本文目录一览：
- 1、儿童相声剧本
- 2、刘宝瑞单口相声《假行家》剧本台词
- 3、马三立相声《白事会》剧本台词
- 4、姜昆李文华对口相声《祖爷爷的烦恼》剧本台词
- 5、请客相声剧本台词
- 6、马季唐杰忠对口相声《讲礼貌》剧本台词
- 7、搞笑相声《珍惜时间》剧本台词(2)
- 8、相声《 我忍不了》全部的台词
- 9、单口相声剧本(适合学生)
- 10、岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本
儿童相声剧本
儿童相声剧本【一】 大和小
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥，我是大的
乙：我是弟弟，我是小的
甲：大的比小的好啊
乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”
乙：黑社会啊
甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲：对，关键在贡献大小
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的
甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的
甲：嘿!我长大了当个大牌球星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲：去你的吧
儿童相声剧本【二】 甲：亲爱的爷爷奶奶叔叔阿姨，我想死你们啦。
乙：大家好，我叫笑哈哈。
甲：大家好，我叫哈哈笑
乙：爱走东的不走西，爱吃萝卜的不吃梨，有爱吃咸的，爱吃淡的，还有爱吃汽水下挂面的!大家吃好喝好!
甲：今天我们表演一段相声
乙：爷爷奶奶好!(打断甲，插话)
甲：今天我给大家……
乙：叔叔阿姨好!
甲：今天我给大家……
乙：园长妈妈好!
甲：哎……我说你这是干吗哪?
乙：我这儿正给大家问好呢!
甲：那你还问起来没完了?
乙：今天是六一儿童节，我高兴啊!
甲：呵?你还挺有礼貌呢?
乙：谢谢夸奖
甲：那我问问你，你刚来幼儿园的时候，你为什么哇哇的哭啊?
乙：嗨!那时候我很害怕阿
甲：你害怕小朋友?
乙：不害怕。(摆手)
甲：你害怕老师?
乙：不害怕。(摇头摆手)
甲：那你害怕什么啊?
乙：我害怕吃不饱。(摸摸肚子)
甲：现在呢?
乙：你看看我身材就知道了，牙好，胃口就好。天天饱饱的。(打嗝一声)
甲：吃饱了你还哭呢?
乙：那时候我不光哭还满地打滚呢!
甲：瞧你这点本事。
乙：老师一抱我，我是又踢、又打、又咬哇(模仿动作)
甲：看看，还越说越来劲儿了。
乙：那时候我小，不懂事相声剧本台词;儿童相声 我长大了相声剧本台词;儿童相声 我长大了。现在我长大了，要上小学啦。
甲：现在你怎样了?
乙：我现在是：见到老师问声早，小朋友之间不打闹。上课认真答问题，下课擦桌又扫地。小朋友摔倒我扶起，经常整理玩具橱。回家帮妈妈做事情，自己的事情靠自己!。人人夸我好宝宝，天天想吃大肉包。
甲：我也想吃大肉包。
乙：等会再吃，还有呢!
甲：还有什么?
乙：我是讲文明，懂礼貌，厕所里面不打闹，洗洗小手用肥皂，好好上课不迟到，天天中午睡一觉，快快乐乐身体好!
甲：呵!真够棒的，变化真不小啊!
乙：那当然啦，这都是老师教我的。
甲：说得对!
乙：今天是我们在幼儿园的最后一个儿童节。
甲：真舍不得老师爸爸老师妈妈
乙：老师爸爸、老师妈妈，我不会忘了你，我谢谢你。我做鬼都不会放过你。(情绪激动)
甲：我也会回来的。
乙：小弟弟小妹妹要听老师的话。
甲：你们要做个懂礼貌的好宝宝
乙：爷爷好!奶奶好!叔叔阿姨好!
甲：瞧瞧……又来了。
乙：祝大家六一儿童节快乐。
甲：节日快乐。
乙：今天中午吃什么?(扭头，偷偷问甲)
甲：今天中午吃肉包。
乙：什么?!肉包?! (吃惊)我要吃大肉包(边跑边下场)
甲： 肉包，等等我。(挥手，下场)
刘宝瑞单口相声《假行家》剧本台词
刘宝瑞单口相声《假行家》剧本台词
《假行家》是单口相声中较有代表性的一段。从张寿臣到刘宝瑞越演越火。下面是刘宝瑞单口相声《假行家》剧本台词，欢迎欣赏。
刘宝瑞单口相声《假行家》剧本台词 从前我们有家儿街坊，姓窝，叫窝心，趁钱。财主，房产多，有的是钱哪。那阵儿开了好几个买卖。家里有个孩子，特别的笨，这孩子念了二年半快顶三年的书啦，《百家姓》儿呀一篇儿没念完，“赵钱孙李，周吴郑王”啊他老忘一半儿，记住一句忘一句，记住上句忘下句，老师都腻啦。这一天放学的时候儿把他叫到跟前：
“再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。”
“赵钱孙李，周吴郑王。”
“记住了没有?”
“记住啦。”
“再念。”
“赵钱孙李，周吴郑王。”
“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书.忘一句就别来啦!知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟!明儿要是忘一句就不用上学啦!去吧。”
这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”
刚到“赵钱孙李”呀，走道儿一拐弯儿，狗打架把他撞躺下啦，把“周吴郑王”又忘啦!回家哭啦：
“啊……”
“怎么啦，挨打啦?”
“没挨打。”
“没挨打哭什么呀?”
“老师给上书上得太多，赵钱孙李底下那句老忘，绕嘴!”
“不要紧哪，明儿上学问老师呀!”
“他说啦，再背不上来就不让去啦!您告诉我。”
他妈是文盲，不认字呀。“等你爸爸回来再问吧。”
呆会儿窝心回来啦，一瞧孩子直哭：“怎么回事呀?”
太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。”
窝心直甩手儿：“我没念过书哇，我知道赵钱孙李底下是什么呀!明儿让他问老师去。”
“老师不让去啦!跟外头打听打听，找一个念书的问问。”
找别人也好，对门儿住了一位，姓假呀，叫假行家，嗬!嘴可真能聊，无所不知，百行通。别看嘴能聊，一个字不认得，瞎字不识。你要是一问他呀，他是支吾经，比老郎神多八出戏!什么都懂!
窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。”
预备好了，让孩子打酒，外头叫了几个菜，把假行家请来啦。这假行家不知道是什么事呀，假行家这么一看，连家里做的带外头叫的，嗬!烙饼、绿豆稀饭、白糖、酒，这么些菜。吃得这假行家胸口比下巴颏儿高起二寸!
彻上茶之后：
“您吃饱了吗?”
“吃饱啦。”
“您喝茶。”
端起茶碗来一喝。
“求您点儿事，——把孩子叫来。”把孩子叫来，“给你假大爷行礼。”
孩子一作揖，旁边儿一站。
“这是您侄儿，今年十一啦，就是太笨!也不怨这孩子笨哪，就怨这老师呀给上书太多，赵钱孙李底下那句也绕嘴，他老记不住。这个老师说啦.明儿要背上来呀还让念，要背不上来呀就不让去啦!您想，孩子他不念书不耽误了吗!没有别的;假大哥，赵钱孙李底下是什么，您告诉您侄儿，明儿让他上学呀就接着念啦。”
要命啦，假行家也不知道赵钱孙李底下是什么，又不能说不知道—一吃了人家啦，——怎么样哪?就得蒙事。坐在这儿，反正沉住气啦，一点儿一点儿往下摩挲胸脯儿：
“哎呀——赵钱孙李底下那句呀，大哥，别忙，我可有三十多年没念啦，我得慢慢儿想想。赵钱孙李底下那句是不是?反正我一说你就想起来啦。”
小孩儿在旁边儿：
“对啦，您一提呀就想起来啦，就在嘴边上想不起来!”
“嗯嗯，赵钱孙李底下大概人之初吧?”
小孩儿说：“不是人之初。”
“不是人之初?要不是——子曰!”
“没有子曰。字儿多!”
“字儿多?赵钱孙李——这玩意儿三十多年没念啦嘛，就差事啦!这几年脑子也不老好的。赵钱孙李底下大概是理不通!”
孩子摇头：“不是理不通。”
“不是理不通，就是通天彻地!”
“不是。”
“地下无人事不成!”
“又不对。”
“城里妈妈去烧香!”
“不是。”
“香火庙的娘娘!”
“不是。”
“娘娘长，娘娘短!”
“不是。”
“短剑防身，申公豹!”
“不是。”
“豹头环眼猛张飞!”
“太多啦!不是。”
“飞虎刘庆!”
“不是。”
“庆八十!”
“不是。”
“十个麻子九个俏!”
“不是。”
“俏皮小佳人儿!”
“没有那么多的字。”
“人能治火!”
“不是。”
“火上熬粥!”
“不是。”
“周吴郑王!”
“哎，哎，周吴郑王!”
嗬，绕了一百八十多里地呀把“周吴郑玉”逮着啦!
他逮着“周吴郑王”啊，了不得啦，窝心这两口子就拿假行家当圣人啦!可见着高人啦!这假行家呀这一跟头摔到皮袄上——算拽着毛儿啦!天天在这儿吃，在这儿喝，吃得挺好，吃到半拉多月，吃得假行家满脸油光的。
这一天俩人在一块儿吃饭喝酒，谈心，窝心问：
“我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀?”
他怎么样?哪行他都没做过!
“哪行发财呀?我跟您说，哪行都发财;就是这个，扎蛤蟆还得有根竹签儿哪，扎耗子还得有纸捻儿哪，我不瞒您哪，我什么也没有;净有能耐不行，没人帮我的忙，发不了财!有钱就成啊。”
这窝心他钱多呀：
“那么着，您领我个东，我这儿闲着搁着也没有用，咱们哥儿们越走越近乎，做个买卖，您瞧什么好您就来什么。”
“是啦，您交给我吧。”
有钱啦，假行家在街上这么一转悠哇，瞧什么买卖赚钱哪?
什么买卖他都瞧着利小，他就瞧药铺便宜。药铺这买卖叫一本万利，怎么哪?药铺哇，大秆抬来的呀，拿戥子往外戥啊，给多少是多少;要多少钱没有还价儿的，给多少没有争竞的。像买萝卜：“多给点儿呀。”买白菜：“约高着点儿呀。”买药：“你给的高着点儿。”要不：“多抓点儿!”没那个事。跟买别的不一样。还有一样儿，到夏景天，药铺吃菜不但不糟践东西，他还赚钱。什么?就说冬瓜，一到夏天您瞧，熬冬瓜，汆冬瓜，面汤里搁冬瓜，吃饺子也是冬瓜，老是冬瓜，吃冬瓜干吗呀?白吃呀还剩钱，冬瓜霜、冬瓜皮、冬瓜子、冬瓜瓤儿、冬瓜把儿完完全全都卖钱哪。假行家一想哪：“开药铺合适!”
就在北京东珠市口路北，有三间门面一个药铺关啦，他一弯转哪把药铺倒过来啦，多少钱哪?那阵儿是四千多块钱，把这药铺连货底倒过来啦。拾掇拾掇门面呀，再上点儿货，顶一万块钱，这药铺开起来啦。亲友们送匾挂红。假行家应当把前任掌柜的、先生都请来，药铺换东家换掌柜的啦，得请几位帮忙。他不请，因为什么?人家都内行，把人家请来啦，怕别人瞧不起他，他完全不要，自己来。这药铺外行干不了哇，你一个人儿开这买卖也不成啊，他跟窝心商量：
“大哥，您也帮着忙活忙活。”
“我不识字!”
“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗?”
还得找个学徒的。这窝心有个本家侄子，十六岁，叫窝囊肺，把窝囊肺找来啦，这窝囊肺呀在这儿学徒。合着这药铺吐就三个人：东家窝心，掌柜的假行家，学徒的窝囊肺，就这仨人。
一早儿放了挂鞭，九点来钟，进来一个人，这人有六十多岁，连鬓胡子，穿着蓝裤蓝夹祆，系着一条带子，大包头儿的鞋。一进门呀满脸赔笑就作揖：
“嗬，掌柜的，开市大吉呀，万事亨通，道喜道喜!”
掌柜的、东家都站起来啦：
“哦，您柜里边儿坐!”
“不价不价，给您道喜，还求您点事。我跟您是街坊，我是皮匠，在您这门口摆皮匠挑儿，我姓陈，都管我叫陈皮匠，在您门口儿摆摊儿呀摆了三十多年啦，现如今换掌柜的，换了东家啦，我还在这儿摆摊儿，求您照应赏碗饭吃。”
假行家倒挺客气：
“没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行!”
“好啦，谢谢您哪，我可就挑挑子去啦。”
出去啦，把皮匠挑儿挑来啦，坐在那儿，一边儿喝着水，一边儿缝着破鞋。
也就十点来钟，进来一位买药的，打腰里一掏哇，那阵儿花铜子儿，掏出仨子儿：
“掌柜的，给包仨子儿的白芨。”
“好，您哪。”
白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿;他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的——怕人家走了哇，一走于他不好看：
“倒茶呀，来了买主儿不倒茶吗?把东家那茶叶彻上，倒茶，点烟卷儿!”
药铺没这么应酬过呀。倒了碗茶，点了烟卷儿，烟卷儿是老炮台，仨子儿不够抽烟卷儿钱。他呀!把学徒的叫过来，低声地：
“去，到帐房儿跟东家要两块钱，打后门出去还从后门儿进来，别打前门儿走;上菜市儿，买个小鸡子，白的，不要杂毛的。”
这孩子买两块钱走啦。
窝心一听特别呀：“要两块钱买小鸡子干吗呀?”
这买药的还直催：
“掌柜的，你快点儿拿!”
“您候一候儿，今天我们是刚开张，货不全，到堆房给您取去，哈哈，您这儿坐一坐!”
这个人有心走，这根烟卷儿比那仨子儿贵，又喝了茶，等着吧。窝心柜房儿里还嚷;
“掌柜的，掌柜的!”
假行家到柜房儿：
“什么事您哪?”
“您让孩子买白小鸡干吗呀?”
“白鸡啊，这人不是要买白鸡吗?”
“噢，买多少钱的?”
“仨子儿的!”
“仨子儿?咱们两块钱买去，给人家多少哇?那不就赔了吗!”
