本文目录一览：
- 1、西游记笑话精选
- 2、谁有唐僧师徒的笑话
- 3、唐僧师徒四人笑话全集。
- 4、搜集《西游记》中唐僧师徒的笑话，越多越好哦！
- 5、搞笑西游记笑话精选
- 6、唐僧西天取经笑话
- 7、有关唐僧师徒四人的笑话
- 8、四个人坐飞机跳伞的笑话
- 9、唐僧西天取经的经典笑话？多的经典均可另加分!
西游记笑话精选
1、 “悟空，变个美女来，为师憋不住了”唐僧一本正经说 “不变，找你五姑娘去” “你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦” 大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。 “哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的” 大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛…… “悟空，为师真的憋不住了” 2、唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 如题说几个笑话~~~ 唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。 唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊。。。悟空。。西游记笑话大全 爆笑西游记笑话大全 爆笑。你变成女妖精吧。。。 3、一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。 唐僧：悟空。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。 去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。 唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了! 悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。 4、唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。 出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧! 悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。 5、一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里西游记笑话大全 爆笑笑话大全 唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。 悟空：师傅，女妖精可称心? 唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床! 忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了! 6、猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。 一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精! 7、晴空万里，艳阳高照，惊涛拍岸。无名的石头上，渐渐有了裂痕。裂痕越来越大，最后只听一声怒吼，一个猴子跳了出来道：哇哇哇哇，我终于出来了，终于出来了！ 随后，他狠狠地盯着破碎的石头：tmd，不要以为带了环就可以抹杀我。 8、山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！ 唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？ 孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！ 唐僧：怎么解啊？ 孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！ 9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。 孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！ 唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。 孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！ 唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。 10、孙悟空和二郎神打架，二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。 11、唐僧孙悟空骑车来到高老庄，正看见一头猪想非礼一个翠兰，于是孙悟空大步向前，将猪给打了一顿，打完猪，孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又 *** 的翠兰手足无措，这时唐僧 *** 衣服走过来拍了拍孙悟空的肩膀道：悟空，对这样的女子，你没有经验，还是让我来吧！ 12、猪八戒拜在唐僧门下，还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰，有点冒火，于是来到蜘蛛洞：蜘蛛妹妹，我佛慈悲，我们就来一次造人运动吧！ 蜘蛛精：不嘛，我的身体要留给唐唐的。 猪八戒：啊！为什么？ 蜘蛛精：他的鸡鸡大！ 13、唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河，沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚，还向孙悟空猪八戒大喊：大师兄二师兄别打我啊！我今给你们带来了几个美女！ 听了此话，唐僧低头狠狠地看着他：嗯？那我的呢？ 沙僧：师傅，早就听说你美女天天泡，佛祖心中留，我当然给你带了人间极品。 14、唐僧师徒游山玩水，天天泡美眉，可谓是享尽了人间愉悦，可是他们今天又发愁了，为什么呢？ 因为他们的车已经不能装那么多人了！ 为什么需要装那么多人呢？唐僧师徒四个人难道还多？ 因为，他们要泡妹妹啊，和妹妹坐坐需要有空间啊！于是他们决定买几辆车站。可是，买什么什么牌子呢？ 孙悟空：我想要劳斯莱斯。 猪八戒：不行，那样太显眼，不如法拉利吧！ 沙僧：法拉利也很显眼啊！不如本田吧！ 唐僧： *** ，你敢买日货吗？ 沙僧：哦，对啊！怎么办呢？ 孙悟空：要不买红旗的吧！ 猪八戒：不行 我们又不是中国的，我们是唐朝的。还是买大众吧！ 沙僧：大众？那也太垃圾了吧！ 猪八戒：那你觉得？ 沙僧：我想想...... 不久之后，唐僧摆了摆手，道：别想了，我看都不用买了，以后有妹妹，直接坐妹妹就是了。 15、唐僧师徒来到女儿国，唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。 孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。 沙僧：我就选十个吧！随便选十个。 猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。 唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！ 16、唐僧来到大雷音寺道：如来，我来取真经来的！ 如来：你有钱吗？ 唐僧：当然有！ 如来：我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。 唐僧：可是我没有淘宝账号啊！ 如来：我这里有网络，你可以马上申请！ 唐僧：可是蜜你们这里也没有银行啊，又没有移动通信，我怎么充钱进去？ 如来：你在大唐没有办银行卡？ 唐僧：没！ 如来：嗯，那你只有一个办法了！ 唐僧：什么办法？ 如来：去笑话集写笑话，可以直接提款到支付宝！ 17、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物， 便飞往美国买了， 然后天天骚扰师父师弟 “八戒啊，iPhone4S你懂么？” “沙师弟，Siri *** 爆了！” “师父，我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信？哈哈……” 这天又拨打唐僧电话， 却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒！” 18、早晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前， 便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，可以么？” 