×

好笑笑话笑死人,求20个笑死人的短笑话

admin admin 发表于2024-01-16 20:42:21 浏览27 评论0

抢沙发发表评论

本文目录一览:

有哪些“能笑死人”的笑话?


小学的时候,家长最暴躁,因为他们什么都会,到了初中就不一样了,嘿嘿。
我看到一个笑话,小松鼠生病了,它让它的好朋友小乌龟去给它买药,结果过了好久,乌龟还没回来,松鼠就很生气道:“慢死了,居然还没回来!”这时突然听到小乌龟说:“你再说我坏话我就不去了!”?
黄子韬吃饭的时候,不小心把自己的牙弄掉了,而且还是被一片娃娃菜弄的,关键北京还治不了这种情况。
笑话最能够带给大家的就是快乐。对于笑点低的人来说,笑话就是一种快乐源泉。你们听过哪些能够“笑死人”的笑话呢?下面我就来给你们罗列一些我认为很搞笑的笑话:01、吃龙虾。有一天,妈妈带小明去饭馆吃东西。他们点了一盆小龙虾,在老板上菜之后,小明突然哭了出来,说:“小龙虾死了,那他的家人该怎么办?”老板顿时语塞,妈妈紧接着就说了一句:“没关系的,它们一家人都在这了。小龙虾不会孤单的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑没了,好冷的笑话。
02、看病。有一天,小红的肠胃感觉很不舒服,这种状态已经持续了有一段时间了,于是决定去医院看看病。她到了医院之后,就很难过地跟医生说:“医生,怎么办啊?我最近肠胃特别不好,总是拉肚子,而且是吃什么拉什么。”医生看着小红沉默了一会,说:“这其实也没有什么大不了的,你吃屎吧。”哈哈哈哈哈哈哈,这个回答真的没毛病。
03、“气”象局。从前有一只大象,他每天都很生气。每次当他很生气的时候,他就会对自己说:加油!可是突然有一天,他竟然死了。后来调查才发现,原来他是在气象局工作......就是很离谱的笑话哈哈哈哈哈。
04、作弊。小鱼就要考试了,她成绩不太好,所以她想作弊。但是这被老师看出来了,于是老师就问她:“你想抄谁的?”小鱼很诚实,她说:“我想抄蚌的。”老师一听,就说:“蚌的?你棒个屁。”哈哈哈哈哈其实这就是谐音。
很多笑话都是源于谐音改的,但是很多也是平时的一些梗,看你自己笑点到达哪一个程度。

可以让人笑死的笑话

可以让人笑死的笑话
  可以让人笑死的笑话,生活中我们避免不了与人交谈,笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑,而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。
  可以让人笑死的笑话1   1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
  2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
  3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
  4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。
  5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?
  6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。
  7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。
  8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
  9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
  10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。
  11、生活中遇到怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大。
  12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

  13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
  14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。
  15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。
  16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
  17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。
  18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。
  19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
  20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。
  21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
  22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
  23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。
  24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。
  25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!
  26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
  27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
  28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。
  29、只有抓得到的日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
  30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
  31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。
  32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。
  33、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。
  34、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!
  35、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
  36、有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。
  37、各自做好本分,对得起良心,不亏待每份真诚,不讨好任何冷漠。
  38、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。
  可以让人笑死的笑话2   1、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
  2、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
  3、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
  4、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
  5、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
  6、躺在床上,在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”,宝宝照片统一点赞,自拍统一女“瘦”男“酷”,旅游照统一回复“羡慕”,晒会议的回复“牛逼”,感觉自己即将成为社交女王。
  7、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
  8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
  9、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。”
  10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
  11、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
  12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
  13、“还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?” 神回复:“复读。”
  14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
  15、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
  16、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
  17、王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
  18、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"