一说赔了，这假行家一掉脸，说：
“这可不行您哪，您要说赔了，这个买卖我做不了啦!咱们这儿刚开张，不得把名誉卖出去吗!一伸手就赚钱哪，明儿人家不来啦!大药铺不全是这样儿开起来的吗?!”
窝心一想，别理他啦，他说什么是什么吧!
“行，掌柜的说怎么办怎么办吧。”
学徒的转悠半拉钟头没找着白小鸡子，为什么哪?北京菜市上白小鸡子少，差不多的人都不买，嫌丧气，棺材上头才搁个白小鸡子哪。转悠半天没有，回去不好交代，他花两块钱买了个白小鸡子，有两个黑膀子，打后门儿进来了：“给您，掌柜的。”
他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：
“呸!”
“怎么啦?”
“怎么啦，学徒都不用心!让你买白小鸡子，这俩黑膀子是怎么回事?”
“没有!”
“没有?像话吗?让人说咱们这货不真!哼!”
攥住小鸡子，拿牙薅两个膀子，小鸡子嘎嘎直叫唤。药铺卖药得给人家包上啊，活小鸡子没法包哇!药铺栏柜上头挂着一溜儿药方子，奔儿!扯下一张来，他不识字呀，扯下什么来呀就包起来?牛黄清心丸。使牛黄清心丸那方子把鸡脑袋一裹。
“您拿走。”
买药的一瞧，说：
“你等等儿，掌柜的`，我买白芨呀!”
“是白鸡呀，有俩黑膀子不是现给您薅了去啦吗!没错儿。”
这位一想：“仨子儿买得着吗?我拿走，回家宰着吃!”这位走啦。
这位刚一出门儿，又进来一位，搁这儿俩子儿。
“掌柜的，你给包俩子儿银朱。”
“买银猪哇?好好!”叫学徒的，“倒茶!点烟卷儿!”
这回他不拉抽屉啦，等学徒的倒完茶，点完烟卷儿，他低声告诉学徒的：
“隔壁首饰楼，越快越好，多加工钱啊，打个银猪。一两来重就成啊，多点儿没关系。”
东家不问他啦，俩多钟头这孩子回来啦，拿着一个包儿。底下有一个条儿，这条儿上写着四块五——银猎手工。假行家接过来啦，接过来打开了，又换上一张纸，打上面儿又扯了一张方子——开胸顺气丸，包好了。
“您拿走吧。”
这位等了俩多钟头，拿手里一掂哪挺沉，心说：“刚开张的买卖呀结得多!”出门口儿打开一看：“嗬!”这位不爱便宜，又回来啦：
“掌柜的，你拿错了，我买银朱!”
“是呀，错了管换，你拿夹剪把它夹开了瞧，绝对是十足的银子，银猪;要是洋白铜，您把字母给我们捅下来，没错儿!”
这位赌气把银猪往那儿一搁，拿起钱来走啦!
这位刚走，又进来一位，拿出五个子儿来。
“掌柜的，你给包五个子儿的附子。”
附子、甘姜、肉桂呀，热药。
“父子啊?”
“啊。”
“东家!”
窝心说：“什么事您哪?”
“您回家把您少爷带来。”
“干吗呀?”
“应酬门市!”
“什么应酬门市?”
“卖啦!”
“把我们孩子卖啦?”
“不是呀，连您都有哇，人家买父子嘛，您家里有父子呀，父子爷儿俩呀，我家里是光棍儿一个人哪，我要有孩子我绝不能卖您的!”
“卖多少钱哪?”
“五个子儿呀。”
窝心一听：“倒血霉啦!我们孩子今年十一啦，敢情是药材呀!连我在数儿哇!好!等着，等着!”到家，这孩子下学正吃饭哪，窝心脸都气肿啦：
“别吃啦!”
大奶奶当这孩子惹了祸啦：
“怎么啦?”
“怎么啦，卖啦!”
“哟!怎么把孩子卖啦?”
“连我都有，我们爷儿俩一块儿。人家买父子，药铺嘛，我们是父子爷儿俩!”
这位太太说：
“那可不行，三口儿人，你们俩上哪儿我也跟着!”
孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。
“您把他带走吧!”
买药的问：“我带什么您哪?”
“您买什么呀?”
“我买附子。”
“您买父子，这是亲父子，您打听，要是抱养的、过继的，您甭给钱，绝对亲父子!”
这位不敢要哇!
正说着哪，又进来一位，搁那儿俩大子儿：
“掌柜的，你给包俩大子儿砂仁儿。”
砂仁儿、豆蔻。
“仨人儿呀?哎呀，我们这儿连东家加我带学徒的整仨人儿。仨人儿不成啊，买父子的买走了一个，剩俩人儿啦。哎，我们内东家来啦;合适啦，您把我们都带走得啦!”
这买药的冲着那买药的直乐，你瞧我也乐，我瞧你也乐!
这位太太直骂街，小孩子吓得直哭，把窝心气得脸都绿啦。门口儿围了好些人。这会儿陈皮匠进来啦，进门儿作揖：“哎，掌柜的，我可多嘴啊，哈哈，您，这是您少东家?有什么事儿呀家里说去，家务事要在这儿一吵一闹，让人家街坊一看，不用说这是头天开张，就是平常日子也不合适。”
窝心哪这才发发牢骚：
“陈师傅，好，我算倒了血霉啦!这个买卖呀一万多块钱，那倒不要紧，刚才有人买白鸡，我们两块钱买的，仨子儿叫他拿走啦!又有人买银猪，你瞧，那头猪还在那儿搁着，还没给人家首饰楼的钱哪!这都是小事呀，进来这个人买父子，我们父子爷儿俩跟着走!这位买仨人儿，连买卖都归他啦!这买卖开什么劲儿?”
陈师傅一听这个，没等说完，皮匠挑子也不要啦，抹头就跑。假行家把他揪回来啦，说：
“你跑什么呀?”
“我不跑?这回头再来一个买陈皮的哪，你把我也卖啦!”
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马三立相声《白事会》剧本台词
马三立相声《白事会》剧本台词
马三立中国相声第五代演员，著名相声表演艺术大师。下面是我整理的马三立相声《白事会》剧本台词，欢迎大家阅览和收藏。
马三立相声《白事会》剧本台词
甲 “人讲礼义为先，树将枝叶为源”嘛!
乙 对了。
甲 为什么一个演员上台，说也好吧，唱也好吧，干吗先鞠个躬、敬个礼呢?
乙 嗯。
甲 又不是得罪谁了赔个不是，就是“未曾学艺先学礼”。
乙 唉。
甲 上台鞠个躬是什么意思呀?
乙 什么意思?
甲 这个演员那个心情啊!多么高兴啊!欢迎你们呀!就是欢迎!哎呀!你们牺牲宝贵的时间，尊敬的观众们来看我们的节目，我们多高兴啊!另外呢，是什么意思呢?就是问好，哎呀!你们来了，你们大家都好啊?!就是不说出来，内心是这个意思。鞠躬要严肃认真，鞠躬四十五度，四十五度(甲做一个正常的鞠躬)，这样就九十度了(甲做一个幅度很大的鞠躬)。
乙 不不不，太大了!
甲 用不着那样，鞠躬——再抬头——再看看各位。为什么要看你们呢?就是给你敬礼，敬礼完了再看看你，先鞠躬。不能鞠躬的时候看(甲演示鞠躬的同时抬头看观众)，这是杂技那顶碗!
乙 好嘛!
甲 人要客气嘛!五讲四美还要这样嘛!“礼义廉耻，国之四维，四维不张，国乃灭亡”，见人要问好，现在我听说有接电话的还要问好是吗?
乙 哦。
甲 铃一响，哗铃铃铃……你好?!你找谁呀?应当这样嘛!我老没给您问好。
乙 唉唉。
甲 您好?!
乙 啊，少见，您好?!
甲 我也好。
乙 嗯……啊?
甲 我也好。
乙 你干吗?
甲 省得你问我了。
乙 嗨!好好好。
甲 家里都好哇?
乙 您承问，都好。
甲 都谁好哇?
乙 那我哪知道哇，怎么都谁好哇?
甲 谁呀?
乙 您问谁谁好。
甲 问谁呀?老太太好?
乙 好好。
甲 大娘好?
乙 好好。
甲 婶子好?
乙 好好。
甲 您那大嫂子好?
乙 好好。
甲 您那弟妹……
乙 我们家是寡妇大院!
甲 您那二妹妹、三妹妹……
乙 等等，等等，都是女的?没有男的?
甲 也有。
乙 唉。
甲 我们家男的多。
乙 啊?!咱搬一块住去是怎么着?啊?!
甲 ……商量商量吧。
乙 别商量了，没商量!
甲 问您家男的，老爷子好!您的父亲，老爷子，老太爷呢?
乙 别提了。
甲 他老人家?
乙 我爸爸过去了。
甲 啊?
乙 过去了!
甲 过去了?
乙 啊。
甲 过那边去了?刚还在这来着，哦，刚走过去，解手去了吧?
乙 嘿嘿!
甲 我看着过去了，我去找去，我叫他去。
乙 别，别，别找了!
甲 你不是说刚走过去了吗?我看见了一位刚在这过去了嘛!
乙 像话吗?!
甲 就刚才那位。
乙 哪位呀?
甲 你不说过去了吗?过去，你说过哪?
乙 过去，走过去了呀?
甲 过哪?
乙 哪也没去，不是走过去了，我爸爸下世了。
甲 下市(世)了。
乙 唉。
甲 哦，自由市场啦，做买卖啦，卖果仁，哦，卖果仁那老头就是呀?
乙 谁说的?! 谁说的?!
甲 卖瓜子，傻子瓜子?
乙 没有，那是傻子，不是，不是啊!
甲 你说下市(世)了，是下……
乙 下世呀，不是下小市。
甲 我不懂，不懂你这话，不懂!不懂!
乙 嘿!干脆告诉您，没了!
甲 没了?
乙 唉。
甲 找找哇!
乙 啊?哪找去?
甲 哎?没了你不找找?
乙 那怎么找哇?
甲 哎呀!手绢没了还得找找呢!(甲做丢手绢状)哎哟?我手绢没了?你爸爸没了你不找?就完了?没了就完了?找哇!
乙 怎么找哇?
甲 找哇!各处找，登报，登报!寻人!街上贴上告白条，路口、胡同口、电线杆子上，你不用大张纸，就用这么大张纸就行。你写个寻人小广告的告白条，找!是没有了不是?是没有了你就这么找，你写呀!
乙 怎么写呀!
甲 没词呀?我教给你，我教给你。
乙 哦，你有这词?
甲 我呀?
乙 啊。
甲 我……我也没有。
乙 嘿嘿!
甲 我给你现编。
乙 啊，现编的。
甲 给你编的，就为给你编个词。
乙 那您编吧!
甲 这个告白条，你写上啊，“寻人”。
乙 寻人?
甲 这“人”字要冲上倒写着啊，这样“人”字倒写着。
乙 那为什么呀?
甲 图个吉利啊!
乙 哦，这是吉利?
甲 唉，寻人嘛，让人看见“哎!寻人的啊?哎!‘人’倒(到)了哎!”
乙 嗯。
甲 哎!这‘人’倒(到)了!这人到了，借人这口气，你爸爸没了嘛!寻人，这人到了，就找着了。写“寻人”划一道，下边再写“敬启者切闻：忠不顾身，孝不顾耻，忠则尽命，孝当竭力。乌鸦反哺，羊羔跪乳，禽兽尚知惦念父母，又何况三年给养，十月勤劳，为人岂能忘怀双亲。鄙人王凤山幼读诗书，粗知礼义，耿耿此心未尝忘怀。昨晚偶不留神，走失亲爹一个。”
乙 还亲爹?
甲 是不是亲的呀?
乙 是亲的!
甲 那就写亲爹一个，“走失亲爹一个，当时呈报该管公安局通传查找外，特登报端，倘有四方仁人君子知其下落，将我全爹送回。”
乙 怎么还全爹呀?
甲 你得要全的!
乙 啊?!
甲 不全可不行!
乙 怎么?
甲 缺须、短尾儿、没水牙、没抱爪儿，那就不能要了。
乙 这是蛐蛐!
甲 写全爹吧?“将我全爹送回者，酬洋一百元，酬金已待，决不食言，王凤山，详细住址”，还得要注明你父亲什么模样，什么长相，穿什么衣裳，有什么特征，最好来个像片。
乙 哦。
甲 让人一看，哦。你别马马虎虎!
乙 马马虎虎?
甲 你可别省事呀!你要打算省事就费了事了!
乙 怎么?
甲 你怎么能简单呐?你太简单了，“王凤山丢爸爸一个，有人把老头儿送在家去，酬谢一百元”，完了!麻烦了!
乙 怎么?
甲 把老头儿送去一百块钱，人家知道什么模样呀?老头儿多了，河边公园大椅子上坐着，那老头儿三、五十个，呼啦呼啦都去了……
乙 啊?我呀?
甲 你说到你们家，一百块钱一个，你两、三千块钱，嗯?……你说这老头儿……
乙 我一个都不要!都给你送去!像话吗?!
甲 你不是说你爸爸没了吗?
乙 嘿!
甲 没了就这么找!
乙 没了就这么找?!
甲 对了。
乙 没了这句话您都不懂啊?
甲 你说吧。
乙 干脆死了!
甲 什么?
乙 死了!
甲 谁呀?谁死了?
乙 我爸爸。
甲 不能!
乙 不能?
甲 不能!
乙 啊?
甲 你爸爸没死过!
乙 多新鲜呐!
甲 没死过。
乙 对了，有死好几回的吗?
甲 我知道你爸爸早死了，你爸爸死了好几十年了。
乙 啊，对对。
甲 解放以前你爸爸死的，你爸爸死的时侯你才30来岁，我也30来岁嘛。我上你家忙活白事，你知道不知道?打你爸爸有病的时候我就天天往你们家去。
乙 对。
甲 办这棚白事谁给办的?
乙 谁办的?
甲 你没听说?我——
乙 是呀?
甲 哎——
乙 噢，我听说您没少受累。
甲 哎!咱们过这个，没少受累干吗呀!那年你没在家。
乙 对了。
甲 你应事了。
乙 啊，我让汽车撞了!怎么还应事了?
