本文目录一览：
- 1、三分钟笑话
- 2、三分钟笑话故事
- 3、三分钟笑话故事很好背
- 4、课前三分钟小笑话演讲
- 5、语文课前三分钟笑话
- 6、适合三分钟演讲的笑话
- 7、3分钟长篇笑话故事（笑到抽筋的三分钟笑话段子）
- 8、三分钟四人小品或笑话字越少越好
- 9、谁给我个笑话，可以讲三分钟的
三分钟笑话
三分钟笑话大全
你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容， 希望能够对大家有所帮助！
三分钟笑话 篇1 1、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
2、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我......
3、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
4、 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
5、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。
6、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
三分钟笑话 篇2 1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
3、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
三分钟笑话 篇3 傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。
傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。
正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。
轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。
聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。
山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。
神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”
于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。
三分钟笑话 篇4 小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。
今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。
突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。
突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走!下次还在这里。”
这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。
彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟!”
原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。
三分钟笑话 篇5 某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词
三分钟笑话 篇6 他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
三分钟笑话 篇7 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
三分钟笑话 篇8 护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”
在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！
我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。
爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......
猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头
我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害
2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”
三分钟笑话故事
三分钟笑话故事精选
三分钟笑话故事：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好?
三分钟笑话故事精选一 1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤......
2、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的`说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
4、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
5、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”
三分钟笑话故事精选二 1、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
2、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
3、屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了.搞个中分得了.半天，没有人回应.进去一看，不得了.儿子躺在地上，不省人事.屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了.快叫救护车.屎克螂爸爸，问：怎么了?屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了!
4、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼!默默给了满分 ....
三分钟笑话故事精选三 1、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办
2、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
3、警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 !
4、要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊?哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧!学生：你有我有全都有啊!
5、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗?”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。
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三分钟笑话故事很好背
三分钟笑话故事很好背
三分钟笑话故事很好背：男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
三分钟笑话故事很好背(一) 1、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀?”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗?”
儿子点点头回答知道。
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧!”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸?”
2、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的`眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
3、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
