本文目录一览：
- 1、健康的简短小笑话
- 2、短小幽默健康正能量笑话
- 3、健康的幽默笑话
- 4、正能量的笑话故事
- 5、幽默健康笑话搞笑
- 6、关于正能量的笑话
- 7、正能量幽默笑话
- 8、求搞笑笑话，内容积极向上，健康，通俗易懂，不短不长
- 9、给我50个纯健康的笑话 要那种让人看了就笑的 还有一定要健康的笑话
健康的简短小笑话
关于健康的简短小笑话大全
有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。以下是我整理的健康的简短小笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
健康的简短小笑话 1 1、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
2、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。
3、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
4、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻—痹，又掏聋了一只。”
5、不得不说的是，坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后，他开门下车了，我安全带解不开，他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……
6、男：嗨！美女，你属羊的吧？
女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？
男：那里啊！我是闻出来的！
健康的简短小笑话 2 1、刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1。我们班1号就站了起来，喊了声：到！
那个老师说：Please in English！（请用英语回答） 我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～（发第二音）
2、话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡。
3、高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头。是。不能在排尾。” 一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？” 波惧，半晌，答：“三个。”
健康的简短小笑话 3 1.赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问：“吃饭了吗?”
赵本山说：“吃了!”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
2.一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!
3.一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
5.一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
健康的简短小笑话 4 1.我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!
2.杭州最近地铁安检比较严，严到什么程度吧，前面的姑娘扎了个丸子头，安检大哥不自觉的捏了捏，这是怕里面藏了啥啊?
3.以前去医院一检查，怀孕了，医生都会说，恭喜恭喜。现在去医院一检查，怀孕了，医生都会问，要不要?
4.上次去诊所包扎左手看上了美女护士，今天实在想见她，于是故意把右手割破，一路兴奋来到那家诊所。美女护士检查一下我的'伤口说:呀，今天这个口子有点大，还是让我老公给你治吧!
5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?
健康的简短小笑话 5 1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的?”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛!他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
2、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
3、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
4、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊!
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短小幽默健康正能量笑话
短小幽默健康正能量笑话
短小幽默健康正能量笑话,生活里不少人经常会觉得压力过大，因此幽默正能量的笑话就是非常的解压选择，很多人喜欢在自己空闲的时候看笑话进行解压，一起看看短小幽默健康正能量笑话.
短小幽默健康正能量笑话1 "1、话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦! ”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2、A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!
B：他在提示你，用迅雷
3、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
、、、、、、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗?天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~"
4、 "日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you?”森首相回一句：“Me too! ”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
、、、、、、"
5、 著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的`妻子而获得了幸福。”
短小幽默健康正能量笑话2
1、不要和我比懒，我懒得和你比!
2、鄙视我的人这么多，你算老几?
3、有钱人终成眷属。
4、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5、不怕被人利用，就怕你没用。
短小幽默健康正能量笑话3 1、长颈鹿和小白兔
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
2、神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、、、
于是、、袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过、、、”
“哇靠、、这么神！、、你是怎么知道的？、、”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的、、”
3、快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备吸古 柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古 柯碱,看看小白兔,于是 把古 柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备打海洛 因的狮子,小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿、
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然、"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇 头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑、"
4、小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
健康的幽默笑话
关于健康的幽默笑话
幽默笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感的文体形式，主要包含：恶搞、幽默、风趣、糗事等等。下面是我为大家收集的关于健康的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说："我们把船扣过去，把水倒了。" 第二个书生说："我们再凿一个洞，让进来的水流出去。" 第三个书生说："别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？"
2、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
3、历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。” 他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”
4、 在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？” “女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。” “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。” “不，我是她的母亲！”
5、巧骂老师 汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。 老师：那么，你做了什么？ 汤米：我就到这儿来了，老师。
6、一个病人一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
7、一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
8、 某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院， 最后终于受不了了，就在墙上画一个门， 告诉病人说：只要你能打开这个门就可以从这出去了。 于是不断有病人尝试开这个门， 只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们， 医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了， 于是问他说：你为甚笑他们呢？ 病患回答说：因为他们不可能打得开， 这个门的'钥匙在我这！
9、 甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆？” 乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。”
10、 课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么？”王平不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了？"
11、“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤......”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!”妻子对丈夫说。
12、在病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静” “没有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。”
13、爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！” 孙子说：“书上说要求添汤！” 爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”
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正能量的笑话故事
正能量的笑话故事
正能量的笑话故事，大家都喜欢和幽默的人一起玩耍，笑一笑，十年少，幽默的人可以让身边的人跟着开心。如果我们会说一些笑话，那也可以逗身边的人开心。现在我们来分享一些正能量的笑话故事。
正能量的笑话故事1 1、我说学了那么多的知识却混的如此的清淡，村里的大爷说“别着急呀，姜子牙到八十岁才统领三军成了名人，”那我就得待呗，等到八十岁我喝西北风啊，于是就担了两袋自家产的面去城里摆地摊，一斤还没卖就被城管撵的可哪跑哇，面撒了一地，回家想想还真有姜子牙落魄时的境遇，于是就买了个鱼杆栓上个直钩开始钓鱼，二十年了一条鱼也没钓上来，后来村里的大爷跟我说“别在那耽误工夫啦……，”说完他就去世了，那年他正好八十岁。
2、“上亿吨纯白金从头顶飘过”，让人惊叹不已，垂涎三尺，其实却说的`是一颗小行星与地球擦肩而过，这颗行星的核心含有一亿吨纯白金，我真相信现在科学的力量，擦肩而过就知道有一亿吨的白金，据说已有创投公司将这颗小行星列为勘探的研究对象，我认为研究的课题应该是“怎么能站到行星上、怎么能控制住、又怎么能进行开采，这又怎么能运回到地球上……?”专家还告诉你一个振奋人心的消息“这颗小行星与地球的最近距离只有240公里!”
