英语幽默笑话集锦,趣味英语笑话

本文目录一览：

1、用英语写一篇笑话集锦
2、趣味英语笑话
3、推荐关于幽默类的书籍!
4、每日超级搞笑的笑话段子精选
5、2017神回复经典段子_笑话段子神回复集锦
6、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
7、每日押韵顺口的经典段子_幽默笑话顺口溜段子集锦
8、日本帝国的兴衰的作者介绍
9、有没有什么励志的小说啊？

用英语写一篇笑话集锦

　　笑话以一种幽默和嘲笑的方式使人们明白事物的本质,事物的发展轨迹和过程,人生的哲理、做人的道理和做人的道德规范。下面是我带来的用英语写笑话，欢迎阅读!

　　用英语写笑话篇一
　　向你的烦恼说再见
　　A Jew, an Indian and a black were lined up to enter the Kingdom of Heaven.
　　一位犹太人、一位印第安人和一位黑人列队进入天国之门。
　　Said the Jew to St. Peter, 66 Frankly, I'm rather surprised to be here. All my life Christians have despised and reviled me. "
　　那位犹太人对圣彼得说：“坦白讲，能到这里让我蛮惊讶的，我一辈子一直都受到__的轻视和侮辱。”
　　"That's a great sorrow to us,"said St. Peter, "but you won't find that kind of prejudice here. Here, all are truly equal.Just spell God and you may enter."
　　“我们实在感到非常遗憾，”圣彼得说，“但我们这里没有那样的偏见，这里每个人都完全平等，只要拼出God这个词你就能进入天堂。”
　　the Jew truly spell out god and was swept through the gates.Next,the Indian came forward and said,"St.Peter,all my life I suffered from poverty and discrimination,and could only live in a reservation.Will I truly be free here?"
　　那名犹太人正确地拼出God后，被招入门内。接着印第安人走向前说道“圣彼得，我一辈子饱受贫穷和种族歧视的打击，而且只能住在居留地内，我在这里能得到真正的自由吗?”
　　"My son, your troubles are over.Just spell the word God you will be free as a bird. "
　　“小兄弟，你的烦恼已经结束了，只要拼出God这个词，你就能像小鸟一样自由自在。”
　　The Indian obliged and he, too, entered the Heavenly Kingdom.
　　印第安人照着做，不久也被引入天堂。
　　Next,the black man strode forward."St. Peter," he said, "all my life people looked down on me and treated me unfairly.That won't happen here, will it?"
　　接着那名黑人跨步向前，“圣彼得，”他说道，“一辈子人们都瞧不起我，不公平对待我，在这里那些事不会发生吧!”
　　"Of course not, my boy. We don't do that kind of thing here.Just spell" onomatopoeia "and the Kingdom of Heaven is yours "
　　“当然不会，我的弟兄，我们不会做那样的事，只要拼出onomatopoeia这个词，天堂之国就是你的了!”
　　用英语写笑话篇二
　　黑人英语
　　The black couple already had eight children, and Lula May was pregnantwith her ninth. Finallyshe convinced her husband to get a vasectomy.
　　一对黑人夫妇已有八个小孩，而鲁拉·梅又怀了第九个小孩,最后她说服了她先生去做男性绝育手术。
　　On the morning of the operation, she was surprised to see her husbandputting on a tuxedoand getting into a limousine for the short ride to thehospital.
　　手术的早晨，她惊讶地看见她老公穿着礼服，乘坐一辆礼车到不远的医院去。
　　"Say, honey, what's all this about?" asked Lula May.
　　"亲爱的，这是怎么一回事啊?鲁拉·梅问道。"
　　"Baby, if you gonna be important, you gotta look important.
　　"宝贝，如果你想当名大人物的话，就要让人一看就知道你很重要!"
　　用英语写笑话篇三
　　财政学的一课
　　Smith was the manager of a construction company and was taking bids on a new project. Thefirst bidder was a Polish company, and their representative offered to do the job for $ 400,000. "That seems reasonable," said Smith. "Can you give me a breakdown on that?"
　　史密斯是一家建设公司的经理，他正负责一个新工程的招标案。第一位投标的是一家波兰公司，他们的代表出价四十万元接那个案子。“似乎很合理，”史密斯说。“你可不可以给我一张明细表呢?”
　　"Sure," said the Pole, " $200, 000 for labor and $ 200,000 for materials. "
　　“当然没问题，”波兰公司代表说道，“二十万元工资，二十万元材科费。”
　　Next to make a bid was the Standard American Construction Company, which bid $ 800,000.
　　下一个出标的是美国标准建设公司，他们以八十万元竞标。
　　"Hmm, that seems a bit high," said Smith. "What's the breakdown?"
　　“嗯，这个价钱似乎有些偏高，”史密斯说道。"你们有明细表吗?"
　　" $ 400,000 0n materials, $ 400,000 0n labor. "
　　“四十万元材料，四十万元工资。”
　　"I'll get back to you. "
　　“我以后再同你联系。”
　　Finally the representative of Cohen, Goldstein and Leibowitz entered Smith's office. " $ 1,200,000 is our bid," said the agent."
　　最后可翰?高斯坦?雷伯威兹公司的代表走进史密斯办公室。“一百二十万元是我们竞标的价码，”代表说道。
　　$11 200, 0001 That' s way out of line," exclaimed Smith. "Can you give me a breakdown onthat?"
　　“一百二十万元这个标高得太过分了，”史密斯叫道“你可以给我一张明细表吗?"
　　"No problem," replied the rep. " $400, 000 for me,$ 400 , 000 for you and $ 400，000 for thePolacks.
　　“没有问题，”代表回答道。“四十万元给我，四十万元给你，最后四十万元则给那家波兰佬开的公司。”
　　用英语写笑话篇四
　　听到那样真令人难过
　　A foreign visitor touring the great American West came across an Indian with his ear pressed to the ground.
　　一位外国游客到美国大西部游览，碰到一个印第安人把耳朵紧贴在地上。
　　"What are you listening for?" heasked.
　　"你在听什么呢?"他询问道。
　　"Stagecoach pass about half hour ago.
　　“一辆马车半小时前曾经过这里。”
　　"How can you tell?"
　　“你怎么知道呢?'’
　　"Broke my neck. "
　　“我的脖子被撞断了。”
　　
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趣味英语笑话

