本文目录一览：
- 1、qq搞笑个性签名也是笑醉了
- 2、适合做签名句子幽默大全
- 3、较搞笑的，恶搞的qq个性签名
- 4、个性签名大全搞笑版
- 5、qq搞笑个性签名顺口溜
- 6、微信超搞笑的个性签名
- 7、网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的
- 8、搞笑且有深度的“个性签名”。
- 9、朗朗上口的搞笑个性签名「经典」
qq搞笑个性签名也是笑醉了
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1、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
12、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
21、醒是一回事，起床又是一回事
22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
qq搞笑个性签名 1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
3、醒是一回事，起床又是一回事。
4、再回首，那人已是孩子他爸。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
16、如今的世界要么忍，要么残忍。
17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
21、待我幼稚完，便不在让你为难。
22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。
27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
29、中国放假的原则，欠的总是要还的。
30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
32、失去我，你们不痛不痒。
33、早上长睡不起；晚上视睡如归！
34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！
35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。
46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
55、我认识的人越多，就越喜欢动物。
56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
59、别跟姐装酷，姐零下十几度！
60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。
61、社会有型有样，但姐不是你对象。
62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
65、思想有多远，你就给我滚多远！
66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。
67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。
69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！
77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
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1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名
15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
38、作为失败的典型，你实在是太成功了！
39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶
52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般
55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。
57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。
64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一
70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！
搞笑个性签名大全，qq搞笑签名 1、多想看轻自己，可我的体重不允许。
2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3、老鼠扛刀，满街找猫！
4、早上长睡不起；晚上视睡如归！
5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。
22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？
24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。
35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、作为失败的典型，你实在是太成功了。
38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
40、我最大的缺点，就是缺点钱。
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。
44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。
45、我的愿望是，一觉睡到小时候。
46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
47、青春献给了房子，中年献给了孩子。
48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
56、我不骂人，因为我动手能力比较强。
57、傻与不傻，要看你会不会装傻。
58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
59、我喜欢的人，都在硬盘里。
60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
61、该说的说，不该说的小声说。
62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
63、再回首，那人已是孩子他爸。
64、不是我不笑，一笑粉就掉！
65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
82、人生苦短，必须性感。
83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
84、勇于认错，坚决不改。
85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
87、坐别人的车，走自己的路。
88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
93、即使你已名花有主我也要移花接木。
94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
95、忍无可忍，就重新再忍。
96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
98、两情若是久长时，还不结婚待何时。
99、不必太张扬，是花自然香。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
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适合做签名句子幽默精选
1) 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
2) 生活是多么的广阔，作业是那么的多。
3) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
4) 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
5) 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6) 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!
7) 读年语文，不如聊半年QQ。
8) 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
9) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
11) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
13) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
14) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
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1) 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
2) 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3) 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
4) 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
5) 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
6) 满园春色关不住，一个猪头出墙来
7) 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
8) 瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
9) 小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。
10) 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
11) 莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
12) 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
13) 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
14) 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
15) 我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
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1) 鞭策自己，鞭打别人。
2) 只想优雅转身，不料华丽撞墙!
3) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4) 好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
5) 同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
6) 使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。
7) 把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
8) 夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
9) 世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
10) 在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
11) 伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
12) 聪明不是智慧，智慧一定聪明。
13) 根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。
14) 丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
15) 鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。
16) 正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。
17) 眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。
18) 愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。
19) 大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。
20) 寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。
21) 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
22) 财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
23) 人生的需要是索取;最大需要是被需要。
24) 男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。
25) 华丽的往往虚浮;粗俗的往往醇厚。
26) 爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子;爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
27) 众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。
28) 得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。
29) 苦难是上天的恩赐;幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
30) 五花八门的理念，也可称为知识，也可叫做知死。满脑知识的白痴。
经典幽默签名句子大全 经典幽默签名句子精选
1) 会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
2) 我不但手气好，脚气也不错!
3) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
4) 拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!
5) 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
6) 好马配好鞍，老头配美女!