4、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
5、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
三分钟笑话故事很好背(二) 1、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办
2、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
3、警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 !
4、要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊?哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧!学生：你有我有全都有啊!
5、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗?”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。
6、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤......
三分钟笑话故事很好背(三) 1、逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷.......
2、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆，次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
3、明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗言：昨晚尽力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要猜忌是谋杀，我是自残!
4、你比镜子还能反应我的毛病;你比庄子还更博览群书; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲热的叫你镜庄孙子。
5、狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。成果，狮子种的树长的十分旺盛，而狗熊的树又矮又小。狗熊感叹的说：狮屎胜于熊便呀!
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课前三分钟小笑话演讲
课前三分钟小笑话演讲
幽默的笑话大家都喜欢，不仅能活跃气氛，更是能为枯燥的生活增添一点点乐趣，那么我们该如何在课前演讲小笑话呢。下面是我为你整理的几篇课前三分钟小笑话演讲，希望能帮到你哟。
课前三分钟小笑话演讲篇一 吴有良是吴家唯一的儿子,父母双亡,靠叔婶操持家业。这年秋天,吴有良进京赶考路过河源县的青石山,被山贼打劫,钱财散尽。天色渐晚,饥寒交迫,却身无分文,只有到城里去借住一宿,翌日再作打算。吴有良到达城门口的时候,城门已经关上,正要转身,一辆马车在城门口停了下来。
马车窗帘打开,里边是一个面容和善的老头,微笑地看着一筹莫展的吴有良。此人是河源县的首富,人称米老大。米老大刚从城外的米店回来,等候守城的士兵给他开城门。吴有良连忙走近马车,深深地朝米老大作了一个揖,问是否可以带自己进城。米老大看着满脸愁容的吴有良,点头示意让他上车。
米老大和吴有良一路聊着,米老大是行伍出身,特别敬重读书之人,听说吴有良是秀才,心里甚是欢喜。没过多久,马车就在一座很有气派的府邸门前停了下来,大门的匾额上写着遒劲的两个大字:李府。吴有良这时才知道车里的老头原来是威震一方的河源首富米老大。米老大邀请吴有良进府做客,吴有良受宠若惊,恭敬不如从命。
两人边饮酒边聊,米老大对吴有良的才智称赞不已,而吴有良则很感激米老大的盛情招待。
米老大在城里城外开着几家米店,但是近来生意却大不如从前了。米老大年纪越来越大,膝下又只有一女,不能委以重任,自己偌大的家业无人帮忙打理,心有余而力不足,看在眼里急在心上。
酒过三巡,米老大提议,让吴有良在自己城内的米店里当掌柜。吴有良心想有了个谋生的门路,挣点盘缠明年再做进京的打算,于是就答应了米老大的请求。
第二天,吴有良就在米店上任了。他仔细核对、盘点,做得有条不紊,米老大看在眼里喜在心上。原本勉强维持生意的米店,几日的光景就慢慢变得红火起来,销量大大增加。秀才卖米很快就在整个河源县传开了,来米店买米的人就越来越多,竟然慢慢地开始盈利了。
米老大纳闷了,才一个月的功夫,米店的生意大有好转。城外的几个米店却仍旧是慢慢维持着。索性把城外的几个米店也让吴有良打理算了,米老大在心里盘算着。
米老大每天都会去米店走走,看吴有良到底用了什么法子,让米店又重新红火起来。自己做了半辈子生意,和米打了几十年的交道,竟然看不出任何破绽,不知道这里面的原因。他也不好直接去问吴有良,有失自己的面子。每次去店里只是对吴有良等人说些叮嘱的话,和客人打打招呼就走了。
几个月后,几乎整个河源县城的人都来米老大的米店买米,米老大的米店生意越做越大了。米老大乐得清闲,便放开手却让吴有良去打理生意。吴有良很快成了名副其实的大当家,城内城外的所有米店的生意全权由他打理。
虽然吴有良给米老大挣了大笔的钱,但米老大还是想弄清楚这里面的“玄机”。米还是一样的米,一样地卖,为什么出现跟以前完全不同的景象。既然白天里看不出吴有良有什么手脚,说不定晚上会有收获。米老大派了一个贴心的伙计,叫他时刻注意吴有良的动静。
夜里,店里都安静了,伙计们都睡下了,吴有良的算盘还在噼里啪啦地响着,他在核算账目。算好账,他收起了账本子,拨了拨灯芯,然后走到店后面的米仓里。监视吴有良的伙计也趁机挪到了米仓后面的窗户下。透过窗户,只见吴有良把一袋米倒了出来,在里面找寻着什么,好像在查看米的质量……
一连几天,夜里别人都睡了,而吴有良在米仓里一忙活就是半宿。米老大亲自跑到米仓去查看,仍旧没有看出什么破绽。
一晃一年过去了,又到了进京赶考的日子,吴有良择日就准备进京。米老大心里打起了如意算盘,想让吴有良留下来。
米老大的女儿如今芳龄十七,县里的许多达官贵人都想和他做亲家,上门提亲的人络绎不绝,这让米老大很伤脑筋。米老大心里明白,别人不外乎就是看上了他的家当而已,所以在选女婿这件事上他非常慎重。米老大知道,吴有良素日与自己的闺女甚好。如果把自己的闺女许配给吴有良,他一定会留下来。而且,米老板的闺女对吴有良一直青睐有加。
如果把自己的闺女许配给吴有良,一来顺了闺女的意思,二来也有一个稳妥的人继承这份家业。米老大盘算好后,跟吴有良提了亲。
吴有良和米老大的女儿早已情意相通,当即答应了婚事。由于吴有良无父无母,只有叔婶。于是米老大便通知吴有良的叔婶前来商谈婚礼事宜。谁知吴有良的叔婶带来一张红色帖子给了米老大。米老大打开一看,傻眼了,这是一张婚契,竟然还是自己的笔迹。米老大万万没有想到,吴有良原本就是自己的女婿。
十几年前,吴有良的父亲吴秉诚和米老大在一处做官戍边,两家给襁褓中的孩子定了亲。后来,吴秉诚在异地任职时客死他乡,妻子也随他而去,吴家和李家从此就失去了联系。
为了重振祖业,吴有良寒窗苦读十年,进京赶考谋取功名,盘缠却被山贼打劫。碰巧,那天在城门口遇到了米老大。机缘巧合之下,两家终于还是结成了亲家。
从此,米老大不再过问店里的事情,所有的生意都交给吴有良去打理。一日,闲来无事,他又去米店闲逛,偶尔和几位买米的人聊了起来,大家都夸他店里的米好。从他们嘴里得知,他店里的米是全城最干净的,几乎没有一粒砂子,足斤足两。
原来,吴有良刚接手米店的时候,店里并没有多少生意。吴有良闲来无事就在米里面找砂子,核对每一杆秤的精确度。一来,打发时间;二来,他觉得这些小事做好了别人也少些麻烦。慢慢地,店里便有了许多回头客,都说他的秤平斗满,米干净。随着生意越做越大,米卖得越来越多,他就只有晚上去米仓拣砂子。
米老大听着吴有良的叙述,纳闷起来。吴有良似乎看出了自己老丈人的心思:把米弄干净了,秤平斗满了,这不就少赚了吗?于是,吴有良给米老大讲了一个故事。
一个伙计非常羡慕掌柜取得的成就,就询问掌柜成功的诀窍。
掌柜什么也没有说,而是拿来了一只大西瓜。伙计迷惑不解,却见掌柜把西瓜切成了大小不等的三块。
“如果每块西瓜代表一定程度的利益,你会如何选择?”掌柜一边说,一边把西瓜放在伙计面前。
“选最大的那块!”伙计毫不犹豫地回答。掌柜笑了笑,说:“那好,请用吧!”掌柜把最大的那块西瓜递给了伙计,自己却吃起了最小的那块。
伙计还在享用最大的那块西瓜的时候,掌柜已经吃完了最小的那一块。接着,掌柜得意地拿起剩下的一块,大口吃了起来。其实,那块最小的和最后一块加起来要比最大的那块大得多。伙计马上就明白了掌柜的意思:掌柜吃的西瓜虽没自己的大,却比自己吃得多。如果每块西瓜代表一定程度的利益,那么掌柜赢得的利益自然就比自己多。
吃完西瓜,掌柜语重心长地对伙计说:“要想成功就要学会放弃,只有放弃眼前的小利益,才能获得长远的大利,这就是我的经商之道。”
听完故事,米老大若有所思,欣慰地点头,不住地赞叹:“想不到自己经商数十年,成就竟不如一个小小秀才啊!”
