本文目录一览：
- 1、谁告诉我几个情趣小笑话啊！！！？
- 2、有没有情趣的笑话，一定要情趣的笑话。
- 3、求幽默情趣的句子，句子要多一点，500字，谢谢
- 4、情侣套路故事段子
- 5、幽默、有情趣的小故事？
- 6、情侣们可以互相讲的 笑话 必须 逗乐的 逗乐女生的 荤段子 也可以吧
- 7、在表达上很有特色的一些幽默故事，古今笑话，富有情趣的广告词和提示语
- 8、有哪些让你一想到就笑得停不下来的笑话？
- 9、极品荤笑话大全
- 10、有什么好的暧昧笑话
谁告诉我几个情趣小笑话啊！！！？
一个傻子结婚三年没有生孩子，求教于邻居，邻居告诉他：可能是事后那东西流掉了，没有进去，必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。 晚上，傻子照着邻居告诉的方法去做，妻子觉着很好笑，结果鼻涕都笑出来了。 傻子感到很失望，自言自语的说：不甩吧，不进去；一甩又从鼻子里面出来了，真没有办法。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.
过了一会.出来一只刺猬.
公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给 你买的裘皮大衣
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有没有情趣的笑话，一定要情趣的笑话。
1、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。
2、老公：怎么今晚又是芹菜？
老婆：爱吃不吃。
老公：天天吃腻死了！
老婆：谁让你惹我生气？
老公：那你也不能惩罚你自己啊！
老婆：我吃了又不会阳委！
3、老婆：晚上是不是想活动活动？
老公：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
老公：那你种了多少草莓？
老婆：一盆。
5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
6、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
7、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
8、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”
老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
9、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”
10、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”
11、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
12、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
求幽默情趣的句子，句子要多一点，500字，谢谢
男枪雪茄受潮 女警吊带松弛 亚索不起风 蛮子刀钝
50币就要五百字？来，给你双倍，你来写给我
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
情侣套路故事段子
情侣套路故事段子
情侣套路故事段子，情侣之间总是有着一些小情趣的，这样的套路段子无疑是可以增进情侣之间的情感的，让双方更加了解更加亲密，下面就为大家分享情侣套路故事段子。
情侣套路故事段子1 一、适合情侣幽默套路段子
1、问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？
答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。
2、哀伤五阶段：一、否认：否认发胖；二、愤怒：对于发胖感到愤怒；三、讨价还价：跟老天讨价还价；四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。
3、走道里听到的学生对话。“刚X老师被我气死了。”“你干嘛了？”“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。
4、小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
5、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？
6、主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”
7、北京某高风险地区男子为急于离京出差，被行政拘留十五天。原因是在机场安检人员要求他出示绿码时，他调出炒股软件企图蒙混过关。
8、刚参加工作的年轻人，应该了解一些和领导相处的职场技巧，比如：领导找你，你就回“有事？”既简单又有效率。领导安排你活干，你就回“就这？”表达活很轻松，完全可以胜任。领导说你两句，你就回“你在教我做事？”通过幽默的表达，避免自己处于尴尬的境地。掌握了这些技巧，领导自然会对你另眼相看。
二、情侣之间表达爱意的话
1.过程和结局都有了再去纠缠连自己都觉得贪婪。
2.我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。
3.我要陪你从新鲜到归属感。
4.想给你温柔，也想被你照顾。
5.始终在做着重复的两件事爱他以及守护。
6.眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。
7.因为你是唯一，所以拿命珍惜。
8.简单说,拥有你，已足够，会很幸福。
9.我有一个小梦想, 简简单单踏踏实实的跟你过一辈子。
10.笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
三、情侣之间的`聊天话题
1、说一说对彼此的第一印象
2、分享今天发生的趣事和食物
3、第一次拥抱和接吻的感觉
4、对异地恋和冷暴力的看法柴
5、描述一下心里的完美约会场景
6、吵架时什么话会让你伤心
7、更喜欢热闹还是安静
8、生气时什么方式能让你冷静下来
9、心里有事的时候会第一个和谁说
10、童年记忆深刻的丑事
11、对方身上的三个优缺点
12、聊脸蛋和身材更看重哪一个
13、做过最让你感动的事情
14、以后想要定居的城市
15、有没有一直埋在心里的小秘密
情侣套路故事段子2 一、适合情侣之间套路笑话
1、“你是3.我是9.知道为什么吗?”
