吗。
文松&刘美钰（唱）：还是说好全忘了吧。
文松（唱）：找一个承认失恋的方法，让心情好好地放个假，当你我不小心又想起她。
文松&刘美钰（唱）：就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。
（结束）
3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
刚才放学回来在楼下的垃圾桶边站着一个大爷，
七十来岁的样子，在垃圾桶上方捏着什么。
看见我骑车过去大爷立马走了。我瞥了一眼垃圾桶，
发现里头有个漏气的充气娃娃，大爷捏的正是她的胸。
3人搞笑小品剧本《牙签记》
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇
场景：路边。
道具：牙签。五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？
卖牙签小贩：五十元！
赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！
卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！
赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？
卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！
赵成生气道：你……你，真是气死我了！
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！
赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……
卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么！？
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！
卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！
赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……
卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！
卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？
赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！
赵成：媳妇，咱们回家去！
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！
（结束）
3人小品 1~3分钟 越短越好！！！要简单！！！
搞笑小品剧本 乞丐
新郎和新娘在风景区.
新郎说:老婆,今天的天气真好.
新娘说:天气好不好不重要,重要的是老公跟我在一起.
乞丐出现说:两位好.请施舍几个钱吧?
新娘说:你这个乞丐,真不识相!我们正聊得起劲,就跑出来打乱.
乞丐说:小姐,你快快给钱,我马上消失.
新娘说:老公,拿5毛钱出来,让他快走!
乞丐说:什么,5毛钱!还不够我去麦当劳买个汉堡包.最低消费每人10块!
新娘和新郎同时说:什么!最低消费10块!
乞丐说:两位,快快给钱吧,给钱后我马上消失,你们就可以继续(模仿新郎)”今天的天气真好”.
新郎说:算了,不要跟他一般计较.给钱之后,你可不能再来烦我们?
乞丐说:当然不会.快点吧.一人十块,总共三十块.快给.
新郎说:一,二,不是,你弄错了,每人十块,我们两个人,应该是二十块.
乞丐说:你长得这么丑,多加十块!
新郎说:什么!你说我长得丑!我长得丑!老婆,他说我长得丑!我…….不是啊,我丑不丑关钱什么事?
乞丐说:一见你的样子,我就想作呕,胃病发作,这十块钱是用来买止痛药的.
新娘说:给他吧,让他快走!这种人有什么好说的.
新郎说:我只听过人善被人欺,却想不到还有:人丑被人欺.
新郎把钱给了乞丐.
乞丐说:多谢了.BYEBYE.
新郎说:老婆,我去买瓶饮料给你喝.
新郎四周看了看说:不知道哪里有卖?
乞丐说:想买水是吧.从这里一直走,在第二路口向右转,大约一百米处有个小商店.
新郎说:谢谢,我知道了,谢谢.
乞丐说:不用谢.咨询费20块.
新郎与新娘说:什么!20块!
乞丐说:没错.我表弟是做律师的,他一分钟就收人家200块.我的咨询费才20.已经给你打折了.
新郎说:我……算了,今天我认了.
新郎把钱给他.
新郎和新娘在一起.
新郎说:老婆,时间过得好快.跟你在一起时间过得特别快.
新娘说:老公,跟你在一起真开心.
乞丐又出现,说:两位,给点钱吧.
新郎和新娘说:什么!
新娘说:我们今天已经给过一次了.
乞丐说:我是讲道理的.在这里,每次施舍,一人十块,有效期4个小时.现在刚好过了4个小时,我来收第二次.
新郎和新娘说:什么!有效期?
乞丐说:当然需要一个有效期.难道你今天给了我一次钱,一辈子有效?十年八年之后,我也不能再向你们讨钱吗?
新娘说:你简直就是强盗!
乞丐说:错.就算是盗,也是侠盗.
新郎说:哎,30块是吧?
乞丐说:错了,60块.
新郎和和新娘说:什么!60块!
乞丐说:我每天下午5点准时下班,现在是5点半,属于加夜班.附近工厂员工的夜班工资为白天的两倍.我也是参考其它行业的作法,适当增加的.我不会乱来.
新娘说:老公,这次打死也不给他!
新郎说:对,看你能怎样?
乞丐说:不给是吧？
乞丐大声念起来:夫妻本是同木鸟,大难临头各自飞!春色满园关不住,一支红杏出墙来!同床异梦啊!破镜难圆啊!自古多情女子负心汉!当今流行负心女子痴心汉!......
新郎说:停停….我怕了你.我给.
给钱之后.新娘说:老公,我们好惨,呜呜…..
新郎说:老婆,别哭,来,我拿点纸巾给你.
新郎摸了一下,没找到,说:走,我们去买包纸巾.
