本文目录一览：
- 1、重庆方言骂人搞笑段子（两篇）
- 2、重庆方言笑话故事
- 3、没有搞笑的重庆言子？
- 4、2020年特色的重庆方言歇后语合集
- 5、重庆话经典笑话
- 6、重庆方言顺口溜段子有哪些？
- 7、重庆的方言笑话
- 8、重庆四川方言经典搞笑歇后语大全,有趣爆笑的歇后语大全
重庆方言骂人搞笑段子（两篇）
篇一：
你娃从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 你以为你是东方不败，其实你是哈批二代
你长的挺有创意， 活得挺有勇气，丑不是你的本意 是上帝发了点小脾气
你活着浪费空气 死了浪费土地 ，掘B的浪费人民币
如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
你靠山山倒 靠河河干 看鸡鸡死 看狗狗翻 ，你滚你 妈的三十三
你还整你妈个名字叫做旷云 你不如叫做矿井 你妈叫做旷课 你爸叫做矿工
你还起名叫做 云上舞 你不如叫过街老鼠
我写啥 你抄啥 你还真是有点土
你语言没有杀伤力 拿着5个大硬币看场三毛流浪记 一天活得还挺满意
你没事喝着小酒 然后迈着犬步 梳着伤心的发型 走在乡间的小路
你勒个宝批龙在网吧上网，给别个发视频，网管说有防火墙发不起，你一哈就跟网管两个冒火老，防火墙在哪里嘛我要把他推老，我要看人，你个龟儿脑壳浪个冷个JB哈嘛
你打扮比鬼都还难看，你一打扮鬼都要瘫痪
你说身高是你的优势 长得丑是你的标志，为啥一说话就像是娃儿弱了智 ？
你屋头穷哦，交通基本靠走 通信基本靠吼 取暖基本靠抖 治安基本靠狗
你左手拿个粉笔插插 右手拿个刷把签签 头发弄你 妈个卷卷，不男不女你说这样长得千翻儿
你说你家穷那个样 你说你拿个小灵通 你站在风雨中左手换右手 你还右手打不通 耗子去你屋头都是包起眼睛水走的
烧饼油条包子麻花 我看你就像一个纯种荷兰傻瓜儿
为啥子你总三翻五次的老犯错误，炫耀过度 还是你根本没穿内裤
上有天，下有地，中间有空气，你死了老子喊500个棒棒来给你 妈唱戏
决你是你的荣幸，给你 妈一点教训，让你个哈儿长点记性，不要在这里来扰乱风气
说你娃脑壳没得脑花儿，你说是遭别个把头盖骨揭了来抖的烟灰儿
篇二：
宁愿终身穷，不当屁爬虫
有就一顿松，无米吃谷种
炒菜不用巧，火色拿得好
嘴巴两张皮，边说边在移
发财不见面，背时大团圆
出门看天色，进门看脸色
你和他耍流氓，他和你讲法制;
你和他讲法制，他和你讲政…治;
你和他讲政治，他和你讲国情;
瓜兮兮，开飞机，神搓搓，骑Motor(开奥拓)。
说你瓜，你就瓜，子夜起来扫院坝，别个婆娘你喊妈。
告告告，开火炮，老爷吃酒你吃尿，老爷坐飞机，你坐烂垃圾簸。
跑得脱，马脑颅。
报告陈述将领官，莫得裤儿穿，捡了一DA布，缝个叉叉裤
日你吗，日你爸，日你祖辈不滋芽...
小眼睛儿儿，吹屎泡儿，窝屎要坐高板凳。
250 3600 屁儿(内中)夹黄油
你挨球 你用燕雀沾酱油
和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
像你这种可恶的家伙 :
你们婆，尖尖脚，交通工具来了跑不脱
你和他讲国情，他和你讲接轨;
你和他讲接轨，他和你讲文化;
你和他讲文化，他和你讲孔子:
你和他讲孔子，他和你讲老子;
你和他讲老子，他给你装孙子!