趣味英语笑话集锦
　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了趣味英语笑话集锦，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

　　趣味英语笑话集锦【1】　　Hospitality
　　好客
　　The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese.
　　由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。
　　The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate.
　　这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。
　　The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?"
　　客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪?”
　　"In the rat-trap, sir," replied the boy.
　　“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。
　　趣味英语笑话集锦【2】　　留学前，我觉得自己英文还行，甚至讲起英语来还有口头禅，总爱模仿美剧中老美的口音，说话前先来句“You Know…”作为开场白。当时感觉，这样开始对话会产生些许亲近感，能马上跟对方套上近乎。
　　我们有一门考试是要跟导师面对面坐下交谈的。因为平时上课时我提问比较多，暗自感觉她应该蛮喜欢我。而且我接触到的美国人普遍给人感觉都是挺容易相处的，所以即使是老师，大家面对面时也能像朋友般。考试的时候，我也想借此营造一种轻松和平等的对话氛围。记得我当时被问及的题目是“你如何看待嘉年华这种形式”。我习惯性地脱口而出：“You know, I haven’t had any carnival before, but…”
　　正当我准备口若悬河炫耀自己的英语口语时，只见对方面无表情地瞪了我一眼，毫不客气地打断说“I don’t know。”突然间我尴尬得无地自容。更难堪的是，老师还紧接着用质疑的口吻补充道：“Really?You don’t have any carnival before?”那表情仿佛在告诉我，“你从没经历过嘉年华?怎么来回答这个问题?怎么发表你的见解?”
　　我就知道接下去的对话没可能简单进行了，更别提想得高分了……
　　提示：You know是一个非正式的表达，所以不合适用于这样的正式场合，也最好不要跟导师这么说。
　　Can I have another one?
　　留学地：英国
　　有次跟英国同学一起去一家餐馆，那里主菜是可以续的。因此一群人兴致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份确实还没饱。我当即想要续一份，于是举着手对服务员叫唤：“Can I have another one?服务员连忙跑过来惊恐地看看我，再看看我的盘子，问我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I just want to have another one。”一边说一边还心里犯嘀咕，英国佬也挺抠门的嘛，明明说好能续的，怎么一谈到续餐还要大惊小怪问有什么问题。
　　对面的同学见状，立马微笑着对服务员解释道：“Just one more,please。”服务员这才跑开去，但仿佛还心有疙瘩。等服务员再端上来一份后，人家还念念不忘问我是否对主菜有任何问题，我忙不迭地说“没问题，没问题……”接下去的餐只敢埋头闷吃，极为不好意思。
　　提示：原来这位同学说的那句话，以及说话前的大声召唤状会被人误以为是我对食物不满意，要求更换一份。通常这对一家餐馆来说是一种极大的不满和批评，属于挺原则性的问题。其实要求续餐只需简单说一句“One more，please”即可，意思就是“再给一份”。
　　where are you from?
　　留学地：美国
　　第一次打电话叫TAXI，对方问“where are you from” 我回答CHINA。还在奇怪叫 taxi 还分国籍?想学习更多英语知识，请关注口袋英语aikoudaiyy
　　对方可能以为我在搞笑，很郁闷的说“sorry, we can not do that。” 我一听，火大。怎么有种族歧视啊。就问： why? 对方愣了半天，挂了。
　　提示：好吧，我承认这个有点类似“—How are you ? —Fine,thank you。”的这种条件反射，可惜人家出租车司机只是想知道去哪接你罢了。