课前三分钟小笑话演讲篇二 小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。
今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。
突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。
突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的`人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走!下次还在这里。”
这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。
彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟!”
原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。
课前三分钟小笑话演讲篇三 傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。
傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。
正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。
轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。
聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。
山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。
神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”
于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。
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语文课前三分钟笑话
没有课前三分钟，课堂就少了一个美妙的开端;生硬地搞课前三分钟，只会让学生厌烦。接下来我为你整理了语文课前三分钟笑话，一起来看看吧。
语文课前三分钟笑话(一) 贾聪明有五个孩子。在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。
贾聪明说：“老大有点不象我。”
其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。”
贾聪明忙问：“谁的?”
“邻居阿帅的”其妻回答说。
“他是美男子怎么会跟你睡觉?”贾聪明似信非信。
“睡一晚，我给他200块钱。”其妻释疑。
“你给的钱从哪里来?”贾聪明刨根问底。
“都是从你存折里取出来的。”其妻实话实说。
贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。”
语文课前三分钟笑话(二) 有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”
王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗?”
王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!”
语文课前三分钟笑话(三) 从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
适合三分钟演讲的笑话
适合三分钟演讲的笑话
适合三分钟演讲的笑话，有的人在演讲的时候喜欢说一些笑话的，超有幽默感的段子，是可以令得无聊的生活多一种特别的颜色。三分钟幽默的演讲能愉悦大家的情绪，下面看看适合三分钟演讲的笑话。
适合三分钟演讲的笑话1 这并不是一个好谈的话题，因为每个人对这个话题的诠释都不一样，况且我们每个人又都在体验着这个话题的真正内涵，每个人对“活着”这个词语又都有话语权。但还是想分享一下我的看法，希望大家能够静静的聆听下。我会很感谢的。
说到“活着”，大多数我们首先考虑到的是这个问题，活与死的区别，而“活”与“死”这两个字是强烈对比的，所以对于这个问题我们也可以延伸为‘为什么活着’，‘活比死的好处是什么’(同学们有想到过这个问题吗)我把我活着的原因归结为三点：
第一，责任让我们只能活着。如社会的责任，家庭的责任等。如果选择死的话，会让身边关心你的人难过。如果我是一个人的话，我做很多事都会没有顾忌的。
但是我不是，所以在做很多事之前我会考虑顾忌到身边关心我的人。我想这也是造成我至今优柔寡断的性格的原因吧。呵呵
第二，活着有很多好处。比如，我可以上大学，认识大学里的好友，还可以在这里认识演讲老师以及学弟学妹们。可以享受生活，可以追逐梦想，可以追寻爱情，也可以不用担心死后被火化，也不用担心死后灵魂到底归于何处。等等，同学们可以自由发挥。
最后，死也不容易。先不说你要选择怎样的死法，到底死时要不要化妆，穿什么衣服等等一系列的问题很复杂。我们姑且就说下我们死后安葬的问题吧。墓地有多贵?
以北京为例，总价四五万元的墓地属于最便宜之列，而10万元—50万元之间均属中档，最贵的.“豪华墓”可达数百万元之巨;从单价看。
万安公墓部分墓地要价21。8万/平方米，超过了北京2月住房均价2。35万/平方米的九倍。所以无任是公益性公墓还是经营性公墓价格都是很贵的。活着做房奴，难道死后还要做墓奴吗?