  19、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
  20、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  21、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
  22、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
  23、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
  24、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
  25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
  27、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
  28、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
  29、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼
  30、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
  可以让人笑死的笑话3   1、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
  2、我不是坏人,如果伤害到你,对不起,借过。
  3、我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?
  4、心情不好的时候就坐最后面,可以影响前面人听讲。
  5、我以为天那么久,地就会长的,谁知道还会有地震。
  6、相聚的时候,总是很短。期待的'时候,总是很长。
  7、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
  8、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
  9、心已停机,爱已欠费,感情不在服务区内。
  10、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
  11、如果我放弃,不是因为我输了,而是因为我懂了。
  12、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
  13、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
  14、血肉横飞只是开始而已,魂飞魄散才是真正的好戏。
  15、放弃一些念头,改改脾性,其实开心的事情也很多。
  16、我家也没啥值钱的,拿得出手的只有我,给你了,不用还。
  17、从此两不相欠,我允许你一天一包烟,也允许你身边姑娘日日鲜。

  18、姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
  19、世上最漂亮的,是身上的衣服,是微笑,是气质,是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
  20、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?
  21、我要的不是我爱你,我养你,而是,在一起,老了有你。
  22、请不要说我变了,因为我没变,只不过懂得了,别人怎样对我,我就该怎样去对待别人。
  23、上前打招呼拍的那人屁股,才发现认错人了。
  24、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
  25、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
  26、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。
  27、不到最后一刻,千万别放弃。有时候,必须有前面的苦心经营,才有后面的好运。
  28、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!
  29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
  30、当你转身离去的那刻起,你我已是陌生人。
  31、千里送鹅毛,就是油价太高,给不给报销呢。
  32、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条。
  33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人,我爱这种感觉。
  34、这一辈子就两件事不会。这不会,那不会。
  35、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
  36、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假。
  37、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链,套你脖子上。
  38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人,让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。

25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话合集你都知道吗?

25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。
非常搞笑的短笑话有很多种,比如:一对夫妻在许愿池旁许愿,当男的许完愿,轮到妻子许愿的时候,妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵!
我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默,这些都是非常搞笑的。
讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式,它可以帮助自己和对方赶走负面情绪,保持一天的美好心情,但是很多人一时之间都想不出什么笑话,下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。
25个笑到抽筋的短笑话
1、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。
2、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的;醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的!
3、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
4、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。
6、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。
7、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟,癞蛤蟆说:我要当哥哥。青蛙说:不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了!
9、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定发布的是iPad2B。
10、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
11、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..
12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
13、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
14、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包”
17、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
18、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”
19、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了……
21、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
22、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。
23、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
24、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
25、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

笑死我了,经典得不得了的幽默笑话

1.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?”
她答道:“当然可以。”。
花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?”
2.一朋友说,上次在动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:“天啊!有这么大的青蛙!”
3.一天,一个年轻的厨师杀鸡时祷告道,“鸡啊,请原谅我的罪过。不是我要杀你的,是客人要吃你的。”
一名顾客闻言,连忙解释道,“不是我要吃你的,我只是....为了填饱肚子。”
小利路过,闻言笑道,“不是你们的错,以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”

4.有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
5.女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。 ”
王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”
女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢!”
王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”

6.某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

7.死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我们他死去的原因吧。”
医生:“经解剖发现,他是暴饮暴食致死的。”
亲属:“啊,难道他生前就没意识到这可怕的后果吗?”
医生回答:“我忘记解剖他脑袋了。”

8.一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,记得喂诊所内一匹受伤的马服药,他说:“你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。”
说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问:“发生了什么事?”
助手回答说:“我没料想到那马吹气吹的比我还快!”

9.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。
一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了整整三个月。”

10.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!”
小伙子:“你等一下,我马上去找绳子。

11.一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?”
老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不住了,就图了个方便,直接在天上尿了……
大夫:那怎么会……???
老鹰:俺没看见底下是高压电线!!!