　　About telphone number
　　留学地：加拿大
　　朋友刚来的时候不认识什么人，所以在班上试图交朋友，一日，觉得一白人哥们人挺好，于是想要人家电话号码，日后做朋友。
　　于是问：“HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?” 白人说：“TEN。”
　　提示：要电话的表达一般是“May I have your phone number?”等，像这种“你电话是多少”的直译显然是不合适的。
　　Bill bill?
　　留学地：加拿大
　　来加拿大的时候，去学校上课谁都不认识，然后中午自己吃饭。听同学说有家的咖啡很不错，然后就想去买。然后走错地方了，跑一个法国餐厅了，然后就坐下来了，点了个最便宜的。
　　吃完饭，不知道咋埋单。然后看到隔壁桌有个男的说bill。
　　就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说："I am finished，bill bill"
　　然后还顺势用手做手枪的手势指着账单给那女的看，然后人家吓坏了。然后叫了俩男的`过来，把我朋友也吓坏了，解释了半天才出去。
　　提示：要买单怎么说?口语中：“Check, please!”或 “Bill, please!”就是最地道的表达了!还可以这样表达 “Waiter, I'll take the check。”
　　其他关于付帐的相关表达还有：pay the tab / pay the bill / foot the bill / square for the meal 等。
　　Leg?Ham!
　　留学地：英国
　　一朋友第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领去office了。然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……
　　我那同学说leg……
　　然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon?!" 我那朋友很大声重复说leg!
　　她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……
　　提示：让我们复习一下火腿怎么说吧~是 ham 哦。而 leg 则是腿部的统称，第一反应是人腿。所以officer绝对被震惊到了呢~
　　Yes or No?
　　有次房东问我 Did u eat anyting yet? 我说no。
　　她听后重复了一遍 So u didn't eat anyting. 我说 yes。
　　房东老太太犹豫了下又问"Did u eat ?" 我说 no。
　　她接着说 So u didn't eat 。我说 yes。
　　估计她当时要崩溃了
　　提示：这应该是个很老的段子了，无奈我每次听还是会觉得很好笑。文化差异这东东还真根深蒂固呢。于是再复习一次吧。
　　英语国家的说话习惯是按照事实情况回答，吃了就是Yes，没吃就是No，不管问句是以肯定开头还是否定。
　　自由女神像怎么说?
　　刚到US的朋友，到了纽约，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路边抓了一个白佬 --Hi, do you know where is the free woman?
　　白佬愣了半天，支支吾吾：I... don't know...Tell me when you know it。
　　提示：自由女神的正确说法是“Statue of Liberty”。而这里的free，可以理解成“免费的”。于是这句话自然囧到人家老外了。
　　土豆泥怎么说?
　　一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估计她以为我傻呢，给我了七八袋 ketchup。
　　提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄酱等的意思，这个词也还有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。
　　外带怎么说?
　　初来乍到，跑到麦当劳点餐。虽然紧张，但之前表现都很是不错，一直维持到服务员问：“ here or to go?”
　　第一次接触外带餐这词，还好思维敏捷马上明白过来了，可是嘴上紧张，对着那男服务员直接喊出"Let’s go!"。服务员石化1秒后，说了句OK。
　　提示：for here: 在这儿吃;to go: 打包带走。这两个词很常用，大家要记得哦。
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每日超级搞笑的笑话段子精选

