本文目录一览：
- 1、超好笑的十万个冷笑话
- 2、最幽默好笑十万个冷笑话
- 3、幽默短十万个冷笑话
- 4、十万个冷笑话之动物也幽默
- 5、小朋友经典十万个冷笑话
- 6、十万个冷笑话故事
- 7、儿童十万个冷笑话
- 8、短句十万个冷笑话
- 9、十万个冷笑话之幽默动物
- 10、情侣幽默十万个冷笑话
超好笑的十万个冷笑话
超好笑的十万个冷笑话
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话，欢迎阅读!
超好笑的十万个冷笑话(一)
1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。
3、朝鲜：肇事孤儿;韩国：让子弹飞;美国：大笑江湖;中国：非诚勿扰2
4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
5、小刘给局长送红包。
局长：“你这是什么意思?”
小刘：“没什么，意思意思。”
局长：“你这就不够意思了。”
小刘：“小意思，小意思。”
局长：“你这人真有意思。”
小刘：“其实也没有别的意思。
超好笑的十万个冷笑话(二)
1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”
女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!”
老人赶紧改口：“闺女，俺……”
女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!”
老人又说：“同志，俺……”
女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!”
老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”
女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”
2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
丈夫问：“你是怎样节省的呢?”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”
超好笑的十万个冷笑话(三)
1、还记得和同桌说的这些话吗?
①老师来了叫我一声;
②快写抄完给我;
③笔借我用下;
④让我看看你的试卷;
⑤下一节什么课;
⑥还有几分钟下课啊;
⑦老师在后面，注意点;
⑧晚上有啥作业;
⑨陪我去厕所哇;
⑩不要超过线。
2、幽默歇后语
1.两个哑巴睡一头：好的没法说。
2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。
3.歪着脖子看表：观点不正。
4.屁股上安拉锁：开后门。
5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。
6.小狗追旋风：捕风捉影。
7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。
8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。
3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。
4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司!
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遇见流氓，不慌不忙。遇见禽兽，慢慢享受。遇见Q奸犯，和他对着干。是不是很好笑呢?一起来欣赏最幽默好笑十万个冷笑话吧!
最幽默好笑十万个冷笑话(一) 1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
3、汉字真是博大精深啊!!高帅富：嫐! 白富美：嬲! 男屌丝：挊! 女屌丝：窊! 大龄女屌丝：窳!
4、问：好色能改吗?答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了;还有些人，爱都没爱过，就睡腻了!
6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。
7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。
8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。
最幽默好笑十万个冷笑话(二) 1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗?
一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢?
老师：……
2、老师：这次考试不及格，你难过吗?
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?
小学生：只要您以后不再考试就可以了。
3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了?”
小胖回答：“老师，不闲，是甜的!”
4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的`作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说，“很好。”
小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么?”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗?”
最幽默好笑十万个冷笑话(三) 1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!
3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢!
4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的!
5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。
6、精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。
7、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。
8、和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
9、儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚!
10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?
11、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩!
12、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行!
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幽默短十万个冷笑话
幽默短十万个冷笑话大全
冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了幽默短十万个冷笑话大全，欢迎阅读参考。
幽默短十万个冷笑话篇一： 1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
我爸……
2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?
儿子说：妈妈。
然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?
儿子马上说：老爸!
4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
幽默短十万个冷笑话篇二： 1.我明天就要去吃了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗?
2.老师说：快要期末考了，的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
3.在中国有一个最凶残的'人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
4.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。
5.有个的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!
幽默短十万个冷笑话篇三： 区别
今天听到的一个观点：先做电商后做内容。
做了内容，再做电商，粉丝会觉得TM都是套路。
做了电商，再做内容，粉丝会惊喜：哎哟，这个卖货的还很有才啊。
搭售
某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥，尝了下发现味道挺好的，就是量少了点。
于是我又买了两个老鼠笼!
偷看
上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看。
这是我这辈子最尴尬的对视。
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十万个冷笑话之动物也幽默
十万个冷笑话之动物也幽默
导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了十万个冷笑话之动物也幽默，大家开心开心。
十万个冷笑话之动物也幽默(一)
1、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
2、桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦!”
金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……”
金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗?”