乞丐说:要买纸巾是吧,从这里走下去,在…..
新郎说:停!你不要说.我没有问你.老婆,我们走.
新郎拉着新娘走出几步,转身对着乞丐说:不要说出来.你冷静点.千万不要说出来.
乞丐说:从这里走下去,在第二个…….
新郎拉着新娘跑,喊着说:啦啦…….我什么也没听到.
新郎和新娘从银行里走出来.正好遇到乞丐.
乞丐说:咦,嗨.你们好啊.好久不见.
新郎和新娘大惊:又是你!
新郎说:你怎么冤魂不散,老缠着我们?
新娘说:老公,这次不要理他!他敢讨钱.马上报警抓他!
新郎说:没错!
乞丐说:你们别误会.
他拍了拍身上鼓鼓的袋子,说:我是来存款的.
新郎和新娘说:啊!
乞丐说:这都要多谢你们这一类出手大方的人.我现在已经赚到了足够的钱,洗手不干.准备搞点小生意.
新郎说:什么,做生意?
乞丐说:是啊.嘿嘿.对了,明天我结婚.在”乞丐酒楼”摆酒席.大家相识一场,去喝杯喜酒吧.我请你们去.
新郎跟新娘对望一眼,新郎说:请我们喝喜酒,这个主意听起来有点不错.
乞丐说:那记住了,不要迟到.还有,记得带红包来.最低消费每人800.
新郎和新娘说:啊!
搞笑小品剧本精神病
人物：医生，花痴（女），张学友痴（男），神经病（男）
医生出场自我介绍：
我是**市精神病医院的医生，最近哪，听说上级要来我们医院检查，院长要我检查一下这些精神病患者的情况怎样。（说完就坐下翻动病历点名）1号病人，1号病人。
花痴出场，口里不停地念，眼神痴呆，手里还拿着花：你爱不爱我，你爱不爱我？难道你不爱我了吗？（然后对着没有东西或人的空间说）你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？你真的越来越英俊了，越来越高大了，越来越潇洒了。（然后对着没有人的空间假装拥抱）
医生在花痴不停说的时候，对着观众说：你们瞧这姑娘多可怜，16岁被人强奸了，18岁又被男朋友抛弃了。（在姑娘假装拥抱的时候，立刻把姑娘拉到身边说）来，打针。
花痴：（对着医生说）你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？
医生：我爱你，我怎么不爱你呢？（当她不注意的时候，给她屁股上打了一针）
花痴：（假装痛苦地大叫）啊！（然后表情突然妖艳一点，口里不停地喊）啊！太爽了！
医生：1号你可以去休息了。
花痴接着又说：你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？
医生：我爱你，我爱你，去，去，去休息吧。哎，多好的一个姑娘，变成这样，真可怜。好再来看看2号病情怎么样。2号，2号。
张痴出场，《头发乱了》音乐响起，张痴跳一段（乱跳），造型一摆，音乐停。
医生：2号病人，2号病人。（用手去摸他）
张痴：不要碰我，我是名人张学友，你是什么人？
医生：哎！你瞧瞧，这2号病人是张学友的歌迷，太迷张学友了，变成这个样子。（用连哄带骗的口气）张学友大哥，张学友大哥。
张痴很开心的样子望着观众和医生：你叫我什么？你叫我张学友，你叫我张学友，我是张学友？
医生：对啊，你是张学友呀。
张痴：你怎么知道我是张学友？
医生：我是你的歌迷啊。
张学友：你是我的歌迷？
医生：对啊，我是你的歌迷，不光是我，还有很多歌迷呢，而且我还知道明天你要开演唱会呢。来，我给你打一针。
张痴：什么？你要给我打针？
医生：对啊，打针。
张痴：打什么针？
医生：打金嗓子喉宝，打了以后，你就可以（大声说）成功地开演唱会了。
张痴到处乱跑大叫：我要金嗓子喉宝，金嗓子……
医生在他大叫是从背后给他打一针，然后说：张大哥，明天你要开演唱会了，还不快下去准备。
张痴：准备，那我去准备了。
医生：对，准备。
张痴：你别忘了明天来看我的演唱会。
医生：不会忘，一定来。
张痴：我去了，那我准备去了。（下场）
医生：唉，多好的一个青年，竟迷成这样，还是再看看3号吧。3号，3号。