7) 面条的最新用途，就是被包子打!
8) 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
9) 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
10) 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!
11) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
12) 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!
13) 假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
14) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
15) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
经典幽默签名句子集锦
1) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2) 你信仰基督教，还是公鸡叫。
3) 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
4) 蓦然回首，你咋还没走。
5) 你走你的阳光道，我走我的地下道。
6) 出来混，迟早会烦的。
7) 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
8) 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
10) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11) 上知天文，下知地理，不懂英语。
12) 三分天注定，七分靠打扮。
13) 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
14) 打你就打你，还要挑日子吗?
15) 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
经典幽默签名句子大全
1) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2) 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
3) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
4) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
5) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
6) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7) 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8) 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9) 你若使用美人儿计，我就将计就计。
10) 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11) 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
13) 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
15) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
16) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
17) 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
18) 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
19) 她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
20) 我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
21) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
22) 我们准备趴着喝着水说。
23) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
24) 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
25) 低调!才是最牛B的炫耀!
26) 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
27) 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
28) 有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
29) 别和我谈理想，戒了!
个性签名搞笑句子 搞笑幽默签名句子 个性签名搞笑句子(经典篇)
1) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
2) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
3) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
4) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
5) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
6) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
7) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
8) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
9) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
10) 我不是随便的人，随便起来不是人;
11) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
12) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
13) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
14) 为什么分手，因为腻了。
15) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
个性签名搞笑句子(热门篇)
1) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
2) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
3) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
4) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
6) 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
7) 有人考试靠实力，有人考试靠视力
8) 我爱你太美好 时光它知道
9) 不学习，如何养活你的众多情人。
10) 我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
11) 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
12) 喊你声师傅，你以为自己是方便面
13) 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
14) 蓦然回首，你咋还没走。
15) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
16) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
17) 潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
18) 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
19) 师之惰!呃三字经学的真不错
20) 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
个性签名搞笑句子(最新篇)
1) 妈妈，天究竟有多高! 儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
2) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
3) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品
4) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
5) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
6) 做梦，一切皆有可能。
7) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
8) 其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
9) 拿什么整死你，我的爱人。
10) 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
11) 有钱男子汉，没钱汉子难
12) 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
13) 我明白 最后陪伴我的只有我自己
14) 流氓不可怕，就怕流氓有文化
15) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
16) 突然发现反过来是死一个散一个
17) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
18) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
19) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
20) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
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搞笑句子个性签名 搞笑幽默签名句子 搞笑句子个性签名(经典篇)
1) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
2) 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
3) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
4) 歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
5) 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
6) 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
7) 觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老
8) 猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
9) 既宅又腐，前途未卜
10) 我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
11) 还记得我吗?那个曾经深爱过你的人
12) 太阳出来东方亮山炮啥样我啥样!
13) 以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
14) 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
15) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。
搞笑句子个性签名(热门篇)
1) 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
2) 当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。
3) 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
4) 三分天注定，七分靠打扮。
5) 不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
6) 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
7) 这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
8) 命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵
9) 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
10) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
11) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
12) 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
13) 世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
14) 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
15) 生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
16) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
17) 非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
18) 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
19) 六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
20) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
搞笑句子个性签名(最新篇)
1) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
2) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3) 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
4) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
5) 七分靠打拼。
6) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。
7) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
8) 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
9) 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
10) 我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
11) 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
12) 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
13) 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
14) 我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
15) 凉兮： 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
16) 永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
17) 牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划我擦!
18) 走得正，行得正。搞点破鞋不算病。
19) 一对年轻夫妻到英国旅游!
20) 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
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说话幽默的句子 适合聊天的幽默句子
适合聊天的幽默句子
1. 好好活着，因为我们会死很久!
2. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
3. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
4. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
5. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6. 连广告也信，读书读傻了吧!
7. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8. 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
9. 你快回来，我一人忽悠不来!
10. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
11. 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
12. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
13. 独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
14. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
15. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
16. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
17. Xp不发威，你当我是DOS啊!
18. 笨鸟先飞，笨猪先肥。
19. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
20. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
21. 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
22. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
23. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
24. 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
25. 我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
说话幽默的句子
1. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
2. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
3. 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
4. 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
5. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
6. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
7. 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
8. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
9. 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
10. 你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。
11. 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
12. 不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
13. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
14. 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
15. 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
聊天常用的幽默语句
1. 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
2. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4. 我像草一样，不能自拔
5. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
8. 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
9. 我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
10. 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
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2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长！
3. 忍无可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~！！
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵
11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15. 我发誓再也不发誓!
16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了！
23. 从心开始吧
24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下，
34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎，该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么？
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
1、 二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
妇炎洁，吃嘛嘛香。
蓝天六必治，洗洗更健康。
妇炎洁开盖有奖，再来一瓶。
由于本人的签名太过个性，导致系统直接死机，无法显示。
土豆
个性签名大全搞笑版
1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
我还是好喜欢你搞笑版签名 1:我还是好喜欢你就像你妈生你不告诉你
2:我还是好喜欢你像奶妈的大只留给你
3:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你
4:我还是好喜欢你像你妈打你不讲道理
5:我还是好喜欢你像你借了我的钱不问归期
6:我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你
7:我还是好喜欢你像风油精滴入下体假装是你
8:我还是好喜欢你像MH70没有归期
9:我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。
10:我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明
11:我喜欢你像泼妇骂街不讲道理
12:我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你
13:我还是很喜欢你像你女朋友的生气有理有据
14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明
15:我还是好喜欢你像你妈念你昼夜不息
16:我还是很喜欢你像假装杨洋很喜欢你骗骗自己
17:我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。
18:我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。
19:我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批
20:我还是好喜欢你像要你跪搓衣板执着不起
21:我还是好喜欢你，像深夜夜宵，胖死怪你。
22:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明
23:我还是好喜欢你像你妈打你不遗余力
24:我还是好喜欢你像我爸揍我不讲道理
25:我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西
26:我还是好喜欢你，每天梦到你，却不能告诉你
27:我还是喜欢你，就像爱吃垃圾食品，不看生产日期
28:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你
29:我还是很喜欢你像iphone7的耳机无法言说
30:我还是好喜欢你，就像极夜极昼，要么暗无天日，要么亮瞎你眼
31:我还是很喜欢你，像夜晚的月亮，想日
32:我还是好喜欢你像我的哥厉害的很
33:我还是很喜欢你，像换季时的过敏性鼻炎，无法治愈。
34:我还是很喜欢你，就像大葱和蒜，无法分离
35:我还是很喜欢你告白签名：
36:我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
37:我还是很喜欢你，像等了很多年故人的老城门，茕茕孑立。
38:我还是很喜欢你像雨洒落在热带与极地不远万里
39:我还是很喜欢你，像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海，乐此不疲。
40:我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲理
41:我还是很喜欢你就像聒噪的秘密千言万语
42:我还是很喜欢你，像三伏的天气，只高不低。
43:我还是很喜欢你，像太阳升了落去，无论朝夕。
44:我还是很喜欢你，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期。
45:我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。
46:我还是很喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息。
47:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你
48:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已
49:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你
50:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已
51:我还是很喜欢你像雪肆虐大地茫茫无际
52:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你
53:我还是很喜欢你，像风油精滴入下体，假装是你。
54:我还是很喜欢你，像日月轮回交替，不理朝夕。
55:我还是很喜欢你，像春草燃绿山脊，不容置疑我还是很喜欢你，像层云凝成片雨，点点滴滴
关于生日的个性说说搞笑版2021 1、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。
2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情
4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！
6、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！
7、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
8、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！
9、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝您生日快乐！
10、随着岁月的阶梯，一溜小跑而上，一切都是那样美丽，但生日时请稍微驻足，再回头，重温一下这段不再重复的，青春！
11、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！
12、感谢上帝赐给我像你这样的朋友！在你的生日里，我愿你快快活活！
13、有树的地方，就有我的思念;有你的地方，就有我深深的祝福，祝你生日快乐！
14、好像生日快到了耶 不知道会不会有惊喜呐～u r my sunshine
15、今天，像小鸟初展新翅;明天，像雄鹰鹏程万里。愿你拥有愉快的生日!