12.一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”
老婆回答:“我没有衣服穿啊!”
老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

5个笑死人的笑话

【通俗文案类】
1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么蒜呢,这办公室就我们两个人。”
2、大年三十,老徐领着小儿子贴对联。他对儿子说道:“如果我贴低了,你就喊高升,贴高了,你喊发财。”他站在凳子上,贴好一条。又去贴另一条。儿子睁一只眼闭一只眼,瞄了半天,终于憋出一句话:“爸爸,既不高升,也不发财。”
3、老师让学生用“走马观花”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
4、数学老师:“一个香蕉,3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子,得着什么?”学生:“香蕉皮。”
5、女儿问妈妈:“你为什么不买一辆摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一辆摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
6、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
7、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,它,它没有说话!”
8、老师:“有口皆碑,怎样解释?”学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”
9、妈妈不想做饭,非要陪儿子做作业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
10、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”

笑死你不偿命的笑话大全

1.经典爆笑糗事冷笑话,记得上次坐火车的时候,刚找到自己的座位,都还没坐热,一哥们走过来:让开这个位置是我的,我接过票一看,默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说:那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
3.爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。
4.馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空,中午吃的什么啊?”“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了,我说:买买买,出手甩给女友一摞钱,我回来之前你花不完就证明你不爱我!怀着得意的笑,装了一手好逼!突然……来来来,你过来,你跟老娘说,你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”

5个经典搞笑幽默笑话

精选5个经典搞笑幽默笑话
  1、女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随,随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后,撞着胆子大喝一声:你总跟着我想干嘛?!

  路灯下的壮汉回了一句:妹子。。。。我怕黑。
  2、在水果商店看的西瓜2块钱一斤,
  到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5一斤!
  随口问了摊主一句:你这称准吗?
  摊主:要准称的?2.5一斤!!
  3、一兄弟说老婆跟一男的`跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
  在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
  我艹,这都什么人啊!
  4、今天在门卫大爷那玩陌陌,大爷问:这是干什么的?
  我说:偶尔能约炮。
  大爷忙着问:约到了吗?
  我说:玩两年了一个没约到。
  大爷笑着说:唉,玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了俩!
  我。。。大爷,能教我跳舞么。。。
  5、我把车停在办公楼底下,然后摇起车窗在里面等人,这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗,手握拳头喊了一声:加油!努力!我要更自信!更勇敢!
  这时我把车窗摇了一下,那女的落荒而逃。。。
  我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢,抓紧得练啊。。。
;

让人笑死的搞笑段子

让人笑死的搞笑段子
让人笑死的搞笑段子。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子,这样可以缓解我们的工作压力,让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。
让人笑死的搞笑段子1
1、我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是千手观音。
2、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
3、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
4、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调
5、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。
6、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。
7、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
8、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。
9、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
10、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
让人笑死的搞笑段子2 篇1
1、 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

4、 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……
5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
6、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
7、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8、 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
9、 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
10、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
篇2
1、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
2、几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的'机会都没有!”

3、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
4、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
5、老师:你讲讲,‘举世无双’一词的意思。学生:‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!
6、我是一名幼儿园的老师,一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架,熊孩子撇着嘴说:老师,我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师,此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去,让他们见识见识得罪我的下场。
7、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
8、老师:你能讲出一种动物来吗?学生:一只蚂蚁。老师:还可以再讲一种吗?学生:另一只蚂蚁。
9、有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。
10、高中时,一到中午,大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口,选拔短跑人才。

求20个笑死人的短笑话

09超级欠扁的脑筋急转弯1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)
2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)
6 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟)
8 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)
10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)
11跳过 ~
12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的
13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔
14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”
16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟
17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子
18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)
一次在饭厅吃饭 ,大厅里可以点歌 。我正吃着 ,听见音响那里传来了主持人甜甜的声音 :下面是张先生为大家点的歌曲 ,这位先生祝愿大家财运滚滚 !主持人停顿了五秒钟 ,接着说 :歌曲的名字是《可惜不是你 》.
1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。” “嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”
“我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
2.一年级老师教我们认识家禽动物。
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!
3. 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说:我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀,宝贝儿子说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
4. 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙,老师说滚!我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....
5. 小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了!
后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......
我自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。