本文目录一览：
- 1、有趣幽默的个性签名
- 2、个性签名大全搞笑版
- 3、个性签名幽默风趣简短
- 4、幽默搞笑的个性签名
- 5、qq个性签名幽默
- 6、适合做签名句子幽默大全
- 7、搞笑幽默微信个性签名
- 8、100句幽默诙谐的微信个性签名
- 9、搞笑幽默个性签名
有趣幽默的个性签名
1、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。
2、多照照镜子，很多事情你就会明白了。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
9、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
10、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
13、不要逼我用成语骂人：你急跳墙，你改不了吃屎，鸡飞你跳。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、最近遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
18、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
20、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
21、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
22、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
23、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
24、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
25、停电了，呵呵着不断发现身上的闪光点，写完了作业。
26、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
27、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
28、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
29、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
31、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
32、现在停车太麻烦，两边车位留的空间太小了，我有点不敢跟路人求助，也没人帮我，后来一想，我还是抬进去吧，反正共享单车也不沉。
33、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
34、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
35、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
36、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
37、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
38、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
39、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
40、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
41、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
42、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
43、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
44、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
45、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
46、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
47、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
48、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
49、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
50、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
51、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
52、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
53、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
54、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
55、为什么你还不来？你知不知道我一个人躲在召唤师峡谷的草丛里有多害怕。
56、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
57、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
58、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
59、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
60、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
61、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
62、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
63、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
64、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
65、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
66、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
67、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
68、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
69、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
70、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
71、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
72、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
73、姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑。
74、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
75、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
76、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
77、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
78、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
79、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
80、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
81、把你加入黑名单后，找你方便多了。
82、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
83、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
84、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
85、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
个性签名大全搞笑版
1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
我还是好喜欢你搞笑版签名 1:我还是好喜欢你就像你妈生你不告诉你
2:我还是好喜欢你像奶妈的大只留给你
3:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你
4:我还是好喜欢你像你妈打你不讲道理
5:我还是好喜欢你像你借了我的钱不问归期
6:我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你
7:我还是好喜欢你像风油精滴入下体假装是你
8:我还是好喜欢你像MH70没有归期
9:我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。
10:我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明
11:我喜欢你像泼妇骂街不讲道理
12:我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你
13:我还是很喜欢你像你女朋友的生气有理有据
14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明
15:我还是好喜欢你像你妈念你昼夜不息
16:我还是很喜欢你像假装杨洋很喜欢你骗骗自己
17:我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。
18:我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。
19:我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批
20:我还是好喜欢你像要你跪搓衣板执着不起
21:我还是好喜欢你，像深夜夜宵，胖死怪你。
22:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明
23:我还是好喜欢你像你妈打你不遗余力
24:我还是好喜欢你像我爸揍我不讲道理
25:我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西
26:我还是好喜欢你，每天梦到你，却不能告诉你
27:我还是喜欢你，就像爱吃垃圾食品，不看生产日期
28:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你
29:我还是很喜欢你像iphone7的耳机无法言说
30:我还是好喜欢你，就像极夜极昼，要么暗无天日，要么亮瞎你眼
31:我还是很喜欢你，像夜晚的月亮，想日
32:我还是好喜欢你像我的哥厉害的很
33:我还是很喜欢你，像换季时的过敏性鼻炎，无法治愈。
34:我还是很喜欢你，就像大葱和蒜，无法分离
35:我还是很喜欢你告白签名：
36:我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
37:我还是很喜欢你，像等了很多年故人的老城门，茕茕孑立。
38:我还是很喜欢你像雨洒落在热带与极地不远万里
39:我还是很喜欢你，像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海，乐此不疲。
40:我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲理
41:我还是很喜欢你就像聒噪的秘密千言万语
42:我还是很喜欢你，像三伏的天气，只高不低。
43:我还是很喜欢你，像太阳升了落去，无论朝夕。
44:我还是很喜欢你，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期。
45:我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。
46:我还是很喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息。
47:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你
48:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已
49:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你
50:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已
51:我还是很喜欢你像雪肆虐大地茫茫无际
52:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你
53:我还是很喜欢你，像风油精滴入下体，假装是你。
54:我还是很喜欢你，像日月轮回交替，不理朝夕。
55:我还是很喜欢你，像春草燃绿山脊，不容置疑我还是很喜欢你，像层云凝成片雨，点点滴滴
关于生日的个性说说搞笑版2021 1、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。
2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情
4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！
6、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！
7、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
8、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！
9、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝您生日快乐！
10、随着岁月的阶梯，一溜小跑而上，一切都是那样美丽，但生日时请稍微驻足，再回头，重温一下这段不再重复的，青春！
11、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！
12、感谢上帝赐给我像你这样的朋友！在你的生日里，我愿你快快活活！
13、有树的地方，就有我的思念;有你的地方，就有我深深的祝福，祝你生日快乐！
14、好像生日快到了耶 不知道会不会有惊喜呐～u r my sunshine
15、今天，像小鸟初展新翅;明天，像雄鹰鹏程万里。愿你拥有愉快的生日!