面带猪样，心头嘹亮
歪戴帽子斜穿衣，长大不是好东西
干筋筋，瘦壳壳，一顿要吃几钵钵
四川人竹根亲，老表的老表理不清
东瓜花，南瓜花，人家不夸自己夸
看你哇就晓得你哇瓜迷日眼的
说你宝你就宝,半夜起来往厕所头跑
说你笨,你不笨,你窝屎又晓得挣
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重庆方言笑话故事
重庆方言笑话故事
重庆方言笑话故事1 老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。
非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿，高上写起“哦呵，2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟?看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘!”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
重庆方言笑话故事2 1、你叫什么名字
兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫什么名字?”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字?”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字?”
老三：“蒋芳妍(讲方言)”
警察吐血而亡……
2、到底有几个人
调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人?”
重庆人：“我屋头是一个人。”
调查员：“11个人?”
重庆人：“不是11个人，而是一个人”
调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”
调查员：“71个人?怎么会那么多啊?”
重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
调查员：“91个?天哪……”
重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
调查员：“251个人?”
只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……
3、哦豁
话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子鬼东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。
有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。
突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。
于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
4、暗号
有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。
保安过来说：“老爷爷，按号”。
老爷爷说：“哪样?”
保安：“按号。”
老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”
5、有钱人
小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”
大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”
大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”
6、看书
话说端午节的`时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶?”
拉说：“有一本《屈原全集》。”
我：“哪样全集”?
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊?”
后来……对方看我是个女娃儿，没打我!
7、贵阳下雨多
端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。
外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”
老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”
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没有搞笑的重庆言子？
---来点重庆言子?
1我闯你个鬼哟 2老子月亮棒儿耍弯刀-跟你明砍 3宝塞塞 4朗格邀台哟 各老子哦 , 你妈擦皮鞋地 ,你妈卖棒棒糖地 , 背灭刀地 , 日起火哦 你娃娃哈磋磋的
段子：
刹一脚
重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。 一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：
“师傅，刹一脚（重庆方言，意思是：停一下）！”
司机一个急刹车，此人上车道：
“月票。”
售票员低声道：
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：
“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
大话西游重庆话版本
1、在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
2、那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前，老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬，他龟儿的居然完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话，老子一定会对到她说：“老子爱你！”
