本文目录一览：
- 1、幽默小故事100字
- 2、笑话故事100字左右
- 3、幽默而有哲理的小故事100字左右
- 4、幼儿幽默睡前故事100字大全
- 5、短篇搞笑故事
- 6、简短有趣的小故事100字
- 7、搞笑的短篇笑话故事
- 8、超搞笑短故事
- 9、校园幽默小笑话100字左右
幽默小故事100字
篇一：演讲轶事
名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。
篇二：除糊涂虫
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
篇三：使劲抄
某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。
篇四：抽烟
有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？
夫妇惭愧的低下头，灰溜溜的逃走了。
篇五：绑树上打
朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我*。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
篇六：博客
小枫在房里上网，突然老爸叫了一声，“小枫 ，你在搞么事啊？”
小枫入了神，回了一句，“俺在做励志博客”
老爸五大三粗的冲了进去，一张老手拍在小风头上，“就知道好吃，不好好读书，叫你剥栗子壳！”
老爸看了看，“栗子壳呢？”
小枫委屈的说，“你懂什么呀，我在写博客，励志的！”
笑话故事100字左右
① 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
② 爆笑笑话（100字左右）要爆笑的哦
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的。 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”
③ 搞笑的故事100字左右
哥的愿望： 在哥那光着 *** 的年代，国文老师教到过一篇课文，讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始，到现在这篇文章常伴随着哥的成长！ 人类们都觉得那种是犯SB，但是自小哥就认为那种才是真正的NB，哥知道你们很难理解这点，没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长，因为哥一生中无数次的抛弃它，让它觉得它不能离开哥，如今哥已能自由控制它。来取自如，发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中，哥认为，在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名，所以哥一直在奔跑中，向着哥的志愿奔跑着，说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么，哥现在没有必要隐瞒你们，因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容，但是哥能感受到你们内心在哭泣，哥也在笑。哥得意的笑，但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞，但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥，哥也不会在寂寞，因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱，因为哥抛开了一切，抛开了那陪伴哥成长的田共兄，哥的一生只有一个人能留恋哥，她跟哥一起光着 *** 长大，她的一切哥都记得，如今她已看破一切，看破了哥，看破了传说，哥如今对她而言已是一个传说，她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上，哥跟她只能对角而望。哥不会去找她，她也不会来找哥，因为哥跟她之间有着一个传说，所以哥跟她要维持着这段阴巴（外国鸟语，中文翻译成IMBA的意思）的传说。传说姐就是她，她就是传说姐，姐走前告诉哥，叫哥不要留恋她，因为她是个传说，如今哥也告诉你们不要留恋哥，哥只是传说，哥这样说并不是学姐，因为哥想说才说，不是哥想学才学。姐也不是想走就走的，是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了，那并不是说明这段传说被打破，错了，那说明哥跟姐已经超越了传说，并不是哥不是传说，而是哥走在了传说的前面，所以那时候的哥已不再是传说哥，姐也不再是传说姐，而是哥传说跟姐传说。哥很低调，所以哥不多说了，哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通，平平淡淡。 所以你们不要留恋哥，让哥跟传说一起传说下去！~~~
④ 要个100字左右的搞笑小故事!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级版，老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
⑤ 100字小笑话
自己去挑！ 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个 *** 。 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
⑥ 长篇笑话故事100字以上
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头内来问：“有容螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！ ”
⑦ 求笑话故事（100字左右）
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就版坐下了，前排有权两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个 *** 就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 ----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
⑧ 100字的笑话。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话专，于是便开始属训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说： "看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起， 我马上换一杯新的给你！"
(8)笑话故事100字左右扩展阅读：
笑话分类
笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
⑨ 100字 的幽默故事
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！?