16、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！
17、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！
18、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽生日快乐！
19、我每天都叠1只纸鹤,为的是攒够1000只,我许下一个愿望,就是愿你每年生日都一样快乐!
20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
21、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
23、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
24、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
25、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！
26、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！
27、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！
28、当你看到这条短信时,哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话,请大声念出下面的字:今天我生日,我好快乐!
29、采一片云,做你美味的蛋糕;摘一颗星,做你许愿的烛光。让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿:祝你生日快乐!
30、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日
31、今天是哪一天,是大白天,二十几年前的某一天,你诞生在山水间,比我早了三百天,我只好叫你一声:姐,生日快乐!
32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐
33、你最可爱，我说时来不及思索，而思索后还是这样说， 猪生日快乐!
34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：)!
35、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂pIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂
36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
37、预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪:-)生日快乐!:)
38、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!
39、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?呵呵，生日快乐!
40、年年岁岁花相似 岁岁年年你不同 祝：生日之际心想事成!
41、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好!
42、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!
43、花朝月夕，如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……
44、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
45、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
46、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
47、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈
48、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!
49、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
50、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!
2021年经典搞笑版的个性说说 1、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。
2、在若敢在气我，小心我拿面条上吊
3、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
4、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办
5、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气
6、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
7、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心
8、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明
9、你若不说话，就不会暴漏你的低智商
10、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
11、请自己的假，让别人上班去吧
12、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉
13、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙
14、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
15、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、
16、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
17、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
18、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
19、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
20、你能不能别生气了，想生就生孩子哇
21、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
22、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了
23、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
24、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
25、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
26、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
27、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
28、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
29、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧
30、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱
31、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓
32、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆
33、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼
34、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个
35、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海
36、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。
37、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊
38、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑
39、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝
40、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
41、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
42、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
43、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了
44、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半
45、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力
46、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处
47、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗
48、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
49、看你说的有理，就是每一句沾边的
50、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
个性签名幽默风趣简短
个性签名幽默风趣简短
个性签名幽默风趣简短，个性签名可以表达出我们目前的想法，个性签名的适用范围极广，这与我们的个人魅力也是息息相关的，下面就为大家分享个性签名幽默风趣简短。
个性签名幽默风趣简短1 1、 春风十里吹不动你。
2、 要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
3、 个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
4、 我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
5、 我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。
6、 本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
7、 床前明月，李白睡得香。
8、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
9、 说了别找我聊天，聊出感情你负责。
10、 美貌天注定，你丑才打拼。
11、 我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
12、 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，神经病啊起得这么早！
13、 其实我平时不这样 但在你面前 就一傻一傻亮晶晶。
14、 你说你有点难追、干脆拉黑名单算了。
15、 不要叫我电灯泡，要叫我夜空中最亮的星。
16、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
17、 王子凑到睡美人耳边说了一句：睡你的麻痹起来嗨！
18、 世界上最痛苦的事不是我想你你不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
19、 希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
20、 同在异乡为异客，谁让你是杀马特。
21、 床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
22、 分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗？
23、 想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我是永远不会删除的！
24、 感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
25、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
26、 离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧的槽，黑山老妖。
27、 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
28、 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
29、 老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！
30、 骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
个性签名幽默风趣简短2 1、经常被打击，但是从未被打倒过
2、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎
3、别再说你舍不得，干脆利落的说再见就好
4、想要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下
5、要么一直都爱过，要么趁早给我离开
6、姑娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗
7、我的热情有限，请你把握好时间
8、姐那里都好，就是对你不好
9、小说如童话，现实如残渣
10、不要埋怨老天对你不公，老天根本就不知道你是谁
11、蓝精灵对阿凡达说，长大以后，我就变成了你
12、不吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己
13、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤
14、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
15、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
16、人活着真没有意思，活着活着就死了
17、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒
18、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上
19、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想
20、你不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕
21、我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你
22、想成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微
23、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去
24、爱我的人，我会加倍的.`爱；不爱我的人，我凭什么去爱
25、你说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去
26、你说：熬过年少轻狂我们结婚吧！我说：你熬得过去吗
27、你能跟上我的脚步，我就能跟上你的思想笨蛋
28、不要再我的世界里玩火，否则你付不起这后果
29、我奉劝你不要招惹我，我怕你招惹不起
30、戴上耳机，音量调到最大，外面的世界和我无关
31、笑一笑，十年少，少谈恋爱多睡觉
32、如果分手，从此以后我爱上的人都像你
33、男人玩够了才懂得什么是爱，女人伤透了才明白什么是真
34、那曾经海誓山盟的约定，还抵不过爷我放的一个屁
35、不要试图诱惑哥，哥已经心有所属了
36、你嫂子不好怎么了，那是哥当初认定了的
37、哥的人生路，不需要你们在旁边瞎指挥
38、不懂哥的人靠边站，挡着我的道了
39、好脸色给的多了，你看看把你惯得没有个样了
40、也许会寂寞，也许只不过是你太闲得无聊了
个性签名幽默风趣简短3 1、不打扮时比鬼都难看，一打扮起来鬼都瘫痪
2、不要挑战我的脾气，小心我让你死的很有节奏感
3、你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉
4、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
5、鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花
6、躯壳再美，也是用虚伪装饰的；心灵在真，也是用敷衍凑成的
7、微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤
8、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡
9、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
10、随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了
11、现在明白的有点完了吧！早干嘛去了
12、记忆渐渐模糊了你的脸，那时因为你已经不在重要
13、你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗
14、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼
15、幸福在远处徘徊，可是你却挡住了我的视线
16、青春就像是卫生纸，没事你就少扯
17、你那贪心的朋友，悄悄映射了你的不知廉耻
18、哥抽进去的是烟，吐出来的是寂寞
19、你强求得来的幸福，最后却还不是别人的新娘
20、自从爱上你，我学会了很多，抽烟、喝酒，只为麻痹爱你的心
21、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去
22、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来
23、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已
24、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福
25、自从给过你真心，你就收藏着不愿意在还给我
26、石头剪刀布，输了你就必须以身相许
27、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵
28、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了
29、上帝是公平的，因为每一个人其实都不是那么的完美
30、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上
31、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你
32、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
33、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花
34、既然已经离开，又为何出现在我面前，你这不是刺激我吗？女人
35、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下
36、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
37、我的级数不高，一没q币二没艳照，你盗它有何用
38、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路
39、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
40、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉
幽默搞笑的个性签名
1、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
2、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
3、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
4、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
5、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
6、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
7、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
8、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
9、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
10、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
11、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
12、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
13、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
14、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
17、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
18、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
19、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
20、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
21、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
23、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
25、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
26、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
27、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
28、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
29、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
31、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
32、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
33、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
34、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
35、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
36、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
37、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
38、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
39、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
40、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
41、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
42、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
43、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
44、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
45、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
47、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
48、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
49、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
50、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
51、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
52、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
53、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
54、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
55、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
56、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
57、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
58、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦垩你也瘦。
59、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
60、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
61、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
62、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
63、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
64、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
65、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
66、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
67、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
68、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
69、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
70、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
71、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
72、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
73、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
74、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
75、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
76、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
77、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
78、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
79、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
80、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
82、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
83、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
84、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
85、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
86、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
87、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
88、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
89、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
90、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
91、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
92、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
qq个性签名幽默
1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离，要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识，看不见，但很重要。
64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上
3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律
4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开
5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
6、没有票子拿什么留住你心爱的马子
7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
16、在我的世界里，你才是配角
17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头
25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你
26、一个人要有多无耻，才能像你这样
27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好
28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱
29、总想赢者必输，不怕输者必赢
30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界
31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广
35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比
36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了
38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字
40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
47、你若不离不弃，我将必死无疑
48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
qq个性幽默搞笑签名 1、思想品德不及格，总比没思想好。
2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
19、谁能90分钟不射-中国国家足球队
20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
38、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。
65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。
71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
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适合做签名句子幽默精选
1) 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
2) 生活是多么的广阔，作业是那么的多。
3) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
4) 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
5) 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6) 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!