重庆人才看得懂的笑话
只有重庆人才能看懂的段子：
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
充满地方特色的航班（重庆方言版）
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。"
"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"
另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！"
副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！"
机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……"
飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！"
机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"
乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……"
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！"
空姐："机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。"
机长："背降落伞包没得？"空姐："背老的，逗是书包还在这里。"
机长："哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！"
副机长："头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。"
机长："喊乘客准备提前空降。"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫？"
机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
注：纯属娱乐，并无他意！
重庆方言词汇
问世间情为何物，只叫人身体相许
360行，行行出大爷
你是没长脑子还是脑子长霉啊？
所谓天生我才必有用，而你是个特例
女大十八变，越变越随便
牙儿不黑不是角色
饱汉不知饿
重庆"言子儿"
重庆"言子儿" 和重庆火锅一样"麻、辣、烫"的特征个个鲜明突出。不信，我给你举几例：
宝 器
一天上下班高峰期，心急火燎的人们被吝啬的时间挤进了同一个狭窄的空间--中巴车上。于是，甲的"道拐子"和乙的"肋巴骨"，丙的脚掌和丁的脚背不可避免要发生接触，于是，像国与国之间发生争端一样，舆论交锋就开始了?quot;你还是注意点！踩到别个脚背了！""这车上太挤，难免要挨到一堆，要怪，就怪司机，只管自己找钱，装了“闷啾啾“一车人，那管……"这时,"巴"在门边的售票员阴阳怪气的插道："你俩个吵架，管我们啥子事，找些皮来扯……"论战三方语言上慢慢开始升级了，要是这时车上的人刚好把三个人"冲"到一起，恐怕一台"李小龙的模仿秀"就要上演。正在这时候，只听得三人不约而同的嘟哝一声："宝器！"全车人都会意的笑起来，空气顿时缓和下来。
要说"宝器"一词的确切含义，怕很难叙述出来，但一说"宝器"重庆人谁都明白。以"宝器"骂人，介于骂与不骂之间，看似咬牙切齿，其实没有伤人。有时还暗含自己逞了威风，又麻痹了对方，让双方都能下台。像刚才那种情形，一人一声"宝器"，便有鸣金收兵之感，这架便多半打不起来。这是重庆人的狡黠之处，麻痹对方的高招。
装 牤（māng）
重庆人心直口快，看不惯那种老干世道的人却要以伪装的纯洁来隐瞒其世故的行为――装牤。
一天，我乘车回家，在南坪上来一位老奶奶，手上还拎了个大包包。售票员见状就想让老人身边的小伙子给她让个座，却见其马上双手抱于胸前，眯起眼睛装睡。大伙心中都翻起了一阵厌恶感。这时，小伙身后一青年起身说："老妈妈，这儿来坐！"而后，他上前将那"睡虫"吼醒："下回装牤，不要遭别人看出来了！"那小伙子的脸一下子绯红，忙从背包里翻出瓶冰点水来喝，这动作，使我联想起吃火锅遭辣倒了，也要……重庆人就是这样，火辣辣的心肠，火辣辣的话，性格中容不下半点伪装和虚假！
"棒棒儿"
在重庆，无论是大街，还是小巷都能看见一种游动行业，你看，街头，三三两两，或结伙，或单放，或四处游走，或席地而坐。每人手提四五尺长的竹棒一根，这就是山城之一景---"棒棒儿"。他们到底是干啥子的，外地人不明白，重庆人最清楚。买台空调，运到八楼，啷个办？二道贩子倒一筐猪肉，上车下车，赶上赶下，啷个办？买个西瓜，十斤重，抱手上，手酸，又要吃西瓜，又要保持风度，啷个办？好办！喊一声?quot;棒-棒儿！""棒棒儿"来也,诸般难题迎刃而解,记得我曾从电视上看到过,一个"棒棒"很感动的说过:"重庆人不排外,很耿直,很豪爽,在重庆当"棒棒儿"三年了,你们一喊"棒棒儿",我的心就热了。"
重庆人说重庆"言子儿"，方显重庆人的机灵、诚恳、耿直、热情。我想，如果将来自己漂泊异地他乡，怕是永远也改不了这一口"麻、辣、烫"的"言子儿"，永远也忘不掉重庆――我的家乡
2020年特色的重庆方言歇后语合集
1. 火车经过山洞，响彻半边天，一看位置不对，原来开到了西安。2. 红烧牛肉放蒜，又香又有味，一看锅底空荡荡，原来牛肉跑了。3. 油炸臭豆腐，外酥里嫩香，一看内部空荡荡，原来豆腐跑了。4. 兔子跳到田里，吃了一口萝卜，一看蚂蚁大军阵阵来，立马跑路去。5. 鸳鸯戏水双双落，摔个跟斗鸳鸯饶，一看水里有条鱼，原来是路过的客人。6. 骑车喊口号，快乐多少人，一看后备箱空荡荡，原来车子被偷了。7. 猴子捏肚皮，一捏一声响，一看肚子中空荡荡，原来吃了个空心菜。8. 老虎下山吃羊肉，一口吃掉整只羊，一看羊崽在家乐，原来老虎吃了一只玩具。9. 熊猫爬树摘桃，一只摘了两只抱，一看桃子有个洞，原来是被虫吃掉的。10. 海鸥鱼中央，一叫一声凄凉，一看钓竿钓空了，原来鱼儿都走了。
听来听去还是觉得我大重庆的言子儿最有意思特别是具有地方特色的 歇后语 下面,我给大家介绍一下关于重庆方言的歇后语合集3篇,欢迎大家阅读.