⑩ 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳
幽默而有哲理的小故事100字左右
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」 (注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？) 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」 「你怎么知道？」」 「她没有骂人。」 (注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。) 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆酒窝大道。」 (注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在于你。) 4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 (注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。) 5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「闭嘴！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」 (注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。) 6、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」 乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 (事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。) 7、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 (不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。) 8、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” (很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。) 9、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” (Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。) 很久很久以前，巴格达城里住着个富有的商人，商人有个仆人。有一天清晨，仆人照例去市集采购。但是和以前都不一样的是，这天清晨他在市集里见到了死神，死神用中怪异的眼光看着他。仆人吓了个半死，赶紧逃回家向主人借了一匹马想远离巴格达赶到远方的麦加去。这天下午，商人亲自去了市集，就像他的仆人一样，他也见到了死神。“死神啊，”他走过去说，“您为什么要那么恐怖地瞪着我的仆人呢？”“恐怖？”死神答道，“我纯粹是好奇而已。我很惊讶他怎么在这里，因为今晚我和他在麦加有约。“ 你可以到贼搞笑论坛看看 1、两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了，骂道：你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！a说：我只要跑得比你快就好了。 （说明：21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？）
幼儿幽默睡前故事100字大全
【 #能力训练# 导语】睡前故事在中国已经很悠久了，但是随着社会水平的提高，人类的不断进步，现代的人们都希望能养育一个智能超群的宝宝，因此睡前故事在这几年也越来越受到众多家长的青睐。下面是 分享的幼儿幽默睡前故事100字大全。欢迎阅读参考！
【篇一】幼儿幽默睡前故事100字
在白色森林里住着一群小动物，全都是白色。
一天，太阳爷爷来到这里旅游，看到这里非常难看，便说“孩子们，你们喜欢什么颜色我就给你什么颜色。”
小树喜欢绿色，但他把绿色留给别人，自己要了其它六个颜色，但绿却反映在人们的眼里，小树就是绿色了。
白莲花喜欢白色，她把其它六个颜色留给别人，她说：“我生在泥里，但我是白色，我什么也不要就要白色。”于是，她是白色了。
百灵鸟喜欢黄色，她也把黄留给别人，自己要了其它六个颜色，但她却在人们眼里是黄色了。
乌鸦要了七色，他说：“我是最美丽的鸟。”但是他却变成了黑色，他自己不知道，仍高傲自大，自私自利，从不帮助别的小动物。
乌鸦因此讨人烦，人们见到他，常会想起他的自私自利，以后没人再理他，全都不和他玩，所以，小乌鸦感觉很孤独。
【篇二】幼儿幽默睡前故事100字
从前，有一只鹰妈妈和一只小鹰。
有一天，鹰妈妈对小鹰说：“孩子，你长大了，应该学一些本领了。”小鹰为难地说：“妈妈，一定要学吗？难道不学就不可以吗？”鹰妈妈说：“如果学一些本领，在你一个人遇到危险的时候，就可以把这些本领使出来了。”于是，小鹰跟鹰妈妈学了一招。
一天,小鹰一个人在那里觅食。突然，有一个猎人看见了这只小鹰，拿起弓箭就朝小鹰那边射去。小鹰看见了，忙使出一招本领，逃了回去。
回到家，它对妈妈说：“妈妈，我终于明白平时多学一些本领，在危急时刻有用。”
【篇三】幼儿幽默睡前故事100字
在一座美丽的山脚下，住着小鸡一家。一天，鸡妈妈说：“孩子们，你们已经长大了，自己可以去找食物了!”小鸡们高兴地欢呼起来，跑到草地上专心致志地找食物去了。
只有乐乐不知所措地站在那儿，想：平时都是妈妈帮我找食物，现在让我自己找，怎么找呀?这时，它看见欢欢正一心一意地找食物，眼珠一转，想：等欢欢找到食物后，我给它抢过来!对，就这样!不一会儿欢欢就找到了一条又大又肥的虫子，它心满意足地想：今天，我可以美美地吃一顿了!“它伸出尖尖的嘴巴叼住了虫子的头。乐乐看见后，猛得扑过来，叼住了虫子的尾巴，它们弯着腰，眼睛瞪得圆圆的，撅着*，使劲扯着虫子，谁也不松口。扯得虫子吱吱乱叫。欢欢气愤地说：”虫子是我找到的，你凭什么跟我抢!”乐乐说：“虫子上又没刻着你的名字!”它们你一言我一语地吵了起来。趁着它们争吵不休的时候，虫子悄悄地溜走了。
等它们商量好一人一半的时候，才发现虫子早已不见了。最后它们谁也没有吃到虫子。
【篇四】幼儿幽默睡前故事100字
小刺猬是位旅行家，它每年都要跑许多地方。
这天，小刺猬走过一棵野山梨树边，它又渴又饿。
野山梨树送它两只成熟的山梨，小刺猬把一个梨刺在背上，另一个梨拿在手里。一边走，一边吃，去旅行。
过了一年，小刺猬又走过这棵野山梨树。它感谢山梨树给了它两只美味的山梨。山梨树很高兴，它又给了小刺猬两个梨，并跟它说：“刺猬先生，我得拜托您一件事，请您在旅途中给我的两个孩子带去我的问候。”
“它们在哪里!”
