本文目录一览：
- 1、民间幽默小笑话
- 2、民间幽默搞笑段子
- 3、不容错过的民间幽默段子
- 4、中国民间故事中笑话有什么？
- 5、古代民间笑话故事
- 6、民间故事笑话
- 7、古代民间笑话故事
- 8、民间故事很有趣，请讲几个关于“傻姑爷”的民间笑话？
- 9、古代民间笑话有哪些？古代笑话五则
民间幽默小笑话
民间幽默小笑话集锦
????1、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。
大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。
她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。
轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。
第二天，岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀，好高兴。????
2、????我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。
然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。
就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。
关键我现在还单身呀。????
3、隔壁老王：我睡过你老婆!
小明：睡过就睡过吧。
隔壁老王：睡过五六年呢!
小明：五六年就五六年吧。
隔壁老王：我还睡过你老婆她妈呢!
小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!
4、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，我还以为这是我刚放的那个屁，把你给熏坏了呢。”
5、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”
老太婆说：“找口香糖。”
路人：“都掉地上了，还找它干嘛?”
老太婆：“我假牙还在上面呢!”
6、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”
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民间幽默搞笑段子
民间盛行幽默段子，一定程度上满足了大家精神方面的空虚。以下便是我为大家整理的民间幽默 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
民间幽默段子集锦
1. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
2. 男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。
3. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
4. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
5. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
6. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
7. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!
9. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
10. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
11. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
12. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
13. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
14. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……
15. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
16. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”
17. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”
18. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。
19. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。
20. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!
21. 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
22. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!
23. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
24. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
25. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。
26. 乡长穿着短裤作 报告 ，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
27. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
28. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?
29. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!
30. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?
32. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
33. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
34. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。
35. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.
36. “我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。
一天， 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。
37. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子， 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
38. 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!
39. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!
40. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。
最幽默的段子笑话精选
1. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?
2. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”大哥高声说：“给我来个最黄的…”
3. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
4. 一 游泳 教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!
5. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!
6. 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!”
7. 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。
8. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!
9. 某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。
10. 某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。。太好看了，竟看的呆了。
不容错过的民间幽默段子
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些让你笑到肚子疼的幽默段子，希望可以帮到你!
最受欢迎的民间幽默段子
1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”
3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
6、男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!
7、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来!(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我!”
8、2.有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想：是因为做毛刷的原因吧!于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫：“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。
最火的民间幽默段子
近年来，黄段子与荤笑话繁荣昌盛，可谓“百荤齐放，百黄争妍”，尤其在文人、官场、富商圈子更受青睐，也正为酒局饭桌上的一道非常受宠的佐餐助兴“小菜。而在手机短信的方便快捷的现代通讯条件下，更为黄段子荤笑话的流行推波助澜，插上了腾飞的“科学翅膀”，得以瞬间万里，流行遍国中，受众遍国人。
古代文人雅士以及古文中也很有一些笑话小品的。但却并不怎么猥琐低俗;
古往今来，民间打情骂俏的黄段子荤笑话倒是非常流行，但毕竟是市井村野民间俗人茶余饭后闲暇的一种消遣方式;
欧洲文艺复兴时代文人作家对各种笑话妙语倒是很感兴趣的，也很有一些人专门搜集编纂此类书籍，却以诙谐、智慧、机智、急智、意蕴、内涵等见长和取胜，颇有小品的意味。且这类笑话妙喻很注意礼仪、格调与教养，而摒弃粗鄙与低俗，也体现出文人雅士与绅士品位与风范。
可看看如今中国文人所趣好和热衷于广为传播的黄段子与荤笑话，实在见出当今中国文人精神格调的矮化、粗鄙与猥琐。一些文人在有年轻美丽女性时，讲那些黄段子荤笑话更是来劲与亢奋，活脱脱写形写意出那种龌龊的灵魂、猥琐的嘴脸、意淫的心态。
最新的民间幽默段子
1. 现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。
2. 某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的MM，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。
3. 蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是J混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……
4. 慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配!慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流 配对 。
5. 一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了!"
中国民间故事中笑话有什么？
当谈到中国民间故事和笑话时，有许多经典和有趣的例子。以下是一些推荐的中国民间故事带笑话：
1. 笑猴捞月：猴子发现月亮掉到了井里，为了捞起月亮，猴子拿起一根竹竿伸入井内，但月亮并没有反应。猴子于是大喊：“小哥哥，你快出来！我要把你放回天上。”笑话的点在于猴子把井水里的倒影误认为是月亮。
2. 猜灯谜：在中国农历新年期间，猜灯谜是一项传统活动。其中有些灯谜或者猜不出来，或者产生了一些幽默的答案。例如：“问：盒子里是什么？答：饺子（因为“盒子”和“和谐”发音相似，而“和谐”是中央政府倡导的社会主义核心价值观之一）”。
3. 三个和尚分水果：三个和尚要平分一堆水果，但却发现水果太多，无法平分。于是他们把多余的水果都扔进了河里。一个和尚发现后，问其他两位：“你们为什么要浪费水果？”两位和尚回答：“因为我们修行的是无欲无求。”这个笑话涵盖了和尚的修行理念和幽默的对比。
这些是中国民间故事和笑话的一些例子，它们在乡村、传统节日活动以及口口相传中流传甚广，给人们带来欢乐和轻松的氛围。
古代民间笑话故事
古代民间笑话故事大全（精选16篇）
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了古代民间笑话故事大全，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
古代民间笑话故事 篇1 原文：一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”
译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
点评：把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人!