　　没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

　　每日超级搞笑的笑话段子摘抄
　　1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
　　2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
　　3. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
　　4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
　　5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”
　　6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
　　7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
　　8. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
　　9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
　　10. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
　　11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
　　12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
　　13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
　　14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
　　16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
　　17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
　　18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
　　19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
　　20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
　　每日超级搞笑的笑话段子欣赏
　　1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
　　2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
　　3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
　　4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
　　5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
　　6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
　　7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
　　8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
　　9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
　　10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
　　11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
　　12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
　　13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
　　14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
　　15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
　　16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
　　17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
　　18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
　　19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
　　20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
　　每日超级搞笑的笑话段子集锦
　　1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
　　2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
　　3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
　　4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
　　5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
　　6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
　　7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
　　8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
　　9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
　　10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
　　
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2017神回复经典段子_笑话段子神回复集锦

　　神回复是无心插柳、蜻蜓点水式的调侃，但却具有让观者会心一笑、回味无穷、大呼过瘾的绝妙效果。以下便是我为大家整理的2017神回复经典段子，希望大家能够喜欢笑话段子神回复集锦。

　　2017神回复经典段子【幽默篇】
　　1. 问：林志颖的唱功怎么样?

　　知友：Hugo LEE

　　我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。

　　2. 问：你做过最坑爹的事情是什么?

　　知友：biagao

　　小时候总要和我妈睡。

　　3. 问：分手是一种怎样的体验?

　　知友：韩知行

　　老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。但是她呢，把你整个人都否定了。你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义;你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用;你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上;她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。打败一个人有时候就是这么简单。

　　4. 问：体现情商低的言行有哪些?

　　知友：st寻光

　　“你老踢我干嘛?”

　　5. 问：哪一个字可以表示快速精确的含义?

　　知友：匿名

　　biu

　　6. 问：女朋友是脑残怎么办?

　　知友：丁一

　　按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。

　　7. 问：你见过最美好的男生是什么样的?

　　知友：最近比较烦

　　身高-180cm，体重-70kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。

　　8. 和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办?

　　芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。

　　9. 「滚床单」有哪些优雅的叫法?

　　匿名用户：管鲍之交。

　　10. 你收到的最雷的表白语是什么?

　　程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

　　11. 浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办?

　　锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

　　12. 如何回应女生向你表白?

　　匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握：你是一个好人。

　　13. 男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办?

　　谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个?这种男人不能要。

　　14. 为什么说「老实的男人容易出轨」?

　　张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。

　　15. 暗恋一个人最心酸的事情是什么?

　　匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

　　16. 暧昧是什么?

　　苑小帅：暧昧=爱日未日

　　17. 如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?

　　刘熹坤：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。”

　　18. 分手天了，还没有走出来怎么办?

　　韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。

　　19. 同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?

　　匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

　　20. 男性更看重女人的身材脸蛋还是思想?

　　匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
　　2017神回复经典段子【最新篇】
　　1. 初恋是不是用来练手的?

　　wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。

　　2. 健身会导致停经吗?

　　yongcao：要看你和教练的关系…

　　3. 女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉?

　　王丹：本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是年最悲伤的问题了;仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是年最悲伤的问题了…

　　4. 女朋友和女性朋友有什么区别?

　　James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

　　5. 相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节?

　　蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。

　　6. 如何回答女生“你喜欢我什么”?

　　匿名用户：这不是有公式吗?一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。

　　7. 没有女朋友是什么感受?

　　Alvin：有一种怀才不遇的感觉。

　　8. 从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验?

　　晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担

　　9. 怎么在外给男朋友面子?

　　东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

　　10. 完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话心理描写或情节?

　　吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。

　　11. 你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?

　　匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!

　　12. 女友让我手写六万字的情书，怎么写?

　　岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有“我爱你”三个字的情书，这样，等到从今天算起的第五十五年，你一定能读懂我那六万字的情深。

　　13. 喜欢上妓女怎么办?

　　胡越：首先，要学会，断句。

　　14. 恋人之间应维持什么程度的忠诚?

　　俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。

　　15. 明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人?

　　匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。

　　16. 女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么?

　　刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…

　　17. 在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么?

　　谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。

　　18. 你最佩服你老公什么?

　　YolinGuo：太能捉迷藏了，现在还没出现

　　19. 为什么别人有人追而你没有?

　　应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?

　　20. 你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗?

　　廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
　　2017神回复经典段子【热门篇】
　　1. 平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办?

　　何太急：她才没误会呢只是她比较善良

　　2. 约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应?