“你知道的，刺猬先生。你还记得去年我给你两只梨吗?在你扔下梨核的地方，就会长出我的孩子的。”
“哦，我知道了!”刺猬高兴地说，“我一定把你的问候带到。我还要把你送给我的这两只梨的梨核，送到更远的地方，让它们在那里扎根、生长。我还得谢谢你的美味的山梨!”
野山梨树高兴的摇晃着说：“不，不用，不用谢!我们这是互相帮助!正是由于我们之间的互助，大自然变得更繁茂，更美好了!”
【篇五】幼儿幽默睡前故事100字
森林里举行合唱比赛，小白兔兴冲冲赶过去。可是，路上那座小桥断了。
怎么办呢?小白兔急得像热锅上的蚂蚁团团转。
后来，她发现大树上有根藤，就抓起藤像荡秋千一样荡过了小河。
这时，后面有人在叫：“等等我!”原来是小马，他也急匆匆地要去参加比赛。
小白兔说：“那有一根藤，你抓住它荡过来就可以了。”
小马说：“不行不行，我太重会掉进水里的。”
这时，一条金色的大蟒蛇爬来了。他住小河对岸一跃，就变成了一座“小桥”。小马就踩在大蟒蛇背上过了河。
其他小动物要过河怎么办呢?小白兔想了一会儿，一拍脑袋说：“我知道了，我家有很多木头，我可以修一座桥让大伙过去啊!”
【篇六】幼儿幽默睡前故事100字
森林里，有一只小斑马。她总觉得自己身上的花纹太难看，除了黑就是白，色彩太单调。于是她找到了远近闻名的小裁缝师小猫，让小猫帮她量身定做了一件色彩鲜艳的花衣裳。小斑马站在镜子前，欣赏着自己的花衣裳，心想妈妈一定也会夸自己的。
小斑马告别了小猫，蹦蹦跳跳地回到家。妈妈见小斑马穿成这样，连忙让她脱掉花衣裳，小斑马不明白。
“孩子，咱们来玩捉迷藏吧!”妈妈说。
小斑马和妈妈来到屋外，先由妈妈来找小斑马，无论她躲在哪里，妈妈都能很快地找到她。小斑马不想藏了，想让妈妈来藏。但是，小斑马怎么也找不着妈妈。
妈妈笑咪咪地对小斑马说：“孩子，我们身上的花纹虽然色彩单调，但却是我们的护身符，可以帮助我们逃脱敌人眼睛。如果你穿上色彩鲜艳的花衣裳，就会暴露你自已，让你陷入危险的境地。”
小斑马听了妈妈的话，恍然大悟，终于明白看事物不能光看外表，适合自己的东西才是的。
【篇七】幼儿幽默睡前故事100字
早晨，他躺在树枝上看故事书。喜鹊飞来说：“小猴，躺着看书对眼睛不好。”小猴摆摆手说：“没关系，这样舒服!”
吃饭了，小猴把书放在饭桌上，一边吃一边看。猴妈妈说：“吃饭的时候别看书，对眼睛不好。”小猴头也不抬地说：“妈妈，这样节省时间。”
中午，小猴坐在柔软的草地上看书。小熊走过来说：“小猴，在强烈的阳光下看书，眼睛会受不了的。”小猴摇摇头说：“没事儿，没事儿!”