师傅回答说：“最近心事比较重，拿紧箍咒来解乏”。 19、孙悟空与二郎神斗得难分上下，遂不愿恋战， 摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。 二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦， 心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。 只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆， 二郎神笑道：“果然是那泼猴。” 20、佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛逼！”。。。 21、孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸， 碍于唐僧没有得逞 于是路上吾空趁着化缘之际， 夜里来到白骨经洞府， 由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨， 毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。 白骨经骂道“就你猴急，我 *** 还没脱呢“！！ zhl201612
谁有唐僧师徒的笑话
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关于唐僧师徒的笑话（爆笑）
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．……………
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.929z.com的观看权限…
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
再接着之前的续一个
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”
唐僧师徒四人笑话全集。
一．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 二．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 5楼 ３．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤。” ４．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“**说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 7楼 ５．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢！” ６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 8楼 7．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 8．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。” 9. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒溘然来访，进门就哭。悟空问：“步队到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“巨匠兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 10. 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题．…………… 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ …… 八戒又只好跳了下去． …… 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把…… 11. 取经 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问： “移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛. 四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的? 四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的 ……..N 难后….. 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。 如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k 小唐： 是 ，去年才装的。 如来： 你还是再来一趟吧 回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来 于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？ 如来说：那你再来一次吧，带上 U盘 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“带U盘了？” 唐僧师徒：“带了” 如来继续问：“多 大的？” 唐僧师徒：“2G” 如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的” 。。。。。。。。。。 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的 想：TM的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“你们怎么又来了？” 唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？” 唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！” 。。。。。。。。。。 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载 于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问：“带纸了没？” 。。。。。 如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！” 。。。。。。。 再接着之前的续一个 唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？” 如来：“没” 唐僧：“那我们可以抄了吧？” 如来：“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别 唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”， “一群傻X，有复印机干吗不用？” 12. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 13. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
搜集《西游记》中唐僧师徒的笑话，越多越好哦！
师徒取经
话说唐僧师徒经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经，殊不知时间过得飞快，唐僧师徒不得不与时俱进，为俺们演绎一番新版西游记。
如来问：“你们带本本了么？”
唐僧师徒：……
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：……
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：……
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空无奈。
如来:那PSP也行阿，你们有PSP吗?
唐僧:没有阿。
如来:我草，PSP有没有，那你们一路上都是靠什么娱乐的阿唐僧:打怪升级啊！
如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧，我用QQ或
MSN传给你们。”
唐僧：靠，地球人都用QQ，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛!
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来打来电话：喂，小唐啊，你丫铁通56k？
小唐：是啊，去年才装的。
如来：唉，你还是再来一趟吧 !
