本文目录一览：
- 1、一句能让人瞬间开心的话有哪些？
- 2、让你瞬间笑出声的幽默句子
- 3、让人瞬间开心的一句话
- 4、瞬间让人笑的一句话 幽默风趣高情商的俏皮句子合集93句
- 5、瞬间让人笑的一句话
- 6、一句话把人逗笑了的
- 7、瞬间让人笑的一句话（瞬间让你开心的小句子）
- 8、能让人瞬间爆笑的一句话
- 9、能瞬间逗笑女孩的句子
一句能让人瞬间开心的话有哪些？
如下：
1、你所见即我，我不反驳。
2、辈子那么长，我都给你。
3、可爱不是长之计，可爱我是。
4、习惯了被爱，所以不能允许背叛。
5、快乐开心才是我们这个年纪该有旳。
6、没有什么能比你访问我空间更开心。
7、能跟你在一起，光是想想就很开心。
8、我就一颗心你要把它摔成几瓣才开心。
9、最低的程度就是你笑了我也跟着你笑了。
10、我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
11、我的精神分裂治好了，现在我和我都很好。
12、莪旳男人要有一张干净旳脸和不羁旳灵魂。
13、喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。
14、因为人们都会犯错，铅笔的后面才会有橡皮。
让你瞬间笑出声的幽默句子
让你瞬间笑出声的幽默句子
让你瞬间笑出声的幽默句子，在日常生活中，很多人都会在朋友圈分享一些句子，其中有些句子是很幽默的，能让人们笑出声的，下面我分享让你瞬间笑出声的幽默句子，一起来看下吧。
让你瞬间笑出声的幽默句子1 1、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
2、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
6、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
10、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
14、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
16、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
19、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
22、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
25、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
26、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
27、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
让你瞬间笑出声的幽默句子2 幽默搞笑的句子
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的'都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
让人瞬间开心的一句话
一、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
二、最低的程度就是你笑了我也跟着你笑了
三、习惯了被爱，所以不能允许背叛。
四、人一时半会的不开心不算什么也不需要别人安慰静一下就好了如果还是恢复不了那再去关心吧
五、能跟你在一起，光是想想就很开心。
六、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
七、我点燃一支烟，在烟雾弥漫中，平静地想着你，我对你的思念是那么清晰，我对你的思念是那么美丽。你我曾经一个彼此会意的眼神，你我曾经一段心有灵犀的心声，如绵长的乐韵，透心透骨，让我沉醉不醒。
八、你所见即我，我不反驳。
九、时间真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的放下了一切我都看清了。只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，不小心泪流满面但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起都过去了。
十、快乐对于有的人是彩虹，而对于有些人只是白云。那么，今天我就整理了五篇优秀的表达好心情句子，希望对大家的工作和学习有帮助，欢迎阅读!
十一、 其实女人很敏锐，你爱不爱她，她一眼就能分辨出来，只不过有的装傻，有的自欺欺人，有的委屈求全，有的决定和你一起演。
十二、 喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。
十三、 经历悲喜沧桑，看透了生死真相，仍热爱生活，用爱和温暖拥抱人生的人，值得我们尊敬。
十四、 关于明天，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心!一种是比今天苦，那今天就更值得开心了!
十五、 没有什么能比你访问我空间更开心
十六、 今天是你生日，很想和你一起过。水仙花开了，等你回来。祝生日快乐，开心永远。
十七、 心胸决定了境界，心态决定了命运。你来自何处其实并不重要，重要的是你要去往何方，人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。人只要不失去方向，就永远不会失去自己!
十八、 一辈子那么长，我都给你。
十九、 他们说我应该珍惜对我好的人，我该珍惜你，珍惜我们在一起的日子。
二十、 男人都在找一个愿意让自己耍流氓的人。你找到了吗?