下午，小猴去公园，坐在秋千上荡着，手里还捧着一本有趣的童话书。小兔跑来说：“小猴，秋千晃呀晃，多伤眼睛!”小猴一边荡秋千，一边说：“不会的，不会的。”
晚上，月亮爬上树梢。月光下，小猴还在看书。猫头鹰说：“小猴，光线太暗，别看了。”小猴说：“没关系，没关系。”
有一天，小猴觉得书上的字变得模糊起来。哎，小猴不听劝告，成了近视眼。
【篇八】幼儿幽默睡前故事100字
小熊和小猴约好一块出去玩，走着走着，它们来到一个小河边，小河的中间有块大石头，小猴特别调皮，一下就跳到中间的大石头上了。小熊着急的喊道：“快下来，危险，危险!”小鸟也跟着喊道：“危险，危险!”就这样，小猴才从大石头上跳了下来。
接着它们走到一个亭子里，小猴觉得很无聊，就爬到柱子上，拿起毛笔在柱子上写道：“孙小圣到此一游。”小熊看到了，对小猴说：“不要写，这是不文明的!”小猴不听，还继续写着。
小熊看到小猴不文明的行为，就对小猴说道：“我不想和你做朋友了，你跳到大石头上我是怕你危险，可是现在，你又在柱子上乱写乱画，这是在破坏公物!”小猴听到后顿时脸红了，低着头说：“小熊，我知道错了，请你原谅我!”然后，小猴和小熊一起用水把柱子上的字擦掉了。
看到这一刻，太阳公公笑了，小鸟也跟着附和：“好呀，好呀，小猴真是个知错就改的好孩子!”
这时，红脸的小猴脸更红了。
短篇搞笑故事
短篇搞笑故事【1】
小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢?还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊!而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛!小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊!”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗?
小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗?
小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了?你家那么有钱，何必要这样?”
女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了?”
小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗?”
女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。”
短篇搞笑故事【2】
阿丽是个全职太太，每天都把自己打扮得珠光宝气的。
最近，街上经常出现抢劫的“飞车党”。听说歹徒专找那些打扮光鲜的女人下手，原因是这些女人有钱。
为了安全起见，阿丽把身上所有的首饰都摘了下来，外出也不穿。她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋，穿上后一点也看不出她是一个有钱人。
这天上午，阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。
接到电话后，阿丽赶紧换上“出门装”，卸去妆容，手里挎了一个廉价手袋，素面朝天地出了门。
出门不久，阿丽就碰到一对邻居夫妻。他们看见阿丽，先是没认出，过了好久才反应过来。然后，阿丽听到那女的边走边小声对她老公说：“你看阿丽那落魄的样子，肯定是她老公的生意亏了。真是人生无常啊!”
阿丽听了，心里暗暗发笑。看来，就凭自己这身打扮，肯定不会有人“关照”自己了!
阿丽从银行取出钱，在回家的路上，与两个穿着花哨的男青年擦肩而过，其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔，随后跟同伴说了一句话。随即，两人猛地转过身子，一把拽过阿丽的手袋，跑了。
阿丽赶紧大喊：“抢包啦!”
路上的行人见了，赶紧追了起来。在大家的努力下，歹徒被抓住了。在去派出所的路上，阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸，你们怎么还会认为我有钱?”
其中一个歹徒听了，鼻子里“哼”了一声，说道：“一个用得起香奈儿香水的女人，会没钱吗?鬼才信!”