3号从台下上场，在台下就对着观众：嘘，李**要搞TaiDu，你别告诉别人，你知我知。（又走两步对着别的观众）嘘，克lindun明天到昨晚打电话跟我说的，你别告诉别人，你知我知。
医生这时对着观众说：看这以前是个大学生，不知怎的，想当官没当上就变这样。3号，3号病人。
3号对着医生：嘘！
医生也对着3号：嘘！（两人面对面）
3号：你知我知，不要告诉别人，你知我知。（说完后又对这别的客人）你知我知，不要告诉别人。
医生口里念着：不会告诉别人的……不会告诉……别人的……（拿起针对着屁股就是一针，这时3号口里嘘声由大到小，医生赶紧说）3号你快下去休息吧。
3号口里又说：你知我知。（边说边下场）
医生：哎，一个大学生却变这样。呀，时间不早了，上级马上就要到了，赶紧把3个病人全叫出来，看看打完针以后的状况。1号，2号，3号都出来，1，2，3号都出来。
这时1号口里边不停地念叨边出场：你不爱我了吗？
2号大叫大闹地出场。
3号：嘘，你知我知，嘘……
医生这时发觉不对，拿起针大吃一惊的样子叫到：不好了，打错针了，打成了兴奋剂。
1，2，3号这时同时停下同时望着医生生气的样子：你竟给我们打兴奋剂。（冲上去打医生）
医生被打得蹲下，然后大叫一声站起来精神失常一样，4人同时走四字步同时叫：我是神经病，我是神经病。
说完后1，2，3号用手指着医生说：你才是神经病！
求三个男生能演的的小品剧本，最好是搞笑的~谢谢！
短篇剧本
三人小品 《好人坏人》
场景：无限制 时间：夜晚 地点：无限制
人物：小偷、路人、小伙子
路人追上台，喊：“停下，站住！”小偷被追上，两人开始拉扯起来，这时，丢钱包的小伙子也追了上来。
小伙子：“你俩谁偷了我的钱包，快给我，是谁，我要叫警察叔叔了！”
路人指着小偷说：“就是他！”
小偷回过头捂着嘴对观众说：“嘿！这白痴！是谁偷了他钱包都不知道，看我的！这次不用吃牢饭了！”
小偷指着路人说：“是他，这人说话细声细气，穿的也破破烂烂，就是他！走，咱俩把这小偷按警察局去！”
小伙子：“对，我看也像。”说着就来抓路人。
路人一瞪眼，生气的说：“是我！你看他手上拿着钱包，穿的也花里胡哨，手上还带着条白狗链，一看就知道不是什么好人！他才是小偷！”
小伙子点点头说：“对，就...就就他，刚才想说他来着，呵呵，哥们，抓他去警察局！”
小偷做无辜状：“什么什么？我！这钱包是我刚从他手里抢过来的，看看看看，我穿的衣服！耐迪达克，名牌！一件衣服五六百！我这么有钱，能是小偷！”
小伙子：“S——对啊，不可能！”小伙子指着路人说：“你才是小偷！”
路人大叫：“我？是他！”
“你”
“你”
路人和小偷吵起来。
小伙子：“停，行了。等你们吵完我该睡了，现在不是流行心理测试吗，正好，我这有本书，你俩，测！”
路人：“测就测，谁怕谁啊！就怕他不敢！”
小偷：“不敢？我脚正不怕蹄子歪！来！”
小伙子：“听好了，第一题，说出现在最流行的一句话！”
小偷：“做人就做懒羊羊，嫁人就嫁灰太狼！哦-耶！”
路人：“这个-可以有！”
小伙子：“嗯——第一题”指着小偷说：“他赢了！”
路人怒：“凭什么！你出的这是什么破题，这跟谁是小偷有关系吗！”
小伙子挠挠头：“嘿嘿，不好意思，错了，错了。”随即翻书：“找着了，行，听下一道！如果你偷了东西，你下一步会干什么！”
路人：“跑！”
小偷：“先跑，如果被偷的人是个白痴的话，就找个替罪羊！”
小伙子鼓掌：“好！说得好！还是你聪明，你赢！下一道听好了！世界上最有名的小偷是谁？”
小偷：“怪盗基德！就《名侦探柯南》里那个！”
小伙子摇摇头：“不是！”
路人：“这还用想？”指着小偷说：“就他了，世界上哪个小偷还能像他这么忽悠！”
小偷：“怎么说话呢你，谁小偷，你小偷！”
两人又拉扯起来，小伙子把二人拉开：“行行行行，平手平手！别打，下一题，下一题！”
二人怒视对方。