甲 你应了……你应了点儿事了。
乙 外地呀给人家应酬点儿事。
甲 你呀没在此地。
乙 对。
甲 你跟你老伴儿、你跟你媳妇，你们俩口子都在广州。
乙 对。
甲 那时候给你去信、拍电报你都来不了。
乙 来不及。
甲 家里那时候就有你大哥，你行二。
乙 对。
甲 你哥哥、你兄弟、你大嫂子、你兄弟媳妇儿、你姐姐。你大姐比你大哥大两岁，对不对?
乙 对。
甲 你大姐出阁了，你二妹妹、三妹妹。三妹妹那时还没出阁，还没出嫁呢，现在三妹妹都当姥姥了，那时候还是个小姑娘呢。打你爸爸一有病我天天去。
乙 是呀?
甲 去看老头儿去，你爸爸那个病一天比一天恶化，不吃东西净喝药，那哪成啊?!变模样了!走形了!哎呀!我一瞧，这可不好办，我就跟大哥、跟老三说，我说：“凤山二哥可没在这，家里这老头儿这病可不见好，咱们要天天就得喝这汤药，当然说也管事，不怎么见效。”我跟老三商量商量，我说：“咱们是不是让老头儿住医院?”
乙 对。
甲 老三说：“他不去!他没住过医院。”我说我问问，我说：“老爷子，您呐天天喝这汤药挺见好，您看您这一天比一天好哇，是不是?您住医院吧?您到医院住，换换吃点儿西药?”
乙 唉，怎么?
甲 不去!摇头。(甲学乙父亲的语气)“我呀……我不行了。”
乙 我爸爸不行了!
甲 我……我不行了。
乙 你呀?!你早就不行了你，你不是现在不行。
甲 这是学你爸爸。
乙 你别学了!
甲 他告诉不行了，我让老三说，我找你三兄弟，我说：“老三，你去说去，你告诉医院比这条件好，昼夜有值班大夫，你去说去。”老三怵怵瘫瘫、犹豫不定，老三过去了(甲学乙三弟的语气)：“爸爸!”
乙 唉!
甲 叫你了?答应得到脆啊!这是老三叫你父亲呢!再答应我可踹你啊!这别搭碴儿，听着啊!
乙 唉唉，不搭碴儿。
甲 (甲继续学乙三弟的语气)“爸爸，您呐上医院吧?医院呐那大夫值班，昼夜有大夫，护士照顾也好，送您上医院，找个车”，你爸爸不去，(甲学乙父亲的语气)“别管我，你们呀，好好地孝顺你妈”，闭上眼不说话了
乙 哟!
甲 不言语了，我过去一瞧……咽气了!
乙 哟!
甲 无常了，亡故了，不在了，没了，没有了，完了，完事了，完事大吉了，吹了，吹灯了，吹灯拔蜡了，嗝儿了，嗝儿屁了，嗝儿屁着凉了，撂了，撂挑子了，皮儿了，皮儿两张了，土了，土典了，无常到了，万事休了，俩六一个幺——眼儿猴了——!
甲 我赶紧就跑到厨房叫你大哥，你哥哥在厨房那熬药呢!
乙 对。
甲 还熬汤药呢，我说：“大哥!大哥别熬药啦!”
乙 怎么了?
甲 (甲继续说)“老头儿完啦!”你哥哥就一愣：“啊?!老头儿死啦?!”你大哥一听，当时，“哗——”，哭了!
乙 有这么哭的吗?有这么哭的吗?“哗——”，滋儿挺远，这是尿了这是!
甲 你大哥泪如涌泉，这叫泪如涌泉，“哗——”……
乙 没这么多眼泪!
甲 “叭嗒叭嗒”……
乙 还“叭嗒叭嗒”。
甲 掉了十一个眼泪儿。
乙 他还给数着呢，十一个。
甲 你哥哥大小眼儿嘛!
乙 呆你的!
甲 别熬药了，一听北屋里，好嘛!“哇哇”的都哭起来了。
乙 那还不哭!
甲 你大嫂子、你兄弟媳妇儿、连这姐儿俩“哇哇”的，我到这：“先别哭!先别哭!现在不是哭的时候，赶紧谁跑一趟把大姐请来。”你们大姐那时候住的挺远，西南楼儿那边住。
乙 对。
甲 赶紧把大姐叫来，用车把你姐姐叫来了，那时你大姐四十来岁吧?
乙 对。
甲 挺胖的身子，大姐来了。进门也是哭了一顿，那就别拦着了，那么大岁数挺胖的，让她哭两声吧!我说：“大姐呀!先别哭，咱们研究研究这事怎么办?咱们把事情都安排好了，你们哥几个、姐几个上坟地哭去!”
乙 对。
甲 (甲继续说)：“咱们这事怎么办?把您请来了，您是大姐，老头儿生养你们哥几个、姐几个，就您岁数大，你出主意，咱们这个白事打算怎么办?”
乙 嗯。
甲 你大姐说：“我呀岁数大，可是我是出了门子的了，怎么也是外人呐，啊?还是听大哥的吧!老二凤山也没在家，大哥跟老三怎么说怎么好，我听着，让我拿多少钱我就拿多少钱，我随着，怎么办都好!”我说：“好!大姐!漂亮!说话我爱听，应当得这样!”我说：“大哥!怎么办?研究研究吧?”
乙 嗯。
甲 (甲继续说)：“该吃吃啊!该睡的睡啊!都没吃饭呢!这不熬了粥了嘛，把粥端过来，一人喝两碗先，接这儿吃干的.、饼、吃馒头，那时哭得那样绝对吃不下去了。
乙 吃不了!
甲 先拿熬的这一锅粥，大姐“库叉库叉”弄了两碗。
乙 哎!有这么喝粥的吗?“库叉库叉”的?像话吗?
甲 “哗啦——哗啦——”……
乙 干嘛?
甲 “哇呀呀呀——”……
乙 好嘛?张飞来了?!
甲 怎么着?
乙 就说喝粥就完了。
甲 大哥出主意吧!你哥哥说呀：“反正这个红白喜事无尽无休，你说咱们怎么办?怎么叫大办?怎么叫小办?只要说的过去呀就行了，‘心到神知、上供人吃’，怎么出这个殡?办这个白事?不是给街坊邻居、亲友们看吗?亡人不也是不知道吗?我说咱们简简单单的，反正咱说得过去呀，我看就差不多了。”
乙 嗯。
甲 老三说：“不能!‘穷人不可富葬，富人不可穷埋’，咱们虽然不是财主啊，咱不称钱，但咱们也不算太穷，咱们不能用四块板把老爷子抬出去，咱们得像个样呀?!有大姐兜着，不管花多少钱，不够让她添，大姐夫家里有钱。”大姐说：“没关系!用多少钱我拿!不管花多少钱，我添一半都行。”
乙 嗯。
甲 我说：“好!这不这么说嘛!交我了，我办，钱少花事要得办好!”
乙 你瞧。
甲 (甲继续说)：“让你们哥几个、姐几个露脸!”
乙 唉。
甲 我办我当然不行，我得找内行。
乙 哦，还有内行?
甲 红白喜寿事，这个没有内行办，你是白费钱办不好!
乙 对。
甲 我找熟人，我有朋友哇!王十二、翟鹤龄、李文清、丛四爷，这都是久帮给人办红白喜寿事的，把这几位请来，我们打算花多少钱?您看怎么办?咱们要对得起老头儿!对得起老爷子!
乙 对。
甲 老爷子不易!
乙 是呀!
甲 这一辈子真是为家为业操劳过度，以至他老人家年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，经北京著名的医师肖龙友、孔伯华、汪逢春、杨浩如、施今墨(注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家。)各大名医临床会诊，结果是医药罔效。
乙 唉。
甲 你父亲西方接引、与世长辞，够奔西方极乐世界……去了!
乙 嗐!你就说死了不就得了!
甲 怹这一死呀!报丧的讣闻(注：也作讣文。)撒出去，各地的亲友都来吊唁，花圈、挽联、幛子、纸牌儿(注：宣纸制成的匾额。)简直的不计其数。你父亲这装裹(注：寿衣。)新鲜!
乙 什么?
甲 我没见过!
乙 是呀!
甲 我没看见过!不是一般死人穿的那袍套靴帽。
乙 哦。
甲 你爸爸信佛!
乙 对。
甲 穿的这身服可太好了!嗬!这身衣裳、这装裹定做的。
乙 哦。
甲 早先做的，早就预备好了。
乙 对，早做的。
甲 您爸爸信佛嘛!穿的是全身道服，整部《金刚经》陀罗经被，水袜云鞋，蓝呢子盘金线厚底儿福字履。您爸爸这口棺材讲究!
乙 棺材好!
甲 讲究!北京前门外打磨厂万益祥木场买的。(注：1.木场也称桅厂，即棺材铺;2.据查资料旧时北京九大桅厂中只有一家前门打磨厂小桥“永昌桅厂”，另有前门西珠市口“万龄(鹤?)祥桅厂”。)
乙 对。
甲 材料叫金丝楠挂茵陈里儿。(注：也作茵沉，是最上等的木材，旧时为封建帝王所用。)
乙 嗬!
甲 上黑漆，三道大漆，挂金边儿，头顶福字，脚跐莲花，棺材头里儿写的是白字，写的是您爸爸的名字。
乙 哦。
甲 写的是……那叫什么字……宋体!宋体的扁字，每一个字这么宽，这么扁，上写“清封”，“清封”俩儿字用红色的。
乙 哦。
甲 “清封登仕郎王太公讳致和”。(注：1.登仕郎是清代正九品文官;2.王致和为清代进京落第的举子，北京臭豆腐的发明人。)
乙 嗯，我爸爸叫王致和!
甲 入殓!入殓入响殓!
乙 响殓?
甲 不是无声无色地把死人抬起来，往棺材里一放就完了，响殓!
乙 唉，奏大乐。
甲 找来二十个吹锅手。
乙 吹锅手哇?
甲 吹广…吹…吹广…吹鬼…吹鬼手!
乙 得得得，您别乱吹了!
甲 吹什么手?
乙 吹鼓手。
甲 吹鼓手!
乙 唉。
甲 吹那个唢呐的。
乙 对
甲 打那个大锣，那么大大锣，当、当、当、当、当、当、当、当，嗬!敲得震天震地的，掐尸的、入殓的四位师傅们，到床板那把你父亲这尸首……
乙 唉。
甲 ……托起来，“请大爷!”就叫你大哥，让你大哥过来干嘛?托着你父亲的脑袋。
乙 这叫“长子抱头”。
甲 对了!“长子抱头”就托好了，“师傅们!准备!”嗒嗒嘀、嘀嘀嗒嘀……，都准备好了，“请大爷!起家伙!起家伙!打!起!”嘀啦嘀嗒、嘀啦嘀嗒、嘀嗒嘀、嗒嘀嗒嘀、嗒—嘀—嗒——。
乙 散戏了这个!
甲 反正吹唢呐，我不知道吹什么牌子。
乙 那你也别吹这个呀!
甲 这叫入响殓。
乙 啊。
甲 到第三天“接三”。
乙 唉。
甲 这叫“接三经”。
乙 啊。
甲 “放焰口”。
乙 对。
甲 找来四十个大和尚。
乙 啊?大和尚?
甲 嗯。
乙 怎么还要大和尚呀?
甲 我(你?)怕忌这“大”字。
乙 不要这大和尚，和尚!
甲 找四十个和尚来念经，念什么呀?这叫“放焰口”。
乙 “放焰口”?
甲 叫“焰口施食”。
乙 啊。
甲 摆了大四方桌子、八仙桌子，六个八仙桌子挨着，摆这么一大条儿，两边和尚都坐满了，敲打的乐器有吹管子的、吹笙的、打九阴锣的、打铜的那个镲、打铜钹的，夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、夸、抬夸、抬——，当间坐一个，当间坐的那个和尚戴着个五佛冠(注：毗卢帽。)，那帽子有五个小佛爷儿。
乙 对。
甲 那叫大帽，他念这个“焰口施食”。
乙 啊。
甲 念十六本“焰口施食”呀，念经还得扔那么点儿那个小馒头，舍小馒头、撒铜钱。
乙 嘿!
甲 我念你听听?
乙 啊。
甲 头一篇，“焰口施食”十六本的头一篇的词是：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。”这是前六句啊，当间这大和尚(起唱)：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。苦海滔滔孽子召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请亡灵来赴会，趁此上莲台。一心召请啊哎——，嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、镗——，远观山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请清封蹬死狼(登仕郎)、踹死狗、压死耗子、踢死猫，此夜今宵来受甘露法食。哎……
乙 等等、等等……(乙用扇子打甲的头)……
甲 你这是念完经打和尚!
乙 这是什么经?
甲 这叫“焰口施食”!
乙 “焰口施食”就完了，念点儿就得了。
甲 每七天来一次。
乙 啊。
甲 这大和尚又来了。
乙 大和尚又来了?
甲 这是“迎七”，“迎七经、二七经、三七经”，搁到七七四十九天。
乙 你听听!
甲 才出殡!
乙 啊。
甲 出殡那天正赶好天!
乙 好天?
甲 在你们院里搭大天棚，搭的什么呀?搭的起脊大棚!
乙 对。
甲 在门口外边立三棵白杉槁。(注：读作“沙高”，即用杉木做的脚手架，北方用杉木而南方则用竹子。)
乙 哦。
甲 两边是钟鼓二楼、过街牌楼，这大牌楼是什么搭的?
乙 啊?
甲 用这白蓝色的花纸搭的彩牌楼!
乙 嗬!
甲 正当中写三个字“当大事”，孔子(此处应为孟子)曰“唯送死者以当大事”，两边是钟鼓二楼，两边是音乐齐奏，锣鼓喧天，两个黑红帽在灵堂引路，请来了文官点主、武将祭门，连放三声铁炮，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，上小杠四十八杠，后换大罩八十人杠，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子、挽穿套裤，八十人杠换三班二百四十人!
乙 嗬!
甲 这殡!摆开了一字长蛇五里地!
乙 哎!