16、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！
17、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！
18、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽生日快乐！
19、我每天都叠1只纸鹤,为的是攒够1000只,我许下一个愿望,就是愿你每年生日都一样快乐!
20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
21、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
23、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
24、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
25、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！
26、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！
27、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！
28、当你看到这条短信时,哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话,请大声念出下面的字:今天我生日,我好快乐!
29、采一片云,做你美味的蛋糕;摘一颗星,做你许愿的烛光。让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿:祝你生日快乐!
30、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日
31、今天是哪一天,是大白天,二十几年前的某一天,你诞生在山水间,比我早了三百天,我只好叫你一声:姐,生日快乐!
32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐
33、你最可爱，我说时来不及思索，而思索后还是这样说， 猪生日快乐!
34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：)!
35、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂pIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂
36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
37、预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪:-)生日快乐!:)
38、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!
39、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?呵呵，生日快乐!
40、年年岁岁花相似 岁岁年年你不同 祝：生日之际心想事成!
41、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好!
42、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!
43、花朝月夕，如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……
44、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
45、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
46、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
47、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈
48、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!
49、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
50、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!
2021年经典搞笑版的个性说说 1、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。
2、在若敢在气我，小心我拿面条上吊
3、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
4、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办
5、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气
6、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
7、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心
8、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明
9、你若不说话，就不会暴漏你的低智商
10、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
11、请自己的假，让别人上班去吧
12、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉
13、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙
14、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
15、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、
16、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
17、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
18、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
19、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
20、你能不能别生气了，想生就生孩子哇
21、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
22、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了
23、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
24、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
25、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
26、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
27、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
28、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
29、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧
30、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱
31、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓
32、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆
33、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼
34、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个
35、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海
36、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。
37、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊
38、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑
39、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝
40、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
41、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
42、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
43、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了
44、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半
45、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力
46、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处
47、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗
48、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
49、看你说的有理，就是每一句沾边的
50、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
qq搞笑个性签名顺口溜
1、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！
2、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
3、开始聚会握手不松，后来聚会拥抱不放，现在聚会宾馆开房。
4、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
5、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
6、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。
7、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
9、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车踏破考场，待从头，收拾旧山河。
10、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
11、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
12、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。
13、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
14、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
15、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
16、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
17、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
18、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
19、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。
20、我想换个名字，换个模样，再来爱你。
21、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
22、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
23、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
24、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
25、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
26、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
27、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！
28、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
29、做女人一定要做顾里，有女王范。
30、同学聚会不容易，踊跃发言不客气；畅所欲言谈经历，回忆友情更惬意；为了加深同学情，希望从今多联系；同学今天有福气，全仗老师来培育；师生感情如海深，同学友谊倍珍惜；互帮互助真惜缘，两年同窗一生记。
31、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
32、初恋情人全新版，旧情复燃翻新版，婚前同居试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇珍藏版，爱上寡妇修订版，勾引人妻是盗版，生出小孩克隆版。
33、月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚？
34、陷阱是很多的，**是常有的，只要你不为所动是没有问题的。
35、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
36、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
37、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有**，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
38、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
39、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。
40、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
41、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
42、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。
43、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。
44、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
45、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
46、女孩是成品，少女是珍品，**是极品，少妇是贡品，**是畅销品，自己的老婆是积压品，情人是贡品，人家的老婆才是上品。
47、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
48、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？
49、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
50、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
51、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。
52、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。
53、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！
54、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
55、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
56、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
57、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
58、万水千山总是情，小费不给行不行。天涯何处无芳草，小费一分不能少。人间自有真情在，能省一块是一块。
59、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。
60、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
61、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
62、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
63、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。
64、下定决心去偷瓜，不怕牺牲地里爬，排除万难捡大个，争取胜利扛回家。
65、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！