古代民间笑话故事 篇2 原文：某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
译文：某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
点评：过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。
古代民间笑话故事 篇3 原文：孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。”
译文：孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
点评：今日之“土豪”，暴发户也许就是“多了几个钱罢了”，满地的奢华也掩盖不了奇缺的教养，有的人穷得就只剩下钱了!
古代民间笑话故事 篇4 原文：一鬼托生，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”
译文：有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
点评：古今人情不变，那个鬼的要求很“小资”，和今天“执一杯清茶，品一段书香，守一份恬静，愿现世安稳、岁月静好”这类文艺女常用的台词何其相似!
荣华富贵不如安闲清福，但是世间又有几人真能在这多变的、不安定的滚滚红尘中获得安闲清福呢!
古代民间笑话故事 篇5 原文：一人往观武场，飞箭误中其身。迎外科治之，医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何?”答曰：“此是内科的事。”
译文：有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”
点评：治标不治本，只解决表面问题，敷衍了事的态度是古今误事的人常见表现。像发展地方经济中的“政绩工程”“面子工程”之类，“环保问题”不去解决，而是捂着、盖着之类，就是“锯箭杆”的行为，留下一堆乱摊子等着别人收拾。
古代民间笑话故事 篇6 公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的.经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。
倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了7个点以后的数字)，月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。
秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价)，但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里0.4钱左右的高速官道使用费。
在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做?与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动?三驾马车消费，投资和出口偏重那个?
没错，结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。
古代民间笑话故事 篇7 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
古代民间笑话故事 篇8 有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
古代民间笑话故事 篇9 清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
古代民间笑话故事 篇10 郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代民间笑话故事 篇11 郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
古代民间笑话故事 篇12 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」
古代民间笑话故事 篇13 杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋?欧阳修《归田录》。
古代民间笑话故事 篇14 鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。
没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。
有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”
鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢?”
鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”
古代民间笑话故事 篇15 宋濂小时侯，喜欢读书，但是家里很穷。也没钱买书，只好向人家借，每次借书，他都讲好期限，按时还书，从不违约，人们都乐意把书借给他。
一次，他借到一本书，越读越爱不释手，便决定把它抄下来。可是还书的期限快到了。他只好连夜抄书。时值隆冬腊月，滴水成冰。他母亲说：“孩子，都半夜了，这么寒冷，天亮再朝抄吧。人家又不是等这书看。”
宋濂说：“不管人家等不等这本看，到期限就要还，这是个信用问题，也是尊重别人的表现。如果说话做事不讲信用，失信于人，怎么可能得到别人的尊重。”
古代民间笑话故事 篇16 北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋?魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
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民间故事笑话
民间 故事 通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的，代表一个民族真正的 文化 背景、民风特色和价值观。那你知道 民间故事 笑话有哪些吗?下面是我给大家分享的民间故事笑话，欢迎大家阅读。
民间故事笑话：父教子
有个老头带着儿子去赶集。 儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊? ”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。 ”把银子拿走了。
老头责怪儿子道：“傻呀。 以后你再拾到东西，不能乱喊! 要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。 回到家里了，再交给我。 ”儿子答应说：“记住了。 ”
又一天， 父子俩去耕田， 老头在前面拉着牛走，儿子跟在后面。 忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。 到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。”老头没 办法 套牛耕田，只好回家。一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。 ”
老头十分生气， 责怪儿子：“你在田里为啥不说? ”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说，回到家再交给你。 ”
民间故事笑话：傻女婿拜寿
那一年， 傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。 傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。 ”
媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了，就讨好地说：
“还是让我去吧， 不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”
“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。 ”“能办到，能办到! 你说。 ”
“要去， 衣裳要穿得挺挺的， 礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。 ”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。
第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。 再准备礼物，啥重呢?
试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当，拿了把刀，到圈里把驴宰倒了，割下驴头，用火燎得光光的。 于是，傻女婿穿上席子，背上石头，提着驴头高高兴兴拜寿去了。
民间故事笑话：念叨
张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上，张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问：
“你咋回事?咋老打喷嚏?”