重庆方言歇后语1
癞疙宝吃豇豆——悬吊吊滴
豇豆很长，一两口吞不下去，癞疙宝吃豇豆，总有那么一段吊在嘴巴外面，悬吊吊滴，让人心里很不踏实。
这个场景看得我心头悬吊吊的……
大阳沟的鲫壳——死的多活的少
大阳沟卖鱼的人给人印象最深刻，大盆小盆的摆了一溜，到了下午，由于缺氧，盆子里的鱼死了一大片。特别是鲫壳，更是死的多，活的少。
这些鱼怕是像大阳沟的鲫壳……
细娃儿穿西装——大套
并不是提醒你衣服大了，而是在说你“大套”，就是大肆、放肆的意思。
细娃儿穿西装，你还敢指使我诶!
较场坝的土地——管得宽
两口子打架，隔壁邻居跑来劝架。好心不一定有好报，没想到堆放不领情，反倒是得了一句冷言冷语，“你的手伸得太长了，管得宽”。
关你p事，我看你是较场坝的土地，管得宽
月亮坝儿耍弯刀——明砍
耿直的重庆人不兴“暗箭”这一套，喜欢明里来明里去。想象一下，晚上亮堂堂的，在开阔的土坝里耍起弯刀，明人不做暗事，重庆人要的是“明砍”。
明砍嘛，我喜欢你，啷凯?
瓦片里头装稀饭——二流
瓦片半个圆筒造型，翻面后还能临时当个容器，当瓦片装上稀饭，稀饭不多还行，一装多了就从两边流出来，挡都挡不住。引申为“二流”的意思。
瓦片里头装稀饭，走开，让专业的来
白市驿的板鸭——干绷
白市驿板鸭的制作特色，将肥鸭子晒干烤，味道干香。形容打肿脸充胖子的行为。
缺牙巴咬虱子——遇了缘了
缺牙巴咬虱子，能凑巧咬到一个的话实属幸运，形容十分巧合的事!
牙刷脱毛——板眼儿多
牙刷的毛脱落以后就会露出牙刷毛的洞眼，密又多，形容想法多，点子多，心眼多。
我说你娃屁本事没有，板眼儿还多
乌龟打屁——冲壳子
冲壳子，字面上指臭气冲向乌龟壳，形容说大话，吹牛皮。
丰都城拉二胡——鬼扯
重庆丰都以“鬼城”出名，丰都城拉二胡就形容没有中心或没有根据地乱说，比喻胡说，闲扯。
你一天斗晓得丰都城拉二胡，鬼扯，哼
晚上的夜明珠——宝器
“宝器”原指宝贵珍惜之物，后来被重庆人用来形容人神经兮兮的，类似活宝意思，如果朋友调侃时说宝器，说明两人关系密切。
重庆方言歇后语2
头放屁——熏爷爷来了
黄泥巴滚裤裆----不是屎(死)也是屎(死)
丰都城拉二胡-------鬼扯
看倒菩萨喔屎-------鬼扯
解放碑的钟-------群众观点
三年不屙屎---粪胀(混帐)
夜明珠拌酱油----宝得有盐有味
猫抓糍粑——脱不了爪爪
滚到漂水头——彻底洗白
别以为自己逗是许仙——要日蛇
袍哥人家——决不拉稀摆带
锭子滚到裤裆头——打卵
吃竹子喔筲箕----肚儿头编勒
锤子个锤,嘴巴头吐地雷!
毛斯坎坎栽菜——将就屎(使) 用:将就用
重庆方言歇后语3
饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜。
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。。
老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”老公：“不知道”老婆：“你想知道么?”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”
爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上! 小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家! 爸爸。。。一个月了，小明还没有出院!!!
早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你!
男：妹子你怎么看待gay?
女：真是暴殄天物。
男：怎么说?
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。
记得小学的生物课上，老师问我们 为什么企鹅的肚子是白色的?同学们纷纷摇头说不知道。
老师说，发挥一下 想象力
我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。
从此，我成为了小学的名人。
今天在逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。我问老板：这衣服500卖不卖?老板说：卖!我说：卖就卖呗，我又不买～
木兰替父从军，一天夜里，大将军突然闯入木兰的帐房，二话不说就将木兰压入胯下。
娇弱的木兰绝望至极，尽管自己平时已经努力装的很man，但还是被大将军识破!
就在此时，一阵乱摸的大将军突然惊叫：“好恶心，你竟然是女人!”