“因为我除了你还是你啊。”
2、“同学打扰一下请问这道题怎么做”
“不好意思我不会”
“哦你不会啊那我给你讲讲吧”
3、“我结婚你一定要来哦。”
“什么意思?”
“你白痴啊?婚礼没有新娘想什么话?”
4、“你能不能告诉我你喜欢谁?”
“你管是谁呢，反正不是你!”
“你骗我一下会死啊?”
“骗了啊，你没死啊!”
5、说起我男朋友的优点
总结起来就是五个字
"会挑女朋友"
6、“我今天肯定是盐吃多啦。”
“啊?为什么吃那么多盐。”
“不然怎么总是咸的想你啊~!”
7、“今天早上照了照镜子，然后就想到了找你”
“为什么”
“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你”
二、怎么样逗女朋友开心？
带她购物：大多数的女孩对购物都有迷之热爱，所以想让自己的女朋友开心，带她去购物吧，你只是要付钱就好。
带她去游乐园：很多女孩儿从小都有一个公主梦，所以当不开心的时候可以带她去游乐园，享受下孩童般的快乐。
带她去看电影：看电影是很多文艺女青年喜欢做的事情，如果你的女朋友是文艺女青年，那么带她去看电影她会很开心。
带她吃大餐：带她去吃她最爱的大餐。
带她去散心：伴着朝阳和日落，牵手一起散步，是一件很幸福的事，所以带她出去散散心，看看平时注意不到的风景也很好。
三、怎么逗女生开心
逗女朋友开心的方法有起外号、赞美和夸奖、讲一些笑话、自恋逗女生笑等。
1、起外号。
如果和女生有了一定的友谊基础的话，就可以给她起一些符合她形象的外号。比如说，戴眼镜的女生就叫四眼妹，如果你觉得她少根筋的话就可以叫她笨蛋之类的。但是要注意，有些女生会觉得这些外号很亲切很可爱，拉近你们的距离，有些女生又会觉得这是嘲讽，所以你要懂得察言观色。
2、赞美和夸奖。
这里说的赞美和夸奖是开玩笑式的。比如女生的声音，你觉得很好听，你就可以这样说“我觉得你的声音很好听耶，你能不能唱首歌给我录一下，这样我家的狗狗闹别扭的时候我就可以拿来治治它了。”这样的话会让女生的心情由好到有点无语，这时候往往就给人一种你很幽默的感觉。
3、讲一些笑话给她听。
可以从日常生活中收集一些你觉得幽默的笑话，用很严肃的语气和她说，这样她会以为你要说的是一件很严肃的事，但没想到你说的是笑话，给她一种惊喜的感觉。
通常女生会对结局的转变有些无奈，但无奈之后更多的是开心。比如“人家都说十全十美的，但我发现你是十全八美——内在美和外在美”。
4、自恋逗女生笑。
有时候女生知道你是一个什么样的人，当你在她面前夸赞自己，说一些与自己不符合的优点的时候，女生就自然而然地笑出来了。
比如“我不是王子，但为什么那么多女生要做我的公主？”又或者“我又不是人民币，为什么这么多人喜欢我呢”。这些都会让人想笑出来，这时候，你就达到了你的目的。
情侣套路故事段子3 情侣之间的套路情话
一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？
一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？
二、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。
三、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。
四、我就喜欢盘腿一坐，碰的是爱喝的酒，燃的是爱抽的烟，怀里是爱我的你。
五、烂熟于心的不只是你的名字，还有你可爱的样子。
六、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。
七、好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。
八、我的喜欢就像是风吹过大海的声音，如果你愿意听，每一句都是我爱你。
九、如果人类有尾巴的话，说起来有点不好意思，只要和你在一起，一定会止不住摇起来。
十、多希望和你一个不小心就白头到老，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。
十一、遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。
十二、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为其他人是踏在地上，只有你踏在我的心上。
十三、我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁。
十四、草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生还有你。
十五、我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。
十六、我希望压得我喘不过气的不是生活，是你。
十七、我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我心中太美好，尽管你并没那么优秀。
十八、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。
十九、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
二十、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然是你的名字。
二一、所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了。就好像我遇见你之后，哪还有什么标准。
幽默、有情趣的小故事？
“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我
整天都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，
太太！’”“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重
复着一句话：“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下
去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣
。”
单眼皮，喝板蓝根；平胸，喝板蓝根；朝天鼻，喝板蓝根；龅牙，喝板蓝根！如果你受够了别人异样的眼光，没关系的，喝板蓝根！老板不加薪，喝板蓝根；单位不放假，喝板蓝根；空间没黄钻，喝板蓝根；最后，如果你是一个像我这样的穷人，好吧，咱一起去卖板蓝根！
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题?