阿丽听了，顿时呆了。原来，这个歹徒说得一点都没错。自己每天用的，就是价值不菲的香奈儿香水。
短篇搞笑故事【3】
去超市买方便面，正准备付钱，我无意中瞟了一眼外包装袋，才发现只剩3天就要过保质期，于是跟收银小姐说，我不想买了。收银小姐问明原因后，大度地挥挥手：“不买也行，顾客至上嘛。”末了，她又加了一句：“这一天卖掉那么多就你发现了，你真幸运啊。”
空着手从超市出来，想去街对面取自行车，突然发现路旁站着一个绝色美女。正当我扭头看得高兴时，忽然“扑通”一声，还没弄明白怎么回事，我已经掉进了下水道。
原来，有人偷走了马路上的窨井盖。
爬出来时，警察已经在旁边等着了。他帮我打了“120”，又看看我的伤口，说：“前几天也掉下去一个，摔成了半身不遂。你怎么好像没什么大事?你真幸运啊。”
医生不由分说地把我拉进医院，又是拍片又是问诊，然后，把我扔在一边等。过了一会儿，有几个人将我架进手术室，说是我某。个内脏出了点问题，需要开刀。打过麻药，大夫的手术刀即将碰到我的肚皮时，忽然冲进一白衣天使，大叫：“刀下留人。”
原来，他们搞错了片子，需要开刀的是另外一个人。主刀大夫擦擦头上的汗：“幸亏我们发现得早啊，要不然这一刀划下去……你真幸运啊。”
从医院出来，天已大黑，这时，才想起自行车还停在超市对面，忙搭出租车回去取。出租车司机听罢直说：“早丢了吧?”赶到那里，只见我的自行车还孤零零地停放在那儿。司机大为不解：“这么长时间居然没有丢?你真幸运啊。”
后来，我把这一天的经历说给我的朋友听，他紧紧拥抱我：“经历了这么多事，你竟然还能够活着回来，你真幸运啊。”
短篇搞笑故事【4】
中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。
女人感到非常奇怪，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏!当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运?
但是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的姿势。
女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。
谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。
女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。
忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币!女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。
女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场!
女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来!女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。
家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。
女人感到有点儿莫明其妙。
女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦!”
女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事!”
丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢!”
女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟!”
“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。
女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”
丈夫说：“儿子不是在家吗?”
可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢!
女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的*上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气!你扔掉的是钱啊，是钱啊!这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦!……”
女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”
丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。
“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊!”丈夫丧气极了。
短篇搞笑故事【5】
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
短篇搞笑故事【6】
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉!我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀!”
简短有趣的小故事100字
简短有趣的小故事100字
简短有趣的小故事100字，很多人有阅读的好习惯，而阅读的每个故事都有与之对应的道理，有的故事篇幅长也很写实，读起来让人意犹未尽，而有的故事比较简短，但寓意的道理很深刻，下面就是我整理的简短有趣的小故事100字。
简短有趣的小故事100字1 1、让失去变得可爱
一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
2、请不要开错窗
一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。”
3、人生的秘诀
30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的.秘诀只有6个字，今天先告诉你3个，供你半生受用。” 30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说： “这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。
4、司机考试
某大公司准备以高薪雇用一名小车司机，经过层层筛选和考试之后，只剩下三名技术最优良的竞争者。主考者问他们：“悬崖边有块金子，你们开着车去拿，觉得能距离悬崖多近而又不至于掉落呢？” “二公尺。”第一位说。 “半公尺。”第二位很有把握地说。 “我会尽量远离悬崖，愈远愈好。”第三位说。 结果这家公司录取了第三位。
题记：不要和诱惑较劲，而应离得越远越好。
5、狮子和羚羊的家教
每天，当太阳升起来的时候，非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。 狮子妈妈在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，你要是跑不过最慢的羚羊，你就会活活地饿死。” 在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，如果你不能比跑得最快的狮子还要快，那你就肯定会被他们吃掉。”
简短有趣的小故事100字2 趣味语文小故事1
美国现代著名作家马克·吐温，在一次宴会上，与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：“你真漂亮!”那位女士不领情，却说：“可惜我无法同样地赞美您!”马克·吐温说：“那没关系，你可以像我一样说一句谎话。”言辞委婉、平和，反其义而用之，那位女士低下了头。
智慧的反驳，比激烈的否认更能得到别人的尊重。
趣味语文小故事2
法国著名作家雨果将《悲惨世界》的手稿寄给出版社后，过了一段时间还不见此书出版。于是就给出版社去了一封信，内容只写了：“?——雨果。”很快，他便收到一封出版社的回信，内容也只有：“!——编辑室。”过了不久，轰动世界的《悲惨世界》便于读者见面了。
这封信，被称为“世界上最短的信。”
趣味语文小故事3
从前有个旅店贴了一张广告，上面写着：“下雨天留客天留客不留。”一位旅客走上来，要求住店。店主指着广告说：“你没看见写的广告：‘下雨天，留客天，留客?不留。’”客人说：“我看见了。广告说得清楚：‘下雨天，留客天。留客不?留!’”
