本文目录一览：
- 1、两人搞笑相声台词大全
- 2、2人搞笑相声台词简短
- 3、搞笑相声剧本（双人）
- 4、搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
- 5、搞笑对口相声台词
- 6、搞笑相声台词大全
- 7、相声台词爆笑两人3分钟？
- 8、两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》
两人搞笑相声台词大全
两人搞笑相声台词：
甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的?
甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思?
甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么?
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。
乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。
甲：我就改行了，学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么?
甲：我不是好来两口吗。
相声艺术来源
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
2人搞笑相声台词简短
相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。
2人搞笑相声台词简短(片段一)
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
2人搞笑相声台词简短(片段二)
乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗?
甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
甲：011414。
乙：什么意思。
甲：你要意思意思。
乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
甲：18376，213719487。
乙：晕。什么意思。
甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。
甲：你这是什么意思。
乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。
乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。
甲：呵呵，你爱我，你变态呀。
乙：啊，我上当了。
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
吹牛世家
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
Z：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎～
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
《吹牛世家》内容简介
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥，我是大的
乙：我是弟弟，我是小的
甲：大的比小的好啊
乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”
乙：黑社会啊
甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲：对，关键在贡献大小
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的
甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的
甲：嘿！我长大了当个大牌球星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲：去你的吧
搞笑对口相声台词
相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
扩展资料：
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。
相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。
单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。
群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。
参考资料来源：百度百科-相声
相声《打百分》
甲 人下班以后就是找点娱乐，有意思。
乙 对！您像打篮球啊……
甲 那没意思。
乙 怎么？
甲 篮球、排球、足球这都没意思。
乙 没意思？
甲 跟我没缘。
乙 怎么？
甲 我这体格不行，弄一身汗，打完了我得一边儿那儿喘气。
乙 看您这体格儿呀，您也不像个体育家。
甲 就是嘛。
乙 哎，跳舞怎么样？
甲 跳舞倒有意思，不过我不跳。
乙 怎么？
甲 瞧人家跳得挺欢势，可我不跳。
乙 可以跳一跳嘛。全身运动啊。
甲 怪热的天儿，一块儿跳舞容易长痱子。
乙 没听说过，那是您不爱好。
甲 我不喜欢跳舞。
乙 哎，滑冰？
甲 冬天滑滑冰，找别人，我不去。人家滑得好的，你看着滋溜滋溜的有意思，咱滑不好，
穿上冰鞋一上去，一滑一个屁蹲儿，半天起不来，还不容易起来，刚一动弹，趴唧，又趴下
了。你这是为什么呀？你到那儿耍活宝去，让旁边儿大伙儿都乐你，你说这为什么？
乙 那是你不练哪。久练才能久熟呢。
甲 不成啊，我得练到多会儿呀？我这体格儿不经摔呀。
乙 唉，游泳？