66、我很孤独我很无助，我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋，亲爱的人儿呀，只有你知道哪里是我今生的归宿！
67、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙**给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
68、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。
69、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
70、老公老公不能放松，他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲，马上回家等他沟通。解决不了一切成空，干脆拿刀捅他三捅。
71、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
72、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
73、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
74、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
75、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
76、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
77、山盟海誓表决心，搂过姑娘就要亲，冲动迫使头发晕，浑身上下象抽筋。
78、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
79、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
80、女人不醉，男人没机会，男人不醉，女人没小费，男女都不醉，饭店没人睡。
81、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
82、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的
83、其实我的要求好简单好简单，只要别骗我就很知足了。
84、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。
85、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
86、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
87、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。
88、寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意，他道世间多凄凉。谈笑的谈笑，家常的家常。
89、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
90、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
91、我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
92、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
93、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱
94、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
95、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
微信超搞笑的个性签名
还在为微信签名烦恼的朋友们，赶紧来看看我为大家准备了什么签名?下面就随我一起来瞧一瞧吧!
微信超搞笑的个性签名语录
1) 如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
2) 人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
3) 人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!
4) 在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
5) 其实我是受过高等 教育 的，只不过气质上比较农民一点而已。
6) 我以为你只是个球，没想到 你真的是个球。
7) 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
8) 我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓
9) 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经
10) 别人的失败，就是我的快乐
11) 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
12) 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
13) 我这辈子只有两件事不会!.这也不会.那也不会
14) 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
15) 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
关于微信超搞笑的个性签名
1) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
2) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
3) 听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧!
4) “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
5) 上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
6) 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
7) 学无止境，所以我一直都没有 毕业 。
8) 没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
9) 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
10) 问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言
11) 你难过吗，难过你就哭出来，俄们最喜欢看你哭了。
12) 我不信：佛教、宗教、道教、____，我信：睡觉。
13) 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
14) 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
15) 这年头，连自己都靠不住还想靠别人?
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1) 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱
2) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
3) 说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟
4) 成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
5) 吵架吵不过女生的男生，都是好男生。
6) 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了
7) 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
8) 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的
9) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象
11) 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
12) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
13) 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
14) 现在都不流行作弊了，流行交白卷。
15) 风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
16) 不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼
17) 我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
18) 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
19) 学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么
20) 老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒
21) 说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错
22) 别自以为是，你不是杰克逊，没有那么不懂事的小姑娘迷恋你
23) 失恋天并不可怕，可怕的是第天还没来大姨妈。
24) 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25) 吾日三省吾身，瘦吗?瘦吗?瘦吗?好。滚去跑步。
26) 生活不易，全靠演技。 演的好的称帝，演的不好没戏
27) 老师：电和闪电有什么不一样 。?同学：电收钱，闪电不要钱。
28) 今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车
29) 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
30) 很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
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网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的
1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
7、我不是武松，敌不过你这只母老虎
8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志
11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找
14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底
17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖
20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
25、罂粟花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾
28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情
36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪
50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧
瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏 引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”
2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”
3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。
4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。
5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！
8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。
11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………
16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。
17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”
18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!
20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！
22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……
23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”
24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。
27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”
28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。
29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……
笑到你趴下的搞笑说说段子 1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出
4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!
13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧
16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....
18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!
20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!
21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!
23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!
24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机
25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去
26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。
27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!
关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。 1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」
2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。
4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他
5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号
6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。
7、毕业了爽呆了么幸福么
8、毕业 分手
9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。
11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了
12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说
13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -
14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我
15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。
16、这次是真的毕业了
17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪
18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子
19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校
20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?
21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？
22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。
24、毕业了，我们的青春不毕业。
25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西
27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.