张三开玩笑地说：“这是我老婆念叨我哩!”
李四听了心里很不高兴，心想：人家出来，老婆老牵挂着，我那老婆根本不心疼我，念都不念叨一下，所以，我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的，老婆有些莫明其妙，问他：
“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”
李四说：“我能高兴吗?人家离开家出门儿，总常打个喷嚏，那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”
他老婆一听就笑了，说：
“好了，好了，原来是这么回事呀!明儿你走，我一定整天想着你，念叨着你，还不行吗?”
晚上，等李四睡着了，他老婆把他的手绢偷了出来，在那上面沾了好多辣椒水，放到一旁晾干。第二天，又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。
李四又出门跑买卖去了，这回是和张三一起拉着车子贩盐。这一天中午，他俩走到一个山的陡坡上，李四热得满头大汗，就拿出手绢来擦，边擦边走。他接连打了几个喷嚏，心里挺高兴：这是老婆念叨我了。
他心里越高兴，走得就越快;走得越快，就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏，结果打着打着，脚步乱了，冷不防被脚下的石头一绊，绊倒了，连车子带盐翻到了沟里。
李四气得很，爬起来，边打喷嚏边骂老婆：
叫你念叨你不念，
走到陡坡你偏念，
念念叨叨没个完，
翻了车子撒了盐。
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古代民间笑话故事
古代民间笑话故事
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家收集的古代民间笑话故事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
古代民间笑话故事1 1、“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
2、狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
3、郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
古代民间笑话故事2 留点我儿回来看
一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，
他爸在地里干活，大家正看得兴起时，
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，
一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：
“别看完了，留点我儿回来看!”
6盒一疗程
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。
农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”
农夫答：“一次。”
商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
你俩要成了我还得叫你奶奶
农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢，他说咋回家了，
我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点，
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”
工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
古代民间笑话故事3 刘备当了皇帝后
刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
月球上的火山为什么都是死的
上小学的明明问妈妈："月球上为什么没有活火山?"
妈妈告诉他："月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。"
劫色
一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被了呢，原来是双飞呀!
不是你带着吗?
美国登山运动员对同伴说："为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。"
同伴傻眼，说："啊，不是你带着的吗......"
取名
那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。
一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢?
这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
瓜子脸
qq上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭："西--瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊!"
防不胜防
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
如来过安检
一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说："不要急，不要急，大包小包过安检啦啊......"
不用排队加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问："妈妈，怎么汽车没我们快啊?"
蜗牛妈妈答道："孩子，我们不用排队加油。"
重修天堂的门
天堂的门坏了，招标重修。
印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千;又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千;最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!
事出有因
一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢?
鞋匠说：当然是法官重要啦!
法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗?
鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
喵一下
阿花跟阿狗说："今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。"
到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答："喵~~~喵~~~"
古代民间笑话故事4 【一钱不救】
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