二十一、 莫忘初衷，不忘本心，勿迷自性，自己的心，才是自己要修的佛。
二十二、 我的精神分裂治好了，现在我和我都很好。
二十三、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
二十四、 我永远的是个戏子，在别人的故事里，流着自己的泪。
二十五、 杨燕撑起雨伞，提起一个挎包，放在肩上;想到马上要去上大学，像驾起了云头似的，畅快地大摇大摆走出家门。
二十六、 当时不小心把你下载到了心里，而现在，它告诉我此文件无法删除
二十七、 固执的女人容易失掉幸福，因为她们太过于捏紧红线。
二十八、 肚子胖胖，生活旺旺。
二十九、 快乐开心才是我们这个年纪该有旳
三十、 有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。
三十一、 可爱不是长之计，可爱我是。
三十二、 我就一颗心你要把它摔成几瓣才开心。
三十三、 因为人们都会犯错，铅笔的后面才会有橡皮。
三十四、 烛光摇影，酒杯中映出你凄迷的笑脸，不敢近瞧，不敢畅饮，不敢破坏这份幻念。终究，眼前浮花，只是刹那。你的笑容还原成一杯冷冽的酒，却焚烧我脆弱的心弦。
三十五、 小学时代，最刁的一句话就是放学你给我等着!
三十六、 阳光在教室里洒下炫目的光辉，照亮着一张张快乐的兴奋的脸，每张脸都像一朵花。
三十七、 这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:小姐话还没说完女人扇了他一耳光:你妈才是小姐!他吓得哆哆嗦嗦的说:对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光:你妈才是大姐!
三十八、 勾起嘴角，浅浅微笑;阳光或许微暖，至少不会刺眼。
三十九、 世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每个人都急于从自己的枷锁中解放出来。
四十、 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?交警看都没看他走到副驾对里边人说这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了
四十一、 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
四十二、 鱼上钩了那是因为鱼爱上了渔夫，愿用生命来博渔夫一笑
四十三、 莪旳男人要有一张干净旳脸和不羁旳灵魂。
四十四、 我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
瞬间让人笑的一句话 幽默风趣高情商的俏皮句子合集93句
1、女孩子适合吃棒棒糖，不适合抽烟。
2、地球只有一个我，所以，你们谁都不许伤害我。
3、如果快乐太难，那么祝我腰缠万贯。
4、找个合适的头像比找个对象还难。
5、你老是忘记吃饭，没有我怎么办！
6、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
7、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
8、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
9、喧闹到散去，我以为会有你。
10、成绩你就是一个**，老是挑拨我和我父母的关系。
11、我可以，在你身边直到地老天荒。
12、记住无论如何皇冠不能掉，最后的高傲不能没了。
13、瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌。
14、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊。
15、世上无难事，只有肯放弃。
16、欢迎你走上，爱我这条不归路。
17、拥有你美丽的爱情，太阳就永远明媚。
18、要把快乐放在外面，失落放在心里。
19、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
20、因为我爱你，所以你的一切，都是我的。
21、无论什么时候，做什么事情，要思考。
22、日久见人心，我特么看见了一条狗。
23、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
24、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
25、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊。
26、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27、门功课亮红灯，照亮我的前程。
28、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。
29、与其可怜巴巴去讨好，不如去把自己变得更好。
30、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
31、未曾深夜痛哭过的人，不足以谈论人生。
32、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
33、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。
34、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
35、我终于学会了，用你的语气，唤自己的名字。
36、你的近况已与我无关，回想却让我走的好迟缓。
37、我们曾经那么好，现在却连声问候，都怕是打扰。
38、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。
39、纵使万人不喜欢我，也轮不到你教训我！
40、一直很尊重奶茶，没去糖，没去冰，没少喝。
41、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
42、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
43、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
44、赞美如同金玉钻石，其价值在于它的稀有。
45、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
46、人的眼睛有。亿像素，但却终究看不懂人心。
47、收起无畏的委屈，收起不需的泪水。
48、抢得走的东西，原本就不属于你。
49、当初的怦然心动，也只不过是把青春喂了狗。
50、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
51、谁说我不能喝，我喝的比谁都多。
52、逆天，尚有例外；逆我，绝无生机。
53、地球仍然转重，世间依旧善变，而我永远爱你。
54、喜欢晚上出门，一种飘移的感觉。
55、时间会教你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
56、观汝神通不可测，何不升天穷碧落。
57、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你。
58、梦里和你疯狂，现实独自凄凉。
59、我以为开学前见你一面，到学校后就不会想你。
60、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
61、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。
62、我和你有着太多的凑巧，却偏偏唯独缺一个正好。
63、当你开始理解我时、我却偏离了轨道。
64、那些你给我的伤痛我都自动过滤过，你有空来尝尝。
65、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
66、优柔寡断，是人生最大的负能量。
67、就算删除了来访痕迹，我也知道你曾经来过。
68、吃亏是福，我祝你，福如东海。
69、如果在乎都是靠嘴说，那哑巴怎么办。
70、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面。
71、我就是这样，注定和你不一样。
72、把我想得太复杂，说明你也不简单。
73、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
74、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
75、纵然窗外万家灯火，也与我无关。
76、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
77、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂得很。
78、你走了就走了，我还有我的精彩。
79、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
80、楚留香处处留香，我却处处留情。
81、珍惜现在的，展望未来的。
82、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
83、蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。
84、要么爱，要么恨，别***装可怜。
85、没有什么事是一顿烧烤解决不了，如果有那就两顿。
86、我爱你，没意见的话，我们明天就把证领了。
87、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。
88、华丽的转身，不料低调的撞墙。
89、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
90、我妈就生了这么一个限量版的我，你看着办吧。
91、如果爱有重量，你会被我压得喘不过气。
92、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
93、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。
瞬间让人笑的一句话
瞬间让人笑的一句话
瞬间让人笑的一句话，我们生活中总是需要一些笑声来点缀，才能让我们的生活更加精彩，而在不开心的时候，看一些能让我们笑出来的句子，是非常合适的选择，下面为大家分享瞬间让人笑的一句话，一起来看看吧。
瞬间让人笑的一句话1 1、风从你的头吹过，带走了你的假发
2、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
3、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。
4、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
7、两情若是久长时，还不结婚待何时。
8、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
9、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
10、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的'眼睛。
11、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
12、世上无难事，只有肯放弃。
13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
14、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
15、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
16、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
17、与其可怜巴巴去讨好，不如去把自己变得更好。
18、早知道这么累了，当初就不下凡了。
19、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
瞬间让人笑的一句话2 1、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
2、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
3、六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。
4、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
5、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
6、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
7、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
8、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
10、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
11、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
12、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