甲 最前边是三丈六的铭旌幡，上写着你父亲的官衔。(注：铭旌也作功布、明旌，是汉官出殡引路招魂的旗帜。)
乙 哦，官衔。
甲 接着就是纸人纸马，都是纸糊的。开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，有方弼、方相、哼哈二将(注：均为《封神演义》中的神将。)，秦琼、敬德、神荼(读“书”)、郁垒(读“律”)四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，旗罗伞扇奏大乐，两堂彩谱，一顶引魂轿，有军乐队、铜管乐、管弦乐，还有打击乐，童引法鼓(注：有前面的童子背鼓，后面的童子敲击。)子弟文场(注：旗人子弟票友演奏的“文场会”。)，七个大座带家庙(?)，松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，鹰衮鹰幡鹰罩鹰(?)，“肃静”“回避”牌一样五十对，黄缎子绣花伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞豹旗、飞彪旗、飞熊旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，和尚四十名，老道四十名，喇嘛经四十名，北京佛教会居士林的居士也来送殡，童子雪柳(注：竹筒中插入裹了白纸穗的细竹条谓之“雪柳”，由男童手执。)，雪柳一百五十对，花圈四百对，挽联四百对，当中有影亭一座，上摆着你父亲的像片(甲模仿乙父亲的遗像)。
乙 哎哟!猴儿哇?成了!成了!
甲 各界亲友送殡的两千多位，送殡的亲友胸前都戴着白纸花，两个白帷幕，白帷幕里头有两个人架着你哥哥，有两个人搀着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝、手拿哭丧棒，你哥哥左手还扛着引魂幡，哭得是泣不成声。洒纸钱的北京的“一撮毛”(注：本名全福，清末民初满族人，因为脸上有一撮黑毛故绰号“一撮毛”。)，拿纸钱“嗒——”这一洒节节高，三层开花满天星。大官罩(注：也作棺罩，官罩是罩在棺材外边的有盖挂绣片的木框，棺罩则是棺材和官罩的合称。)过来了，“的、的、的、当、当、当、当”两个打响尺的倒退着走，“当、当、当、当、当、当、当、当”，八十人杠“唰、唰、唰、唰”走得是又齐济、又稳当，官罩过去，有六十辆洋马车，里边坐着家属女眷跟着送殡。
乙 嘿!
甲 这个殡早晨九点钟发引，下午四点半了才到你们家!
乙 哎?怎么又抬回来了?
甲 没找着坟地!
乙 是啊!
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姜昆李文华对口相声《祖爷爷的烦恼》剧本台词
姜昆李文华对口相声《祖爷爷的烦恼》剧本台词
对口相声是由逗哏、捧哏两个演员对讲的相声。下面我为大家带来姜昆李文华对口相声《祖爷爷的烦恼》剧本台词，欢迎欣赏。
姜昆李文华对口相声《祖爷爷的烦恼》剧本台词 甲 问您个问题。
乙 什么问题?
甲 对计划生育有什么认识?
乙 着谁都知道，还用认识什么。
甲 那您说：计划生育是怎么回事?
乙 计划生育嘛……很简单，就是……生孩子限制数儿。
甲 您这解释倒是比较通俗。
乙 我有体会呀。
甲 怎么哪?
乙 我就是数儿没限制好，最后弄超额了。
甲 可就是简单的限制数儿的问题，在宣传上都有不少的阻力。
乙 什么阻力?
甲 那次团支部开会，我向青年宣传计划生育。一听这课题，有个小伙子就冲我嚷上了。
乙 怎么说的?
甲 “嗨，开会说点儿什么不好，说计划生育!我对象还没找着哪!谈恋爱搞对象能先说这个?找人姑娘一拉手：‘咱俩只要一胎。’整个一傻老爷们儿!”
乙 呕，这位还没结婚哪。
甲 结了婚也有不乐意的。
乙 他们怎么说的?
甲 王大姐说了：“小姜，过来，当那么多人，又生育，又要孩子的，多难听啊!你知道什么，年纪轻轻的怎么生啊?你生一个我看看，甭生孩子，你生出一棵洋白菜来都算你有本事!”
乙 嗨，生那干么呀!
甲 弄得几个年轻的姑娘围在身边跟我逗：“呦，说这个，又生孩子，又要一胎，没羞，没羞，没羞!”
乙 嚯!你这工作够难做的。
甲 在家里也有不同意见。
乙 是吗?
甲 院里王奶奶一听我宣传计划生育，就指着鼻子数落我：“回来，傻小子!瞎说什么呀?生儿育女那是家里事儿，当那么多人说，你寒谗 寒产不寒谗?要计划生育能有你吗?你就是你妈超额出来的产品。”
乙 嗐!汉产
甲 “告诉你，超额有好处。”
乙 有什么好处?
甲 “能提成儿!”
乙 提成儿儿?
甲 “一个孩子每月给家十块，你妈妈得六十，不超额能拿六十吗?多出这五十块就是提成儿的奖金。”
乙 嘿，她这么联系上了。
甲 还有人老在你的耳朵边儿上软磨的。
乙 怎么个磨法儿?
甲 “嗐!别净瞎吵吵，计划生育说是说，做是做。将来一对夫妻养活四个老人，那钱够吗?都生一个孩子，农村劳力少了怎么办?全是独生子，赶明儿谁当兵?人多力量大，众人拾柴火焰高;多个铃铛多个响，多个蜡烛多分光;三个臭皮匠，顶个诸葛亮;好儿不用多……”
乙 嗯?
甲 “十个顶一个。”
乙 一个顶十个。
甲 “由于革命需要，我给改了!”
乙 是够能磨的。
甲 您说这我怎么办?
乙 怎么办?你让他生吧!
甲 您说什么?
乙 让他生吧!
甲 怎么生?
乙 爱多咱生多咱生呗。
甲 争着生，抢着生，毫无顾虑的'生，满怀豪情的生?一对夫妻生两胎，一百年后咱们国家十四亿。生三胎，四十二亿。四胎，一百亿!
乙 一百亿?
甲 您一句话，出来全世界人口的两倍!
乙 那么多呀?
甲 您几个儿子?
乙 四个。
甲 到那时候，按四胎算，您家里二百多口。
乙 真是大家庭了!
甲 大!户口簿跟大字典似的，七斤多重。孙子十六个，重孙子四十六个，加上重孙子媳妇，二百三十多页!
乙 那我就是祖爷爷了。
甲 对。子孙满堂，名字您都记不住。
乙 记不住就编号呗。
甲 那行，儿子叫索尼。
乙 索尼?
甲 四个索尼儿子，一、二、三、四!
乙 孙子哪?
甲 孙子叫松夏，松夏一到松夏十六!
乙 重孙子哪?
甲 重孙子叫TDK。
乙 我就得叫三洋啦!
甲 啊，老三洋。
乙 我们家录音方便了。
甲 您是祖爷爷，二百多孩子也都孝顺，一发工资，每人给您一块，您得三十多块……
乙 不对呀!二百多人，怎么三十多块呀?
甲 一百多人没工作。
乙 呕，人多，就业产生困难了!
甲 孩子们全都愿意往您那儿跑。
乙 我住哪啊?
甲 住高楼，二百层上。
乙 太高啦!
甲 那时候住房比现在困难多了，有地方儿住就不错!
乙 得，我将就着住吧。
甲 刚住两天，TDK一来了。
乙 我的大重孙子。
甲 要到您那儿度蜜月。
乙 结婚干么非上我这儿来?
甲 没房，度完蜜月就得分居。两孩子“祖爷爷、祖爷爷”那么叫着，您能忍心不让他们住?
乙 那我就上邻居那儿找个地方吧。
甲 说得容易。家家三代同堂，您这儿有六十四个TDK，人家那还有八十二个雅马哈哪!
乙 那这一个月我上哪儿去呀?
甲 遛马路!
乙 老遛马路?
甲 不是老遛。困了的时候，在马路牙子那儿睡一觉。
乙 呕，我住大街上了!
甲 不行的话睡公共汽车上。买个月票还愁没睡觉的地方?
乙 晚上公共汽车上让睡吗?
甲 您不会白天睡，晚上遛马路嘛?
乙 对，我手里再拿个梆子。
甲 干嘛呀?
乙 捎带着我就打更了。
甲 遛马路的人多了，用不着打更的。
乙 那我上澡堂子住去，连睡觉带洗澡。
甲 想得道美!澡堂子住满人了，连池子里都是。人那么多，食用水都供应不过来，哪还有洗澡的水呀!
乙 我一天到晚在外边转悠，身上多脏啊!
甲 定好规矩。一三五不洗，二四六干擦，星期天休息。
乙 这一个月够我受的!
甲 主意打定，临走时嘱咐重孙子和重孙媳妇几句话。
乙 还嘱咐什么呀?
甲 “行啦，你们就在这儿住吧。咱这屋里东西嘛，你们就使。这是电冰箱，不过里边什么也没有，你们也甭买去，也买不着，就是买了东西也别往里边放。”
乙 为什么?
甲 “吃的放里边就坏!咱这儿老停电。前天搁里一斤豆腐，今天都三斤了。”
乙 怎么多了?
甲 “长了二斤毛。这不，我买了个坛子，准备就手儿腌臭斗腐了!”
乙 这么一说，那时候还停电哪?
甲 “一百多亿人，需要太大，能源危机!不过不要紧，我这儿都是双份儿的。这是电灯开关……”
乙 要是没电哪?
甲 “我这儿有蜡。这是电炉子……”
乙 要是没电哪?
甲 “我这儿有劈柴。这是电风扇……”
乙 要是没电哪?
甲 “我这儿有芭蕉扇儿。这是洗衣机……”
乙 要是没电哪?
甲 “我这有搓板儿。这是彩色电视……”
乙 要是没电哪?
甲 “我这儿有小人书。这是水管子……”
乙 要是没电哪?
甲 “我这有山里红……”
乙 山里红?
甲 “少吃!”
乙 吃多了倒牙。
甲 “我多吃点儿倒不在乎。”
乙 我牙好。
甲 “早掉没了。行了，我走了。今儿停电也坐不了电梯，这二百来层我下着太麻烦，唉!”说完您打开窗户，“嘣儿、嗖——”一个跟头，您折下去了。
乙 我跳楼啦!
甲 这样儿快。
乙 没听说过。
甲 那时候老停电，一百层以上自备降落伞。您也跳熟了，空中还做动作哪，小燕展翅!
乙 我象老鸹扎窝!
甲 蹦到地上，您就开始遛达。
乙 就跟散步似的。
甲 碰见吵嘴的您劝一劝，碰见打架的您拉一拉，碰见撞车的您管一管，碰见丢东西的您查一查。
乙 我还挺爱管闲事的。
甲 买上二尺红布，做个红箍往胳膊上一套，也写两字……
乙 值勤。
甲 纠查。
乙 改纠查队了!
甲 这边儿帮着推推车，那边帮着拉拉套。见着老人搀一搀，见着小孩抱一抱。
乙 那么多孙子我楞没抱够。
甲 走着走着，走不动了。您爱学习，买本小人书，找个台阶坐那，一边看一边听见咕儿，咕儿……
乙 什么声儿?
甲 肚子叫唤。
乙 那是饿了。
甲 怎么办?
乙 到食堂买饭去吧。
甲 食堂买饭的人排队排出三十多里地去，排到了还指不定买的着买不着。
乙 那我就饿着!
甲 您不是有小人书吗?看一篇，“刷——”，再看一篇，“刷——”，撕下来放在嘴里。
乙 塞嘴里了?
甲 等看完了，也饱了。
乙 书呢?
甲 吃了。
乙 我吃书哇!
甲 也是饿急了。
乙 饿急了也别吃书哇!
甲 那是代食品。那时候粮食不够吃的。
乙 怎么哪?
甲 您想啊，人口增长，耕地面积不会无限制的扩大，再增产也赶不上，再说粮食跟人可不一样。
乙 哪儿不一样?
甲 粮食有灾年减产。
乙 人哪?
甲 人是旱涝保收。
乙 嗐!
甲 为解决这个问题，那时候得回收一切含有养分的东西做食品。
乙 都回收什么?
甲 多了。象什么鸡毛、鱼鳞、茶叶根儿、丝瓜瓤子、棒子须儿、葡萄枝儿、桔子皮儿、白菜疙瘩、糠萝卜心儿、头发碴儿、废铁丝儿、酒糟、锯末、猴皮筋儿……
乙 这都能吃吗?
甲 得提炼、加工，用高压压成纸这么薄，印上字儿就是书。等吃饭的时候，全家围一桌儿，中间摆一摞书，每人拿一本，撕着吃，“唰——喀吱”，知道是吃饭呢。
乙 不知道呢?
甲 以为闹耗子哪!
乙 好嘛。
甲 就这样，您在外边遛达了一个月。
乙 得，总算熬过去了。
甲 您刚回到家，刚准备睡一觉儿，TDK又来了。
乙 怎么又来了?
甲 上您这儿度蜜月来了。
乙 不是刚度完吗?
甲 那是TDK一，这是TDK二。
乙 怎么都上我这来呀?
甲 没房!人家度完蜜月就得分居，两孩子“祖爷爷、祖爷爷”的叫着，您能忍心不让吗?为让孩子高兴，您在外边受罪都不能叫他们知道。
乙 我这是活该受罪!
甲 您把屋里的事再交待一遍，一推窗户，“嘣儿，嗖——”一个跟头又折下去了。
乙 猴儿都没我利索。
甲 天儿越来越冷，您在外面连冻带饿，髋骨往上突，眼睛往里陷，腮帮子往里嘬，门牙往外呲，都这样儿了。
乙 您瞧我这模样儿!
甲 好不容易蹭到一个月，回家连开门儿的劲儿都没了。
乙 到家里再缓吧。
甲 缓不了，TDK三又结婚了!
乙 我有多少TDK?
甲 六十四个，全管您叫祖爷爷。
乙 别叫了，干脆换过来，我叫他们祖爷爷，先让我一人儿度回蜜月吧。
甲 人家分居您忍心吗?
乙 我在外面受罪他们忍心吗?
甲 您不是瞒着他们吗?
乙 我不瞒着了，再见着他们我就喊：“谁也别来啊!要再来度蜜月，我跳楼不用降落伞了!”
甲 您别急呀，这都是人多带来的困难。能源、就业、食品、用水，尤其是住房，哪儿都挤满了人，就差进河里去了，您总不能让人上河里住去吧?
乙 怎么不能?
甲 老在水里泡着?
乙 干嘛老泡着?轮班练游泳。规定好了，一家儿几个水中名额，这边儿不下水，那边儿不许上岸!我就不信没地方住。
甲 嘿!好主意。您这一句话，松夏十六家子、TDK一百多口，住房解决了。
乙 得了吧。
甲 您给大家带来了欢乐，到您生日那天，二百多人全给您道谢去。
乙 别去，我那屋盛不下。
甲 孩子们有办法，您坐在床上，大伙在楼下边排好队，一个接一个进屋，给你祝寿。不许喧哗，不许打闹，鞠完躬就走。您也有个祖爷爷的派头儿，人家一脱帽，一鞠躬，您连眼睛都不睁。
乙 好，遗体告别哪!