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重庆话经典笑话
1、重庆只有两个季节，一个是冬天一个是夏天，所以换季的时候，穿T恤的和穿羽绒服的总会擦肩而过，一种是耍小伙儿的，一种是钻牛屁眼的。当他们相遇在卡卡角角，彼此互相的望一眼，然后心里各自默念一句：哼，龟儿宝批龙！
2、解放碑逛街遇到女同学，问她“最近在干撒子嘛？”她说“卖批撒”，老子当时就石化了，心想日妈真是不拿老子当外人哦，我只好客气的问“在哪里嘛？”她说“必胜客噻”
3、两北方人到重庆吃火锅，邻桌一重庆姑娘大声训斥她男友：“你不要乱操嘛！你紧到操！操得我都要吐了！”（“操”——川渝方言中有拿着筷子在锅中一直搅拌的意思）
两北方人在一旁听得汗如雨下：“这重庆妹子说话还真是不遮掩啊！
4、央视记者问重庆自燃公交车上的幸存者：请问车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子，那为什么你们不拿来砸窗呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我们就是在说锤子啊！
幸存者：我跟你说不伸抖！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者：原来有毛线啊！怪不得燃得那么快！
幸存者，卒。
5、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字？”
大哥：“蒋英羽（讲英语）。”
警察再问一次：“你叫什么名字？”
大哥：“蒋英羽（讲英语）。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”（你叫什么名字？）
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”（你叫什么名字？）
二弟腼腆的回：“蒋国羽（讲国语）。”
警察再次问道：“你叫什么名字？”
二弟：“蒋国羽（讲国语）。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字？”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字？”
老三：“蒋方岩（讲方言）”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字？”
老三：“蒋芳妍（讲方言）”
警察吐血而亡……
6、带重庆，有时候可以一周走完春夏秋冬，周一穿毛衣，周二穿卫衣，周三穿衬衣，周四穿T恤，周五周六直接裸奔，一年四季随机播放，勒样的城市你值得拥有。在中国城市分为三类，第一是像西安你中普通城市，春夏秋冬顺序播放，而是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环，三是像重庆这样的非主流城市，一年四季随机乱播放。
7、带重庆，火锅是万能的。东北人说东北出饺子，重庆人说拿来烫火锅；云南人说云南出米线，重庆人说拿来烫火锅；沿海的人说我们有海鲜，重庆人说拿来烫火锅；山西人说我们出羊肉，重庆人说拿来烫火锅，烫火锅；西藏人说我们有牦牛，重庆人说，拿来拿来，全部烫火锅！
8、感冒了鼻子足球得很, 但篮球得去医院因为挂号要排球半天队, 体温器又冰球得很, 医生也水球得很, 不信医不了病,与其网球医院一趟，还不如手球在家好些, 药开得多，抽抽头垒球不倒, 如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切, 万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
9、机场登机广播重庆话版：各位婆婆嬢嬢舅子幺妹儿，欢迎乘坐XX航空公司的航班，各人坐到各人座位上莫板命了哈，搞不称头安全带啷个扣的豆开个腔，等哈儿我们晓得来搭个手，小娃儿莫到处贡嘛，哒倒起的话我们还脱不到爪爪，大家脚杆莫琛到过道头，有同志打瞌睡扯蒲汗的小声点哟。
10、重庆有一句最任性的对白，甲：你啷够楞够勒个也？乙：你啷够要说我楞够勒个也？我楞够勒个又把你啷够了嘛？
爱 上 大 重 庆
我们的生活平淡无奇，
而且难免有无聊甚至失落的时刻，
除了大吃一顿大睡一觉，
我们还可以选择看几则小笑话，
发自心底地笑出声来。
1、关于炸弹
有个二环路精神病院出来的，
走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，
问柜台柜员：“这是防弹玻璃吗？”
银行柜员说：“是啊！”
精神病说：“能防得住炸弹吗？”
柜员说：“怕是防不住哟。”
于是神经病从包包头摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”
柜员遭吓惨了，二十秒后小声地说：“要不起。”
2、关于被交警拦
绵竹交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是绵竹人，给个面子蛮”。
交警说：“表豁我，你不是绵竹的。”
司机反问：“你咋个晓得我不是绵竹的？”
交警说：“你莫不承认，等我拦个绵竹的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：“你个哈p，过来追劳资安！”
交警转身对刚才的司机说：“看到没得，这个才是绵竹的！”
3、关于买iPhone6plus
有一个绵竹小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她：“喜欢吗？”
她说：“喜欢！”
小伙说：“喜欢就多看一会吧！”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”
他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！”
姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们绵竹男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
4、关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她：“还要不要？”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说：“我不要了得不得行嘛？你莫打你各人了！我们走嘛老公，我不要了，你们绵竹男人太有脾气老！”
5、关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一绵竹人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
回答：“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
绵竹人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧：“阿弥陀佛，老子不想和你们绵竹人说话。”
6、关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：“你是啥子鸟哦？”
乌鸦说：“我是凤凰啊！”
麻雀说：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？”
乌鸦说：“你晓得个串串，老子是烧蜂窝煤的凤凰！ ”
7、关于卖保险
刚才接一电话：“喂，你好!”