其实，这句话还有另外两种读法：一种是疑问句式：“下雨天，留客天，留客不留?”一种是陈述句式：“下雨天，留客，天留，客不留。”
你读出来了吗?用好标点真的很重要!
趣味语文小故事4
两千多年前，秦国的.宰相吕不韦组织他的门客集体编纂了一部大书——《吕氏春秋》。书成之后，把“稿本”挂在首都咸阳的城门上，声称有能增删一字者赏给千金。
不知是因为这书实在编得好还是人们畏惧吕不韦的权势，据说，竟没人能够拿走这笔高额的“奖金”。于是，这个故事引出了一个“一字千金”的成语。用来形容一篇文章的价值很高，或者称赞一篇文章在修辞上特别出色，字字珠矶，不可多得。通常我们用来形容文章的价值或修辞的美妙比较妥当。
趣味语文小故事5
有一年元宵节前夕，乾隆帝让每位大臣都糊一盏灯，上面写好谜语、对联或诗文送进宫来，让大家一同欣赏，共度元宵佳节。
到了元宵节这天，各式各样的彩灯挂满了御花园。乾隆与文武百官在御花园里走动，就好像是在灯海里畅游。他们每到一盏灯前，或赏诗，或猜谜，或对句，不时发出一阵阵酣畅的笑声。
文武大臣众星捧月般地陪着乾隆帝来到纪晓岚献的彩灯前，只见上面挂着一副灯谜对联，上写：黑不是，白不是，红黄更不是;和狐狼猫狗仿佛，既非家畜，又非野兽。诗也有，词也有，论语上也有;对东西南北模糊，虽为短品，也是妙文。
满朝文武看了这副灯谜对联，立刻收敛了笑容，皱起眉头，他们都被难住了。既爱对句又喜猜谜的乾隆帝，这时也没了辙。君臣一起，搜肠刮肚，绞尽了脑汁，但猜来猜去，还是不知所云。最后，只得让纪晓岚自己揭开谜底。
原来，谜联是打两个字，上联是“猜”，下联是“谜”。
趣味语文小故事6
东汉书法家崔援年轻时好意气用事，他因哥哥被人杀害，大怒之下杀了仇人，只身逃亡。几年后遇朝廷大赦，才回到故乡。崔援自知因一时鲁莽惹起大祸，吃足苦头，就作铭(文体的一种)放在座位的右侧，用以自戒。以后凡是把一些格言写出来放在座位旁边用以自勉的，就叫做“座右铭”。
趣味语文小故事100字集锦：“孺子牛”的由来
据《左传·哀公六年》记载：“鲍子曰：汝忘君之为孺子牛而折其齿乎?而背之也。”这里所说的孺子，是指春秋时期齐景公的幼子——荼。
齐景公特别宠爱他的孺子，有一次，齐景公趴到地上，嘴衔绳子，装作牛，让荼当牛骑。荼正玩得高兴，不小心从“牛”背上跃了下来，绳子把齐景公的牙齿折断了。
显然，当年的“孺子牛”是指齐景公对他幼儿的宠爱。鲁迅《自嘲》诗里：“俯首甘为孺子牛”，是用这个典故，注入了全新的内容，表示了他甘为人民大众的牛的高贵品质，表达自己对人民大众的无限忠诚。
趣味语文小故事7
培养出来的学生称作“桃李”。把老师教育、培养了众多学生称作“桃李满天下”。
为什么要把学生称为"桃李"呢?有这么一段故事：春秋时，魏国有个大臣叫子质，他得势的时候，曾培养和保举过不少的人，后来因为得罪了魏文侯，便独自跑到北方去。
在北方，子质遇见一个叫子简的人。就向他发牢骚，埋怨自己培养的人不肯为他出力。以至于流落北方。子简笑着说：“春天种下桃树和李树，夏天可以在树下休息纳凉，秋天还可以吃到果子;可是你春天种下的是蒺藜(一种带刺的植物)，不仅不能利用它的种子，秋天长出来的刺还会刺人。所以，君子培养人才，要像种树一样，应该先选准对象，然后再加以培养。”