甲 TDK一向您报告一个好消息：“您的重重孙子问世了!”
乙 还生哪!
甲 号儿也编好了。
乙 叫什么?
甲 “Selko,Selko，精工牌。”
乙 改手表了!
甲 您看着子孙满堂也高兴啊。招呼着最小的一个重孙子：“滴滴涕!”
乙 滴滴涕?
甲 不是。“TDK六十四，让祖爷爷看看。长得多好，不仅水灵，还又白又胖。”
乙 可真好!
甲 您这么一说，重孙子一咧嘴……
乙 笑了。
甲 “哇哇哇!”
乙 哭了?
甲 “祖爷爷您太缺德了!”
乙 怎么骂上啦?
甲 “还夸我长得水灵哪，我能不水灵吗?”
乙 怎么呢?
甲 “一天泡在水里泡六个多钟头，我这是又白又胖吗?您按按，一按一个坑儿。”
乙 怎么回事?
甲 “都泡浮肿了!”
乙 嗐!
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请客相声剧本台词
台词是戏剧表演中角色所说的话语，本文为大家整理了请客单口相声剧本台词，仅供参考！
请客相声剧本台词一 人物介绍：
采油站长（简称站长）
油老板（简称老板）
虎子：老板的跟班（结巴口）
服务员：酒店服务员
道具：餐桌 菜 酒
时间：白天
地点：某星级酒店
【幕启】
（老板和虎子上——）
（虎子夸张地打量着——）
虎子：老、老大，就、就这……
（老板进转门，虎子紧随，老板出转门，虎子没来得及，有又转了两圈……
虎子：到、到底是星——级酒店，我一进来眼睛就冒金星。
服务员：欢迎光临！两位有预定吗？
老板：凯旋厅。
（服务员引领、进包间。）
老板：你们这的招牌菜是什么？
服务员：清蒸甲鱼。
虎子：就是王——八。
老板：什么价位？
服务员：八百八。
虎子：什——么？怎么就八——百八？
老板：（赶紧接话）不贵不贵，来一只。
（老板瞪虎子一眼）
虎子：对，来一个，我们几个，怎——么也——得有个王八。
老板：你会不会说话？我可告诉你虎子，今天请的这位客人非常重要。他是采油站的站长，咱们能不能搞到油，非他不可。一会儿吃饭的时候，你得给我冲的上去！
虎子：好！
老板：这酒一定要给我攻到位，知道不？
保镖：没问题，老——大！该——喝酒时就喝酒，该——出手时就出手！
老板：看我的眼神，你只管喝酒，别乱说话。
保镖：明——白！
老板：小姐，你今天辛苦了，给，这是你的小费（递钱）。
服务员：谢谢老板！
（老板电话铃响）
老板：站长电话，虎子，你下去再安排几个配菜，一定要硬的。
虎子：好嘞。
（虎子、服务员下）
老板：（接听）哎呦老同学，到了到了，菜都点了，就等你了，想死我了……到们口了，什么？到门口了——
（站长进，老板迎）
老板：哎呦，到门口你打什么电话呀——
站长：我这不是确认一下么。
（俩人先握手，后拥抱，老板又夸张地在站长脸上亲了一口）
老板：咱哥俩一晃有十多年没见了吧？
站长：你是贵人多忘事啊，你忘了，前年你张罗一次同学会，来了五六十人，有我。
老板：是啊，我张罗来着，你那时——
站长：我那时是采油站的班长，净看着你们在台前风光了。
老板：那时是班长，现在是站长，老同学，你的变化可太大了。这都没地儿讲理了你知道吗？
站长：你的意思是我不够格？
老板：哪里哪里，我的意思是你升得太慢了，否则的话，兄弟我早就傍你这棵大树，风光无限了。
站长：别谦虚了，你呀，早就树大招风了。
（虎子、服务员上）
虎子：这位大——哥说的对，我们老大老——招风了。这要在过去，那小姑娘是一溜一溜的……
站长：这位是——
老板：噢，这是我的司机，虎子。
虎子：有时也兼保——镖。
老板：彪小品子，这就是我常跟你说的站长大哥，我的老同学，快叫大哥。
虎子：失敬失敬！大哥——大哥——你好——吗？
站长：我不做大哥好多年。
老板：老同学还是那么幽默。
虎子：不说不笑不热——闹。
老板：来，请上座。
站长：请！
老板：今天咱俩必须得一醉方休！
（站长、老板、虎子入座）
（服务员上菜）
虎子：（一边倒酒一边水说）大——哥，我们老大可一直在夸你帅呢，今天一见啊，果——不其然！
站长：怎么夸的呢？
虎子：说你从后——面看，像武——松，侧——面看，像成龙，正面一看，唉呀妈呀，像美国总统尼克松！
站长：哈哈哈，那还有人样了吗？！
（老板示意闭嘴，虎子领会错了，以为是喝酒）
虎子：不管说得对不对，我先自——罚一杯。
老板：老同学，你别见笑，他不会说话。
站长：这小伙子，一看就实在！
老板：大哥，今天把你请来，第一，是高兴！
站长：嗯！
老板：二……还是高兴，啊，只叙友情，不谈别的，来，我敬你一杯！
站长：好，来，干了！
（站长、老板共同干杯）
虎子：站长大哥，你辛苦了，来，我也敬你一杯，我祝你，身体健康，吃吗吗香，金枪不倒，硬硬棒棒……
站长:老同学，你这是组团忽悠我来了吧？
虎子：崩废话，是男人不？就你们这——岁数，那是喝一顿——少一顿，说死他妈可快了，说不定哪天……
站长：得了兄弟，你别说了，我干。
虎子：哎呀大哥，好——酒量啊！
老板：老同学，我说句溜须你点的话啊，虽然你只是一个采油站的站长，可是你管的可是黑色黄金的原油啊，举足轻重啊！
站长：哪里哪里，这都是我们油田公司领导有方！现在我们油田公司，打造辽河新形象，提升油田软实力，实现事业新发展！力度大，效益高，我们的原油产量啊，就像那……
虎子：就像那滚滚的辽——河水，一浪更——比一浪美！
站长：那是那是！可是，比不了你们哪！出门坐奔宝马，到哪都潇洒，春风得意呀！
老板：不行不行啊！
虎子：哎呀，大哥，这——你都听说了？！前两天我们老大刚弄到一个二——手宝马，ABS，涡轮增压，四个轮胎打足气儿，就能在水——上跑！
站长：霍，够猛啊！都赶上气垫船了？！
老板：老同学啊，你可别作践我了！我要是和你比，那可是……
虎子：那可是屎壳郎子跟王——八比，大小相差十——万八千里！
老板：去去，我看你今天是离不开王八了。能这么比吗？来来来老同学，兄弟赔罪，敬你一杯！
站长：（做不高兴状）好，你说怎么喝？
老板：这么地，你别看兄弟喝多少，你看兄弟剩多少！
（老板干，站长随后干）
虎子：站长，我们老大为了宴——请您，特意备了几道狠——菜！
你看看这道菜，清蒸王——八鱼。就这一道菜，八——百八，刚才我问服——务员了，它的功能老——大了，滋阴壮阳不说，还——还——
老板：还治磕巴。
虎子：对，反正功——能挺——多的。
站长：是吗？那你得多——多——吃点。
虎子：我——不敢，王八是属于你们大——哥一级的，我——不敢，我们老——大说了，我就负——责喝酒，要不我——再敬你一杯吧，我先——干为敬。
站长：老同学，我看出来了，你今天是有什么事吧？有事儿咱说事儿呀！
老板：老同学，让你见笑了！我这个炼油厂啊，已经到了山穷水尽的地步，今天把你请来，就是想让你拉兄弟一把！你是采油大户，你那手呀子缝滴答那么一点油，兄弟我就有救了！
保镖：就——是啊！
站长：老同学，不瞒你说，今天一进这个酒店的门，我就猜出个八九不离十了！你请客，我不能不来，这饭可以吃，这酒可以喝，这油……不能动！
虎子：大——哥，这我们老——大实在是没——辙了，才来求——你啊！
站长：行了兄弟，你也别说了！按理说，咱们是老同学，有困难，我可以在别的方面帮助你，哪怕是喝我的血都行，唯独这原油，不能动啊！我不能违反原则。再说，这不单单是为了我，也是……
老板：别说那没有用的，你到底是帮，还是不帮？
站长：这个忙，不能帮！
虎子：（拿出刀，摔桌子）
请客相声剧本台词二 人物：刘猴，村长，刘妻。
〔刘猴简陋的家，有饭桌、矮凳、水缸。
〔锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，鼓乐远去。刘猴扛锄头，神情沮丧地上。
刘猴：（念）今天村里真热闹／敲锣打鼓放鞭炮／小康挂牌一百户／俺刘猴想挂还未达标。〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。〉：二狗妈，开门。
〔刘妻神情淡然上，听是刘猴，不悦，欲开门又止，继而开门，不与搭理。
刘猴：（对观众）常言说，出门看天色，进门看脸色，这小嘴橛巴着，不知又气谁！〈试探地〉二狗他妈，饭做好了吗？
刘妻：〈没好气地〉做你的头！
刘猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉这又有米，又有面，你不做饭为那般？！
刘妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去听听，你去看看，人家喇叭号子奔小康，咱家眼看就要吃大康了。灯里无油点捻子，家里无钱骂汉子，你还想吃？
刘猴：〈自惭地〉我是生成的刘猴子，就会种二亩坷垃头子，你看谁有钱，你就跟谁过去。
刘妻：〈生气地〉你不会挣钱，倒会耍贫嘴儿！
刘猴：不会挣钱光怪我吗？你又养猪又养兔，盲目养殖不对路，把咱家养成贫困户。
刘妻：贫困户又养了你这个贫嘴儿，今天就叫你喝凉水儿！〈生气地进屋〉
刘猴：〈无奈地〉喝凉水就喝凉水。〈端一瓢凉水一饮而尽，身靠门闭目养神。〉
〔村长面带愧色上场
村长：（念）当村长，没当好／村委会上作检讨／一帮一扶落了后／是棵秫秫就要带棵草。〈见刘猴，打官腔地开玩笑〉我说刘老兄，看把你自在的。别人都敲锣打鼓奔小康，你到“梦州”去旅游。
刘猴：〈惊醒，尴尬地爬起来，手忙脚乱〉吆，村长，是你，你，吃了没有？
村长：〈继续打趣〉刘老兄，如今温饱问题早解决了，见面就问“吃了没有”，这太落后形势了。
刘猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”
村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。
刘猴：〈解嘲地〉我是说，你要没吃饭，就在我家住下。
村长：〈半开玩笑地〉嗨嗨！你这一毛不拔的刘猴子，今儿个咋要请我吃饭了？
刘妻：〈气冲冲上场，反驳村长〉你这是寒颤俺。你成天鸡鱼肉蛋的，俺想请你怕没那个条件！
刘猴：〈附和地〉俺真想请请村长，怕请不来。
村长：今儿个是不请自来。〈一本正经地〉刚才我是开玩笑，嫂子不要生气！其实我是喊刘猴哥到我家去喝一盅，商量点儿事。
刘妻：〈不悦〉你是在耍猴吧？
刘猴：村长，你就别拿我开涮了！
村长：嫂子，刚才开村委会，批评我扶贫任务没完成。咱两家一帮一结对子，我对你们没有啥帮助。我想请刘老兄到我家坐坐，商量个帮扶致富的计划。
刘妻：〈怀疑〉你扶俺的贫，该俺请你的客，还能让你请俺？
刘猴：〈附和地〉天下只有鞋啃袜子，哪有袜子啃鞋的！
村长：哎，刘老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？
刘猴：〈又惊又喜〉真的？
村长：〈认真地〉那还会假！不过，我还有点儿小事，去去就来。〈村长下〉
刘猴：〈目送村长，转忧为喜〉二狗他妈，快准备，村长要在俺家喝一盅。
刘妻：〈不以为然〉他会吃你的饭？刘猴子！
刘猴：〈着急地〉村长还会说假话？
刘妻：如今的干部，谁给群众说多少真话，办多少实事？
刘猴：你先去做饭，做好了我去喊他。
刘妻：家里没菜，割你的肉块子做饭！
刘猴：〈叹息，转念〉哎，咱家还有只抱窝鸡，今儿个我给村长吃那个“王八别鸡”！〈到台侧抱鸡返回，刘妻夺下。〉
刘妻：杀了它你给我抱窝？
刘猴：〈沮丧，蹲下〉唉！〈转念〉那还有一对长毛兔，我把公兔子杀了，也做个“野马走钢丝”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子夺下。〉
刘妻：杀了公兔子，用你来配对儿？〈蹲下，梳理兔子毛〉
刘猴：〈半对观众〉小鸡不尿尿，自有变化！我去村头小饭店赊几样小菜去！〈下场〉
刘猴:〈提几袋小菜上〉二狗他妈，二狗他妈！〈刘妻站起〉你把菜给拾掇一下，我去喊村长。〈将菜肴递给妻，急下〉
刘妻：这顿饭，俺家二狗又能解馋了。〈进内屋〉
刘猴：〈急上场〉村长！村长！〈村长上〉
村长：刘老兄，这到我家门口了还不进去？
刘猴：村长，你说在我家吃顿饭，我都备齐了。
村长：你的条件不好，咋能让你破费呢！
刘猴：〈实在地〉没啥破费的，都是些张飞吃豆芽－小菜！
村长：〈真诚地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒随后就到。
刘猴：〈喜出望外，边跑边喊〉二狗他妈，二狗他妈，村长来咱家喝酒了。〈进家〉
刘妻：〈上场，不屑一#from 本文来自九象，顾〉我没钱打酒给他喝！
〔村长提着写有“综合养殖场”字样的食盒上，在台侧驻足聆听。
刘猴：〈见桌上没菜〉二狗妈，我买的下酒菜呢？
刘妻：〈没好气地〉让咱二狗吃了。
刘猴：〈着急〉你，你咋能这样？这是我招待村长的！
刘妻：〈不以为然地〉我给二狗吃，二狗能喊我一声妈，给村长吃做啥用？！
〔村长尴尬，进退两难。
刘猴：〈大嚷〉你太不像话了，你叫我的脸往哪搁？
刘妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌脸瘦，你请村长喝酒，能喝断穷根咋？我就不会巴结干部。
刘猴：〈暴跳地〉你，人家都笑话我怕老婆！〈猛然转向观众〉笑啥呢？我怕老婆关你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉
刘妻：〈不屑一顾〉你--不--敢！
刘猴:〈半对观众〉这市场上啥都有卖的，就是没有卖“不敢”的！〈见妻毫无畏惧，脱一只鞋半举空中〉
刘妻：〈怒目而视〉你敢！
刘猴：〈半对观众〉不敢？这“鞋样子”刷你身上你接不下来！
〔刘猴举着鞋轻轻朝下落，村长放下食盒欲趋前拉架又止。
刘妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！