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
情侣们可以互相讲的 笑话 必须 逗乐的 逗乐女生的 荤段子 也可以吧
今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
没有笑话，你可以对歌啊，你就说咱俩对唱吧！他问你咋对唱。你就唱 轰轰烈烈的曾经相爱过，她大多会笑不会接。然后你等他她不唱 你就自己呻吟着 缠缠绵绵的变成这首歌。 这种就考虑你自己的反应和观察力看她是怎样的怎样才会让她笑。 求采纳求采纳。。。。
如果是感情很深的，可以什么都讲，如果不是很久最好不要讲荤段子
可以，适当的能增添情趣
1，小明问爸爸：爸爸，我是傻孩子么。？ 爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
2，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3，.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4，一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5，20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
6，有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”
7，有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..---------
8，一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........
9，一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
10，男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
这些应该就可以，最好不要讲荤段子，感情很深的例外∶
1比装大了 我：哥们，最近在哪发财啊。
哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。
我：哟！当老板啦，可以哟。
哥们：（得意的笑）哪里哪里。
我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。
哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。
哥们：……
2这是真理
朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么？” 有人答曰：车子，票子。也有人答曰：房子。 蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。”全场默然。。
3 你不要再来了，我爱的是男人
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！！
4滚床单吗？滚！
请问这姑娘答应我了吗？ 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．
今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”
5处男和处女的对话，笑尿了
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。
男：你是处女吗？
女：恩，你是处男吗？
男：当然了！
女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手~
在表达上很有特色的一些幽默故事，古今笑话，富有情趣的广告词和提示语
幽默故事：1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平.到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说：“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧.”
2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道. “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训. “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳. “我也是啊!”女佣高兴地附和.
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,
翻了,一头栽在路旁.警察赶到： 警察甲：好严重的车祸. 警察乙：是啊,脑袋都撞到后面去了. 警察甲：嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警察乙：好.一、二使劲,转回来了. 警察甲：嗯,没有呼吸了.
4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞.司机吓的牙直打颤.突然那女人开口了：“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”
5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说：“您病得太严重了,恐怕不会活多久了.”
病人：“求您告诉我我还能活多久?” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么?十年?十个月?十天?”
医生：“十,九,八,七,六,五……”
6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生：“能,他们都死了.”
7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说：“护士,打针的.”蜣一拍大腿：“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
8、一非洲人住在某一宾馆.夜半,起火,不明原因.非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了.消防员见状惊呼：“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”
9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准.于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着：“Go
ahead”. 那人想：“Go ahead=前进,老总是批准了.”于是他开始打点行李.
一个同事见到了他问：“你在做什啊?”他说：“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’.”
