本文目录一览：
- 1、谐音的故事简短
- 2、谐音故事
- 3、谐音故事简短
- 4、谐音故事和笑话
- 5、有趣的谐音故事 50字
- 6、谐音歇后语笑话故事
- 7、小学谐音笑话故事
- 8、谐音歇后语小故事
- 9、谐音的小故事有哪些？
谐音的故事简短
谐音的故事有一字千金、农夫、秀才等。
1、一字千金：
有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？”这一说把渔夫给气走了。
这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门楣，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。
2、农夫：
有一位农夫，他很贫穷。有一次，他去卖菜，希望能挣点钱，便将菜价改变了许多。有人喜欢贪小便宜，买了十多斤的菜，（农夫其实只给了5斤）对他说：“你这菜真便宜！你人真好！”农夫对他说：“过奖了。”“果酱了？什么意思？你是骂我吗？”那人争辩道，不听一句农夫的辩解，转身把自己刚刚给农夫的钱从手中夺走，把菜还给了农夫。就这样，农夫的生意一天比一天差。
3、秀才：
清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然一阵蝉鸣，监考官查明蝉声发自考生张某帽中，于是揭开他的帽子，看到几只蝉儿尚在吟唱。
张生交代，今晨离家时，其父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。
监考官听了又好笑又好气，就以违纪取消了张的考试资格，并挥笔写下一首诗：“头鸣不是此头名，皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名，迷信兆头失功名。”
谐音故事
谐音是一个汉语词汇，读音为xié yīn，意思是利用汉字同音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。下面是我收集整理的谐音故事，希望能够帮助到大家。
谐音故事 篇1 有一位农夫，他很贫穷。
有一次，他去卖菜，希望能挣点钱，便将菜价改变了许多。有人喜欢贪小便宜，买了十多斤的菜，（农夫其实只给了5斤）对他说：“你这菜真便宜！你人真好！”农夫对他说：“过奖了。”“果酱了？什么意思？你是骂我吗？”那人争辩道，不听一句农夫的辩解，转身把自己刚刚给农夫的钱从手中夺走，把菜还给了农夫。就这样，农夫的生意一天比一天差，最后因为没钱救病而死。
谐音故事 篇2 王羲之任太守时收到一村民状书，说某乡绅用一小块荒地让他葬父，言明只要一“壶”酒，事后却硬要他一“湖”酒。王羲之便到乡绅家探访，乡绅久仰其名，欲求墨宝，于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他，乡绅喜出望外，问送何礼答谢，王羲之顺口说：“只要一活鹅”。乡绅立即提一活鹅送至府衙，王羲之却把脸一沉说：“当时说好是一河鹅，怎么只送来一只？”原来当地话“活”“河”同音。乡绅急忙辩解道：“大人，鹅四以只计数，从不以河计数的呀！”王羲之冷笑一声，拿出村民状子说：“既然鹅以只计数，难道酒有用湖计数的吗？”乡绅自理亏，只得认错。
谐音故事 篇3 一天，这位自命非凡的秀才吃过早饭之后，便摇着一把折扇兴冲冲地上路了。就这样，边走边看，口中也不时地溜出几句“好诗”，路人一看他这架势，还真以为他学富五车、出口成章呢。
拐过一个路口，看见两旁有一株枇杷树，这老兄诗兴大发，随口吟道：“路旁一批杷，两个大丫杈。”然后口中“嗯”个不停，再也没有下文。正走过此地的欧阳修见秀才抓耳挠腮的滑稽样，就想替他续两句，帮他一个忙，于是接口道：“未结黄金果，先开白玉花。”听身后有人说话，秀才赶紧回头，惊问：“你老兄也会写诗啊？”欧阳修笑笑，不说会也不说不会。几句交谈之后，秀才觉得面前这位还有点才学，正好路上做个伴，于是邀他一同前去拜访欧阳修。
二人结伴，继续前行，忽然一阵风起，路旁的一堆土灰被刮起一团沙尘。秀才用扇子在眼前扇了扇，说：“远望一堆灰，近望灰一堆。”接下去又没了下文，只“嗯嗯”着不停摇扇。欧阳修看看秀才，再次接口道：“一阵狂风起，满天作雪飞。”那秀才一听，赶紧说：“对对对，我想要作的诗正是这意思。”
转眼间，很快来到河边。有一群鹅正好被人赶下河，发出“嘎嘎”的叫声。秀才又来了诗兴：“岸上一群鹅，被人赶下河。”当然这次还是没下文，仍然是欧阳修替他续上了“白毛浮绿水，红掌拨清波”这两句前人的诗句。
二人登上岸边的小船，还没坐下呢，秀才就又摇头晃脑，说：“二人同登舟，去访欧阳修。”欧阳修完全领教了这位大诗人的本事，立即送上两句：“修已知道你，你还不知羞（修）。”欧阳修巧用自己名字的“修”与“羞”字的同音，不露痕迹地巧妙讽刺了这位不学无术、自命不凡的“大诗人”。
谐音故事 篇4 传说有个客人住进了一家客栈，百两银子不翼而飞。他住的是单间，根据种种迹象，认定是店老板偷的。于是他就到县衙门告状，但店老板坚决不承认。
这个县的县官很精明聪慧，思忖片刻后，不动声色地叫店老板伸出手来，用笔在他手心写了一个“赢”字，并说：“你到台阶下去晒太阳，如果晒很长时间字还在的话，你就打赢了官司。”
然后，县官又叫人把老板娘带来，老板娘见丈夫在台阶下伸手晒太阳心中迷惑不解。县官对老板娘说：“你丈夫已经承认银子是他偷的，要你老师交出银子。”老板娘听了，心中犹豫不决，又不敢去问丈夫。
正在这时，县官突然对台阶下的老板大叫道：“你手里的“赢”字还在不在？”老板连连回答：“在！在的！”由于“赢字”与“银子”音近，做贼心虚的老板娘没听清楚，还以为丈夫真的`已承认“银子”还在，只好乖乖把客人的百两银子交了出来。
谐音故事 篇5 古代有一则笑话说，一个捐班（由捐钱去谋取职位的人）去谒见上司。上司问：“贵治风土如何？”捐班回答：“并无大风，更少尘土。”问：“百姓如何？”答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
捐班答非所问，上司恼羞成怒，大声斥责：“混蛋，我问的是黎庶。”捐班吓得发抖，连忙回答：“梨树多得很，只是结的果子少。”上司哭笑不得，拍着桌子喝道：“我不是问你梨杏，是问你小民！”
捐班赶紧站起来说：“卑职小名叫狗儿。”上司被弄得啼笑皆非，连连摇头：“狗儿呀狗儿，你真是一条狗儿！”