不过这个距离相当于地球到月球轨道距离的6倍多，因此用肉眼是看不到它的
正能量的笑话故事2 一、妻子问：“老公，不是说这次你们单位进职称非你莫属吗?”
丈夫：“嗯!现在没希望了”
“啊，为什么呀?你的资格也够了，技术更不用说，怎么会没评上?”
“是呀!我什么都够了，可就不够厚脸皮。”
妻子明白了，“咱没送礼吧?”
丈夫：“嗯嗯……管生产的老刘送了两只王八，所以他评上了。”
“哎呦!早知道两只王八就搞定的事，咱也送呀。”妻子惋惜的说道。
丈夫双眼瞪：“谁爱送王八送王八我是不送。”
二、二婚的夫妻去照结婚照片留念，摄影时，摄影师对他们二人说：“你们靠近一点，中间别留缝隙。这样照出来才会看出新婚的喜庆。”
俩人听话的想一起凑了凑，可突然他们身后传来一声不满。“你们靠那么近，我们怎么办?”
俩人同时回头，才想起了还有他们各自的孩子。
于是二人只能分开，让两个孩子坐在中间，结婚照只能拍成了全家福。
幽默健康笑话搞笑
幽默健康笑话大全搞笑
幽默健康笑话大全搞笑：自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
幽默健康笑话大全搞笑(一) 1、一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。
围观的青蛙说：“太难了……想要爬上顶端是不可能的!”
“算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去?”于是坚持的.青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。
终于，它爬上了塔的顶端!青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。
可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢?其他青蛙纷纷围上去，才发现……它竟然是一只聋青蛙!
如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧!
2、蝙蝠、荆棘、潜水鸟，决定合伙经商。
蝙蝠借了银子入股，荆棘投进自己的衣服，潜水鸟则买了铜投资，然后它们便乘船出发了。
后来遇上大风，船被吹翻，货物全部丧失，它们漂到岸上才得救。
从此以后，潜水鸟为了找铜，钻到水底的深处，总想什么时候可以把铜找回来;
蝙蝠怕见债主，白天不敢露面，夜里才出来觅食;
荆棘为了寻找自己的衣服，谁从旁边经过，它就把谁的衣服抓住，想要认出自己的衣服来。
幽默健康笑话大全搞笑(二) 1、今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。
2、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧?”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里!
3、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~!”
4、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价~!”
5、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过~!
幽默健康笑话大全搞笑(三) 1、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
2、A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂!
B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化;二是食堂的座位比较紧张，男女一起吃饭，影响就餐效率…
3、高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。
前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。”
我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”
4、化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。
语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?
英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!
政治老师：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。
老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗?
老师别闹了!
5、学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。
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关于正能量的笑话
1、现在的人，一天不阳光心情就会坏掉，一天不晒太阳身体就会坏掉。
2、最近减肥，吃素、不吃夜宵、不喝饮料，但心里还是好像吃了最好吃的东西一样，看来开心是最好的减肥剂。
3、过去一年我无数次想倒下不起，但终究挺了过来，今年我想体验躺下睡到自然醒的感觉。
4、熬夜加班的时候想想自己正在致富，这不就是给自己打气嘛。
5、越努力越幸运，不要让机会只眷顾有准备的人，让它眷顾每一个努力的人！
6、世上本没有路，走的人多了，也就有了路。
7、我喜欢和积极向上的人交往，他们带来的正能量会让我变得更好。
8、生活总有苦有甜，有悲有喜，如果你遇到了不开心的事，耐心地等待，它也会逐渐变甜。
9、最近每天早起，朝阳洒在身上，感觉自己都是醒了美。
10、心情愉悦，眼睛就会发光，脸上也会自然而然地挂上微笑。
11、每个人都有选择自己生活方式的权力，选择积极向上，就会收获正能量。
12、人生没有终点，不要轻易放弃，坚持到最后，你会收获自己想要的一切。
13、生活就像一棵树，我们不断地修剪它，让它生长得更好。
14、生活不会送上美好，你可以自己创造，自己去找。
15、你也可以成为别人的正能量，送给需要帮助的人一份温暖。
16、只要积极向上，每一天都会是好心情。
17、即使遇到了挫折，也不要沮丧，积极面对，相信未来一定更好。
18、面对压力，不要急躁，适当发泄一下，让自己回到最好的状态。
19、做每一件事情，心态很重要，只要心态好了，其他就没了问题。
20、不要轻言放弃，一切都有可能，只要你愿意尝试。
正能量幽默笑话
正能量幽默笑话大全
在学习、工作或生活中，大家都知道一些经典的笑话吧，正能量的笑话常常会给人带来一种正向反馈。下面是我收集整理的正能量幽默笑话大全，希望能够帮助到大家。
正能量幽默笑话1 1、每天一斤奶，强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
5、快把东西藏好，连英又来收小弟了
6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
正能量幽默笑话2 1、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
正能量幽默笑话3 1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……
2、各系笑侃学校食堂饭
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。
正能量幽默笑话4 1、早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。
等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，
那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”
2、两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。
一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？
另一乞丐：大概100多吧！
那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？
乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。
那乞丐：70也很多了啊！
乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
3、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。
可是第三天，富豪仍然看到了那个乞丐，道：你怎么没有按我的去做？
乞丐：我按你的做，能有什么好处吗？
富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。
乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？
富豪：当然。
乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。
正能量幽默笑话5 1、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
2、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
3、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。
4、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。
5、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“电…电影贫道？”
6、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运——我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！
7、一内地青年拜见禅师，问道：「禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办？」禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：「让你老婆怀孕后去香港，买TMD三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉！」
8、男子坠落六楼后自行回家，网易有评论说这是pm2.5的神奇正能量！
9、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
10、看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸，你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。这是当今的形式大家是否有同感？
正能量幽默笑话6 男子买了一条鱼回家让老婆煮，然后自个跑去看电影，老婆也想一同去。男子说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你共享故事情节。”
一个装水，就叫水桶，世人用着;
做人，就该这么，你怎样对我，我就怎样对你。
小猪听了答复道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，可是抓住我，却是要我的命呢!”