　　张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了

　　3. 如何用最美妙的语句来形容暗恋?

　　joelancat：不要看我不要不看我我变得不是我

　　4. 怎样说服老婆结婚不拍婚纱照?

　　张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合就好了。

　　5. 你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么?

　　李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。

　　6. 情人节没情人怎么办?

　　Ruah：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么?没有就不过。

　　7. 走在路上被异性搭讪是什么感觉?

　　王诺诺：国内：“我对英语不感兴趣不学瑜伽不试你们的美容产品身上没带块钱手机和你一样也没电了。”国外：“我没入党退个毛。”

　　8. 拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的?

　　田广泽：触屏手机就这点不好

　　9. 为什么追我的男生最多只能坚持追半年?

　　魏道文：十八岁的一年和二十八岁的一年是不一样长的。

　　10. 最让你心动的一句表白语是什么?

　　费时墨：忘了之前在哪里看到的了：like bald guy.(女：我喜欢秃顶的男人。)I‘m not bald.(男：我可不秃。)I can wait.(女：我能等。)

　　

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搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦

　　现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　　幽默笑话段子精选1 　　1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
　　2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
　　3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
　　4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
　　5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
　　幽默笑话段子精选2 　　1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
　　2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
　　3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
　　4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
　　5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
　　幽默笑话段子精选3 　　1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
　　2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
　　3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
　　4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
　　5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
　　黄段子精选3：　　1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
　　2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
　　3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
　　4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
　　5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
　　幽默笑话段子精选4 　　1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
　　2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
　　3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
　　4、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
　　5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
　　幽默笑话段子精选5 　　1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
　　2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
　　3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
　　4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
　　5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
　　幽默笑话段子【热门篇】　　1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
　　2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
　　3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
　　4、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
　　5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
　　6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
　　7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
　　8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
　　9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
　　10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
　　11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
　　12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
　　13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
　　14、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
　　15、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

每日押韵顺口的经典段子_幽默笑话顺口溜段子集锦

　　押韵能够增加段子的美感，让段子说起来朗朗上口，深受大家的喜爱。以下便是我为大家整理的每日押韵顺口的经典段子，希望大家能够喜欢。
　　每日押韵顺口的经典段子摘抄
　　1. 美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们俩永远在一起!
　　2. 雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
　　3. 窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
　　4. 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
　　5. 一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞食，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短信息。
　　6. 万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
　　7. 你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
　　8. 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
　　9. 诱妹妹，惑姐姐，涮哥哥，诈弟弟，浑身色胆网上行;哄爷爷，逗奶奶，亲妈妈，骗爸爸，指天发誓大善人。横批：铁嘴钢牙当网虫
　　10. 球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快?球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害!
　　11. 因为男人粗心，所以女人贴心;因为男人诚心，所以女人动心;因为男人真心，所以女人放心;因为男人花心，所以女人伤心!
　　12. 有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事;女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事 !
　　13. 我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧;过一天乐一天，不把难过留心间;过一年爽一年，坚决不存一分钱!
　　14. 最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
　　15. 帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏!你以为你天下最帅?其实是神经二代!
　　16. 一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
　　17. 相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友，性别搞清先!
　　18. 今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来?悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白!
　　19. 我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
　　20. 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!
　　每日押韵顺口的经典段子欣赏
　　1. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
　　2. 把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿
　　3. 翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
　　4. 你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好!
　　5. 别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
　　6. 我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
　　7. 有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。
　　8. 世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
　　9. 干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
　　10. 表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
　　11. 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
　　12. 当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
　　13. 司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
　　14. 大一女生：小荷才露尖尖角;大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四：秋已无多早是败荷衰柳。
　　15. 东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
　　16. 麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
　　17. 别看瘦，我浑身是肌肉;别看我黑，我满脸放辉;我头可断，发型从来不可乱;血可流，皮鞋不能不上油。
　　18. 治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!
　　19. 三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪;英语恨，何时灭?驾长车踏破考场，待从头，收拾旧山河。
　　20. 贪官的路子——找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子!
　　每日押韵顺口的经典段子精选
　　1. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松。
　　2. 钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
　　3. 你和他讲道理，他和你耍流氓;你和他耍流氓，他和你讲法制;你和他讲法制，他和你讲政治;你和他讲政治，他和你讲国情;你和他讲国情，他和你讲接轨;你和他讲接轨，他和你讲文化 ;你和他讲文化，他和你讲孔子：你和他讲孔子，他和你讲老子;你和他讲老子，他给你装孙子!
　　4. 海是深的，天是蓝的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
　　5. 小小傻猪了不起，天天睡到十点起。餐餐五碗才垫底，体重没有谁敢比，谁人看见都妒忌。要问小猪在哪里，正在翻看短信息。
　　6. 星期日的早晨大雪茫茫,拾破烂儿的老头儿排成一行行,队长一指挥,冲向垃圾堆,臭鞋烂袜子全往嘴里塞~
　　7. 人家给你两块儿糖,你给人家掏茅房,茅房没有灯,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗争,差点没牺牲!
　　8. 大额头，大额头，下雨不犯愁，人家打雨伞，你打大额头。
　　9. 你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~你真不要脸。
　　10. 我在马路边,拣到十块钱,把它交给卖冰棍的手里边,看她拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声:"老婆儿,找钱!"