【吉利话】
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
【便宜你了】
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
【和尚怀孕】
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
【还敢生孩子】
某人家娶了个财主的.女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”
【笑话一担】
古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
【酒的故事】
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
【吾军将用何武器】
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
【皇上的回复 】
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”
【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
【叔伯弟弟开的】
啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...
【城外第一怕老婆】
有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”
【空城计的真相】
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
古代民间笑话故事5 郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代民间笑话故事6 “奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
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民间故事很有趣，请讲几个关于“傻姑爷”的民间笑话？
有这么个傻姑爷，丈母娘病了，他媳妇儿让他去看看。探病总得送点东西吧。媳妇儿说：“把咱家那两只鸡拿去吧。”于是傻姑爷拿上鸡，绑好了装进筐里，就上路了。
走到半路，对面来了一个人，对他说：“大哥，我的马跑了，快帮我找找。”傻姑爷把筐撂下就去找马。等找到马回来再拿筐，鸡不知啥时候跑了，只剩下个空筐。傻姑爷只好回家了。
回到家，媳妇儿问他：“这么快就回来了？咱妈的病好点了吗？”
傻姑爷答道：“没去成。半道上我帮人找马，回来发现鸡跑了。”
媳妇儿就骂道：“你傻啊，你搁块石头压着筐不就行了吗？”
媳妇儿生气也没用，又给了他十二个鸡蛋装筐里，他又去了。走到半路，傻姑爷又碰到一个赶驴的，驴跑了，让他帮忙找驴。这回傻姑爷记住了媳妇儿的话，拿了块大石头“咣当”压筐上了。等找完驴回来一看，一筐鸡蛋全碎了！
回到家，他媳妇儿又把他骂了一顿，然后，又拿出半袋小米让他再去，并叮嘱道：“记住了，走半道少管闲事！”
傻姑爷背着米出了门，路上心里一直想：这回我再也不管闲事了！他走啊走，米口袋不知咋的漏了个窟窿，有人告诉他：“兄弟，你米袋漏了。”傻姑爷瞪人一眼，说：“少管闲事！”继续闷头走。一连好几个人告诉他米口袋漏了，他都说“少管闲事！”
到了丈母娘家，傻姑爷嚷道：“妈，我给你拿了点儿小米，熬点小米粥吧！”说着张开口袋往锅里一倒，一共只倒出来七粒米。丈母娘见状气得要死，刚要张嘴骂呢，这时一只苍蝇又飞进屋，正巧落在丈母娘脑袋上。傻姑爷想起以前老婆说的话了：“碰到苍蝇就要拍！”于是他操起锅，上去就是一顿拍，苍蝇没打着，却把丈母娘给拍晕了。
古代民间笑话有哪些？古代笑话五则
小编其实一直很好奇，我们现在的人在工作闲暇之余，不是都经常看些段子、综艺、电视剧之类的取乐嘛。那么在古时的人们没有这些通讯电子产品，他们又靠什么取乐呢？我还记得小时候爱看《武林外传》，有一集就是佟掌柜想逗白展堂笑，结果自己反而笑得人仰马翻、合不拢嘴。佟掌柜手里拿的好像是一本叫《笑林广记》的书，那这本书真有那么好笑吗？一起跟小编来开心开心吧。
1.斋戒库
原文：一监生姓齐，家资甚富，但不识字。一日，府尊出票，取鸡二只，兔一只。皂亦不识票中字，央齐监生看。生曰：讨鸡二只，免一只。皂只买一鸡回话。太守怒曰：票上取鸡二只，兔一只，为何只缴一鸡？皂以监生事禀，太守遂拘监生来问。时太守适有公干，暂将监生收入斋戒库内候究。生入库，见碑上斋戒二字，认做他父亲齐成姓名，张目惊诧，呜咽不止。人问何故，答曰：先人灵座，何人设建在此？睹物伤情，焉得不哭。
翻译：有个姓齐的监生，家里很富有，但是不认识字。有一天知府大人让买东西，就写了字条：取鸡二只，兔一只。差役不认识字，就让监生帮忙看。监生说：讨鸡二只，免一只。差役就只买了一只鸡回来交差。太守很生气，问他：字条上是‘取鸡二只，兔一只’，为什么只买一只鸡？差役就说了实情，太守就把监生拿来问话。刚好太守有公事要处理，就把他关到斋戒库里等待询问。监生刚进斋戒库，就看到上面的斋戒两个字。他认成自己父亲名讳齐成，非常惊诧，在那哭泣不止。旁边的人问他原因，他说：这是自己父亲的灵座，是谁建在这里的？睹物伤情，怎么能不哭呢？
2.借牛
原文：有走柬借牛于富翁者，翁方对客，讳不识字，伪启缄视之，对来使者曰：‘知道了，少刻我自来也。
翻译：有个小厮拿着一封信来找富翁借牛，富翁正在接待客人，不愿意说自己不认字。他假装看了书信，对送信的说：我已经知晓这件事了，等会我亲自过去。
3.扇尸
原文：夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：天寒何必如此？妇拭泪答曰：拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’
翻译：丈夫去世了，妻子用扇子对着尸体不停的扇风。邻居就来问她：天气这么寒冷，为什么要冲他扇风？妻子擦着眼泪说：我丈夫临死前说：‘你如果想嫁人，就得等到我的尸骨寒了。’
4.索谢
原文：一贫士患腹泻，请医调治，谓医曰：家贫不能馈药金，医好之日，奉请一醉。医从之。服药而愈，恐医索谢，诈言腹泻未止。
一日，医者伺其大便，随往验之。见撒出者俱是干粪，因怒指而示之曰：撤了这样好粪，如何还不请我？
翻译：有一个穷人得了腹泻，就请了医生帮忙治病。对医生说：我家里穷的付不起药钱，等到治好了，我请你吃饭。医生答应了。不就病好了，怕医生索要报酬，就骗他说腹泻还没好。
有一天，医生见他大便，就跟着去看。只见他拉出的都是干粪，生气的指着屎责问他：你拉了这么好的屎，为什么不请我吃呢？
5.偶遇知音
原文：某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。
翻译：有个书生很喜欢弹琴，但是一直遇不到自己的知音，为这他郁郁寡欢。有一天闲着没事，他又弹琴消遣时光，忽然听到邻居家有叹息的声音。他开心极了，以为是自己的知音，就敲门拜访。邻居的老奶奶说：没有其他的原因，我的儿子还在世时，以弹棉花为生。今天你弹琴，声音特别像他弹棉花的声音。我听到了，只觉得很悲伤。
今天就分享到这里啦，大家是不是也和小编一样，觉得非常有意思呢？真的是非常佩服古人的智慧啊，这些笑话虽然短小，却个个不输我们如今的段子啊。