路人：“等会有你好看的！”
小偷：“怕你！有本事现在打啊！”
小伙子：“行行行行，现在听题。你们都那个学校毕业的？”
路人：“清大！”
小偷：“北华！”
小伙子：“哎呀，都最高学府啊，S——不过，怎么听得有点别扭，如果因为处分，学校没发毕业证，怎么偷到毕业证？”
路人：“没人的时候，撬开门偷！”
小偷：“哥们，你丫偷幼儿园毕业证呢！一大堆摄像头照着你呢！化装成那屋办公人员，没人时候，就跟进自己家一样，一脚踹开门进去拿。”
路人：“靠！你当几百年前木头门呢！一脚下去，你不残也废了，还是我的办法最直接！”
小偷：“是，哪有您直接，直接就进局子了。”
小伙子说：“都错！应该先进隔壁的厕所，拿上工具，挖地道直通那办公室！等月黑风高时，拿走毕业证！”
小偷和路人目瞪口呆，对视一眼，一起点头：“嗯，白痴！”
小伙子：“嘀咕什么呢，听最后一题！如果让你们随便偷个东西，你们偷什么？”
小偷：“偷...偷王力宏，天天给我唱歌，都省的买音响了！不然姚明也行，当我御用篮球训练师！”
路人：“什么破玩意！没有生命，如果不活着能干什么！我肯定偷百岁的生命！”
小伙子长叹一声：“唉——说的是啊！如果让我能投什么，我真想要一个健康的母亲！”
小偷：“母亲？怎么了？”
路人：“是啊，你母亲怎么了？”
小伙子：“唉，母亲的了尿毒症，已经，已经晚期了。好不容易找到了肾源，可，我们那个小山村，谁能拿出那么多钱动手术啊！”
小偷：“你父亲呢？赶紧让他去借钱啊，如果不赶紧做手术，就——两年前，我父亲，也是得这病没的。”
小伙子：“父亲早死了，我靠母亲养我长大。我，我不孝顺啊，不仅没有好好照顾母亲，还让他操心，得了这病，我，我一直都没有发现！”
小偷：“你钱包不是有不少钱吗？”
小伙子：“这钱，只够一半手术费，一个星期以后就该做手术了，还差不少啊，能借的都借了，不能借的也全求过，唉——”
路人：“那怎么办，就这样。”
小偷打断了他：“我去上个厕所，你们等会。”
路人想拦住他：“你还拿着钱呢，等。嘿！这小子，进去得倒快！”
小偷看着天空发呆，打开钱包，从自己兜里掏出所有钱，几个一毛硬币掉了出来，小偷捡起来，自言自语：“你们几个还不老实，进去吧！”小偷转身走，看着天空：“爸爸，人在做，天在看，我这么做是对的吧，以后，我一定做个好人，看着吧！”
小偷回到二人面前。
小伙子：“唉，今天的事就此到这吧，时候也不早了，各回各家，各找各妈！”
路人对小偷说：“这回便宜你了，钱包还人家，走吧！”
小偷把钱包塞给了小伙子，转身就跑。跑出几步就被路人揪住了。
路人：“哼，知道你就想跑。”路人回头冲小伙子喊：“喂，快看看你钱少了没！”
小伙子忙打开钱包，大惊失色：“啊，这钱——！”
给点分吧！写的手都酸了！
三人搞笑小品
三管火炮
3人小品《卖苹果》台词剧本
卖苹果
道具：两箱苹果，一个黑包（内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子），
两个小广告牌：甜，但绝不掉牙／吃一口，甜掉牙
演员：ABC 3个 两个卖一个买
AB：（从舞台两侧进，高声吆喝）买苹果，又大又甜的苹果！
A:（放下苹果走到前台对观众说）过新年来大团圆，我家苹果特别甜。
B: （放下苹果走到前台对观众说）高高兴兴迎新年，我的苹果比他甜。
A:过新年大酬宾，你买一斤，我送十斤。
B:过新年，吃得香，你买一件，我送你一箱。
A: 过新年来大团圆，你吃我一口苹果，我给你十块钱。
B：啊？！
C：（从A进场处进场，拿起苹果，听到A说完后吃两口）我说,给钱！二十。
A：别！别！别！对不起，我们说着玩儿的。
C：说着玩儿的别在街上喊啊。那你说这苹果怎么办？
A：你白吃（痴）！
C：那还差不多！
C：我看看，你的是：吃一口，甜掉牙。我再看看你的，你的是；甜，但绝不掉牙。呵，真有意思，啊！过年了，我想买点苹果回家看看父母！
