本文目录一览：
- 1、孩子的冷笑话
- 2、求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的
- 3、儿童笑话大全 爆笑
- 4、爆笑儿童笑话大全
- 5、儿童笑话
- 6、儿童笑话大全 爆笑童言无忌
- 7、超级经典儿童笑话段子15个
- 8、笑话大全儿童
- 9、小孩能听懂的冷笑话大全+爆笑简短
孩子的冷笑话
孩子的冷笑话大全
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。以下是我准备的孩子的冷笑话，一起来爆笑吧!
孩子的冷笑话(一) 1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的`?”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢?”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢?”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”
孩子的冷笑话(二) 1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢!”
一家人当场笑喷。
2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。
小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”
我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”
小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”
4、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
5、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”
小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢?”
孩子的冷笑话(三) 1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
老婆来句：“用嘴啊!”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开!
老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
儿子直接用脑袋撞门!
我的小祖宗哎……
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。
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求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
冷笑话
2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
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7.镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
8.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
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11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗？”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”
12.老伯之牙
你儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
13 .军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.
14.母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
15.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
16.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
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10.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"11.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”12.上周和他去三亚，干爹带我在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千，看南海上孤帆远影，老头指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？我：死鬼~，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了... 1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……
于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？
哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
3、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？
一同学道：“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”
4、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答：“我饱了。”
留学生又问：“很饱怎么说。”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。” 我喜欢摸着自己心房 、老觉得它会突然停止 、然后没有呼吸 、然后身子慢慢的僵硬 づ
爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”
午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”
她：“我当然是妈妈生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。
然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”
我回答说：“没有啊？”
女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”
姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！
小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。
儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。
女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”
儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”
我：“当然是时间重要。”
儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”
问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！
儿子：“爸爸你要风还是雨？”
爸爸：“要风。”
然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀？？？”
“因为幼儿园里有安全通道。”
公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”
小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
美女。。。
小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”
有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！
最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？”
男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！”
一屋子人都笑了，我羞的脸通红。。。
我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。
儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。
美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。
儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？
于是。。。美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子。。。
妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。
带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。
我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么？
弟弟：我希望你把红的也给我！
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
?
6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’
爆笑儿童笑话大全
1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
3、地铁上，一个三岁半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
4、我见过最的熊孩子是同事的儿子，十岁儿童笑话大全爆笑经典儿童笑话大全爆笑经典。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打骂他了。
5、幼儿园里，老师问小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，
不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。
6、晚上刘小可对爸爸说：
“爸爸，我要改名字叫刘不可!”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，
而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”
刘小可说：“我没做梦乱讲，
我已经听见很多人说不可多得，
从来都没听见谁说小可多得!”
儿童笑话
儿童笑话大全2015
儿童笑话大全2015一：
1、做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”
2、儿子：“爸爸，这张是世界地图吗?”
爸爸：“是啊!”
儿子：“那这些是什么地方呢?”
爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”
3、今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”
我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”
4、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!
有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”
5、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗?”
我说：“凤凰般的姐姐，能不漂亮吗?”
小侄女不服气了，问大家：“那我漂亮吗?”
我说：“你比凤姐还漂亮。”
听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。
6、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。
我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。
7、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了!
小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!
儿童笑话大全2015二：
1、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：“太贵，咱买不起。”
儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的`。”
儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”
我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”
2、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。
女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”
3、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。
不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!
尼玛小朋友不好惹。
4、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。
有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。
5、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。
当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。
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儿童笑话大全 爆笑童言无忌
、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 1、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。” 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？” 小刚答：“这……这叫‘专款专用’！” 4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。” 旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？” 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。 一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？” 女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈
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妈还老哇！” 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么？” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。” 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。” 2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！” 我接过单子一看，上面写着：血型O。 3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？” 4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？” 儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。” 5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。 1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！” 话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。 2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。” 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。
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” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。” 5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。 1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。” 3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？” 1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。” 2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！” 3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 女儿马上说：“冰激凌。” 4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。” 1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧” 儿子说：“贴张邮票不更重了吗？” 2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
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售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！” 3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办？” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。” 4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上…… 1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：“你将来想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女。” 主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？” 女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？” 女孩：“小声的。” 主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃饭呢？” 女孩：“当然也是慢慢的。” 主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？” 女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？” 2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。” 3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。 顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。” 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。 “你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。” 4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。
—来自于网络
有一个人，他（她）养了一头猪??。但是，他（她）养烦了，就把那头猪给丢了，可是，那头猪很聪明，自己走回来了。那个人又把那头猪丢到了很远很远的地方。他走啊走，迷路了。他打电话给家人问他们猪回去了吗？家人说：“早就回来了！”那人说让猪来接我吧！
1.妈妈:呀！儿子回来了！这咋还气呼呼的呢。
儿子:今天开家长会，我爸又没去！
妈妈:完了！肯定是喝酒去了！
儿子:现在我爸喝酒这事儿，已经传遍我们学校了！
妈妈:啊？传学校去了！
儿子:那可不！妈，我跟您说件事儿，您可别生气哈。
妈妈:说！
儿子:那我真说了啊！ 同学说，放学路上，看见我爸在跟一条狗在喝酒，边喝还边说呢！
妈妈:说啥。
儿子:“二哥呀！你瞧你那酒量也不行呀！舌头都出来了！”
2. 老师:抱不平，你说！滴水之恩，当涌泉相报，英文怎么说。
抱不平:嗯… “You 滴答滴答 me, I 哗啦哗啦 you.”
但是什么都不难，因为吃了会变得更胖，哈哈。 女啊，怎么可能会试卷的答案呢，哈哈哈哈，如果想要找到男的话呢，就关注我老爸话呢，我是不会说的乐乐，哼，我告诉你我的名字能匠想有一个有一个仔子有一个子。
1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”
她：“我当然是妈妈生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
2、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
3、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
5、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
6、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1 1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被【炸】烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”
乙：“因为他个子高。”
甲：“个子高为什麽就热呢？”
乙：“个子高离太阳近嘛！”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！
11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊！”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。
父亲说：儿子真聪明。
儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然：……
超级经典儿童笑话段子15个2 爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
14、 我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”
笑话大全儿童
1、爆笑挂苹果
护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”
2、我又不是母鸡
妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"
3、亲弟弟
一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”
小孩能听懂的冷笑话大全+爆笑简短
第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛
叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"
老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
三毛想了想，说："他们都是男人。"
老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
三毛急了："他、他们都是中国人。"
老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
"他们都当过皇帝。"
"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
三毛一竿子捅到底："他们都是人。"
老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些
动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死
了。"
"嗯，的确都死了。"老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了