谐音故事 篇6 清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然一阵蝉鸣，监考官查明蝉声发自考生张某帽中，于是揭开他的帽子，看到几只蝉儿尚在吟唱。
张生交代，今晨离家时，其父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。
监考官听了又好笑又好气，就以违纪取消了张的考试资格，并挥笔写下一首诗：“头鸣不是此头名，皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名，迷信兆头失功名。”
谐音故事 篇7 有一天一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不绝。车行的老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”
富豪心动了，立刻购买此时此车，可第二天就出车祸，富豪生气地走下车，心想这车你都敢撞，可下车一看立即灰溜溜地走了，原来这部车的车牌是44944（试试就试试）。
谐音故事 篇8 姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
谐音故事简短
汉字谐音的笑话故事
1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓！”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”
2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?“大哥气得额头上青筋暴突。
3、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责Supplies。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫道:「Surprise!!!」
谐音故事和笑话
谐音故事和笑话（精选6篇）
就是利用汉字同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。以下是我精心准备的谐音故事和笑话，大家可以参考以下内容哦！
谐音故事和笑话 篇1 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。换行(草)那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 换行(草)我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 换行(草)我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
一脸的美人痣，一身的马赛克~换行(草)换行(草)拉美成了美国的后院，陶瓷男人要努力把小日本建成自己的后宫~换行(草)换行(草)陶瓷的金元加大棒是大棒给群众，金元给公仆~换行(草)换行(草)同志要拉个玩断背的。
兵来土掩 水来将挡 换行(草)换行(草)我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 换行(草)我妈：第二页是什么 换行(草)工作人员：污水 换行(草)我妈：我家从来不喝污水。
青牛精炫"有后台"换行(草)换行(草)太上老君是我的主人。我在几年前来下界占山为王，凭着官方关系，很快在当地站稳了脚跟。咱能耐大得很，上通天庭，下联黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。换行(草)孙猴子打不过要去告御状，我根本不怕："告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。"换行(草)结果，孙猴子一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子，详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然："没人通知我今天有检查呀？"继而转为怒斥："你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？"换行(草)"我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩......"估计孙猴子当时哭的心都有。换行(草)老君看他可怜，驾着祥云来到山前，轻喝一声："牛儿，走了，跟我回家吃饭。"换行(草)轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也罢，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。
谐音故事和笑话 篇2 1、一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。“Li kai yang qi guan”病人虚弱地说。 这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。 “Li kai yang qi guan。”病人说，咽下最后一口气。 那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”
2、矿泉水爱上了方便，矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么?”方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”
3、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
4、男人帮搞笑婚礼台，男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。
5、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事?”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了谐音笑话精选大全谐音笑话精选大全。我一定要把他辞掉。”
