本文目录一览：
- 1、糗事百科和糗事百科成年版有什么关系，是一个软件吗
- 2、有几个人知道糗百竟然还有成人版的
- 3、糗事百科成年人版在哪下载
- 4、糗事百科为什么停止运营？
- 5、用手机怎么注册糗事百科
- 6、怎么用手机看糗百
- 7、糗事百科注册，我的手机是安卓系统的，怎么无码注册糗百？
- 8、手机如何注册糗事百科
- 9、糗事百科为什么没了！？！
- 10、有没有笑话网站能每次看到都是不一样的内容
糗事百科和糗事百科成年版有什么关系，是一个软件吗
糗事百科成年版和事糗事百科是升级关系。糗百混久了就升级到成年版。
有几个人知道糗百竟然还有成人版的
今天上班无聊，就百度一下糗百二字，靠，竟然出现了糗百成年版或者糗百成人版，就去发现。。。。。。尽毁三观，版式和糗事百科正版差不多，不过看着好爽。
这个？
糗事百科成年人版在哪下载
360手机助手,百度助手,
多谢
这不是官方的吧？
糗事百科为什么停止运营？
糗百下架的原因是大体内容不符合社会文化需求，用户量流失过大。
其实，该平台走到现如今这个地步也是早有预料的。暂且不说，该平台刚开始对内容质量的要求不高，最主要是它还没来得及提升用户的黏性，就导致广告泛滥，擦边内容严重。这也就导致，该平台最终走向了停服这条路。
糗事百科网站APP，于2022年12月29日关闭服务，享年17岁。与此同时，即日起将关闭糗百钱袋充值功能、小纸条红包功能及糗事版块发帖、评论功能。不过，社区还将继续维持基础运营和服务部分功能，其中历史内容浏览和下载功能仍可正常使用，用户们可自行提现钱袋余额，将已发布内容进行备份保存。
糗百的用法：
“白领、学生”流行网上晒糗事，这些全都是该网站上网友写出来的自己的糗事、倒霉事，像某大酒店招男性服务员这样的事，在现实生活中根本无从开口，但在该网站上，网友可以自然地晒出来。糗百发帖要求内容真实，尽可能表达简洁、清晰、口语化。还可以顶帖，踩贴，这样可以提升或者降低文章的糗事排行。
用手机怎么注册糗事百科
天王盖地虎
天王盖地虎,小鸡炖蘑菇,宝塔镇河妖,蘑菇加辣椒!
糗友你好！
推荐几个可行的方案：
1、〖 iPhone 与 Android〗利用安卓/苹果手机下载糗百客户端应用，可以无码快速注册！。如果自己没有，问问朋友借用！
2、〖审帖〗主动到糗百进行审核，很多糗百发的贴都带了邀请码以求通过，可以去试试。
3、〖网站放马 也是要蹲守『还是要免费邀请码的』〗百度一下→→ 糗百邀请码24小时发放
每10分钟放码一批！但是需要耐心哦
4、〖Tao宝流『还是要免费邀请码的』〗找0.1元的 成功注册 给人家好评 人家蹲守也不容易
5、〖百度贴吧 糗百吧『糗友给步兵放马』『还是要免费邀请码的』〗共享是糗友的特性，我们是糗友，当然也会做到这点，“糗事百科吧”
专用放码贴：http://tieba.baidu.com/p/1868789553
6、〖这个是技术流 模拟iPhone 与 Android 在下载糗百客户端〗第一步:下载安卓模拟器bluestacks (建议直接下载离线版的,如果你喜欢在线安装版也可以)
: 如果是WIN7系统直接安装就可以,如果是XP系统,得先安装Windows Installer 4.5和.NET Framework 2.0 这两货哦,安装好后再来看教程蛤!
下载好后直接运行安装,如果杀毒软件提示,请全部允许,这不是病毒,是软件没有签名才被误报,如不放心,请放弃安装!
安装过程可能比较久5-10分钟不等,软件安装完成后建议注销或者重启一下电脑,然后你在桌面会看到bluestacks的快捷图标,运行bluestacks,就会看到:
第二步,激动人心的时刻就要来了,下载糗事百科案卓版
,下载好后,请保持bluestacks的运行状态,然后直接双击糗事百科案卓版,就是qsbk.app_25.apk这个文件,程序会自己安装!
一般需要50秒左右就可以安装完成!