7) 读年语文，不如聊半年QQ。
8) 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
9) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
11) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
13) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
14) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
适合做签名句子幽默集锦
1) 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
2) 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3) 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
4) 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
5) 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
6) 满园春色关不住，一个猪头出墙来
7) 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
8) 瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
9) 小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。
10) 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
11) 莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
12) 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
13) 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
14) 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
15) 我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
适合做签名句子幽默大全
1) 鞭策自己，鞭打别人。
2) 只想优雅转身，不料华丽撞墙!
3) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4) 好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
5) 同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
6) 使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。
7) 把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
8) 夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
9) 世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
10) 在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
11) 伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
12) 聪明不是智慧，智慧一定聪明。
13) 根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。
14) 丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
15) 鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。
16) 正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。
17) 眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。
18) 愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。
19) 大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。
20) 寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。
21) 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
22) 财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
23) 人生的需要是索取;最大需要是被需要。
24) 男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。
25) 华丽的往往虚浮;粗俗的往往醇厚。
26) 爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子;爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
27) 众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。
28) 得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。
29) 苦难是上天的恩赐;幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
30) 五花八门的理念，也可称为知识，也可叫做知死。满脑知识的白痴。
经典幽默签名句子大全 经典幽默签名句子精选
1) 会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
2) 我不但手气好，脚气也不错!
3) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
4) 拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!
5) 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
6) 好马配好鞍，老头配美女!
7) 面条的最新用途，就是被包子打!
8) 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
9) 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
10) 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!
11) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
12) 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!
13) 假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
14) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
15) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
经典幽默签名句子集锦
1) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2) 你信仰基督教，还是公鸡叫。
3) 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
4) 蓦然回首，你咋还没走。
5) 你走你的阳光道，我走我的地下道。
6) 出来混，迟早会烦的。
7) 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
8) 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
10) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11) 上知天文，下知地理，不懂英语。
12) 三分天注定，七分靠打扮。
13) 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
14) 打你就打你，还要挑日子吗?
15) 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
经典幽默签名句子大全
1) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2) 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
3) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
4) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
5) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
6) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7) 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8) 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9) 你若使用美人儿计，我就将计就计。
10) 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11) 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
13) 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
15) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
16) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
17) 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
18) 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
19) 她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
20) 我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
21) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
22) 我们准备趴着喝着水说。
23) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
24) 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
25) 低调!才是最牛B的炫耀!
26) 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
27) 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
28) 有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
29) 别和我谈理想，戒了!
个性签名搞笑句子 搞笑幽默签名句子 个性签名搞笑句子(经典篇)
1) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
2) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
3) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
4) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
5) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
6) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
7) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
8) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
9) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
10) 我不是随便的人，随便起来不是人;
11) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
12) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
13) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
14) 为什么分手，因为腻了。
15) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
个性签名搞笑句子(热门篇)
1) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
2) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
3) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
4) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
6) 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
7) 有人考试靠实力，有人考试靠视力
8) 我爱你太美好 时光它知道
9) 不学习，如何养活你的众多情人。
10) 我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
11) 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
12) 喊你声师傅，你以为自己是方便面
13) 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
14) 蓦然回首，你咋还没走。
15) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
16) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
17) 潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
18) 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
19) 师之惰!呃三字经学的真不错
20) 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
个性签名搞笑句子(最新篇)
1) 妈妈，天究竟有多高! 儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
2) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
3) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品
4) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
5) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
6) 做梦，一切皆有可能。
7) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
8) 其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
9) 拿什么整死你，我的爱人。
10) 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
11) 有钱男子汉，没钱汉子难
12) 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
13) 我明白 最后陪伴我的只有我自己
14) 流氓不可怕，就怕流氓有文化
15) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
16) 突然发现反过来是死一个散一个
17) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
18) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
19) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
20) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
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1) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
2) 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
3) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
4) 歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
5) 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
6) 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
7) 觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老
8) 猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
9) 既宅又腐，前途未卜
10) 我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
11) 还记得我吗?那个曾经深爱过你的人
12) 太阳出来东方亮山炮啥样我啥样!