日本帝国的兴衰的作者介绍

徐莉娜，女，青岛大学外语学院教授，长期教授翻译。在《中国翻译》等众多核心期刊发表论文多篇。已出版的著作、译作有《纳粹德国的兴亡》《日本帝国的兴衰》《英语幽默笑话故事集锦》《勇者无畏》《英语美文》《英语故事大王》《英语故事会》《决胜职场细节》《公关英语》等。

有没有什么励志的小说啊？

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30 经典哲理(励志人生经典读本) 13.8
31 决策!影响你一生的127个忠告 23
32 狼性--个人发展和团队生存的动物图腾 18
33 飘零--谨以此书献给所有在都市中漂泊的朋友 24.8
34 气质女人:现代女性如何营造完美气质 21.8
35 人生真谛--世界百年传世文学精品.哲理美文 21.8
36 圣贤论诚信 25
37 圣贤论谋略 25
38 圣贤论修养 25
39 生存靠什么:大智慧系列丛书 23
40 思考的人--世界上最伟大的励志经典 10
41 思考与致富--世界上最伟大的励志经典 10
42 文滩淘金(励志人生经典读本) 13.8
43 新财富频道(第二辑)-企业常用法律文本 20
44 新财富频道(第二辑)-生产作业与质量监控文 20
45 新财富频道(第二辑)-英文商务文本 20
46 醒世恒言 17.9
47 修身书 19.8
48 喻世明言 13.8
49 欲望与财富 24
50 这样办事最有效 21
51 钻石宝地--世界上最伟大的励志经典 10
52 座右铭集(励志人生经典读本) 13.8
53 10分钟演说 18
54 成功是一种习惯(2版):改变人生的12项自我修练--励志人生003 20
55 成功是一种心态--励志人生004 20
56 成功是一种信念(2版):挖掘生命潜能的8大秘密--励志人生005 20
57 假如给我三天光明--海伦.凯勒自传(中英文对照) 19.8
58 炼成:CEO是怎样炼成的 21.8
59 人生的忠告全集(成功大师经典) 25
60 无处不在的80/20 18
61 羊皮卷 39.8
62 笔尖风云:一种真诚的另类思考 18
63 财富羊皮卷--最伟大的财富丛书 32
64 常识:全世界第一本真正的畅销书 13
65 超级说服力:提升影响力的必修课 28
66 成功秘笈 19.8
67 虫洞书简 19.8
68 聪明孩子好成绩:家长为孩子提分的秘诀 18
69 读懂你自己:认识自我是成功人生的第一步 22
70 改变孩子一生的200句话--憨氏家教系列 18
71 关系高手宝典:一本改变命运的处世'羊皮卷' 18
72 机遇和财缘 22
73 讲个故事给企业听 18
74 靠自己成功--青年文摘人物版珍藏本(IV) 14.8
75 家常话--台塑大王王永庆说给年轻人听的心头语 16
76 金科玉律--改变人类生活的18条法则 29.8
77 流行哲理小品(外国卷.珍藏版) 20
78 流行哲理小品(中国卷.珍藏版) 20
79 柳传志决策联想的66金典 24.5
80 洛克菲勒:一个关于财富的神话 30
81 你苦我不苦--职业女性平衡术 16
82 平凡人的幸福生活--后花园的星空 20
83 起名艺术(人名商名)--解读中国传统文化 12
84 善良的人才会快乐--后花园的星空 20
85 心灵鸡汤(工作卷) 20
86 白领到金领 23.8
87 白银时代 10
88 给心灵深处的信 22
89 随身典藏01--先知 15
90 随身典藏02--飞鸟集 15
91 随身典藏03--新月集 15
92 随身典藏04--十四行诗集 15
93 心灵鸡汤06--大声说出你的爱 18.8
94 心灵鸡汤07--用缎带包裹的回忆 18.8
95 心灵鸡汤08--空出点时间看流星 18.8
96 心灵鸡汤09--爱从未离开你 18.8
97 心灵鸡汤10:别停下生命的脚步 18.8
98 心灵降落伞--青年文摘人物版珍藏本(VI 14.8
99 一生必知的101个管理寓言 19.8
100 一天比一天更多爱 20