13、我就不分享睡姿了，你要是感兴趣晚上来看。
14、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！
15、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
16、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年过后，也不过是一场回忆而已。
17、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
18、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
20、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
一句话把人逗笑了的
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今
瞬间让人笑的一句话（瞬间让你开心的小句子）
一、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
二、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
三、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
四、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
五、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
六、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
七、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
八、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
九、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
十、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
十一、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
十二、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
十三、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
十四、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。
十五、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
十六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
十七、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
十八、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
十九、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
二十、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
二十一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
二十二、一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：“我请客！”女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的联系方式。
二十三、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二十四、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
能让人瞬间爆笑的一句话
1.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。2.童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。3.路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。4.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。5.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。6.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。7.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。8.第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。9.昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？女友说：我属羊的。10.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。11.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。12.陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”13.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。14.小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！15.一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！16.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明.善良.可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！17.岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。18.一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。19.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。20.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。21.趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”22.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。23.春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
能瞬间逗笑女孩的句子
能瞬间逗笑女孩的句子
能瞬间逗笑女孩的句子。想要追到女孩子，不仅自身要优秀，还需要学会逗女生开心，这样女生才会觉得跟你在一起的时候很开心很有趣， 下面分享一些能瞬间逗笑女孩的句子，希望有帮助。
能瞬间逗笑女孩的句子1 1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！
3、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
6、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
7、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。我愿意用自己的心，好好的陪着你，爱着你。
10、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
11、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
12、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
14、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
15、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
16、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
18、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
20、俺从不写错字，但俺写通假字。
21、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
22、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
23、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
24、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
25、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
26、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
28、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
30、虽然经常被老婆欺负，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
31、小时候瞧不起那些早恋的.学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
32、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
33、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
34、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
35、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
能瞬间逗笑女孩的句子2 1、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
6、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
7、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
8、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
10、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
11、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
12、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
13、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
14、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
15、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
16、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
17、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我是火星来的？跟地球人不合适？”
18、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
19、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
21、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
23、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
24、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
27、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
28、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
29、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
30、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