唐僧师徒历经千辛万苦终于在小贩处购得一个U盘，
并再次历经万苦千辛到达了灵山。
如来把U盘插进电脑，电脑立刻花屏死机，重启之，所有资料全无
唐僧师徒：草#￥%@=+#@
如来：请使用文明用语！你的U盘有毒，我辛辛苦苦打的经文啊。。。
猪八戒：还如来佛祖呢，毒都不会解。。。
如来：别吵了，我试着还原下系统！
孙悟空抢过观音菩萨的玉净瓶，倒出圣水浇在电脑主机上，
“我记得观音姐姐的圣水能解百毒！”
电脑烧毁。。。
后来，唐僧师徒又去一趟，
佛祖说：你怎么才来啊；都3G了，你回去，直接传视频吧！
跳伞
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
说梦话
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
搞笑西游记笑话精选
1、道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个?有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的..... 唐僧：善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃.... 道童：欢欢是男娃? 唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。 2、唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么?’看来是真到了印度了” 八戒：师父，那你买了么? 唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好! 3、八戒倒很幸运，他是师徒四人里，唯一有过初恋的，不过也是为了跟嫦娥姐姐的那点破事被贬下界，归根结底都是“月亮惹的祸”。之后在高老庄与高小姐热恋，虽然遭到所有人的反对，甚至残酷的迫害，但八戒许诺等他取经回来(从此回不来了)，可见八戒对高小姐的痴情，天地可鉴啊。 4、沙僧比较内向，外表粗鲁，心思细密，有责任心，但不善言谈。虽然不是女人心中的白马王子形象，但绝对是一个值得女人一生依靠的男人楷模，可惜为了取经事业，长途跋涉，东奔西走，错过适婚年龄，遗憾终生。 5、一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。 妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定?” 唐僧微笑：“为何要吃我的肉?” 妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。” 唐僧不屑：“谁说的?” 妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。” 唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量?一日须吃几次?需要连吃几天?如何加工炮制?需要何种药引?有无毒副作用?……” 妖精傻眼了。 唐僧再接再厉：“看来你有说明书?要不还是请一个大夫来开个处方?兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊!” 妖精简直要哭了。 唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。” 6、悟空：你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手! 女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@ 7、道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个?有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的..... 唐僧：善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃.... 道童：欢欢是男娃? 唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。 8、西游记里有多少种妖怪 一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了， 一道题是“西游记里有多少种妖怪”。 他让我猜，我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的； 一种是想嫁给唐僧的； 最后一种是惦记唐僧袈裟的。” 9、西游记 过年一家人正在看电视吃饭。只听电视机唱“我真的好想再活五百年”。 这时只听老妈来了句怎么什么台都演西游记啊，西游记，游记，记， 10、看了西游记被反过来就有了灵感 看了西游记被反过来就有了灵感。 贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。 并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。 自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用…… 11、把西游记倒过来写 如果把西游记倒过来写会怎么样？ 如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。 八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。 然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝…… 五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地 12、《西游记》害死我的孙子 李老师说：“大家都说读四大名着好处多，《西游记》却害死我的孙子。” 杨老师说：“估计是孙悟空带坏了你的孙子。” 李老师说：“唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城……我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱‘踏平坎坷，又出发’的歌。 13、西游记读后感 朋友读完《西游记》后发出长长的一声感叹：我还以为书中的几个主角有多么厉害呢，原来都是一群水货。 我问：为什么说他们几个都是水货呢？ 朋友说：唐僧小时候被放在一桶里玩漂流，孙悟空在水帘洞占洞为王，沙和尚曾在流沙河干过杀人越货吃人的勾当，猪八戒原本就是掌管天河的天蓬元帅，都和水打交道，不是水货是什么？ 14、看了西游记后的感想 老师：大家看过西游记后有何感想？ 小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。 老师：为什么？ 小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！ zhl201612
唐僧西天取经笑话
唐僧师徒取经现代网络版
话说唐僧师徒经历九九八十一难终于到达西天见到如来佛祖，要求取真经 ……
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：
如来继续问：“ IPOD也可以哇”
唐僧师徒：
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.
如来的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！
最后，如来还来句：你们有没psp啊？
唐僧:…….
如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级喽
如来：哟...那你的装备很好咯..........
唐僧师徒:哎...说来惭愧.....一路上没有遇见巫妖王...目前也就一身T6...
后续：
唐僧回去加了如来QQ
传数据中…….
如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：公司局域网。。。
如来： 。。。你再来一趟吧
唐僧:....................
唐僧花100两银子买了一个16M的U盘....行十年而见如来,,,
如来: 你们来啦,,,!