同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”
10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下.”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快.一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”.果然,马停下来了.死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
——希望可以帮到你！
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有 馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
长官：快说，这里有几个人！村民：zhei里，十一郭人（这里，是一个人）长官：什么，十一个人？村民：不是十一郭，二十一郭人（不是十一个，而是一个人）长官：二十一个人，快说，他们都去哪儿了。村民：不是二十一，七十一郭人（不是二十一，七十一个人）长官：这屋子这么小，不可能这么多人。村民：
撒挂，不是七十一，九十一郭人（傻瓜，不是七十一，九十一个人）长官：你别逗我，怎么可能有九十一个人。村民：二贝勿，是一个人（二百五，是一个）长官：二百五十个人。
级干部好几件杀一头
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
1、“一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼”。
2、“孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？孩子高兴地答应了，并且把爸爸的“作业”认真检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了”。
3、“小草也在上课，请勿打扰。小草含羞笑，请您勿打扰，我在和你一同成长。不要让小草哭泣，不要让废纸飘飞，绿色草坪，无须纸化点缀。 天天环保，日日文明，绿草茵茵，踏之可惜。有了热爱生活的心，才能召唤翠绿的情”。
4、“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃”。
5、“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本回小说中描写的女主人公”。
有哪些让你一想到就笑得停不下来的笑话？
1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！
2、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
3、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
4、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟！
5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。
6、我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了 修电师傅来干活，我随手给了颗烟 师傅说，他不抽烟，不会。。。这是什么情况？嫌我的烟赖么？
发了几个笑话，只为逗君一乐，你们还有什么 搞笑 的笑话吗？欢迎在评论区发表！
1,切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
2,有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
3,走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕！？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
清明前学校组织去向烈士扫幕，交待学生都要穿校服，到老师看到一个学生时，眼睛都快爆了，你们知道为什么嘛？这个学生穿着孝服去的
有个男同事个子很矮，一次别人客气的说了句“浓缩的都是精华。”结果他听错了，说“对头！农村来的都是精华！我就是农村来的！”当时把我们笑安逸了，以至于现在单位里有人找他，都是问:“那个农村来的精华在不？”哈哈
1.悟空一行人遭遇火焰山，因为借芭蕉扇需牛魔王发生冲突。八戒打前锋与牛魔王大战，然而八戒无力抵抗被牛魔王打的四处逃窜，牛魔王边追边得意的大喊“死猪头，你看俺牛逼吗？”八戒一愣，回头说“不看……”
悟空赶来支援，一棒打的牛魔王现出原形，而后悟空得意的说道“牛兄，你看俺老孙吊吗？” 牛魔王想法没有想回答道“不看”
幕降临，四周寂静无声。悟空被压在山下多年，从无人探望。望着漆黑的四周，悟空悲从心来，仰头望天，大声的唱出了自己的压抑数百年的寂寞“夜深人静的石猴 ，是想家的石猴”
哈哈哈，任何笑话就像是相声一样，你听过几遍之后可能就笑不出来了，而且每个人审美情趣不一样，没有大家都喜欢的笑话，怎么办，我送给大家几句话，没疗效，退款
1井喷式的爱情，难免产生跳水式的结局。
2早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
3常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人也不这么想，难道美人不该配英雄？
4人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场！
5一个孩子说：“这是我的玩具。”这是财产法。一个孩子说：“你答应过我的。”这是合同法。一个孩子说：“他先打我的。”这是刑法。一个孩子说：“爸爸说可以。”这是宪法。
6我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。当然植物“无情”。
8婚姻是一所学校，妻子是老师，专业是唠唠叨叨，丈夫是学生，作业是装聋作哑。
9贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的.
10陵墓修得精美有一个好处：你死的时间越长，想拜访你的人越多。
好的笑话，可以与时俱进，好的句子一定要有趣味
某天，正在蹲厕。闲着无聊，发现手机充电口里面有点灰，于是就用嘴吹了吹。刚吹完，旁边一个人幽幽的来了一句，哥们，这屎烫嘴嘛。。。。。。。
两屎壳螂讨论福利彩票。甲说:“我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!”乙说:“你Y太俗了!我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的!”