28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。
29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。
30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了
31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的
32、还有半个月就要毕业了。
33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。
34、夏天，伤感。毕业，难过~
35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。
36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on
37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。
39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！
40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
43、毕业季 分手季 。
44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说
45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久
46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么
47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。
48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。
49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。
50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.
51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。
52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。
53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。
54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你
55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.
56、毕业考，祝我顺利好嘛
57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。
58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂
59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂
60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。
搞笑且有深度的“个性签名”。
1.人干点限事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了.
2.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上.
3.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花.
4.我这辈子只有两件事不会(1).这也不会
(2).那也不会
5.我现在一天打五份工,争取赚张2010船票.
6.减肥是为了吃更多的肉....
7.人家有的是背景,而我有的只是背影.
8.哎,每天早上都会被自己帅醒.
9.没钱,没工作,没女朋友,没关系.
10.我这个人不太懂音乐,所以时面不靠谱,时而不着调.
11.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点.
12.你说你喜欢我?其实.....我也挺喜欢自己的!
13.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了.
14.你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你.
15.其实我是下凡的仙女,只不过是脸先着地.
16.找不到我喜欢的伞,我宁愿淋雨.
17.真不好意思,让您贱笑了.
18.生前不必久睡,死后必会长眠.
19.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版.
20.没人牵我的手,我就揣兜里.
21.无聊的时候,最喜欢做的事就是发呆....
22.没有比基尼美女的游泳池不是完整的游泳池.
23.哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家.
24.我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福.
25.上帝欲使其灭亡,必先使其疯狂.
26.人生不能像做菜,把所有的料都准务好才下锅.
27.老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞.
28.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿.
29.人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向,同样是个B你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB.
30.思念一个人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪.
31.作为一个禽兽,我深感压力很大.
32.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个人深受你的人.
33.人生是一个茶几,上面方满了杯具!
34.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了.
35.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.....
36.在哪里跌倒,就在哪里躺下.
37.脑袋空不要紧,关键是不要进水.
38.当你披上了婚纱我也披上了袈裟.
39.上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到时的东西,现在你不想要了.
40.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面.
41.人生就像卫生纸,没事尽量少扯.
42.别和我谈理想,戒了!
43.今天,你打咖啡了吗?
44.给点阳光,我就腐烂.
45.别紧张,我不是什么好人.
46.人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步.
47.不要叫我宅女,请叫我居里夫人.
48.过往的人啊,不要为我的死悲伤,如果我活着,你们谁也活不了
女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
你二或者不二，二就在那里，不三不四
感谢打击我的人，让我学会了打击别人。
人生最大的悲剧 就是青春走了 痘痘还留着。。
“服务员，来碗泪牛满面.”“对不起，本店只剩四面楚鸽了”
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了~
每一个成功的奥特曼背后都有一只受伤的小怪兽...
每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽.
虽然,我写的字虽然难看,但是比起医生的字, 我还是自信满满。
泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
. 古言云：“三人行，必有电灯泡。”
我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!
单身意味着你有足够的坚强和耐心，去等待那个值得拥有你的人
人生就像打电话，你是你先挂就是我先挂！
朗朗上口的搞笑个性签名「经典」
朗朗上口的搞笑个性签名「经典」
1、我觉得地球好危险，我想火星了。
2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
5、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、先学会不生气，再学会气死人。
8、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
11、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
12、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
13、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
14、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
15、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
20、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
23、每个人都是囚犯，电话号码就是编号
24、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
25、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
26、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
27、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
28、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
29、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
30、水清则无鱼，人贱则无敌。
31、你没有猪的形象，但是你有猪的`气质。
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
34、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
35、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
36、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
37、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
38、为了做公务员，我生了领导的儿子。
39、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
40、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
41、明月几时有，自己抬头瞅。
42、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
44、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
45、你长的外形不准，比例没打好。
46、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
47、我不但手气好，脚气也不错。
48、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
49、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
50、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
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