甲 游泳我倒喜欢。
乙 怎么样？
甲 游泳有意思啊。
乙 来来。
甲 游泳那玩意儿浑身都是运动啊，强健身体。你说自由式啊，你说蛙式啊，先得练打水。
这有意思，这我喜欢。
乙 啊。
甲 我就在家练。
乙 啊，您在家里头练？您家里有池子？
甲 没池子。
乙 那你在哪儿练去？
甲 在床上练。
乙 练蛙式，在床上练啊？
甲 哎，我那床单都破了。
乙 咳！那没水啊？
甲 我这叫“旱泳”。
乙 您这叫胡出主意。
甲 哎，就为把姿势练得正确，给我将来游泳打下一个良好的基础。
乙 就您怎么练呀，多会儿打不下基础。这么说这几个娱乐嘛，您全都不爱好。
甲 哎，不是我最喜欢的。
乙 那可是有一样啊，您这业余的时间怎么样儿的处理呢？
甲 打百分儿。百分儿，玩儿扑克，这多有意思啊，四家儿往这儿一坐，你看着它那么文明
。
乙 哎，这倒对。我净瞧见你跟人家打百分儿了。
甲 哎，喜欢哪。
乙 你这是百分儿迷。
甲 也不是百分迷，因为我干这工作跟打百分有密切关系。
乙 怎么，你搞的工作跟打百分有密切关系？
甲 啊。
乙 你是搞俱乐部工作的？
甲 不，会计。
乙 会……那跟打百分儿有什么关系？
甲 你玩儿扑克不得算分儿吗，会计不得算帐吗，反正都得用算术嘛！
乙 噢，这么个关系呀！
甲 告诉你，在我们机关里玩儿扑克我是专家，人称百分儿冠军！
乙 那管什么呀？
甲 只要是玩扑克，你说怎么来吧？
乙 怎么来呀？不就是打百分儿吗？
甲 咳，那都臭街了！
乙 啊。
甲 玩儿扑克不下几十种玩法。
乙 噢。
甲 告诉你：有桥牌、有接七又叫接龙、有钓鱼儿、斗牌、拉车、吹牛就是信不信由你；有
买四门、叫名字、摸鼻子、著作家、搞业务、捉王八、孤军奋斗、好事双成、四花八门……
乙 行了行了，您说这些个我全不会，我就会打百分儿。
甲 百分儿也分多少样呀：四个人的；五个人的；六个人的；活朋友；死朋友；亮底的；不
亮底的；带甩的；不带甩的；小二翻身；小仨儿当家……我全会来。
乙 嗬！您这能耐还真不小。
甲 告诉你，在我们机关里打百分儿的，大多数都是我的徒弟，只要来扑克，哪场也少不了
我。我是“腰里掖副牌，逮谁跟谁来”。你来不来，我现在就带着呢，你来不来？
乙 我不来。好嘛，你把心都用到这上来了！
甲 你别看它是一种游戏，也可以显示吃一个人的天才、智慧和他的创造能力。
乙 一个打百分儿有什么天才创作哇？
甲 哎！我们打百分儿还有新发明啊。
乙 有什么发明？
甲 我们有水果百分儿；有眼睛百分儿；还有……
乙 你等等吧，什么叫水果百分儿呀？
甲 四家儿打，谁都惦记打，谁都惦记做主，手里牌不好他也要，净指着底下那六张牌，这
叫靠天吃饭，量地求财。
乙 嘿！还有唯心论哪。
甲 他要是打刳了怎么办哪，让他买点儿水果请客。
乙 这就叫水果儿百分儿？那么要叫他买烟卷儿请客哪，就叫烟卷儿百分儿！
甲 那倒可以，它反正灵活运用嘛。还有眼睛百分儿。
乙 什么叫眼睛百分儿？
甲 他要没钱买水果儿，怎么办呢，就给他脸上画个眼睛儿！
乙 啊，给他留个记号？
甲 这不是一种游戏嘛，我们机关里愣不让来！
乙 那是不让来，在办公室头一个人画个眼镜儿？你让人家瞧见成什么样子！
甲 不让来没关系，下班回家来！
乙 你跟谁来去？
甲 咳！找人有的是——“牌手找牌手，下班一块儿走；宁可不吃饭，一来就半宿。”
乙 啊，一来就半宿，你第二天起得来吗？
甲 也有时候起晚点儿。那一天，我一睁眼就七点三刻了！八点钟上班，还差一刻钟。
乙 你们家离机关多远？
甲 五里多地。
乙 好嘛！
甲 爬起来我骑上车就跑，到办公室一瞧正好八点钟。
乙 好嘛，差点儿迟到。
甲 可跑了我一身汗。
乙 那你怨谁呀！
甲 休息了会儿我这才——
乙 开始办公。
甲 先洗脸去。
乙 人家都上班了，你洗脸去？
甲 不洗不行啊，我这儿还画着眼睛呢！
乙 这叫什么事儿 ！
甲 洗完脸回来，我把帐本、单据、算盘都摆好了——
乙 开始办公。
甲 我就睡了。
乙 睡啦！那工作怎么办呢？
甲 好在那点事儿呗，轻车熟路，睡醒了我一会儿就弄完了。下班回家一瞧，那三位都等着
我。
乙 早就来了？
甲 我说：“我还没吃饭呢。”
乙 是呀。
甲 那好，先拉桌子——
乙 吃饭。
甲 打百分儿。
乙 连饭都不吃了？
甲 一边儿打一边儿吃，这叫不耽误工作。
乙 这叫什么工作？
甲 啊，这叫玩儿呀。
乙 玩？这叫玩命，你一宿一宿的来，那受得了吗！
甲 我没来一宿，三点多钟就散了。
乙 那还不够瞧的！
甲 也不怨我啊，打着打着出了“好战分子”。
乙 什么，“好战分子”？这又是什么花样呀？
甲 咳！不是花样，有一位太爱打了，你要多少他都打，你要八十五，他要九十，你要九十
他要一百，老得他打。合着仨人儿哄着他一人儿玩了！
乙 那可能是他手里的牌好？
甲 好什么呀！成心抬高物价呀！
乙 那么你怎么知道他手里牌不好？
甲 当然了。我手里四门儿牌，一样两张；俩王，俩二，四十五分儿，一份AK，要我打就剃
了。他愣要九十。
乙 嗬！你这记性可真好。
甲 好了，让你打；甭打九十，就算你八十五。
乙 那是干吗呀？
甲 赌一盒“大中华”。
乙 啊？！
甲 抠底加二斤橘子。
乙 这是赌博呀？
甲 那他也来啊。后来我们改了，一千分儿赌一顿鸭子。
乙 好嘛，越来越大了。
甲 结果他输了！这半宿没白熬，吃他一顿烤鸭子。
乙 你有熬就半宿，这玩意儿第二天起得来吗？八点就上班……
甲 第二天我一睁眼，八点半了。
乙 怎么样，误了吧？
甲 是啊。我当时一翻身……
乙 爬起来了。
甲 又睡了。
乙 啊，还来个回笼觉！
甲 嗬！这个香啊！
乙 还香哪！
甲 你不懂，晚去十分钟他也算迟到。仨钟头也算迟到，不睡白不睡。
乙 这叫什么思想！
甲 我九点多才起来。
乙 对！不睡白不睡嘛！
甲 起来漱口、洗脸、吃完点心溜溜达达到机关，才十一点。
乙 那人家要问你这么晚才来，你说什么？
甲 我病了，我下午还得请假。
乙 你这不是说慌吗 ？
甲 我不是成心说慌，我真有事儿。
乙 有什么事儿？
甲 昨天晚上不是赢了一顿烤鸭子吗 ？
乙 啊。
甲 我得先定座儿去。
乙 为吃烤鸭子就耽误一天工作呀？
甲 就一天，第二天我老早就上班了。一进办公室，科长就问我：“前天交给你那张支票你
送走了没有？”我说：“我……我……”
乙 怎么回事？
甲 坏了，前天科长交给我一张三千八百元的支票让我登到账上，然后存到银行去，我给忘