B：（拉住C）大哥，那你买我的，我是多哥人，我卖的是多哥的苹果，一个字：甜！
A：（争着拉C）我也是多哥人，卖的也是多哥的苹果，买我的吧，一个字：甜得很！
C：停，停，停！什么，什么？你们都是多哥人？
AB：对呀！
C：我看你们是贝宁人吧？我先看看你的（走向A的苹果）！
（B拖住C，A去打掉说；走开！）
C：（看A的苹果），你的苹果多少钱一斤啊？
A：一块五。
C：太贵了吧？
A：不贵，我的苹果好！
C：（问B）你的苹果怎么卖？
B：我的苹果一块五。
C：（走到A，对A说）他说了，他的苹果一块三。
A：（大声问，意思是不相信）一块三？
C：（回头让B听见）一块三啊，（又对A说）好不好？
A：不卖，便宜了！
C：（走向B）那边一块三了，我不买，我买你的，你的甜，不掉牙。
B：他卖一块三？他真卖一块三？
C：对呀，一块三。
B：一块三不是吗？好吧，（顿一下），你买他的去吧。太便宜了！
C：（又走向A）他的一块三，我不买他的，我买你的，你的比他的甜！
A：我的是甜啊，一块三我不卖。
C：我说你们两个人会不会做买卖呀？（放下包）多少钱卖呀？
AB：一块五！
C：我就不信一块三买不到苹果。（走出去，回头说）一块三毛五？
AB：（摇头）不卖！
C：一块三毛六？
AB：（使劲摇头）不卖！
AB：（C回头再要说话被打断）一块五！
C：我pēi死你们两个！
B：（做打A的动作）你看你看，走啦？好好的买卖都让你给赶跑了！
A：我看你也不会做买卖！
B：我在这里卖苹果，你也在这里卖苹果。
A：我先来这里卖苹果的！
B：我今天早上很早就来了。
A：我比你来得早。
B：我9点就来了。
A：你几点？
B：我9点。
A：我比你早，我八点六十。
B：哦，你比我早，八点六十，啊，早什么早，我们一起来的。
A：行了，行了，我走了！
B：我也走了,贝宁这么热的天,我再也不卖苹果了。我卖大的,我卖西瓜。
A：我卖冬瓜。
B：我卖摩托车。
A：我卖汽车。
B：我卖轮船。
A：我卖火箭。
B：我卖导弹。
A：我卖反导弹。
B：我卖航空母舰，我卖军火，我卖地雷！
A：（捂住B嘴巴），别叫了，再叫警察来了。
B：（笑），你说，我们这是干什么呢？都不容易啊！
A：就是啊，都是做小（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）买卖的嘛！
B：你说，我们要是都有钱，有的是钱，谁这么热的天还在这里卖苹果呢？
A：是啊！是啊！
B：（边说边转身拿起地上的黑包，打开包，拿出钱包打开拿出卡）要是我们家里有钱，一回家就是银行，到了家就是保险柜，打开保险柜就是钱包，打开钱包就是卡，哎哟，你看我多少卡啊！
A：我说，你卖苹果你带这么多卡干什么？
B：（停顿一下，把钱包放进口袋，把包放在地上，看一会包）这不是我的。
A：这也不是我的。
AB：（抢包）
A：（抢到包拉开看里面）我的妈呀！
B：怎么啦?（接过A扔过来的包一看）我的天啦!这么多钱啊!（慢慢放地上）
A：哥呀，我从来没见过这么多钱啊！
B：我见过这么多钱，可都不是我的呀！
A：哥呀，我要有这么多钱的话，我还用得着这么热的天在这里卖苹果吗？
B：我要是有这么多钱，我就开个苹果店。
A：对，在屋里卖多凉快啊。
B：（抱过包）你别说，抱着它还真是热乎乎的！兄弟，我要是真有这么多钱，我老婆的病就可以治好了！
A：哥,让我也热乎一下吧!（边说边拖过包）我要是有这么多钱的话,我就在Cotonu买房子,把我爸妈都从Malanville接到这儿来住,看看大西洋,多好啊！
B：（思索状）兄弟，你说这丢钱的人肯定很着急啊！
A：（拉开包翻看）对呀！
B：你干什么，干什么动人家的东西？
A：你把我看成什么人了?我看看这包里还有什么别的东西,别人来拿的时候我们好问问！
B：啊，对呀，对呀，来来来
A：（拿出金项链儿）
B：（大叫）我的妈啊，金项链儿.