〔刘妻进一步，刘猴退一步，刘妻顺势将刘猴推倒。
刘猴：〈恼羞成怒〉这日子不过了！〈一骨碌爬起来，做格斗状〉你还敢跟我过招！〈转脸见村长，慌乱中将鞋子扔过去，正好砸在村长怀里〉
村长：〈顺势接住鞋子，佯怒〉刘老兄，你是请我来喝酒的，还是请我来吃“板鸭”的`？
刘猴：〈陪笑脸〉村长兄弟，实在对不住，今天我调教调教你嫂子，给咱爷们儿出口气！
村长：〈将鞋子扔过去〉刘猴兄，嫂子又没招我惹我，你给我出的哪门子气？
刘猴：〈实在地〉他把我准备的下酒菜给二狗吃了。
村长：孩子吃饱了好上学嘛！
刘妻：对，吃饱了好上学，上好学，说不定还能混上一官半职呢！
刘猴：〈喜色〉对，是官强似民嘛……〈变色〉不对，你这不是变着法骂干部吗？
村长：嫂子骂得有理，我们干部中有不少人到群众家里，不是想吃想喝，就是要钱要粮，硬是把鱼水关系便成了鱼网关系。
刘猴：谁不知道村长你以身作则，几次想请你喝酒你都不来，处处想为俺贫困户减轻“农民负担”。
刘妻：〈半褒半奖〉村长你怕啥，如今贪污受贿是经济犯罪，吃点喝点是正常行为。
刘猴：家常便饭，不算浪费；几碟小菜，经济实惠；借酒谈心，文明行为。
村长：老兄说得对，我也准备了几样小菜，到你家来喝一盅，就算是我村长请客。
刘猴：这几年我家奔小康没达标，成了贫困户，拖你的后腿了。
村长：我这几年光顾了自己科学养殖做实验，虽然富裕了，却冷了哥嫂的心。
刘妻：〈感动地〉大兄弟，俺穷不怪你，怨俺不懂科技。
刘猴：啥也没落下，只落的两肋窝子一屁股债。
村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。
〔刘猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡
刘猴：这一定是你自家养的良种鸡！
刘妻：听说你家的鸡天天下蛋，你把它杀了不太可惜了？
村长：嫂子，你常养鸡也知道，蛋鸡群里也有公鸡，这是一只多余的蛋公鸡。
刘猴：你就别提她养鸡了，两年养成一对半，只抱谎窝不下蛋。
村长：〈端出一碟猪肉〉这猪肉也是我场子里的产品，刚从食品站回笼的。
刘猴：都说你家的猪光长瘦肉不长膘，两个半月就“够刀儿”。
刘妻：敢情喂的全是精料？
村长：主要是喂鸡粪，不过要进行发酵处理。
刘猴：〈贫嘴〉鸡粪加科技，它不吃是个屁！
村长：〈端出一条鱼〉这是我养的鲶鱼，又叫沟鲶。
刘猴：我经常看见你往鱼塘里撒猪粪，敢情是喂鱼的？
村长：鲶鱼最喜欢吃猪粪里的残余养料。
刘猴：猪粪加科技，它不吃是个屁！
村长：塘里养鱼，水面放红菱。〈端出一盘菱角〉这又是个稀罕物。
刘猴：村长，我算是服你了！
村长：我今天请客是有求于哥嫂。
刘妻：只要有用得着俺的地方。
村长：我的养殖场缺少帮手，想请哥嫂去上班，按月发工资。
刘妻：你刘大哥掏个鸡粪，挖个猪铺都不含糊。
村长：我可不是光让大哥去干粗活，是要他去学科学养殖。等你们有了技术，我帮你家办个场子。
刘猴：〈喜悦〉这样的好事，俺瞎子掉鞋－－哪摸去？！
刘妻：村长真心实意帮咱致富，赶快给村长倒酒。〈欲抓酒瓶〉
村长：〈抢过酒瓶〉今天是我请客，我先敬哥嫂一杯。
刘猴：发家致富，村长引路，咱们干杯！
村长：应该说共同致富，科技引路。（年会小品剧本）
三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！
〔三人举杯亮相。落幕。
－剧终－-
马季唐杰忠对口相声《讲礼貌》剧本台词
马季唐杰忠对口相声《讲礼貌》剧本台词
马季爷爷的相声不知道大家还回去重温吗?我小时候经常陪爷爷奶奶看马季爷爷表演的相声，特别喜欢。下面我为大家带来马季唐杰忠对口相声《讲礼貌》剧本台词，一起来欣赏吧。
马季唐杰忠对口相声《讲礼貌》剧本台词 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀?
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀?
马：我问的'这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀?
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐：哦，在在在。
马：啊!
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯?
马：这么半天没看出来你。对不起呀!
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里?
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯?
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢?
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿!我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀?
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊?
唐：我就是，有什么事吗?
马：你就是!
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗?
马：有事呀，没事能找你来吗?
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀?
唐：你干吗来了?
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝!
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
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人物介绍
马季
马季，原名马树槐，1934年8月2日-2006年12月20日，出生于天津市宝坻区，已故相声表演艺术家、相声大师。1956年，马季进入中国广播说唱团，师从侯宝林先生。1965年后，马季正式成为中国相声演员。80年代，马季把相声搬上以春晚为标志的晚会舞台，1983年被委任为第一届春晚总策划，1984年创作《宇宙牌香烟》进入春晚，1987年马季创作群口相声《五官争功》，1989年春晚表演相声《送别》。1991年创作相声《训徒》，1996年创作作品《老少乐》。2003年10月3日，北京周末相声俱乐部成立，马季出席并题匾。2006年9月，中国曲艺界的牡丹奖将终身成就奖颁给马季。2006年12月20日因心脏病复发抢救无效逝世于北京，享年72岁。
唐杰忠
唐杰忠出生在北京的一个贫寒之家，1949年1月29日，这个17岁的高中生在北京解放的时候当了兵，算起来唐杰忠还是新中国成立之前的老革命。 他到部队先当文艺兵，打打快板，做鼓动宣传工作。在战友们眼里，唐杰忠性格宽厚，工作任劳任怨。那时文艺战士号称“革命靠腿不靠嘴”，1949年4月至10月，他们曾从天津一步一步地走到了广州，途中还要打仗。脚上打了泡，就跟女同志要根头发，用针穿上，把泡穿破，把水挤出来，第二天接着走，直到最后泡底下又打泡，长了茧子。在江西过九连山，7天7夜都在下雨，路只有一尺半宽，这边是山涧，那边是高山，大家都要扒着山走，十分危险，而唐杰忠还牵着一匹马，马上驮着他从天津出发时买的幕布。下山的时候更是艰难，空手走都很吃力，唐杰忠还得在马后拽着马，一步一步地挪。到了广州，幕布一点没湿，保存完好，唐杰忠为此立了大功，相当于现行的一等功。在路上，唐杰忠还随时都能编出顺口溜。眼睛看什么就能说什么，听什么就能讲什么。比如在行军过程中，他见到一个挑担子的炊事员，他就说：“这个同志真能干，一根扁担两头颤，中间夹着英雄汉。”起到了很好的鼓劲作用。到连队给战士教歌，唐杰忠教得特别有感染力，好学好记，非常受战士的欢迎。
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搞笑相声《珍惜时间》剧本台词(2)
甲 哎呀!户籍员同志啊!我还有许多事儿呢!这个游戏我就不参加了，这个不是东西的奖品我也不要了，我代表我儿子、代表我们全家向你们郑重的声明：不要了!
乙 就凭你在排队机上按的那两个号，我就能看出来你智商有问题，你到现在都没弄明白这转出来的东西到底是什么，你就斩钉截铁的说：“不要了!”这万一是比金子还贵重的东西呢?这万一是钻石什么的呢?这万一是奔驰宝马大别墅什么的呢?
甲 哎呀!对呀!对呀!我是得问个明白呀!哎!户籍员同志啊，你能不能准确一点的告诉我，这轮子一转，到底能转出来个什么呀?你要是怕让别人听着影响不好，你就小声告诉我也行，我要是真能一下子转出个奔驰宝马大别墅来，哈哈!就分给你一多半儿!
乙 还挺大方的呢!
甲 “告诉你吧!转出来的尽管不是东西，可比你说的奔驰宝马大别墅值钱多了!”听着没有哇?比奔驰宝马大别墅值钱多了!
乙 这不是天上掉馅饼吗?这怎么可能呢?肯定人家是看你弱智，和你做游戏呢!说是户籍改革创新，实际上是给你搞智力开发呢!
甲 我也觉着有点怪，我就说：户籍员同志，咱今儿就别做这个游戏了，这轮子今儿就别转了，等哪天我不忙的时候，来这儿多转几下，把这次的给补上，不就行了!
乙 她同意了吗?
甲 同意什么呀!她说：“这不是游戏，是一个非常严肃的事情，今儿这轮子你必须得转，这转出来的结果-------可是关系到你儿子的生命质量和寿命长短的大问题!”
乙 什么?
甲 她这么一说，我就有点明白了，感情这轮子被我这么一转------转------转------，最后这么一停!上面的数目字是多少，我儿子的寿命就是多少!
乙 这怎么象算命似的，简直是胡诌八扯!
甲 是啊!我一听就急了!我说：户籍员同志啊!我儿子出生刚三天，他将来的路还长着呢!又赶上了这么个好时代，我一定要把他培养成才!我要让他读高中上大学，考完研再考博，让他将来去研究工业农业军事自然科学宇宙飞船生态平衡绿色环保纳米克隆人体保健智力开发长生不老!
乙 这可真是难得的'人才啊!
甲 户籍员同志啊!你说你们与时俱进改革创新，这是好事儿，可你们弄了这么个大轮子让我推，我能有多大劲儿啊!这万一没推好，只推到25、30的它就停了，那我儿子这一辈子不就全完了嘛!
乙 这事儿要是这么看，你还真得慎重点儿，就你那点儿手劲儿，止不定还推不到25、30呢!人啊!来到世上走一回多不容易啊!谁还不想多活几年哪!
甲 是啊!要不我为啥给我儿子起名叫百岁呢!就是想让他活到100岁也不死，永远永远永远的------活下去!
乙 那你到底是推还是不推呀?
甲 人家户籍员说了，不推不行，必须得推，要不这表没法填，表填不上就报不了户口!
乙 不光是做游戏呀，看来还挺正规的呢!
甲 可不是嘛!我刚才还看见那大轮子旁边坐着两个公证处的公证员呢!
乙 也许这事儿还真挺重要的呢!要不怎么连公证员都来了呢!
甲 户籍员同志啊!要是我万一没推好，真就推了个15、20的，能不能让我重新推一回呀?要是就让推一次，我老婆还不得把我扒了皮儿生吃了哇!
乙 看样真是害怕了，说话嘴都打哆嗦了!
甲 “按照规定必须是由本人亲自来推，因为你儿子太小不能来，你是他的第一监护人，所以，才让你替他推的。”户籍员越是这么说，我心里的负担越大!
乙 那你就快点儿推吧!
甲 你可是看热闹不怕事儿大呀!我万一推坏了，你负责呀?
乙 那是你的儿子，我想负责你让啊!
甲 那户籍员又说：这只是咱们户籍制度改革创新的一部分，其实，早在好多年前，这个方法就已经开始试用了，不光是给新生儿推轮子，而是所有的自然人都要亲自动手来推一下这个轮子。经过这些年的实践，社会各界反映非常好，强烈的要求尽快的在全中国乃至全世界认真推广这一伟大的户籍制度改革创新壮举，让全人类都能自己掌握好自己的生命质量，都能把握住自己寿命的长短，热爱生命，珍惜生命，充分利用好有限的生命，把握好那属于自己的每一分钟每一秒钟，该学习的抓紧时间学习，该工作的抓紧时间工作，该科研的抓紧时间科研，该讨债的抓紧时间讨债，该还钱的抓紧时间还钱，该-----
乙 这些都是户籍员说的?
甲 前边那些是她说的，后边是我加上去的;
乙 嗨!我还真是头一回听说这事儿，够新鲜的!
甲 没办法!反正以后人人都得推，谁让我儿子生的这么是时候呢?刚落地就赶上推轮子;
乙 这可真是赶的早不如赶的巧啊!
甲 怎么说也没辙了!躲也躲不过去呀，咱就是来这儿报户口的，不推轮子这户口就报不上，推吧，只能推了!我一狠心、一咬牙、一跺脚、一撸胳膊挽袖子，就走过去了;
乙 是啊!得好好准备准备，运足了底气，多使点儿劲儿，让这轮子多转它几圈!
甲 我刚一过去，就听有人喊：哎----!你不是儿子吗?上那边推去!
乙 怎么还分这边那边啊?
甲 人家是男女分着推的，那上面不是写着男女呢嘛!
乙 啊!是干这个用的啊!
甲 我脚步沉重的走到了男轮子跟前，心里默默的对我儿子说：儿子!爸爸今天可要替你推了!这推多推少，你可千万别怪罪老爸呀!我是尽力啦!
乙 思想包袱还挺重的，快推吧!后面还有人排队呢!
甲 我还是在心里说：儿子!爸爸这就要替你推了啊!这推多推少，我可是尽心尽力了啊!你可千万千万别怪罪我呀!
乙 你就快点儿推吧!后面的人都着急了!
甲 我还是在心里说：儿子!爸爸这回可真要替你推了!我这回可真要豁出去了，就是把胳膊累折了也在所不辞，这推多推少，我是尽心尽力尽职尽责了啊!你可千万千万千万千万--------别怪罪我啊!