啦……
乙 忘了送银行去了？
甲 忘了搁哪儿了。
乙 啊！丢了？！
甲 我赶紧把兜里东西全掏出来，找了半天也没有，可把我急坏了！
乙 你对工作太不认真了！
甲 我赶紧打开抽屉，大抽屉，小抽屉、桌上、桌下全找遍了，没有啊。
乙 谁让你净惦记打百分儿了。
甲 最后把桌子搬开，总算找出了一张——
乙 支票？
甲 大王。
乙 那有什么用啊？
甲 有用啊，没它就洗不清冤枉了。
乙 什么冤枉？
甲 前天中午我们在办公室里打百分儿，打着打着丢了一张“大王”，他们愣说我个一藏起
来了，这不是冤枉好人吗？
乙 谁问你这个了，不是找支票吗？
甲 支票最后也找着了。
乙 在哪儿找着的？
甲 在字纸篓子里。
乙 噢！当烂纸把它仍了？
甲 它这玩意儿也不怨我。
乙 怎么着？
甲 它不是中午快要下班的时候嘛，科长交我这张支票，我抽屉全锁上了，我就顺便把它搁
兜里了。
乙 那怎么会跑字纸篓子里去了？
甲 是啊，你听着，吃完午饭回来不是在办公室里打百分儿吗，得记分儿啊，我就把它掏出
来了。
乙 那是支票你会看不出来吗？
甲 它不是叠着呢吗？背面是白的，我拿它当了便条儿了。
乙 就使它记分儿了？
甲 是呀。就写写写，打着打着铃儿一响上班了，一揉，就仍到字纸篓儿里去了。
乙 你说这多耽误事儿，得亏找着啦……
甲 找着也不行了。
乙 怎么？
甲 背后写得乱七八糟，人家银行里不收了。
乙 那怎么办呢？
甲 我跟科长说，我说我承认错误，您再跟开支票的原单位联系一下，让他们再给换一张得
了。
乙 以后您注点儿意吧！
甲 哎，这也是偶然的事情，下午把支票换回来了，我装到一个信封里，让通讯员送走了。
乙 对。
甲 工夫不大，科长又来了，拿着我刚送走的那个信封儿，后边跟着通讯员。我往桌上一看
，我就明白了，没等科长说话，我就站起来，我说：“科长同志，这一次我承认错误，我作
深刻检讨！”
乙 这回又怎么回事儿呀？
甲 我一看支票还在桌上搁着呢！
乙 噢，空信封儿忘了装东西了？
甲 不是哟，我把那张“大王“装里了！
相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜
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相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
扩展资料：
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。
相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。
单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。
群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。
参考资料来源：
百度百科-相声
搞笑相声台词大全
可以试试3人相声《考试》
甲：卖鱼蛋喽！乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。丙：好！乙：师傅，卖鱼蛋哪？甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？乙：哎，您这啥服务态度？咱们走…丙：好，走呗。甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？乙：好，瞅您能拿出啥花招来！甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？乙：挖鼻屎呗！甲：往往…往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。乙、丙：那答案是啥？甲：买鱼蛋呗，笨蛋！丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！
甲：好啦好啦"两位，这么急走干嘛？老规矩，再问您一个问题，咋样？乙、丙：好，瞅您还有啥花招？甲：贝多芬的右手用来干嘛？乙问丙：（静静地…）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！乙：对对对…便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快晓得？说说瞅…乙：便是擦眼屎！甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？甲：一块钱一串。乙问丙：您吃不？丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。乙：哎，真给您晕死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃。。。。 那个…乙：咋啦？甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵。。。。乙―丙：咋办？只剩下一串了！丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕！…甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽！乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。丙：好！乙：师傅，卖鱼蛋哪？甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…丙：好，走呗。甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？乙：好，看你能拿出什么花招来！甲：看好了，这只手指你用来干啥？乙：挖鼻屎呗！甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。乙、丙：那答案是什么？甲：买鱼蛋呗，笨蛋！丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？乙、丙：好，看你还有什么花招？甲：贝多芬的右手用来干嘛？乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道？说说看…乙：就是擦眼屎！甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？甲：一块钱一串。乙问丙：你吃不？丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。乙：哎，真给你晕死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃(⊙o⊙)… 那个…乙：怎么啦？甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办？只剩下一串了！丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕！…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。甲：对得好，小子有两道嘛！再来。乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？乙：怎么样，想不出来吧？丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛：侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!
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二人相声搞笑大全剧本台词 (爆笑全场)
人物：
甲：逗哏，稍微瘦点。看着朴实无华，但心里鬼主意很多，多才多艺，爱开玩笑，有幽默感。一开始操地方口音，但是实际普通话很标准。
乙：捧哏，胖点。仪表堂堂，气度不凡，很有才华，会的很多。
道具：一件大褂，桌子，白手绢，醒目，扇子。
剧本正文：
报完幕后甲乙两人站在舞台中央，甲在左，乙（穿着大褂）在右。桌子上放着醒目，扇子和手绢。
甲乙两人鞠躬，之后乙开口就说
乙：亲爱的观众朋友大家好，今天那我给大家说段相声。
甲：立马打断：唉，您等会，你，陆鑫淼，陆胖子（这个认为不好可以不说），还会说相声？
乙：那是，我从小的爱好，怎么了有意见啊。
甲：我的天那，这个世界太惊险了，他小陆都能说相声丢脸了。
乙：你说谁呢，谁丢脸了。
甲：开玩笑呢，别闹了，咱还没自我介绍呢。
乙：对，得先让大伙认识一下。
甲：大家好，我余晧森，某某支行公司部的90后的年轻人，现在是单身，手机号1500000000，微信是。。。。
乙：诶诶诶，行了行了，你这是来征婚的吧
甲：让大家好好了解下嘛。好，现在沉痛的介绍···
乙：（立马打断）我死了是吗？
甲：隆重的，介绍一下我旁边这GAY。
乙：等会，这什么？
甲：gay啊?
乙：位！这！（张大嘴冲着甲）
甲：你喊啥啊，我都能从嗓子眼看见你昨天吃啥了。我旁边这位是余皓森的搭档，介绍完毕。
乙：我没名字吗，怎么这么介绍。
甲：你有名字吗
乙：多新鲜啊，刚才你都说过了
甲：忘却了怎么的吧
乙：这位还不讲理。
甲：我不能介绍你
乙：为啥啊
.............................
相声剧本大纲:
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
相声台词爆笑两人3分钟？
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句
两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》
两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》
甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助
乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的
乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的
甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈
乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个
甲：行了行了，什么乱七八糟的
乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条 ？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你有病吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋杀白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒 ？
乙：你管人家呢！你对你的
甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓死了
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿绝对玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的
乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我
甲：我谋杀了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……
乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋介石
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