正能量幽默笑话7 1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
4、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
5、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
6、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
7、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的.多很多！
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
8、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
9、那年放暑假，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。
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求搞笑笑话，内容积极向上，健康，通俗易懂，不短不长
幽默笑话：
1、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
2、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被挖掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里淹死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。我看到楼梯旁有好多垃圾，随手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，你是母老虎！
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”我...
6、老婆给女儿讲东西的质量问题，许久无果。便说了句贵的就是好的。女儿愣了3秒说：那你还经常费那么大劲和别人讲价？
①精神病院里，一天院长想看看三个病人的恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！□ 2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
我给大家表演个笑话：哈哈哈……笑到2分55秒。我的表演完了。
生活可以将就，生活也可以讲究！
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
3、明天是光棍节，我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协，向战斗在光棍第一线的光棍同志们，致以节日的问候和崇高的敬意！如果你已是双节棍，就当没说。
4、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”
5、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
给我50个纯健康的笑话 要那种让人看了就笑的 还有一定要健康的笑话
医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子"
1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？ 2.八百年前立的旗杆－－老光棍！ 3.鳖下的－－王八蛋！ 4.布袋里失火－－烧包！ 5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂） 6.茶壶里的水－－滚开！
一天女儿带男朋友回家吃饭，未来丈母娘很是高兴。只说多吃点多吃点。于是男朋友盛了第二晚饭，丈母娘看了说“嗯，年轻人胃口好”接着男朋友又盛了一碗饭吃起来。丈母娘“吃吃吃，锅里还有呢”不多时男朋友又盛了一碗，丈母娘弱弱的说了一句“额，其实呢那个饭啊吃个七八分饱是最好的了”这是男朋友猛地抬起头咧嘴一笑说“太好了，那再来两碗吧！”
客 ：来个美女。 小二：好嘞。
每个人的笑点都不同，这是我在网上一个个找的，个人觉得蛮好玩的，但不一定每个都会让你笑啊，O(∩_∩)O~，看在我这么辛苦的份上采纳我吧~~~
1.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
2. 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
3.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4..仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
5..校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
6.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
7.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
8.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
9..老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
10..魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
11.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
12.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
13.记者围住汽车大赛冠军问：“您第一次参加比赛就夺得了冠军，请问您有什么感想？”
车手哆嗦说：“我……我……我刹车坏了！”
14. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
15.某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢。”
16.护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
17.运动员投篮，连五次都没投进，教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！”
18.我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
19. 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
20.语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
21.一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
22.
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”……
妈，饶了我吧……#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*
23.夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
>1.当然要抚养他
>2.送他上学
>3.给他买房子
>4.帮他娶媳妇
>5.给他看孩子
>
>不然你还能怎麽办呢？
>毕竟它身上流的是你的血啊!!!!!!!!
24.风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。
25.老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱！
26.一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
27.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
28.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
29.
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
30.
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
31.
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
32.上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
33.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
34.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
35.有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
36.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
37.一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
38. 从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
39.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
40.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine（范），thank you！”
然后交警走了，留学生就死了
41.上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个P！”
42.老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
43.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！
44.小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。
45. 两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。
刚拉出来，狗狗就过来添了。
女儿问我：“狗狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”
46.语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
47.音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？”
学生：“知道，今天拉稀(7)。”
48.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
49.、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
50.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
这年代健康又好笑的笑话太难找了，求采纳~~
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