A：（拿出照相机）
B：（大叫）我的天啊，照相机！
A：（拿出袜子）
B：（大叫）我的妈啊……（捂着鼻子）臭袜子。
C：（回来）我的妈呀，（跪爬过去）大哥,大叔，大爷,我的包,给我,给我。
A：（拿包要给C）给！
B：等一等。（对A说）不能这么就给他了,问一问,别给错人了！我得问问！
A：哦对对！
B：我问问你，你的包是什么颜色的？
C：（看包，手指包）黑的！
B：说对了！（要给包）
A：别别别，拿给我！（拿过包）有你这样问的吗？
B：怎么啦？
A：看我的！兄弟啊，你这个包里是不是有一根(gēn)金项链儿啊？
C：是啊，是啊，金项链儿。
A：（回头对B说）说对了！你这个包里是不是有个照相机啊？
C：（做拍照的动作）有有有，照相机。
A：都说对了！（要给包）
B：（拉人拿包）给我包，回来回来，你都告诉他了，他还不知道啊？（问C）我问问你，还有什么别的东西没有啊？
C：钱啊！还有钱！
B：我知道有钱,可热乎了!还有什么啊？你好好想想,(捏自己鼻子暗示)还有什么？
C：哦，还有臭袜子！
AB：（击掌）这下都说对了，臭袜子都知道。（给包），你的，给你！
C：（B抓紧不愿意松手，C使劲拖过去，激动）这下可找回来了！（拿出一千元递给B）兄弟，一千块钱，你们两一人五百。（说完转身准备离开）
A：（拿过钱）站住，你这是什么意思？
C：一点小意思。
A：一点小意思是什么意思？
C：一点小意思啊！
A：你这个人太没意思！我们要是拿走你的包，那么多钱，那多有意思啊！
C：那好吧，钱不给了，好人啊！我买你们的苹果吧！
AB：那好那好！（AB拖C，B用脚揣A）
C：好啦好啦，你们两的我都买，一人一箱。多少钱一斤？
AB：一块五。
C：（大声）不行，十五！
AB：不卖！就一块五！不能多也不能少！
C：啊，你们？你们？哎，那好，给我拿去吧！
AB：（搬苹果）B：哎哟，开张了！
C：（顺手把包放地上，接过两箱苹果）兄弟，你们都是好人啊！（唱着歌走出去：我们都有一个家，名字叫中国……）
A: (顺手提起包)这个人不错啊！
B：对！哎，我说，他是不是没给我们苹果钱啊？
A：（把包递给B，跑出）大哥！
B：（抱着包）我不着急，他还得回来！让我再热乎热乎！哈哈哈哈！
三人元旦搞笑相声剧本
三个男人一台戏(三人相声)
甲：各位嘉宾，晚上好！
乙：晚上好，各位嘉宾！
丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）
（乙和丙互视、纳闷。）
乙：（吃惊）谁是小偷啊？
丙：（吃惊）小偷是谁啊？
甲：那还用问，就是你们俩！
乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？
丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？
甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！
丙：土里土气地一句大俗话！
甲：什么大土话、大俗话？
乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！
甲：这话还土啊！
乙：那当然。
丙：当然啦！
甲：我是这样说的吗？
乙：就是这样！大家看得清清楚楚！
丙：就是那样！大家听得楚楚清清！
甲：那你们是怎么说的？
乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
甲：那你（丙）呢？
丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？
乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。
丙：特错！这叫举一反二。
甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！
乙：两下子多小啊！
丙：五下子也有啊！（伸开手掌）
甲：（对观众）看来今天来者不善！
乙：善者不来（翘起大拇指）。
丙：不来者善。（翘起大拇指）
乙：不善者来！（翘两个拇指）
甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！
乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
乙：（对丙）露两手怎么样？
丙：露三手！（伸出三根指头）
甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）
乙丙同声：请举手赞成！（举手）
甲：看到没有？大伙都高高举手！
乙：举手高高！
丙：举起高手！
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！
甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：那咱们今天说点什么好？
乙：随你便！说什么都行！你是导演！
丙：你随便！说什么都中！你是编剧！
甲：那咱们就开始啦！
乙：说吧！
丙：放吧！
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
乙：既俗又土！
丙：既土又俗！
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？
乙：没问题！俗话——大侃！
丙：侃——大俗话！
甲：怎么个侃法？
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
甲：真的吗？
乙：假的吗？
丙：不真不假！
甲：要不要把你们俩都给换啦！
乙：那可不行！
丙：那绝不行！
甲：为什么？
乙、丙：老婆不答应！
甲：老婆要是答应了呢？
乙、丙：咱们不答应！
甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：你们是MM吗？
乙：不是，我是GG！
丙：我是男生！
甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。
乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！
甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？
甲：分身术吧你！荒唐！
乙：三马分尸吧你！谬论！
丙：这话千真万确！
甲：千真在哪儿？
乙：万确在哪儿？
丙：一个男人一生中有三台大戏！
甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？
乙：恋人情人和爱人？
丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！
甲：是这样吗？
乙：真这样吗？
丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！
甲：嗯，有道理！
乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？
丙：你还有什么俗话，尽管说吧！
乙：使劲放吧！
甲：我这儿俗话多的是！
乙：赶紧吐吧，越多越好！
丙：使劲放吧，越多越臭！
甲：（愠色）这像什么话？
乙：假话！
丙：真话！
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
乙：(对观众)还真是俗话！
甲：那还有假吗？
丙：这还不真吗？
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！
甲：还真会变！
丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！
甲：男人没钱就变好？谁说的？
乙：没钱女人就变坏？说谁的？
丙：我说的！说男人和女人的！
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！
丙：想不想听我解释？
甲：说吧，神经病！
乙：放吧，精神病！
丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？
甲：嗯，有道理！
乙：哇，倒有理！
丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？
甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！
乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！
乙：他的俗话已经超过你哪！
丙：这叫超前意识！
甲：是吗？
乙：不是吗？
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！
乙：快放呀！让大伙都见识见识！
甲：你们想听吗？
乙：废话，快说！
丙：快说废话！
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！
丙：他老婆更爱听！
乙：胡说！我老婆可不爱听这话！
甲：她爱听什么话？
丙：什么话她爱听？
乙：她最爱听的是下面的一句话！
甲：有话快说！
丙：没话慢放！
乙：西施出自情人眼！
甲：西施出自情人眼！？
丙：呵，倒了个个，有点意思呵！
甲：一点小意思！
乙：该你（丙）啦！
甲：是呀，赶紧放呀！
乙：使劲吐啊！
丙：你们就不害怕么？
甲：怕什么？有血快吐！
乙：什么怕？没血慢吐！
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：怎么着？
丙：泣人！难道你们就不怕么？
甲：我怕过什么？怕就不来!