6、一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃?“老太太没好气，说：“我在等他的假牙!”
7、兽医给我们家那只老猫“老虎”开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了控制。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了!
8、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看?”水母：“滚!”
9、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的谐音笑话精选大全笑话大全。
谐音故事和笑话 篇3 李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
风水
有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。
狗不认
有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!
画梅
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。
笑人传话
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。
新车
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么，先生，我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
谐音故事和笑话 篇4 大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次性交4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
饺子端上来了，我问他要不要芥茉?
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么
我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“流氓!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
谐音故事和笑话 篇5 1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的'那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
谐音故事和笑话 篇6 1.、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、.“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
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有趣的谐音故事 50字
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
舐一舐
一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻
下，想逼他走开。
小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。”
铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。
妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？
我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。
转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。
但愿没多久，他俩就分手
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：
谐音歇后语笑话故事
谐音歇后语笑话故事
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的谐音歇后语笑话故事，欢迎大家分享。
谐音歇后语笑话故事
1、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇宰相，寇准是北宋有名的宰相
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。
3、杨大年答对骂奸臣，杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的'时候，长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。
谐音歇后语
外甥打灯笼——还是(舅)
孔夫子搬家——净是输(书)
小葱拌豆腐——一清(青)二白
上鞋不消锥子——真(针)好
四月的冰河——开动(冻)了
隔着门缝吹喇叭——名(鸣)声在外
外甥打灯笼——还是(舅)
孔父子搬家——净是输(书)
小葱拌豆腐——一清(青)二白
上鞋不消锥子——真(针)好
四月的冰河——开动(冻)了
隔着门缝吹喇叭——名(鸣)声在外
卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）
哥哥不在家——少来（嫂来）
雨打黄梅头——倒霉（倒梅）
半两棉花——免谈（免弹）
秃子打伞——无法无天（无发无天）
矮子过渡——安心（淹心）
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小学谐音笑话故事
小学谐音笑话故事
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了小学谐音笑话故事，一起来看看吧！
小学谐音笑话故事1 1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