第三步,回到bluestacks里,点击MY APP,蛤蛤,看到那坨屎了吧,鼠标双击打开它,然后直接注册您的号吧,不用注册码哦 .嘿嘿
这是目前最可行方法几种方法（不定期更新），最后祝你好运！如果你注册成功，记得采纳、赞哦，谢啦。（话说有悬赏的可以追加的）
一入糗百深似海,从此纯洁是路人
怎么用手机看糗百
www.qiushibaike.com
或者我的空间
我是糗百控，我的QQ空间每周更新一次糗百，每次7篇（本周每日top10）
37585638你可以去看看
可以通过uc浏览器（网上资源很多，可以下载浏览器），手机百度一下糗事百科，进入后存书签以后就可以看了。
糗事百科注册，我的手机是安卓系统的，怎么无码注册糗百？
下载糗事百科的安卓手机版
安装好即可
注册
无码。。
下载一个糗事百科客户端，360手机助手里面有，下载以后打开安装再打开就有注册选项直接注册就行，糗百网页用手机登陆下面貌似有下载连接。
手机如何注册糗事百科
满意答案
1.糗百里面有人在发布糗事时，会附带邀请码；
2.所有的糗事都需要审核才能通过！
有了以上两点就可以弄到邀请码了！
每天主动审核糗事，这样如果别人有邀请码，那么你就会使第一个看到的人，那么能够注册的几率就会大了！
我以前就是审核新帖的时候弄到邀请码了，不知道是RP好还是怎么回事，只审核了不到5个帖子就遇到了，
http://zhidao.baidu.com/question/484631934.html?fr=im100008
糗事百科为什么没了！？！
该平台涉嫌到低俗内容所以被封了，我国现在处于“扫黄打非”阶段，严厉打击低俗内容的传播，很难东山再起了。
不仅糗事百科平台，还有很多相应平台也处于相同处境。2018呢喃国家广播电视总局门户网站便发布消息称，对“今日头条”、“快手”两家网站播出有违社会道德节目等问题，给予高度重视，立即会同属地管理部门严肃约谈了“今日头条”、“快手”两家网站主要负责人。由此可见我国“扫黄打非”的力度有多强。
不过低俗的内容仍然在网上传播，比如刷宝这一平台，虽然很多内容都是积极向上的，但是仍有少部分的内容（比如穿女生晒穿比基尼的视频等）不适宜在网上传播，如果是未成年看到对他们的教育和成长都会带来不好的影响。
呼吁广大的流量平台，为了让青少年在一个良好的网络环境上上网，务必要保证每条推送内容的质量，避免未成年人对其进行模仿学习等，造成不良风气。
有没有笑话网站能每次看到都是不一样的内容
好像看到有个网站应该很符合你的要求，叫笑脸网，里面有个随机看，可以直接随机看一个笑话
用2345浏览器吧！既能看笑话，又能拦截视频里的广告。一举两得，要不要试试呢？
享笑网 每天都更新，速度还蛮快的。
糗事百科~还可以有软件版的，放在手机里看
糗事百科，去看看吧
黄段子
有一个年轻的男老师第一天去上看，就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？”
那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？”
结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？”
一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！”
护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生……对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是‘精子银行’，哪有钱啊？”
歹徒一听，自己竟然跑到精子银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！”歹徒将手枪指向其中一名护士。
“啊？为什么是我？”那么护士非常害怕。
“没错，就是你。那个是什么？”歹徒指向旁边的一堆试剂。
护士说：“那是人家刚刚捐的……”
歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！”
“啊？！这……这怎么可以……”
“你要死还是要……”歹徒威胁道。
“不……不要开枪，我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。
“再拿一支！”歹徒说道。
“啊？还要？不不，我喝不下去了……”
“你要死还是要……”
“我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。
喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。”
“嗯，这就够了！”歹徒突然将面罩拖了下来，
那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！”
“哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。”
一只大象问骆驼：“你的咪@咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡@鸡上的，没资格！”
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“鸡@巴跟蛋也是一个系统的，鸡@巴进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下……
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操@她@奶@奶？
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你@他@妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你@他@妈@从哪儿掏钱！
一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做@爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做@爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟@哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟@哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰@队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
夫妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要官等。
女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”
谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”
医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍，却把医院所有的漂亮护士都玩遍了，终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白，这老六步就是个糟老头儿吗，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间，掀开白布，只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟，怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是，便把老刘的老二哥了下来，带回家。
晚上下班后，张大夫兴致勃勃地打开家门，对老婆说：“快看，我拿回来了什么？！”
张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？！老刘死了？！”
你好，希望我的回答对你有所帮助！