13) 以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
14) 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
15) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。
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1) 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
2) 当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。
3) 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
4) 三分天注定，七分靠打扮。
5) 不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
6) 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
7) 这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
8) 命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵
9) 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
10) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
11) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
12) 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
13) 世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
14) 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
15) 生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
16) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
17) 非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
18) 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
19) 六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
20) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
搞笑句子个性签名(最新篇)
1) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
2) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3) 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
4) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
5) 七分靠打拼。
6) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。
7) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
8) 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
9) 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
10) 我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
11) 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
12) 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
13) 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
14) 我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
15) 凉兮： 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
16) 永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
17) 牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划我擦!
18) 走得正，行得正。搞点破鞋不算病。
19) 一对年轻夫妻到英国旅游!
20) 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
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说话幽默的句子 适合聊天的幽默句子
适合聊天的幽默句子
1. 好好活着，因为我们会死很久!
2. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
3. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
4. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
5. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6. 连广告也信，读书读傻了吧!
7. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8. 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
9. 你快回来，我一人忽悠不来!
10. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
11. 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
12. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
13. 独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
14. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
15. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
16. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
17. Xp不发威，你当我是DOS啊!
18. 笨鸟先飞，笨猪先肥。
19. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
20. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
21. 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
22. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
23. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
24. 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
25. 我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
说话幽默的句子
1. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
2. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
3. 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
4. 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
5. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
6. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
7. 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
8. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
9. 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
10. 你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。
11. 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
12. 不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
13. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
14. 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
15. 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
聊天常用的幽默语句
1. 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
2. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4. 我像草一样，不能自拔
5. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
8. 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
9. 我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
10. 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
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搞笑幽默微信个性签名
世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛了做什么啊？下面是搞笑幽默微信个性签名，欢迎参考阅读！
1、你有什么身份，你就有个身份证。
2、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染。
3、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
4、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
5、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
6、我不是草船，你的贱别往我这发。
7、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群憨憨总让我情不自禁。
8、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
9、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。
10、如果有一天我变成色狼，请别忘记我也纯真过。
11、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
12、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
13、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
14、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳。
15、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久双腿都无法弯曲的滋味。
16、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭？
17、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
18、我的愿望是，一觉睡到小时候。
19、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
20、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇一晚上的头。
21、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。
22、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
23、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
24、如果你没瞎就不要用耳朵解我。
25、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
26、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功一半，而且还是后。
27、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。
29、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人。
30、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
31、我认识的人越多，就越喜欢动物。
32、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
33、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死。
34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
35、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
36、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
37、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
38、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
39、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
40、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
41、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
42、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。
43、病毒好像爱上我家的电脑，我都不忍心拆散他们
44、太热，啥都不积极，痘痘最积极。
45、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
46、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
47、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
48、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
49、二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。
50、老天，我以后再也不叫你爷，你压根就不爱我这个孙女。
51、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
52、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩一脚，人字还在，拖没。
53、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
54、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
55、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
56、灯光拉长我的身影，慢慢的不见，原来我隐身。
57、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。
58、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼。
59、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
60、你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇。
61、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
62、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
63、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏，成一个逗逼。
64、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
65、话越来越少，心里的想法越来越多。
66、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
67、我很潇洒分手后甩一下头，结果假发甩出去。
68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
69、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
70、其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。
71、告别初二，迎接未来的初三，捏指一算又有憨憨。
72、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
73、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
74、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
75、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……
76、你的内心怎么会和外表反差那么大。
77、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
78、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越呢尼玛停电！
79、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
80、说你不要脸还真没让我失望。
81、把你捧在手上，合起手掌，我憋不死你！
82、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