我：“你好，哪位？”
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在去政务中心办事的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几十万吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“8路车！”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
8、关于鱼香肉丝
一外省男，进绵竹的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板！！”。
“啥子事？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“照你这家说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个老婆饼，老子还给你发老婆不？你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊？！”
9、关于练气功
早上在绵竹公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他：“爷爷，你能教我打哈拳不？”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲：“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦！
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
10、关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，
我过去问：“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不？”
大爷：“小娃儿，你走吧，我再等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”
我：“要得，谢谢大爷！”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他：“大爷，你在这儿躺一天也没开张啊？”
大爷说：“小娃儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开绵竹这个地方，这地方工资太低了！！
普通话】你不要说废话，我会翻脸不认人的。【重庆话】少批夸，老子隔哈儿认不到人了哦。【普通话】这里上学太贵了，我父母经济能力承受不起。 【重庆话】勒点读书黑贵，我妈老汉jiōng不起。
【普通话】你要识时务，跟人家道个歉吧。【重庆话】你要盯得到着（zháo）头，切道歉。【普通话】我运气不好，去妓院让妻子抓住了。 【重庆话】老子霉求得很，逛窑子遭堂客捉到求了。
【普通话】您帮我看看这东西，我不懂行。 【重庆话】你帮我qiǒ两眼，我不了解（gái）。【普通话】我不和你开玩笑，昨天玩麻将，我的钱全输干净了。 【重庆话】老子没给你开玩笑，昨天搓麻将，输的4个包包一样重了。
【普通话】你不要和我再提那些旧就让它过去吧。事，过去的【重庆话】你娃娃再给老子算老账，老子弄到你哈【普通话】这里没有人关心我。【重庆话】妈哟，我是二妈生的哇
【普通话】你不要以为不说话事情就可以瞒过去。【重庆话】你娃少的那装莽，莫以为这个事豁得到老子【普通话】他生了个男孩，非常疼爱。 【重庆话】他生了个儿，稀奇得很。
重庆方言笑话1葱换面条
在我们这，有一个姓王的老汉，他孤苦一人，就靠做点小生意糊口，一天他拿了三把枯了一半的葱上街去赚rmb，，可是他那东东太~~~~~~~~~~~~~~怎么说：就是伪劣产品呀，怎么有人要嘛。一个开面馆的老板娘看他可怜，答应用王老汉的葱换碗面，王老汉高兴得很，进去端起面就开动，可是这下这家面馆的生意一下就不行了，老板娘就纳闷了，她在店里看了看，没什么不好的啊，就在这时她看到王老汉就什么都知道了，原来王老汉太穷，导致他的裤子破了n个洞，那个男人的关键东东就暴光了，老板娘气急败坏，大喊到：老头鸡吧，鸡吧呀(鸡吧是男人的东东)。王老汉以为在问他有几把葱，也大吼到：你这个老板娘，刚给你3把你就忘了呀，记到，重庆方言，是3把，3把就换一碗面
重庆方言笑话2萝兜
不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去
故事是这样的…
说某翁，背驼。一日，登公车，正值拥挤。翁旁立一汉，苦其驼峰撞胸，遂嚷道：“你就把你的包袱放下来嘛!”，翁听出其话中有话，不快而回敬：“把你的萝兜挪开!”。售票员不明就里，乍闻此言，高声道：“抬萝兜上车的赶快买票!”，那汉闻听更是火起，“那个听说，萝兜要买票!”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴，在前面气休休地道：“不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去!”