乙 哎呀!你可是真够罗嗦的呀!快推吧，后面的人都急坏了!
甲 我还是在心里说：儿子!------
乙 哎!------哎呀!你到是快推呀!把我都急死了!
甲 这时候户籍员看我总是犹犹豫豫的，想推又不推，不推又想推的，就走过来说：“你推吧，只要尽力了就行，你儿子肯定不会怪罪你的。每个人一生要来这里推好多次呢，今天，你是替他推第一次，为他预定第一个生命周期，等到快用完了的时候，他自己再来续!”
乙 啊!这寿命用完了还可以再续?
甲 是啊!我听她这么一解释，当时就听见肚子里“哐当!”的一声，一块悬了半天的大石头终于落地了!
乙 嗨呦!我也总算跟着松了一口气!
甲 哎呀!户籍员同志啊!这话你咋不早说呢?看把我吓的，心都凉的透透透透的了，这浑身出的都不是汗了;
乙 那你出什么呀?
甲 出的都是冰雹哇!
乙 赶紧缓一缓吧!要不一会儿该出人命了!
甲 我就以为用我这手这么一推，就能把我儿子从这头推到那头去了呢!
乙 你那手要真那么神的话，早就成了熊掌了!
甲 我回头一看，后面还真是排着好几个人呢;
乙 是啊!人家都等半天了，就等着你推完了人家好推呀!
甲 那我就推啦?
乙 推吧!
甲 我------我-----哎呀!我这肚子怎么-----有点儿想去厕所----
乙 瞧你那点儿出息!
甲 还不是刚才给吓的，对不起，我先等会儿推，你们谁急谁就先推吧!
乙 那就让后面的人先推吧!
甲 在我后面排着的是一位四十多岁的男同志，戴着一副金丝边眼镜，一看就知道是个知识分子，我说：您先来，您先推!
乙 他也是来给孩子报户口的吗?
甲 他是来给自己推的!
乙 给自己推!那一定是更紧张了;
甲 我看他一点儿都不紧张，就是表情可挺严肃的，有一种大义凛然的样子;
乙 打住吧!再往下说就该英勇就义了!
甲 我看他那样子，就忍不住随口说了一句：推就推呗，至于那么严肃嘛!
乙 嗨!这回该轮到你说别人了，还至于那么严肃嘛!
甲 你猜他说啥?
乙 说啥?
甲 他说：“我这是第二次推了，第一次推了个45，我就按照轮子上的说明，把自己的寿命设定在45岁上，从那天起，我就给自己的寿命来了一个倒计时。我把这45年折合成天，是16425天，折合成小时是394200小时，折合成分钟就是23652000分钟，折合成秒就是1419120000秒啊!”
乙 这位肯定是搞数学的，算的可够精确的了!
甲 他说：“我第一次推的时候，是许多年前派出所在我们那里搞试点儿，我说试试就试试吧，一推，就推了个45，就是说，我的预定寿命是45岁，哎呀!那时候我已经三十多岁了呀!这一算，我这一生也就只有十几年的时间了，就算还有十五年吧!我把这十五年折合成天，也就是5475天啊，折合成小时，也就是132400小时啊，折合成分钟，也就是7884000分钟啊，折合成秒，也就是473040000秒啊!糟了!糟了!才这么一点点时间啊!太少了!”
乙 这么一算还真是不多了!
甲 “我还有许多事儿没做呢!还有许多事情没做完呢!这不算不知道，一算吓一跳哇，以前，我是什么都没有，就是时间有的是，觉着什么都值钱，就是时间不值钱;”
乙 是啊!时间是来无影去无踪，你用也是这么多，你不用也攒不下;
甲 “这一算帐不要紧啊!心里这个疼啊!我眼看着时间从我跟前“噌!噌!噌!”的就没影了，才知道这玩意儿好珍贵呀!”
乙 当然珍贵了!你花多少钱都没地方淘弄去!
甲 “我终于算明白了，你就是什么也不干，躺在床上望天花板，这一天24小时，“嗖!”的一下子就没了!这叫1440分钟啊!这叫8640秒啊!这叫什么呀?这叫浪费时间!这叫浪费生命!”
乙 对!就是浪费生命!
甲 “以前，我有个习惯，就是做事拖拖拉拉，今天做不完还有明天呢!”
乙 明日复明日，明日何其多呀!
甲 “再不能这样了，时间不等人啊!我必须马上给自己制定一个生命计划!”
乙 有生产计划，有销售计划，没听说过还有生命计划!
甲 “这不就有了嘛!我给自己制定了一整套学习计划工作计划和生活计划还有奋斗目标，这学习计划包括考研读博，这工作计划是要在5年内有个自己的企业，要在10年内将企业发展壮大到拥有固定资产5千万，生活计划是要以最快的速度娶一个既漂亮又懂财会的媳妇，不但能替我管钱，还得给我生一个大胖小子，我这一大堆计划，归拢到一起，就叫生命计划;”
乙 这么个生命计划呀!都实现了吗?
甲 “制定好了以后，我就严格的按照45岁寿命的倒计时来实施我的计划，我非常仔细的利用这点儿宝贵的时间，恨不得把每分钟都掰成两瓣来花，不敢浪费一点点儿啊;我是抓紧时间学习，抓紧时间工作，抓紧时间结婚，抓紧时间生儿子，抓紧时间--------”
乙 哎------，抓紧到现在怎么样了?
甲 “这不是嘛!我基本都实现了!而且是提前一天实现的!”
乙 提前一天?
甲 “这段时间，我体会到了时间比钻石还宝贵，比奔驰宝马大别墅还值钱，我是争分夺秒紧赶慢赶，今儿就赶到这儿来了;”
乙 你不是还有一天吗?
甲 “我怕万一明天有事儿给耽搁了，接续不上，就麻烦了!”
乙 说了半天，你的寿命是这么个用完了再续呀!
甲 “是啊!这个方法好啊!这个方法能让你知道自己有多少时间可以利用，给自己的生命来一个明明白白的倒计时，人人都可以合理的安排生活，提高生活质量，不浪费时间就是不浪费生命，你原来三天才能做完的事情，经过倒计时的督促，你一抓紧时间，一天就做完了，这就等于是你在延长自己的寿命!”
乙 说来说去，还是个游戏呀!
甲 “还不能完全说它是个游戏，准确的说应该是一个人生寿命模拟预定游戏，因为这个游戏的奖品太特殊了!”
乙 寿命还能模拟预定!这可真是户籍制度的改革创新!连奖品都是无中生有啊!
甲 是啊!不是都告诉你了嘛!拿不走搬不动，看不见摸不着，攒不住省不下，多少钱也买不着卖了还没人买的奖品嘛!
乙 要不怎么说宝贵呢!那你到底还推不推啦?
甲 我不是昨天就推完了嘛!(甩胳膊)
乙 那公证员给你做公证了吗?
甲 他们俩呀!也是来推轮子的!
乙 嗨!
相声《 我忍不了》全部的台词
孙越\岳云鹏相声《我忍不了》台词剧本完整版
岳云鹏：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越：我是孙越给您拜年啦。
岳：等会儿!
孙：我干嘛等会儿啊。
岳：你叫什么。
孙：孙越啊。
岳：孙越，祝你平安哪。
孙：哪个孙越啊
岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
孙：我能飞得起来吗?
岳：怎么又胖啦。
孙：什么叫又胖了，说相声的。
岳：说相声的孙越。
孙：对啦。
岳：得有500多斤吧。
孙：这人有500多斤的吗。
岳：多少斤?
孙：你问这干嘛啊，260。
岳：还说260啊
孙：什么叫还说啊
岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。
孙：一直260
岳：后来我才明白，那个称就到260
孙：我让称蒙了
岳：我怎么知道他500多斤啊
孙：你怎么知道啊
岳：后来他用俩称一脚站一个全是260
孙：合着我半扇儿260
岳：500多斤大胖子
孙：没那么沉
岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞
孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊
孙：你
岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了
孙：什么事忍不了
岳：前两天
孙：啊
岳：前两天我上西单去旅游
孙：旅游!那叫旅游啊
岳：那叫
孙：逛街
岳：西单去逛街
孙：哎
岳：我准备去西单图书大厦买一本书看
孙：学习学习
岳：西单图书大厦门口有那书的建筑
孙：雕塑
岳：有吧
孙：有
岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗
孙：哎呦，这是旅游的不文明现象
岳：这是哪啊
孙：哪
岳：这时文人的天堂
孙：哎
岳：这里包含着素质和涵养
孙：对了
岳：我忍不了。
孙：怎么办?
岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制啊?
岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嘿!哎呀!
岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是?
岳：我诅咒他。买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
孙：是啊。
岳：上了公交车我都忍不了。
孙：又有什么事儿啊?
岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。
孙：上岁数了。
岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。
孙：岁数大了。
岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。
孙：哎呦这都什么素质啊。
岳：要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。
孙：你看看
岳：气的我都坐不住了。
孙:对了，气的他都…嘿,等会吧嘿 气得你都坐不住了
岳:嗯
孙:你有座啊
岳:嗯
孙:那你怎么不让啊
岳:我也累啊
孙:诶,好.这叫什么理由啊
岳:别真说,真有一位30多岁的大姐她让我起来
孙: 她让你起来
岳:给我起来,起来
孙:哇,这是大姐吗
岳:我说大姐，你岁数也不大啊.
孙:这是岁数的事吗
岳:你凭什么让我起来啊
孙:对啊
岳:别废话
孙:呃
岳:这是我的座
孙:呃,你的座
岳: ,大姐怎么证明是你的座呐
孙:对呀
岳:我是售票员
孙:诶,嗨!坐在售票员那
岳:好嘞,售大姐
孙越;呃,售大姐
岳:你坐这你坐着
孙:什么叫售大姐
岳:售票员不就售大姐吗
孙:别胡起外号
岳:你说你直接坐那不就完了吗
孙:对呀
岳:没有,他让那个大娘坐在那了
孙:你看看人家这个素质
岳:站起身来,我就忍不了了
孙:怎么又忍不了了
岳:我看公交车上的人什么人都有
孙:各式各样
岳:要么打电话,声音特别的大
孙:大声喧哗
岳:还有人带歌,
孙:有这样的
岳:听就听吧,还唱出来
孙:不由自主啊
岳;唱的什么破歌啊那是
孙:什么歌招惹你了
岳:啊….. 五环你比四环多一环，啊…..五环你比六环少一环这什么破歌啊这是
孙：挺好的歌他给人胡改 多讨厌啊这人我告诉你
岳 行行了 呵呵 关键是啊还有人在公交车上吃东西
孙 吃东西怎么了
岳 按说吃东西很正常
孙 嗯
岳 吃早点节省时间 可是他吃那个东西 我的天啊
孙 您怎么了呢
岳 我都忍不了
孙 不是他吃什么了
岳 打卤馕
孙越 打卤馕
岳 嗯
孙 什么样啊
岳 就底下一个馕上面一层打卤 打卤馕
孙 底下一个馕上面一层 这叫披萨吧 什么都不知道
岳 天啊这么神奇吗
孙 废话这叫披萨
岳 无所谓 反正还有人啊在公交车上搞对象
孙 谈恋爱啊
岳 你说多讨厌 按说搞对象很正常 但别在公共场所谈恋爱啊
孙 哦 是啊
岳 是不是 我虽然没有搞过对象 但是我岁数小
孙 哦 你岁数小
岳云 是不是 我要是搞对象的话
孙 等会等会 你等会 你岁数小
岳 嗯
孙 看着是不大 你多大岁数啊
岳 我17 8了 如果我搞对象
孙 哦 17 8了你等会你抬头纹都开了知道吗 说实话
岳 我19了
孙 哦 1岁啊 说实话
岳 20多岁 如果我谈
孙 诶 你等会如果你这样我忍受不了啊 说实话
岳 不到四十
孙 嚯，小半辈都过去了
岳 如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱
孙 人家怎么了
岳 那是公共场所啊
孙 嗯
岳 这两人又搂又抱
孙 哎呀
岳 又啃又亲
孙 诶哟
岳 我的天呐
孙 有点不雅
岳 我忍不了
孙 你怎么办
岳 我抵制他们
孙 你怎么抵制
岳 我拍拍那个小伙子肩膀
孙 啊
岳 小伙子该让让了啊
孙 该让让了 你得得得得 别闹
岳 我都准备好了
孙 准备什么呀 这有让的吗这个
岳 怎么啦
孙 人家谈恋爱能叫让让啊
岳 怎么了
孙 没有这样的啊
岳 我得下车了 我让他挪一挪 让一让怎么了
孙 哦 哦哦 这你下车你挪挪地 让人 嗨
岳 你以为呢 我的天呐 流氓
孙 谁流氓啊
岳 是不是流氓 (观众：是!)