83、人活着为什么？就为那一张张伟大的毛爷爷。
84、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
85、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废。
86、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
87、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
88、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多。
89、现在骗子太多，下午我在街上听到一个人说“我快要热死”我好心怕她出事，跟她三条街他都没死！
90、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
91、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的。
92、作为帅哥的'最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
93、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
94、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
95、你要好好活着，为希望你好好活着的人，也为希望你赶紧死的人。
96、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码，算，多打而已。
97、你若传我疱疹，我必生死相依。
98、等我有钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？
99、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
100、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
101、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。
102、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
103、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
104、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
105、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
106、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票。
107、人有两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的。
108、不败姐姐你说我负天下人你们天下人何曾善待过我。
109、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。
110、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
111、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
112、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
113、吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法就是吻她。
114、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
115、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不我饱满的性格。
116、时光真残忍，夺取好多却告诉我那是成长。
117、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
118、他好久没理我，今天理我我很高兴但他却说两个字“滚吧”。
119、我都给你我的电话号码，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？
120、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
100句幽默诙谐的微信个性签名
1.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
3.作为失败的典型，你实在是太成功了。
4.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
5.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
6.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
7.多时叫心计，很多时叫心机。
8.失落，就是因为你老在和别人比较。
9.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
10.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
11.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
12.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
13.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
14.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
15.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
16.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
17.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
18.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
19.那些说我不用减肥的人都是坏人。
20.不会到男装店找适合自己的女装。
21.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
22.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
23.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
24.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
25.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
26.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
27.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
28.连汤加国王都命令全国减肥了。
29.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
30.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
31.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
32.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？
33.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
34.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
35.我家的金鱼今早淹死了。
36.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
37.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
38.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
39.男人的实力就是你兜里的人民币。
40.你的话，我连标点符号都不信。
41.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
42.距离产生的不是美，是小三。
43.世界那么乱，装纯给谁看。
44.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
45.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
46.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
47.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
48.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
49.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
50.内练一口气，外练一口屁。
51.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
52.心中充满爱，看天下美女都是情人。
53.挤在北京，给首都添麻烦了……
54.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
55.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
56.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
57.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
58.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
59.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
60.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
61.唱歌给我听，开心了就让你走。
62.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
63.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
64.逃得了和尚，逃不了方丈。
65.现在生米都已经煮成稀饭了。
66.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
67.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
68.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
69.装成熟、是往老里打扮的行为。
70.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
71.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
72.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
73.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
74.别回头，哥恋的只是你的背影。
75.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
76.问：我的头像牛B吗？答：像！
77.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
78.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
79.美女眼前过，不泡是罪过。
80.蓦然回首，你咋还没走。
81.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
82.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
83.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
84.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
85.我肯定会被砍成薯片的。
86.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
87.彪悍的人生是不需要解释的。
88.好男人就是我我就是曾小贤。
89.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
90.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
91.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
92.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
93.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
94.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
95.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
96.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
97.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
98.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
99.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
100.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
搞笑幽默个性签名
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙。
真的猛士，敢于直面对自己未化妆的脸。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
如果我做了皇帝，就封你当太子！
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
5、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
6、纯，属虚构，乱，是佳人。
7、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
13、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
搞笑的好多啊，就看你喜欢哪种吧，这样你选择一些，搞笑的适合你类型的就好了。
1.刚认识老婆时，见过家长后发展到牵手的阶段。有次我叫她下班来家里吃饭，后来下大雨，她打电话说在公交站避雨，让我拿伞过去。我妈知道后抢过电话说：“年轻人别这么娇气，公交站离我这不到一百米，你跑过来就行了。”过了一会儿，老婆全身湿透的来到我家，很委屈的坐在沙发上，这时我妈微笑着拿了一套崭新的睡衣出来。
2.搞笑冷笑话，现在的小男孩小女孩真的很浪漫，牵着手上地铁，一上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈，背部向着车厢角落就势一靠，两个人就这样进入了90度车厢包围的密闭小空间，男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。这件事本来非常完美，如果角落里之前没有我在的话。
3.很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。
1.穿自己的鞋，走别人的路，结果掉坑里了。
2.你不胖，就是肥了点。
3.晚上梦见吃意大利面，早上发现鞋带没了...
4.小明：爸爸，你说我是傻孩子吗？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？小明：......
5.其实我是仙女下凡，只不过是脸先着地...
6.今天天气很好，风和日丽，万里无云的天空中飘着朵朵白云。
7.甲：你是东西吗？乙：不是. 甲：哈，你不是东西.. 乙：我是东西.甲：那你是个什么东西？乙：......
8.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
9.打死你我都不说。
10.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
11.“你喜欢我什么？”“我喜欢你，离我远一点”
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
7.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
8.通往成功的路，总是在施工中。
9.如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
10.20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
11.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变
态”的“态”。
12.我一贱你就笑
13.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V
是 肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行!
16.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
17.中国有风险，投胎须谨慎。
18.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃
避生活。
19.漫漫人生路，总会错几步.
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么****!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真****好玩,因为生活老****玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发-票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是****作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是****
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春-药，世界立刻变得****起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强-****了地球，我躺着睡就强-****了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我****了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早****！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