屎壳郎和蚊子要相亲。见面那天，屎壳郎开口就问:“你啥职业？”蚊子说:“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道:“同行，俺是捏中药丸的。”
一只母鸡飞上屋顶，主人气愤地说:“快下来，不然我把公鸡全宰了，叫你生不如死!”母鸡听后仰天长啸道:“太好了，终于可以去找鸭子了。”
极品荤笑话大全
1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！
3、一美眉身着比基尼进会场，被门口的工作人员拦住了：“对不起，这里不允许三点式入内。”美眉慌了：“那……那我去掉哪点好呢？”
4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
5、哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。
6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
7、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？
8、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
9、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
10、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我**睡的！
12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
13、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。
14、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动！“这样，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了
15、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。
16、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！
17、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
18、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
19、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。
20、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。
21、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…
22、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
23、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
24、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
25、学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驴，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese
26、晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。
27、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~
28、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
29、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
30、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
31、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！
32、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
33、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
34、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！
35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”
36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”
37、一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：**飞了还说没事？
38、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
39、一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我们俩好10全10美！女：好
40、今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…
41、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
42、“你有男友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”
43、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！
44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不？B说不去了，今晚在家撸。A于是说，你不怕有孩子么？B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子？过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。
45、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
46、有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
48、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
49、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
50、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。
51、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。
52、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马
54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。
55、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是。性-福-一家。
57、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜。
58、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！
59、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
60、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
61、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
62、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！
63、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
64、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
65、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
66、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
67、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
68、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···
69、隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女?飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸…
71、我的现任，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣，刮就算了，还喜欢闻！自己问就算了，还要给我闻！尼玛啊，问他难道不觉得很臭很恶心吗，他居然说，是很臭，但是臭得让人兴奋！
72、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思
73、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
74、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店，何必自带方便面！
75、我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为***问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！
76、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”
77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
78、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”
79、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
80、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
81、逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说：这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。
82、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！
83、久久不XXOO，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要**到，其他都不要。**日当午，汗滴姐**…
84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
85、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀！都快烧焦了还跑那么快！
86、我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密
87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。
88、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
90、我的前任有一次他发：”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的！我们都问对方怎么一回事儿！都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！
91、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
92、的前任背著我泡妞。?铨是他泡的那?妹子向我表咿白。然後我?答?。她就一直鲤著我。被我前任泡了之後那?妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。
93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口，好不容易想出一段话提醒他，我说“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！
95、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”
96、一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。
97、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”
98、人在上海，刚去取钱，上海的建行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……
99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
101、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！
有什么好的暧昧笑话
一天老公莫名其妙地打电话给我并跟我说他在大街上，并且想买个包送我，听后心里一阵狂喜，
等到老公回来后说不知道我喜欢什么款式的，所以就一起直接买了四种款式，
还说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀连忙抱着老公亲一口，
然后急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。
汗……吃的我现在都撑了。
昨天看同事企鹅动态:唐三藏终于见到如来了。
我立马问她:“你怀孕了”？
她回复到：“那么隐晦你也能猜得到？”
嘿嘿太小看我的功力了。秒懂的童鞋请举手……
前段时间送我一外甥一台步步高点读机，就是电视上那个那里不会点哪里的那个，
今天带他去吃肯德基时他就在那点，然后问我大舅你那时候有没有点读机呀？我说没有啊！
他又问我你怎么学英语的？
我就说我那时候用的是爸爸牌打读机，而且是哪里不会就打哪里，
要知道自从有了爸爸牌打读机后，妈妈再也不会担心我的英语成绩了，
那时候你妈妈在做什么？
妈妈只要为我准备后事就可以了。
外甥女是没听懂旁边得妹子听懂了喷了一身可乐……
我这辈子干过最残忍的事就是联合了宿舍的A君和B君让他们把C君按住，
然后当着小C的面，把他电脑DEF盘一共206G（好像是吧，记不太清了）
和硬盘600G，共802G的AV，种子，资源，图片一个接着一个的删掉...
当时小C哭的那叫一个撕心裂肺...
老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！
我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿比她们穿得好看多了”
接下来……接下来我就进了医院！……
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