101 一天比一天更快乐--优雅生活的365堂课 20
102 一只狗的生活意见 18
103 影响世界的100位人物 29.8
104 影响世界的50部文学名著 29.8
105 影响世界历史的100名人 28
106 影响中国的100位人物 29.8
107 影响中国的5000条名人名言(含光盘) 23.8
108 影响中国的5000条名人赠言(含光盘) 23.8
109 影响中国的50部文学名著 29.8
110 影响中国历史的100名人 28.8
111 永生的信物(中文版) 16
112 致加西亚的信（平装） 9.8
113 忠仆:领导就是服务 16.8
114 自我管理的17堂必修课 23.8
115 走向成功 19.8
116 做人做事36字诀 22.8
117 做事不要找借口 23.8
118 爱因斯坦的智慧(励志经典中英对照) 19.8
119 富兰克林的智慧(励志经典中英对照) 22
120 感悟人生--林语堂散文精品文选 22
121 黑板上的经济学 24
122 你为什么这么霉--扭转无数美国人命运的警世奇书 21
123 全力以赴的人 13.8
124 让金钱为你工作--世界财商第一书 16.8
125 融资与创业如何写好融资计划 16
126 肉体与精神的痛--生命的故事 25
127 超越自己·创造自己· 肯定自己 29.8
128 疯狂的意义--尼采超人哲学集 22
129 富爸爸--财务自由之路(白金版)(富爸爸系列丛书2) 22
130 富爸爸--富孩子,聪明孩子(白金版)(富爸爸系列丛书4) 22
131 富爸爸-年轻退休(最佳畅销书)(富爸爸系列丛书5) 28
132 富爸爸，穷爸爸(白金版)--富爸爸系列丛书1 16
133 给你自己一分钟 18
134 给女性精神的巧克力 23.8
135 给女性心灵的巧克力 23.8
136 给女性心灵的巧克力 23.8
137 给女性幸福的巧克力 23.8
138 给女性勇气的巧克力 23.8
139 给青少年梦想的巧克力 19.9
140 给中小学生减压的25种方法 19.9
141 给中小学生减压的25种方法 19.9
142 根本利益--何建明获奖报告文学集 24
143 共和国告急--何建明获奖报告文学集 29
144 古镇羊皮书-中国古镇自助全景游(2004完全版全彩珍藏本) 68
145 顾客也疯狂 18
146 国家行动--何建明获奖报告文学集 24
147 精神的力量--挖掘你的灵魂 19.8
148 天才演说--造就演说家的技能与艺术 22
149 你工作快乐吗(2)--借箭丛书(06) 20
150 你工作快乐吗--借箭丛书(05) 20
151 高考报告--何建明获奖报告文学集 29
152 人性的弱点--最新中文版卡耐基成功智慧丛书 16
153 人性的优点--最新中文版卡耐基成功智慧丛书 16
154 通向北大之路--66位北大学子的真情感悟 20
155 幸福人的座右铭 22
156 一分钟教师 16.8
157 一生的安慰 25
158 益智谚语--佳友随身书 6
159 语言虐待--如何认识和应对两性关系中的言语虐待 18
160 真诚赠语--佳友随身书 6
161 中国格言--佳友随身书 6
162 中学生感悟--这个世界原本如此简单 19.8
163 重新想象:混乱时代里的卓越商业 118
164 走出婚姻--如何成功度过离婚的第一年 18
165 爱是一切的答案--心灵鸡汤(彩色双语珍藏版) 18
166 成功的教师生涯您怎样走过 14
167 成功学生时代你应这样度过--心灵自助套餐丛书 19
168 都市漫游者文化观察 13.8
169 都市人心理对话 18
170 读书这么好的事 12
171 富生职业--表演艺术 15
172 富生职业--法律 15
173 富生职业--工程 15
174 富生职业--公共服务 15
175 富生职业--广播 15
176 富生职业--护理 15
177 富生职业--计算机 15
178 富生职业--建筑 15
179 富生职业--教育 15