2、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车、快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少、''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来、
车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！''
我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢？''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！''
3、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
4、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
小学谐音笑话故事2 1、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）
2、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
3、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
小学谐音笑话故事3 1、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
2、主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）
3、乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧）
4、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！”
大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮，谁让你把我当凳子骑了啊！”
小学谐音笑话故事4 李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。
风水
有个人快死了，叫他的.儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。
狗不认
有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！
画梅
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。
笑人传话
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动？里长答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。
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谐音歇后语小故事
黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 故事：一年一度的春节到了，小动物们有的在大扫除，有的在贴对联，还有的在买烟花。 黄鼠狼却坐在家里的椅子上发呆，狐狸在窗户外对黄鼠狼说：“春节到了，大家都很高兴，你怎么坐在家里发愁呀?”“因为我想吃一只小鸡，家里的冰箱却空无一物。 黄鼠狼哀声叹气地说。 狐狸听了脸上露出了阴险的笑容，悄悄的对他说：“我有个办法，我刚才路过鸡家门口，看见鸡妈妈刚好不在家，你现在可以把小鸡给吃了，把骨头吐在乌龟家门口，嫁祸给乌龟，这样你不仅吃到鸡肉，还可以一身清白。
好了，我不多说了，拜拜。 黄鼠狼听了，马上穿上西服，带上一盒巧克力，向鸡家出发。 到了小鸡家，说给小鸡们拜年，把巧克力分给小鸡吃，小鸡们很快就把巧克力给吃光了。 黄鼠狼说：“小鸡们，我家还有很多巧克力，你们可以到我家去吃吧。 小鸡们很兴奋，黄鼠狼却在暗笑，把小鸡带回家，狼吞虎咽的生吃了这些可怜的小鸡。 然后把骨头吐在了乌龟家门口，美美的睡上了一觉。 第二天早晨，鸡妈妈发现小鸡全都不见了，急急忙忙的报了警，过了一会儿，狗警长来了，还带了鼎鼎大名的虎尔摩斯大侦探来判案。
最后，虎尔摩斯先生发现了乌龟家门口的一堆骨头，鸡妈妈跑过去一把抓住乌龟爸爸的衣领，哭喊着：“是不是你吃了我的孩子们?”虎尔摩斯先生连忙向鸡妈妈解释说：“不，不是他，乌龟是不会吃鸡肉的。 说完，他们急忙返回到鸡家找线索。 突然，虎尔摩斯先生发现地上有个盒子，于是就偷偷用手绢盖在盒子上藏进行 衣服口袋里，同时他又发现了黄鼠狼，就连忙把他带到警察局进行审问。 “黄鼠狼，你右边的第三根胡子的暗色液体是怎么回事?闻起来有股血腥味，是不是你吃了小鸡?”虎尔摩斯问道。 黄鼠狼说：“哦……这……这是我……昨天画画留……留下来的`颜料。 虎尔摩斯取出盒子，指着手上的证据说：“这盒子上有你的指纹，而且你的这个盒子刚好在鸡家，这点你怎么解释?”黄鼠狼没想到巧克力盒还放在鸡家，他无话可说。 释义：指伪装善良,实则包藏祸心，贬义词。
豆腐掉进灰堆——吹不得也拍不得 故事：有一个人家里穷，每天就靠两块豆腐配饭。 可有一天，一不小心，豆腐掉进了灶前的灰堆了，他珍惜地赶紧捡起来，先是用口吹，可越吹越脏，于是改用手拍，不料一拍，豆腐碎了，于是他发出感慨说：豆腐掉进灰堆——吹不得也拍不得。 释义：形容事情到了进退两难的尴尬地步，也形容人难伺候。
谐音的小故事有哪些？
如下：
01、好叭坏叭随便叭是三个好朋友，有一天随便叭给坏叭打电话：坏叭，我们出去玩叭，坏叭问随便叭都谁啊？
随便叭说：我们和好叭！
02、门前大桥下游过一群鸭快来快来数一数二四六七八，你知道这几只小鸭子在喊什么嘛，他们说对不起鸭对不起鸭对不起鸭。
03、西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。
04、有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师一直不给它理发它就说：你理理我吧！
05、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，然后它就嘀嘀咕咕的说，对不齐鸭，对不齐鸭，你听到了吗，对不起。