注：萝兜，在渝方言中，一作箩筐讲，另一意则为屁股
重庆方言笑话3国家发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海…”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语……….甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
重庆方言笑话1 国家发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话 两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海…” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语……….甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
重庆方言解释：
1、崽儿：重庆人对中年以下男性的称呼。中性词，通常用于第三人称，在特定情况下有蔑视之义。
2、“衩衩裤朋友”：穿开档裤时就一起玩耍，一起长大的特别亲密的好朋友。
3、整：通用动词。如整(办)事、整(戏弄)人、整(修理)器物、整(吃)饭等。
4、杀：去、到。有直接、立即的意思。如“杀馆子”指到饭馆吃饭、“直杀火车站”指径直到火车站等。
5、开腔：说话。
6、子弹：钱
重庆方言笑话2 只有重庆人才能看懂的段子
感冒了鼻子足球得很,
这是一个关于被交警拦的笑话：
重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”
司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”
交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
关于买iPhone6plus
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”
他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”
姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”
重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:“你是啥子鸟哦?”
乌鸦说:“我是凤凰噻!”
麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”
乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”
关于卖保险
刚才接一电话:“喂，你好!”
我:“你好，哪位?”
“我是保险公司的，请问您开车吗?”
“我不开，司机开。”
“您去哪?”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀?”
“轻轨!”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗?
关于鱼香肉丝
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”
关于练气功
早上在鹅岭公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不?”
大爷:“小崽儿，你走吧，我在等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”
我:“好勒，谢谢大爷!”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了!!!”
重庆方言顺口溜段子有哪些？
1、说你笨，你不笨，你窝屎又晓得挣。
2、面带猪样，心头嘹亮。
3、干筋筋，瘦壳壳，一顿要吃几钵钵。
4、出门看天色，进门看脸色。
5、东瓜花，南瓜花，人家不夸自己夸。
6、发财不见面，背时大团圆。
7、礼信到处赶，落雨好借伞。
8、话音捞轻，句句顶心。
9、宁愿终身穷，不当屁爬虫。
10、说得闹热，吃得淡泊。
11、四川人竹根亲，老表的老表理不清。
12、炒菜不用巧，火色拿得好。
13、嘴巴两张皮，边说边在移
14、有就一顿松，无米吃谷种。
1、你美，你美，你鹰钩鼻子蛤蟆嘴，还有两条猪腿腿。
2、大欺小，癞疙宝。小欺大，有文化（抹桌帕）。
3、黄司黄司马马，请你嘎公嘎婆来吃嘎嘎；坐的坐的轿轿，骑的骑的马马。
4、听你吹，尿罐都要飞；听你说，尿罐都要落 ；听你叹，尿罐都要烂。
5、搬家搬家，搬到茅厮喀喀（ka）。
重庆话的日常用语
【新】没得力老：“无语”的进一步说法。或者，当遇到某件事感觉很吃惊，很惊讶。
霸道：不得了，很了不起，有时候我们对某件事情感到很高兴也会高呼‘霸道’。
嘎嘎（gǎ gǎ）：肉的意思。
行式（háng sǐ）：就是拽，也指一个人特别有能力，特别让人羡慕，用这个此的时候要根据情况来定它的感情色彩。
对头：对，好，要得，没问题的意思，在不想说话或想和稀泥的时候，别人说什么都可以用这个词对付。
巴心不得：就是正合心意，正想这样的意思。
正南其北：说正经的，不扯闲的意思。这是某人像某人强调一件事情重要性或表达起诚恳态度的习语。
重庆的方言笑话
A和B坐飞机事故跳伞被食人土著捉住，两人求饶，酋长说，你们各找5个球形物塞到自己的屁股里，就放你们走。A从口袋取出五个核桃，痛苦的塞起来，塞到3个就快不行了，但他居然还在笑。酋长很好奇，就问，你都这鸟样了，还笑？A说，你看那个傻~B，爬树上摘椰子去了。。。
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
选我吧！超搞笑
A：你妈卖批
B：你妈不卖批有你？
2046年早春，成都双流机场……
[售票] 机场自动广播正不断广播："川航 0451 航班，北京北京，票价80块，不设找零，月票请出示。"
[安检] 人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根儿烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机] 空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅老官纳，那算老，进切嘛……"
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行] 一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！" 副机长："耶~~，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！" 机长："是 02号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机...