尔后，人们就把培养人才称作“树人”;把培养出来的优秀人才称为“桃李”。
趣味语文小故事8
“东道国”是由“东道主”一词演变而来的。春秋时期，秦晋围郑，郑派烛之武劝秦退军。烛之武对秦穆公说：“秦如果不灭掉郑国，而叫它成为东方道上的主人，秦国使者来来往往，缺少的资材食用由郑来供应，这对您也没有什么害处。”秦从其言撤军。郑在秦的东方，故称东方道上的主人。后来，“东道主”便成了一个固定的名词，泛指居停之所的主人或以酒食请客的人，其方位的含义便不复存在了。
“东道国”就是以主人的身份接待他国国宾的国家，或在国际活动中处于聚会居停之所和主办其事的国家。
趣味语文小故事9
从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑，好了大家得益!
趣味语文小故事10
“海外赤子”，现已成为我国旅居海外同胞的一个美称。此词语如何而来？
“赤子”本指婴儿。《尚书·康诰》：“若保赤子，惟民其康义。”《疏》中：“子生赤色，故言赤子”。《孟子·离娄下》中有：“大人者，不失其赤子之心者也。”“赤子”还引申为子民百姓，最早见于《汉书·龚遂传》中“故使陛下赤子，盗弄陛下之兵于潢池中耳。”
唐朝贞观年间，唐太宗殿试射箭比赛。大臣们劝道：“人们张弓挟矢立在殿前，距离陛下如此之近，万一有狂妄无知之徒暗中向您发射，您又没有戒备，可大大伤害社稷啊！”唐太宗答道：“王者视四海为一家，封域之内，皆朕赤子，朕一一推心置其腹中，奈何宿卫之士亦加猜忌乎！”据此话，人们便从中引出“海内赤子”一语。而“海外赤子”，则是从“海内赤子”转换演变而来。后来“海外赤子”被海外侨胞用以表达他们热爱祖国、向往祖国的赤诚之心。
搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
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超搞笑短故事
有些东西当你不能再拥有时，唯一可以做的就是让自己不要忘记，因为有一种幸福叫回忆,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：西瓜长刺了
小刺猬每天出门前，妈妈都要关照它穿好刺毛衣，因为外面可怕的事实在是太多了，有了刺毛衣的保护，小刺猬可以平平安安地度过一天。晚上，浑身是刺的小刺猬回到家，妈妈赶紧帮它脱下扎人的刺毛衣，然后大家一起光溜溜地洗手吃饭，别提有多美了。
一天，森林里举办舞会，小刺猬也想去。它知道，妈妈肯定又会像平时一样地唠叨：“穿好刺毛衣再出门，外面坏蛋多，有了刺毛衣就安全了!”可是，参加舞会怎么能穿刺毛衣呢?穿的话，还怎么和别人手拉手、肩并肩地跳舞啊?
果然，小刺猬出门前，妈妈又一次叮嘱它穿好刺毛衣。小刺猬趁妈妈不注意，把刺毛衣藏在沙发后面，就溜出去了。
呵，舞会可真热闹啊!好听的音乐，漂亮的灯光，一切都棒极了!一只小老鼠来到了小刺猬面前。
“能和你一起跳舞吗?”小老鼠问。
“当然可以了。”小刺猬高兴地接受了邀请。
小老鼠一边跳舞，一边和小刺猬聊天：“你也是一只老鼠吗?”“不，我是刺猬。”
“刺猬?你的刺被妈妈剃光了?”