3、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么!这不就是小事一桩吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备个红包就成了。这叫做：吃了嘴软;拿了手软;嫖了腿软。”
黑猫警长来酒楼一见美女蛇，眼珠都不转了：“哟!你们都认识!”
贼鼠说：“那可不!蛇鼠一窝嘛!”
十万个冷笑话之动物也幽默(二)
1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。
可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了!”
2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。
她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴?”
“十个。”
“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗?”
“爸，你SB吧?”猴崽子说。
4、羊驼是草泥马吗?不是，这两者明显的不同点：
1：羊驼吃草，草泥马吃卧草;
2：羊驼身上有毛，草泥马没有毛;
3：羊驼可以吃，草泥马不能吃;
4：草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是;
5：羊驼可以进化为草泥马，反之则不可;
6：草泥马生活在著名的'戈壁"马勒戈壁"，而羊驼生活在南美为多。
以上6点如果能烂记于心，那么您已经距离成为朝泥族不远了!成为朝泥族后便可以拥有至少一匹草泥马之多一匹狂槽泥马。当然这取决于您的实力了。
十万个冷笑话之动物也幽默(三)
1、猫头鹰的可爱之处是：它在黑暗来临时睁大双眼，在光明来临时闭目熟睡。
2、乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。
3、蚂蚁聚在一起，连狮子都能咬死。
4、绵羊再多，对狮子也毫无威胁。
5、正因为有了癞蛤蟆，天鹅才变得如此高贵。
6、蛇不会飞，但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。
7、有了适当的舞台，一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。
8、最强壮的鲸鱼，在沙漠里也无能为力。
9、无论奶牛有多黑，牛奶总是白的。
10、被猎取的动物们都明白：在你最渴望的东西的周围，总是布满了陷阱。
11、只有从网中逃脱出来的鱼，才有资格谈自由。
12、雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点，但却不能洗掉它。
13、羊最大的敌人不是狼，而是牧羊人。
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小朋友经典十万个冷笑话
小朋友经典十万个冷笑话
父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧!
小朋友经典十万个冷笑话(一) 1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
2、“爸爸，巫师是什么?”
“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”
“那巫婆呢?”
“巫婆就是…”
“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”
3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”
亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”
奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”
亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”
4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”
她相信了，很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”
小朋友经典十万个冷笑话(二) 1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”
儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!
侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。
我问她：为什么啊?
她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。
我就骗她说：我也是女孩子啊!
她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!
我……
4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”
小朋友经典十万个冷笑话(三) 1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀!”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
小姑娘：退休人员。
3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”
小明答道“是我.”
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十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事大全
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看十万个冷笑话故事大全，看看你的幽默指数吧!
十万个冷笑话故事(一) 1、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
2、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
4、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的`心灵。
5、11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望来年的今天大家都不在是光棍，而是...”小莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”
十万个冷笑话故事(二) 1、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。
2、光棍节这天，“去KTV唱够11首歌”、“等到晚上11点再回家”、“早上吃油条，一定得掰开来，一根根吃”、“下班约11个光棍，一个不多，一个不少，大伙一起去吃饭聚会”。
3、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…
4、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
4、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法!
十万个冷笑话故事(三) 1、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车
2、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅
3、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒?”
“倒碗底吧!”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗?”
“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
4、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好?”
5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!