乙：我什么怕过？不来就怕！
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追！
乙：八马难追！
丙：巴拿马难追。
甲：快点放！
乙：快点吐！
丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢？
乙：西施出自情人眼！
丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！
甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？
乙：这像什么话？
甲：你（乙）听过吗？
乙：（摇头）没有哇！
甲：我听过吗？
乙：也没有！
甲：他（丙）听过吗？
乙：（摇头）更没有！
丙：我也是第二次听说！
甲：你是第二次听说？
乙：谁还说过？
丙：他（甲）还说过！
乙：他？（指着甲）
甲：（指着自己的鼻尖）我？
丙：OK！
甲：我什么时候说过？
乙：什么时候他说过？
丙：就是刚才！
甲：钢（刚）才？
乙：Just now?
丙：OK！
甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过！
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？
乙：（憋腔调）西施出自情人情！
甲：胡说！那是你说的！
乙：（憋腔调）情人眼里出西施！
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？
丙：听到没有？他又说了！
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有？
甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！
乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！
丙：道理可大着呢！比天，还大！
甲：那你就给大伙解释解释！
乙：请你给大伙胡扯胡扯！
丙：那你们可要听好啦！
甲：观众们可以听好啦！
乙：听不好就别当观众啦！
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错！
乙：这不错！
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？
甲：还真不能比！
乙：还不能真比！
丙：大家都爱西施吗？
甲乙：爱呀！当然爱呀！
丙：西施都爱大家吗？
甲乙：爱呀！当然爱呀！
丙：不爱西施的请举手。（乙举手）
丙：看到没有？大家都爱西施！
甲：他举手了，他不爱！
乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！
丙：大人不计小人过，他不是人！
甲：小人偏计大人过！人不是他！
乙：谁说我不是人？
丙：是人都爱西施！
甲：爱西施的都是人！
丙：不爱西施不是人！
甲：不是人就不爱西施！
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑！
甲：识时务者为俊杰！
丙：不识时务不俊杰！
乙：我说你们俩扯淡吧你们！
甲：谁扯了？
丙：谁断了？
。。。。。。。
《说一不二》
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起
乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
面试
招聘员：大家好！元旦快乐！
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来）
D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士
D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候
M：我们都会跳一支舞
(D唱，两个人一起舞动)
D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿。。。见到老孙在发呆。。”
D和M：大家好！元旦快乐！
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？
M：哇。。。太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
D：（拿起镜子照着看）Oh，really ?太靓仔了我。。。
M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧。。。
怎么还不走呀？
D：我陶醉呢我。。。
对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。
M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。
（两人转身走向面试官）
D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）
招：你，嗯。。。不行。。。
D和M：那是为什么呢？
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错？长得帅也有罪？
M：交给我搞定！
M：先生，帅哥。。。你。。。
招：等等，你刚才叫我什么呀？
M：先生！
招：下一句！
M：帅哥！
招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。。
M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！
招：哦。。？是什么感觉呢？
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈。。。没问题。。。没问题。。。
咳咳。。。这个你，过来吧。。。
D：Yes，sir！！！
招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。。
D：哈哈。。。莎士比亚，To be or not to be .That’s a question .尽管放马过来吧。。。
招：不过，在这之前先登记一下。。。叫什么名字呀？
D：My name 姓dad ，名dy。
招：噢噢。。。Daddy！
D：乖。。。。。。
招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格。。。
D：等等，听我解释。。。
（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。。。。
招：我妈怎么就没说？
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦。。。呵呵。。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。。？
M：说你帅。。。
招：哎。。。人长得帅就是没办法。。。
继续，性别呢？
D：你觉得呢？
招：男的！
D：讨厌，其实人家是女的啦！
(M和招都倒下)
D：那是骗人的！
招：年龄呢？
D：你能替我保密吗？
招：当然能啦 。。。
D：我也能！
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、
M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！
D：不会是真的吧？
招：哈哈。。。怕了吧？
D：哈哈。。。正合我意，来吧。。。
招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。。
D：Oh ,It’s so easy，听清楚啦。。。
招：怎么还不开始？
D：讨厌，你还没说“Action”呢？
招：Action！
D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”
招：卡。。。我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的。。。