“不是，我今天没穿刺毛衣。”
太好了!小老鼠和小刺猬笑个不停。
小刺猬刚走，妈妈就发现了它落下的刺毛衣。刺猬妈妈立刻拿起刺毛衣往舞会现场赶。
一进门，刺猬妈妈便被热闹的音乐吸引住了。她看见小刺猬很快乐地和小老鼠在一起跳舞，没有不安全的事发生。原来是自己太紧张了，不过既然来了，那就一起跳吧。刺猬妈妈想着，脱下了自己的刺毛衣，把它和小刺猬的刺毛衣随手放在一边。
朋友们跳啊，唱啊，玩得口渴了。大黄狗说：“门口有两个大西瓜，我去切开大家一起吃。”
没过几分钟，大家就听到门口传来大黄狗的惨叫：“哎哟哇啦，谁带来两个大仙人球?扎得我痛死了!”
2:屋顶上有只猫
这天，小加惊讶地发现：屋顶上竟站着一只猫!
“奇怪。猫是怎么上屋顶的?”小加想，“是飞上去的吗?难道猫会飞?”
猫不是鸟，当然不会飞!可是，也许这是一只会魔法的猫呢。这是说不定的。
于是，小加脑子里出现了猫飞行的慢镜头，猫飞累了，就落在屋顶上休息起来了。
“这只猫是天生有魔法的，还是有谁教它的?”小加接着想，“那个人是谁?是一个魔法师吗?”
眨眼间，有个魔法师站在了小加面前，他拍拍小加的肩膀，自我介绍说：“我就是那个教猫飞行的魔法师。”
“是吗?”小加兴奋极了，“你也教教我吧。”
谁知，魔法师两手一摊，说：“对不起，我忘了飞行魔语了。”说完，他就不见了，速度快得惊人。
“喵喵喵!”屋顶上的猫叫道。
“怪不得猫现在下不来了。”小加学猫叫道，“喵喵喵!”
猫小加一眼，突然跳到屋旁的一棵大树上，并很快爬了下来。
“哈，我知道猫是怎么上屋顶的了。”小茄笑了，像发现了新大陆，跑去对小伙伴说，“根本没有什么魔法师，也没有会飞的猫。”
“说什么哪?”小伙伴捶了小加一拳，“你是在做梦吧?”
3:老乌龟
乌龟大婶想烙饼，可是却找不到酵母来发面。于是，她就喊正在睡熟的老伴：
“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”
老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：
“你要 *** 什么?”
“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”
“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。
他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。
“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。
“你著什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。
他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。
“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。
“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”
“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。
乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。
老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。
“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等著吃烙饼呢!”
“我知道，我知道……”
“你带碗了没有?”
“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”
老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。
老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。
天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。
一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。
“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。
一转眼，又过去了四年。
乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”
她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。
“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。
不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。
老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。
这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。
“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”
老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：
“我不是早就对你说过了吗!叫你不要催我，催了我没有什么好处，还是俗话说得好：急急忙忙，惹人笑断肠!”
的人还：
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校园幽默小笑话100字左右
校园幽默小笑话100字左右
校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。
校园幽默小笑话100字左右1 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?
就听见屋里：查煤气的。
100字左右幽默笑话二
一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!”
100字左右幽默笑话三
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
100字左右幽默笑话四
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
100字左右幽默笑话五
小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20、9!”
校园幽默小笑话100字左右2 1、 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
2、 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!
3、 【幽默笑话】 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
4、 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
5、 【幽默笑话】 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。
6、 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
7、 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
8、 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
9、 【幽默笑话】 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
10、 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。
11、 【幽默笑话】 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
12、 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
13、 【幽默笑话】 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈、、、
14、 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
校园幽默小笑话100字左右3 爆笑笑话大全(一)
1、 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
2、 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
3、 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
4、 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
5、 “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
校园爆笑笑话大全(二)
1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”
2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
3、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
4、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
爆笑笑话大全经典(三)
1、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
2、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”
家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
妈妈问：“那小姨怎么回答?”
佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊!’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈!’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁!’”