所以啊，我不死，一定得活着，而且要活的好好的。《非诚勿扰》里面有一句话，我一直记忆犹新：活着的时候人挤人，死了还要人挤人
适合三分钟演讲的笑话2 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
、、、、之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
适合三分钟演讲的笑话3 能在演讲中使用的笑话段子(热门篇)
1、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
2、看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
3、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
4、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
5、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴!
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
7、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
8、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
9、宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
10、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的!
11、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
12、如果因为上天曾给国我什么而让我失去你，我宁愿什么都不要，我只要你回到我身边!
13、古往今来，人类生生世世在编织着梦想与希冀。遥望苍穹，星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实，又如此遥远，因为那是心中不灭的追求，是浮于现实的繁华与幻想。
14、 梦想，就像一粒种子，散播在“心灵”的土壤里，尽管它很小，却可以开花结果，假如没有梦想，就像生活在荒凉的大漠，冷冷清清，没有活力。
15、生日快乐!让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐!祝我的宝贝，生日快乐!
16、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师。
17、一个让美国人谈其色变的人，无愧为‘英雄’两个字，用着原始的武器和通讯设备，本、拉登、萨达姆、扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。
18、杨振宁娶了翁帆后，他的好友一次在私下里对杨说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满：“我更委屈，她爷爷比我还小两岁，可我还不得照样去装孙子!
3分钟长篇笑话故事（笑到抽筋的三分钟笑话段子）
一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？
九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
十七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。
十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
二十四、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
三分钟四人小品或笑话字越少越好
1、一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
2、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了
那你就去搜三分钟四人小品货，需要花字越少越好，应该会有
景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生梁小白 学生陈希 学生方世杰
（方，陈）坐在椅上谈论
梁（进场）：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
方;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
陈：管他什么猴呀？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
梁：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：(进教室)“上课！”
方：起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生（私底议论）：“猴”？（哈……嘿……）
老师：宁静，下面请同学们自我介绍一下。
梁：老师他叫方世杰 ，他叫陈希。
方，陈：他叫梁小白。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我颁布一下月考成绩吧？梁小白76、
陈希67、方世杰49。
方：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
梁、陈：此话怎讲？
方：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真剖析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
陈：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
方：天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫；水弯弯，路长长，学习的日子太漫长；楼高高，人茫茫，究竟何时苦难才算完.想我三年寒窗苦读，最后竟落个榜上无名。悲痛，真是悲痛.
梁：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲奋发图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
学生：（挤眉弄眼看笑话。）
下课铃声……
学生（合）：首战告捷，耶！回家喽！（学生退场）
老师（继续）：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改造，要优化师生关系，嗯！
就这么办。（老师退场）
梁（进场，坐稳）:哎，谁把地打扫得这么清洁？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师（进场）：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
方（进场）：不好了，不好了，陈希和张家根打起来了。头都打破了。快瞧一下吧？（方，梁）：走
老师：（门口迎上），你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
（学生回到座位，老师退场）
方：这回陈希可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
梁：老师会不会开除他？会不会告知她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
方：没准，这老师挺凶的。
方：希望他不会有事
陈（进场）：（一边摸头一边缓慢走进教室，走到座位）。
老师（进场）：（面容安静，好了没事了）我去取作业本，准备上课。（老师退场）
梁、方：哎，如何？
陈：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句抱怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生（合）：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：（起立）老师，是我们错怪你了！对不起！
老师：（愣神）
梁：老师——在我黑暗的人生道路上是您为我点燃了一盏最明亮的灯
方：老师——在我跌跌碰碰的人生道路中是您为我指明了前进的方向
陈：老师——是您给了我一双强有力的翅膀，让我在知识的世界里遨游！
老师：要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
（面对全体同学，老师。站成一排）
梁：老师，因为有您 莘莘学子才能成才
方：老师，因为有您 世界才会如此文明
老师：老师 您是明灯
陈：为迷失方向的孩子找到回家的路
老师：老师 您是天使
方：把无知的我们领进宽敞的教室，
教给我们丰盛的知识
（合）：是您！老师！
老师：您用辛勤的汗水，
哺育了春日刚破土的嫩苗。
梁：老师，您的关心就好似和煦的春风
温暖了我们的心灵。
（合）：是您！老师！
我们向您致以崇高的敬意！
——您辛苦了，老师！
谁给我个笑话，可以讲三分钟的
一个月黑风高的夜晚，一个人在街上走，一瞟后面，看见一个白色的影子，就像穿白衣服的幽灵，这人怕极了。又走了一会儿，他又瞟了瞟身后，那个白色的影子还在。他一回头，那个影子又不见了。如此反复几次，那人怕的受不了，跑到一家服装店的镜子前，想要看清身后是什么。咦？身后什么也没有呀！那人又仔细看啊看……啊！那个白色的影子是……是……自己嘴角的一粒饭！ 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后扔出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