180 富生职业--金融 15
181 富生职业--零售 15
182 富生职业--旅游服务 15
183 富生职业--美容美发 15
184 富生职业--商业 15
185 富生职业--商业管理 15
186 富生职业--设计 15
187 富生职业--时装 15
188 富生职业--因特网 15
189 富生职业--制造 15
190 富生职业-中小企业 15
191 客户至上--101种提高服务满意度的实用方法 22
192 恐怖的石头--庄大伟大冒险丛书 9
193 生活中的财富哲学 18
194 生命的风铃--名校学生美文丛书 20
195 生命的重建 18
196 不要打孩子的屁股--憨氏家教系列 18
197 吉他金曲入门(1) 18
198 吉他金曲入门(2) 17
199 吉他金曲入门(3) 17
200 沃伦.巴菲特--给投资人的80个忠告 20
201 幽默技巧全书(上下) 37.8
202 幽默人生 21
203 幽默与漫画:2003年中国《幽默与漫画》精华版 23
204 掌纹看性 18
205 百歌唱百年(上)(磁带版)--人生最难忘的歌(唱歌练口语系列) 36
206 百歌唱百年(下)(磁带版)--人生最难忘的歌(唱歌练口语系列) 36
207 百家姓-由来.趣闻.轶事 20
208 不朽的声音(CD版)-人生最难忘的歌(唱歌练口语系列) 38
209 不朽的声音(磁带版)--人生最难忘的歌(唱歌练口语系列) 36
210 企业游戏隐规则(1):切开西瓜找瓜子儿--歪脖子说事儿系列漫画丛书 35
211 企业游戏隐规则(2):打破砂锅问到底儿--歪脖子说事儿系列漫画丛书 35
212 企业游戏隐规则(3):并非纯粹肚皮官司--歪脖子说事儿系列漫画丛书 38
213 企业游戏隐规则(4):当然不是成人童话--歪脖子说事儿系列漫画丛书 38
214 拯救情感:破译男性情感密码 20
215 拯救情感:破译女性情感密码 20
216 英语名言集锦(英汉对照) 9
217 英语谚语集锦(英汉对照) 5
218 英语幽默笑话集锦·英汉对照(1) 12
219 英语幽默笑话集锦·英汉对照(2) 12
220 全国英语等级考试语法速通 22
221 大学英语1-6级词汇快速记忆宝典 16.8
222 动物百科(彩图mini百科) 29
223 产前产后每月必读 15.8
224 如火夏威夷---眼睛想旅行 23.8
225 神秘希腊雅典.爱琴海--眼睛想旅行 25.8
226 魔鬼之旅--中国记者首次穿越四大无人区探险纪实 28
227 生活的艺术 22
228 阴影里的逐杀:美英情报机构是如何颠覆南斯拉夫的 25
229 开心笑话--佳友随身书 6
230 来自奥斯卡的传奇:唱歌练口语系列(CD版下)--人生最难忘的歌 40
231 来自奥斯卡的传奇:唱歌练口语系列(磁带版上)--人生最难忘的歌 36
232 来自格莱美的喝彩(CD版)--人生最难忘的歌(唱歌练口语系列) 38
233 自信,一生的保险:孩子的成长方案(新新父母学院) 22.8
234 自由撰稿人实用宝典--撰稿投稿方略及信息全书 68
235 编排·大众黑板报设计精选 7.5
236 跟我学唱歌美声唱法卷--跟我学系列(修订版) 34
237 跟我学唱歌通俗唱法卷--跟我学系列(修订版) 26
238 跟我学笛子(跟我学系列)(修订版) 22
239 跟我学电子琴(跟我学系列)(修订版) 21.5
240 跟我学电子琴弹唱(修订版) 21
241 跟我学二胡(修订版) 24
242 跟我学古筝(修订版) 18
243 跟我学楷书 6
244 跟我学民谣吉他 28
245 跟我学萨克斯管--跟我学系列(修订版) 33.5
246 跟我学小提琴(跟我学系列)(修订版) 22.5
247 第六届全国新概念作文大赛获奖作品选(A、B卷) 48
248 第三届全国新概念作文大赛获奖作品选(AB卷) 43
249 第四届全国新概念作文大赛获奖作品选(AB卷) 41

文廊笑话集

Nice to meet you, too!