唐僧:是老大,U盘带来了,请吧经书拷给我们吧....这是U盘的驱动!
如来:.. .. 我靠..现在的U盘要什么驱动啊...直接插就可以了...
拷贝中....... !!!!(报错)写入缓存器失败,,,,
唐僧: ....... ........ .......老....老大.....这...这是怎么回事?
如来:你..你的U盘居然才16M....经书有3个多G啊.
唐僧与众徒弟...............................................
唐僧:是啊...是小僧出发的时候花了100两.在地摊买的....
如来:现在100两可以买4个G的啦.......你还是回去我用QQ给你传吧!!
唐僧与众徒弟:.......
唐僧师徒取经现代网络版
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如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：
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唐僧师徒：
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唐僧：早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.
如来的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！
最后，如来还来句：你们有没psp啊？
唐僧:…….
如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级喽
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唐僧师徒:哎...说来惭愧.....一路上没有遇见巫妖王...目前也就一身T6...
后续：
唐僧回去加了如来QQ
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如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：公司局域网。。。
如来： 。。。你再来一趟吧
唐僧:....................
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如来又问：“移动硬盘呢？”
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如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.
如来的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！
最后，如来还来句：你们有没psp啊？
唐僧:…….
如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级喽
如来：哟...那你的装备很好咯..........
唐僧师徒:哎...说来惭愧.....一路上没有遇见巫妖王...目前也就一身T6...
后续：
唐僧回去加了如来QQ
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如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：公司局域网。。。
如来： 。。。你再来一趟吧
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没有满意的吧
唐僧师徒取经现代网络版
话说唐僧师徒经历九九八十一难终于到达西天见到如来佛祖，要求取真经 ……
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：
如来又问：“移动硬盘呢？”
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如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
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唐僧回去加了如来QQ
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如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
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唐僧花100两银子买了一个16M的U盘....行十年而见如来,,,
如来: 你们来啦,,,!
唐僧:是老大,U盘带来了,请吧经书拷给我们吧....这是U盘的驱动!
如来:.. .. 我靠..现在的U盘要什么驱动啊...直接插就可以了...
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唐僧: ....... ........ .......老....老大.....这...这是怎么回事?
如来:你..你的U盘居然才16M....经书有3个多G啊.
唐僧与众徒弟...............................................
唐僧:是啊...是小僧出发的时候花了100两.在地摊买的....
如来:现在100两可以买4个G的啦.......你还是回去我用QQ给你传吧!!
唐僧与众徒弟:.......
有关唐僧师徒四人的笑话
我知道，哈哈，我看过的一次就记住了。因为手打我简介啦。
第一次：飞机除了故障，要跳伞，可只有三把。
唐猴子问：天上有几个太阳。
答：1个
又问沙：天上有几个月亮？
答：1个
猪暗笑，这么简单的问题
问：天上多少个星星？
猪无语/跳了下去。
第二次事故同上。
问猴子：中国什么时候成立？
答：1949
又问沙：抗战死了多少人。
答：400万
猪又偷笑...
问猪:那400万人叫什么?
猪...跳了下去.
第3次.同上.
唐刚想说话.猪说:师傅你别问了.我跳下去就是了....
然后唐说:啊米拖佛,我刚想说这次我带了4个降落伞.
四个人坐飞机跳伞的笑话
有四个人坐飞机遇到飞机超重，要一个人跳伞才能保住大家的命，A说问是国家的金融大亨，没有我国家就没有钱，我不跳，B说我是政治大老，没有钱我国家就乱，C说我是军事家，没有我就会被别的国家攻打，D说我是机长，我跳就没有人指挥飞机，大家一起玩完。他们争吵不休，这时飞机驾驶员大声喊，最胖的那个赶紧跳伞。
四个人坐飞机跳伞的笑话：唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
唐僧西天取经的经典笑话？多的经典均可另加分!
唐僧师徒去西天取经、八戒说：师父、乘飞机吧！悟空说：乘神州六号更快、沙僧掏出一把手枪说：师父：听说这玩意儿能立马送人上西天…
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。