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儿童十万个冷笑话
《十万个冷笑话》全集网盘资源：
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《十万个冷笑话》 哪吒篇
李靖妻子怀胎三年即将产子，李靖焦急不安，夫人所生何人？床边的球是个男球还是女球？李靖将如何面对自己的第三个孩子？三年蹦出个彪型大汉又引出了李靖何种成名绝技？李靖在家中突然又得道高人前来拜访，来者自称太"2"真人，开口便称想收李靖三儿子为徒，其中有何种内情？在收徒成功后，真人又将与李府仆人王二擦出怎样的火花？哪吒于海边偶遇龙王太子，看似浪漫的邂逅却引发了一场血案！龙王前来寻仇，李靖将如何面对？龙王太子又变成了何等模样？哪吒是否会挺身而出保全自己的父亲？太乙真人作为哪吒的师父，平时又是如何修炼仙法？想知道以上问题请看哪吒篇
《十万个冷笑话》匹诺曹篇
老木匠做出的比诺曹，是一个说谎鼻子就会变长的木偶，由于镇上的人们都嘲笑它的鼻子，于是它开始憎恨人类，它将用何种方式来杀害嘲笑它的人？当它毁灭地球未果时，如果碰见了白雪公主，如何能让比诺曹过上幸福的生活？想知道以上问题请看匹诺曹篇
十万个冷笑话》 世界末日篇
一个平凡的普通人，却面临着一个看似愚人节玩笑的灾难。地球被入侵，M77星云的鸟不拉屎大王放出了毁灭性的生物，面对四散逃亡的人群，这个普通人能否拯救地球？在紧要关头，他是选择自己的逃亡？还是为了拯救他人生命而牺牲自己？就在这个普通人以为自己已经死了的时候，却发现被M78星云的神秘外星人所救。就在他昏迷期间，这群神秘的外星人改造了他的身体，让他有了能与鸟不拉屎大王对抗的强力武器！这个武器是什么？少年能否用自己深藏不露的特长属性来对抗魔王？幻想又能制造出什么样强力的武器？想知道以上问题请看世界末日片
儿童十万个冷笑话大全
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
儿童十万个冷笑话(一)
1、树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“这是树上的吊死鬼。”
2、老师问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
小明：“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
下课了，老师：最后我还要讲一点……
一学生：强扭的瓜不甜!
老师：请用“恳求”和“要求”造句。
学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃”
3、老师问学生：
人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站!
这时，老师看见窗外下着雪，
就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......
儿童十万个冷笑话(二)
1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,
“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师晕倒 ……
2、
老师问他：你多大了?
学生：请问老师是问我哪里多大?
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我!
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师：我随便问问不行吗?
学生：哦，那我不回答不行么?
老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。
老师说一句，你们接一句，OK!
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没?
学生：老师叫我坐下去，听见了!
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么?
学生：我知道我现在没说什么?
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么?
学生：我不怕你，继续好么?
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗?
学生：难道我不像没有教养的人吗?
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
3、简单的.数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗?”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
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短句十万个冷笑话
短句十万个冷笑话集锦
“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看短句十万个冷笑话集锦吧!
短句十万个冷笑话集锦(一) 1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!
5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。
7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来
9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的'时候又说我变了。
短句十万个冷笑话集锦(二) 1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好，没钱活得好。
4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。
短句十万个冷笑话集锦(三) 1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!!!
2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。”
8、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐。。。
9、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
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十万个冷笑话之幽默动物
十万个冷笑话之幽默动物
导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了十万个冷笑话之幽默动物，一起开心爆笑吧!
十万个冷笑话之幽默动物(一)
1、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。
狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。
公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。
正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了!所有动物一哄而散……
2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?”
妈妈说：“I孵了You!”
3、屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。
举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪!
国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……
次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑!
国民欢呼，舆论休止。
一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中……
4、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了!”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀?”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员!”
象老师
十万个冷笑话之幽默动物(二)
1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。
老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。
这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。
2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。。。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
3、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么?”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗?”
小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么?”
“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊!”
十万个冷笑话之幽默动物(三)
1、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀?”
蜗牛抬头道：“你看看我背上背的.是什么?”
小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”
蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
2、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊?”
禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”
“哦?怎么关心的?”
小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的?!”
4、“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”
“你讨厌!”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。
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情侣幽默十万个冷笑话
情侣幽默十万个冷笑话
情侣幽默十万个冷笑话：A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面?”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
情侣幽默十万个冷笑话(一) 1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型!”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
2、老公喝多了，回来奔厕所就吐。
我心疼地问：“怎么了?”
老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
3、某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。
一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼!”
妻子：“那你跳啊!”
连长开窗，飞身而出，跳下三楼。
妻子大叫：“不要啊!”
到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。
妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?! ”
情侣幽默十万个冷笑话(二) 1、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的'站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”
2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧?”
老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
3、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么?”
A：“他怀孕了算两票。”
5、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
情侣幽默十万个冷笑话(三) 1、丈夫问：我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!
丈夫感动地说：你真好!
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
2、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红!”
丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
妻子笑笑说：“算你运好。”
3、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么?
老公：我说好刑具咱自己也该有一副。
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