孙 什么呀 我以为嗯 挪挪窝呢
岳 我得下车了
孙 对啦
岳 我一下车我就忍不了
孙 怎么啦
岳 我看见有人往车外扔东西
孙 哦 这马路上随便扔东西
岳 啊 多讨厌 前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸
孙 出事了
岳 你心里难受不难受
孙 难受
岳 你别扭不别扭 孙越 别扭啊
岳 我忍不了
孙 怎么办
岳 抵制他们
孙 怎么抵制
岳 我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去
孙 额 等等 你追汽车啊
岳 啊
孙 你追的上
岳 前面红绿灯能给他控制住了哇
孙 哦 有红绿灯，这还挺好
岳 真有人啊往车外扔烟头
孙 是啊
岳 捡起这个烟头我就追着去了
孙 追他
岳 红绿灯真给他控制住了
孙 嗯
岳 我就敲他的玻璃
孙 对
岳 我得跟他说道说道
孙 你教育教育他
岳 梆梆梆 敲玻璃
孙 嗯
岳 你猜怎么着
孙 怎么着
岳 他递出了一块钱
孙 好 拿你当要饭的了
岳 我这模样像要饭的吗
孙 额 哪不像啊
岳 我忍不了
孙 啊
岳 烟头给他递过
孙 是
岳 你猜怎么着
孙 怎么着
岳 他递出了十块钱
孙 额，怎么又涨价了
岳 他说让我买一盒抽
孙：额 好 还真疼你
岳 你忍得了吗
孙 我忍不了
岳 我能忍
孙 额 你怎么忍了
岳 呵呵 我那天靠这个挣了一百多 嘿嘿
孙 好 这不就是要饭的吗
岳 哎 让我开心呐
孙 这样还开心呢
岳 有了一百多块钱我决定出去玩去
孙 啊 还玩去
岳 旅游
孙 啊 还旅游
岳 这叫环游世界
孙 额 这一百块还环游世界
岳 想想我就激动
孙 你别激动了 一百块钱干嘛去了
岳 坐飞机去
孙 你等会吧 一百块钱坐飞机
岳 啊
孙 哪这么便宜
岳 打折机票
孙 打折也不会一百块钱啊
岳 去的这么近呐
孙 哪啊
岳 保定
孙 哦 保定 保定
岳 我吃驴肉火烧 多放肉
孙 别放肉 你还多放肉 那保定有机场吗
岳 石家庄啊
孙 哦 省会
岳 你忘了咱两一块去的
孙 哦 咱两 咱两一块去的
岳 啊
孙 咱两 上个月
岳 对呀
孙 咱两一块去的 你的机票一百多
岳 对呀
孙 你怎么要我三百多呀 啊 不是
岳 你肉多 肉多
孙 哦 坐飞机肉多还得加钱呐
岳 诶 我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上
孙 不让我上
岳 说他得托运
孙 这人有托运的了
岳 后来他一拿身份证的时候 同志我是人 哟真是个人太神奇了
孙 诶 这好
岳 还是身份证管用
孙 是啊
岳 这才上去 上飞机了 我们坐在那个经济舱啊
孙 便宜啊
岳 一会广播通知了 飞机晚点了
孙 保不齐
岳 按说很正常啊 但是他特别讨厌
孙 怎么啦
岳 一会要这个一会要那个
孙 我要什么了
岳 空姐空姐给我来个枕头
孙 哦 我枕着
岳 一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长
孙 嘿嘿嘿嘿 嘿嘿安全带你这么系是不够长
岳 怎么系啊
孙 这么系
岳 这么系也不够长
孙 诶 这好 这是得要一节
岳 还得再加一节
孙 诶呀
岳 多讨厌
孙 你等等把 这可不是我讨厌
岳 嗯
孙 这可不是我讨厌，这是我因有的权利 是不是 飞机上你也能要
岳 我也能要吗 这么神奇吗
孙 那是啊
岳 空姐空姐，给我来个麻辣香锅
孙 对 额 去
岳 多放肉 多
孙 多放什么肉 有要麻辣香锅的
岳 自己的事自己办
孙 对呀
岳 亲历亲为
孙 没错
岳 我觉得热了
孙 啊
岳 我自己把舱门打开了 哎呀
孙 额 这你 你打舱门干嘛
岳 凉快啊
孙 别凉快了 你打舱门干嘛
岳 我热呀
孙 你热也不能打舱门
岳 关键是我得散散烟啊我得
孙越 噢他还得散散烟 抽着烟啊 别抽了 过来 我刚才就想说你了 那飞机上有自己打舱门的吗 飞机上不让抽烟知道吗 刚才就想说你 你瞧你前面办的事 所有不文明现象您都发现了 您都抵制了 抵制完了呢 你犯的事比这还不文明 一天到晚张嘴闭嘴忍不了 忍不了 老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人 气死我了快
岳 是我犯的事不对
孙 您得承认啊
岳 但是您办的事更丢人啊
孙 我怎么丢人了
岳 飞机到了目的地我们都往下走啊
孙 啊 我到地了
岳 空姐给他拦住了
孙 拦我
岳 等会等会你不能走
孙 对啊
岳 空姐是 我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊
孙 对啊 不让我走啊
岳 我到了
孙 我到地了
岳 那你也不能走
孙 凭什么啊
岳 凭什么不让我走 为什么不让我走
孙 对啊
岳 同志您走可以把椅子给我们留下吧
孙 我卡那了
鞠躬，散场。
http://www.xiaopin5.com/news/10796.html
单口相声剧本(适合学生)
题目：校园奇遇
角色：甲（表演者）、乙（观众）
甲：大家好，我是甲，今天在座的有学生吗？
乙：有。
甲：好，那我来给你们讲一个校园奇遇的故事。你们看，这里有一把椅子，看见了吗？
乙：看到了。
甲：这把椅子在校园里待了很长时间，它看到过很多学生经过，听到过很多故事。有一天，它突然有了灵性，会说话了。
乙：哇，好神奇。
甲：是的，它遇到了一位有趣的学生，让我们来看看他们的对话。
（以下为对话表演）
甲：你好，椅子先生。
乙：你好，学生先生。
甲：你怎么会说话？
乙：因为我有了灵性。
甲：那你能告诉我校园里发生的事情吗？
乙：当然可以。你知道吗，这里发生过很多有趣的事情。比如，有一天，一位学生在这里考试，结果他睡着了。
甲：哦，那一定很尴尬。
乙：没错，但是更尴尬的是，他的老师走过来，问他为什么睡觉。他说：“老师，我太紧张了，所以想放松一下。”
甲：哈哈，真是个有趣的故事。
乙：还有一次，一位学生在这里读书，突然听到了一声巨响。他四处张望，发现一个垃圾桶倒了。但是他却看到了一个奇怪的东西，你猜是什么？
甲：是什么？
乙：一只鞋子。
甲：一只鞋子？
乙：对，一只鞋子。你想知道是怎么回事吗？
甲：想。
乙：那只鞋子原来是一位学生在踢足球时不小心踢过来的，但是却没有被捡起来。于是，那只鞋子就一直在那里，成为了校园的一道风景线。
甲：哈哈，真是个有趣的故事。
乙：对，还有许多有趣的事情发生在这里，每次发生事情，我都会看到。但是，最近有一件事情让我很担心。
甲：什么事情？
乙：这里的草坪越来越少了。
甲：为什么？
乙：因为学生们都喜欢在草坪上玩耍，但是他们却不爱护草坪，经常踩来踩去。这样下去，草坪很快就会消失。
甲：那我们应该怎么办？
乙：我希望学生们能够爱护这里的草坪，不要再去踩它们。这样，我们才能有一个更美好的校园环境。
甲：说得对，我们应该爱护校园环境。谢谢你的故事，椅子先生。
乙：不客气，学生先生。希望你们能够记住这些故事，并且应用到生活中去。
甲：好的，我们一定会的。谢谢大家！
（结束）
适合学生的单口相声剧本，我推荐《戒酒》。
台词如下：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢？
单口相声简介
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本
声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。以下是我为大家整理的岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本，仅供参考，大家一起来看看吧。
甲：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好
乙：闹了些病
甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病
乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
甲：就是腿部发炎
乙：腿闹病
甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
甲：反正不管怎么说吧，就是病了。
乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
乙：不像话。
甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师
乙：您老师
甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声
乙：打小学的
甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
乙：您等等，小学毕业，我参加工作
甲：恩
乙：小学毕业我多大啊
甲：23
乙：哎呦，我的青春那
甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
乙：玩去
甲：真的
乙：什么真的，没有
甲：轰动了整个吉林
乙：哎，哎，哎，没听说过
甲：怎么回事？
乙：高中毕业
甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
乙：对
甲：在北京动物园当动物
乙：对
甲：你说这个人啊，多么有魄力
乙：你等等，当动物像话吗？养动物
甲：就算是养动物吧
乙：什么叫就算
甲：行，你养动物
乙：对对对
甲：养大象，养了十年的大象
乙：十年啊
甲：大象是越来越瘦，他…………你懂的！
乙：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊
甲：今天才承认
乙：谁承认了，没有这么会事
甲：反正后来就说了相声了
乙：哎，别胡说
甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？
乙：是吗？
甲：是，嘿嘿
乙：哎呦，你还真直白
甲：我们就是为了挣钱，可是他不是
乙：我不是
甲：家里有钱
乙：家里有点
甲：他是一只富二代
乙：我
甲：真的
乙：你们家富二代都论只是吗？
甲：他是一泡富二代
乙：这么恶心呢
甲：他是一排富二代
乙：一位或一个
甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊
乙：你说说
甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代
乙：你等等，你们家都平辈论啊
甲：谁
乙：我父亲有钱啊
甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
乙：怎么还有俏江西呢
甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
乙：咱别胡说啊
甲：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
乙：张一个现代的脸
甲：现代，现代那是斜的
乙：正过来，小H啊
甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
乙：那么贫呢你
甲：他也不例外
乙：我也是啊
甲：买房了吧！
乙：买了
甲：在北京买的房子，二环里买的大房子
乙：哎呦，有钱那
甲：买了一个九居室
乙：呵，二环里面的小别墅。
甲：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
乙：您等等，
甲：富二代啊
乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
甲：我说你包了一层如家了吗？
乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
乙：我们家门牌子还蓝的呢
甲：好像家一样的感觉
乙：就是如家
甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
乙：这是一个美好的愿望
甲：上网一查，不行
乙：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
甲：那怎么办呢？
乙：找个人问问
甲：你笨啊，这还用问啊
乙：哦，对，不用问
甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
乙：愿望
甲：美好的愿望，最后想出一个好主意
乙：什么主意
甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
乙：恩
甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
乙：恩，头宿
甲：第二宿，带着自己的'媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
甲：那谁扮演小姐哪个角色呢
乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
甲：好吧，我从了你
乙：嚯，你可不能从了我啊
甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
乙：有钱
甲：买车了吗？
乙：买了
甲：买了一个九手的奥拓
乙：这有钱人，真是贱啊
甲：那车牌照，青A的
乙：这是从青海回来的
甲：清朝的牌子
乙：你等等，你等等
甲：哎呦呀
乙：你哎呦什么
甲：干什么
乙：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
甲：八国联军开的是明A的。
乙：这不是胡说八道吗？
甲：反正就是清朝的牌子
乙：青海的牌子
甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
乙：就不该买
甲：抛弃，换一只车
乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
甲：换了一辆车，买了一辆奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，你老推我干什么
乙：你在这美什么，还哎呦
甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
甲：就是，奥迪五环
乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环
甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
乙：谁问你了
甲：奥迪A8，
乙：好车啊
甲：亲爱的朋友们，谁买得起啊
乙：一般人买不起
甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
乙：哎哎，行了
甲：还清A的牌子。
乙：我就是被人妈的这么换车的是吗？
甲：反正不高兴，往前开。
乙：恩
甲：开着开着坏了，被警察给拦着了
乙：警察拦我干什么
甲：你压线了
乙：哦，马路上的分道线，
甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
乙：保不齐
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：让弄下来
甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
乙：得听话
甲：摇吧，这不好摇
乙：我这是奥拓还是奥迪啊
甲：奥迪啊
乙：都奥迪了，怎么还摇窗户
甲：自己改装的啊
乙：我怎么那么贱呢
甲：终于承认自己贱了吧
乙：去你的
甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
乙：恩
甲：同志，你能不能稍微快一点
乙：还挺客气
甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
乙：问警察
甲：同志，找我什么事啊
乙：拦我干什么呀
甲：我…恩…走吧
乙：忘了
甲：忘记了，热糊涂了
乙：这是热了四个小时的脑袋
甲：走吧，是，噔…（提电动窗户）
乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
甲：恩
乙：哎呀
甲：哎呦
乙：这不是诚信糟践我自己吗？
甲：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
乙：怎么了？
甲：警察又给拦住了！
乙：干嘛又拦我啊
甲：又压线了
乙：这线也太多了
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去
乙：谁看见了
甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
乙：心里还真脆弱
甲：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
乙：你哪知道我的厉害啊
甲：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？
乙：哎呀
甲：就不
乙：哎呦呦呦呦，我有理了
甲：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？
乙：什么事啊？
甲：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了
乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
乙：还有木有呢！！
甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
乙：怎么了
甲：又被警察给拉住了
乙：怎么警车那么爱拦我啊
甲：有压线了
乙：怎么能老压线
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：又弄下来
甲：不弄，要弄，你直接弄死我
乙：凭什么啊
甲：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家
乙：谁让你改装的啊
甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？
乙：哎呦，还吹上枪了
甲：有枪啊，开始害怕了，摇吧
乙：改成两个手了
甲：摇了有十分钟，警察说话了
乙：说什么啊
甲：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
乙：这个聪明
甲：恩？？
乙：有个缝就行
甲：就不
乙：我非得死这不行
甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
甲：恩？？不行，打开车门需要18个小时，我新改装的
乙：我这是坐什么里头了
甲：别废话，你压线了你知道吗？恩？？
乙：这是不是傻啊
甲：压线了，你看见了吗？
乙：对，你看见了吗？
甲：我没看见
乙：你没看见，你拦我
甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
乙：一个交通队的警察伤不起啊
甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？
乙：哎呀
甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
乙：你等等，压线了罚款一万六
甲：恩
乙：我压前列腺上了我
甲：你怎么说话呢
乙：那么贵啊
甲：就是一万六吗
乙：没听说过
甲：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看
乙：这个很有道理
甲：没有啊
乙：对，没有啊
甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
乙：这都缺心眼吧！
甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
乙：又怎么了？
甲：这会是查酒
乙：哦
甲：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
乙：我都快疯了
甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？
乙：吹一下
甲：就不
乙：什么就，就不
甲：宝贝，您枪毙了我好吗？
乙：就查个酒
甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？
乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
甲：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
乙：对啊
甲：是吗？
乙：是啊
甲：啤酒也是酒啊
乙：恩
甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
乙：说什么啊
甲：爱国者慢些走
乙：呵
甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
乙：有钱吗！
甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！
乙：废话，没钱也出去吃饭！
甲：领着自己的妻和妾出去玩去
乙：哎哎哎，就一个人
甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？
甲：恩
乙：那敢为阁下吃饭去哪啊？
甲：火锅城
乙：哎呦，你们还有稀的呢？
甲：你好恶心啊
乙：谁好恶习啊，大饭店
甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
乙：怎么不一样了
甲：服务员，过来，快点
乙：有钱人有脾气
甲：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊
乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
乙：她这是恨我不死啊
甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？
乙：点吧
甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！
乙：我非得死饭馆不行
甲：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
乙：（拦着不让说）
甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！
乙：现在的富二代都文盲是吧！
甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧
乙：乐什么啊
甲：服务员，你的菜都便宜啊
乙：便宜怎么讲啊
甲：都是三位数啊
乙：哎呦，过百了
甲：撑死四位数
乙：上千了
甲：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？
乙：有啊
甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜
乙：这也太贵了
甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！
乙：嗨……