[飞行途中]空姐："耶，外头有一架UFO！" 机长："看哈里头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老 还上? ……" 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机发动机出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："日他妈哟，浪个搞的嘛，要是四个发动机逗熄火老，我们是不是要在天上过夜哟。
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1.老太婆坐拖拉机钭死你
2.桌子上摆夜壶莫水平
3.赖哈蟆穿奔奔裤轻视忙哒
4.肚子里怀娃儿装纯
5.老母猪绷内裤儿装处
6.***带你去上班看***卖批
7.裤子脱了打屁格外吆圆儿
8.喝米汤用筷子咆个锤子
9.光巴子打领带直冲
10.保鸡母下楼栽鸡儿日的
11.乌老二翻田坎找黑打
12.太行山的夜游者偷人生的
13.沙漠开轮船干咆
14.女人生娃儿血口喷人
15.厕所门口达扑爬离死不远
17.床铺底下放风筝屁眼风发了
18.窝屎不带纸想不开
19.砂布揩沟子刮毒
20.厕所头打架往死里整
21.屁股朝天有眼无珠
22.肩膀扛灶捞火
23.告花子打手冲穷鸡吧叫唤
24.蚂蚁夹牙儿扯皮
25.麻子跳伞天花乱坠
26.拖拉机下河坎一般拉沙
27.黑人的爸爸跳高黑老子一跳
28.妓院头放火烧婊子
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48.茅师头划船奋（粪）勇向前
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50.重庆驴子学马叫洋二盘
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52.老呼爷上拔鸡毛扯拐
53.屁斑虫戴眼镜臭甲不完
54.老鹰扯隔登子鸡儿吃多了
55.牛圈门上挂秤砣过份（粪）
56.麦子田里种豌豆杂种
57.厕所搭扑爬离死不远
58.茅师头长笋子冲死（屎）棒
59.洋辣子赶场活该
60.茅师坎上磕烧鸡历史（沥屎）
有趣爆笑的歇后语大全
1.东扯葫芦西扯瓢故意找茬儿
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3.浑身贴膏药毛病不少
4.饭桌上的抹布尝尽了酸甜苦辣
5.钢丝穿豆腐别提了
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7.吃鱼不吐骨头说话带刺
8.厨房里的灯常常受气
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10.擦粉进棺材死要面子
11.财神爷要饭装穷
12.搭棚子卖绣花针买卖不大，架子不小
13.打发闺女，娶儿媳两头忙
14.抱黄连敲门苦到家了
15.冰块掉进醋缸里寒酸
16南来的燕，北来的风挡不住
17.狼也跑了，羊也保了两全其美
18.矮子放屁低声下气
19.八十老翁吹喇叭有气无力
20.茶壶有嘴难说话热情在里头
21.大公鸡打架全仗着嘴
22.开水锅里洗澡熟人
23.看见岳父不搭腔有眼不识泰山
24.吃菠萝问酸甜明知故问
25.口袋里装钉子个个想出头
26.苍蝇叮菩萨没人味
27.背着娃娃推磨添人不添劲
28.粪堆上开花臭美
29.聋子看戏饱眼福
30.马槽边上的苍蝇混饭吃
31.吃饱了溜大圈撑的了
32.长江里的石头经过风浪