D：讨厌，你又早点说嘛！
招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？
（M跑来耳边说）
D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！
招：Action！
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”
招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！
D：哈哈。。。再来个Action吧！
招:Action！
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”
招：哇，实在是太……经典了！
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！
（双手往下压，平静下来）
嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？
D：Of course！（递给M，M递给招）
招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！
D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）
招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！
D和M：那又是为什么呢？
招：谁叫你比我帅？哼。。。。。。
D：你。。。。。
M：（拉住D）我来解决！
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。。。。
招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！
D：（跑向M）A计划！（M点了点头）
M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）
招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。。。。
M：那三张呢？（塞进他的口袋）
招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！
M：那五张呢？（塞进他的口袋）
招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！
M：不要拉倒，钱都拿来！
招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。。
竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？
你明天就来本公司上班吧！
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，
M：手表我带劳力士，
招：汽车我开劳斯莱斯！
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙，乙：你输了，你输了！
甲：好吧，我要开嗓了！咪咪咪，嘛嘛嘛
丙：难听死了，难听死了！
甲：哼(ノ=Д=)ノ┻━┻
乙：我每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
太棒了元旦剧本靠这个了
《说一不二》
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起
乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
甲：绝对不能三心二意
乙丙：嗯！
乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌
甲：凭什么呀！
丙：你自己前面说了什么？
乙：对呀
甲：我还要问你们，你们反而问起我来了
丙：你前面说了一个成语
甲：我怎么不记得了
丙：这是一个患有少儿失忆症的人
乙：对
甲：你们有录音证据吗？
丙：没有，但你刚才说得是……
乙：是三心二意
甲：看到没有你也说了
甲乙丙：哈～～哈～～
三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完
呃恩，我将卖鱼蛋修改删节了部分台词，若要原版请看下楼回复。
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话吗？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走！
甲：哎哎哎……两位顾客别走啊，不如这样！我问你们一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你们吃鱼蛋，如果答错了，就卖我的鱼蛋，好不？
丙：唔……元芳你怎么看？
乙：此事必有蹊跷！大人，让我来！
甲：那好，请听题！贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙（悄悄地）：哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对……就是他，我记得他。他好像是用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的。
乙：哦……我知道了！
甲：这么快就知道？说说看！
乙：就是——擦眼屎！
甲：错！他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：纳尼？
乙：算了，咱们愿赌服输。一串鱼蛋多少钱？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢，喏（用手指一下旁边），看到没？
乙：我去（手作扇风状），我还以为是附近卖臭豆腐的，没想到是你的臭屁！算了，老板，有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣
乙：哎，你这不是在说废话吗？鬼也知道你妈是女的啊！
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣
乙：停停停停停！绕得我头晕。干脆这样得了，一串辣一串不辣。
甲：呃……那个……
乙：又怎么啦？
甲：那个……鱼蛋只剩下一串了……
乙：什么，只剩下一串还请人吃，你TM在逗我吗？你别把节操当鱼蛋卖出去了啊喂！
甲：呵呵呵呵呵呵……
乙-丙：咋办，只剩一串了！
丙：这还不简单。一半辣一半不辣不久行了呗！
乙：哎哟！看不出来你小子还挺聪明，不愧我天天中午请你吃白开水！
乙-甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：（一脸无语状）同学，你买袜子是不是只买一只啊！得，我出个上联，你们要对上了，我就给你弄半辣半不辣
乙：OK！No problem
甲：听好了“十大劲歌金曲梅艳芳”，下联是什么
丙：这个我来，呃……“十大中国富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两把刷子嘛！再来
丙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
丙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个。”下联是什么？
甲：呃……这个这个，稀奇了点吧？
丙：小样，想不出来了吧！
甲：呃……想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
丙：哟，看不出来你一卖鱼蛋的还挺有文化，再来！恩……我出（被乙打断）
乙：出个毛线球球啊！还不跑，迟到啦！（飞奔）
丙：哎哎哎，等等我呀！
甲：喂！你的鱼蛋！
乙突然回头，会心一笑：不，是你的鱼蛋
end
太好了，我见过的最好的剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
